评论人:ccq30q65  评论时间:2018/9/24
    悠悠我心

  那是我去参加一场考试的公交车上,一位老大爷和老伴坐在一起,有一搭没一搭地唠着家常,他们就在我前面,一夜睡眠未曾好的我在车的抖动中昏昏欲睡着,两眼呆呆地注视着他们,恍惚着到自己年老体衰时会不会有另一半这样同路着。

  只听见老奶奶丝毫没有唐突地慢腾腾地说:“我忘了拿病历和化验单了。”我紧盯着老大爷,欲料着一场大大小小的“暴风雨”,但是他没有。只见他平静着表情,张望着前方和正经过的地方。“让家人给你们送来。”售票员听到好意地说。

  老奶奶说:“家里只有一个小孙子。”老大爷突然说:“到医院门口你下车等我,我回去拿。”“你还是从这儿下车回家取吧。节省时间。”老大爷稍停片刻,默默地从上衣口袋里掏出零钱默无一语地递给老伴,然后说:“到站下车后不要动。”

  “还是我回去吧,你不知道我放在哪里。”眼见一辆回返的车交错而过。老大爷对售票员说:“快拦住!”“晚了。又来一辆,快下车!”司机与此同时快速停车,老奶奶赶紧下车。又一辆车呼啸而来,不过是远途车。“她别拦错了。”有人善意提醒着。但在老奶奶的招呼下,远途车已停了下来,老大爷急急地跳下车喊:“别上去!别上去……”

  老奶奶不是不识字就是眼睛有问题,看她紧促的样子,显然常在家很少出门,我突然明白了大爷的思想斗争包含了多少对老奶奶的细心体贴,他是不想让有病的老伴孤零零地在大街上不知所措地等他陷入无助呀!

  他下决心让老伴独自回家拿时,外界的情况还是让他毅然陪老伴返回,这是多么深的爱意呀!看看身后衣着名装,各怀心事的乘车者,我的心久久地羡慕和感动,并隐隐地痛着又温暖着。

  今天浏览博客,首面一幅老年夫妻的退休生活照叩击着我的心跳。两位老人相挨坐着,那种安祥、知足中的相儒以沫的亲昵让我的感动刹那定格,对我来说,这远比靓女靓男的相偎更有拨动力。人生漫漫,人求所何,钱财、地位、名誉……一切的一切,都是身外之物,都会转眼烟消云散。

  唯有一个相敬如宾的老伴,才是你终其一生最大的幸福的注结,才是你成功的最高的高度,上面的两位老人不是给了我们最大的人生诠释的楷模吗?

  景美在海阔天空处,人美在“执之子手,与子偕老”处。望然远处,秋日的枫叶在一对对老人身后。

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    《从0到1》笔记二

  真的很感谢拆书包的作者!他不仅要详读全书,还要把精髓挖掘出来供我们学习。让我们在最短的时间读最深奥的东西。而且,要把这些深奥难懂诲涩的东西尽量变得通俗易懂,便于大家接舜。为他们的辛勤付出道声感谢!

  当今社会,人们的生活与网络息息相关,密不可分。微信,成了人们交流最方便的工具。你的朋友都用微信,你注册微信才有意义,才有共同的平台。相同性质企业之间的竟争,必是一场高成本的买卖。微软与谷歌的竟争,苹果冒了出来。颇有渔蚌相争,渔翁得利之感。怎样走出竟争的困局?着眼于未来,好的专利技术,网络效应,规模经济,品牌优势,都是创造一个垄断企业的特性。牢牢占领小市场的基础上,扩大公规模,不断创新,倾听顾客的需要,长期规划,才是生存并强大之法则,才能掌控未来。

  鸡蛋多放几个篮子是生财之道。然冥次法则告诉我们:最重要的事情都是独一无二的,一个市场可能会胜过其它所有市场,一种分析策略通常要优于其它所有策略,某些关键时刻远比其它时刻重要。这点我深有体会。

  一个企业要发展,要强大,单枪匹马已不顺应时代潮流。成功的企业家懂得如何整合资源,找寻合伙人。一个合伙人就象是你婚姻的另一半,找好了会精诚合作,团结一心,找不好会费脑伤神,甚至全盘皆输。相信生活中大家能举出不少这样的例子。有了好的合伙人,还要有好的员工,让你的员工都有着与众不同的气质,在他所在的工作岗位上有着不可替代的作用。如何管理员工?让他们发挥出最大的潜能?彼得.蒂尔告诉我们:让你的员工明白,这是一个不可替代的工作机会,是背负公司使命,做别人从未想做过的事业,和我们优秀的团队一起,团结合作,并提供健康,保险等基本福利。每个员工只做一件事,这就避免了同样工作员工之间的竟争引发的内部矛盾。有了好的舒心的工作环境,员工们才会把精力投入到工作中去。而现金奖励不是王道,现金红利比现金薪酬要好的多。股票报酬才能让员工全力以赴,着眼于未来。大家同在一条船,同是一根绳上的蚂蚱。企业精神是灵魂,企业盈利是目的。

  好的企业离不开好的销售。如何去销售产品?书中告诉我们:高价产品的不二之法~复杂销售,跟踪细致的服务,一个精悍的销售团队,市场营销和广告,病毒式推销,好的公司不只推销产品,还向员工和投资者推销公司。推销是一门大学问,是一本厚厚的社会关系学,各行其道吧。

  整理综合了几天的早晚读,有惶恐有茫然有欣喜。有些东西铭记于心,即使不为我所用,也为我拥有了。喜上心头!

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    雾中行

  走在路上,四周包裹着茫茫的雾,拂过你的脸颊,落在你的发梢,像个顽皮的孩子,伸手去扶摸的时候,却轻轻地走了;拉他想说话的时候,却不见了踪影;脚下的路隐约可见,只听见身边匆匆赶路人的脚步声,却掠不到她的身影。口中吐出的烟雾在眼前一晃,便于这雾缠绕到一起,轻轻地飘走了。我的思绪也随着这雾展开。

  人的一生不正如像在雾中行走一样么?小的时候是父亲牵着你的手避过这迷雾遮挡着的路,坑坑洼洼领你绕过,沟沟坎坎背你跨过,长大成人的时候,怕你辨不清前进的方向,弯着背拿着锹把迷雾遮挡的路垫平,让你放开步前行。中年的时候,我们像在天空中翱翔的风筝,而父亲手中得线时时地给寻找着飞行的路径,那不是束缚的线,而是怕你飞到雾中迷失方向。

  父亲走了,雾中的我情不自禁地伸出手,多想从前紧紧地握着我的那双大手还在,多想问问父亲我们向着那个方向走去?多想这一头是我那一头是牵着线的父亲在向我微笑!

  远处传来汽笛的声音,暗黄色的光透过茫茫的雾,在这清晨中慢慢地行驶着。

  已到中年的我在这晨雾迷茫中该怎么走呢?妻子在不远处叫我,拿了件外套披在我身上,“大清早的别着凉!”妻对我说。

  我对妻说:“咱们走走?”妻拉着我的手一起走在这迷雾中。

  妻手中的余温传到我的身上,在这凉凉的清晨中感到无比地温暖。我们谈起了结婚时的苦日子,谈起了住了三年没钱装修的房子,谈起了娘俩攥着十块钱过了一个月的清贫生活,谈起了我俩在烈日炎炎下一起劳作,谈起了已上大学的儿子,谈起了相互照顾,苦中为乐,风风雨雨走过的二十年历程。

  我问妻子,感觉到苦吗?妻摇了摇头,一副很知足的样子。

  我忽然想起了先前想到的事情,农家人奋斗了一生,它的目的和结点在那呢?我问妻子。妻说:“其实很简单,无论是贫穷还是富有,一家人能和和睦睦,平平安安,相互宽容,彼此谅解;丈夫能关心妻子,妻子能体贴丈夫,儿子能长大成人。按照这么一条路走就是农家人一生的目的和结点。”

  “就这么简单?”我问。“就这么简单。”妻说。

  雾渐渐的散去,街上多了几许为了生活而忙碌的行人,

  一缕阳光照在我和妻的脸上,是那么的温暖。

  ——崔建军

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    欲花

  我们喜于欲望之间,死于欲望之手。山下的罂粟花迎风绽放,艳香溢满山间,花瓣一摇一摆,真是虚伪的可爱,却在雨后的初春显得格外明亮,敢问天地之间,哪一道惊雷能劈碎我的壳,使失了的魄永存我圣洁的心间,哪一股力量能使我的血沸腾,使我睁开污浊的双眼,使我幡然醒悟,那美丽的欲滴的水仙依旧开在艳俗旁,等待被上天眷顾的泪水给予它肮脏的渴望,哪一抹甜能渗透到永恒的心间,使已冰魄的寒锁缚不住那高傲的苍龙,哪一段情能拯救那最后一把稻草,长留在伤痕累累的时光地毯上。等,等待,我等待自己躬身拾起那欲花下的碎梦。

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    鍌嶆櫄鐨勯鏅嚎

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   评论人:ccq30q65  评论时间:2018/9/24
    厌世

  窗外,黄昏来袭。夜的黑,是注定的结局。 

  很久就想给他写些东西,但是却没有勇气提笔。在这个春暖花开的季节里,祈祷他在天堂安然无恙。

  忽然间,我很怀念故乡夜的幽静。怀念那些有关生死的故事。

  他是村子里典型的酒鬼,喜欢喝酒,每当村里有红白喜事时,是他的皇帝时间了,就可以廉价地酒足饭饱了。他有一个家庭,儿女四个,的确是个幸福的家庭。因为自己酗酒,家里的事大部分由妻子承担着,连几岁的孩子也分担家务。在我潜意识里,我觉得他是一个精神上乐观,但极不负责的人,不是一个好丈夫。但是却是个重感情的人,听奶奶说,他给我们家借了东西,在他临死前,卖掉家里的粮食,还了,那一刻,我的心里又是怎样的悲恸与无言。  

  至今,他快离去一年了。关于他的死,也许现在,不过是很多人的笑柄或是感叹。于我却是内心的震憾。生命如此地被忽视!他是饮毒自杀的,据说是第二天不见起床时,去看看时,已经死在那个阴暗的角落里,家里人得知此事时,并未太惊讶,相反觉得是他的死给家里添麻烦。年迈的老母亲只是一味地流泪,沉默无言。得知死讯的村里人,有些嘲讽,有些冷语。他们的眼里,没有一丝同情。接下来就是他的丧事,三天的时间,他就这样在黄土里沉睡了,从此,告别了这充满着疑问和冷漠的人间。还记得,那夜,雨很大,乌鸦的惨叫,哀悼着这人的生死,不过一口气罢了。

  丧事过后,村子又恢复了一切的宁静,并不因为他的离去失去或改变什么。  如今我在想,黄土下的他,也许在那个天堂过得开心吧,那里没有歧视,没有冷漠,那里,有同情,有爱,有他自己的美酒,有他自己的伊甸园。就给世人的,不过是那荒草烂漫的坟头,那数不尽的凄凉和离觞,还有那不经意的遗忘。

  有人说,他是笑着离开的,因为他给人间留下的是唾弃,歧视,骂命,维系他在这世上留下的不外乎是不敢亲自面对自己的自生自灭罢了。当周围的一切都与之相悖时,灭亡,是注定的结局。 

  在我的身边,经历了很多死亡,于此,我开始对死亡逃避,开始避开看到一个鲜活的生命消失在一场葬礼里,开始逃亡,这难解的离觞。有人说,他是笑着离开的,因为他给人间留下的是唾弃,歧视,骂命,维系他在这世上留下的不外乎是不敢亲自面对自己的自生自灭罢了。当周围的一切都与之相悖时,灭亡,是注定的结局。

  故乡的此刻,也许夜色朦胧,偶尔的几声狗吠,和昏暗的灯光,鸟儿归巢,也许还泛着番薯的喷香。在也听不到醉酒时为我说的哲理,再也看不到面临着冷漠时无奈的悲伤。故乡的夜里,他犹如一个星星,只有我偶尔抬头看看,那微凉的寂寞里,他是否一切安然无恙。那些村里人,依然谈笑风生。  

  厌世、离觞、踟蹰,怅惘。我在此为你奏一曲<远方>,那些冷漠的世人。一切别来无恙,请你别惊动我静静的躺,对那春暖花开的幻想。  明天的你我在这世上孤单彷徨,是否会厌世迷茫,跟海子和他,一起逃亡,留给世人,异样的眼光,和我一样的人,对生死无尽的苍桑。

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    灵性

  我一直以为动物、植物和人一样具有灵性。

  少年时我曾看过一部印度拍的《奴里》的电影片子,片子的主题大意是美丽的奴里豢养了一条忠实的狗儿,有一天奴里被财主玷污后投河自尽,后来狗儿和奴里的男朋友约索非一道把财主消灭在奴里自尽的河里,为奴里报了仇。故事不仅仅是奴里和约瑟夫的爱情感人至深,狗儿的忠诚也着实让人感动。现实中,我们也会遇到狗儿重感情的类似的故事。比如我们小时候家中曾经豢养的那只被我们唤做“四眼”的狗。

  母亲对狗独有情钟,她一直认为狗曾对她的家族有过救命之恩,小时候她不许我们打任何一条狗,哪怕是街上乱跑的流浪狗。领回“四眼”时,它还是一个未曾满月的狗仔,刚到家的一段时间里小狗晚上想妈妈,在梦里吱吱地叫个不停,于是母亲便把家里的大笸箩塞上破棉花、破布子之类的东西让狗儿当窝,并把它放到我们和外婆的屋子里做伴,孩子们此起彼伏的鼾声让小家伙安静了许多。

  每当吃饭时,小狗就在我们的脚脖子间摇着尾巴穿梭着,两个小眼睛往往讨好地看着我们家中的每一位,小狗常常分享母亲的饭居多,母亲在家中看见“四眼”窜过来时也会弯下腰摸摸小狗的头,小狗对母亲的爱便是常常蹲在我家大门口等着收工的母亲回家成了一道风景,母亲的身子一出现,小狗就会摇着尾巴直线向母亲窜过去,跑前跑后跟在母亲身旁。

  后来,小镇不知什么原因政府执意用枪消灭狗,我家“四眼”在被带走时,突然两条前腿搭在母亲的肩上,用舌头舔食着母亲的脸,末了狗儿流下了眼泪,这是我第一次真实地看见狗儿掉眼泪,现在想起那情景我的心还酸酸的。更让我内疚的是儿子养得那只纯种的白色哈巴狗,因当时从平房搬到楼房里,一时无法安顿它,我于是就把它背着儿子送给了一个朋友,哪知狗儿有灵性居然绝食而死,狗儿因我们遗弃而伤心离去,我也曾枉负一个狗儿的灵性。

  前不久和一个同学唠嗑,说起灵性的话题,她告诉我在她娘家院子里的两棵杏树的故事。她家的那两棵杏树年龄和她同岁,是她母亲亲自从她们老家唐山带来的,在她母亲的精心培植下长成两颗茂盛的大树,每年杏树都会结出许多鸡蛋大小的黄里透红的杏子来,酸甜酸甜的,她说这件事的时候,诱惑得我嘴里的唾液阵阵涌了出来。可惜自从她母亲因子宫癌下世后这两颗杏树一年比一年萎靡不振,逐渐凋零,以至于今年春天光秃秃的只剩下枝杈了,不再发芽,死了,想必它们又在天堂去陪伴那位慈爱的母亲去了。

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    要经历多少年才能回头

  林花谢了春红,太匆匆。失去之后,我们终于懂得悲天悯人,懂得去思考和自省悟省,懂得去寻觅。荣草浮华下,是谁撕扯了她绿草如茵的纤美轻盈的面纱,陪我们疯又傻,让她和美的容颜在烈日曝晒下老去又老去?

  我微闭双目。关掉了习惯了人世冷淡的双眸,如此般思索,该有多少透过季节的顿悟?又像是明白了几世的道理,她的柔情与不屈,又怎能用直美比之?她用坚毅证明了自己,给我们以敢于搏击长空的勇气,在黑黑苍苍空空落落又层层叠叠的青春道路上直行盘亘。

  有塘的地方才可能有水的存在,月光倾洒柔情,因为太阳已成为昨日的光辉,余晖耀目在于坐地之人行越千里,缘何闻风而下泣,遇雨而伤怀?那些清风雨露在飘来吹着漫过我们心中的月光塘。牢牢的护定着我们最为傲气的青春年华。

  雨露滴落在花叶上,清秀纤盈,振奋人心……我的老师像极了蛮野的豪风,粗厉的阳光,又像是夕阳点燃的火龙,在晚风中腾跃。沉寂在一个未知的领域,不理浮尘。

  放下本不属于你的世俗,不再去喧闹的众生浮云中飘浮。

  期年之后,再去看看曾经憧憬过的美丽,更是回味无穷!可惜在这条路上,人生的艰险无可估量,不知那被时间摧残过的灵魂是否还能醒悟!

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    【仲夏夜之梦】仲夏夜,时光准备的礼物

  上完晚课走出教学楼九点多了,白日的喧嚣炎热已不见踪影。尽管天色已晚,有课业未温习,还要早些休息,可我还是不忍走得太匆忙,恐搅扰了这难得的仲夏夜的清谧安然,只是独自漫步。学业繁杂、人事庸扰、酷热烦躁,此时都暂可抛却一旁了。

  刚下过一阵下雨的缘故,地面有些湿,空气里水汽氤氲。偶尔几滴雨水滴落在手臂脸颊,清清凉凉。道旁伫立的草木,褪去了满身尘埃与疲惫,清朗安宁的模样,是如此动人心弦,夜色里,它们的欢欣脉脉流动。情不自禁的,我放慢了脚步。路灯的光朦朦胧胧,疏影绰约坚,传递着无人能懂的言语。轻浅的谈笑声,断断续续,从近旁的操场上传来,三三两两的学生,或老或少的附近居民,静坐、散步、闲聊的身影在夜色里隐隐约约。远方,一片黑暗之中,灯火零星,似暗夜闪亮的眼眸,似天幕坠落的星辰,似沧海鲛人的泪珠。

  相比白昼,我总更喜欢夜,特别是仲夏的夜。阑珊灯火、微凉晚风、闲谈散步、星辰明月,所有那些仲夏夜色里的清浅美好,都被时光捡拾,安藏在了回忆,未曾遗忘。小心穿行于回忆之中,时光辗转后,安藏其中的的无数个仲夏夜愈发美丽。

  记忆里的孩童时期,仲夏夜是温柔而神秘的。晚饭前后、天将黑未黑时,暮色似轻纱笼罩四野,铺着黛瓦的屋顶青烟袅袅那时常托腮静静坐在院里的石阶上发呆天南地北的遐想,最是欢悦松闲之时。另一片遥远的大地是黎明了吧,太阳此落彼升太辛苦了。又过了一天,数数离放假过年还有多久。梁间的燕子叽叽喳喳陆续回巢,是不是正聊着今日路途的见闻,它们都飞过了些什么地方呢?知了和草丛里不知名的虫子歌声嘹亮悠扬,奏着合奏曲,它们不知疲倦么,是不是也很喜欢这夜?今晚梦中,去看看织女怎样织晚霞,月宫里的吴刚是不是还在不停地砍桂树?天南地北的自在遐想中,夜已过半,繁星缀满天空,像是镶嵌的钻石。如果坐飞机在云层里飞行,星星从眼前飞过,那是多么近啊!满天繁星,若能摘下几颗缀在裙子上,一定很美?

  直到天已全黑,那些疑问遐想多半也想不出什么结果,可又有什么要紧的。不管白日多少忙碌、失落、不安,都在这仲夏夜色的温柔抚慰下,轻轻悄悄的结束了。

  后来,无奈从乡村搬到了城市,上了中学,学业繁重。每每盼着下晚自习,乘坐拥挤的末班公交回家。尽量选择靠窗些的位置,凝视着窗外不断变化的风景直至下车,时光仿佛愈流愈缓静止不动了。仲夏夜色里的城市,褪去了浮躁喧嚣、纷繁矫饰,诚挚而明朗。

  疏散的路灯、瘦弱挺拔的绿树,一一被抛在车后。高楼冷硬的轮廓隐在黑暗之中,零星的窗口仍亮着,透出浅浅的暖色调。或许是在等未归的人,或许是未能成眠,或许是在欣赏夜景。街道没了昼间的熙攘,几个未关的店面、偶然驶过的车辆、下了公交步伐匆匆的学生,一会儿便隐在了侧旁的小巷。

  夜阑人静,晚风清凉,下了车,不行几分钟便到家了。洗漱完后熄了灯,入睡前,那些潜伏的忧伤惶惑、烦恼疲惫,此刻都安然面对,不必再苛求了。与夜倾吐衷肠,它会是真诚忠实的倾听者,共同分担的挚友。最后,默默在心底道声晚安,轻松地沉入睡梦。

  今晚,亦远亦近的路程也已接近尾声了,站在宿舍楼铁门前,回首凝眸,心绪空蒙。一直对仲夏夜怀着难言的眷恋,提及,总会想起那些关于远方的期待和美好的梦。

  我相信,仲夏夜是时光准备的礼物,惊艳了岁月,陪伴着,未来漫长的路途。

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    乡愁,是一棵没有年轮的树

  乡愁,是一棵没有年轮的树,永不老去。

  乡愁,是一种熟悉而陌生的莫名,总在夜的最深处,敲打着游子的心。

  故乡,是一段永难割舍的回忆,因交织着单纯而美丽的童年,更显风致。

  童年的故乡,荷叶田田、微风徐徐、青草依依,毛茸茸的狗尾巴草随风荡漾,在夕阳下画出一个浅浅的弧形,蒲公英的种子随着马尾辫女孩的吐气,洋洋洒洒飘散到天际,一对敏捷的燕子用嘴衔着新泥,飞到一座青瓦白墙的小屋里,屋子里坐着一位白发苍苍的老奶奶,正在给她的孙子和孙女讲故事,故事的名字叫《天仙配》:从前,王母娘娘有七个女儿……

  童年的春节,红红火火、热热闹闹、欢欢喜喜,漂亮的新毛衣带着骄傲的神情,不情愿地套在我们身上,没被抚顺的倔强轻轻扎着我们稚嫩的肉体,爷爷一手牵着姐姐一手拉着我,走过几条被竹影淹没的羊肠小径,上街去赶集,街上人头攒动,家家户户都焕然一新,门口贴着火红的对联,挂着红彤彤的大灯笼,门前叫卖着各种生活必需品,有腊肉、板鸭、香肠、金桔等等。

  当然,最吸引我的还是各种娱乐设施,打气球、套圈、捞金鱼等等。我见到套圈的就走不动路了,缠着爷爷非要玩一把,爷爷拗不过我,只好让我和姐姐玩,最后套到一个陶瓷做的小兔子。

  走着走着,见到打气球,又走不动了,看着别的小朋友哭闹着被爸爸强行抱走,我也有了视死如归的胆气,爷爷拗不过我,只好让我和姐姐玩,瞄准开枪,一个气球应声炸裂,接着第二个、第三个,好不热闹。玩累了,又缠着爷爷买麻辣串吃,一手一串吃得满嘴都是油渍。逛累了,回家后,有奶奶精心烹制的美食,夜里,看着邻居放着绚烂的冲天炮,羡慕不已。

  童年的走亲访友,可谓热闹非凡,光小孩子就有七八个,我们混在一起玩捉迷藏、老鹰捉小鸡、打沙包等等,常常不知疲惫,忘记可口的美食。当然,还有亲戚们悄悄塞给我的大红包,总能让我觉得不虚此行。

  童年的春节,渐渐远行,异彩纷呈的春节时光,被麻将桌占据,也许是成熟替代了幼稚,也许是随着年纪的增长,我们慢慢麻木了对快乐的感知力,如果春节都过得索然无味,也不指望日常生活能好到哪里,好好思考一下吧,忙碌的成人,什么才是生命最本质的东西。

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    兴趣不是孩子最好的老师

  中午,我看到杨老师链接的一段话,兴趣不是孩子最好的老师。对于这句话我太赞同了。兴趣或许对极少部分孩子能起到一点作用,大多数孩子对兴趣的理解还是比较浅薄的。或许是一时兴起或新鲜,所以一段时间后对兴趣也会有倦怠。其实倦怠是很正常的一种现象,想想大人们有时不也是如此吗?比如说要做什么事情,不想做就说累了,又是明天做吧,明日复明日的推着这不都是托词吗?何况娇生惯养的孩子呢?我们中国传统主流感觉:兴趣是孩子最好的老师,可是不曾想兴趣也会有始有终,也会随着时间,随着各种原因,慢慢变淡甚至消失,这时如果没有一个坚持,家长的坚持、毅力的推动,兴趣就会真的没了,也就是半途而废了。坚持不懈,坚持到底,坚持原则,动力何来?孩子尚小自身贪玩,力度薄弱,绝不会给自己压力来驱动付出,这时动力就来自于家长了,家长的坚持原则,是鼓励孩子动力的重要来源,,任孩子撒娇撒痴撒泼撒野,只要家长按耐住将要爆发的火气,冷静的去分析理解孩子所耍的小儿科,但绝不能妥协在孩子的哭闹里,坚持之心觉不可动摇,其实能过去小孩的这种退却的心里需要的就是家长的鼓励与耐性,家长冷处理的方法就是一种无言的坚持,这种坚持靠的是毅力坚持。家长做到了,孩子在最初的取闹变成默认,有默认在转化成坚持,坚持中毅力也会逐步的加强了。大道理是这样说,很简单,可是实行起来就没这么简单了。这也是考验家长的坚持度了。家长们加油吧,为了孩子而加油!

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    有没有那一刻

  有没有那一刻,你想抓住,却怎么也抓不住,有没有那一段经历,没什么记忆,却刻骨铭心,支撑着你走过多少春夏秋冬,有的事情不是那么刻意,却能在心里始终形影不离。

  ——题记

  越是本真的东西,越能触动人心,越叫人难以忘却,也许这个世界,浮华多了点,质朴少了点,尤其身处在繁华迷离的都市,你我都找不到我们的路在哪,遥望前面的路,也许路的那头还是路,也许是归处,也许梦的尽头是现实,也许还是梦,我们走着走着,就累了,就乱了,就慢慢的停下来找着最初的自己,最初那个最本质的东西。可是无论怎么努力,却再也回不去了。

  你听过那个玉掉下那一刻发出的声音没有,清脆而决绝,碎片滚动的声音空灵而婉转,那掉下去的一刻,虽有不舍,但是却是无能为力,即使你是那么的喜欢它。可是它掉就是掉了,碎就是碎了。

  晨钟暮鼓,每一次敲击,都是预示着黑暗与黎明的来临,昼夜交替的轮回,也许你在遐想,也许你是在放荒的,但是也阻止不了晨钟暮鼓的敲响。

  有的东西,不是你想珍惜它就不会溜走,无论你怎么挽留,它终会随着时间着个大流,消失的无影无踪。

  就像过期的爱情,随着时间流逝,慢慢的淡出彼此的世界,虽然曾经爱的那么失心裂肺,爱的那么天崩地裂,但是再次相遇时,你我却是那么平静,就像退去的潮水,平静,寂然,爱情不如归去,不如归去。

  也许有的人还在那怀旧伤感,怀念那个心动的感觉,那个最美好的时光,想做到抽刀断水决心,又想做到坐看云时起的淡然,可是还是那么难,虽然那个时光不会再来,但是还是会时不时地想起那个/她,有的时候我们会觉得自己是爱上那个人,其实只不过是爱上爱情,爱情是那么单纯,美好,那么让人心动,随着时间的推移,我们越来越难爱上他人了,也许是懒得爱了,也许是怕受伤了,也许是计较成本了,也许是忘不了,不管怎样我们都渐渐爱不动了,也是,随着阅历的增长,随着年龄的增加,我们不知不觉的丢失了许多东西,比如,真诚,百分之百的付出的决心,也许是社会使我们变得圆滑了,深邃了,其实圆滑也好,不会伤害到人。

  看过那一池的残荷吗,她退去华丽的外表,颓败,耷拉的在池中,你也许看上她的外表是多么的丑,但是我觉得她是她人生中最美的时刻,她经过岁月的洗礼,经过时光的打磨,多了点淡然,绝决,坚毅,虽没当初耀眼,但觉得更加触动人心,它那清绝,无不彰显着生命的力量,时间的魅力,也许你还在怀念那个夏日的接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红的景象,但是已经不在了,因为谁也逃脱不了时间的打击,岁月的洗礼,就连那一汪碧池也逃不过。

  该走的就让它走吧,什么都有是有始有终,不如怀着一颗淡然的心,坐看云卷云舒,你我都想着一场如花似雪遇见,但是如果换个角度,换个心情,去面对,也许你我会有着千回百转的相逢。

  旧,也许很迷人,因为它被时光披上了一层神秘的薄纱,无形之中透着朦胧美,但被岁月蒸干了温润,只剩下那华丽与清澈的半杯凉,刺骨,寒冷,有着雨打芭蕉的凄凉。

  想不开的就不要去想吧,留那么多烦恼干嘛,生命那么短,遗忘那么长,还不如好好珍惜现在的生活,也许热年纪越大,越珍惜日子,一杯茶,一本书,一首歌,就是一个美好的时光,日子删繁就简,内心修剪种璃。

  时光来去匆匆,你我相遇无终,岁月打湿了诺言,时光摧毁了容颜,再次见面我们相顾无言,有多少舍不得在不舍得下舍得了,有多少无奈在无可奈何的情况奈何了,太多了情深缘浅,太多了缘深情浅。

  人在路上,慢慢放开心,去面对生活的一切,没有什么过不去,没有什么跨不了,走开了就是人生,退却了就是生活,所以一进一退就是我们的一生,不管怎样,我们都要怀着一颗感恩的心去面对生活中事情种种,人生的来去匆匆。

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    眼泪流给谁看

  芸芸众生,谁没流过眼泪,只不过每个人的原因不同罢了。

  一个人从“呱呱”落地,用眼泪告知一个小生命的诞生,那种眼泪是给亲人们的喜悦。慢慢地开始咿呀学语,摇摇学步,一个不小心摔了一跤“呜呜……”,那种眼泪是给自己的力量,再爬起来再走。渐渐步入小学中学阶段,成绩棒的给父母老师开心的眼泪;成绩差的给父母老师悔过的泪水。等到读大学年龄,有本领的考入理想学校发奋图强,一步步走入自己梦寐以求的工作圈,那时流出激动的泪水给这么些年来努力的自己以及支持的父母;没本领的走入社会挣钱养活自己,一天天重复的繁琐做事麻木了心灵,那时辛苦的汗水和伤心的泪水融入一起,说不清道不明……其实,眼泪解决不了问题,重要的是不要抱怨现状,而要利用自己的优势,发挥自己的潜能,做个最棒的自己那时充满胜利喜悦的眼泪才值得回味。

  每个人都有自己适合的道路,走在适合自己的道路上,人生才是有意义的。生活只有经历酸甜苦辣咸悲喜哀痛才算是完整的人生,当我们逐渐的经历了许多的挫折,伤痛,打击,心态平静的时候,眼泪就变成了往肚子里吞

  到了人老珠黄时回忆一生的过程,翻开昔日的相片,一个人静静的品味,随着想到的情景时而高兴的流泪,时而痛心的凄切。……等到人寿已尽,亲人朋友们用伤心的眼泪送别自己。

  说白了,领悟了,眼泪从头到尾都是流给自己看的。最初的哭声是提醒大家自己来到世上,成长中的摔倒是鼓励自己要坚持,生活中的苦痛是警惕自己学坚强,晚年的回味是告诉后人;轻易流泪得不到别人的同情反而遭到别人的嘲讽,唯有在一边悄悄的发泄自己的泪水,笑在人前笑,哭在人后哭。

  所以现在要享受生命,珍惜自己所拥有的,弱者任思绪控制行为,强者让行为控制情绪。是哭是笑?是做弱者还是强者?大家自己抉择,告别眼泪,微笑生活。

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    传子石榴

  我的家乡武安是老区,1946年这里就进行了土改,我家和两个贫农家庭先后搬进这家地主一进三套大院,是共产党打天下给了我家胜利“果实”。

  院子里有一棵碗口粗的石榴树,我家住进这个大院的头年端午时节,石榴树像是迎接新主人,红红的石榴花挂满了枝头,等到秋天树上石榴果熟了,摘下上百颗石榴果,爷爷和奶奶把石榴果分别送给胡同里左邻右舍,让大家共享共产党分给的果实。

  搬到这个院子里后,我们三户人家先后添了父亲辈分的7个男孩。不知是谁传出说,院子里的这棵石榴树是“传子树”,从此邻居中那些未婚的、新婚的、无儿子的、有儿子的,在石榴快要成熟的季节,他们都像求灵丹妙药来要石榴果,专挑结对子石榴挂在中堂画上方,当做自家的吉祥物。

  1958年,生产队要在这桩院子里办大食堂,我们三家没提任何条件,分别搬到到邻居家的闲屋里。那年春天,那颗石榴树照样吐绿长叶,花骨朵刚吐出诱人的大红花瓣,调皮的孩子抢着摘花,只有树梢留下几枚花骨朵顽强地坐果,可石榴肚里才灌上嫩子,又被贪婪的人抢先下手摘掉。

  我们一家寄在邻居两间潮湿阴暗的小屋里,我们没有怨言,因房子本是共产党给的,办大食堂是让老百姓过共产主义生活。祖父母最相信共产党。但他们看到那棵石榴树的命运,对吃大食堂的好处产生了疑虑,心想大食堂的命运不会太长。

  不久,真应了祖父的猜想,大食堂解散了,我们三家又搬回大院里。石榴树遭受两年的祸害,伤了元气,这年果见得很少。秋后,乡亲们还像以前一样,登门讨传子石榴的,但不少人只有空手而归。

  后来,祖父异想突发,给乡亲送传子果不如送传子树苗。于是他从这颗老树上压枝,培育树苗,让胡同里16户邻居的院里都种上石榴树。他帮邻里选址、挖坑、栽苗。渐渐地那个胡同里的里家家都有了石榴树。胡同的石榴树上,鸟飞蝶舞,蜜蜂缠绕,出墙的花与果,成了那个胡同的一大景观。

  经过祖父的精心管理,我家院石榴树的伤痕逐步愈合,石榴树像是感激祖父的救死扶伤,来年恢复了花密果稠,一片生机。

  1992年,政府规划我们的胡同民房拆迁,使我们不舍的是那棵传子石榴树。我们和不少邻居,大都要压枝移苗,在新宅地种上种植新苗,都留恋传子石榴乡邻情,更不要忘了共产党给的恩情。81岁的祖父去世了,临终还惦记着石榴树,他对围在床前的儿孙说,咱家的石榴树,是共产党给咱穷人的翻身果,要世世代代把石榴树种下去,走到那里别忘了移棵苗。

  我们住的煤矿单元楼在里,无处移植石榴树,无奈的父亲买一个特大号的花缸,把石榴苗载进缸里,摆放在阳台上。但花缸伸展不开石榴树身子。为了为这我门家调换到一套平房里,好歹有了一片空地,那棵石榴树扎在土地上。

  父亲当年那样,压了不少嫩枝,帮助好几家左邻右舍种上石榴树。父母和我都赶上国家要求一对夫妻只有一个孩儿的政策,父母只有我独生子,我有一个独身女。父亲精心培育的石榴苗没有给我送来男孩。父亲说,新时代了,女孩同样是祖上的后,不论男孩、女孩都要按照祖父的嘱托,把石榴树的种传下去。

  父亲经常和他的孙女欣赏石榴树,春看绿,夏赏花,秋摘果,冬观枝上挂霜,每个季节都有石榴树的故事,给孙女讲石榴树的来历,讲祖辈过去的苦日子,讲共产党打土豪分田地的故事。

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    一个人的西行——“在那遥远的地方”

  “在那遥远的地方,有位好姑娘……”,王洛宾笔下描绘的一张美丽草原卓玛的画卷呈现在我的眼前,这首歌也被后人唱红了大江南北,几乎所有人都知道在那遥远的地方有位好姑娘,但不知道遥远的地方在哪里?遥远的地方就在美丽青海湖畔的金银滩草原。这首歌源自一个真实的故事,就发生在青海省海西州西海镇金银滩草原上。

  说起草原,人们更多地会想到内蒙古大草原,而我至今无缘目睹蒙古草原的美丽与壮阔,但却有幸感受到王洛宾笔下这块充满神奇和浪漫的地方。车过海晏县城,路便延伸到了草原的中间,没有想象中的那种震撼,也没有风吹草地现牛羊的情景,而更多的是一种自然和谐的氛围。虽已是5月下旬,但草原上还是枯黄色占据大多数,依稀可见有斑斑点点的绿意夹杂其中,不多的牛羊享受着阳光的沐浴。这里的牛更多的是那种黑色的牦牛,毕竟这已经是青藏高原,海拔已过三千米,要在这里生存并不容易,特别是要熬过一个漫长而寒冷的冬季,必须有相当的耐力与装备。当然这里的羊也不一般,有着厚厚的羊毛保护着他们稚嫩的身躯。想必其他可以在这里生存的动物都有自己特有的绝招,来应对变化无常的天气,因为这里五月落雪也很正常。透过车窗看草原,没有那种亲临其境的感觉,隔着玻璃窗向外望,似乎有在电视里看风景的样子,只不过镜头由自己调控而已。有幸在午后的阳光下,到草原旁的公路上,一睹这心中的圣地。吹着风,呼吸着草原上新鲜的空气,眼前就是草原,更远处还有雪山,我不由得羡慕起这里的人们,生活在这里真幸福,远离喧嚣,守望着一片清净世界。

  王洛宾浪漫的爱情故事和原子弹风马牛不相及,但能把他们联系起来的却是这美丽的金银滩草原。在这块草原上,不仅有美丽浪漫的爱情故事,也有我国第一颗原子弹的研发基地。早在1958年为了巩固新中国的国防事业,党和国家决定在这里建立我国的原子弹研究基地,于是便有了现在的原子城---西海镇。在95年之前这里还是军事禁地,一般人是进不来的。95年后,国家决定停止原子弹的核爆试验,撤走这里的科研单位和人员,并把这个为国家做出巨大贡献的小镇改名为西海镇,为青海省海北藏族自治州政府驻地。这也形成了现在的海宴县政府驻三角城镇、州政府驻海晏县西海镇这样两地分居的局面,于是海晏县城内便有了两个行政中心。

  在青海走过一些地方,还是第一次见到像西海镇这样秀丽的小城镇,小镇规划整齐划一,较为宽阔的街道两旁有着高大的树木,这里的绿化不逊于北方任何一个城市。建筑虽都不高,两三层的居多,但却不陈旧,没有老旧危房的存在,也许是我没看到吧,虽我已经几乎走遍了整个小镇。街上行人稀少,甚至有的时候很长时间都看不到一个行人。这里虽是藏族自治州州府,但看到的藏族人相比其他几个州少很多,而更多的是汉人。我猜测,这里是一个新的小镇,多年前是中央直接管理并新建起来的城市,所以规划做的超前到能理解,近十多年相关的科研单位及工作人员相继迁离,而这里又没有原始居民,就连最开始的原始牧民也为了支援国防事业,在五十年代离开祖辈生活的这块草原,同时这里也几乎没有工业支撑,紧靠青海湖金银滩草原旅游作为主要经济收入来源,所以,这里的人口愈来愈少。能往这里回迁的也许就只有那些世代以放牧为生的牧民,但毕竟人数还是有限的。

  这是一块美丽的草原,有着王洛宾浪漫的爱情故事,虽有原子城的繁盛兴衰,但那首“在那遥远的地方”依旧回荡在这美丽的金银滩草原上,“在那遥远的地方,有位好姑娘,人们走过她的帐房,都要回头留恋地张望,她那粉红的笑脸,好像红太阳,她那美丽动人的眼睛,好像晚上明媚的月亮,我愿流浪在草原,跟在她身旁,每天看着那粉红的笑脸,和那动人金边的衣裳。”

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    这才叫青春

  由于昨晚睡得晚,导致今天早上起得有点晚了,商量好一块出行的其他几个同伴已经在等着了。所以早晨起来,我饭都没顾得上吃,就呼呼跑去跟大家一块坐车去了森林公园。

  在公交车上遇到了数十个年龄大概有四五十岁的中年叔叔阿姨,人手一部大触摸屏智能手机,在一块有说有笑,谈他们的qq里有十几个群,还谈到群里“谁谁谁”正在上线,他们一群人也是结伴去森林公园游玩,大有年轻人的想法和风貌。看到这,可让我着实吃了一惊,这帮叔叔阿姨如此紧跟时代潮流,丝毫不比年轻人逊色,甚至有过之而不及啊!虽然他们的青春已逝,但身上依旧洋溢着青春的气息。人老心不老,有境界啊!

  森林公园所栽种的树基本上全是槐树,大片大片的槐树林,由于种植得比较密集,所以树都很高大挺拔,给人一种帅气伟岸的感觉。柔和的阳光透过树间的缝隙射入槐树林中,将一棵棵挂满槐花的槐树衬托得更加光彩动人。现在正赶上槐花节,园子里到处洋溢着甜甜的、淡雅的槐花香。第一次看见紫色的槐花,神秘而梦幻般的色彩,特别引人注目,一簇簇盛开得十分热烈的槐花在高高的树枝上招摇。我对槐树太熟悉了,这种树在老家特别常见,小时候家里就有一棵特别高大的槐树,一个人伸开双臂绝对抱不来。

  我们家的院子比较大,但那树荫仍然能够遮盖小半个院落。赶上槐花盛开的时候,院子里处处飘散着一种浓郁的槐花香,每年也会从树上采摘下来一些槐花做蒸菜吃。或者像我们小孩子,有时手摘了直接就往嘴里送,于是槐花的丝丝甜味立即溢满整个口腔。虽然从小熟悉槐树,却不知道这么普普通通的一种树在这里能成这么大气候,更从未想过槐树也能成就这么美的风景。槐树在农村特别常见,但在城市里却不怎么常见。今天见到这么蔚然壮观的槐树林也算开眼界了。

  过草地

  很霸气的一个场景:由四五十个人组成的前后绵延长达几十米的一支庞大队伍,从成片的槐树林下穿过,气势蔚为壮观。地面上杂草恣意地生长,我们只能是凭感觉深一脚浅一脚地往前走,很容易使人联想起红军爬雪山、过草地的故事。当然只是形式上多少会有些相似,过草地的人的心情肯定是迥然不同的!

  此刻每个人都兴致勃勃,意气风发,时而喊口号,“青春,青春,永葆青春!”;时而放声高歌,“让我们红尘作伴活得潇潇洒洒,策马奔腾共享人世繁华”“做个好汉子每天要自强,热血男儿汉比太阳更光,让海天为我聚能量,去开天辟地为我理想去闯,看碧波高壮,又看碧空广阔浩气扬我是男儿当自强”……并且时时有音响放着激昂的音乐一路相伴,于是我们所到之处就不能不引起其他游人的注意了。并且由于队伍庞大,而园内道路狭窄、人多车多,所到之处又极易造成交通堵塞。还好我们趁早在槐花树下找了块相对平坦的地方安定下来,老老实实在那片唯独属于我们的小天地畅玩,不再侵占园子里那本就不宽的道路了。属于我们的青春,理当绽放属于我们的精彩和霸气!

  恣意飘扬的槐花雪

  很美的一个情景:槐花林下,我们一群人吃着携带过来的零食当做午餐,玩着小游戏,时而有人玩游戏输掉了被罚做各种搞怪的事情。当事人硬着头皮接受惩罚,既害羞又想笑,同时更是逗乐了一群其他人;时而举杯畅饮,让人不自觉得生发出“对酒当歌,人生几何”的感慨!活动的组织者“苗总”提议大家共同畅饮一杯,恰好这时一阵清风吹来,洁白的槐花从树上纷纷扬扬地飘落下来,宛如下起了一场槐花雪!伴随着这飘扬的槐花,整个聚会被推向高潮,气氛异常热烈!好及时的槐花雪啊!

  迥然不同的两只手

  玩游戏的时候,有一次自己输了,要接受惩罚——找活动组织者苗总。和他握手的时候,让自己大吃一惊,那右手刺拉拉的,特别粗糙,怎么看都不像是一个大学生的手。我禁不住好奇,很随意地问了一句:“你这只手为什么这么沧桑啊?”他马上伸出另一只细腻的手来和我相握并一边解释说:“这一只手(粗糙、沧桑)是创业、赚钱养家的手”!听到这,心里挺感动的。青年人有想法是好的,但更要脚踏实地的去实践,凭借自己的双手闯出一片天。既要敏于言,更要敏于行!将青春梦想放飞的同时更要让它平稳落地,因为只有落地,它才能生根发芽、茁壮成长!

  善于发现美的眼睛

  这次出游,对一个男生印象特别深刻。不是因为他是传说中的“高富帅”,只是因为他有一双细腻、善于发现美的眼睛。一路走来,我们很多人都习以为常乃至漠视的风景:一片青草地,一棵树,林间的阳光,一条林荫小道……全吸引了他的注意,全成了他眼中的美景,引得他不断的出口称赞,不断的用手机记录下他眼中的美景。还别说,很多看似不起眼的风景,一经他的指出,仔细欣赏一下,还真别有一番风味。着名的美学大师曾言:生活中并不缺少美,而是缺少发现美的眼睛。太多的时候,我们虽然睁着明亮的大眼睛,却似一直闭着眼睛。

  因为我们一向习惯于对很多东西视而不见,只是因为我们有一种惯有的看法:“熟悉的地方没有风景,美景在远方。”可是熟悉的地方真得没有风景吗?又或者是现代社会每个人的脚步都越来越匆忙,很多人的眼里只剩下了名利、地位,人们已无心留意身边的风景,人们的生活不再轻盈。但这何尝不是现代人的一种悲哀呢?

  一个人若常能发现美好的事物,这个人的生命里必定贮存大量的美好,有这样的一份美好常伴生命左右,生命不亦变得美好了吗?我们还这么年轻,若从此丧失发现美的敏锐眼光,执着于世俗,实在是一种生命的遗憾。

  一方晴空

  森林公园一日游,有前期策划,有现场的组织和领导;有精彩纷呈的小游戏;有激情四射的歌曲;有炫动曼妙的舞姿;有精彩绝伦的武术表演……所以整个活动办得有声有色,充分调动了每个人的积极性,激发了每个人的热情与活力!充分彰显了年轻人所特有的朝气与激情!活动结束的时候听到两个同伴充满真诚和感激的对话:

  ——“三年了,从来没有像今天这样开心过。”

  ——“你还好,我都压抑了十几年了!”

  青年虽最富有激情与活力,有梦想,有朝气但也难保有时会有迷茫,有困惑,有压抑……这都很正常,关键是我们应该为自己找到一方晴空,找到一个积极向上的环境,在这里大家可以共同分担成长的阴霾和困惑,尽情交流和碰撞,揭开内心的谜,打开心灵的窗,清扫掉心中的阴霾,轻装上阵,勇敢前行!

  这才叫青春,充分释放自己的身心,彻底展现年轻人所特有的激情与活力!

  这才叫青春,时刻挖掘、发现生活中的美景,铸就一个美丽、精彩的人生!

  这才叫青春,既敏于言又敏于行!富于实干精神,用双手闯出自己的一片天,独立支撑起自己的未来!

  这才叫青春,愿我们的青春里常常洒满美丽的槐花雪!常常有槐花雪一样的惊喜!

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    我相信自己,如英雄归来

我热爱着生活,渴望实现自己的梦想,在现实中抗争,我坚信:一个人,要想活出真正的自我,无论流言蜚语还是掌声,都是与自己无关的云聚云散,淡定自若,也需坦然。

  我不喜欢暗寂的夜里一个人面对四面惨白的墙,寂静之中,脑海里的小情思总会莫名其妙的跑出来。

  夜的色彩,动人心魄的是那浓重的黑暗为背景,璀璨的霓虹就如夜空的烟花般绚烂。夜的黑,让人看不到远方,所有的一切都隐身于黑夜之中,很安静,只有星星眨着眼睛,俯看这个世界与我相望。

  夜的黑,总是让人心生恐惧,一种悲凉,一种笼罩在无边黑暗的丝丝惆怅与点点绝望,总是莫名袭上心头,抬头天花板下,是一室的孤独。

  还好,一侧脸写字台上幽幽绿萝温柔在灯光下,一片片叶子都像是在微笑。静下心来,看书或者在网上写点不知所云的小散文。偶尔在晚上兴致高昂的时候,用网上的全民k歌自己朗读一篇心爱的散文,或是唱一首自己喜欢的歌。当然,我也有时会花大把大把的时间用来画画。这些,都使我感到小小的快乐和成就感。我没有太多恼人的交际,不用去询问旁人的眼神。每天,我可以穿着随心所欲搭配的衣服,神采飞扬的穿梭在熙熙攘攘的人流中,像风一样,不在乎所有人的目光,我自心情如春光明媚,思绪徜徉。

  有时,一个人会觉得百无聊赖,自己在不知所以然的苟延残喘着。我拒绝所有的联系,只想一个人发呆。

  一个人的空间,眼前的事物像是一幅黑白的写生静物。淡雅的窗帘,垂下来的绿萝,毛绒玩具......都安静的在我眼里,都是生活的情趣。

  由于绘画的缘故,我对型体、色彩、明暗都很敏感。喜欢有个性造型独特的东西。所以大部分东西在我面前首先呈现给我的都是一种感觉,我显得比较感性。

  但我又是理性的,特别是在一个人的时候,我不清楚自己的定位,但我清楚自己心脏的每一次悸动,我有一点小任性,一点霸道,一点才情,还有一点诗情画意的浪漫。有些小迷糊的粗心,偶尔有点柔情似水,有着古典墨客的灵秀温婉,也有着酷酷的霸气现代人的风骨与个性。有时冷漠不言语,有时激情四溢。在大半夜里纵声高歌或挥笔神画一气……

  我热爱着生活,渴望实现自己的梦想,在现实中抗争,我坚信:一个人,要想活出真正的自我,无论流言蜚语还是掌声,都是与自己无关的云聚云散,淡定自若,也需坦然。

  确定一个人能否真正实现逆袭,不是看他会有怎样的成功,而是面对失败会是怎样的心态。

  一个人但凡成功过,就基本具备了逆袭的关键词。之所以有些人一败涂地再难崛起,欠缺的不是经验和技巧,而是精神层面的悟性,是有否真正成熟通透的抗挫折力。

  所以,不是老天是否成全你,而是你自己有没有勇气,真正成全自己的只有自己。

  当一个人可以置之死地而后生时,五脏六腑的每个细胞都在坚决中完全透彻了,不畏生死,便才真正无所畏惧,也是最强大的决心。

  只有驾驭失败 参透失败的人,才能真正扼住命运的咽喉。

  改变,从来都是信心、决心和信念,心不甘便是动力,所以心在,江湖不死,英雄归来。

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   评论人:ccc59b55  评论时间:2018/9/23
    勇于担起自己的责任

  亲爱的宝贝,这段时间又把你冷落了。今天是1999年10月10日,好羡慕你的世界,那里肯定是温暖、纯净、惬意的世界。

  快了,亲爱的宝贝,你很快就要来到我们的身边。对于你的到来,我们充满着期待、快乐、幸福,同时也有一点忐忑、一丝不安。因为我深知我的肩头又多了一份责任,没有经验,是否能满你的心意呢?不过,我和你妈妈都将尽自己的最大努力,给与你最好的呵护。这不,我早就到书店买了几本育儿的书,你妈妈也替你准备了许多好看的衣服。

  今天想跟你分享一个小故事,希望你将来成为一个有责任心的人,勇于担起自己的责任:

  有一只猫,总爱寻找借口来掩饰自己的过失。

  老鼠逃掉了,它说:“我看他太瘦,等以后养肥了再吃不迟。”

  到河边捉鱼,被鲤鱼的尾巴打了一下,它说:“我不是想捉它,捉它还不容易?我就是要利用它的尾巴来洗洗脸。”

  后来,他掉进河里,同伴们打算救它,它说:“你们以为我遇到危险了吗?不,我在游泳……. ”

  话没说完,它就沉没了。

  “走吧,”同伴们说:“它又在表演潜水了。”

  这是一只可怜又可悲的猫,其实在现实生活中很多人也和这只猫相似。对自己没有完成的事情,总是找各种理由,自己错了还要为自己的错误寻找各种借口,结果搬起石头砸了自己的脚,受伤害的总是自己。

  人的一生必须承担起各种各样的责任,社会的、家庭的、工作的、朋友的等等。人不能逃避责任,对于自己应承担的责任要勇于承担,放弃自己应承担的责任时,就等于放弃了生活,也将被生活所放弃。

  责任到底是什么,有些人为什么对它敬而远之呢?责任是一个人分内应该做的事情,是做好应该做好的工作,承担应该承担的任务,完成应该完成的使命。责任是一种约束,责任是一种负担,责任是一种羁绊,责任是一种选择。不愿意承担责任,是因为他不想受约束,他不想负担,他不想受羁绊,所以在逃避。强者勇于承担责任,只有弱者才会逃避责任。

  一个拥有强烈责任感的人,才能够充分激发自身的潜能,并将自己的能力充分发挥在最有价值的地方,为社会创造财富,为自己赢得发展机会。

  人可以不伟大,人也可以清贫,但我们不可以没有责任心。任何时候,我们都不能放弃肩上的责任,扛着它,就是扛自己生命的信念。我们的家庭需要责任心,因为责任心能让家庭充满爱。我们的社会也需要责任心,因为责任心能够让社会平安、稳健地发展。

  亲爱的宝贝,希望你能成为一个有责任心的人,勇于担起自己的责任。

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    却道人间最美四月天,只是我心素已闲

文章很美,哲理很深,情感真挚,语句流畅,反复读之,更有滋味。红尘一笑,静放,那一处清浅的安然。

  白落梅说:在这喧闹的凡尘,我们都需要有适合自己的地方,用来安放灵魂。也许是一座安静宅院,也许是一本无字经书,也许是一条迷津小路。只要是自己心之所往,都是驿站,为了将来起程不再那么迷惘。-----题记

  人生短短几十春秋,你我只是一介红尘的过客,匆忙间,在某个路口相遇,然后相约一起看花,看雨,再厚重的情意也只是同行了几十里,随后渐渐疏离,终究是我错了,缘分也错了,结伴同行又如何,既然不懂珍惜,我愿衷情一粒尘埃,悠然,渺茫于天地间。人生不过千日光景,不如意的又十之八九,执着,只是跟自己过不去,茫茫人海又有谁懂你,所谓的不离不弃,那只是你做了完美修饰的谎言,梦里的呓语,后来发现,我不过是跟自己谈了一场牵手相依。风花雪月,那是诗人笔下浪漫的情绪,至于如何临摹,应该是打捞不起的,需与寂寞为伴,算了吧,我真的不想提及。

  春深落巷口,迤逦入画轴,那一缕清幽似乎远的没了尽头,只是那里没了等待,氤氲着些许落寞的情愁。长久的相守,温暖的逗留,不过是梦的浮出,为薄薄的承诺找了一个借口。眼里淡了浮华的风景,更欣喜平实中免去太多浮躁,最是平淡迷人处,便是染了烟火的味道。

  逃之夭夭,燕衔泥,四月看花雨,温婉的络绎却跌落了思绪,眼前一派明媚,往事复又追。记忆的脚步于落花间浮现,突然错的凌乱,岁月从不会相欺,剩下承诺与孤单演绎,飘零的没了踪迹,曾经说过就此洒脱,可放不下又怎的,你又能奈我何?流年似梦般清苦,你却是我打捞不起的葱茏,纵使我把春天的旖旎留住,你的柔情已不在,徒留孤寂伴东风。曾经相约,你的一生我只借一程,可仅仅路过了春,你就不见了踪影。承诺,我只信一种,暗香,只适合在枝头舞动,若不能满园芳菲,请允许我尘埃落定。

  红尘太过锦瑟,近乎喧嚣的有些孤单,反而显得浅淡凉薄了许多,那些不离不弃,风花雪月,贻误了前世今生,搁浅了轮回路上的落款。抒写过三生烟火,醉了又如何,结局还不是一样的落魄,我不信佛,因为佛不渡我。我只蜗居在自己的世界参禅,此去经年,便在记忆里刻下烙印,只因前世擦肩时,多看了你一眼 。花落香残,愿与清风为伴,这一生可以捧起的时光,已是寥寥无几。转念为伊人,奈何情也被搁浅,那抹暗淡了的依恋,已经隐藏在消瘦的眉间,错了重逢,错了遇见。不说相思,只因相思太过遥远,风花雪月当再与我无关,天涯咫尺的遇见,终究是负了自己,负了深情款款。

  春末了,看遍了那些繁花似锦,姹紫嫣红,想必也是索然无味的,独喜那种裴然的薄,寂然的凉,似乎唯有如此才不会听到冷漠与孤单碰撞所发出的锥心的声响,那是安心的,圆满的,亦是一种落落的欣喜,感伤也是醉人的。你看这朵花苞,肥厚的多么诱人,应是招人怜爱的,只是春来晚了,我也来晚了,错过了及时的花期,无论他开的怎样迤逦,终不是自己的风景,到底隔着多远的距离已经无所谓了。

  四月,那朵梨花开到荼靡,忽而凋谢了,一点离愁的情怀,在心头蔓延开来,是不舍么,还是遗憾,相守的时光如此短暂呢。纵然阳光满地,你的影子在我心里却是那样的模糊,失去了往日的旖旎,无论躲闪或是逃避,为什么还是挥之不去。梨花落尽,余香未了,原来你还欠我一个拥抱,都是那些假装的美好,辜负了那句,你不来我不老。

  只想牵一缕阳光,尽情的在自己的世界流浪,许过的梦想,经过的迷茫,纵然时光蹉跎,也会努力让他盛放,翻开记忆的断章,那些凌乱的,拼凑不起的,只不过是只断了线的风筝,模糊了你在我心底的模样,放了吧,从此让心自由飞翔。

  既然遇见是个错误,那么陌路就是结束,最无聊的付出,便是低到尘埃里,还收获了视若无睹,退出没有结局的剧,无情焚心的荼毒,是对自己最大的救赎。

  不知从什么时候起,喜欢上了安静,许是骨子里就透着凉薄,那么的清冷,喜欢一个人的独欢,近乎要把孤单燃尽,将寂寞坐断,仿佛才会遂了心愿。此时,夜是浅的,风是冷的,不远处偶尔会有烟花爆裂的声音,那么的轰鸣,或是怎样的喜悦能鼓动的如此张扬,惊扰了该有的寂静,刚下过雨的夜,应是寂寂的安,生。

  方才读过雪小禅,那字,那情,那冷寂,那感动,不由得对笔下的人,事,生了敬畏,湿了的眼眸,不为她,不为人,只为几笔凉薄的小字,乱了浮生。

  虽然喜欢安静的感觉,一个人的独欢,当光阴慢慢变老,牵着时光的双手,走在尘世间,最终还是敌不过俗世的烟火,整日的柴米油盐,所以做了代理,这样让日子更充实,才有实力应对繁琐的生活。

  喜欢文字,喜欢在一滴墨里游弋,一路在红尘之中前行,与文字为伴,永远是我的初衷。

  文字 :勿忘心安

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    趣谈人情的味道

  中国,自古以来就有婚丧嫁娶,亲朋好友、乡里乡亲便会聚在一起的习俗。或慰问、安慰,或庆祝热闹。这是很正常,很是人性化和人情味的。

  但是,如果将面子、个人欲望,财富聚敛等种种功利性目的夹杂在一起,用这些东西进行衡量。就很是不该了。本来将一件很美好地事情,进行扭曲,使其失去本来应有的意义和味道。

  就像是两个三岁小孩子,在一起玩,相互间用一根麦草和一颗玻璃球交换。也许有玻璃球的孩子喜欢麦草,要用它做哨子吹。而拥有麦草的孩子恰恰需要一颗玻璃球,用来做他泥娃娃的眼睛。进行交换,相互之间能够达到娱乐目的,也很符合小孩子的天性。

  而如果偏偏要“二一添作五”,对玻璃球和麦草进行等性、等量对比,看哪一个有价值,哪一个没有价值。交换后哪个孩子吃亏,哪个孩子占便宜。这样子最终能够说明什么问题呢? 只能突出有这想法的人自私,过于精打细算和精明。

  其实在这世上,每个人交往。就像是小孩子,用玻璃球换麦草。就看你以什么心态去看待了。至于想法不同,做法也就会不同,自然也就会产生不同的效果。

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    第一次自主创业请尽力去失败

  我在20岁的时候创立了自己的第一家公司,当时的我没有真正走进创业这个领域,我认为我自己很聪明。比马云都还要厉害,马云算什么只不过赶上了好的时机而已。我没有听任何人的建议,也没有找任何人帮助,我以为我自己通过一个网站,一家教育公司做到25岁我就可以享受一般人30岁才能成就的目标!

  尽管我今年22岁,离我25岁还有3年时间,但是2年前的那种冲劲却让我看到了更多。这种冲劲无论是成就了马佳佳,西少爷,还是余佳文,这对于他们来说,都是我们90后所要追求的。只是他们真的那么开心吗?太顺利的当做棋子而已。

  或许现在的创业者看到我这样的一篇文章,难免有点泼他们冷水的嫌疑!但是不得不承认,我鼓励的太多并不是什么好事,我一没钱二不能帮你做事,为什么要一个劲的为你打鸡血呢?而且我说的是尽力去失败,因为初创的人成功率是很低很低的,非常低的,但是你尽力去失败了,至少当你再次创业的时候你会发现,你会明白当初的失败是对的。

  我没有生在90後的最开端,无法去评论现在每一个90後的创业者。但是我却很清楚我身后这些90后的创业者,做的并不好!

  写创业文章的人是亲身体验的人,看文章的人能不能体会到写文章的人所想,所做呢?我想答案是否定的!

  初次创业无论是我还是现在的创业者,从销售开始,从接触新人开始,从提问开始,从决定事情开始,从讲说项目开始,从接受别人的建议开始,从判断力开始。这一切的一切都只是开始,你有见过每个人从开始一直成功到结尾吗?

  当然我也并没有说现在的创业者,你们的第一次创业就是失败的!我不能确保谁是下一个余佳文,我也不能确保下一个90后首富是谁!但至少我可以确定很难是你,或许是一种自嘲,至少全身心创业,拿到风投,拿到融资的你是没有时间看我的文章的。

  第一次自主创业,是没有经验的。那我们对比一下,你去找好的工作,高工资的工作,他们要的是什么?最主要的就是经验,经验不能代表成功,但至少可以增加成功的概率。所以第一次自主创业的我们,尽力去失败就好。

  我一直跟我身后的创业者这么说,你们创业现在的目的不是挣钱,更不是挣大钱。我也跟他们说过,如果你连什么都没有,连养活自己养活家庭的能力都没有,那就不要去创业。第一次是允许你失败的,这是上天给我们20岁上下年龄创业的必经之路,它允许我们犯错,但不代表未来5年之后,他还允许你失败,上天允许,你的父母,你的家庭也不允许!

  细数一下,无论是马佳佳(高学历的成长经历),余佳文(高中就开始创业),还是西少爷(在腾讯公司工作过的大学生),在他们现在成功的前面,无论是媒体的包装,还是自我的膨胀,至少这些经历是有的,这些我所说的失败是有的!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第319篇文章,百度:实名倪涛,你会更懂我!

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    百味夏

  不觉中嗡嗡的电扇成了我们的临时密友,烈阳之下漾着七色的伞花儿,中午除了必要再没人想要出去,而晚上则多了躺椅板凳、蒲扇清茶。

  夏,就这么来了,提起它你也许会想到绿油油圆滚滚的西瓜,或是马路街边咯咯嚓嚓的冰碴---但不管如何一季一心事,一度一繁华是我们共同的想法,无论越来越短的短裤还是越来越长的轻纱,末了都为这独一的夏添上一抹印记,镀上流年的金华。

  推开宿舍的门,放下没有带伞的后悔情绪,站在吊扇下的我全然满足,烈日高照,影与光一下子分外泾渭分明。半闭着眼大口地喝着柠檬水,透过清透的杯身黄色的柠檬清晰可见,怪不得会有柠檬黄一色,如此清艳当是匠心独运吧。

  虽是一年一度夏,一春一轮回,但仔细回想那流年的夏似乎味道不同;小时候,夏是桌上那个金属的老式电扇,沉甸甸的却也凉快;是铺在地上的凉席,大的似乎没有边际;是公园里的蜻蜓老曷、嬉戏追逐,快乐地似乎忘记炎热;是放学路上一元一只的冰棍儿,冰冰地甜又粘在手上抹不下去;是故意踩进雨后的水洼,凉凉地带走一脚泥沙;是长长短短的裙子,转出一朵朵的花儿。

  后来,夏是自行车上独有的微风,吹走疲惫带来满足;是街边的各色雪糕球儿,三三两两地买一起吃才有味道;是教室里调的很低的空调,如果赶上直吹彼此都想挤作一堆却发现座位是单行独列---如今的夏---似乎写不下了,若是你们愿意,无限延伸的空白留给大家。

  再遇夏,又是这个温度这个月份,季节其实也是人生的节点,只是划分的角度是节期而已,只是你准备好了吗?

  百味的夏,百味的你,百味的人生。

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    那是谁的故事?

  一个人的一生是一个故事,一个人的一天也是一个故事,一顿早餐能叫做一个故事,一杯咖啡同样是一个故事,有些人相遇叫做一个故事,最后双双离去也成为了一个故事。时过境迁,不论多伟大或是多低微也只是一个故事。时喜时悲是常态,爱恨情仇也不过一段时光交错,人世一遭本就只是一瞬,何必苦苦纠结乱了一段佳话。

  “天地洪荒,宇宙辽阔,人各取舍,我仍爱着。”已记不清这段话出自何处,只觉印象深刻,可能是它道出太多人生真理,自己可能又还没有全懂,所以在心里牢牢记着。

  自《平凡的世界》开播以来我每天都要拿出时间去看,几年前接触路遥也是因为这部小说,那时候读后只觉得这个世界太大,而你我终究只是其中的一个平平凡凡的人。

  一个简单的村庄,一群及其平凡的人就这样在路遥的笔下开始有了真正的生命和他们自己的世界。双水村是在黄土高坡上一个很小的地方,里面住着一生拼搏的孙少安和一心想要找寻自己世界的孙少平。孙少安只是一个生产队的队长,应该一生很平凡的度过,出山劳动,娶妻生子到最后暮年老去,但他没有像这样,而是凭着自己不断努力一天天将家里的日子变得一天比一天好。

  孙少平呢,高中毕业后一心想去看看外面的世界,可当他走出家的那一刻就感到一种无穷无尽的迷茫向他袭来,第一次去揽工就让他明白了这个世界的残酷,但他并没有因此就对这个世界失去美好的向往。后来一次次被现实打击的体无完肤,心力憔悴,庆幸的是还有田晓霞一直在他心里默默地给他力量。

  然而在他们爱的热烈时晓霞又离他而去,那一刻他看着眼前的这个世界有些眩晕了,一场洪水带走了他青春里最爱的人,带走了他继续下去的勇气。在这部小说中最后留下了他一个人继续面对未来,留下他独自一人写着他的故事,在那个属于他自己的世界。

  当然这也只是一个故事,一个简简单单的故事,但这个简单的故事却是我们多少人的一生。一开始似乎谁都不愿意自己只是平平凡凡的度过一生,总以为自己会干出什么轰轰烈烈的大事情,总一句有一天我要怎样挂在嘴上,就像这样未来自己就真的能怎样似得,可自己说的那一天等到最后都没有在他的一生之中出现,但或许这就是这一类最后留下的故事吧。是的,每个人都有自己的那个世界,都有一个自己的故事,里面的每一分一秒都是故事,也正是这每一分每一秒的故事让我们有了自己的世界,一个和别人不同的世界。

  有些故事你愿意永远记住,有些故事你宁愿就此忘记,还有一些故事不用去想也不用去在乎,你只是想把他们放在那里,有一天还能突然想起就好。生活过的有些无厘头,身边的人实在太多太多,有的一路拼搏有的一路堕落。

  半夜一寝室的鼾声,但早就没有什么力气还去注意到底是谁发出来的,住着一屋子的黑暗又还能看清谁的面孔呢?感情似乎是一个永远说不完的话题,不然他们怎么总能一个电话就是好几个小时,并且能每天如此。你说我笑,你傻我痴,然后一个哭一个哄,日常小事也总能吵吵闹闹好几天,你不打电话我也不回短信。难不成这就是他们之间的故事,那么可有人看到这个故事的结局在哪?

  离奇,平凡,是谁的故事?那个没有结局的故事又会是谁的剧情?走着走着发现很多事都没有结局,可其实它们又都早就结束了。你不知道那些东西藏在了哪个故事里面,是被自己搞丢在来的路上还没来得及变成故事?还是最后你没有记住就又被忘得一干二净了?只是这就又成为了一个故事,这个故事叫做“有个故事想不起了”。

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    巷

  秋雨潇潇,带来了些许凉意。仰望蓝天,粉墙黛瓦之际,多的只是一份朦胧的束缚。

  漫步在幽深的小巷中,红尘停止了羁绊,一切都是那么地安宁。雨水随着屋檐慢慢沉坠,滴落于坑洼不平的青石板路上,激起阵阵涟漪。

  撑一把油纸伞,步入秋雨中的古巷。油亮的石板路上足音跫跫好像从几千年的深秋古道踏歌而来,呻吟回荡在悠长的巷子之中,慢慢清晰而又悄悄流逝。心,融于时光,在深巷中静静流淌,感觉周遭异常的宁静。眼前那斑驳破裂的墙面,如风尘仆仆老人脸上的皱纹,洒上了秋露,探索着深不可知的古韵。

  轻轻推开那扇厚重的时光之门。幽韵的历史便向我们徐徐而来。就像张爱玲小说中所描述的那样,或爱或恨,或恩或怨的一切故事都藏于飞檐间落之间,湮灭在古老的一门一窗,一砖一瓦中。无人想要去过多地了解,只是默默地沉寂于古色古香的迷离里。扶着木梯,踩着咯吱咯吱的声音上楼。倚靠在木椅边,透过那雕花镂空绝美之窗看向着小巷,凝视着……仿佛有一位身着素雅的旗袍的小娘鱼,朝着深巷奔去,消失在毫无人烟的尽头,走过的路带有着丁香花的香味。

  小时候,每次去姑妈家都要经过一条看似无比漫长的弄堂。那里因为偏僻等原因,整条路上几乎都没有一盏灯,夜晚走过之时,内心紧张害怕。不知是心理作用还是其他的,总感觉后面有个鬼影跟着你,追逐着你,并且时不时有夜猫窜出来,从身边掠过。我就会发了疯似的,向着有光的地方跑去。想到这,我傻傻地笑了起来看,很奇怪当初的我为什么会如此地幼稚。

  茫茫尘海,蓦然回首,时际往昔,如在指隙溜走,清寂而又寥落。或许是心智不够成熟,或许是迷恋了太多的浮世,渴望能漫步于绵长幽深的小巷,再一次聆听雨滴滴答答之音。心中之际,守着一份恬淡的情怀,恋着一份静好的岁月。渐扩开的迷蒙烟雨,静静地等待着那份属于自己的灿烂与美丽。

  古巷,依旧是淡雅从容,清幽醉人。

  (原创作者:小懒)

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    第一次阅读

  书籍是人类进步的阶梯---高尔基,每个同学都读过书,有些人读了几十本,几百本,甚至几千本,但他们都有第一次读书的时候。

  我最早识字是从大班开始,大班时,班里的角落里,有个不起眼的童话图书角,当我从那里拿起我读过的第一本书---格林童话,我翻开第一页时,就被书中的图案给深深地吸引了,我慢慢地学会了读书。有时不会读的字,我会让妈妈或者老师念给我听。渐渐地,随着我的读书量不断地增多,大班图书角里的书差不多都被我看完了。有时周末,我会让妈妈陪我到书店看书,但有时候妈妈没空,我就自己一个人过马路去书店看书。有时车多,我会让身旁的大人带我过马路。妈妈很担心我,所以有次在网上给我买了十几本书,我就在家里慢慢地看,生怕没有把这本书读懂!

  到了一年级,老师会让我们写50字左右的小篇作文,老师给我们看两兄弟放学后一起看日落的图画。我写得很快,结果才得了85分。后来,老师告诉我,要想写出好的作文,要多看些作文书和其它的课外书。回到家以后,我就让妈妈给我买几本作文书,妈妈买了3本给我,我看了一本又一本,很快,三本都被我看完了。每过多久,老师油让我们写一篇关于秋天内容的作文,我这一次不到30分钟就完成了,但我只拿到了89分,其他同学都是90分以上。我很惭愧,回到家以后,我又把那三本作文本仔重新看了一遍,我这时才知道,读书不能读得太快,要一步一步来,我又用一个小本子,把从书中看到的好词好句,摘抄到小本子上。

  到了二年级,老师让我们写最快乐的回忆,这一次我也只用了30分钟,不过,这次我拿到了95分,我很开心,慢慢地我学到了更多读书的方法。

  从第一次看书,而喜欢上读书,那么他的人生就会从此改变。到现在,我最喜欢的书是格林童话,就是因为这本书,才使我爱上了读书。

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    【共筑绿色梦】给妹妹的一封信

  许久未见的妹妹:

  你好呀!我正在给你写信,窗外灰蒙蒙的,霾气冲天。

  你最近胃口怎么样?现在临近初夏,我越来越不想吃饭,就吃些水果蔬菜什么的充充饥。西红柿要在水里泡半个小时以上,黄瓜,苹果统统削皮……你应该又要骂我矫情了吧!没办法,现在污染那么严重,土地,空气,水……无一幸免。实在让我难以相信受它们滋养的果实是天然无害的。但别无选择,我还是得吃。同理小麦水稻也是一样,作为生活里的重要角色是不能轻易舍弃的。即使人们在播种培育上做足了功课。

  你有没有发现行人都遮阳伞,墨镜,防晒衫,口罩“全副武装”,当然也包括很多男生。且不论在室内做了多少化学防晒,烈日当头,为防止晒黑,做足防晒工作很正常,但大夏天带个口罩,让我就难以理解了。明明一次性口罩透气性又不好,天气又那么热,不出几分钟脸上肯定汗津津的,既然这么不舒服为什么还要坚持带呢?有人告诉我,是为了防霾。我只是在空气看起来特别污浊的日子里才会注意一下,不晓得我们这里已经是一个污染区,人们已经变得时时提防了。没办法,从健康的角度出发确实很能理解。只不过,我还是不习惯每天戴口罩的日子,我想念小时候和你一起在阳光下肆意玩耍的日子,自由的呼吸新鲜的空气,永远不知疲倦……你呢?

  我不得不说,现在交通拥堵问题真的很严重啊!前几年,主要集中在北上广等城市,看着绵延的路上花花绿绿塞满车一动不动的“盛况”,车里的人眼里脸上写满焦虑……总觉得这样的日子离我们很遥远。在不久前,我就切身感受一回。因前方出现小型事故,数百辆车被堵在路上。时值正午,我在公交车上等了足足两个小时,衣服几乎要被汗水浸湿,真有种蒸桑拿的感觉……不得不说,汽车尾气依然是个问题。私家车的增多,为生活带来方便快捷的的同时,产生的问题也不少,首当其冲就是大气污染问题。单靠路边的绿色是解决不了问题的,还需要我们把“绿色出行”切实践行。乘坐公共交通工具,自行车,步行……任君挑选。

  ……

  又到信的末尾了,我又絮絮叨叨不知道说了些什么,反正就是认真学习的时候别忘了保护环境,提升些个人自我修养。

  姐姐:xx

  x年x月x日

  作者未生

  QQ:2054366090

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    若,人生就是一场梦

  若,人生就是一场梦,一场美丽的梦,那么,我们都可以真心做自己,我们有必要真心做自己。

  文/孤星赶月

  我,不是归人,也不是过客;我只是茫茫荒原中随风飘飞的一粒尘埃,只是“在路上”的一位匆匆行者,谁也替代不了。我不会一门心思的处处故作停留,我也不会只为所谓的疯狂一味留恋。

  一个人一生的时间就这么多,走着走着就散了,说着说着就累了,看着看着就淡了,哭着哭着就倦了,笑着笑着就结束了,不经意间就“睡着了”.

  若,人生就是一场梦、一场美丽的梦;那么,我会怀着一颗随遇而安的心,来一场说走就走的旅行,不犹豫、不徘徊,简简单单背上行囊说走就走不管天空是什么颜色,一部相机,一颗心,约上几个朋友或者带上父母也无关风雨。一场梦的时间,足够我们用真心去体会,哭也是那么一天,笑也是那么一天。那么,我们为何还要没日没夜的啼哭伤悲,我们何不如带上简单的心、欢乐的情怀看我们想看的风景,去我们想去的地方呢?

  人生算来算去就数十度春秋,运气好点还能跨上一百周年。时间好不经用,既然如此,我们为什么还要跟自己赌气呢?

  若,人生是一场美丽的梦,我们会活的更开心、更充实,更有魅力。我们不能一直把自己关在工作的牢笼里过着压抑而紧张的生活,我们应该四处走走,不要心忧,也不要思前想后,拥着一颗简单的心,到外面走走,看看外面的世界与风景,趁着大好的年华与光景抑或青春年少。

  若,人生是一场美丽的梦,我们要给自己卸下生活的包袱,让自己满面春风。由于我们给了自己诸多不必要的包袱,所以我们错过了太多美好的风景,失去了太多我们应该拥有的美好的回忆。人生短暂,我们太看重自己而给自己太多的期许与压力,到头来我们遗憾没有活的称心如意。

  未来的路,我们谁也说不清楚,什么时候醒来,什么时候又睡着了,路的尽头有什么,这些我们都无从知晓。人生如此,我们都是走一程风景看一程烟云,我们不要抱那些不着边际的幻想,我们只需给自己多一点的空间,多出去吹吹风、看看海。

  若,人生是一场美丽的梦,我们没有时间来哭诉自己的伤悲,我们没有必要强迫自己而把自己弄得失魂落魄。人生有很多不完整,我们且行且珍惜。我们总是不停地捕捉着世界形形色色的美,我们为什么还要不停地用谎言欺骗自己,如果对自己不满意而强迫、逼疯自己,那么我觉得是纯粹的奴役自己。

  人生总会有很多奇迹,人生也会有很多意外,我们何不如简单地成长,给自己一颗宽容的心,做自己想做的事,看自己想看的风景呢?

  若,人生是一场美丽的梦,我喜欢看自己盼了很久但从来没有静下烦躁的心来看没有看完的书籍,我喜欢看自己惦记了很久但还没来得及看的影片。生活中太多的压力,太多的竞争,太多的不如意总压着我们喘不过气来,我们太不珍惜自己而把自己弄的狼狈不堪。其实,我们可以活的简单一些、轻松一些。

  若,人生是一场美丽的梦,我喜欢一个人,带上一颗心、一部相机,拍自己想拍的风景,来一场称心如意的旅行说走就走不犹豫也不徘徊。

  若,人生是一场美丽的梦,我们没有时间来看别人的脸色行事,我们没有心情仰仗别人而丢失了自己,我们都可以做得更好,我们会活得更开心。

  若,人生是一场美丽的梦,我们没有机会在一个地方多作停留,世界太大,我们必须要不停地行走,不然我们会错过更多美丽的风景,我们会错过更多值得我们一辈子值得珍惜的人。人生路上,我们且行且珍惜。

  若,人生是一场梦,一场美丽的梦,那么,我们都可以真心做自己,我们有必要真心做自己。

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    于都河畔的缅思

  于 都 河 畔 的 缅 思

  "一送(里格)红军,(介支个)下了山, 秋雨(里格)绵绵,(介支个)秋风寒……"根据江西赣南客家《送郎调》曲调改编的民歌《十送红军》如泣如诉、悠扬而又凄婉深情的旋律,从少不更事的少年,到历经沧桑的中年,一直激荡着我的心,使我一直有一个梦想,到革命摇篮井岗山去看看、到红色故都瑞金去看看、到长征出发地于都去看看……。

  由于借调参加瑞赣高速公路的建设,我有幸来到赣南苏区这片浸透着无数革命烈士鲜血的红色沃土,身临其境进入到革命历史和战争岁月的幽深时空,聆听与怀想早已远去的历史声响。金秋十月,我们一行离开会昌县的杉树棑村,沿323国道西行,半个多小时便到了于都城南河边昔日的“红军渡口”。我默默地行走在当年红军渡河的渡口,虔诚的打捞着峥嵘岁月的金色光辉,河畔早已不见了摆渡红军过河的木船和艄公,战争的痕迹已难寻觅,但红色记忆早已深深地烙进了于都大地。

  依偎着屹立在于都河畔绿荫如伞的百年古榕,望着眼前这条钟灵毓秀的雩山脚下于都儿女的母亲河,泛着绿波一路逶迤向西静静地流淌着,我在倾听她讲述一场比战争更加精彩的战略转移,叙说鱼与水、血与火、理想和信念的往事。我想,如果不是因为长征,它只不过是一条普通的河流,它没有黄河的气势磅礴,没有长江的奔流汹涌。但从1934年10月16日起,于都河那碧清的河水,溶入了红军将士的热血;那洁净的沙滩,留下了勇士万里长征第一步的脚印;那窄窄摇晃的浮桥,走过了改变中国命运的伟人步伐;那山谷里呼啸的风,传颂着红军远征慷慨悲壮的呐喊……。于都河从此成为一条充满神奇色彩和具有里程碑意义的河,一条见证中国革命从失败走向胜利的河。她是作家魏巍笔下“地球上的红飘带”的起点;她是美国记者埃德加?斯诺笔下“惊心动魄的史诗”的卷首;她是美国作家索尔兹伯里笔下“前所未闻的故事”的开篇;她见证了中国共产党人与人民群众血肉相连、生死相依的史实,她是“中华民族伟大长征精神”的起源。

  遥想当年的那些日日夜夜里,于都河两岸扩红参军、借谷征粮、捐船送木、铺路架桥、安置伤员,两岸脱谷和舂米声终日不绝……,为了支援中央红军长征,在出发前的两次突击扩红中,23300名于都儿女参加了红军;6000多名红军伤员被于都老百姓安置在自己家里;长征前,为红军筹粮79390石,这相当于当时于都百姓三年的口粮啊!长征出发时,每一位红军战士的行装里都多了两双草鞋,那是于都百姓连夜为红军编织的……两岸群众和县城居民几乎将家中所有的门板、木料,甚至准备做屋的房梁、老人的寿棺等一切可用的木材都捐献了出来,他们用800多条大小船只在于都河60里长的河段上架起了5座400多米长的浮桥。1934年10月17日至20日傍晚,8.6万余名红军将士就是从这些浮桥踏上了漫漫长征路,开始了举世闻名的二万五千里长征。

  望着于都河,恍惚间,我的眼前浮现出当年中央红军渡河西征的军旗猎猎、凄清激越的号角阵阵、将士高歌,战马嘶吼的悲壮场面和令人动容的情景;“九送红军上高山,一阵北风一阵寒。问一声啊红军哥、几时人马再回还……”悲壮的歌声,就像针扎般刺痛着人们的心!许多红军指战员不时停下匆匆的脚步,眼含泪水回头凝望着中央根据地的山山水水,回首眺望着对岸高举灯笼、火把为红军送行的父老乡亲,依依惜别在河边送别的战友和乡亲。老俵们舍不得红军走啊,数以万计的男女老少从四面八方踊集到渡口来为红军送行,他们用于都“公婆吹”唢呐吹起客家的《送郎调》送别红军;他们向红军将士送上一杯杯擂茶水,一顶顶竹斗笠;一句句乡音、俚语,一声声赣南山歌《送郎调》,叮嘱着亲人一路平安,企盼着亲人早日归来。无数的灯笼、火把,将于都河水映得通红,映照着出征的队伍远去,也从此牵起长长的思念。肖华的《长征组歌》“红旗飘,军号响。子弟兵,别故乡。”“红军急切上征途,战略转移去远方。男女老少来相送,热泪沾衣叙情长。”“红军夜渡于都河,跨过五岭抢湘江”悲壮而真实地记录了当年的情景。叶剑英元帅1962年为缅怀当年赣南省军区政治部主任刘伯坚赋诗:“红军抗日事长征,夜渡于都溅溅鸣,梁上伯坚来击筑,荆卿豪气渐离情。”诗人引用秦朝燕国高渐离击筑高歌送别壮士荆轲刺杀秦王的历史典故,追忆当年长征夜渡于都河时,刘伯坚同志为他送行的悲壮场面和情景。如果说战国时高渐离击筑送别荆轲于易水河畔,演绎的是英雄相惜的悲壮别曲,那么当年于都河畔那送别红军的声声唢呐,奏响的就是中国革命走向胜利的雄壮序曲!

  如今,于都河水依然静静地流淌着,两岸风光却早已不是旧时的模样。于都河上,33座大桥凌空飞渡,在这片红色的土地上,有恢宏挺拔的新城,有如诗如画的新农村……,一座宜业宜居、产城融合的现代化城市正在于都河畔崛起。伟大的长征精神将鼓舞和激励这支红色队伍的后来者,在中华民族复兴的长征路上一代又一代地传唱着“红军不怕远征难,万水千山只等闲 ……!”不忘初心、逐梦而行,攻坚克难,高歌勇进!

  陈宗宁

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    成长

  我从青春的身旁走来,

  一路跌跌撞撞。

  我已改变了孩童模样,

  却也弄丢了青涩时光。

  曾经,

  不知道多少次擦伤过翅膀;

  曾经,

  不知道多少次放弃过梦想。

  我在风雨中学会了坚强,

  也在失落中决定了飞翔。

  有人说,

  这段艰难的过程叫做成长。

  我知道,

  为了这所谓的成长,

  我经历了太多的雨雪风霜,

  也曾经太多次的犹豫彷徨。

  你们所说的成长,

  在我看来,

  就是一道华丽的伤。

  而这伤痛,

  夹杂着太多的苦涩和沧桑。

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    情深爱重读苏轼

  十年生死两茫茫,不思量,自难忘。千里孤坟,无处话凄凉。纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。

  夜来幽梦忽还乡,小轩窗,正梳妆。相顾无言,惟有泪千行。料得年年肠断处,明月夜,短松冈。

  多年前,初读苏轼的这阙《江城子》(十年生死两茫茫),便有一种似曾相识的亲切感和浓烈的伤感重重地将我包围,不由自主地被感动了。词人情深一片,宛然可见。

  居家生活的朝朝暮暮,夫妻厮守的日日夜夜,细碎的日常情节和生活场景,纵使经过十年的沧桑变迁,不用细想,也历历在目。小轩窗边,王弗正在梳妆的娇容,仿佛就在眼前,那样的真切,让人不忍回想。厚积的相思,千言万语的情话,惟有化作热泪千行,竟似此时“执手相看泪眼,竟无语凝噎。”

  相思使人老。便也是“纵使相逢应不识,尘满面,鬓如霜。”此处情感的细腻真挚,也丝毫不输于婉约派的柔曼轻灵。虽说少了《水调歌头·明月几时有》的洒脱,也少了《念奴娇·大江东去》的磅礴,却给人一个丰满真实的词人形象。都是食五谷杂粮的俗世之人,就应是一个多角度多层面的立体形象。

  史载,王弗“敏而静”,知书达理,在世时与苏轼琴瑟和谐,感情甚笃,于26岁时因病香销玉殒。“妻贤夫祸少”,苏轼早年平步青云,王弗功不可没。老公公苏洵对这个儿媳也是极为满意的。在王弗逝后的第四年,苏轼续娶王弗的堂妹王闰之。此女也非寻常之辈,自幼倾慕这位姐夫,苏轼宦海沉浮,几起几落,都有王闰之相伴,携手走过26个年头。

  想必,苏轼在写这首悼念前妻王弗的词时,王闰之应该是知道的。一个人心里留有另一个人的位置,是任谁也取代不了的,后来的人万万不可把自己的影像硬贴上去,与之重叠,还是各有各的位置才好,这样也就会少了许多的苦恼。王闰之定是那聪明豁达的女子,爱得明亮坦荡。

  感动于被关西大汉豪迈高唱着“大江东去,浪淘尽”的苏轼,竟也有此九曲柔肠,情真意切。对伊人的感情,总也似“拣尽寒枝不肯栖,枫落吴江冷”,“千里孤坟,无处话凄凉”的惆怅与寂寥。他不是生前辜负,而死后说相思,空空用锦绣文字粉饰自己的情思。伉俪情笃,这样的爱,深重,纯粹。与娶妻几次毫无关系,他可以毫不掩饰堂堂正正地说出“你是我的爱妻”,情深至此,无丝毫为赋新词的矫揉造作。

  对每一个爱人,没有模糊的替代。若爱时,只爱一个人,没有旁节岔枝,这样的爱已是弥足珍贵,非常难得了。情深爱重,不妨为伊人留一个思念的空间。

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    品枣

  枣,对我来说是极喜爱的。

  这源于我的幼时。童年的我,家是贫穷的,故乡是贫瘠的。然,贫瘠的土地上,房前屋后,高台上,水沟边,总能随处见到,如邻家爷爷一样的枣树:苍老而慈祥的脸庞,青筋爆出的手捧出醉人的,馋出口水的——嘴里说着不要,却将手拢在胸前,心里急迫的说着放在这里就好的枣子。

  截止到目前为止,我究竟吃过多少枣子?这个真的无法计算,但是我知道我都吃到过什么样的枣子。从没有丝毫甜味,好比嚼蜡似的青青的还没长大的,到通体红艳甘甜爽口的,这中间什么样的都吃过。这当中有儿时和伙伴们一起偷来的,也有长大后水果摊上买来的。吃这些新鲜的枣子,虽不是如猪八戒吃人参果似的一口咽下,可是一颗颗枣子吃得也是极快的。只感觉刚刚放入口中,还分不清到底用是切牙,还是尖牙咬开的,毅然咔咔的在磨牙上咬碎了。才刚刚感觉到甜味,已不知不觉咽下了。除了那些虫的、烂的因需注意不要吃到坏的、虫子,耗费一些时间外,正常的一颗枣子不需要一分钟,绝对躺在胃里睡大觉了,真心不知道有天吃枣会用品的!

  我不知是因为儿时的营养不良,还是天生如此,二十多岁的我就患有贫血。每年的体检,看着我那高压还不及别人低压的数值,医生总是善意的提醒我平时注意补血,脸上笑着说知道了,可是心中却犯嘀咕:一家人老的老,小的小,怎样个补法?

  一次,看到同事的包包里很多的干枣,随口问她,这么多枣子怎么个吃法?从她那里,让我知道了非常喜欢的食用枣子的方式——泡枣。(这个我在之前详细的描写过。)

  这个泡枣的食用法,我已经食用了两年。虽然极其的喜欢,可是那片片的果皮让人不免有些讨厌。有时粘在牙齿上,有时贴在上颚,让你的舌不免与之决斗。有时,战斗结束的很快,可有时大战三百回合,而它却依然顽固的时时提醒你它的存在,让人终归不顾文雅于否,将手伸将进去,置其于死地而后快了。

  因每每看见枣皮生厌,也就是前一日,看着那因水浸泡而再次圆润起来的枣子,心想:若是能将皮去除,那吃起来该是多么的享受呀!

  心有所想,手有所动。拿过一颗枣子,两头看了看,轻轻用指甲掐起,没想到,枣皮轻易的就与果肉分开了,心中好似激动,真的没想到,原本密不可分的枣皮枣肉,会这么的容易分离,而且分得这样的彻底。

  枣子本来不大,枣皮自然不向香蕉皮那么的一二三就能去除的干干净净。给枣子去皮比给刚出生的婴儿脱衣还要难上几倍。右手拿着枣子,左手用拇指的指甲轻轻的掐着,慢慢的扯,好的话就像用刀给梨削皮一样,技术好的,可以削出很长。然枣皮毕竟又薄又脆,大多时候扯出不大一片就掉了,这时绝对要心平气和,绝不可烦躁和鲁莽,指甲在断裂处一定要轻之再轻,不然果肉就会钻入你的指甲之内了。一颗枣子,即便是非常的顺当,两手配合的十分的默契,也要花费你一两分钟的时间才能除得彻底。

  去了皮的枣子,我想没有几人见过,反正之前我是没有见过。较之婴儿的肌肤还要嫩上几倍,真的是吹弹可破、触碰不得。这样的枣子放入口中,你感觉不到丝毫的阻碍,有的只是绵软,还有巧克力的丝滑,却没有它的甜腻,绝不会刺激你的牙神经,果肉在口中慢慢的慢慢的荡开,愉悦的感觉存在于整个口腔,最后将枣核用舌头抵在门牙的牙床上,只需转动几圈,枣肉就一干二净了。

  从枣子进入口中,下一个枣子就开始剥,有时口中的枣子早已没有了果肉,仍含在口中品着,直到下一个剥好,方将枣核吐出;有时就那么含着,不敢动之丝毫,单等着下一个将要剥好。

  品枣,虽不如大块吃肉,大口喝酒那么带劲那么豪爽。可是,正因为去除枣皮的不易,才觉吃起来更加的香甜。况且,这吃枣子本是为了滋补,不宜过多的,过多只会适得其反。难能可贵的是每天坚持,还要将一件本是日常繁琐的事,吃的愉快,品出滋味。

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    暗访幽梅

  暮霭阔,寒冬腊月时节,探访江南,逗游于山山水水之间,青风拂少年头发亦是将青衫心中的一团猛火燃气。开轩临涧,腾圈的风里又蕴涵了多少少年心血。转而泛舟而下,江浪涌潮,波纹灿灿,这一幕不禁让人大叹一句"诗酒趁年华"。

  之前在水利学院里有处理过几项事宜,在那逗留过几阵子,时光荏苒,感觉人应该要有寒梅般的意志傲雪凌霜奋斗自强,做一个不断向上的如梅花般的人。艰苦奋斗,为的是能在此过程中锻炼自己的心性,提高自己的个人品格。过程中布满艰辛,但如若将之视为锻炼的好机会,也就不会觉得辛苦了。反而是一个自我洁化的过程。

  “采菊东篱下,悠然见南山”,以菊喻人,是指他有一颗隐逸高远的心,效仿渊明,寄情于山水之间,难道是为了夜夜采菊,暮暮得豆吗?显然不是这样,在种田犁地的过程中能得到锻炼,随之你的心境洗练过滤,释然超物,能够到达一种澄澈的境地,方能够“感时花溅泪,恨别鸟惊心”。我想我亦是这样,在痛苦中超脱,寻求一释然物外的境地。这样方能在你的理想园地上,找寻到那山水曼妙的诗意栖息地。

  李清照有诗“云中谁寄锦书来”,看那窗前绮丽的梅花,不禁想到那句“来日倚窗前,寒梅著花未”,这是王维在大雪日所作的雪日梅花的诗句,我愿携一缕梅花的芳魂,将之寄予到信笺中,纷送给亲戚与好友。让他们一睹那梅花的芳香。

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    克服浮躁的心理

  “浮躁”,语出《晋书·应詹传》:“ 玫浮躁有才辩, 临漳人士无不诣之。”翻译成现代汉语的意思是:玫的性格浮躁但是有辩论的才华,临漳没有人不知晓的。“浮”和“躁”百科里两个字连在一起的解释是“心里有众多的东西要动,而又没有地方可以让他们落脚,因此到处飘荡不得安心”,也就是说人们要的太多了,所谓“欲壑难填”,无边的虚荣以及人们之间的相互攀使得人们无端多了很多压力。

  身在这样的社会,快节奏、高科技、激烈的竞争与就业压力,浮躁的情绪谁都会有,有了不丢人,没有才不正常。重要的是如何去克服浮躁以及彻底克服掉不再复发的问题。

  每当心乱的时候,除了减少欲望之外,我还会拿起笔把我的名字写100遍,沉下心来。因为我的名字里有一个“静”字,书法家不也常常写这个字,有很多家里不都挂着一个大大的“静”字?静是一种心境,也是一种状态,更是一种修养。

  这种方法对于我确实很有效,克服一时的浮躁最主要是找到适合自己的方法,有的人愿意看看书,有的人愿意写写字,有的人愿意去打球、游泳,消耗了体力,疲惫了自然想安心,有的人打游戏,专注于别的事,分散自己的精力,甚至有的人去打坐参禅,打坐参禅我相信也好于整天处于无所事事的慌乱中,等等。

  但也是暂时的。想要根除,还是那4个字“减少欲望”,人活着没有欲望是不可能的,必须有,就要看该有什么样的欲望,积极进取而并非急功近利;向他人学习而并非一味攀比;心存高远最重要的是要脚踏实地。

  目标过于远大,实现不了就容易急躁,目标的设定必须从实际出发,或者将大的目标划分成一个一个细小的目标,这样容易实现,又容易带来成绩感;多一些艰苦奋斗,抓住一个目标来实现,而不是同时进行多个目标,精力分散,没有焦点,这一分钟要做这个,下一分钟又要干那个,到头来实际上哪个都没有干好,做出的决定在短时间内就不要轻易改变;少一些投机取巧,相信付出努力就一定会有收获,如果没有收获,那是你付出的努力还不够;做事认真而并非斤斤计较;学会迎难而上,时不时的有人跟我说你一个女孩子到哪都不好混,包括我的父母,当然他们是爱子心切,并非给我泼冷水,对于我个人来讲,如果做出了选择就必须主动去克服困难,尊重自己的选择,就是尊重自己。

  凡事都要有自己的主见,所谓“有见识,有学问”,不必盲目和随波逐流。还有最重要的一点,我觉得有空或者一定要挤时间看中国文化书籍,我们国家的文化博大精深,文明古国几千年都屹立不倒,能够培养含蓄、沉稳的性情,即便做不了豪杰,至少“养吾浩然之气”绰绰有余。

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    企业的经营

  在现如今竞争激烈的大环境下,要经营好一家企业,需要经营者有超前意识和先进的经营理念。

  所谓“超前意识”,就是要经营者在充分的市场调研的基础上,准确把握市场发展趋势。以便制定切实可行的企业发展方向。努力做到“人无我有,人有我精”。尽最大努力让自己的企业做同行业的“领头雁”。要做到 这点就必须有强大的技术支持,因此,作为经营者应当善于发现和挖掘科技人才,精心培养科技人才。激励他们进行大胆的科技创新。要舍得在科技创新上花时间,花精力。所谓“先进的经营理念”主要包括以下几点:1、“遵纪守法,诚实守信”的理念。这是一个企业得以生存和持续发展的根本。因此,经营者要把这点当着最重要的经营理念贯彻落实到企业的一切活动中。要经得起利益的诱惑,要切记:任何时候,利益再大,也不可无视法律、法规,或丢失企业诚信。2、注重营造良好的企业文化的理念。营造良好的企业文化,首先要注重培养团队精神和合作意识。经营者要千方百计地让自己的员工能团结一致,心往一处想,劲往一处使。其次,要激励和培养员工刻苦钻研、爱岗敬业的工作习惯。再次,经营者要制订各项规章制度(如考勤制度、财务管理制度,安全生产制度、奖惩制度等)。制订了各项制度后,就需要每一个员工(包括每一个领导成员)严格执行。此外,企业员工要养成勤于反思的良好习惯。只有勤于反思,不断地总结经验教训,才能有所提高,有所创新。3、顾客至上的理念。坚持这一理念,说起来容易,做起来却很难。尤其是让每一个员工都做到就更难。坚持这种理念,不仅仅是在为客户服务时,态度和蔼可亲。而要时刻考虑到客户的利益。要兼顾企业和客户的利益,实现“双赢”。否则,企业就很难留住客户,更不要说回头客。4、勤俭节约的理念。要教育和激励员工注重勤俭节约。因为勤俭节约,是降低成本,提高利润的一个最好的方法。总之,要经营好一家企业,光靠这两点可能还不够,但一定不能没有这两点。

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    《爱的缠绵》

  今日为爱而写

  死生契阔,与子成说

  执子之手,与子偕老

  ——题记

  花开花落,是为一季,生死变化,是为轮回。菩提树前佛说因缘,前世三千,今生而相恋;世事沧桑,命运掌控。

  前世(一)

  “枯藤老树昏鸦,小桥流水人家,古道西风瘦马……”战火连遍,生灵涂炭。孤影相随仗剑行天涯,看尽了世事沧桑,渐渐无情。寒风萧萧,落叶凋零,肃杀之中,未见生机。彷徨中惊闻天外弦音,如梦终醒,双眸探寻索,只见一佳人抚琴于湖畔,百蝶绕而飞,似画中仙。静而默闻,如神而出窍,与自然混一体,忘百千忧桑,眉渐疏展,怡然自得。然琴音忽停,久久不得回神,待神归睁目却未见佳人。心而慌……

  从此为了再次见到你,我又开始了浪迹天涯的旅程……

  冥界(一)

  几十年的追寻,始终未见倩影的归来,我在奈何旁苦苦的祈祷,希望能见到你并伴随在你的身旁。不愿喝下孟婆手中的那碗汤,只为不忘对你的记忆;听闻在奈河上有一红尘摆渡,乘上它不会忘记今生。自此在奈何旁又多了一个为情痴狂的孤单身影……

  彼岸上的花朵,一开一落,千年的等待终于等到了红尘摆渡,乘上它带随着对你的记忆开始了新的追寻……

  前世(二)

  带随着记忆开始了又一世的追寻,却仍始终未见你的倩影,终于剃落三千烦丝,常伴青灯古佛与左右,手写金字经,口念梵音绕今生,只为来生伴卿于左右……

  泣血滴鸣,诚心感天,千万次的哀求,终得佛祖垂怜,许你我三世缠绵,却奈何要忘记前世今生。

  冥界(二)

  “忘乡台上见凡尘,奈何桥上了今生。”微笑着走上奈何桥,饮下那碗孟婆汤,了无牵挂,只因来世能与你相见……

  今生

  雪花似絮飞于天地之间,寒风如同手握杀伐之剑的死神给予死亡。

  然而此时两个前世曾有过交织却最终又互相平行的世界在今生再一次的交合在一起。是命运也是一段交织在一起的爱情……

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    青岛国际有色金属—乐观的人生

  青岛国际有色金属市场表达的乐观豁达是人生的一大财富,悲观失望是人生的一深渊。身处险境,依然坦然;身居优所,情志不舒。生活给予每一个人的经历与磨砺是不同的,而不同的心境与不同的思维,也会有不同的结果。

  悲观容易找上门,乐观很难推开自己的心窗。人的一生,如果长期被悲观的情绪所困扰,它会影响生命中的不各个阶段,也会在各个阶段产生不良的效应,一生的情绪会在压抑与忧郁中,影响身体的各个脏器,久而久之,慢慢会生出疾病来。战胜悲观情绪,用开朗、乐观的情绪支配自己的生命,你就会发现生活处处有阳光,生活处处有春天。

  人最难战胜的敌人就是自己,征服自己的悲观情绪便能征服世界上的一切困难之事。

  其实,人最难战胜的就是自己,自己也是自己最大的敌人,因此,要想征服世界,首先要征服自己的悲观,人生路上如意之事,只一二,不如意之事十之八九,如果只是沉迷于不如意的忧愁中,只能让自己的不如意,变得更加不如意。让生活更随意,让心境更坦然,闲看庭前花开花落,漫随天际云卷去舒。这是一种心境,又是一种境界。既然悲观于事无补,我们何不换个角度,用乐观的态度来对待人生、善待自己呢?

  乐观的人处处可见"青草池边处处花""百鸟枝头唱春山"悲观的人时时感到"黄梅时节家家雨""风过芭蕉雨滴残"。一个心态正常的人可在茫茫的夜空中读出星光灿烂,增强自己对生活的自信;一个心态不正常的人让黑暗埋葬了自己且越葬越深。因此,无论何时何地身处何境地,都要用乐观的态度微笑着对待生活,微笑是乐观击败悲观的有利武器。微笑着,生命才能将不利于自己的局面一点点打开。

  守住乐观的心境不易,悲观在寻常的日子里随处可见,而乐观则需要努力,需要智慧,才能使自己保持一种人生处处充满生机的心境。悲观使人生的路越走越窄,乐观使人生路越走越宽。乐观其实一种机智,是用坚忍不拔的毅力支撑起来的一种风景。守住乐观的心境,"不以物喜,不以已悲",就能看遍天上胜景,览尽人间春色。

  生活中给予的痛是财富,生活中赐予的苦是宝藏,生活中赋予的难是珍宝。一切都可以承受,一切都会过去,风雨之后的彩虹最美丽,经历过程的回眸更留恋。摔摔打打是人生可贵的历练,磕磕绊绊是人生不可多得的幸福。乐观面对,快乐向前,祝福人生路上的挑战者与勇敢者,爱在,相伴,心在,相随。只要乐观,只要快乐,就好。保持一个乐观向上的人生态度,心灵就会阳光明媚,春光无限。

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    路有多远

  怀着对梦的希冀,对人生的憧憬。我们背上行囊出发了。

  在路上,我们见识过风的凛冽,体会过雨的无情。前行的道路上有荆棘,有险滩。都被我们用激情一一消灭。

  走着走着,忽然觉得很累,想停下来好好休息一下。休息够了,又觉得很舒服,不想动了。想想觉得这样也好,能看见与别人一样的天,赏一样的月,也没有什么不同。何苦再逼自己走下去。

  每当安静下来,会怀念以前。想念我们激情饱满,信心勃勃的脸庞。可能会想“当初,如果,就”。或许会感慨一阵,或许不再留恋。

  有多少个仿徨无助的日子,自己独自一人,守着对自己的誓言,默默地坚持。总忍不住问自己:路还有多远?那头有没有我要的明天?答案要等到达了才会知晓。

  然而有一天,你累了,想换一个方式去走剩下的路。心里那份负担反而变得更加沉重。因为,最初的路还没有走完,就选择放弃,开始学走另一条路。

  另一条路是什么样?和当初走的那条是不是同一个方向?难不难走?也许,另一条路没有先前那么崎岖,也许会是一条捷径,你如此想。可是,走着走着,你又开始觉得疲惫,刚开始在路边开的花,渐渐枯萎不见,原来平担的路,竟然出现了许多石头。你绕过一块又一块大石,发现原来,前面还有更大的石头正等着你搬开。你看着伤痕累累的手,不确定地问自己,要不要继续?还是再次改道而行?

  我们经常认为这世界上的三百六十五条大道,每一条都能够通往罗马之颠。所以当发现“此路不通”时,自然就改道而行。路那么多,总有一条能到达。

  可是,那些被我们遗弃的“路”呢?上面有我们踏过的痕迹,都是在风雨中留下的倔强的印记,它们在脑海里越来越模糊。我们把最初的东西忘却了,以致于我们离它越来越远。

  我们开始怀疑,脚下正在走的路到底是不是正确的?

  其实,只要不放弃,走任何一条路都是对的!

  世界上本来就没有捷径,唯一的捷径就是我们的勇气和执着。

  路有多远?天涯咫尺。

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    眼前的一切就是最好的安排

  昏黄的灯光打在湿白的墙壁上,为它增添了一种莫名的色彩。看着那摇曳不定的影子,思绪一阵恍惚。想起小时的日子,在停电的夜晚,我总是会点上蜡烛,然后旁若无人的和墙上不停晃动的影子做游戏,模仿小动物的动作,对着它做鬼脸,它也跟着我做。看着它的动作,我大笑起来,指着它,对母亲说,“你看,你看,它真有趣”,母亲莞尔一笑,看着我,眼中散发着我看不懂的温柔。

  那时的快乐,是如此的简单。对于眼前的一切,没有过多的思索,不会想着要更多,因为我们拥有着最宝贵的东西,那就是快乐。对我们来说,这就是最好的安排。

  现在的我,在一个陌生城市里陌生的一角,正为着看不见摸不着的未来,努力的奋斗。在无数个深夜里,于梦中醒来,惶恐不安的感觉也随之而来。想起昨夜的梦,我一直在不停地奔跑,不知道在找寻着什么,直到筋疲力尽,我也未能找到自己想要的。醒来后,我问自己,“我想要的究竟是什么?”,可是我也不能给出一个明确的答案。我想着,人的一生,其实都是在寻找一个答案,我们并不知道这个答案会是怎样的,但是内心总是会觉得它很重要。穷尽一生,有些人找到了,而有些人始终在原地打圈,或者停在了半路上。

  一直以来,我都在告诉自己,“眼前的一切就是最好的安排”,对于那些想要追寻却永远无法得到的东西,要学会放弃与释然,不必苦苦的执着。这句话,横陈在心田,我却从未曾真正体会。前些日子,看电影《咱们结婚吧》,再次听到这句话,我才渐渐明白。柴米油盐,平淡无味的生活,我们要学着接受,学着享受生活本来的趣味。有些事情不会随着你的心意去进行和改变,我们能为自己和家人、朋友所做的,就是沿着现在的轨迹走下去。从接触到文学开始,我的梦想便是能成为一名作家,写好的文章,我太过急切,以至于忘了最基础的东西。等待,品味,经历,……,我缺少了太多太多,如今只能一点一点的积累与补充。看书,读书是我现在能做的事情,也是我喜欢做的。

  午睡醒来,我通常会泡上一杯咖啡,坐在窗户边,看着外面来来往往的行人与风景。想象着这万千人中是否也有人如我一般。终是明白为什么人总是有那么多的叹息与无奈,因为渴望改变的心,随着时间的侵蚀,在慢慢的枯萎。无论一朵花再怎么娇艳,它终究逃不过凋落的命运。为什么纠缠那些既定的结局呢,它曾经开出来自己的美丽,不是吗?它的美丽让人沉醉,它的香气又迷住了多少人。

  我很感激身边的人,不管熟悉,还是陌生。他们都让我觉得,生活是那么的真实,我可以用手去触摸,用心去体会。朋友不在身边,家人也离得很远,可是知道他们都还在,心里便感到温暖。我从来没有想过如果朋友不在了,我会是怎样的,我是不是会痛哭着去细数我们一起渡过的那些美好。现在,我还可以去拜访他们,还可以和他们说说心里话,这一切都让我满足。即使他们生活在天涯各处,彼此的心也会紧紧牵挂。

  七月的天空,像是挂满了流火,炙烤着一切。它更像是在烹饪着一道大餐,而我们便是锅中的食物。此刻,我躲在偏僻的一角阴凉,想着,看着,是不是该和朋友们聚一聚了。

  想不到,不要绞尽脑汁去想;得不到,便静下心来想一想。也许,眼前的一切就是最好的安排。

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    荼蘼花事了

  每段青春都会苍老,但我希望记忆里的你一直都好。——题记

  一天就又这样过去了,到了傍晚,简单打扫了下屋子,然后挑一首舒缓的曲子,单曲循环。

  沏一杯茶,坐在临窗的书桌前,随你浏览着自己喜欢的网页。夕阳,透过明亮的玻璃洒落在了阳台。

  阳台外的那些娇艳花儿,驮在叶脉通绿的枝桠上,染了晕红,静展。此时,满屋的音乐舒缓……久久,听着听着……

  凉意,携我游离在某一阙清词上,无端就暖了眼眶。

  抬眼,静默的,看着水杯,淡淡的绿。缓缓的,那些叶儿一片一片的,伸展开来。好似,好似那满腹的心思……

  这人间的烟火,这突如其来的春夏秋冬,织起了人生繁花似锦的梦,常常会让人莫名的满足与惶然。

  喜欢安静,不喜与人语,如今更是越来越喜欢安静了。喜欢一个人发呆,静静地想一些事,写一些文字,极不喜欢轻易涉入太过复杂的圈子。这种性格,延续到了现在,着实不是能霎那改变的。

  愿意在浅淡白静的阳台处静静发呆,随手捻一支烟,看着对面树隙中迎来的光,点点照在身上,那光与影在尼龙的衣服上面散发出私密的呓语。

  夜里做梦,猛然间发现自己站在时光的断崖,对面有山,有水,有你,我想去你跟前,身上却没有翅膀,一直挣扎着嘶吼着,你越走越远,留我一个人在原地徒然。突兀地被惊醒,身上被冷汗浸透,掐了掐自己的手,还好,只是做了一个噩梦……

  人的一生,总会有一些秘密或不如意,连自己也说不出个所以然来。我记得我们在一起的点点滴滴,我记得你说:“我在乎你,我不能失去你”。曾一度觉得自己不过是另一个人的影子,觉得你可能是害怕体会失去了爱你之人的那种失落感,虽然在你心里不是如此,虽然我是太过偏激。可你是我的梦想,遥不可及的梦,我叹息,唯有缄默,又能如何?

  每每只是问近来可还好,又说身体如何,忙不忙碌,得到肯定回答后才肯稍微安心,随后便是叮嘱些琐事……

  记得我总说要你开心,而我又是如何开心的呢?我想你是不知的吧。每一次全然不敢回应你言语间的欲言又止,只是怕白白辜负了你话里的情真意切。

  你该知道我是如何担忧着你吗?又为何不敢坦白的讲出来呢?你本该懂我的,因你全然不知我也如你一样的担忧,我们也是了解对方的,一如你了解我一般,我也了解你。

  我早已不是我,我却还是我。活在自己的世界里无法自拔,如今要我破茧而出可知有多难?可知我混乱?可知我的恐慌?我不知道,我的作茧自缚,是否真的有一天能破茧成蝶?但我想终究还是怯懦的,而你呢……你一直也是看在眼里的吧。你无法说,我亦无法排解。

  邂逅在错过了花开的季节,这或许就是宿命。

  人间万事消磨尽,惟有清香似旧时。遇合随意,爱恨尽兴,尘客中,哪个能做到如此的潇洒畅快,何况,我爱的还那么深那么傻……

  你无奈的,我总也会无奈,你曾考虑的,我何曾不迷惘。那碎落的一地往事,任谁也无从拾掇。

  红笺小字,写尽回文机上意;爱卷重开,读遍千回与万回。诗禅酒画皆有意,真意只存吾心底……

  我们彼此都清楚,对方的性格是与自己截然相反的,我追求的是一种宁静自由,相比之下,你比我优秀的多,你喜欢充实拼搏的生活,不止一次的想,是不是我的刻意宁静打扰了你的心志,束缚了你奔跑的脚步。

  如今,荼蘼花事了,一切都已结束,归结于价值观以及意识形态迥然的原因,像我梦到的那样,也许早就该这样了……

  你所忧虑的未来,我终究是不能陪你,只愿途中,风景旖旎,岁月静好。

  烟花易冷,人事易分,我不会活在回忆里,我会在灿烂千阳的世界和着七彩的流年起舞……好了,你要离去,我不挽留,也不会多言,就这样吧……你希望的我也总会祝福它实现……

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    如果去看胡杨林,请折一段残枝

  如果去看胡杨林,请折一段残枝,就当是我送你的礼物。

  又是一年深秋,冰凉的黄叶,飘飘洒洒,终是尘归尘,土归土。

  很多东西,只能随缘,被缘分困住的时候,任凭怎么挣扎,终不能圆满。深深的遗憾,也许这一次只想静静的在一个城市,在你也会来的城市,各自街头巷尾,各自安然嬉笑,然后各自散去。也算是和你擦肩,只想再有一次,仅此而已。却终是抵不过流光,抵不过命运。

  随心的走走,去看看,所有期许瞬间化为泡影。只是遗憾,在万事具备的时候,还是匆匆落幕。

  “如果去看胡杨林,请折一段残枝,就当是我送你的生日礼物。”只是敲出来的字句,却憋在胸口,泪滴在眼眶打转,硬生生的逼回身体,被空气风干。

  胡杨林,是我想去的地方,我知道你也许不去,也许路过,一定不是特意去看。只是在心底,还是愿意坚持,那里,是我的梦里的一角,但愿此生可以到达。不曾想,你先去了,有遗憾,也有期许,这一辈子,终将是陌路,并且越走越远,控制着忘记着所有,告诉自己,安心着这一程。

  很多过往,很多记忆,我们只是在努力的逃避,告诫自己不要细究,细想。从来,自己就是不完美的,那么不完美的自己,是否将就着,也许这一辈子就过完了。

  是这样么?真的只是这样么?

  我,在干吗?在做什么?选择了什么?将就着什么?是不愿意自己去承担独自的寂寞,是害怕一个人没有依靠,是在偷懒,是在逃避,是在不愿意承担吧!

  一个人,人生是不是也可以开阔,可以慵懒,可以继续;一个人,生命是不是也可以明朗,可以澄澈,可以安稳?

  我,该怎么处理,该以什么姿态承接自己的以后和未来。我不是念旧的人,只是在没有找到更好的,或者是不可能遇到更好的之前,一直在沉迷过去,沉醉自己的现在。却也害怕孤寂,害怕孤独终老,所以随便,所以将就,心底的不痛快,如此清晰。满满的只是酸涩和迷惑,谁,愿意大风起兮,为我披上一件外套;谁,深夜漆黑,愿意给我一个港湾。

  我,深夜迷茫,愿意为谁开着门前的灯到天明;我,人海踌躇,愿意为谁停留!

  走近又走远,这段生命还可以持续多久,能够为家人的付出,我还可以走多久。

  滚滚红尘外的清修之地,会不会终是我的归宿。

  原来,原来来了西藏,却没有剖析完成自己。不明了自己的方向,不知道自己的归宿。

  心,在一遍遍的痛楚,这里,那里,早已千疮百孔,怎么抚慰,怎么修复,怎么继续?我们,这一辈子,人海里再也不见,再也不见!遇见和别离,别离之后的再也不见,才是生命的常态。

  若有一刻,这个人海里再也寻不见彼此,也是可以安慰,可以谅解的。我们没有知心,没有相惜,终将陌路。

  最好的季节,最美的年华,陪你三年又十个月,是不是太过漫长。说服不了自己嫁给你,也说服不了自己娶了我。看来,这一辈子,又将不复见。

  如果时间可以重来,我一定不要见过你,不要认识过你。即便生命只剩下空白,我还是不愿意见过彼此,爱过彼此,怨着彼此。

  我真的后悔了,后悔自己那一刻的选择,后悔认识了你,后悔各自相伴的岁月,我真的后悔了。

  若时间再来,只愿不曾遇见,只愿那一刻的经历,能是平常的夜晚,平常的深夜,平常的早晨,平常的光阴,我可以泡茶看书,我可以写字睡觉。

  可以笑,可以哭,却抵不过你留下的记忆,那般残忍,那般冷酷。只是因为不能,不愿,不甘心。我已经说服自己甘于命运,我已经说服自己甘于现在,为何,为何你不愿意给我一点心疼,一丝安慰。

  我错了么,错了,错了不该将就着生命,将就着遇见;四年,第四年了,我得到什么,我失去什么。我以为,我们都经历了,都长大了,都在体谅彼此,都在任性,也在互相扶持。

  该散了吧,我不能委屈的落泪,不能说自己的不开心,从来和你说过的话只有那么几句,总是在听你说。你有时间了,可以打个电话,你没有时间,可以很久不联系。我一个人过,一个人活,你说你更辛苦,一个人在那人海里扎堆,拥挤,一个人在那里没有任何亲朋,没有依靠,你很孤独,你有多寂寞,你压力有多大,你经历了什么屈辱。我已经不是女子,已经只是一个过客,一个可以听你说,听你唠叨,听你抱怨,然后安慰你的我,是什么?

  我也只是女子,也贪恋人世的温情,没有女人的情怀,所有嬉笑一个人,所有落泪一个人。走进或者是走远的彼此,还是一个人。

  我们,我,是什么?那么恨自己,为何还在人世徘徊。真的是有什么舍不下么?那是什么?

  驻足停留,争吵,毫无意义的抱怨,那是什么,那有什么意义,那对事情可有半点帮助。

  心在痛,一遍遍的,我们是否有资格足够生气,是否有资本足够任性,是否可以彼此这么疼痛,伤害。我,可以做什么,为自己,为别人,我还能做什么,还可以做什么?

  为何,心里只有荒芜,只有淡漠,连生气都已没有。是屈服命运,屈从与生活了,挣扎着的疼痛,一遍遍,一寸寸,在撕裂,却早已钝了,早已麻木。

  心底里没有一丝丝爱,一点点暖,生命,该怎么继续。我的男人,我愿意托付终生的男人,愿意接纳我的男人,却并不懂我,了解我,爱惜我,那我选择随他,却是为何,却是何苦?

  若真的离开了,请别责备。若早已没有笑颜,请别责备。若此生冰凉痛楚,请别唏嘘。我累了,感觉不到痛,只剩下麻木和茫然。如此,你可还会守护,还愿意挽留。

  让我走吧,天涯飘零,似早已注定。

  如果去看胡杨林,请折一段残枝,就当是我送你的礼物。

  2015-09-28

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    我姓萧

  “姓什么?”

  “魏。”

  “魏什么?”

  “我也不知道为什么,只知道我爸姓魏,我爷爷也姓魏……”

  这个段子在网上走红了相当长的一段时间,也引发了我对自己姓氏的思考。春节得见了族谱,是新编的,由村长发起,连同两名退休教师,利用休息时间,历时四年,遍访了全市所有萧姓家族的老人,通过残缺的族谱,重新整理印刷成册,并且由家族人自愿出钱出力,将族谱发放到每一户族人手中。

  我姓萧!却是第一次知道了萧姓的来历,族谱首页赫然印刷着萧氏一族自公元前634—722皇帝赐姓萧叔大心始祖姓萧以来历经2738年。此前我只知道自己出生在萧家湾,整个村子都同姓,祖辈自湖广填四川来到这片荒地,口口相传的诉说着一个地名:湖北省麻城县孝感乡高街檐村,新编族谱也同样如此记载。

  川人对湖广填四川有很深的追从,哪怕时隔三百多年,所有人讲起都好像自己是亲历者,比如我爷爷、我爸、还有我。自口口相传,有许多离奇的故事,而“勒痕”就是最玄乎的一个。据说只有四川人手臂才会有这条痕迹,位于胳膊肘到手腕之间。族谱显示接到乾隆爷圣旨,从而举家迁徙至四川。而当初的四川正经历了“八代王平川”,先祖们担心再次经受灭顶之灾,产生叛逆心理。可谕旨以下,官府只得将他们双手反捆于身后,一路长途跋涉, 全部押解来川,所以川人手臂保留了当初的勒痕,并且年龄稍大的男士,走路的时候一直有将双手背于身后的习惯。从现在的科学来说,我们都会对这种说法产生质疑或者是嗤之以鼻,这是一项庞大的移民工程,怎会有如此庞大的押解团队?然毕竟这种情结根深蒂固,连我的爷爷,现在依然相信这种说法,并且在我小的时候就开始讲述,一直到现在,仍然在每次春节相聚的时候对我的孩子说起。

  萧家湾的对面是何家湾。以我们当地的习惯叫法,我们都将与父辈同龄不同姓的男子称作“保保”,这是一种很笼统的称谓,比如姑父、姨父、或者是没有亲戚关系的人。可偏偏对何家湾的人,从来没有出现过此种称谓,这两个姓氏的人异常恭敬,相互间的称呼也是“爸”,例如“二爸”,亦或是加上名字,“显勇爸”就是其中的代表,也就是编写新族谱的村长。直到现在两个姓氏都不准通婚,只因族谱记载当初两姓人同时来此地,而何家祖父在途中病逝,祖母改嫁萧家,因其想对死去的丈夫有个交待,经萧氏族人允许,将其中一子改姓何,从而让湖广来川的何姓在当地得以延续。这是一种在当时对姓氏的尊重,一种不关乎血缘的延续,更多的是一种寄托,以及对情感和诺言的专一。

  萧家湾有一片坟地,自小只知道是祖坟,而这次在族谱中得知此处安葬着湖广填四川第一代先祖萧应辉及张氏。三百多年的历史,已经找不到当初的踪迹,只能根据多年来的丧葬习俗,能进入祖坟的男人都应该是朝向统一的围葬于他的左右,从而估定了大概的方位,重新竖立了碑文。

  几年前我遇到了一位同事,姓萧,约摸和我父亲同龄。在我们不知道对方名字的时候,我一直以为他就是一位冷冰冰的中年男子,可接下来的相处中让我重新认识了他。我才知道他来自于湖南,祖籍河南。他给我看了他们当地的萧氏祠堂,并且一直给我讲述他们当地的萧氏文化,他告诉我,他们的族谱显示有两房族人在湖广填四川迁徙到川,还能清楚的告诉我当时是兄弟五人,来川的是名“通”和“达”的先祖。到现在他们每年祭祖都会写上“河南萧氏祖上”,并且有很多在台湾的萧氏回乡祭祖。

  爷爷总给我们讲一个故事,他的父亲--就是我的祖父,有三兄弟,祖父是最小的。当时祖父还是个半大的孩子,家里从佃户那租了一块大田,那块田位于正中,非常方正,临近水源,每年收成都很好。于是就有人惦记,从佃户手中夺走了。全家人很伤心,眼看着别人耕种却无可奈何,祖父的大哥提着刀,一刀砍掉了正在田间劳作的牛腿。这在当时就是犯了大罪,为了不让家里受牵连,他连夜离家出走了。

  几年以后,有人捎回了口信,说祖父的大哥在汉中成了家,让家人放心。这个消息无疑让全家人振奋,商量后决定由老二出门寻找,因为老二会阉猪的手艺,出门能求碗饭吃,不至于饿肚子。

  他就这么带着全家人的念想,收拾了两件破衫,穿着草鞋,身无分文的上了路。

  老二并没有找回大哥,他回来的时候已经病倒了。家人只是从他口中知道他一路走到了汉中,可是太大了,没有具体线索,仅靠四处打听,终日的饥寒交迫、风餐露宿下,能回来已算万幸。他没有在床上躺多久就去世了,家里甚至打不起一口棺材,找了几块木板,用钉子一钉就抬出了门,抬到山腰上,因为木板腐朽,棺木垮了,家人认为顺从天意吧,于是就地掩埋。

  再后来,祖父成了家,这段记忆被口口相传了下来,从我的父亲,到我,再到我的孩子,我们都能一字不漏的讲出来。爷爷每次讲完都会问:你们说他到底在哪?会不会突然哪一天就找回来了?

  我们谁也没有见过那个叫“肖万仁”的祖辈,也不知道他究竟什么模样,除了“汉中”,我们不知道他的任何消息,可爷爷依旧心存念想,万一哪天,他的晚辈们就找回来了呢?即使我们对他一无所知,可我们知道,有那么一个家族,和我们留着同样的骨血,而且我们是那么亲近。

  我想:姓氏也应当属于传统国学的一种,当国学重新进入了课堂,我们在推崇传统文化的同时,是否应该有兴趣了解一下自己的姓氏?我们知道自己是谁,那么我们到底来自何方?我们总在讲中国梦,孝字首当其冲,换种思绪,铭记,是否也是一种孝行?先祖们将一个一个的故事口口相传,那他们必定是在思念远方的故土,思念远方的血脉,怕后人们有朝一日忘记。

  我姓萧,四川人,祖籍:湖北省麻城县孝感乡高街檐村。

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    晒太阳,晒月亮

  v期待的大雪,没有出现。想象中的雪人还在童年。

  太阳升起。冬天有了一些暖意。地球还是这个地球,太阳还是这轮太阳。心情可以暂时被冻僵、被封闭,但明亮的阳光可以唤醒肉体与心灵。

  记忆中,乡野的冬天很冷酷,也很温馨。池塘结着一层厚厚的冰。这是我们的溜冰场。一次一次摔倒,一次一次爬起。纯真的欢笑,洒满这个冰雪的世界。池塘岸上的大大小小的雪人,正在微微的阳光下,表演各种手势。

  其实,我们很饥饿。空空的腹中,膨胀着小小的希望。吃饱,就是最大的幸福。

  晒太阳。几十年的太阳,一直照耀着乡野与城市。太阳融化了我们的雪人,也融化了童年的清贫与欢乐。

  晒太阳。晒着童年的太阳,我们慢慢成长,慢慢变老。

  此时此刻,太阳正流传着脚步。所有的层面与线条,所有的形式都包裹在白晃晃的内容之中。街道上来去匆匆的人群,朝着各自的方向移动。相似,却不可替代。

  昨夜的月亮有些圆,有些亮。长沙的夜市,灯火辉煌。陌生的面孔,在身边闪过,如落叶,如音符。生命潮涨潮落。在不为人知的处所,欲望刚刚结束,或许刚刚开始。

  晒月亮。月光穿过城市的夜幕,轻轻地抚摸。正在建设中的道路,不通。绕道而行的,还有一些原本直行的渴望。曲径通幽,夜色可以掩饰一些表情。

  晒月亮。童年的月亮是一个童话,无法复制。

  太阳,升起在右肩。月亮,升起在左肩。

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    轻阅读:师者,成人之美也

  之前提到过一些文章,大多都是对一些老师的抨击或者说是职责,无奈的是现在确实很难有什么圣人先师,更别提什么德育天下了!但从孔圣人的桃李天下来说,老师之所以要教育学生,更多的是为了成就他人!

  从论语里可以看出“三人行必有我师焉”,这一开始的师并不是指年龄相差许多的"老师",现在的“老师”是从一个词衍生而来,那就是:教育工作者!

  在最古老的时候,老师是一种高尚的人,他们是为了他人而付出,而选择放弃一些事物,然后成就他人,所以慢慢的就形成了固定的规律,老师需要教书育人,顺其自然老师也成为了一项高尚的职业!

  我们在一生当中会想到很多事,而这些事无非就是:我要胜过别人,我要压过别人,我要超越别人,于是我们一生都在为了自己而拼搏,但我们却很少做到放下自己去成就别人!

  在一个偏僻的农村,有一户人家,家里的小男孩希望得到一件礼物,可家里人穷,买不起那份礼物!

  于是小男孩每天都去卖场问老板:老板,你能把这个礼物卖给我吗?我只有1元钱!

  卖场的老板是一位很普通的人,他每天都会兜售一些商品给附近的人家,当然是价高者得!

  小男孩只能眼睁睁的看着那些人花高价将那些礼物买走!

  小男孩每天都会来,慢慢的大家都注意到这个只想花一元钱就买到礼物的孩子,于是他们决定不再叫价,让老板为难!

  其实老板也很想帮助这个小男孩,但奈何都是为了生活,不得不价高者得!

  当他们决定这样做的第二天,小男孩依旧来到了这家卖场,照样询问老板:老板,你可以把这个礼物卖给我吗?

  当那些前来购物的人都选择停止叫价之后,老板笑着说:可以!

  小男孩高兴的拿到了礼物,在场的人都感到非常高兴,此时此刻小男孩脸上绽放出了快乐的笑容!

  生活中会发生很多小事,我们总是希望自己就是第一,自己就是胜利者,可我们有的时候会忽视一些比我们更弱小的群体,他们更需要我们的帮助!

  如同我们经常说的:我们不想要的,或许是别人梦寐以求的!

  我们无时无刻都在扮演着学生和老师的角色,当然我们一直希望自己从别人身上得到,于是我们一直虚心求学,只是有的时候也应该停下来,看看走在我们后面的人,适当帮上一把,或许又会有不一样的感受!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第524篇文章,分享是一种美德,坚持总会结出果实!

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    【仲夏夜之梦】那片海

  我住在一个沿海的城市,与其他地方相比,并没有什么不同,只是多了一片海。但恰巧是这片海,让我学会了梦想。

  早晨六点,大海的涨潮声打破了残夜的死寂,舒适的海风唤醒太阳,太阳无私地把每一寸阳光投射到海面上,海鸟掠过海面又冲向天空,把一团团玩耍的白云冲散。而我,有幸的能每天看到这般美景。可又不幸的是,总是在前往枯燥校园的必经之路。

  六月,夏天最活泼的时候,生活最饱满的时候,青春最放纵的时候,一场即将来临的大考能让整个夏天变得黑暗。

  校园依然美丽,美丽的让我不敢直视;虫鸟依然欢快,欢快的让我悲伤;小路依然平坦,平坦的让我寸步难行。老师无奈的叹息,同学辛辣的讽刺,父母焦急的忧虑,没想到一张成绩单,竟然能让人态度发生大转变,像金钱一般拥有神奇魔力,如同宣判我死刑,往我心脏上开枪。

  有什么难过的事,不要告诉任何人,我停下脚步,悄悄跟海说。

  “呐,我……我好像又做错了。”

  一片海浪声。

  “我该怎么做?”

  一片海浪声。

  当你整个世界只剩下一片海,只有一片海愿意聆听你的声音,连夜晚的月光都不肯分你一分,还能谈什么梦想,这种无谓的倾诉只能是自己对未来人生幻想的一种安慰。向夜空伸出双手,连自己的手指都不能看见,还能看见未来吗?

  雨开始下了,我仍然忘记不了这个夜晚,我心中梦想的种子已经遍体鳞伤,沉重的雨打在我身上,要把我仅存的最后的那点希望和梦想之光粉碎。

  划过脸颊的液滴,分不清是雨水还是泪水了。

  雨下在海边,是令人难过的,因为雨是人们伤心的眼泪,滴在沙滩上,会让沙滩留下伤疤。但是大海却能包容完降落下来的雨水,吞纳着人们的悲伤,洗刷沙滩的疤痕。

  如果大海是在回答我能呢?

  对啊,为什么不能呢,只是在抱怨的话,当然不能了。大海也有自己的烦恼吧,但还不是一一解决了。冲破那块礁石用了几千年,跟暴风雨拼命搏斗,在最低谷时不忘前进,这些我都能学习啊。

  坐在海边的这个夜晚,聆听着雨声和沙沙的海浪声,海风的味道让人好睡。我把成绩单埋在沙子底下,在沙滩上写下勉励的言语,在心底重新播下梦想的种子。我知道明天,海浪会给大海带去我的话语,重新冲洗沙滩,一切如崭新一般,重头开始,我将扬帆启航。

  因为我曾对大海发誓,所以我把汗水、泪水全都献给了六月。老师久违的笑容引入眼帘,同学夸赞的话语飘入两耳,父母的欣慰让我对未来充满信心。我将不在害怕多么泥泞的路,多么伤人的音符,多么残忍的失败,大海教会我什么是梦想,怎样去实现梦想,梦想可不是说说而已。终于我赢得了胜利,那个夏夜我坐在海边,多么芳香。

  请让我再跟大海说,不,对所有人说,放飞自己的梦想吧,像大海一样去实现它。

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    千里之行——云海

  时间在喧闹中流逝,飞机内传来广播员的声音:“各位旅客,飞机马上就要起飞了,请系好安全带,关闭手机及其他电子用品……”我精神一震,知道飞机即将迎来神圣的时刻——飞翔。

  巨大的机身滑行在巨大漫长的跑道上,旁边是两块狭长的草地。草地边上是一些装卸行李的支架,以及散落在边上的运货车。更远些,则是低矮的树木,以及树木旁不很高的封闭式建筑。

  飞机滑行的速度并不快,我也能从狭小的窗户里看见外面已经变得明亮的天空,以及天空下停驻在广场上的一架架飞机。它们变得格外小,停在广阔的飞机场上,就像一只只雪白的小鸟,正要展开双翅,从地上腾跃而起。在这奋勇之中,生命的气息显得格外浓郁,几乎难以认为那竟是一只只死物。在阳光里,它们已获得了新生,作为一种生命存在,无比深刻的映衬在心里面。

  轰隆隆的震动从脚底传来,一直延续到大脑之中。心脏跳动得更快了,就在这时,死去的东西迎来另一种生命,腐朽的意志又重新复活。身体在颤抖,耳膜也被震得生疼。窗户的裂缝发出撕裂一般的鸣响,无比尖锐地刺痛着脆弱的耳膜。

  在加速,在奔跑。树木飞奔在后面,建筑消失在视野,身下的跑道慢慢消失不见。“砰”心脏剧烈跳动了一下,几乎跳出了胸腔。失重的感觉在一瞬间出现,又在一瞬间消失。飞机离开了地面,真的腾飞了!飞机场在一瞬间变得渺小,视野中高大的建筑在一瞬间变得像蚂蚁一般,几乎看不见。机翼后面几块铁板翘起来,飞机仰起的头又掉了下去。左边的机翼突兀翘了起来,整个身体瞬间向着右边坠落。心神紧绷,虽知道这个庞然大物不会掉落下去,仍觉得心惊胆战。

  过了不久,飞机又飘荡起来,左摇右摆,忽上忽下,奋力朝着上方的云层冲去。山川,河流,建筑,在视野中变成模糊的一片,再也分不清谁是谁。云层在上方,触手可及,一团团薄薄的云,漂浮在谈蓝色的天空。朝阳越过山头,刚刚爬过地平线。惫懒的样子,似乎攀爬得并不轻松。

  上去了,银白色的机身,一瞬间穿透云层,浮现在云层的上方。遥远的天边飘荡着一堆堆洁白的云,硕圆的大日沉重地自白云里爬升上来,带着一种惊心动魄的瑰丽。没有云层的遮挡,阳光变得无比刺眼,从银白色机翼上反射过来的光线,无比尖锐地刺痛双眼。忍不住就悄俏闭了起来。

  不久,飞机进入一片雾气中,上下四方都是白茫茫的一片,看着看着,眼睛便疲惫得睁不开。于是靠在椅子上沉沉睡去。我也实在困极了,昨晚睡得晚,早上起得早,睡眠不过四个小时,此时窗外变成白茫茫的一片,也就安心地睡去了。

  大约过了半个小时,一同坐着的同龄男人叫醒了我。原来是到了飞机提供早餐的时候。早餐很丰盛,一碗稀饭,一个小面包,一块蛋糕,外加一包咸萝卜,一包盐水花生,还有三块豆腐干。我早已饿了,没多久就把所有东西吃了个精光。

  吃完东西,我心满意足靠在椅子上,扭头朝着窗外看去。一看之下,顿时心神俱惊。

  太阳已经升得很高,无遮拦的阳光肆无忌惮照射进来。飞机飞行在一片蔚蓝的天空下,上方是无边无际的天蓝色,一块蓝色水晶,泛着白色的光灿。而在下方,则是无边无际的海洋,一片白色的海洋。滔天的波浪翻滚着,冲击着,海风猎猎,潮声涛涛,从无边无际的远方汹涌而来,又流逝向无边无际的远方。白浪逐空,一堆堆,一簇簇,惊天巨浪在下方翻滚而过。乳白色的浪花,激荡起震耳欲聋的浪涛声。

  这是海,真正的海。浩淼的云的海洋,在一片洁白中,一只小小的银白色小鸟奋勇飞行,载着我这个渺小的旅者。隔着窗户,我仍能闻到咸湿海风的味道,仍能听到巨浪拍击海岸的声音。几百几千里的云海,就这样赤裸地呈现在我面前,而在它面前,我却已变得赤裸。卑劣的心变得更卑劣,渺小的人也显得更为渺小。

  震惊于这浩荡白云的雄伟,我几乎停止了呼吸。看着看着,突兀觉得难受。天地的广阔,从另一面来说不也正嘲笑着我的卑微吗?

  我又想,一个人跳得再高,若是他站得很低,他也只是一个有限的成功者。能跳多高?三米,十米,一百米?我在飞机上只轻轻跳离地面一毫米,相对地面来说不是已经跳起来几千几万米了吗?

  我总是有种悲哀的心理,总希望能遇见什么悲伤的事。这飞机太平稳了,连原先还微微颤抖的机翼都变得无比平稳,在云海上面,不受浪涛的影响,一直朝着前方飞去。这飞机会不会坠落呢?我有些担心,却又在期待。这飞机上还有几百人,我期待他们死去吗?我在幸灾乐祸吗?但是我也在其中啊,若我希望这飞机坠毁,那想必我也难逃一劫。可是看着这浩大的云海,我心里竟生起这样的念头,一种想要毁灭自我的念头。这究竟是一种怎样的疯狂?

  幸而飞机飞得很稳,直到降落的时候还是没有任何问题。天空的云海早已变成雨蒙蒙的雾,穿过几千几百里浓厚的雾,才知道目的地就要到了。。飞机急速下降,机翼后面的减速装置打开,机身在一瞬间破开浓厚的迷雾。重庆,就在眼前。还下着寒雨的城市在浓雾中若隐若现,被雨水打湿的暗黑色跑道突兀浮现在眼前,带着一种新奇的感觉。

  旅行之所以令人期待,想来就是这种异样的风情。从一地到一地,截然不同的人文地理带来截然不同的人生感受,这种离奇的差异感无比深刻地刺激着内心,像是起搏器一般,将死气沉沉的心脏又重新唤醒。上飞机前还是晴空朗朗,下了飞机却成了阴雨绵绵,旅行也仿佛成了人生的长途,也是这般风雨变换,也是这般难测风云。

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    一个人的西行--腾格里沙漠

  腾格里在蒙古语中为天神的意思,将内蒙古阿拉善左旗这片广袤的沙漠被命名为腾格里,它在蒙古人心目中的地位可想而知。

  也没曾想到会去腾格里沙漠,只因出差区宁夏中卫,在研究当地的历史文化中不经意看到这里与沙漠的诸多渊源。首先为天下人所知的便是沙坡头。沙坡头这样一个看似不起眼的名字,但却把这里推向世界,让世人都知道它的名气,这便是腾格里沙漠的尽头。虽然是沙坡头属于宁夏中卫,但腾格里大部却是内蒙古的地域。腾格里,听这样的名字便使人肃然敬畏。通过网上查询,得知它便是蒙古人的天神,著名的中国四大沙漠之一。最为重要的是距离中卫仅有不到一个小时的车程,我便开始筹划这次内蒙腾格里之行。

  经过多方打听,得知中卫汽车站有去腾格里的公交。做简单的准备后,便开始出发。中卫虽是边城重镇,但也不大,坐上公交,行程十多分钟便出了城区,慢慢进入荒无人烟之地。荒凉在西北边地随处可见,这里也不例外,偶而有一户人家,也不曾看见主人,灰土色的院墙和灰土色的房子,与外界的自然景色几乎完全融入,如果不仔细看,还真的被遗忘在灰土色的沙土中。在西北大漠边沿,没有太多的颜色,这样淳朴而实在的农村,这种永恒不变的天然色彩也是西北地区的典型代表。

  公交车在一路向前,渐渐地把那种西北典型的农村抛弃在后边,沙漠开始进入视野。笔直宽阔的马路像一把达摩利剑,直插大漠深处,消失在蓝天白云之间。映入眼帘的蒙古文字路牌用简单而直接的方式告诉大家,这里已经进入就是内蒙古境内。对我来说,这是第一次进入蒙古境内,但也没有太多的惊奇,心里早有准备的我看着这一眼望不到头的茫茫沙漠,心里似乎异常的平静。对我来说,这也是第一次真正的看见沙漠,看黄沙滚滚漫天而来,我心依旧不为激澎。曾无数次在电视里、在书上与沙漠有过亲密接触,虽无法读懂它的内涵,但它的雄浑厚实早已深深刻印在我的内心深处。

  约四十分钟,车抵达腾格里小镇。这是建在沙漠边沿的一个内蒙汉族小镇。如果不是那些蒙古文字随处可见,真不能想象这是属于内蒙族人的地界。在外人的眼中,内蒙古应该是牛羊遍地,牧马人穿着蒙古袍快马长鞭奔驰在广袤无限的草原上,甩着长长的套马杆,指挥者千万匹奔马在蓝天白云间尽情畅游。可这里却没有那种电视理宣传的蒙古画面。几排两三层小楼整齐划一地排列在公路的一旁,和内地一样,最下边一排是各种店铺,清一色的汉族人经营者,没有任何蒙古民族的影子。在公路的另一边沙丘后边,是一些大型化工厂,不时有烟囱伸向高空之中,白色的烟雾很快消失在蓝天之中。

  我步行进入沙漠之中,走上沙丘最高处。沙漠上的脚痕沿着我的身影向前延伸,我情不自禁地抓起一把沙子撒向天空,让它在风中自由飞翔。这是我人生第一次与沙漠亲密接触,用逐渐远去的脚印告诉沙漠,我真的来啦。走进沙漠的怀抱里,我手捧黄沙,细沙在指缝间流过,飘落到不远的沙堆上。堆积如山的黄沙如同上天赐予人世间的卫士一样,绵延万里,守卫着这西北边防重镇。曾阻隔无数次漠北戎敌的进攻,为内地的繁荣昌盛付出了千年的血与水。走在这块沙漠上,我望着远处看不到头的黄沙,放佛看到当年卫青、霍去病征战万里,凯旋而归的盛大场面。千军万马、黄沙滚滚,旌旗飘飘,封狼居胥,是何等的威风。“想当年、金戈铁马,气吞万里如虎”,千年之后的今天,虽早已看不到当年那种气势,但腾格里沙漠的颜色和精神依旧,大将军卫青为国征战的历史被永恒的定格在这气吞山河的壮丽美景之中。骠骑将军霍去病,年轻有为的将袍迎风招展,身后八百铁骑呼啸而过的气势依然,沙漠的风暴被冠军侯的军威所杀退,横行万里的黄沙仅留下大汉天子的雷霆,震慑西北边疆,时代安宁。

  宁静的沙漠还在,我思绪万千,久久不能从当年那种恢弘中回过神来。在回去的车上,我的心仍然留在沙漠的黄沙种,但愿能与黄沙永恒,与沙漠同在。

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    赶场

  “要过年了,去赶场,买点年货。”

  赶场,是件幸福的事儿,乐乐呵呵,热热闹闹的。我小时候老是期待赶场,可以上街看到琳琅满目的新奇玩意,哪怕只是看看也觉得欢喜的;我也期望父母赶场,我可以吃到糖果饼干,还有买回家的猪肉。赶场,有太多的美好,可以说是小时候最开心的事情之一。

  赶场,是我家乡的说法,书面上叫赶集,是农村在约定成俗的日子去乡镇集镇进行商品交易,然而不只是商品交换那么单纯,赶场还是山区农村集会交流最重要的渠道载体,牵扯着山区农村的生活、生存和情感。是山区变化的浓缩,是农村变迁的镜子。

  我的家乡在大娄山区里,交通不便。记得小的时候,到赶场的日子,早早吃过饭,总是步行两小时去赶场。赶场的路要翻山过河,爬坡下坎,遇到下雨的时候,双脚沾满了稀泥,走起路来非常吃力,还会摔在地上,弄得像一个泥人,苦笑不得。在路上总会遇见很多认识的人,就此相互获知对方近况,虽然只是简单的交流,却是非常愉快,觉得像是多年未见一样欢喜。赶场一般都会把家里诸如鸡蛋、玉米、大米等背到街上卖,熟人见到,都会帮着轮换着背,不论报酬,帮助他人就是帮助自己,因为他也帮我背过。

  赶场的路,我的父辈们一直走着,小的时候我也走过,那时生活困难,我们没有苛求什么,只希望有口饭吃,没有不开心,也没有尔虞我诈,利益评说,生活简简单单,幸幸福福。

  到了集镇,来自周围村庄的人聚在一起,就像家庭聚会一样,有经岁月催老皱纹深邃的祖父辈,有温和慈祥满手老茧的祖母,有年富力强背影匆忙的父亲辈,有温柔善良勤俭持家的母亲辈,有顽皮嬉笑可爱懂事的小孩子,即使听不清他们相互交谈着什么,但真诚和谐,就像一家人间述说情感。

  集镇上农产品、工业品种类繁多,花样百出,叫卖声、喇叭声响彻大街,交织在一起,正就是人们渴望的热闹,安静的山区里难得有的“静中有动”,就和放开嗓子大吼一样舒畅。在街边,农村自产的农产品,相互炫耀着,你买我的卖的,我买你卖的,无不是最简单最直白的商品交易,其中还有祥和般的幸福味道。

  赶场,不单是为了购买些生活生产用品,毕竟集镇是一个地方的经济、文化中心,那些年也不能算富有,家中饭菜再香,吃得也有些厌倦。赶完场,吃完米皮才回家那也是一件美事,一大碗热气腾腾的红油汤里,韧性极好的手工米皮,好不美艳,葱叶飘浮在上面,点缀着色彩和味道。用筷子搅混,大口大口地吃,米皮好吃,麻辣安逸,吃得满足。

  当然,吃酒是由来已久好酒的人嗜好,年纪稍大一点的叔叔辈,其实上街就是想吃酒,也有身无分文赶场讨酒喝的。赶场总会遇到熟人,见面喝二两酒,这是老祖宗流传下来的礼数,无酒不礼,对于好酒的男人们来说是不为过的。见到熟人,寒暄寒暄着就到了酒馆,这个二两,那个二两,酒钱也是你推我往争着开,也有假装推拉的,几个二两后,好身体也不敌酒醉人, 还没走出酒馆,也是神仙附体,东倒西歪了。酒足饭饱,也就该回家了。

  赶场回家的路,也是一道风景,一段记忆。一路零散的赶场回家人,移动在山坡谷底,把山峰沟谷的恒久记录着。有着急火燎快步赶路回家照顾孩子的妇女,有不慌不忙一路闲话的空闲人,有走一会玩一会的不谙世事的顽童,有酒气熏人躺着在地上呼呼大睡的酒鬼。你追我赶,你息我睡,你吆我喝,你唱我和,把赶场路渲染得就像一幅幅活动的绘画作品,丰富而鲜明,自然而和谐,多一笔,费神;少一笔,无味。

  赶一场就是一天,这一天或许是出门最远的,一时间里是最潇洒最开心的时候,农村平时里都是起早贪黑,脸朝黄土背朝天忙碌在田间地头,根本没时间潇洒开心。所以赶场就是一种梦想,一种情缘。赶场虽然容易,但它寄托着山区人民的情感,无可缺少,体现了山区人民的生活规律的一种向往和价值。

  山区赶场还是比较频繁的,但最热闹是在春节前夕,集镇店铺的商品更加丰富,张灯结彩的,非常喜庆,外出务工的游子们回来了,街上是人山人海,着装各色各异,就像一个服装展示比拼。游子归家,一家人难得团圆,带着家人给父母买点衣服,买点吃的。在外多时,赶场可以见见曾经的玩伴朋友,彼此了解近况,增进友谊。

  赶场,用最原始的商品交换,把情感、文化维系着,也许网络无孔不入的时代,让一个人足不出户,可观天下,生活过得丰富,然而那种丰富只是方便,没有滋味。在山区,赶场是一种习惯,简单淳朴,开心幸福也是一种习惯。

  我幸运我成长在山区,让我见识最直白的情感和最深刻的幸福,时代发展,我虽与它渐行渐远,但我记忆中最多最美的记事仍是家乡我眼中的一切。

  今日冬月初八,接近年关,正是家乡赶场的日子,家乡父老们正在赶场吧。

  ——里由2015年12月28日

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    《讲好一个好故事》

  讲好一个好故事

  文 / 牛老伍

  曾国藩和唐浩明,可以说是八辈子也扯不上任何关系的,可如今,隔了这若干若干代,他们竟然就有了解不开的缘,成为轰动文史界的隔世之交。

  见到唐浩明,也是偶然。当我熬夜看完《曾国藩》的长篇小说后,对作者产生了浓厚兴趣,这是个什么样的老作家,把曾国藩的生平研究得如此透彻,把曾国藩的故事讲得这样精彩?那天,我在湖南岳麓出版社的出版科索要《唐浩明点评曾国藩家书》时,跟陈科长聊到对唐浩明老先生的敬仰时,科长笑了,当即打电话给唐老师,说:“唐“老”先生,您的一位忠实读者在出版科想见您。”

  唐浩明老师的编辑部就隔出版科几个房间,少刻,唐先生来了。

  步入出版科的是微胖,很精神的中年男子,出乎意料的是,唐大作家并不是想象中的老学究,甚至彰显很有学问的眼镜都没有戴。并不是说我有多少失望,而是我就此平添了许多疑问,就这样的先生,洋洋洒洒百万余字,让曾国藩跌宕起伏的一生,就栩栩如生的从书本跨越了时空,走出了清朝。唐浩明老师把其历史,到家书、奏折如数家珍的一一展现在现代人的面前,我很好奇,出于礼貌,我没有刨根问底,只是问好,闲聊。我想,待唐老师一出门,我定是要满足自己的好奇心的。

  编辑部的老师们常常谦虚地说他们就是民国前讲书的艺人,每天讲述着自己或者别人的故事。我后来才慢慢明白,讲好一个故事,和讲一个好故事是何等的不容易。比如我后来了解到的唐浩明老师

  我所知道的唐浩明老师家境和中国文化颇有渊源,父亲唐振楚,系蒋介石离开大陆前的最后一任机要秘书,也是蒋介石到台湾后的第一任机要秘书。母亲王德蕙,衡阳市第一个接受师范教育的女子,曾任国民党湖南省党部委员。哥哥唐翼明,是享誉海内外的魏晋文化史专家、书法家。武汉大学中文系硕士,美国哥伦比亚大学哲学博士。曾任台湾政治大学中文系教授。然而,这些书香门第并没有给唐浩明以后的成名带来丝毫的影响和任何好处。幼时,父亲随国民党撤退去台湾,由其伯父抚养。后过继到邓姓人家,因而又名邓云生。动荡中长大的唐浩明,后来任职水电部门,直到1979年,考入华中师范学院研究生院,攻读古典文学。

  这个时期的唐浩明,还不是一个讲故事的人,按理,他已经具备了一个讲好故事的前提,但是,讲个什么好故事呢?他还没有准备好,或者说还不具备讲个好故事的某些条件,尽管他文笔超群,尽管他也有讲故事的冲动。此刻,他还是没有想“出名要趁早”,应该来说,这个时候出名的年龄,也不早了。

  八十年代初开始,唐浩明整整花了十一年的时间,编审、分析曾国藩留下的多达1500万字的文稿,阅读曾国藩同时代人的著述和大量的正史、野史资料,他对中国近代史上有争议的人物曾国藩,开始有了比较全面的了解和认识, 这个时候,他认定:曾国藩是一个有故事的人,是一个有好故事的人。

  一个能讲好故事的人,遇到一个好的故事,于是,必定精彩纷呈!

  唐浩明老师十年磨一剑,三卷长篇历史小说《曾国藩》一炮而红,并且还在翻印中,而曾国藩系列的各种著作不断发掘,由此获得2003年首届姚雪垠长篇历史小说奖,1999年被《亚洲周刊》评为二十世纪华文小说百强之一;,各种名誉利益接踵而来。

  那天,从出版科出来,唐浩明老师送了我一套《唐浩明点评曾国藩家书》,并在扉页上慎重盖上了他的书印,以示对读者的尊重。

  我一直珍藏着唐老师的赠书。我常常思考,老师们所说的,讲好一个故事和讲一个好故事的事情,我觉得他们同样重要。有人,比如曹雪芹,穷其一生,也就才讲好了一个故事,也有人,著作等身,能够讲许许多多的好故事,也是天意吧。

  而我,人过半百,天生不是一个能讲好故事的人。我无法讲好别人的故事,就好好的听故事罢。

  2016年9月30 牛老伍于长沙

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    网

  甲:请问,上帝是否在头上?

  乙:没有上帝!

  甲:请问,天国是否在头上?

  乙:没有天国!

  甲:那,那轮回呢?

  乙:鬼才相信!

  甲:不,不可能的!

  乙:没有,什么都没有。

  甲:难道上面只有那无限的空间!无限的虚无!除此什么都没有吗

  乙:是的,什么都没有,只有冰冷!

  甲:为什么用冰冷这个词?空与无限不正是自由的前提吗?

  乙:那好吧,自由!我们正在承受着自由的重负。看见人类的步履蹒跚了吗?看见了他们的焦灼与不安了吗?

  甲:我看见了,我看见了人类的沉重与不安。所有我以为人类之外还有它物!

  乙:我说过,没有,什么都没有。而我们却想要有点什么,我们想升的更高!

  甲:你是说人类害怕自己活的卑微?

  乙:可以这么说。

  甲:哦,原来如此!人类编制了高贵与卑微的网,从此他便困在了这“最高”与“最低”的空间之内了。

  乙:不,是重负,我们不能毫无意义的活着,而上面又没给我们任何关于生活意义的启示!

  甲:错!我们因果倒置了!

  乙:我没理解你的话,何谓因果倒置?

  甲:你说人类的不幸上源于上面的空,是对空的不满。而我想说,人类的不满是源自他只能看见他为自己编织的网,而看不见了上面的空。

  乙:我们好像在兜圈子,那么我们为什么要织网呢?

  甲:我不清楚!但我认为这并不重要。

  乙:那什么重要。

  甲:那张网!

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    赶年集

  忙碌一年了,该放下了,该歇息了!

  赶个年集,是一件多么向往、期盼、欣慰、放松、回味......的事情啊!

  每年的农历腊月二十七,是家乡平阴一年之中最后的一个大集---年集,也是一年之中春节来临最热闹、最繁华的一天。

  腊月二十七的清早,吃过早饭,今特分工,妻子在店里守店收账,我身着新装,一同带女儿去赶年集。见天气还真不错,蔚蓝的天空,空气清新,阳光明媚,风和日丽,虽有些寒意,打心里心情舒畅,精神焕发。

  一路上,我们兴高采烈,迈着矫健的步子,向集市的方向而去。集市离家不远,有三里多路,是一个刚建成不久的集市。

  我们走在大街上,已是车水马龙,人来人往。人们结伴而行,在街上有说有笑,还不时点点头,摆摆手。只见各家店铺门前,货物如山,相互交易,忙的不可开交。道路旁悬挂的大红灯笼,连成一串,红红火火。头顶上方的标语如一条条彩带随风摇摆,好一条优美的风景线。高空中的气球飘动自如,时时向人们点头致意。走过的每一段街道、商街,此时已分不清边缘,也只有顺从而去。随处看去,都是不同寻常,热闹的场景。还有赶早市的人们已迎面走来,满载而归,个个脸上红扑扑的,洋溢着喜悦的心情。

  不远看到集市上已是人山人海,密不透风,那吆喝声、喧哗声顺风而来。我们迫不及待地随声走去。

  刚到集市的路口,就听到一阵阵叫卖声和各种嘈杂声混成一片,就像一首澎湃的集市交响曲。

  走进集市热闹的人群里,熙熙攘攘,川流不息,你拥我挤,进退迟缓。远望不到头,近看不到边,那紧密相连的摊位、商贩占用了集市的两旁,还有路中间及有力的地段。那年货品种繁多,五花八门,琳琅满目,应有尽有,真是令人眼花缭乱。

  走在集市上,整条街都沸腾了,有的地方被人群堵的水泄不通,心情格外兴奋,脚步匆匆。每到一个地方,都要被那些新奇的东西吸引,而自我陶醉。细细地打量着每个角落,生怕看漏了眼。那吆喝声、喧叫声,此起彼伏,一浪高过一浪。那眼神都不够用,我被一位上了年纪的老奶奶做的布娃娃所吸引,楚楚动人,小老虎枕头惟妙惟肖。还有很多过去童年的土玩具也大展风采,让我迷恋的难以忘怀。

  瞧,一位大姐看中了一双漂亮的红皮鞋,那位大哥又看中了一条牛仔裤,一个小妹妹囔着要卖冰糖葫芦......可女儿一直跟在我身边从未向我要求要买啥,心想,也许女儿如今长大啦,不娇气啦。而我买啥她从不反对。

  集市上热闹的场景,又让我回想起过去童年的时候,母亲领着我们兄妹赶年集的经历,那是多年的老集,在老城内。只见四面八方赶集的人们,像潮水般一样向集市涌来,可真热闹!集市上摆满了各种年货、日常用品、鸡鸭鹅、小鱼小虾、锅碗瓢勺......三五成群的人们,有说有笑。有的挎着土篮子,有的推着小车子,耳旁不时响起吆喝声、鸡狗鸭鹅喧叫声。我们兄妹四人高兴的紧跟在母亲身旁,始终不分不离。一集下来母亲买了各种年货,还给我买了一挂鞭炮,我高兴的手舞足蹈。给妹妹们分别买了一朵蜡花,妹妹们分别把蜡花别在头上相互比美,个个灿烂的笑啦。那时,我们感到很知足、快乐。

  如今几十年过去了,让我们至今难忘,是多么值得回味、留恋的过去。它成了一个永恒的记忆,和几十年来家乡面貌快速发展的时代变迁。

  是啊,现如今不愁过年,只求圆满。

  集市上自东向西,从南到北,我和女儿相互紧随,互相礼让。同时赶集令我们增长了见闻,开阔了眼界。集市上也多次在对面碰上好久不见的同学、同事、庄乡......也只能相互打个招呼,微笑而过。

  一集下来,将近2个多小时,我和女儿各自提着沉甸甸的年货,虽感觉有些疲惫,气喘吁吁,但心情依然淡然、欣慰。随着同路人一前一后,兴致回家赶。

  此时,看上去街上的人们,明显的松散了许多。脑海里始终浮现集市上那熙熙攘攘、热热闹闹的一幕......

  赵古杰

  2017年正月

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    一切都会好的 -----观电影《三傻》有感

  

    这是一部印度的有关教育题材的影片。刚刚开始看的时候是被搞笑的剧情,演员们深湛的演技深深的吸引。一直到后来电影的男主兰彻运用初二的物理知识击退了高年级学长对他的耻辱,他敢于在全校师生面前对校长的太空钢笔提出质疑,他勇于实践提出创新的看法,他反对学校传统的填鸭式教育,他提倡兴趣学习快乐学习,他敢于挑战学校权威,他能够在朋友陷入困境时伸出援助之手,他不仅教育了同学教育了老师,他更是乐观积极的生活态度以及追逐卓越梦想的代表。

  

    在这个所谓至尊至贵的皇家学院中,每年只招收200名的学生。能够进入其中学习代表着足够的睿智与能力,代表着家庭的荣誉与责任,代表着在未来社会就职中极具重量的砝码与机遇。但是,在这个古老神圣皇家学院的应试教育下,却把分数看做比能力更为重要的东西,居然把青年学生逼迫到自杀才能解脱制度的凃害,它不断地扼杀年轻人的创意以及对学习新知识的兴趣。在这种制度下看重的仅仅是你的考试能力而不是实用技能。

    当你学习时做到充满激情与兴趣,当你意识到学习不再是为了分数和柴米油盐的生存的,你的梦想就已呈现在了你的眼前。影片中的人物法函说:“盐水具有极强的导电性,初二物理知识,我们都学过,只有他会应用。”这句话道出了教育和学习的本质,如果学习不是为了应用与实践中以及人们的生活中去,学习还有什么意义呢?而目前在中国传统的应试教育下,很多家长认为:孩子的学习成绩不好,那么他将一事无成,成绩将决定孩子的一生。这部影片它带给我们的不仅仅是启示和思考,更是对我们当前的学校教育以及学生的思考具有强有力的指引!

    All is well !一切都会好的,这是我深受这部电影启发的第二点。人,从呱呱坠地生下来以后,必定会经历数数种种的挫折与磨难。在不长不短的几十载的生命中,并不会平平淡淡的安然度过,而是经过无数个十字路口,面对着众多至关重要的抉择。就连汪洋的大海也时有波涛汹涌,大浪起伏的时刻,何况宛若沧海一粟的我们呢。

    有人说,上帝在给你关上一道大门的时候,也会给你打开一扇窗户,而这个窗户就是通往成功的希望,给你前进的动力。你要始终相信,不管多么困难,一切都会好的!all is well. 挫折对于怯弱者来说是一座跨不过去的巍峨大山,而对于勇敢者来说是一块通往成功的垫脚石,挫折并不可怕可怕的是你没有敢于拼搏和奋斗的勇气。在这部影片中的男主兰彻在面对困难时都会微笑着说一句all is well,这就话深深震撼了我。有多人在面对困难时能够做到如此的豁达与乐观呢,而我们有的只是抱怨憎恨上帝的不公,就没有想过,这次上帝会给我一个什么样的新的机会呢?

    这部影片还传达了朋友之间的友谊之情。朋友,是我们每个人在生命历程中必不可少的生命伴侣。当你处在困难混沌之际,朋友的一句安慰会让你感觉倍加温暖,朋友的一个拥抱让你感动至极。试想一下,如果你在获得大奖却没有人和你分享时,你独自捧着闪耀的奖杯会觉得有意义吗会高兴吗。每个人都希望自己能够拥有伯牙子期般的心灵相通的知己,如何去拥有,如何去保持友谊的持久,这正如影片中兰彻所表现的一样。帮助朋友解脱于危难时刻,鼓励朋友选择自己喜爱的专业。友谊不是某些人的专利,只要怀有一颗真诚的心,将心比心,你就会得到真正友情的回报。能把真诚赠给朋友,你会赢得更多的朋友。

    影片中最后一句话是这样说的“追求卓越,成功就会在不经意间追上你” 我们要勇于创新敢于质疑,不要畏惧权威更不要害怕前进道路上的艰难险阻,你要相信风雨过后总会看到彩虹的。

  

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    执拗

  1执拗

  那些樱桃花盛开着,她们有的粉红,有的浅红,有的低着脑袋,有的托着香腮。有的欲言又止,有的装着心思,就那么蓬蓬勃勃地盛开着!

  有的人仔细地嗅了嗅,说她很香,有的人认真地看了看,说她一点儿都不美。可她们分明就是一模一样的树,一模一样的花呀!她们原本就是一种形态一个意义,为什么却得到别人截然不同的多种评判?终究她们到底是美,抑或是不美?

  看起来完全不是取决于树,而是取决于人。想要说她香的那些人,就先给了自己一颗热爱她的心,然后无论再怎么去看她,眼睛就都是故意去寻找着她的芳馨。想要说她坏的那些人,就先给予自己一颗故意去挑剔她的心,然后无论再怎么去看她,就都是去寻找她的萎谢,去寻找她的碎片。

  其实非仅樱桃树,所有的花都一样,她们一直都有老花荼靡,一直都有新花初酝。无论你对她装着什么心,你根本都左右不了,她们在时光里过着的,属于自己一个人的秩序井然。

  那么你到底是要让自己去惨淡抑郁呢?还是要让自己去奔放欢欣?也就是说在对待这同一件事物同一件事情上,你到底要给自己安放一颗什么样的,以先入为主的始终在导引着自己的心?

  可见一切都不是花儿的错误,而是你先有爱她她才美,如若你先已不爱她,她的纵使再美在你眼里也将异变成不美。你到底是在为难花呢?还是在为难你自身?

  我奉劝如若你对事物有几分偏见,还不如抱着一颗平平常常常,无爱也无憎的朴素心,然后再慢慢地去仔细地发现,还不如一任你本真!

  2蔷薇花与月季花

  蔷薇花正在肆意怒放,她一直一直都停留在你的身边!月季花含着苞蕾飘溢着芬芳,她与你的距离,也算不上遥远。

  她们都是那样地优雅,那么地鲜艳,想必你对这两树花儿,会一样地有爱,一样地不忍拒绝,会一样地争相亲近,一样地轩轾难分?

  如果你不能把两件事同时做好,就专心致志地去呵护一个,切不可对每件事,都只做到一半。那样你最少能对一件事以完满。因为事情和时光虽然都无限,而你和你的能量却分明地都是有限。

  就因为这并不遥远的距离,所以如果你对月季树只爱护了一半时光,然后就还惦记着要去爱护蔷薇,那么等你对这一树月季放开手后,再走了去爱护蔷薇花之后,这一树原本好好的月季花,她就会开始去落泪,开始去枯萎。

  那样的话,看似你对两个生命,两种花儿同样地慈善,你的原意是要她们同样都活得好好的,同样都活下来。其实她们恰恰是都会死亡,死于你对两件事物的同样不认真。

  无论是每一树花儿,还是每一件事,她们都和人类一样,不仅需要你认真地去做,认真地爱护,她们除了获得你的行动以外,也还需要同时获得到你的忠诚,你的忠贞,与你的专心!才会终抵至你一直想要的倾城圆满。

  3眼见与身受

  一树花开了,两树花开了,十树八树花儿都灿烂了,整座山坡,到处都是花!这朵花儿娇,那朵花儿鲜,整片林子里的花,自然要比那一树两树,十树八树,更加红艳艳!

  可我还是宁愿静寂地守候在一棵树下,把它经营成我小小的家。它虽然渺小,我却点点滴滴都是身受,没有一点儿虚假,没有半丝儿浮华。

  可我还是宁愿放过整片林子。因为它虽然更广博,更声势浩然,我却只能是个看客,只能是个欣赏者,只能永远地驻足在其外面。

  这两种事情的比喻,就比喻极华丽的外衣,与极质朴的内衣,外衣虽然锦绣,它只是招惹得别人对你多看了一眼,内衣虽然简简单单,它的每一丝每一缕,都能给你恰到好处的温软。

  4蓓蕾

  对一朵含苞欲放的青莲的爱护与期待,是拟料着她必将有一颗,与她的初绽一样的,圣洁,高贵,芳华的心!如若你在一池绿荷叶翡翠堆里,只看见了如星子般极渺小的一朵,就必然是有七朵,八朵,或者几十朵,她们都故意躲着人,偷偷地藏了起来。如有不信,你再去找找看!

  5风里磐石

  暴风雨停止的时候,磐石是那么的安,梧桐还是那么繁。一如暴风雨未来之前,那样子就象暴风雨的挫伤,摧毁,只针对着万物,却单单地饶过了它们。其实不然,是它们有一双异常灵巧的手,和一个极具智慧的心。智者不是不遇凶残,是它们总能把大问题化小,把小问题又化成无,或碾成极微。

  6我说家乡有风雨

  我说家乡有风雨,风雨会把我碾得粉碎。你为了保护我便说你那里光风霁月,邀我去与你同住,这样你就能撑开双臂,把我好好地庇荫。

  你可知道,我只是在我家乡里的一棵小小的树,我的家乡是一片茂茂密密的偌大的森林。你若要我迁徙,最多也只能迁徙了我一个人,你纵有再大的能力,又如何能迁徙了一座山,荫庇了我无数的家乡人?

  既然我再努力去寻找依仗,也只够自保,还不如我与我的家乡,至始至终都打成一片。待那狂风暴雨来临时,我们一家人尚可叶叶相贴枝枝相偎。

  我们既然必然要被晦暗笼罩,就不如一起去再把这逆境改变。只要家乡不抛弃我,我也不肯游离成割舍了家乡的一缕孤魂。纵有再大的风雨,风雨的力量,又怎能大过了我们一家人要在一起的永结同心?

  7不耻下问

  凭自己的力量,如果你再怎么也弄不通的问题,就不耻下问,我自是敬佩。如果你根本就不曾动手动脑,甘做行尸走肉,却偏想从别人那儿现成拿来,我会非常讨厌。不在乎你是我的远亲还是近邻,你的惰性,我的本心,全不会因为你与我的亲疏距离而改变。

  8小云雀

  一只小云雀,它从这一棵树林里飞出来,一刹那间,便又飞入了另一棵树的浓荫,此后你对它再怎么看也无法看见。她以为,她在树枝上飞过去飞过来,只不过是在精诚地选择着一己的舒适,建筑着一己的巢园。它怎么也想不通泰,它同时却也是波及到了许多人,许多件事的惊慌忧虑与动荡不稳。你可以只为自己寻找最好的树种,和选择最茂实的枝条,但你可不可以尽量地对别人也要多一份惜心?多一份悲悯?我劝你先用眼睛和心,先周密地丈量好,然后再去施行,只飞一次就大安。如果你能那么重之又重,慎之又慎,既是宜己,也同样是不惊扰别人。

  9莲瓣

  花已开至荼靡,你就把她拆下来吧,否则的话她不是被风吹损,就是被群蜂踏碎。

  如果你一错再错,错过了最好的时机,你把她最美的模样,就再也无法追回。

  在对的时间就一定要洒脱芬芳,只有在不对的时间,才需要你在寂寞里酿酝。

  趁每一朵莲未成为莲瓣,她既还盛放,还在莲梗上,谁能说这不正是你最佳的时间?

  如果她已离开了莲茎,飘在了半空,它就不可能是恰好遇见了红蜻蜓,她也可能继续飘下去,坠在了水中,去把那小鱼儿饲喂。

  10园丁和花

  既已约好了我们的命运,总要连结在一起,总要有一个长长的纽带。为什么等树上的花儿已大片盛开过,已大片凋零了,你才会款款,款款地踱来?你曾说你是如何如何地热爱春天,你是如何如何地愿意护花,你的言词与你的行为相比,你教我与大家如何能对你相信?

  你为什么要错过花季,你为什你要耽误了那一场姹紫嫣红的盛开?既已经只剩下数朵残红,只剩下一地萼蕊。我们还比什么佳丽,还斗什么鲜艳?我还有什么可以让你欣赏,还有什么可以向你奉献?因为你,我原本没做任何错事,却象把所有的错事都做了一样,往那里去思考都是懊恼一片。

  如若你一直都是我心中那颗一闪一闪的星星,我恨你误我一生。如若你是毫不相干的人我对你有疑猜千种。

  如果说花儿们现在还有梦,便只是为了那些静坐在萼蕊里的,那些才刚刚结起的,碧绿色的珠胎,我要仔细地计数着它们将会获得到多少甘霖?他们还能有什么大好未来?

  未相逢之前,丝毫不知道你的从前,已相逢之后,又煎熬这件事,将会如何去结尾?

  如若在即将谢幕的残春,还能赶来一场称心称魂的爱情,我就不惜重施上胭脂,再把最后那几朵花儿肆意燃烧,来成就花儿们一生一世惟一次的痴心与完美。如若你不是那一心一意爱护花的园丁,不如我就任它们滴着眼泪,却仍一片一片,默默落在地上,与脚下的泥土拥抱在一起,那样的话,她们至少还有倔强,还厮守着一生一世的完满,一生一世的坚贞。

  与若她们连一件事都未曾去做,虽无痛苦,与若她们,连一个人都没有爱过,也无欢乐可言。

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    未知

  好像今天是圣诞节吧,昨晚平安夜,微信上收到了不少群发的消息。

  基本上没有回复,只有单独发的回了,想起今年春晚上边的那首歌:群发的我不会。

  昨天去公司要盖章,头一次,不知道该走什么程序,万一人家不给咱盖怎么办?

  去公司的路上还是比较忐忑的,因为怕人家挑毛病,关键是不知道人家会挑什么毛病,至于怎么应付,就更不知道了。

  稍微问得专业点,我这小菜鸟就立刻露馅了。

  去之前抱定一点:所有的错都是之前的疏忽,项目上甲方急用,如果不是啥大问题,我们以后再改。

  走到技术中心,还真挑了一些毛病出来,看样子不是啥大事,不是啥原则问题,态度好一点儿,磨一会儿嘴皮子,把章给盖了。

  上午十点钟,把正事办完了,临时决定去中医门诊部找丫头。

  走在路上,拿着盖好章的文件,心里长出一口气,以后再办类似的事儿,就有底气了。

  总是喜欢把一切都计划好了再开始干,不知道别人,要是一件事儿悬着没办,或者不知道个大概的时候,心里边就觉得不踏实。

  所以我最擅长啥?写计划!

  计划赶不上变化,真觉得随遇而安是一种本事。

  还是一个女哲学家总结得好:对未知的担忧,源于对自己的不自信。

  想想,确实是这么回事儿。

  比如我吧,我怕啥呢?

  我怕以后一辈子待在工程部,怕长期吃饭睡觉不在点儿上身体出问题,怕以后一直像这样一年只在家待几天,怕工作上自己犯错、无法胜任……

  实话,其实说了这么多,说到底还是不相信自己做事的能力,不相信自己的承受能力。

  还害怕领导骂自己,领导骂我了,我会掉肉吗?不会,心里不爽?那肯定的。

  真要是犯错,被骂了,那也活该,不相信自己的承受能力,事实上,我表现的比我想象的要好一些。

  前几天我看到群里让我给人力资源部打电话,我就知道出事了,我磨磨蹭蹭不想打,因为知道打了也是挨骂的份儿,倒是打完电话了,心里舒服多了。

  我们一年级新生有个考试,之前虽然也在准备,毕竟是头一次考试,怎么准备也觉得准备的不好,也怕自己考不好,领导和同事会怎么想。

  考试结束那天,有点儿解放的感觉,反正好坏就是这个水平了,改不了了。

  石头掉下来,砸没砸到我,该咋地还是咋地,关键是:石头落地了。

  成绩今天出来了,我也就是个“合格”而已,用我师父的话说是“一塌糊涂”,我嘿嘿笑了两声,这事儿就这么过去了,至于别人,根本就没提,还是别太把自己当回事儿了。

  反正准备地问心无愧了,还能咋地?

  以后还是要给自己灌输一个理念:只要我用心做的事情,就一定能做好!

  这话不是我说的,但是今后肯定要这么想了,还有,就是:即使我做不好,我也受得了!

  要真的能这么想,那就真的是随遇而安了。

  我是不是适合那种“一眼就能看到退休的工作”?

  漂泊的时候嫌不稳定,等稳定了吧,又会觉得没意思,哪儿能啥好处都让你占了呢?

  领导快来了,不写了,莫伸手,伸手必被抓,小心点,总没大错。

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    孤独是生理盐水

  你那么擅长安慰他人,一定度过了很多自己安慰自己的日子吧。在《one》上看到这个句子的时候,心悸,纠缠,放下拿起,曾经孤独的日日夜夜周而复始。转念,莞尔一笑,今天还是个不错的日子,阳光灿而不毒,微风热而不湿。

  有人说:适应孤独,就像适应一种残疾。年幼时,蜷缩在家人的爱护中未知孤独,年少时,孩子们单纯可爱未见孤独,年长时,刚刚为自己挣脱家人的束缚暗喜却不知孤独咄咄逼近。也许有人会嘲笑惧怕孤独的人的胆小,也许又会讽刺享受孤独的人的矫情,但无一能幸免。

  在我看来,孤独不是我们的缺陷,它虽然不酷但不凄凉,它不是气馁得过且过的生活态度,孤独让人心平气和的真正了解,想得到快乐,充实,救赎,还是要靠自己。它更像一瓶生理盐水,让你敢卸下平时佯装的强势与满不在乎,在无人知晓的情况下,看看自己的伤口。

  听过太多“我相信你所以想跟你说”“我觉得你说的话很中肯”“想哥哥,你说我该怎么办”……现在渐渐听不到了,偶尔会想起,那些曾经困惑的不知如何是好的可爱的人儿,你们还好吗?

  前段时间我以为自己的改变除了自己无人察觉,可是意外知道这些能被感知就像得到莫大的幸福,或许我并不是想得到认可,只是寻求一种见证,这并不是自己的徒劳。在自己慢慢走出来的过程中,却看到太多曾经一个个似曾相识的自己,我想拉一把,可是拉不动。因为经历过所以没办法去指责她是错的,因为一度的落泪彷徨过所以了解没办法把道理摆在她的面前。

  其实每个人想活出自己的时候都挺孤独的,做一样的人很无趣,做不一样的人不简单。我不是真的会为了一片落叶就动情,只是拿着显微镜般的心去感知生活,我逐渐学会放大幸福,一抹笑容,一份信任,一次分享,在我看来得之不易,我想在阳光下拍一张自己大笑的照片,实在遗憾自己不美丽,与心中想象的美好画面不相投,弃之。

  可我不太容易缩小痛苦,一句话,一个动作,一个眼神,敏感的心常常在夜里舔伤口,每次熬夜就是与自己的深度交流,可结果总是拖着实在支撑不住的疲惫,带着寻求无果的烦恼入睡,又在清晨醒来的一刹那没有感谢美好的一天,投进昨天的纠葛。

  开太阳的时候也会下雨,喝醉了酒的时候也能说出真心话,吵架的时候才能把问题看得透彻。不想说服你你认为的坏事一定伴随着好事,但自己要学会接受好坏并存的事实。极为短暂的一生中,遇到的坎坷,都要自己跨。不会像你腿折了,我能背你,鞋带散了,我给你系,踩到泥泞的土,我帮你擦一擦。

  记得高中一篇谈及《瓦尔登湖》的作文得到过同学的喜爱,可梭罗还说过一句:置身于人群,比独处更加孤独。我想他一定不是想让你不合群,而且要意识到更好的做自己。合群中保持自我,孤独时完善自身,别为匆匆过客停滞不前。

  或许我从来没有改变过,我想那是我的初衷;或许我一直在改变,那一定是学着面对孤独。

  深一脚,浅一脚,慢慢来就好。

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    高中情结

  三载年华,悠悠挥去。爱恨情仇,随风而逝。怀着天真烂漫的心步入更高学府,揣着错综复杂的情离开梦想摇篮。回首这一路走来究竟留下了些什么,又带走了什么。我不知道做得对不对,但我知道,我并没有错,因为,这些都是自己最真实的选择。莫道男儿心如铁,君不见,满川红叶,尽是离人眼中血!什么是情?这我不懂,但我知道,那一次次加速的心跳,那一次次默默的凝望,那一次次月下的祈祷,那一次次告别的烦恼。

  或许,这就是人最真诚的表达。南中有佳人,遗世而独立。一顾倾人城,再顾倾人国。什么是美?常有人问我这同样的问题,每次都是窃笑而去,也许他们只想取笑罢了。但我的答案一直没变过。如果一位能替他人着想,恭师敬长,诚爱待人的女子也不美丽的话,那我可就不知何处能觅得佳人了!所谓美者,她的爱心就像太阳,虽然看着很小,但却闪耀出光芒万丈,照遍人间每一寸荒凉。就这样将你的心吸引到她的门窗。这第一丝心动,更是这一生的珍藏。这条路还十分漫长,匆忙的过客也只是拥抱了其中一个欲望。

  回头欣赏时,也总是飘着一缕缕伤。伴着落花流水般的光阴,也不会忘记,她的名字永远都铭刻在心上,就这样,一辈子珍藏。回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。在我“思想的摇篮”的学校里,我也曾经“一生清意无人识,独向斜阳叹白头”。甚喜的是,步入高三才结实个别有志之士。平日的思想等交流大大充实了自我。这开清大哥“原则”二字更是一语惊醒梦中人。忠孝仁义礼智信,滴水之恩当以涌泉相报,片刻之情定当终生不忘。这就是我,铁血柔情,侠骨丹心,忠义刚正,这就是最真的情。男儿不展风云志,空负天生八尺躯。

  什么是理想?每论及此,又是一阵哄笑。我不知别人的看法,但那天堂的大门啊,也早已为我而开。在那满地鲜花,绿意盎然的境域中,才是另一个天下。有人说我高谈抱负,说我愚不可及,说我不可救药。或许这就是没被污染与奴化的本性吧。我不觉得自己的理想与所为有何特别,只是觉得身为一位铁骨铮铮、赤胆忠心的热血中国青年,该为国家,为人民做一点事情。做一点我能做,该做的事情。直到有一天我不在了,也就彻底不做了。而今迈步从头跃,富贵功名一身荣。

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    怕

  有的人,看似坚强得如一棵高大的树,也许那棵树早已被蝼蚁中空,经不起一声雷一个闪电的刺激;有的人,看似柔弱得如一株小草,也许那株小草经历了风风雨雨之后,还经历了行人的一次次践踏,仍然生机勃勃地立着。

  每个人,有他坚强的一面,也有他柔弱的一面。生活在沸腾的社会里,每个人都像一棵植物的种子,都包裹着一层或硬或软的壳,随风一起飘落,有的远走他乡,有的就落在周围,由于所落的土壤不同,千姿百态地生长着,繁衍着。各有各的生活方式,各有各的千秋人生。

  种子需要壳的保护,树需要皮的包裹,而人呢,用的是伪装。有的人伪装成强大,有的人伪装成软弱,都把自己最真实的一面严严实实得裹着,从不轻易地展现出来。为什么?只缘于一个字——怕。怕自己不够强大,怕自己不够理智,怕自己受伤,怕自己被欺侮,怕自己变得一无所有,更怕亲人为自己担惊受怕。

  前些日子,宏的父亲做了边肾摘除手术。做完手术的第二天,她告诉我情况很好,可第三天说医院下了病危通知,我们说了很多话,我能感觉到她很自责自己没尽到各种可能的职,也很怕父亲远走天国。而我感觉自己嘴笨到说不出一句像样的安慰她的话,平时的伶牙蹦不出一个能让她心宽的词语。

  此时此刻,读的书和几十年的人生阅历都已变得一无所有的空白,变成了茫茫无际的恐惧,以致跟下来的日子都是拿起手机又放下,怕听到噩耗,怕自己无话可说,就是怕!等到过了一段日子,才敢小心翼翼地打电话过去询问,幸好传来的消息是转危为安并出院。压在心头的“怕”字方抹去,眼前变得明亮,身心俱轻了。

  有时候很想自己变成没心没肺的傻人,什么痛和苦都感觉不到,什么恐惧也没有,只留下简单的快乐。有时候我故意让自己变得反应迟钝,不去追究一些聪明女人应该深揪不放的敏感话题,存在与不存在,只要我在乎的人在乎我就好。

  我不是很宽裕,把某些外在的东西看得很淡,也许有点不像女人。在某些地方,在某些场面,也许我的出现会显得有些寒酸,可我心里没有怕,坦坦荡荡地来去。

  遇到不关心的话题,带着笑容静静地听着,也许在发呆,也许心在神游。我没有那么多的怕,别人不敢直面的或许我敢,别人无所谓的或许我很有所谓。我的坚强,我的无畏,靠的是简单的依靠与简单的温暖,靠的是真心。我的脆弱,我的怕,也缘于对真心的无助,对真情的无力。

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    冷的降临

  黑魆魆的冷,在冬日的前一秒驾着风,赶着马,大大咧咧地吆喝而来。没有谁燃放鞭炮为它接风洗尘,唯恐躲之不及。冷,受到了空无一人的召唤,心情自然好不了。声嘶底里地将心情涂抹在树枝上,树枝那么纤弱地唯唯诺诺点头,毫无主见的它们丢失了所有的行李,甚至满身靓丽的衣服也惨遭屠戮,凌乱成碎片纷纷扬扬。平坦的土路上很荣幸地拾捡了几片,泛着迷人笑容的小溪也分到几片,当然低矮的瓦房里贮藏了不少秋叶的心情。

  我想秋,没有走多远!它藏在瓦缝里窥看天空。天哪有瓦蓝?更不是金黄。所有的暖都离弃了,不能走得都是空蒙的,低级的,卑微的,如尘土那么一文不值。秋,也是这样!卖给谁都不会要。唯独阴暗的角落,才能勉强空出一个旮旯给秋!角落的望秋的眼神,就像一个富翁在斜睨着乞丐。秋竟然如此难堪,它不是有枫叶么?不是有血液燃烧的力量么?一把火就能焚毁这个冷冷的天。

  秋,没有这么做!枫叶毕竟是星星之火,四处都是空旷的冷,柴薪毕竟少得可怜。它只想在阳光下吟哦着温暖的诗篇,抱着温柔的秋叶酝酿着云在蓝天那样的稿子,如此惬意罢了。只要有生灵拂过,抑扬顿挫的乐谱里都会从秋的眼皮下翻唱着千年不变的歌谣。

  那是秋,一厢情愿的,冷不会答应。它们是世仇,有你没我,有我没有。常常是兵戎相见。赢者自然是冬的冷。

  冷胜利了每一场,也占据了雨的地盘,强迫它们释放雪花的窒息。尘封大地,是冷的杰作。到底尘封多少天?那就要看冷高不高兴了。其实雪花是大地的所爱,冷知道这一点。它不会轻易地制造雪花,毕竟雪花的制作需要一点技术含量。没有雨滴来得轻而易举。冬天的雨必须疯狂的砸,砸出一个个窟窿才叫美!地面坚硬地反抗,飞花溅玉,碎针绵绵。散落每一个空间。秋,此刻绝望而去!再停留片刻,统统融化成一片雨。

  人,锁起了手指在绵绵的丝线里蛰伏,冷依然是无形的针传递着冷冷的爱!爱到肉气鸡皮,爱得骨头颤栗。最好是鸡皮膨胀成一个个红洞洞,流出脓来,至于骨头里的流质也都成了果冻无法进行生命的化学反应。人,唯独加厚,加强衣服的遮盖,如同包子外面裹着几层厚布,走起路来都是那么滑稽。狗,有着厚重的皮毛,冷是奈何不得的。可惜不能防雨,在湿润的重力下,毛色也会黯然而去,针刺的寒依然透过肌肤直达心底。狗,在冷雨里疲惫而别离!报以两声长啸,躲进庇护所里等待明月。

  冷是不眠的夜神!酷爱空寂的雨巷,滴答流淌着上天的旨意,一夜都念个不停。谁敢大声喧哗?那是对冷的不敬,是要遭大罪的。轻者全身披上雨帘,在稀里哗啦的雨露中狂奔。重者风遮盖双眼,雨浇灌酮体,灵魂的热度瞬间找不到回家的方向。

  得罪了冷的生灵,苟延残喘都不行!冰冷的街,只有冰冷的雨洗刷着。寒虫也只得裹着明日的美梦在石头罅隙里瑟缩,瑟缩一个寂寞的夜晚,不敢高声语,恐惊雨中冷。

  冷,不惧任何兵器,它全身布满战争的锋利,世界在它的眼里简直是不堪一击。深夜,大吼一声,谁敢来?我将你撞碎!

  冷,在寒冬连阳光都不放在眼里!呼呼冒着雾霾般的寒气,它来了在我们的每个人的身边,你准备好了与它抗击?

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    那些你不知道的事

  这个网络发达的时代,遍地都可以看见实时新闻。关于自然灾害,人为灾害;娱乐新闻,军事新闻,民生新闻;各种的好事坏事都可以很快的知道。可是还有那些你不知道的呢? 就拿我今天下班路上遇到的事吧。简单来说就是公交失窃事件。或许很多人觉得这种事没必要上新闻,很小的事。但是,那些深处不为人知的事你想过吗?当然,我以前也没有想过。那就是司机师傅的感受和影响,他辛苦的开车,却总是遇到各种各样的事。乘客的感受和影响,也许有些乘客正赶着时间,却要被浪费在这。而且这是一个下班高峰,在一个本生就拥堵的路段,公交车还不得不停下来,又造成了更严重的拥堵。最重要的是失窃当事人的感受,失窃事件对他的影响,失窃的东西对他的重要性。 而今天失窃的是一个农民工大叔,他丢失了一千多块钱和银行卡,还有两个人的身份证件。看样子俩人是去市区办事,然后要乘公交回去。 我和他们一起上的车,我在最后上的车,前面还有很多人一起上车。但是大叔由于没有合适的银币投币,纸票不太好投,就一直堵在门口了,可是后面的乘客着急啊,就都从他身后挤过去了,当然,我也是这样过去的。有个男人也许因为体型庞大,墨迹半天才挤过去。这时,车上已经没有空位了。不过欣慰的是,有几个孩子要给大叔让座,可是大叔没坐,让给了同伴坐。看到这里我笑了。这世界上每个角落里都有温暖。真好。大叔看起来有我父亲的感觉,我的父亲曾经也是农民工。我想父亲在外是不是也有遇到过类似的温暖呢? 车子开了大约一站,刚好在一个高峰车站过去。车子上挤满了人。这时大叔大概有些警醒,怕钱丢了,于是朝口袋摸去。可是,钱已经不见了。上下左右的找半天都没有找到。他无助的眼神望了望满车人一眼。于是,只能喊司机停车。 公交车不得不停下来,大叔报警了。我看到了大叔的眼神,我没敢再看一眼。我心虚。因为,我的心情很纠结。我大约猜出来那个小偷是谁。那个男人就站我身后,挨着我,而我就站在门边。车子停下后,大家开始议论起来,各种声音。那个男人也一直告诉大叔,小偷不可能在车上的,他和他一起上车的,他都知道,种种。但是,总有种引导大家想法的感觉。说着话他越往门边挤。男人一会抓一下把手,一会踢踢脚,手指头撮着把手,那种安静的不安,我感受到了。他紧挨着我站着。 我不敢声张,我是个胆小鬼。在道德正义面前我选择了自私。我安静的玩着手机。偷偷在同事群里和同事们聊天,聊我知道小偷是谁。 满车人的吵闹声掩盖不住大叔着急的打电话声。耳机里的音乐声放大了大叔说话的声音。车上有人和我一样安静的玩手机;有的人或许也知道谁是小偷而选择安静。有的人和朋友打电话聊着ta遇到的情况;有的好奇的询问大叔情况。有的着急下车;有的骂骂咧咧说耽误自己的时间。唯独没有人帮大叔出主意的。包括他的同伴。 没多久警察过来了,大约三四个人,他们叫大叔和他的同伴下车了。车下在聊着相关情况吧。我等着我们下车盘查。有点紧张,第一次遇到这样的事情。但是,意想不到的是,警察挥挥手,公交车就这样开走了。满车人安静了。。。 我看见大叔盯着车子开走,就那么一直盯着,死死的盯着。我理解不了他的眼神了,那是疑惑?是期待?还是其他的什么?这时旁边的一个姐姐说,“这警察干嘛来了?他这样怎么抓到小偷?小偷是这样抓的?敷衍的这么明显。”我笑笑,“对啊,这也太敷衍了,现在这警察办事我们都弄不懂了”。车上人也改干啥就干啥了。 反正我们顺顺利利的走了,车子正常的开,正常的停。该下车的下车,该上车的上车。那个男人却一直站在我的身后。两站之后我下车,那个男人和我一起下的车。我能看清楚他的背影,走路那么快,穿着也有点像农民工。我就那么一直看着,一直跟着。我想发现点什么,我想拍照留点线索什么的。他正好和我回家的方向一致。当我想继续跟的时候,发现他走进了货运市场。那里的人一直比较杂乱。我的胆小再次阻止了我的步伐。 内心真的很纠结,我的一点犹豫,一些纠结和胆小,造成现在内心的愧疚。我的同事说,也许他不是小偷。我也希望不是,至少我的内心没有那么煎熬。可是我观察到的状况就是:他有80%可能是小偷。 回家后我安静了一会。想了很多。然后想写点什么,就写下来了。我想这样的社会到底是什么样的社会呢?前一秒我还觉得这世界还是有温暖的,很美好的。结果下一秒就证明了我的判断有些错误的可笑。致我于尴尬的地步。 围观者的不为,警察的敷衍。所谓的公平正义呢?“有事就找警察叔叔”是唬人的么? 同事说,“捡了钱交给警察叔叔, 他们会管的”。“抓到什么穷凶恶极的罪犯了马上上报纸新闻炫耀,没抓到的时候你根本没听过”。我有种无语凝噎的感觉。 我不知道那笔钱对那个大叔的意义是怎样的。但是我忘不了车上他无助的眼神和车下那个我不能理解的眼神。 我并不是一个好人,写这些东西或许也只是为了减轻内心的愧疚,洗清自己的思想。至于后事会有谁去关心呢?这样的事情发生了也就发生了,会有几个人去关注呢?又有几个人知道呢?

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    感谢曾经阴霾的时光

在最无助的时光里,我们应该放下抱怨与懊恼,让整颗躁动的心平静下来,平静的事物才能激起更加猛烈的波澜。随后再潜心修行,好好地利用被泥土埋没的时光,好好地从泥土中汲取营养,我想只有时光够了、努力够了,我们终将迎来破土而出的那天。

  生活是一个递进的过程,人应该学着从曾经阴霾的时光中汲取营养,来为自己的成长所用,如此才能一点点地变得更好,把路走得更宽敞,把生活变得更加美好。

  我认为我的生活,真正开始散发光彩是在大学时代,那个时候我才明白,生活原来可以这样过,并不需要一直沉浸在悲伤和无助中,即便学不会又如何呢?除了数、理、化,我还有诗和远方,其实在这个世界上,过上体面的日子,不太精通数、理、化,也照样可以,不能因为这个而左右了自己的人生,生活是多面的,并且是递进的,只要我们勇敢地面对人生的多面性,我想即使走错了,也能再次走出来。

  孤寂的时光,有时就是个无底洞,让你怎么也逃不出来,有时这段时间会持续很长、很长,长到你都有些茫然,长到你都有些绝望,但即便最幽深的隧道,也有拨云见月的时候,最糟糕的人生,也有散发光芒的一天,就像那句老话:风水轮流转,我想总会转到我们手中,前提是我们需要一直坚持下去。

  其实走出阴霾的办法,有很多种,第一去认识更多的人,更多的朋友可以温暖你,他们的一些意见也能指引你前行,指引你去更远、更有光彩的地方,其次要积极参加一些文体活动,比如唱歌、跳舞、听歌、旅游、看书、看电影等等,这些活动将会大大丰富我们的人生,让我们的人生散发出别样的光彩,同时也让我们的人生变得更加广阔,只有人的心宽了,世界自然就变大了。

  书本是我们的垫脚石、朋友是我们的铺路石,只有更多、更多地吸引这些好书、好人,你的人生才能越来越开阔、越走越远,加油,我相信一定能够实现更加圆满的人生。

  阴霾的时光,谁都曾经经历过,就宛如头顶的苍穹,也会有乌云密布的时候,我们除了在下雨天静静地喝杯咖啡,别无他法,何必把美丽而忧伤的下雨天,想象成万劫不复的深渊呢?乌云终将过去,大雨也必将过去,我们一定会迎来阳光明媚、春暖花开的时候。

  在最无助的时光里,我们应该放下抱怨与懊恼,让整颗躁动的心平静下来,平静的事物才能激起更加猛烈的波澜。随后再潜心修行,好好地利用被泥土埋没的时光,好好地从泥土中汲取营养,我想只有时光够了、努力够了,我们终将迎来破土而出的那天。

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    讨宋檄文

  吾祖世宗皇帝功业未就,英年早逝;幼主新立,殿前赵点检便怀不臣之心,诳以外夷入寇之危,夺我祖宗之基业。陈桥兵变,进逼皇宫;孤儿寡母,备受欺凌。

  而后,虽承我大周之业统一海内。然北伐辽寇,数次折辱;澶渊之盟,见其软弱;庆历和议,国威沦丧。幽云失于猛虎之口,贺兰又遭恶狼侵占。以至草寇猖獗域内,强令欺凌于外;四方夷狄无不觊觎中原,外邦小国谁等敬我天朝?

  至于庆历、熙宁,蒙上天垂怜,遣范文正、王荆公力图变法,使中国强盛;怎奈奸邪之风压住浩然正气。之后又有徽宗乱政,亲近小人,宠信宦术;社稷大业付与六贼,流连烟花之地;败坏朝纲,动摇根基。且不问黎民生于水火,社稷倒悬今日。凡揭竿而起,振臂一呼者,无不与俱也。

  政和年间,女真兴起;利令智昏,与虎谋皮,进而招致靖康之变。虏骑入寇,山河破碎,生灵涂炭,百万中原父老背井离乡,搬迁江南;哀鸿遍野,妻离子散;泪溅之处,尽为泥沼。方是时也,又蒙上天垂赐韩世忠、岳飞等,令其重整河山,中兴大宋。却遭莫须有之构陷,罢权问罪。拜其所赐,未雪臣民所怀之恨,反受绍兴和议之辱。尔等庙堂朽木,怎知中原父老南望王师之迫切乎?

  我成汉不计私仇,委身于朝堂之上,甘效犬马之劳,尽驱中原外夷。故率众将士亲赴沙场,冲锋陷阵;与金贼较量于谋略之间,决机于两阵之前;肝脑抛于大地,热血洒遍河山;九死一生,方得关中。软弱儿皇帝为求苟全,欲以我等谄媚金贼,君臣之道尽矣!

  今日我成汉便复兴先祖大周柴氏之基业,立国号为周。改元光武,上承天命,下顺民心;尽驱虏寇,光复中原。

  (备注:这是一篇站在后周后裔的角度上写的一篇批判宋朝重文轻武的半文言文,描述历史事件从陈桥兵变到隆兴和议,以杜撰的人物反映了真实的历史事件;如陈桥兵变,第一次宋辽之战,澶渊之盟,宋夏交兵,范仲淹新政,王安石变法……)

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    书生和狐狸

  书生还是那个书生,只是书读得更多了点,眼睛时犯眼疾,怕看不清狐狸女人。所以,在心里一遍又一遍问自己,你还是否是那一只我未曾见面的狐狸,那个狐狸变的少女,我怎么再也没见过你的身影,眼睛再瞎,我也能闻到你的香味,你的人味,哪怕是背影也要留在脑中。

  一日书生走入寺庙,刚要入村就听村人议论说:“村里老五捉住了只狐狸,要拿去卖。”是啊,狐狸在这里很难见到,多年来还是第一次听说出现狐狸并被捉拿,赶紧去看看,要是去晚了怕被人买去送当官的去了。当书生来到老五家时,迫不及待的想看到狐狸,由于害怕兜里钱不够,怕被人讥笑,就胆怯的问:“狐狸还活着吗,要多少钱,能卖给我吗?”老五:“剁了炒吃了。”书生想:“要是拿去卖给当官的,狐狸还能多活从山村到街上的几个小时,或许半路还能逃跑。”书生问:“怎么那么快?怎么不拿去卖给当官的或许能卖个好价钱。”老五:“以前,去卖过野物,当官的说是国家保护动物就没收了,后来有人看到被他们杀吃了,与其白送给那些恬不知耻的家伙吃,还不如我们吃了的好,再说我也没吃过狐狸肉。”书生:“那皮呢?”老五:“汤褪了,留着皮毛怕被那些家伙看见,吃不到就来罚款。”老五指了指那堆带着血迹,散着狐骚味的凌乱狐毛,其实也就和兔子毛、松鼠毛差不多。书生看着一地的狐毛,书生落泪,要是能早来也能挽救一条可爱的生命,如今……

  是夜,书生寡欢,无心看书,逗着寺院里那只似狗非狗似狼非狼却不是狼狗的动物,传说中似是而非的动物能给读书人带来好运。玩着玩着已入深夜,月光在霜露中带着寒气,寒气侵骨,遐想联翩。书生又是一个无眠的夜,月光是倾诉和陪伴,是寂寞和理想。睡意渐浓寒意渐深,书生忧伤的睡去。

  梦里,来了一只狐狸,调皮的搔弄着头发,甚是妩媚和可爱,自古狐狸能媚主,此言不假。书生从小就喜欢小动物,和他嬉戏玩乐。狐狸眼中流出一滴晶莹的泪,书生感觉清凉极了,但不知狐狸为何悲伤。狐狸说:自己小时候长得很漂亮,但受村中有权势人家姑娘妒忌,受村痞恶霸欺负,他们还勾结说我是狐妖,驱赶我和家人。家人不堪压力和羞辱,责怪自己,最后自己只好自尽。阎王说让我感受一下做狐狸的滋味,我就投胎做了狐狸。看着你很可爱,跑来这里陪你玩,没想到一来就被老五捉住杀吃了,现在只剩灵魂,气势很弱,怕寺院那只怪物,要是能把它杀死或拴着,自己就能现身了。

  越说越像蒲公笔下的狐仙,书生醒了,脸上也有水滴,一看是下雨了,也没在意,权且做梦吧。第二夜,狐狸又来,说:“你还是不相信我啊,你没有把那东西拴住。自己的泪滴唤不醒沉睡的书生,被雨水掩盖了泪滴。”书生想,要是真的就好,现如今那么漂亮的姑娘都被贪官和恶霸占着,自己连看都不敢看,看了弄不好还要被打,就看看鬼美女也好。或许还能产生一段爱情,即使没有结局,也能留下美好的回忆,虽然才不及蒲公,但情不浅于蒲公,或许加以润色启文还能小有名气或换得几钱稿费。

  书生想尽千方百计,才把那怪物拴住。众僧不解为何拴住那物,那是看护寺院的神物。书生:“小心咬到香客,拴住为妥。”是夜,那物嘶吼嚎叫,吵得整个寺院,几个山村都无法入睡。众僧抱怨不已,只有大师微笑问到:“这么吵,你也能静下心看书?”书生:“大隐隐于市,小隐隐于山。”大师抚摸着书生的脑袋,赞以欣赏之音,以盼飞黄腾达。

  大师走后,书生眼前一晃,一漂亮美丽的姑娘落在身旁。书生:“狐仙真是美如天仙,此一见不负此生。”女孩:“本来还能称狐狸,现在连狐狸也没得称,狐仙不敢当,狐魂还可以。”渐去渐来,相互从陌生到熟悉到相知。天气乍寒乍暖,院外山花开得正烂,人未眠花未眠,情开窦放,少女的美丽和花香都是夜的赏赐。书生和那女孩相约走出寺院,时而女孩追赶书生,时而书生追赶女子,在旷野深夜,毫无怕意。不知是书生给了女孩胆量,还是女孩给了书生胆量,他们不相怕,也不怕外。偶过花树,书生还采摘花朵戴在女孩头上,美丽极了,月光照映着女孩,女孩白的出奇,两人宛如青梅竹马,两小无猜。女孩:“大师是得道高僧,能在此学习,要多加努力。不要整天相信那些从寺庙走出就大肆昧着良心抨击佛的书生。不要简单的认为书生就是儒生,书生在寺院读书就是儒和佛的融合,人世间很多美好都在争执中荒废。”书生:“你不愧是千年狐仙,对人事了解甚深。”女孩:“不是千年狐仙,只是几年狐魂。”时间在交谈中不知不觉就是几月,书生学识和见识都大为长进。

  一夜,夜静悄悄的,静得让人害怕。书生觉得那物今夜怎不嘶吼了,一看拴的绳子断了,那物自由的在寺院像以前一样到处游荡。夜渐深,姑娘未现,遂睡去。姑娘在梦里出现,说:“那物身上的灵气冲散了灵魂,不能再现身,这是最后一次相见。没有拉过手,这一段情不完美,所以来拉一拉手。”书生半夜未语只流泪,姑娘抽咽。姑娘:“坚强勇敢的面对生活,这只是一场梦,梦醒人亡。”书生不愿醒来,天亮了书生,还在假装睡觉,但醒着毕竟不能再假装。泪痕布满了脸,书生还没洗脸就找那物。

  几天后,书生走了,凭借所读之学在县衙谋得一职,也就是刀笔小吏,但入了不吏的行列。再到寺院,墙上多了一副那物的画像。书生愧对大师和众僧。大师说:“那物其实只为你出现,不必自责,众僧只是视而不见,有和无有时是一样的,心中有时则有,心中无时则无。”

  书生这时才知,大师是高人。整日儒学、儒生……那些和我们犹如缥缈烟云,佛离我们生活却很近。

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    由字入画

  看到我国动漫市场萧条至此,在创新方面,我只能默默阐述一下我的观点。

  今日,是一个好天气,最美人间四月天嘛!鸟儿欢快鸣叫,风儿的徐徐飘来都让我的心一片宁静,也正是如此,我看见信鸽似的纸,幽深的墨迹“活”了一样。

  我看见了一个“愤”字,没错,它“活”了!纯粹白色中的“愤”字格外清晰,那个“愤”字,左上部分的“十”字简直就像人愤怒时的额头,那个“艹”就像人生气时的眼睛,最传神的莫过于那个“贝”,它在做什么?它在说话,不,它在大骂!愤怒,本就应该怒目而视,想骂就骂!

  我不又得想起了“笑”字,上面的“竹”字头就像人笑着的眼睛,下面的“夭”字更显大气,“笑”字,就是那么的放荡不羁,磅礴大气!

  这些字!是我国几千年发展的瑰宝,每一字都有灵魂,都有情感,怎么能否认它们的炎黄血脉,炎黄气质?

  想要中国化的动漫,明明题材天天看还要天马行空,糊捏一气。中国文字就是最大的中国化,中国文字就是最美的中国化,中国文字就是最强的中国普及!

  想过没有?这些文字都是独特的,都是我国人民的真实形态,为什么不能赋予它们变成人形呢?赋予它们人形就是中国化,就是中国动漫!

  还有,风格。我国如此多的书法家难道只能用来练练字吗?每一种大家书法字体都有自己的风格,独特的文字风格,还不够吗?明明前人留下那么多宝藏,怎么就没人发掘呢?

  中国文字在中国很大众化,别国不是也有我们的影响么?这是优势!由字入画,中国字化形,更真实,更美。

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    惜福

  惜福

  作者;天低

  贫者必贪。

  看看生活中 周围的人,多少人不是想一飞冲天,一夜暴富。

  多少人幻想着自己的生活和财富和自己兜里的五百万一样。

  多少人相信自己就是那上天眷顾的幸运儿,

  可有没有人这样想过,上天为什么要眷顾你,

  是你努力付出了,是你呕心沥血,还是你做人兢兢业业。

  如果没有上天为什么要眷顾你。给你一个幸运的台阶。

  回头看看自己身边认识的人里面。

  这几十年,有得势的人,有失势的,有暴富的,有贫穷的。

  有见异思迁的,有如履薄冰的,可在我认识的人里面。

  能有一家两家,富裕二三十年的还真是少之又少。

  从上学的时候,总是听到同学之间讨论,谁家富裕,谁家贫穷。

  现在看看那时候说的富裕,也不过是,谁穿了一个新衣裳,

  谁买了一个新玩具,可就是这样,小小年纪的我们,

  内心深处听到这些话的时候,心里总会有一丝的妒忌。

  要不就是回家嚷嚷自己父母。要不就是自己省吃俭用的节省自己的零花钱。

  所有的一切,不过是为了同学一时之间的羡慕,

  就好比,今天张三穿了一个新衣服,同学们这两天的话题就是张三,

  李四过几天,买了一个玩具,那么同学就该说李四家的历史的,

  都是这样的周而复始,想在回想回想,同学里面什么富得穷的。

  也不过是几个人嘴里的口舌之争,为了这几句好听的。

  回家难为自己的父母是多么不值得的事情。

  再来看看这成人的社会。说三道四,

  来来回回背后每个人说别人故事的时候。

  说的不也是贫富的故事。

  有的人家里出生好,家里富裕,那前个四五年说的都是人家的故事,

  有的工作以后努力,工作几年小有成绩的时候,说的就是他家的故事。

  要不就是谁是老板,谁买了新车,谁家的房子多。谁做的大生意。

  听的我的耳朵都出茧子了,可多少人都是嫌贫爱富。

  而那富裕之人呢,再有了一定资本的时候,都会觉得自己高人一等。

  那聚会派对的出手都变得极为阔绰,为的就是要听自己和别人不一样的的夸奖。

  其实这财富转瞬成空。

  你身边的人有富三十年的吗?四十年的?五十年的?

  不发有的人万里挑一,十万里挑一,百万里挑一,

  你说你们之间差别了多少。

  说不清理不明道不清,

  殊不知这钱财都是自己的福分。

  来来回回摆阔花钱,花掉的都是自己的福分,而为的就是听几句好听的。

  不知道这简单的算数,是你还是我算不清。

  我听到很多的人给我说,你看我为公司付出了那么多,

  为什么工资就这么一点,你看我为他付出了那么多,

  他为什么这样的对我,你看我付出那么多。

  其实你一点付出的都不多。你想想看,你吃的用的住的。

  有多少是你的祖辈给你,有多少是你的平台给你的支持,

  有多少是别人帮助人得到的。

  而又有多少是你仅凭一人之力就挣来的。

  这就是福,有好的公司要你,是福,

  每天能吃好吃,吃饱就是福,

  每天有人陪你说话还是福,是你看不到,找不到。

  得陇望蜀的想要一切,可惜这世上怎么会有完美的东西。

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    秋的遐想

  秋风四起,裹挟着丝丝温凉,活跃了一春的万物渐渐沉寂。萧瑟了一树的枝叶,萎顿了一地的红花,在干黄渐变中皈依大地。

  生命的尽头原也如此美丽!

  瞧,那漂浮在空中的落叶,好像飞舞着的枯叶蝶。是叶,还是蝶?亦或是我眼中分辨不清模样的黑影,轻轻掠过心湖,舞一曲生命的赞歌。此时,我开始懂了,光与影注定要谈着永生永世的恋爱,因为没有光,哪来的影。

  生得洒脱,死得安乐。任何生命都是美丽的意外,经历着自己的生老病死,静静地渲染着属于自己的独特色彩。春是红,因为红花遍山;夏是绿,因为绿树成荫;秋是黄,因为黄叶漫天,冬是白,因为白雪纷飞。

  叶黄,草枯,心伤,情灭。敛首低眉泪滴垂,一曲离殇悲秋情,许诺归期不见君,望穿秋水肝肠断。尤记苏桥折柳送别日,依依不舍情深深,而今桥头独立等归人,泪湿栏杆初心不减。

  当一切都已经成为习惯,无谓的爱是否还有人记得?

  有人说:“使生如夏花之绚烂,死如秋叶之静美”。夏花繁盛,硕于枝头,喧闹磅礴。夏季的花开的久,久到我都忘了它怎么开的,也没注意到它怎么凋谢的。只记得满眼苍翠的绿掩盖了红的花,更何况,花并不是夏日的主角,树才是,而秋则不同,枯叶始终是整个季节的主旋律,于秋韵所必须。一阵秋风,一场秋雨,风卷梧桐,雨打芭蕉,荒芜了岁月,凋零了时光。

  风停,雨停,怜怜树木只剩得个屈曲盘旋的虬枝,如少女抱膝抽泣的背脊,让人忍不住上前搂在怀里安抚一番,原谅我并不泛滥的同情心。

  秋天的树一天天凸裸,仿佛苍老了百年,好似人被恶鬼吸去了精元,干瘪畸形,快要死掉。总让人想起电影里的惊悚场面,一片冷寂的林子,全都挂着光光的枝头,零星的几片叶子还耷拉着,孤零零的把丑陋演绎到极致。脚踩在地上,咯吱咯吱作响,断了枯枝,碎了枯叶,一股股森然之气蒸腾着内心的恐惧,颤抖的身体忍不住喷嚏。

  若是在西方的天空能出现一方斜斜的太阳,就得另当别论了。光与影的赞歌将会一直吟唱,直到地老天荒,海枯石烂。

  风卷落叶,亦卷尘埃,尘埃升空变浮尘。小小浮尘凝云聚雨,雨降大地,尘埃化身为泥泞,是污秽,是洁净,还是生命的循环往复。

  这便是秋之风翼带来的诗情画意,生命箴言,我们每个人的心里都应有一片枯叶海,就像我们怀念银杏铺地的唯美那般,去追寻秋之风翼划过天空的痕迹,为自己的生命探得一个奇迹。

  花、叶、土、光、影、风,这些大自然的造物,将给我们带来最深的情,最真的爱,我们所要做的就是感知体悟:原来死并不可怕,可怕的是明明活着却以为自己死了。

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    烟雨如梦

  这一场雨是从什么时候开始的,丝毫也没有注意。当冷冷的风掀开窗帘,在忽隐忽显的隙缝里看到灰色天光中雨丝如弦似织,才发现窗玻璃上雾尘凝结的水珠,早已流淌成一道道蜿延的泪痕,在独自感叹这个多情的季节潮湿苍白的日子。

  随风飘落进窗的是几片小小的青绿,如浮萍般大小,泛着淡淡的白:似花似叶样。它让我想起故乡的榆钱儿。谷雨之后便是榆钱儿大量上市的时节,不知如今可否还有人愿意手持竹竿采下那一树的碧玉,为一家人煮上一餐清香的榆钱粥。更不知如今故乡的山野田头是否还有这种树的身影。就如一个传说一般的遥远飘渺,关于榆树榆钱和童年,都在记忆里渐行渐远。

  阴雨绵绵的日子,似乎除了作一些温馨淡然的怀想,任何浓墨重彩的描绘都带着潮湿的气息,就如在雨后的阳光下,跪在一片麦地里嗅着带有泥土气息的青麦香一样,你永远觉得那气味如母亲的爱般滋润,柔绵得让你不舍不弃一生一世。我喜欢在下雨的日子,坐在窗里看着雨丝一拔一拔地流漓而至,倾情一场痛快的深情--无关风月无关浮沉,只让自己的心思淋漓酣畅,或悲或喜只要尽情,然后,悠然而去不作缠绵的回首。

  或许以为这就是洒脱,就是一腔孤清的冷傲,是亦无风云亦无情的悲壮,而心之沼泽深处,蛰伏着多少留恋的怀想?纵使故乡只是行囊里一张发黄的旧照,在千山万水经过的风尘中早已面目全非,而那一树又一树嫣然,绽放成生命的指向,在这个多雨的季节里定然会穿透雨林的封锁,引领你踏上回家的路。

  那不只是少年时你最喜欢吃的樱桃,也不只是守候在树下的母亲等你放学归去,那已是一种坚定的信念!你知道,不管岁月如何变迁、生命将如何苍老,那嫣然、那微笑在记忆里都不会褪色。你可以允许自己在沧沧的红尘之中,有雨的洒脱、自由、骄傲甚至冷漠。但,你更要允许自己心深处,有一片被润泽的芳草地:没有栅栏的红砖小楼、平凡的榆树、美丽的樱桃、还有洁白的栀枝花,它们是你生命最初和最后的家园,宁静而朴实。

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    然后的一场懈逅会在他年

  突然间发觉那一场的懈逅,就如忽如其来的那阵风一样,掀起了飘落的树叶在眼前飞舞又落下,那然后会有什么样的故事发生,那是有你还是他,或者那只是另一场局外人的事,你旁观着他来过又走过的时候,在那默默的不出声音,只让心流下泪来谁也不知道。

  说好要走了的,说过要忘记了,却被一个个的理由又 留下,那么想说一切顺其自然吧,也许是一种命运,注定要你看着一个背影笑,那么就这样等着,静静的笑着等着另一种的幸福,喜欢与爱的差别一句话说得真好,爱一朵儿你只想呵护它开得久长些,喜欢一朵儿你只想将摘它回去只看一瞬的美丽,而你愿意是那一种。

  关于一些事情,说过了不想起,却总无法忘记,想过如果真的走了,那就是说明结束是正确的,而当走不了时竟没有太多的失落,凡事不能太强求吧,就算是说了要走要走,当走不了时也许是另一种方式的补偿,还过自己原有的世界,还有看过你的笑脸,也是不敢再抬头看过的眼,也告诉了你有些事不要放弃,当你说了想去读研,他竟然有说试试看,所以你决定了还再去读研,那么以后的事情以后再说吧,终有一天再也不见了那份情也是命运使然,那么也可以说等又再等了也没有遗憾。

  傍晚风有些大只打了一会儿球,老望过那个树下,他有骑单车来经常停放的地方,有好几天了没见了他来打球,你在与姐姐们在散步的时候心情有时落寞的,便是看见了就坐在那儿的他,就如那一种的气息扑面而来,远远的一眼便一下认出,便是在千千万万的人群中也就是一样,那别样的情感透过所有的阻隔,不用说千山万水,不用说天涯海角,你会去那儿,因离心最近的距离便是爱,要让你说什么才好,而什么样的的言语才是最合适的,要什么看过才好,他总是那样一眼就看穿了你。

  谁说谁离了谁不能活,没有笑没有泪,看你还在这儿啃着地瓜写着字,想着他坐在那小店里悠然的喝着酒,只是笑着笑自己,日子便是一天天的过去了,春天的花儿开了,春天的三月迎来了一场雨。那雨点终于在23日的早晨悄悄的洒了下来,洒下的只是丝丝的小雨而已,坐桌子边当你的耳朵听到了刷刷点点的声音时,不禁眯起眼朝窗外看了又看,想着是雨下了起来吧,因看不清细细的雨点竟想着听错了,只望着一片烟雾朦胧的屋顶和树叶出神了一会儿。

  其实是早就期待着一场的春雨似的,早晨上班前你备好了雨伞,穿起了长裙,你担心下雨时没有伞会淋湿,湿泠的水气会寒疼了脚,而雨却早防备一般早上只是洒了几滴就不再落下,似惜了那雨滴一样,而大雨只会在白天你穿了短裙后哗的打下来,便从窗外送来湿湿的风,让你感觉到阵阵的寒意。

  听着那学习的内容在耳边过,你自个儿在纸上乱写了些什么,想起了昨夜的梦境后,你看了同事宝贝儿的照片,因为你昨晚是有梦见了宝贝儿,只是那梦里的宝贝儿是你的,有没有一种渴望,有那一个宝贝儿,想到这儿脸有些发烫,你竟爱着那样小小的人儿,并渴望拥有。

  想来是看电脑和手机多了些,就那样刷着屏想来他的信息,其实那一个就坐在前面背对着你,也是眼睛可以看不清东西,也许耳朵会听见声音,心会明白很多的事,只是一个女子的智商在恋爱或失恋时是最低的,而你即没有恋爱也没有失恋,只是想得多些而已却快成低能儿了,说着些莫明其妙的话,想着些不着边际的事情。

  早间起来面对境子里的面孔,你总对自己说放下放下,要放下了,境子里的面孔洁净而无助,那是你吗,还是你吧,风吹进了脖颈有凉,眼望窗外的树上结出的新果,南方的春天的风吹开了有些果实,酝酿着了一个花蜜,你想一年又开始了,有些东西都要准备了吧,这些事在早间跑步时就想了些。

  他坐在眼前,也到过你跟前,只是你怯怯的不敢好好望了过去,这是因为你哭过吗,还是因为说过了的那些话,那些话你只是写在了日记里才是,那有跟他说过,可还是那样的羞涩让你不敢面对,因为有些话本就不能说,不要说的,你看见他了,就如他看见你一样,你明白他了,就如他明白你一样的。

  璨蓝/文

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    《芳华》影评

  电影和文学是两种不同的载体,文字赋予影像灵魂,影像还原文字感受,电影能扩大文学作品的影响力,两者相互成全,只是电影不宜表现细节。

  《芳华》电影的导演是冯小刚,他是一位最能代表中国观众审美、最懂中国观众口味的导演,电影的受众很广泛。小说是严歌苓的作品,原名叫《你触摸了我》,这是一部自传性质的作品,从军经历伴随了严歌苓整个的青春年华,从1971年12岁入伍一直到25岁,他在军队呆了13年,整整跳了8年舞,最后却发现“我喜欢舞蹈,舞蹈却不喜欢我”,于是放弃舞蹈,从事写作。

  这是一部七八十年代的青春怀旧片,讲述了文工团的青春岁月,文工团是我们经常忽略的群体,他们用文艺表演慰问一线部队,发挥舒缓士兵心理压力的作用。电影里渲染着柔色的大黄光,像一部回忆录,这段历史对于我们这一代人有时间的隔膜,可影片却有很强的观众代入感。

  何小萍是一个被边缘化、被欺负和蹂躏的形象,她被人嘲笑身上有馊味,像在泔水桶里泡过,其实只不过是跳舞出汗多,除了刘峰其余人都不肯和她跳舞。正如电影的旁白:“一个始终无法被善待的人,最容易识别善良,也最珍惜善良。”她对刘峰充满感激和爱慕,在刘峰被众人污蔑时只有她一个人站出来力挺他。她的父亲被打成右派,母亲选择了改嫁,自己受弟弟妹妹的欺负,她从未感受到家庭的温暖,为了自保只能改姓继父的姓。她为了拍一张军装照偷偷地拿了舍友林丁丁的军装,她将军装照寄给父亲,只是为了让他记住自己的模样,在晚上打着手电筒给父亲写信。后来文革结束后,父亲没有熬到平凡就去世了,支撑他生活的念头就是为女儿织一件毛衣。后来她去了军区的卫生院当护士,她每天要抢救血肉模糊的伤员,这里残酷的和文工团形成了强烈的反差,文工团条件好到每天可以洗澡,可以吃雪糕,这里每天面临的是死亡。让我想起高适的“将士军前半死生,美人账下犹歌舞。”她后来被表彰为英雄,这个反差让她精神受了刺激,刘峰到精神病院看望何小萍时,医生说大白菜冻了一个冬天,放在室外不会坏,移进温暖的室内,就坏了。

  刘峰被人称为“活雷锋”,他是被人敬仰的便签化角色,他随叫随到,常服从集体的利益,别人都以为他没有个人的感情。他连续几年都被评为标兵,因腰伤无法继续进行表演,他放弃了读大学的机会,把名额让给了别人。他说他其实有很大的私心,他喜欢声音甜美的林丁丁,害怕影响她进步一直没有告白,留下来是为了她,在邓丽君的情歌《侬情万缕》的刺激下,他拥抱了林丁丁。邓丽君的歌在那个时期被视为“靡靡之音”,他说这歌词一个字一个字地往你心里钻,好像是唱歌自己一个人听的,原来歌还可以这么唱。

  闯进来的两个男兵说林丁丁腐蚀“活雷锋”,后来林丁丁告发了刘峰,刘峰扣上了流氓的骂名得到了处分,

  去伐木连当兵。南疆战事爆发后,他被调到了野战军下属的工兵营一连三排当副排长。他在作战时为了抢救深陷沼泽的战友,导致右手的大动脉被子弹射穿,这一幕真的很令人感动。最后他选择在原地守着弹药,他甚至想要牺牲,唯有牺牲,他才能成为英雄,才能被写进歌里。这首歌将会被一位叫林丁丁的独唱演员演唱,每当唱起这首歌,都能让远方的少女想起他和他们之间的故事。

  他生存了下来,只是失去了那个曾经触摸过林丁丁的右手,文工团解散后,大家各奔东西,一代人的芳华逝去,刘峰的生活穷困潦倒,可他是知足的,话虽不多,却待人温和。最后刘峰和何小萍两人相依为命,没有子女,以亲情的名义守护在一起。

  这些文字无法道尽这部电影,冯小刚做到了敢于直面那段历史。他们是一群被时代耽误的人,爱错了人,就是一场遗憾的错过,将自己的芳华都献给了国家。

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    借钱

  2014年11月20日

  借钱,是一个有非议而又令人头疼的事情。对于借钱人来说,他们一定会说:为什么不能借给我,又不是不还?况且关系又那么好。被借钱的人会说:本来是好心帮助人,结果钱借出去了就再也不提了;张口要,太熟了,不好意思;可不要吧就一直不提,再怎么说那钱也是自己辛苦挣来的。

  曾经看了一本书《千万别借钱》,这让我想到一句现在比较流行的话:谈钱伤感情,谈感情伤钱。至于书里讲的什么我是没有看,但我觉得这个名字就是这本书的价值所在;所以我放弃了内容,选择让自己去理解。

  就理论而言,欠债还钱这是天经地义的事情;但往往我们都会在生活中碰到几个不自觉的人,借钱的时候像个孙子,到手以后要么就不提要么就一直不还。法律目前还没有对这方面有约束,何况借钱的时候是两个人之间的事,很多时候借出去了也没有各还的期限或者字条为证,觉得很熟悉了没必要;靠的都是两个人的自觉,所以如果一旦遇到不自觉的人,被借钱的人一定是追回不及了。

  就现实生活而言,我们每个人每天都在工作拼命的工作、忙碌的工作,但却感觉这钱是越来越不够花的;于是很多人变成了月光族,单身的人也多了,因为多数人自己都养不活了,再组成一个家庭;不但成不了房奴,却成了家的努力,每个月下来除了生活费都要把钱投资在家庭上,孩子身上。很多的个人、家庭都自顾不暇。

  就关系而言(或亲戚或同事或朋友),对于多少打过交道了解的人还算靠谱一点;特别是有些人,才认识没几天就说要借钱,感情认识你这个人就是奔着钱来的。不过还真别不信,网上也好现实也罢,都会多少出现一些这样的骗子;博同情是个很好的办法,毕竟曾经有人利用这些办法发财了。金钱社会,一些人为了钱去骗那也是情有可原的,毕竟也是一种赚钱的手段。各有各的辛苦,各有各的累,互相体谅一下就好。对于有关系的人,既然张口了,不借也不太好,但是借了又怕不还,是比较头疼的。

  就社会现实而言,不管是骗是借还是赚,都是一种赚钱的手段;方法不同其目的是一样的。人性本善的角度,每个人都是可以相信的;现实社会中生活的人又都是不可信的,因为环境可以改变人的思想,为人。而所谓的信任二字也成了一些人寻找理由的工具,因为我们经常会听到一句话:你还不了解我吗?难道还不信我?不信吧,关系又那么好了,也就说明自己没把他当成知心人好朋友;信吧,借出去以后就提心吊胆的,运气不好欠了几个月几年的;时间一久就悄无声息的消失了。

  个人建议:

  第一,对于刚认识没几天就借钱或跟你说一些与钱有关系的人(例如充话费,帮忙买东西之类的),最好是早点远离;这种人留在身边,困难的时候多半会落井下石。

  第二,有一定的关系基础的人,如果你是去借钱的,希望你们能体谅自己的朋友;就因为你们有着一层关系才最不应该为难他们。他们愿意借,就应当给他个还钱的日子并且认真去对待这件事;如果他们没有借也不要因此生气,关系好是一回事,借钱不借钱又是另一回事;毕竟谁也不是天生就欠谁的,该怎么相处还要怎么相处。如果自己是个经常缺钱的主,做什么事都要量力而行;不要自己都顾不上了还看的那么高那么远,欠别人的要到什么时候还?

  第三,对于那些被借钱的人;如果一个人长时间的缺钱,即使你借给他了,他一时半会还不上不说,也没有解决根本问题;如果真的想帮助朋友就应该去帮他想办法解决根本问题。钱虽然难挣但不是挣不到,缺钱的人要么是开销大收入少,要么就是别人工作他睡觉,玩,浪费时间了。不能说挣钱就是好的不挣钱就是不好的,毕竟每个人的爱好不同,兴趣不同,选择也就不同。

  说到最后我想一定有人感兴趣我是如何对待借钱的。我是一个不在乎钱的人,因为我觉得人生的快乐很多,我为什么要为几个破钱纠结呢?对于刚认识几天的人借钱,我第一时间远离他,不管这个人是谁;对于熟悉的人借钱,如果借的数量比较大的,我是没办法借的;虽然我不在乎钱,不缺钱,但也没多少钱。要是借的少,三百五百的;借出去我就当是给的,不抱希望要;能还我当然高兴,不还也就不会失望了。现如今这个社会又那么多骗钱的,导致现在不管是谁,只要跟我谈钱,我就自动的提高警觉,把这个人列入危险人物。我这个人就是这样,不为难我的时候我可以做的很大方,为难我的时候我就会像个刺猬一样的保护自己。

  作者的话:喜欢写一些接近现实,现实生活中会遇到的,经常发生的事;如果你也喜欢,如果你想增加自己的见识,加我QQ289399442

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    期待

  家乡,比不了大城市的繁华。没有灯红酒绿,街道不宽、人流不多。也比不了城市人的干净,家乡的人每个都带有一身土味。更比不了城里人的文明,好像是不懂的客气,也不会把谢谢挂在嘴上。诸多比较、城市与农村之间有着鲜明的对比,就像城里人与务农人的差距一样大,细想起来就如生活在两个世界的人,人与人之间有太多的不同,期待却是一样的。期是期盼、待是等待,在这里我理解为:期盼是一种追求,等待并非是不作为。

  出身在农村,一大部分时间生活在农村,走过许多城市,心中最美的地方还是我的家乡,太多的家乡美,有一种美、爸妈把一生付出在这里;也有一种美、生养我的地方;还有一种美、熟悉的大街小巷;更有一种美、乡里乡亲;而我内心中的美、是对家乡有浓厚的感情。

  见过太多的人,想起一句老话“儿不嫌母丑,狗不嫌家穷。”,想起这句话、并不是瞧不起那些不喜欢家乡的人,只是人与人之间的追求不同,我只是希望你在城市里别再说家乡是穷山恶水,家乡的确不怎么好,满足不了个人的需求,更加约束不了每个人对它的感受,城市与乡村比较之下,农村有着太多的不足,而你嫌弃家乡,却能反应出你在城里过的也不尽如意。

  还有那些城里人,我只是希望你别再瞧不起农村,明眼人都能看的出,农村与城市没有可比性,比不了礼貌,比不了虚伪,比不了白天街道的繁华,比不了夜里暗巷的肮脏,更加比不了人心的差距,同在一片天空下,人没有贵贱之分,期待着人与人之间有比较、没有嫌弃,我所能够读懂的比较里有上进心,而嫌弃只是一种做人的态度。

  期待就像一朵盛开在理想世界的花,现实够不着的地方,因美好而向往,或许美好的都是不存在的,向往的生活里总有一种坚持、支撑我走下去。就像大海另一边的景色、我不知道,而未知都是值得期待的。

  平淡的现实总与感想之间有一段距离,淡淡的忧伤叫做愁。触摸不及却时常提起,提起梦想、期待在前方,因为我知道自己想要的,长大了唯一的梦想就是坚持,唯一的想要就是得到,或许会与之擦肩,追梦人变成做梦人,也好过没有梦想。

  提起希望,就像每天睁眼前的那缕晨曦,期待在每一步里,走之前、不希望成为平庸的自己。走过后,岁月洗涤一双迷乱的眼,回头再看一眼、往事如城,一城回忆、童话般的期待都已落空,变成天上的每一颗星辰,我喜欢在夜里数着它们,藏在星辰里的自我对白,那些从来都不发声的对于错,其实是非已无关紧要。

  每一次悔悟与觉醒,都像一位老师,书写在日子里的黑白色调,就像一条斑马线,教会行走在斑马道的我、牢记做人的准则,就是学会改变。

  提起太多、太多,拾不起的期待,人生是一次漫长的旅行,旅途中的风景总留给我一丝遐想,因为错过、需要自己去填补空白,错过了才明白,没有供我歇息的站台,后悔总在事后说无期,而我就像一个被放逐劳作里的囚徒,把期待当做自由,徒留一片岁月做纪念,人群中我问了很多遍,不知是无怨无悔,还是无缘才能无悔,自我填写的答案,却是随遇而安。

  从容应对,适应于生活相处,期待就像一粒种子,我把它种在生命的热土里,热爱生活变成一种期待,用每一滴汗水浇筑我的希望,看云彩里的欢笑,在自由的飞翔,每一个脚步承载着梦想,何必去在乎时间的长短,别人对我的看法已动摇不了坚持的信念,期待就像一首憧憬生活的诗,我只不过是想把关于自己写的美好一点。

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    走进春光里

春光是美好的,也是富有灵性的,当我们走进春天的时候,春光就会从一朵朵乌云中探出头来,向你张开了笑脸,热情地向你走来

  望着窗外的一抹春光,思想感情的潮水在荡漾,春光普照在白色的纱帘上,映照出的是一片片金黄的波浪,这神奇的春光不由撩起了我美好的遐想。正遐想间,走过来的妻说:“今天真好!春天的阳光就是不一样。”我说:“这才叫春光,这就是明媚的春光。”

  春光,春天的阳光,也泛指春天的风光景色。每个人对春光的理解不一样,有内涵的近指,有外涵的延伸,大都对春光加以褒奖。古往今来,赞美春光的文人圣哲不胜枚举。记得诗圣杜甫在《腊日》诗曰:“侵陵雪色还萱草,漏泄春光有柳条。”陆放翁在《得季长书追怀南郑幕府》诗曰:“从戎昔在山南日,强半春光醉里销。”宋代杨万里《题广济圩》诗曰:“诗卷且留灯下看,轿中只好看春光。”清黄遵宪题《遣闷》诗曰:“花开花落掩关卧,负汝春光奈汝何。”古今中外,不知穷尽多少诗人的咏叹;不知耗尽多少画家的彩笔。

  就是现实生活中也不乏对春光的赞美之词,如:“春光明媚、无限春光、春光好、春光无限好、满面春光……”不知有多少美好的字眼赞美春光,春光总是惹人爱,春光总会带给我们的是温暖和快乐,有春光的地方总是荡漾着朗朗的笑声,寓示着希望。

  我从小就喜欢春光,常常沐浴在乡村的春光中,陶醉在那一片春光里,有时索性躺在坡地的田埂下,尽情地享受春光的抚慰,感到特别的舒适和惬意;我十几岁就开始赞美春光,把我对春光的赞美写进作文本里,听着语文老师在课堂上捧着我的作文当范文读,我的心里不知有多高兴,我是多么地感谢春光,因我这是跟春光沾的“光”,此时的我已沉浸在暖洋洋的春光里;我青年从军,沐浴在中原的春光里,地处中原的营房里,处处是春光映照下的军训景象,醉人的春光催人向上,我同战友们伴随着和煦春光一起成长;上世纪八十年代中期的春天,我奔赴了云南前线,去执行一项特殊的使命,在云南边陲沐浴着不一样的春光,正是那明媚的春光增添了我们的信心和力量,充满了胜利的希望,因而总忘不了那一段特殊而美好的春光;从部队转回家乡,重新回味和沐浴着家乡的春光,家乡的城乡春光虽然品味着有些不一样,但家乡的春光总是令人憧憬和向往。细细想来,在不同的时空里,感受的就是不一样的春光。

  今年的春天又来了,春光缓缓地向我们走来,凡是春光走过的地方,万物都焕发了生机;凡是春光普照的地方,大地都充满了活力,这就是春光的力量,这就是春光的魅力。当我们行走在乡间小路上感受春光,感受的是一种动态的春光,这是来自大自然不同角度的春光,一边在大自然中徜徉,一边享受美妙的春光;当我们驻足在某一个地方感受春光,静静地体验,细细地品味,感受到的是春光原来这么美好,如此灿烂辉煌;当我们在任一个地方坐下来感受春光,任春光温柔地抚慰脸庞,春光里就有了故事,思绪随春光荡漾;当我们春游的时候,不妨躺下来感受春光,尽情地沐浴在春光里,全方位接受春光的拥抱,享受春光的爱抚,体验到的是春光的温情,还有春光带来的希望。

  与春光有个约定,接受春光诚挚的邀请,走进春天里,走进春光里,携一缕春光走在路上,与春光结伴一路同行,去领略大自然的美好,置身于无限的春光里,与春光对话,把自己的所有放到春光里晾一晾,晒一晒,把整个的自己向春光敞开,完完全全融入春光里,接受春光的检阅,让春光直抵心灵深处,净化我们的心灵,也给我们疲惫的心灵放一次假;还要在温柔的春光里放松我们的身体,沐浴着春光的那片温馨,感受着春光那片温暖,欣赏着春光的那般美好,让春光给我们的身体注入新的生机和活力,这就是走进春光所带来的。

  春光是美好的,也是富有灵性的,当我们走进春天的时候,春光就会从一朵朵乌云中探出头来,向你张开了笑脸,热情地向你走来,给你拥抱,给你温馨,为你沐浴,为你增光。来吧,朋友们。让我们携一缕春光走在路上,走向人生的美好春天!

  乔显德

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    这条路

  我一直再问自己,什么是人生,开始到现在,过程可能不太全面,潇洒走一回,只是生活一种态度,无愧于心,不过是对生命的感悟。

  生,本来就是奇迹。从扮演开始,我们踏入这条蜿蜒曲折的道,能看见的,未必能记下,能回忆的,都是过眼飞云,苍白的柔弱,暗淡的是悲伤,听到的,是故事,你有自己的见解,他有不同的感受,信任在于心,接受在与承。不去问,路的尽头,停下便是终点,不要问,未来的方向,有执念就不会迷失。你可以走马看花,随意的去找,只要欢喜请走完执念的路,可以去跋山涉水,感受无情苍穹。遇到的事,不论大小,坦然面对,也能指天可鉴,当然抛下责任,只要你觉得心暖,就不要在乎尊严。来的路上总会留下痕迹,来不及的不是悲伤,而是微笑。在沿途的来路上,种满花朵,为自己留下香甜,在悬崖陷阱里,培育一颗大树,那可能就是奇迹,风浪里拉紧旁边的伙伴,失去谁你都悲伤,珍惜眼前的人,就算缘分天注定,也是来之不易,也许这是最后的或下次,请握手言欢,也许能未来还的一起走,那就是你的陪伴,行走的路就不会,冷静孤苦,沉默有人陪伴,饥寒有人温暖。有强有弱的世界,原谅明枪暗箭,没有压迫,存在不能成长,咬紧牙关挺过来,你会发现不过是玩笑。努力走好每一步,如若不能,停下选择也是进步。

  我就这样想着,来生,化成一条鱼,简单的知道是你爱吃的菜就好,我要变成路边的野花,你若欣赏,我开出艳丽,为你洒香。我愿意成为一只小鸟,而这是我今生得遗憾,我没能体会,鸟儿看人间得滋味,却没来的急思考,如果我是猎人,那些什么愿望都不如现在。

  生,是一条路走出千万的岔路口,不要在意是爬着走艰辛,还是直立行走看的更多,能拥有的才会真实。当,一切结束时,把没能做的,遗憾的,没来得及的所有,都带走,找土地诉说,向天讨论你的问题。把一切都留给人生,然后,孑然一生,来年花开,春风吹又生。

  愿你开出樱花那般绚丽夺目的人生。

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    你说时光几多载,便拿流年来作诗

  时间过得可真快啊,眨眼间,三年大学时光已经结束,你我已各奔东西,都说“流年似水”。时光,它很长,很耐人寻味,也很令人回忆;流光何许物也?我也不知道。

  ——题记

  盛夏毕业季的时光,总是带着几分伤感,而这一切又不得不来,而且来的很快。

  想当年,胸有领凌云志;如今,热血豪情犹未冷。天若赐我辉煌,我定比天猖狂,李白算老几,哈哈。你说,世界很大,但理想更大,总有一天我们会与自己的理想不期而遇。我信了,在心中默默的期待这一时刻。

  听说,前世的五百次回眸,换的今生擦肩而过,但在我看来,这不亚于看到珠峰的雪,两机的极光,爱琴海的风,概念之小,难度之大,令人瞬间凌乱。这个暑假,正式结束了学生生涯,步入社会,踏入工作岗位。

  还好,我还有朋友相伴,一起毕业旅行去了香港,见识到了资本主义的繁华,让我终于见到了电影中繁华的香港,亲身经历过才会知道,香港真的很繁华,香港人的节奏真的很快,香港人的素质真的很高。

  三年大学,我觉得自己过的还算充实,先后到过广州、深圳、东莞、桂林、阳朔、长沙,北京,在这期间,有苦有乐,有喜有笑。自己的任性游玩,家人的不解,朋友的羡慕,但归结唯为一,是我对生活的渴望,因此,我义无反顾的踏上了去远方的路,管他天崩地裂,哪管他流言蜚语。

  这么多地方的游历,期间有幸运,有倒霉,有欢乐,有惆怅。在青旅里与志同道合的游者一起分享经历,一起聊着自己的梦想。在漓江手执啤酒,站于竹筏上的悠闲惬意;在橘子洲头看鱼翔浅底,只差万山红遍,只可惜我去的时候是夏天,不失为一大遗憾。当然有欢乐,自然也会有惆怅,在湖南图书馆因为自己的粗心大意,充电宝丢失,以致手机没法使用;在阳朔由于资金不到位,被迫在桂林图书馆待着。在旅途的过程中,我发现,其实这段时间最美好的事,是自己可以无忧无虑,闲看天上云卷云舒。

  其实,经历了这么多,去了这么多的地方,而且还都是旅游胜地,但是这些地方都充斥着严重的商业化氛围,令人的好感不禁下降。这种商业化,使旅行成了一种消费的行为,而这种感觉我又很反感。为什么?自己没钱,本就是穷游,还这么严重的商业化,我哪有钱啊!

  看到我发的朋友圈,有好多人都说好羡慕我,可以去这么多的地方,而我又何尝不羡慕你们呢?暑假可以和家人,朋友好好的相聚。我知道,这是我们人生观,世界观,价值观的不同而形成的。们的经历不同,对事物都有自己的见解,这也是我们之间的“间隔”。

  我不知道这是好是坏?有时,这种又对这种间隔充满了一种期待,希望我们可以不同,希望你可以比我优秀,或者希望我可以比你优秀。

  总之,时光可以证明一切。

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    人总要学着自己长大

  他们都说我们的生活充满了浑浊的气味,我们啃着老当着寄生虫。

  父母告诉我们人心险恶,朋友都是有季节规律的,我该怎么做?我曾拼命维护我的朋友,父母却冷眼告诉我说是你太小了,经历不够多。用一副看尽世态炎凉的语气,让我无力反抗。

  我是个叛逆的人,有过无理取闹的青春,和父母冷战、吵架,一样都不少。我坚信我是一个个体,我有我的思想。这世上,你总得先把心双手奉上,才会有人精心照料。尽管现实你争我抢,我仍心存美好。相信,友情和梦想会来眷顾我的执着跟善良。

  我们总要学着自己长大,其中不乏孤独和害怕,但生活就是这样。它并不是很善良,但它一定是爱你的。有人说,小爱是放在手心的疼爱,真正的大爱,是捂着疼痛难忍的心的割舍。所以,我们总感到生活将我们抛弃,周围是寂静的黑,心中盛着满满的恐惧,而你,只有努力战胜了恐惧,沉静了心灵,才会看见生活对你的爱——它给你留的那束光。

  我们总要学着自己长大,其实跌倒和挫折是常见的题目,身边的人总有一天会离开,留你一个人独自面对伤害。小孩子跌倒了,看见母亲焦急飞奔而来的身影会哭得更厉害,但倘若四周没人可以帮他,他又会自己笨拙的爬起来。先学会走路,把路走得沉稳的往往都是后者。有人是父母心里的宝,一帆风顺的船,有人却是自小明了,除了自己努力推开困扰,再无他法。最后成功的名单上,往往也是后者,因为他心中蓄积了勇气、力量和经验。

  我们总要学着自己长大,习惯依靠很正常,因为你只是一个人而已,但只会依靠却很可怕,因为你是找不到任何一个人可以永远依靠的。

  我们总要学着自己长大,坚强一点,坚定一点,自信一点,顽强一点。困难可怕,你的毅力会让困难害怕。

  人总要学着自己长大。

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    寻访荆轲塔

  四年前一个秋风萧瑟的日子,我有过一次特殊的旅游,是坐着本村文友的柴油三轮车去,专程去拜访荆轲塔。

  出我所在的县城,往北100余里,就是河北省易县县城西南大约5华里的荆轲山。马路边上有提示牌,那个村子就叫“荆轲山村”。不宽的水泥浇铸路,周围并不见群山起伏,荆轲山是低得不能再低的丘陵,或者说是一个比民间丧葬阔气的坟丘。据说这是当年用沙土堆积而成的,设计师应是燕太子丹。近前,塔下是面向东方的一座汉白玉塑像,题四个字“义士荆轲”。看上去荆轲高大魁伟,相貌堂堂,并非杀气甚重的刺客,少了侠骨自然就缺乏精气神儿。因为是尚未开发的旅游景点,在秋风瑟瑟中,山上的草已枯黄,灌木也没有了生机,连个放羊、打柴的人也没有看到,可谓“天苍苍,野茫茫,不见风吹草低和牛羊”。荆轲塔占地大约两千多平方米,在塔的四周用青砖漫地,有现代增修的痕迹,大约是乡下建筑队的粗活儿。事前查了查资料,此塔高26米,须弥座八角十三层,砖木结构,每层八隅各悬风铎,第一层较高,有的砖已满足不良游人流芳千古的滥刻心理,甚至被拆走;塔的南北东西四面辟有假门,乍一看还以为年久失修而采取的保护措施,其斜面有直棂假窗,有的已经腐朽;顶部的铁塔刹,与当今近乎复制的高楼大厦迥然不同。两千多年前,燕国的太子丹在易水河边送别荆轲后,在此堆衣冠豕,该塔应是金代1103年所建,以后金国、元朝、明朝、清朝都有加修,可惜现在看不到石象生了,我们保定的定兴籍元朝帅将张柔栽植的松柏也荡然无存。但在历史长河中,这个不起眼的地方,确实是各朝的“爱国主义”教育基地,据说以前每逢清明节,当地和远道而来的官民,在此举行隆重的招魂仪式,荆轲塔也就叫“招魂塔”了。

  燕山从东南到西南依次呈弧形排列着五座塔,它们是燕子塔、镇灵塔、黑塔、白塔和荆轲塔,全是纪念战国时燕国历史人物的。我所居住的满城县城,曾是燕赵两国一个分界线。燕国的都城在北京的玻璃河一带,易县成为燕国的下都。燕国在燕昭王时代由弱变强,定兴、满城都有燕照王招贤台的传说,当时我们县郭村的郭隗有幸成为燕昭王的老师;燕国因为有乐毅等文臣武将,一度占领中山国北境,即现在的唐县、望都一线,那便是燕国的南境。燕国在太子丹时代已经大走下坡路,他自己都委曲求全到秦国当了人质,归来也希望像越王勾践一样报仇雪恨。此时已是战国末期,秦军势不可挡,攻下赵国后,直指燕国南界。燕国来了一位游侠,受到重量级国土田光的推崇,并被引荐到太子丹那里——荆轲做梦似的成了太子的座上宾,香车美女一应俱全、随心所欲。现在看来,只是远来的和尚会念经,或者说太子丹正需要这样一个可以调教的杀手。太子丹是下了本钱的,荆轲称赞某歌女的手,太子丹命人把歌女的手砍下端上盘,还让荆轲扔金豆子来开心,如此如此,让荆轲感激不尽。

  是荆轲主动请战刺杀秦王的。于是,一个又一个生命在谋杀中化为历史惨淡的记忆。秦国叛将樊於期战功卓着,据说是蠡县南庄村人,他是为成全荆轲,自刎而让荆轲带上他的头,以增加刺杀成功的筹码。田光知道太子丹的忧思,为了做到天衣无缝,以死来保证荆轲刺杀的隐秘性。燕国几乎举全国之力,助荆轲马到成功。天下无敌的匕首是太子丹用一百金从赵国徐夫人那里买来,再让工匠用毒药煨淬,应是见血封喉,纵是天子也无回天之力。荆轲此行还要拿割地当儿戏,献上督亢图,把现在我们保定的的涿州、易县和廊坊的固安一带恭手相让,以麻痹秦王。图穷匕首见,不知荆轲事前如何的演练,反正不是专业的敏捷,竟让秦王成功逃脱,自己反被乱杀,助手秦舞阳也这样结束了死亡之旅。秦王恼羞成怒,先在易水之南大败燕、代联军。燕王率精锐部队退守辽东,情急之下,他也算采纳大臣意见,杀死谋刺秦王案件主犯太子丹,满心希望讨好秦军,可秦军并不买帐,来个穷追猛打,燕王被俘,“中国”实现了统一。荆轲好友高渐离,也是我们的老乡,据说是定兴县高里村人,他国破家亡之时,与秦王撞个鱼死网破,当可圈可点。相比之下,荆轲不是儿女情长、英雄气短,但空有一番“壮士一去不复还”的慷慨,虎口拔牙的事光靠拍胸脯不成的。你干什么不吆喝什么,没有金刚钻你别揽这瓷器活儿,吃了喝了玩了人家的,节骨眼上不中用,不是窝囊透顶吗?

  荆轲塔上可看的文字不多,塔旁的残碑依稀可见清乾隆年间的字样。历史上,确有文人墨客把荆轲当作不断翻版抒情的题材,司马迁的《刺客列传》荆轲赫然其中。陶渊明的咏诗最有名气,“惜哉剑术疏,奇功遂不成”说中了要官;刘克庄“空贵千古恨,不中祖龙胸”,道出了后人的惋叹;陆游“悲歌易水寒,千古见精爽”,是与作者的豪气密不可分。易水河流淌过千古悲歌,流淌过豪杰传说,冲刷不掉荆轲的名字。但荆轲不是涞水的祖冲之,不是清苑的赵匡胤,不是定兴的王实甫,也不是安国的关汉卿,我觉得他只是人们茶余饭后排解不满的一个谈资,或是人们幻化出的反抗强暴的英雄原型。

  听说,现在荆轲塔当作景点对外开放了,有时间一定再去看看。想象着这个季节,易县县城南边的水是清冽的,但缺乏的是气势,缓缓的,浅浅的。我们要感谢当地民众的守护,守护着千百年来关于荆轲的历史故事,也愿更多的文化不断浸染着我们脚下这块燕赵热土。

  (原创作者:靳文亚)

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    访古杂记

  鄂秋,晨色湿凉。

  每次乘坐大巴,都会抢最前排靠窗的位子,最前面的位子最宽敞,靠窗则独有一处美妙空间。

  车子转入阳面,阳光暖得车窗上起了细密的雾珠。很多人总是觉得在车中的旅途是最没有风景的但也是最有趣的,因为这些时候全部的时间都可以在电子产品中度过。车速渐稳,熬夜的人们在晨光将起时睡去,司机一个人在踩踩放放的,发动机在木木得响。这是旅途中最早的景色。我清醒得在角落里旁听这一切,从喧嚷到安寂,江桥渐起。

  国道尘土飞扬,深深草木在这个季节已经不是新鲜的绿色。这样荒凉的郊野,竟是我们要拜访的地方。来时听说古草店坊城坐落在水畔,本是荆楚的防御重地,今天它的碑排立在灰尘里,很不起眼,只写着它的名字。也不奇怪,时间过去那样久,云梦泽都经历了沧海桑田,连王民的魂魄恐怕都不会再回来看看了。

  洛阳铲的每一铲土壤都可能有东周战国的痕迹,地上地下层层埋了许多残瓦陶片,大家都在田野里寻找那些带有绳纹的,因为只有这些是古楚的物件。他们将它们小心翼翼的擦洗干净放进背包里,拍了照片插进论文里,今后告诉亲朋好友那是考古捡到的战国的东西,被考古专家鉴定过的。然后它们从此被放在那里,远离它的城,千百年后就没有人会知道它是楚国的城瓦了。而也就这样,一批一批这样捡瓦的人慢慢地瓦解了这座古城的残迹,速度倒是比分解者要快上许多。中午的阳光照得人恍惚,我看见这里曾经土沃鱼肥,人丁兴旺,陶罐满盛,城墙坚固,人们平静地繁衍生息。

  “知道吗,在国外呀,这样的古代遗址都会建成一个很漂亮的公园,那些遗址啊都保存得非常好的,这儿啊,真是可惜了,这么大的城,就立个碑在这旮旯里,这还是个文物呢。” “你才不知道呢,我们这儿已经在规划遗址公园了,除了草店坊,还有那边的楚王城,都会建成公园,到时候这就是旅游胜地了。”是的,人们会在土地上建起现代的城来还原一切,这些已没有什么考古价值的古老土壤和残瓦被永远覆盖下来,考古者离开,游客开始在崭新的建筑间行走,这片土地焕然一新了。

  我想,其实我们行走生活的每一片土地,哪一处都可以是遗址,哪一处又都不是遗址,因为我们生活的地方是不曾间断地生长来的,它的生命就没有停止过,就好像一个几千岁的人,一岁的他和千岁的他不过还是他罢了。土壤是一代代生长来的,民族是一代代繁衍来的,文明也是这样一代代传下来的。华夏文明中像草店坊这样的古城应该很多,应该还有很多连遗址都不被人们知道的小城,它们没什么特别,都是最普通的砖瓦建筑,不像玛雅文明的蒂卡尔那样繁华神秘,不像古格王国的扎达土林那样震撼人心,可是这种最普通的古城有着最顽强最不息的生命,那是悠远的文明,生生不息。

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    【西锋自传】锋飞落墨

  ——“西狂巨子”余藏锋(余原)

  咫步人生,梦想锋飞。此间红尘,繁华落墨。那一世,咫尺天涯,奔离海角。这一生,锋飞落墨,黄泉碧落。上阙九霄,浩浩云天;下阙九幽,茫茫苍生。

  锋翔苍穹,飞过三界;落入沉沦,墨染流年。试问,天涯何处不锋飞,海角何处不落墨?我们一起锋飞落墨,我们一起天上人间。

  想起,一个人,这个人的名字,叫作,锋飞落墨。想起,一种文字,这种文字的诚述,叫作,锋飞落墨。想起,一种表达,这种表达的倾诉,叫作,锋飞落墨。想起,一种精神,这种精神的坚持,叫作,锋飞落墨。

  你若安好,我便是晴空万里,阳光明媚,照射到你的心扉。你若安好,我便是白云飘飘,飘落到你的天空,不离不弃。此情绵绵无绝日,天长地久无尽时。一起歌来一起诗,一起江湖笑红尘。

  等你,锋飞落墨归来,我己舍不得走掉。等你,锋飞落墨离去,我己习惯与你相随。等你,锋飞落墨醒来,我要为你穿越而来。等你,锋飞落墨睡去,我愿为你沉睡千年。等你,锋飞落墨,风起云涌,我会陪你到天涯海涯。等你,锋飞落墨,春暖花开,我会伴你到海枯石烂。

  春暖花开,你我相遇,我在红尘中找你,你在人海中寻我。春暖花开,你我相见,我在百花中等你盛开,你在春风中等我向阳。春暖花开,你我相随,我在天上人间与你比翼,你在黄泉碧落同我双飞。

  你带着梦想,在天空中锋飞。我畅游心灵,在人海里落墨。这世间,一风一雨,一来一往。这世间,一花一草,一悲一喜。是谁在仰望,夜的星空,是谁听见你的呼唤,我爱的传达。 让梦想,带你锋飞。我为你,落墨此间繁华。让人心,与你锋飞。我为你,落墨彼岸花开。

  谁说锋飞不纷飞,记得曾经记得你。 那年那生那别离, 痛彻心扉梅花寒。一生漂泊与飘零,浪迹天涯去海角。故人西辞黄鹤楼,烟花三月下扬州。孤帆远影碧空尽,唯见长江天际流。为你折下一枝梅,相许来生雪飞舞。为你梅花弄三弄,天上人间双双飞。从此不理人间世,从此不怕夜间黑。漫漫长路漫漫长。相思落泪成雨滴,苦海无边泪满天。自古多情空余恨,多情总被无情伤。伊人红烛诉流年,罗屏有梦魂牵引。春蚕到死丝方尽,蜡炬成灰泪始干。爱是锋飞落墨,爱是落入时间里的海。将我的梦葬入,将我的心埋掉。轻轻的我走了,正如我轻轻的来。作别我对天空的依恋,却带不下来一片云彩。一阵风将我吹成烟的形状,云雾缭绕在你的身边。将心相许,将梦重铸。

  锋飞落墨,是人世间爱情的路,是诗歌里的生命。与其说锋飞落墨,是一个虚无飘渺的名字;不如说锋飞落墨,是千千万万人心底的化身。他锋飞在你身体的血液里,他落墨在你内心的深处里。同样,他也存在我的骨髓里,他也活在我的灵魂里。锋飞落墨,是前后因果,自然造化而成的众人;锋飞落墨,是前世今生,今生来世而来的信使;锋飞落墨,是你我约定,共度人生而在的道路。不知你是否愿意,与我一起锋飞红尘,寻找幸福;不知你是否愿意,与我一起落墨人海,寻找答案。打开你我的心扉,去寻找锋飞落墨;敞开你我的心门,去追逐锋飞落墨。一切或以完结落下帷幕,一切或以刚刚拉开序幕。让我们一起翘首以待,让我们一起锋飞落墨;让我们一起期待人生精彩,明天卷土重来时;让我们一起期待红尘落墨,明天凤凰锋飞时。

  锋飞的是梦,落墨的是,心。锋飞的是情,落墨的是,爱。锋飞的是喜欢,落墨的是,悲痛。锋飞的是白天,落墨的是,黑夜。锋飞的是晴天,落墨的是,阴天。锋飞的是春风,落墨的是,秋雨。锋飞的是浮云,落墨的是,沉烟。锋飞的是我爱你,落墨的是,我想你。锋飞的是生若夏花般绚丽,落墨的是死如冬雪般,宁静。

  我与人生,有一场锋飞落墨。你来见我,或者不来见我。我就在,红尘等你。等你前世今生,等你今生来世。我注定为你而来,却不能带着你离去。我注定为爱而生,却不能让爱为我死去。

  我与人生,有一场锋飞落墨。你来爱我,或者不来爱我。我就在,人间等你。等你青春年少,等你岁月苍老。我注定为你而来,却不能与你相濡以沫。我注定为爱而生,却只能让爱相忘江湖。

  一生锋飞落墨,一生寻寻觅觅。我想要怒放的生命,就像锋飞 在天空里的梦想。踏遍天涯海角,只为寻找到,那人就在灯火阑珊处 。我用青春的烈火,去燃烧爱的世界。一生一世来把你追,一世一生锋飞落墨。你是我生命里的太阳,你若安好,我便晴天。你是我风雨里的太阳,你若晴天,我便安好。光明与爱,使我落墨一身的飘渺。我想我能陪你 ,走到这一世天长地久。我想我能陪你, 走到这一生黄泉碧落。

  世事锋飞,总被世人落墨。又是一生锋飞落墨,又是一世爱恨悲喜。爱在春天里发芽,爱在夏天里盛开。爱在秋天里枯萎,爱在冬天里死亡。命运选择了锋飞落墨,带着希望到来,带着含恨离去。我们究竟是顺其自然,还是逆来顺受?一直在忍受,千年冰封的寒。突如其来的风雪,又是一世黄泉碧落,又是一生锋飞落墨。

  青春的歌,写给青春的人。岁月的峥嵘,写给岁月的沧桑。流年的一生,写给流年的我们。提笔,致逝去的青春;挥墨,渲染色彩鲜红。一腔热血,在体内沸腾;一人梦想,在红尘锋飞。即使,我落墨了整个世界;世人的眼中,我也只是一个熟悉的陌生人。我神采飞扬,却掩饰不了悲伤惆怅。我潇洒如故,却遮盖不了自由束缚。我是一人一梦一锋飞,一生一世一红尘。我在锋飞“心的海洋”,我在扬帆起航“梦的国度”。我是一花一草一菩提,一分一秒一落墨。我在落墨“笔尖柔情”,我在许你“花草香约”。前世已离我远去,昨天已成为过去。今生已向我走来,今天已为你到来。来世如有可能,我愿与你再续明天。拥有一颗勇敢的心,我们一起踏平艰难险阻。拥有一颗仁爱的心,我们一起经历风雨无阻。拥有一颗智慧的心,我们一起创造人生奇迹。拥有一颗完整的心,我们一起共建美好繁华。

  希望的田埂上,爬满了内心的渴望。希望的田埂上,长满了人生的期望。我希望,我是只无忧无虑的雄鹰。我渴望,我在蔚蓝天空中自由飞翔。我期望,爱的雌鹰与我一起展翅。可惜,我没有丰满的羽翼。可惜,我没有尖锐的利爪。我只能,

  眼睁睁地,看着希望远去,成了我的失望。我只能,梦碎梦醒,看着渴望离殇,成了我的绝望。我只能,活在当下,看着期望无期,成了我的愿望。

  若有来生,我愿与你化作百里杜鹃,春也相随,秋也相随。若有来生,我愿与你化作十里凉亭,夏也相随,冬也相随。

  若无来生,何不趁现在,携手度年华,紫陌遍红尘。卿本佳人,恋恋红尘。君心依旧,长相厮守。溺水三千,只饮一瓢。梦起涟漪,共赴巫山。与卿缠绵,行云布雨。晴天霹雳,雷电交媾。阳春白雪,高山流水。琴瑟和鸣,笙萧默许。瑶池圣地,鱼水之欢。如胶似漆,难舍难分。直捣黄龙,乐不思蜀。爱满人间,幸福万家。

  十全老人十全梦,十全梦里十全人,人生岂能皆尽欢?滚滚红尘,红颜消香消玉损兮,浪花淘尽英雄,一声长歌短叹,

  是非成败转头空。青山依旧在,几度夕阳红。朕若在你心上,三宫六院又何妨?朕若你在身边,负了天下又何惧?你若在朕心上,三千佳丽如浮云。你若在朕身边,丢了江山再从头。只羡鸳鸯不羡仙,红尘故里觅芳踪。举头望明月,明月不知相思苦。低头思佳人,佳人不知今夕流年。衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。千山鸟飞绝,万径人踪灭。纵里寻伊千百度,蓦然回首,那人不在,灯火阑珊处。

  我只想你知道,你不是座孤城;因为,城里城外有我,与你一生一世。我只想你知道,你不是座孤坟;因为,黄泉碧落有我,与你生死相随。我只想你知道,你不是座孤峰;因为,千山万水有我,与你千言万语。我只想你知道,你不是座孤岛;因为,茫茫人海有我,与你默默相伴。

  很多人,很多时候,都在寻找前世,那个令自己魂牵梦绕的可人。可当,今生遇见时,才发现,自己的卑微与渺小。现实,现实,只是缺了梦的完美。我们,我们,只是缺了爱的矜持。勇敢地跨出自己的围城,霸气地替自己的青春做一回主。

  哪怕最后,飞蛾扑火,也会,无怨无悔。因为这个世界有你,我才会来到这个世界。

  与梦锋飞,我鲲鹏展翅,向往着自由辽阔的天空。你惊鸿一瞥,犹如一片云从我的天空里飘过;你惊鸿一瞥,犹如一片雪从我的世界里飘过。我一觉醒来,原来是那人生一场白日梦;我一觉醒来,原来是那人生一场空欢喜。

  假话,真话;谎话,实话。只要是你,说过的话;我便信以为真 ,牢牢记住。为什么,喃?只因,有你在;再苦,也透着甜。只因,有你在;再累,也值得做。只因,有你在;再困,也会醒来。只因,有你在;再酸,也值得品尝。

  归去来兮,我不是陶渊明;但我们可以,一起采菊东篱下,一起悠然见南山。归去来兮,我不是李白,我是白居易;我们可以,一曲红尘笑江湖,一起诗来一起歌。归去来兮,我不是纳兰容若,我是司马相如;我要找到,我的卓文君,愿得一心人 ,白首不相离。

  我多想,我会腾云驾雾 ,带你逍遥自在。我多想,我会追风逐电 ,给你幸福永恒。我多想,我会火眼金睛 ,为你看穿真伪。我多想,我会铜头铁肩,为你刀枪不入。我多想,我会一个筋斗,带你十万八千里。我多想,我会七十二变,给你多姿多彩。我多想,我会上天入地,为你惊天动地。我多想,我会大圣齐天,为你摘星取月。我多想,我会扯开如意,送你健康平安。

  一枝神笔,马良再世。一篇文章,诗情话意。人中飞龙,鲲鹏翱翔。涅盘凤凰,展翅归来。虚无飘渺,行云流水。视死如归,出笔如飞。满腹经纶,才情横溢。一腔热血,两眼泪光。笔墨浓腔,三尺天下。无形无影,锋飞落墨。风流不羁,潇洒自如。看似如神,其实平凡。文可治世,武可安邦。万里挑一,千里难寻。近在咫尺,墨香笔间。远在天边,恍如隔世。呕心沥血,为情所生。因爱而来,为你而去。独饮清茶,在喉甘苦。韶华逝去,流年远去。身不由己,形单影只。情不自禁,难以自控。子夜寒风,举杯邀月。月下栖风,风寒人静。心甘情愿,为爱等待。无怨无悔,为爱寻觅。雪崩咆哮,泰然处之。风轻云淡,淡若幽兰。顺其自然,变化求生。饱受苦难,顽强抗争。仰天长啸,天难遂愿。朝晨暮晚,涛声依旧。

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   评论人:cco48b10  评论时间:2018/9/23
    执行力强的一般都会做得非常好

  对于执行力强的人一直都是非常的佩服,特别是在网络上以来,看到一个又一个真的不聪明的人,很多甚至是因为不懂而在走弯路的人,但因执行力强,结果都过得很好。因为执行力强的人,一般碰到一个思路,即使是普通的思路,很简单的就腾飞了。

  群里有个人我们聊得比较多,但是每次他找我聊,我就知道一定有好事了,是他自己的好事。按他的话说,有进步了,要找人嘚瑟下,去外面嘚瑟的话会比鄙视的。而我也很喜欢他每次的跟我嘚瑟,因为他每次也总能带给我很多很多的东西。

  今天早上他又来找我了,原来淘宝零食特产店铺,本来是前50,他又干到了类目第一。每天的成交额基本都在3000多笔,销售额都在10万以上。

  他原来是从阿里巴巴出来的,是业务出身,刚认识他的时候,真的觉得他执行力超级的讲,特别是讲起事情出来,那是一套一套的。当然,他原来也是做得超级好的。阿里诚信通业务员TOP20很多是他朋友,所以每次要冲销量,在拼,他都努力帮忙。

  说心里话,他的基础可以说真的是从我们群里开始的,但是他进步非常快。还记得,我们的SEO课程7节,他学了3节,就开始在公司说,我懂得SEO,这些太简单了。后面4节也没看,结果就天天在公司当讲师,画大饼,搞得他老板很崇拜他。

  但是还真的别说,他真的不是忽悠,他说到做到。刚认识他的时候,记得那个时候他刚从阿里巴巴出来,工资就2500。后面开始高了。后面他做的工作,又是卖童装,又是卖羽绒服的。但是他每天的销售额都在万以上。

  群里很多的人都认识他,因为他也经常在群里聊,当然,他也比较浮躁,毕竟技术有了,但是他说,每次痛苦的时候,就去看我的文章,看我的文章里一直说要积累,要沉淀。结果他就告诉自己不想了,慢慢的来,先做了再说。我们想下也都知道,真龙肯定不会被困在浅水里,他这样子的人到哪里都会有出息的。

  后面他每换一次工作,工资都是增加。去年年底说,底薪8000了,然后抽成。前几天他又跟我说,有个老板一直请他过去,一个月一万底薪,然后20%利润抽成。每次看到他的成长真的开心,因为我们认识也才2年,但是他却是一直成长。

  他懂得其实不算多,但是因为一直做阿里淘宝平台,一直专注,而且最主要是执行力特别的强。口才也是很好,当初从阿里巴巴那里学出来。很多老板看到他都会觉得是人才。

  上面这个人,群里很多的人都会认识他。虽然只有2年的时间,但是他现在要是一个月一万底薪,抽成下2万应该没问题,肯定很多的人抢着要。单群里很多很多的托管大户都是他介绍的。什么叫托管大户呢,就是一下交18万,36万让人托管阿里的。

  他当然是当主管。他现在负责的店铺,本来是淘宝零食类目前50的,他去下一下就前10了。一周上一次聚划算。当然,他要是上活动就可以干到零食类目第一了,就可以超过那个三只小松鼠。

  想到这个,我想到我们朋友那个挑水泥的叔叔,本来真的就是超级超级普通的人,但是也是碰到了可以挑水泥赚钱的这么一个机会,结果就一直挑水泥,娶的老婆也是。而且下雨的时候还会去,也就是靠肩膀,挑出了3套房子,而且儿子又乖。他的哥哥虽然很聪明,但是因为不做事,所以虽然每次项目都是非常非常的好。到最后也都是很麻烦。虽然是年纪更大,出来更早,赚得钱更多,但是房子一套,而且更小。

  当然,我们说的不是生活,不是幸福角度的问题。而是说一个结果的问题。很多的人非常不聪明,但是真的用心,虽然脑子很直接,不懂得七想八想,但是当他们碰到一个机会的时候,他们会狠狠的抓住,然后迅速起来,而且这样子的人很能坚持。所以我们常常看到他们都是过得非常的好了,结果都是非常好的。

  群里还有一个人,也是非常猛的,也是懂得不多,但是执行力超级强。上次跟强哥聊天,我说,他懂得真的很基础很基础,很多最为基础的都没做好,但是执行力是真的强,即使周末早上要去赶车,都要早点起来,阿里刷个几单再说。

  好像在他的思路里,阿里真的就靠刷,但是他今年应该可以完成800万,销售额。强哥在跟我聊天的时候说了,这个才是真的做网络的人,这个才是未来的企业家。因为真的是懂得好少,可以说95%的流量都被他浪费了,但是他付出是别人家的N倍。

  他曾经花2万去学百度SEO,结果学回来,也是拼命的做,比如发外链,他会搞得天翻地覆的那种。也不知道谁说,锚文本才有用,结果他天天找论坛做锚文本。还真的别说,效果真的有。但是就像上面说的,浪费了95%的精力。方法不对。

  阿里也是,他说,就随便写个,供应什么什么产品,就写10个字,然后就开始刷单了。一个单品3块钱,可以刷到20几万件。当然,排名肯定是有上去了,销量肯定有。只是排名很不稳定。因为他其他没有考虑,只考虑这个。

  所以很多的时候才是超级的累。以后肯定会是很好的。因为他进了我们群了。

  而且这样子的人,他们注定以后都会比别人更好的。真的什么都不懂,都可以做到那样子,要是稍微懂一点点,他们就是可以几十倍的放大了。因事情是做出来的,这样子的用心去做,事情做不好都不行,方法,有点指点下就懂了。

  比如最简单的发信息,群里有个女的就是全部靠发信息的,她也是人很直接的,他写文章我们就可以看出来了,从来没有什么废话。但是看到她的发信息表格,我们都会害怕。因为比如什么时候发,可以发几条,什么时候需要更新,非常非常完整。

  她公司的员工曾经说她,这个老板娘真土,业务是要靠跑出来的,怎么发发信息就有订单呢。她老公刚开始的也是一直说她,说她这样子不行,下班了还把电脑也占了玩游戏。但是3个月过去了,她的单越来越多了,到后面,单都接不过来,有时候信息都没发。而她老公,每次下班也都帮忙发信息了。也不玩游戏了。

  其实很多的时候我们只要真的去做,会发现一切真的都不难的,难,更多的时候是我们没去做才觉得难。因为比如发信息这样子东西,有人指点你2个小时,什么都懂了。但是你愿意去做,愿意去坚持吗?真的愿意,很多的东西也就跟随着来了。

  像上面几个人,其实真的都是很直接,脑子不会七想八想,不会担心这个不会担心那个的,就直接去做。不懂就问下,但是也是他们的直接,执行力特别强。所以他们都是收获超级多的。而且,时间很快,转眼几年过去,不知不觉得,有做没做,结果就这样子分开了。执行力强的人都过上了幸福的生活,看看我们身边,我们肯定也会相信这一句话的。

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   评论人:cco48b10  评论时间:2018/9/23
    文字构建的屋子,是我今生的庇护

只有当我畅游在文字里,才能丢弃对于自身的不满和责备,与其怪罪自己的不幸和无知,不如低头读书,不如去看世界里的风景。内心的强大会造就外在的气质,外在的举止是内心深处的外泄。

  回顾曾经,我们都年轻过,都血气方刚,都怀揣梦想,将自己放置在一工作场地上,埋头苦干。当年的我为了赶工作进度,可以一天不吃不喝,一低头,一抬头,一天就过去了。此后,结婚、生子,操劳家务,善待父母,打拼工作,无形中负担加重。刚结婚时,我没有自己的房子,当女儿的到来,依然没有房子。每次不是挤在公婆家,就是去娘家挤挤,也租过他人的房屋。在不断地更换房屋时,就觉得自己如同无根的浮萍。住老人家虽好,可以减少家务的劳累,可以吃到可口的饭菜,可是,当我们三口挤入老人狭小的房屋,锅碗瓢盆的磕磕碰碰就在所难免。矛盾升华,争吵加剧,老人责备的眼神就飘忽在房屋的中间,让我应对工作、孩子、老人时,疲惫不堪。而租房就更是凄惨,想租到称心的房屋难,想租个长期不挪窝的房更难。好不容易,托人找到一个满意的房子,打扫,搬入,住进,还没暖热屋子,租主就希望涨价或转租,于是再次搬家,再次托人打听有无空余房间,狼狈之态尽显。

  现如今,终于有了自己的小屋,虽然它很小,小到卧室放下床就没了什么空隙,小到厨房安置了橱柜就只余一人转身,可是,那毕竟是自己的屋子。我可以将房屋打理的整齐精致,我可以养养花草,再置一缸鱼,让家的温馨流淌在每一个狭小的空间。我可以邀请双方父母,自己做一桌可口的饭菜,全家一起说说家常话,他们闲聊,我则忙碌于厨房,系上围裙,添菜洗锅洗碗,一天就这么过去。或者夜色降临,女儿俯在书桌学习写字,而我捧一本心爱的书籍,静静地翻阅,此刻的感觉如此美好,心因为有了自己的屋子而安宁幸福。

  今生,我没有大富大贵,微薄的收入让我生活拮据。从青春走到中年,内心深处的不甘不满也早已消散。内心知道自己的能力,我努力过,也打拼过,泪水和着酸痛,让年轻的我从梦想里剥离。父母安慰我:人这一辈子,都是如此,有一份工作,有一个家,安安稳稳的渡过,不求大富大贵,只求平平安安。朋友相聚一堂,也是这样互相宽慰:咱们也曾怀揣梦想,也曾希望自己在单位出人头地,可是现实就是现实,人到中年,才明白很多道理。每个人都身负重担,对老人、子女的责任让我们无法逃避,也不敢娇气。身边不乏富裕的成功人士,商场的标签对于我们是一种天文数据,豪车街道随时可见。那些都不属于我们,我们只是平凡了再平凡的人,没有金银加身,没有名牌服饰,但是内心却充实而温暖。

  值得庆幸的是,我还是热爱读书,平日里也给自己的厂报投写一些文章,也是在空隙的时间里忙碌着为各大网站投稿,一年下来,总能收获几篇网站的推荐的红章子,得到厂报铅印的文字,偶尔,还能获得一两个红艳艳的奖状。对于这些,都是我今生的慰籍。其实,对于这些,我不是炫耀,我内心一直坚信,只要每个人都坚持着自己的执着,就都能得到属于自己的果实。当我看见身边很多人都在工作之余,为自己打造另一种的成功,有的,去学习唱歌,跳舞,二胡,吉他,也有人书法画作,还有人尝试推销美食,化妆品……总之,很多的人都为自己工作之外,打造了丰富多彩的元素,让自己的生命拥有绚丽的色彩。

  也许,对于金钱的拥有只能那么多。既然我们努力了,依旧得不到,那不如静下心来读读书,我总是相信,内心的富裕,会带动外在的富裕。与其埋怨生活,不如静心学习。洗涤内心的烦躁,让自己行走在世界的路上、书本中包含古今中外的路上,总是可以采撷精美的珍珠。

  我在生活中渴望拥有自己的房屋,希望把自己的身体安置在自己打造的温馨里,更是希望,我的内心,也能拥有一间文字构建的房屋,相信,它一定会是我今生的庇护。

  我们痴迷于文字,就是为了给予自己精神的家园。我曾经说过:当心情不好时,就忍不住书写出一段的文字,在写的过程中,就那么安慰了自己。也许,写的时候悄然滴落了一些泪滴,也许难过了很久,但是只要在屏幕的敲打中就安静了下来,并且最终回过头来回望文字,又会觉得那是他人的悲喜,仿佛以自己无关了。生活中对于房屋的期翼流淌出来,引发文字屋的遐想,再引申到文字的家园,让爱过文字的人百感交集,唏嘘不已。曾经对于文字的坚持是怎样的痴迷,那并不优秀的文字让多年的执着美好起来,我不求文字精美,也不求获得掌声,就想在回望人生路途间,有文字如繁花似锦,落英缤纷,让曾经的岁月不显得过于苍白,流连于自己构建的文字屋内,最终,感动了自己,温暖了心绪。

  闲暇,翻阅自己的文字,它们有的变为铅字,有的得到网站的认可,有的获得了奖状,有的却青涩的如同未成熟的果实,其实,这些都不重要,重要的是,我把自己从繁琐的家务工作中剥离出来,用碎片的时光,打造这间属于我的文字屋,可以在屋里书写自己的心情,可以采摘他人书籍里的硕果,可以品尝书中文字的精美,转而变成自己的文字。每人都有属于自己的骄傲,我也是,这些不够精美的文字让我内心充实,当他人以悲怜的眼光望向我时,我不再无助且自卑的低头,因为我明白,内心的文字在澎湃,内心的充实在流淌。外在的我依旧平凡,内在的我建造着自己的文字屋,屋内,有千万里的风景人文,有千古绝句,有诗词歌赋,有人生的感悟,有对世世的豁达……我的富裕深藏心底,并且,在我悄然采撷他人文字的果实的时候,自己的文字屋内就增添了珍珠宝石,这些散发着璀璨光芒的宝贝,让我爱不择手,我怎么能够不相信,这些拥有,不比外在的名牌和豪车名贵。也许,自欺欺人,也许,自我安慰,可是,当我外在匮乏,内心依旧一片荒凉,那我今生,还有什么可以安慰自己?

  我总是相信,任何东西都能够丢失,唯有自己文字屋内的宝贝不会丢弃,当我一无所有,内心的财富依旧存在,它会成为我傲然屹立的支柱,会成为挽救我空虚无助的有力的双手。只有当我畅游在文字里,才能丢弃对于自身的不满和责备,与其怪罪自己的不幸和无知,不如低头读书,不如去看世界里的风景。内心的强大会造就外在的气质,外在的举止是内心深处的外泄。

  每当自己孤独无助,面对生活的压力,面对他人的幸运和富裕,我沉溺于自己的文字屋内,饥渴的品尝文字的甘甜,握笔书写自己的人生。在自己的文字屋,打造属于我今生的庇护!

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    无名寺小记

  山水本来极好,一旦被人为地精雕细琢,便少了应有的自然与质朴。我素不喜名山大川,风景一旦被冠以胜地的噱头,多半是为了创收,为了当地GDP的增长。记得某年十一我曾随家人去九寨沟旅游,欣喜而来,却败兴而归。游人如织,到处排队不说,照相机的镜头里也挤满了不相识的游伴,皆灿灿的笑,风景却没了。

  夏,某日,携妻赴秦岭农家小住。

  农田里麦子已黄,山色正翠,满耳的虫鸣,满眼的苍绿,远离了都市的喧嚣,一切都让人心旷神怡。

  房东大嫂说,她们村子很小,游人一般寻不到这里,所以极为安静。并告诉我们,村子西南角有个古寺,寺里有棵大银杏树,没事可以去看看。

  信步沿着村里唯一的小路走去,十几间农舍掩映在绿树青石间,鸡鸣犬吠,隔墙相闻。路旁泉水丁冬,蜿蜒下行,水过之处,花草郁郁丛生,几只散养的牛羊也不惧人,立在路中间,悠闲地低头饮水。

  不多时,一围青墙横在眼前,有老者告诉我们,那就是寺院。

  山门极小,青苔遍地,一看就知道此间香火是不旺的。

  拾阶而上,转角便看到了大殿。

  大殿建筑古朴而典雅,属隋唐时代的风貌,几根立柱也已色彩斑驳,应该是年久失修的缘故。

  僧侣们正在大殿里做早课,梵音渺渺,柔和而苍凉。

  大殿的后面真的有大银杏树,树冠如华盖,树身奇粗,十人拉手方可围拢,据说这是唐太宗李世民为其母祈福所植,距今有千年历史。树过千年,应该极有灵性的,树枝上挂满了红布条,是村民们祈福用的,我小心翼翼地躬身鞠了一躬。

  树下有泉,石刻神泉二字,旁边有瓢,则便于游人饮用。我和妻子拿起水瓢喝起来,泉水清洌,甘甜可口,或许受这千年银杏古树的滋润,这泉水真有强身健体的功效也不足为奇了。

  寺院极小,我们很快又转回到大殿,僧侣们已经做完功课,有知客过来招呼我们。大殿里敬奉如来佛祖,旁有文珠、普贤菩萨,塑像庄严而恢弘,我便在功德箱处随了功德,知客双手合十,微笑不语。佛案前有经书数卷,随缘者可免费自取。

  寺院与农舍相连,僧俗杂然相居,诵佛经,谈农事,食素的食素,吃荤的吃荤,彼此相安无事,僧众教化了民俗,村里无滋事者,无偷盗者,民风质朴,农家供奉着寺院香火,寺院便多了些祥和,少了些市侩。

  偶然想起了这所寺院,因不知其名,故称之为无名寺。

  其实寺院无名也好,少了尘世虚名的牵绊,深藏山中,有白云相伴,无俗人相扰,岂不更是个修行的好去处?

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    李泉清回忆录——看戏

  《李泉清回忆录——看戏》

  (李泉清)

  七十年代,人们的文化生活还是很丰富的。

  记得那一年春节,我去姥姥家,姥姥说,她们村要演戏,是她们村自己排的,要我住下看戏,于是我就住下了。

  年初六那天,我们早早吃了饭。我二舅家大表哥,领着我那些表哥表弟,扛着椅子,搬着杌子出发了。

  演戏的地方,在他们村东北角的一个大场院里。四周很空旷。

  我们到那儿的时候,场院里已经挤满了人。

  舞台在场院的西边,朝东。

  舞台布置的很华丽:两边是两条四五米高的绸布,通红通红的,上面还写着字,那时候,我不认识,不知写的啥,只是听人们议论,要演的戏叫《秦香莲》。

  第一次看戏,感觉很激动。

  舞台上,不停地循环着京胡的声音。老是那个旋律,但感觉很好听,一点儿也没有觉得烦。

  我们在人群的北边,靠前的地方找了个位置坐下来。只等着开演。

  牛头村是个很大的村,有着光荣的历史。

  抗日英雄马宝三,就是这个村的。抗日战争时期,马宝三,领着一帮人,用菜刀袭击了日本人的一个小分队,抢了他们的枪,藏进了村西北角的芦苇荡里,和日本人打起了游击。后来,他拉起队伍,去了胶东,加入了胶东的抗日大部队。

  戏总算是开演了。曲目是《秦香莲》。

  舞台上,人来人往,脸上还涂着油彩,挺鲜艳的,就是感觉有些赃兮兮的。

  有一个叫八贤王的,戴着长长的胡子,还不时地用手捋捋。

  古时候,人们的胡子真有那么长吗?太夸张了吧!

  那个叫包黑的,真的很黑,感觉像印度人,额头上有一个像月牙一样的图案,非常显眼。

  很多细节我是记不起来了,模糊地记得,那个叫秦香莲的,领着俩孩子,在一个破庙里,有一个拿着刀的人要杀她们。秦香莲跪在地上,一把鼻涕一把泪地哭,戚戚惨惨地,有一段唱:

  ……不料想,那负义的人,将我母子赶出宫门,丧尽良心,忘本欺天,二老公婆饿死在床前……

  她的倾诉真的是感动了那位拿刀的人,最后,那个人居然自杀了。

  有一个场景:

  包黑拿着秦香莲的状纸,指着驸马爷大声斥责,有一段唱词:

  驸——马——,

  驸马爷,近前看端详,上写着,秦香莲,她三十二岁,要状告当朝驸马郎,你欺君王,瞒皇上,悔婚男儿找东窗,杀子灭妻良心丧,逼死韩奇在庙堂,将状纸押置在某大堂上,你咬紧了牙关为哪桩?

  还有一段场景:

  包黑手托乌纱帽,正义凛然地,“开——铡——”

  那虎头铡“咔嚓”一声落下。

  没太看清楚,在舞台的地上,突然,滚出了一个人头模样的东西。

  可能是那驸马的人头落地了。

  台下传来一阵噪杂的唏嘘声。

  好瘆人的一幕。

  最后一段,包黑手托着乌纱帽,跪在皇帝面前请罪。

  多亏了八贤王求情,力保,总算是捡了一条命。

  你说这包黑也太大胆了,居然把皇帝的女婿都给铡了,你这是在玩儿命啊!

  唉——!

  戏演完了,太悲凉!

  在回家的人群里,流淌着太多的叹息声。

  ——李泉清,电话:15265812936

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    又 是 分 别

  十七年前的这个季节,我与你结束了短短两年的中专学习,从单纯的校园走向我们各自的人生旅途。从此,我与你天涯两地,于是我们不在陪着彼此疯玩、陪着彼此流泪、陪着彼此大笑……

  记得那是一个烟雨蒙蒙的午后,离别的车站,我与你兴高采烈地谈天说地,旁若无人地笑声连连,好像今天分离明天就能重逢,丝毫没有分别的难过,丝毫没有离开的伤心,只是天真兴奋地规划我们各自的前程,满心憧憬着美好的未来,真诚祝福彼此的爱情……就这样我们分别在长途汽车的背影中。

  一别之后居然十七年,我们不曾见过,好在电话、网络没让我们音讯全无。友情是一缕很淡的花香,越淡,使人越依恋,也越能持久,越沁人心脾。于是在好多好多时候,我独自回忆我们在一起的日子。

  你虽胆小但也敢与我悄悄去农家田里偷点豆角到学校后山烧着吃;你虽寡言但也愿为我跟我的“仇家”吵得天昏地暗;你虽文静但也愿陪我在学校操场上肆无忌惮地啃着红薯;你虽不喜运动,但也跟我清晨六点上兰山,徙步下山横穿市区登白塔寺,在夜色下沉灯光阑珊中走回学校;你虽不喜打乒乓球,但愿意静静地观我打球半天半天……就这样,你占据了我记忆的思思念念,定格了少女时代你的欢颜你的背影。

  十七年后的今天,还是同样的季节,还是同样的车站,我们等待了十七年,终于如约相见,没有了少女兴奋的尖叫,没有了少女激动的拥抱,有的只是默默注视,似乎要将彼此十七年的风雨看过,要将彼此十七年的悲欢担过,要将彼此十七年的艰辛量过,就这样我们默默重逢相见。

  好久你先开口“你双鬓怎么会有白发啊?”看着你我内心无限酸楚升上心头,我无从答起,亦无言而答。还是那样的知心,还是那样的真义,什么都没变,变得只是我们彼此的容颜。

  短暂的相见,你要走了,这次你我都不再用笑声对待分别,心中万般不舍写满眉尖,但奈何奈何,我们都有各自的生存空间,都有各自的奋斗天地。也许有一种朋友注定就是天涯海角的,只是需要的时候出现,风平浪静时为彼此祝福祈祷。

  同样的车站,居然还是同样的小雨天,我们又一次分别,没有说再见,也没说再不见,只是默默地站着,这次我们连手都没握,只是分别。站台上,汽笛声声,兰舟催发,留给我的只是你渐行渐远的背景,别离是秋雨过后落满秋叶的林间小径;别离是午夜听曼妙琴声湿在枕边的泪……

  人生十七年有几个?好好珍惜眼前的有缘人,真心祝福远方的好朋友。

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    游览印第安人部落遗址

  美国新墨西哥州曾经是北美洲印第安人生活的家园,我无法想象,这么恶劣的自然条件,印第安人是怎么生活的,没有可供耕种的土地,没有可供饲养牛羊的青草,没有充沛的雨水。但是,印第安人不但世世代代生活下来了,当欧洲白种人涌入这里之后,现代化的城市建起来了,印第安人还进入了城市,摆脱了过去的部落生活。

  这样一来,印第安人前生活的地方就成为了古迹,成了遗址。在我们生活的小镇上就有一处印第安部落遗址,那里有两间木屋,还有一排夯土屋基。这处遗址在小镇的中心地区,和它比邻的是一家博物馆,一家超市,一家邮局。

  最大的一处遗址却在三十多里路远的一处峡谷。

  有一天,我们开着车去游览这处印第安部落遗址。车子先下山,然后折向西,走了大约三十几里路程,来到一处较大的峡谷。峡谷很长,宽约70—100米的样子,中间有一条河流,河水浅浅的,却在不停地流着,这是一个很难见到的景观。

  峡谷最宽的地方有一处停车场,可以停放几十辆车子,还有两排房子,一排横着的,一排竖着的,这两排房子就是这处遗址的管理机构和管理人员的生活用房。遗址不是一个野地方,实际上也是美国的一家国家公园。游览遗址的收费标准是一辆车20元,不管你的车上坐几个人。

  儿子买了一张游览美国公园的年票,80元钱,凭着这张年票,可以到美国任何一家公园游览而不再交钱买门票了。想一想,还真是便宜,真是值得。

  我们办好手续走过门厅之后,就来到了一条沙质人行道上,人行道与河流并行着,我们逆流而上,走了大约两百米,来到了第一处遗址,这处遗址有两处建筑,一处在路左,是部落会议的议事厅,那是一个圆形建筑,平地下挖两米深的样子,墙壁是用不规则的石头砌起来的。我蹲在边上就想,他们怎么下去又怎么上来的呢?因为这里根本就没有楼梯。路右是一片房屋遗址,有几十间,连在一起,和现代建筑极为相似,只是房子小一些,线条不太整齐。房子的基脚和行墙也是不规则的石头砌起来的,现在露在地面上的还有五六十公分高。

  继续逆流而上,走了几十米,来到第二处遗址,这一处遗址很大,建在山崖上,有的是天然的石洞,有的是人造的石洞,山崖下面的平地上也有第一处那样的建筑。

  我的疑问是,印第安人居住在这里的时候凭什么活下来的,他们吃的是什么?这里遍地是石头,峡谷两边是几十米高的悬崖,那是石头山崖;峡谷底部也全是沙石,没一点泥巴。不要说不能种庄稼,就是蔬菜也不能种。儿子说,他们靠狩猎生活。我当然也想到了狩猎,可是,哪有那么多野畜打啊,况且,又住了这么多人。

  其实,世上就是有很多人想不到的事情。比如峡谷里面的树,长得又高大又茂密,松树为主,杂以柳树、樟树和一些我叫不出名字的树。没有泥土,这些树又是怎么生长的呢。河谷里,到处是树的遗骸,有的单独地横躺在河床上,有的成堆地躺在一起,显然是山洪的力量将它们堆积在一起。这些躺在地上的树每一根都有几千斤重。

  回程中,我们走在河的那一侧,看到无数的枯枝败叶和柴草成堆地拦截在大树的中央,而且是流向下游的同一个方向的样子,我就判断,这是山洪带来的结果。也就是说,如果下大雨,引发山洪暴发,这里必然是满川河水,难怪我们停车的那地方,建筑物边上都有沙袋码起来的防洪堤。

  我在这里看到了最大松树,约有五米围,也就是说,需要三个大人才能围住它。世界上有许多东西是不能再生的,就像印第安人部落一样,这里的树也是不可能再生的。

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    给参加考试的天之骄子们

  马上就要去考试了。首先一定要对自己说一句:感谢你长久以来的努力。为了这一刻,过去的整整一年,你披星戴月,一丝不苟得做着准备,从来不敢放松,也不敢怠慢。你已经付出了你全部的努力,所以你不用担心,相信梦想一定会为你吹起集结号。

  此刻你的心情是什么样的呢?是不是像我当年一样:特别紧张,特别焦躁,甚至坐卧不安。我猜想昨晚的你,可能也是辗转难眠。我知道周围的人都叮嘱你了:一定不要紧张。但是我无比清楚,不紧张,对你来说,真的有点困难。苦学十二载,成败在此一举,紧张是从未有过的,焦虑是从未有过的焦虑?

  亲爱的小孩,此刻你是不是正在想: 如果考不上,我的人生就会完蛋了。首先你得明白:高考只是一次普通的考试,好吧,也许在老师的眼中,是一次重要的考试。高考只是你学习生涯中的一次总结性的考试,只是意味着你已经结束了初高级阶段的学习,即将进入更高层次的学习。照此看来,这是多么令人期待的事情呀!此刻你应该就像当年的我一样:一边是憧憬,一边是纠结。憧憬着美好的生活即将到来,可是也不住地纠结:如果考不上怎么办?怎么办?是不是一辈子都没有机会翻身了?是不是从此再不可能拥有高大上的生活?

  亲爱的小孩,你还年龄尚小,社会经验浅薄,正如你想象中一样也有可能失败,当然你也极有可能成功,不管成功还是失败,现在就为自己定论,不是有点为时过早吗?或者说难道不是对自己不公平吗?倘若你成功了,自然皆大欢喜,你终于自由了,你可以在家睡一整天的觉,或者打一天的电玩而不心生愧疚,父母更是觉得风光无限,甚至整个家族都因为你而变得扬眉吐气起来。那时候你有一万个理由相信大学毕业之后你会有一份好工作,然后娶个好姑娘,然后会生一个优秀的儿子,你相信你的人生从此就开挂了一般顺风顺水起来,你想到这些,你心里那个美滋滋哟,无以言表。

  诚然,正如我前面说过的人生有无限的可能,倘若你没能取得你想要的成绩,记住,一定要记住,不要自暴自弃。你可以伤心也可以难过,你可以拒绝老师朋友的安慰,但是我希望你尽快从你能从你的自怨自艾中走出来好吗?不要相信有些人说的风凉话,他们一向都是那般长舌,他们无非也是想让你跟他们一样失败罢了。聪明如你当然不会与他们混为一谈,又有人伤你仍然有很多的机会可以重来,你可能暂时失去了一次机会,可是你并没有失去梦想,那个无数的夜晚,你听见梦想的浅吟低唱,所以亲爱的小孩梦想不曾别离,你的脚步就应该一直向前。

  好了,说了这么多,希望此时的你已经没有之前那么紧张了。现在请深呼吸一口,告诉自己:我已经努力过,所以我无所惧怕,梦想就在那里,我要与梦想肩并肩。然后,来一个潇洒的转身,大踏步向前,给这个世界留下一个自信且勇敢的背影。

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    清晨的一米阳光

  犹记得刚刚踏入中一的那个时候,冬天教室里很冷。每当第一节课后,所有的伙伴都会在教室东面的一块小空地上感受那透过树丛中透出的一米阳光。

  去晒晒自己似乎还未苏醒的身体,期间大家会吹吹牛、亦或是相互追逐嬉笑打闹着。

  无比的幸福。直到上课冷再次响起,大家才会依依不舍的回到教室,惜别那让人留恋的一米阳光。

  随着岁月的流转,渐渐的大家都步入了自己的人生,踏上了属于自己的工作岗位,我们没有太多的时间再去感受那让人神往的清晨的一米阳光。

  偶尔有一天睁开朦胧的睡眼,偶然间发现一米阳光透过厚厚的窗帘照射在身上。很温暖、很舒服,伸展着慵懒的身躯。静静的感受这阳光的灿烂与和谐。

  似乎童年的记忆又再次浮现在眼前,那样的清晰,那样的美好。

  也许我们不是真的告别的以往那熟悉的感觉,只是我们在繁杂的生活和工作中失去了感受生活,享受生活的能力,我们被太多的思绪所牵绊、所困扰。

  其实生活中有很多的美好,只要我们肯打开心灵的那扇小窗,让那一米阳关透过心灵的尘埃照进那最纯净的心房。

  你会发现所有的美好和幸福只是被我们暂时的封印在心底,不论生活中有再多的困难和挫折,只要我们得心灵史纯正的,用我们得眼睛去发现、用我们的心灵去感知。

  所有的幸福终究会像雨后的彩虹如此的灿烂如此的美丽。

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    “邻居”的菜园

  “邻居”的菜园

  我工作的地方位于临近美丽的人工湖和眼望无际的大海彼岸。人工湖就像一条盘旋的巨龙紧紧的缠绕着我们的辖区,湖面波光粼粼,时不时还有野鸭在游荡着,夕阳西下,湖畔酒吧响起动人的葫芦丝。春已逝去,夏季的烈日,沙滩玩水的游客逐渐增多,抬头仰望大海水连天、天接水,南北来往的轮船百舸争流,一阵阵的海浪扑向海岸,海鸟时而飞过,时而绕船盘旋,寻找自己的美食,迷糊之中听到一声尖叫,海浪拍打着岩石,夕阳西下,渔民开始收网,眼前正是一副吸人入目的晚霞美景图。

  在这里习惯了,即便是再美好的环境也勾引不了我的情趣,反而是附近一个派出所的小菜园,它走进了我的视野。在这繁华的都市里,日夜看着日新月异的现代文明,一个小菜园让我找到了乡村那种舒适与自在。

  蹲在菜园里边除杂草边和朋友聊着,他说他们这里经常吃的自己种菜,环保又实惠,每次下班的时候总是不由自主的来看一看,菜苗的一天天长大,瓜藤蔓延着不断往上爬,眼看茄子已经可以下锅了,向日葵已向着同一个方向爬伸。看着这些菜苗,都让我想到一颗种子的奇妙之处,生命的伟大,只要满足一定的条件,它就会表现出来生命的气息。

  他们每天都细心的照料着,栽种、除草、施肥、收获。小菜园总是青翠茂盛,生机勃勃。整片绿油油的蔬菜在微风中轻轻的摇晃着,好像在欢迎主人的到来。现在网上流行偷菜游戏,但是又有多少人知道真正种菜的快乐和收获的喜悦,小小菜园给他们的工作之余带来了劳动的快乐,又能亲近大自然,放松心情,还可以品尝到真正的无污染绿色蔬菜。

  日常工作当中,我们默默奉献,一次次的修改笔录材料,调解一起起民事纠纷,冒着大雨帮游客找到走丢的小孩,苦心挽救跳海自杀的少女,忙碌繁琐的工作让我们格外充实,而在休闲之余,看到了他们的小菜园,那不仅是为了美化家园,更是缓解工作压力,更是一种云淡风轻的享受。

  “邻居”小菜园,让我心田装满了希望,心情豁然开朗。

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    我的飞天缘

  在神州11号飞上天空的日子里,我的心情一直很激动,思想感情的潮水汹涌澎湃,浮想联翩。我时而在想,我和我的堂叔及同乡长辈,都与飞天确实有缘,有直接飞天的堂叔,有卫星发射基地的首长,还有我这个离飞天只差一步之遥的晚辈,应该说还是缘分不浅,这就有一段不得不说的故事,让飞天之缘流泻在字里行间里……

  说起飞天的缘分,我的堂叔最有资格,我的堂叔叫乔洪生,他是远近闻名的飞行员。1958年10月,这位烈士之子,怀着保家卫国、为父报仇的心愿,参加了中国人民解放军空军部队,成为一名光荣的空军战士。在祖国的蓝天翱翔了26个春秋,飞行了5000多小时,成长为空军飞行大队副参谋长。从我记事起,就记得在一个阳光明媚的日子里,在我家门前,堂叔头戴庄严的飞行帽,身穿漂亮的飞行服,兴致勃勃地向我家走来,太阳映照下的帽徽熠熠生辉,闪耀着璀璨的光芒,我羡慕极了!堂叔还亲切地叫着我的乳名,微笑着弯腰逗我玩,是那么的亲切,这一幕始终装在我的心里,永远难忘。

  后来,堂叔回老家探亲的时候,我就渐渐长大,也或多或少地知道了一些他当飞行员的事情。不过,堂叔给我的印象是:嘴很严,涉及保密的事情从来不说。我祖母也这么说。他说的只是飞翔在祖国万米高空上的美好,守卫着祖国大好河山的荣耀,我听了感到很神奇,很羡慕,在我幼小的心灵中留下了美好的印象。觉得当一名共和国空军战士是多么荣耀,我也为堂叔感到自豪。

  到了上世纪八十年代,堂叔转业回到了省城济南,回老家的次数渐渐多了起来,彼此接触和交流也就多了起来,我陪同他到原文登空军机场、高密空军机场参观,这是他曾工作和战斗训练的地方,看望慰问老战友,彼此共叙飞行情,这是空军老战士难舍难分的一段情,坐在身边的我也受到了感染,眼睛潮湿了。特别值得一提的是,堂叔还带我经过了一道道严格的审查手续,进入了高密空军机场,我和堂叔兴高采烈地观看了飞行员飞行训练、“歼8”战机飞行表演,此时此刻,我与堂叔的心情是不一样的,他当年驾驶的都是“歼5”、“歼6”战机,现在服役的大多是“歼8”、“歼10”、“歼11”、“歼15”……他无比感慨地说:“那时,驾驶着“歼5”、“歼6”就感到很不错了,现在看落伍了,空军部队发展太快了。”堂叔的笑意写在脸上,从他的脸上我也看到了一种期待,那就是期待空军部队的明天更好。而我是我第一次走进空军机场,内心深处受到无比的震撼,我的心情是激动的,想象是五彩斑斓的。我在想,“歼8”战机表演已经让我大饱眼福,一代接一代的新战机更令我神往,在空军机场留下了我很深的印象,更留下了我的深情。

  从此以后,我和堂叔更熟络起来,期间,他也谈起过他曾牺牲的几位战友,尤其是他几次空中遇险的经历,一次,当飞行在海南上空执行任务的时候,他的长机迷失了方向,飞过了规定任务的区域,堂叔一看,吃了一惊,若再往前飞行,燃油已不足,非常危急,堂叔马上提醒并请示长机返航,长机一听,立即命令返航,才避免了一次机毁人亡的危险。还有一次,堂叔飞临江苏上空的时候,突遇大冰雹袭击,打的飞机很不稳,飞机左摇右晃,相当厉害,有时还反转了个飞行,堂叔飞行几十年,从没遇到过这种情况,几乎什么看不清了,也很难保持飞行,堂叔立即请示地面,好不容易就近迫降,才化险为夷。这是让他铭记在心的两件事,我听了后,才隐隐感到,当一名空军战士,光荣与危险同在。他们既有光荣和自豪的一面,也有危险和困难的时刻,也很不容易啊!堂叔为之高兴和激动的一件事是,在上世纪60年代末,他们部队曾受到周恩来总理的接见;堂叔感到欣慰的是,在1976年的抗震救灾中,他所在的部队被空军党委授予集体三等功,他本人被授予个人三等功。去年,堂叔饱含着遗憾离我们而去,我再也听不到堂叔讲翱翔蓝天的故事了。

  说起我与飞天的缘分,还有我同乡、同祖、同宗的长辈乔平、乔正才,都曾是抗战时期的八路军,一个被称为“军队才子”,一个被称为“从枪子里爬出来的”。后来巧遇的是,他俩都与飞天有缘,都曾是酒泉、太原导弹卫星发射基地的首长,还都调到了一个部队。乔平曾担任过酒泉卫星发射基地副司令员、国防科工委25基地司令员,乔正才曾担任过国防科工委25基地副司令员。

  西昌可以说是一个中国乃至亚洲第一流的现代化卫星发射场,我为之骄傲和自豪的是,我的同乡长辈乔平与这个发射场息息相关,并且是这个发射场的主要勘查者、决策者。我查阅有关资料记载:“1969年12月的一个上午,选场勘察组一行40人从北京南苑机场登上了飞往四川成都的军用专机,拉开了勘察发射场的序幕,这是一次秘密的军事行动。负责这次行动的,一个是酒泉基地副司令员张贻祥,另一个是酒泉基地副参谋长乔平……乔平同张贻祥一样,可以说,全中国的发射场,除去酒泉发射场外,几乎都留下了他勘察的足迹。”这足以说明乔平为了祖国的航天事业,踏遍了祖国的山山水水。

  “1970年3月15日,酒泉基地向国防科委呈送了《卫星、飞船试验场选场勘察报告》……国防科委决定,对西昌地区作一次补充勘察。这一重担便落在了乔平的肩上,这时的乔平刚被任命为基地副司令员……为了争抢时间,他们每天起早贪黑,就像当年的红军一样,背着背包,挎着水壶,带着馒头,同时还要扛着沉重的测量仪器,翻山越岭,徒步前进……乔平副司令员后来说,山区那个时候的馒头可不像现在城里的馒头,又白又软,可是又粗又硬,用手一捏,就会嘎嘎直响……”

  1970年6月,东风基地司令员李福泽和副司令员乔平率领有关人员到达位于大凉山腹地的西昌,实地复查在此建立宇航发射场的方案。选定了西昌基地的发射工位与技术阵地,1970年10月14日,国务院、中央军委批准宇航发射场由越西改至西昌以北的松林地区,其代号为“7201”工程,准备执行任务。纵观卫星发射场勘察的始末,作为酒泉基地副司令员的乔平,带着一支特殊的队伍,在“天上无飞鸟,地上不长草,千里无人烟,风吹石头跑”的被称为“犹如世界尽头般荒凉与孤寂的地方”,铺就了中华民族的航天大道,乔平立下了汗马功劳,可以说是中国航天事业的功臣。

  我的另一位同乡长辈乔正才,是后调入国防科委25基地的,担任副司令员,成为乔平司令员的搭档,同乡的“二乔”终于走到了一起,携手共谋祖国的航天事业。那时的国防科委25基地就是太原卫星发射中心。曾先后发射中国第一颗太阳同步轨道气象卫星“风云一号”、第一颗中巴“资源一号”卫星,第一颗海洋资源勘察卫星,创造了我国卫星发射史上的九个第一。基地副司令员乔正才功不可没,也是为祖国的航天事业做出过重要贡献的。

  说实话,我从小就有一个当一名空军战士的梦想,因我的堂叔是一位十里八乡闻名的空军飞行员,他英俊潇洒,威武雄壮的光辉形象已铭刻在我心里,我儿时就想,当一名空军战士,是多么自豪,翱翔蓝天是多么荣光。从此我就坚定了信念,立志当一名空军战士。一次偶然的美好机会终于降临了,那是上世纪七十年代末,我还刚刚升入高中第一学年,全国空军部队从高中新生中招收飞行员。其实,也就是在杨利伟、聂海胜、景海鹏等招飞之前没几年开始的。喜讯传来,我的心情非常激动。那时我正值青春年少,更充满翱翔蓝天的斑斓梦想的时候,美好的机遇偏偏垂青于我。心想,当一名飞行员是多少人梦寐以求的,自己多年的梦想就要实现了,这个时候,身穿飞行服的堂叔的身影时常在我眼前晃动,我也想象着自己将来像堂叔一样在祖国蓝天飞翔的光彩身影,我羡慕极了。于是,在来不及征求父母意见的情况下,我就在学校踊跃报了名,按时按步骤参加了空军招飞,并凭借校篮球运动员的强健体魄,在县人武部与人民医院组织的体检一路顺利过关,从全县上万名中学生中脱颖而出,预选进入20名之列,准备到山东省潍坊参加复检。这个时候,我高兴极了,每天高兴得睡不着觉,即使睡着了也做着蓝天梦,常常在梦中笑醒,对未来充满了美好的憧憬和向往,同学们也都为我鼓劲,替我高兴,羡慕嫉妒,但是不恨。有的同学还风趣地说:“以后当了飞行员,可别不认识我了啊!”我打着哈哈就过去了,心里感到非常骄傲和自豪,我也在美好地遐想着,假若在地区医院复检合格,我的家族在五服之内将培养出两名飞行员,这是多么美好的奇遇。也偶尔听到有人在我耳边说:“国家培养一名飞行员很不容易,需要同体重黄金的身价”,我听后感到飞行员职业的神圣和崇高,我对未来更充满了美好的憧憬和向往。接下来,经过几天严格的组织政审,连自己的远亲都政审到了,可见对飞行员的重视程度。政审一结束,我就满怀信心地随同人武部、教育局人员来到了潍坊工农兵医院,准备参加严格的复检,我事先就预料到复检一定会很严格,但没想到会是那么严格、细致,复检的严密程度使我体验到,这才是验飞行员的标准,我们体检的每个步骤都进行的很慢、很慢,很规范,有时,几个医生轮番着仔细体检,生怕有一点点闪失,在县级体检之外,还增加了许多体检项目,譬如:还要进行航空模拟数据计算测试,观察击中的目标,在如此严格的体检面前,许多人都望而却步,我因肺活量不达标的一点小毛病,而未能如愿,当飞行员的梦想与我擦肩而过,我在心中后悔了好长时间。

  曾经有过当飞行员的梦想,有过验飞行员的经历,对祖国的航天、航空事业就有了一种特殊的情感,使我永远难忘,终生难忘。正因为有了这段空军情,我更喜欢了解航天情况,羡慕航空官兵,我还加入了中国空军微信。在空军部队举办的一次“我的一段空军情”征文活动中,我写了一篇《立志当一名空军战士》,在《中国空军网》发表后,又先后在《光明网》、《中华兵器网》、《中国军视网》等发表,使我与祖国的航空事业贴得更紧了。

  回首与飞天的缘分,我还曾写了一篇《威震苍穹—贺我国“神州六号”飞越太空成功》:一跃震苍穹,“神六”升太空;国威军威振,共圆强国梦。昔日心志凝,今日终成功;航天三国立,举国齐欢腾。淋漓尽致地抒发了我的情感,真情地表达了我对祖国航天事业的热爱。

  仰望天空,幻想中的神奇如火如荼,期待中的谜底尽善尽美。自己的梦想擦肩而过,祖国的梦想一个个变为现实。随着“神州11号”飞上天空,国人千年夙愿一朝梦圆。我与祖国航天事业情更浓,意更切,缘更深。

  乔显德

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    一抹幽香待人来

奶奶曾经告诉我,栀子花的花语是“永恒的爱,一生守候和喜悦。”从那一刻起,我便爱上了栀子花。花开的时候,是一树的绚烂,一小朵一小朵的花,像热闹的小白碟。蝴蝶一样的栀子花,扑着白色的翅膀,在人的心中,扇动一圈圈温柔。

  一抹幽香待人来,是写花的。栀子花。

  暖春的天,下过一场雨了吧?应该是。

  下过雨后再看栀子花,是被露水包围住的,那些露珠饱满的像一颗颗珍珠。

  ——前记

  一沙一世界,一花一菩提。多少的凡来尘往,沧海桑田,唯愿我们能在各自的世界里,安好。 ——题记

  奶奶曾经告诉我,栀子花的花语是“永恒的爱,一生守候和喜悦。”从那一刻起,我便爱上了栀子花。花是洁白的,开的稀稀落落的几撮,深藏在绿叶之中,散发着淡淡的幽香。花开的时候,是一树的绚烂,一小朵一小朵的花,像热闹的小白碟。蝴蝶一样的栀子花,扑着白色的翅膀,在人的心中,扇动一圈圈温柔。

  那一天,是大年三十,家家户户都在吃年夜饭,我们家也不例外。吃过饭后,奶奶提议去散步,我们尊重她的选择。临出发时,奶奶把她辛辛苦苦种的栀子花“装饰”起来,放到一个大大的玻璃瓶里,然后放到一个竹筐里,背到背上。全家人跟着奶奶的脚步,来到了一所孤儿院。看到孤儿院时,我感到很吃惊:奶奶为什么会来到孤儿院?

  当奶奶走进孤儿院时,一群小朋友在大叫:“奶奶到了!奶奶到了!”奶奶笑着把栀子花分给孤儿们,一瞬间,整个孤儿院都被浓浓的栀子花香围绕着。这时,我看见栀子花的花的花瓣像一尾汉白玉细细雕出的小舟,也像观音伸出的微凹的手掌心。那一瞬间,我似乎明白了什么······

  奶奶去世的那天,她身旁都是栀子花,我还注意到一个细节,奶奶的手似乎正抚摸着一朵栀子花,脸上洋溢着笑容。那一瞬间,我记住了那抹幽香。

  一抹幽香待人来······

  一朵栀子花,淡淡幽香,久久远远,因为简单而纯真,因为淡然而美好······做人如同栀子花,平淡、持久、朴素的外表下,蕴涵的是对他人纯真美好的关爱······

  ——后记

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    无法偿还的爱

  冬日的夜晚一切都是静悄悄的,校园的小路上是少数的行人,其中大部分是情侣,偶尔还能听到他们在喃喃私语。但我知道,甜蜜是他们的我什么也没有。也许是因为寒冷的缘故,月亮也索性躲起来,慵懒地收起了淡淡的光。只有散落在校道两边的稀稀疏疏路灯发出昏黄的灯光。冬日里的冷风在耳边呼呼作响,似妈妈深情的呼唤,又像爸爸低沉的语调,更像奶奶爱的唠叨。

  走着过校园一角,看见一位父亲牵着一个大概六七岁的小女孩,小女孩穿着粉红色的棉衣,全身裹得严严实实。那安静、温馨的换面就这样毫无预兆地印在了我的脑海里。倏忽想起了几天看了一本关于亲情的书,也是在这样寒冷安静的夜晚,在宿舍灯光的陪同下走进了别人的家庭世界。他们的故事感染了我,感动了我。让我一次次落泪。当泪水滴落在书页上时,本想轻轻拭去,却没想到融到了书页中,与故事合为一体,剩下的只是淡淡的泪痕了。不知为何,书中的人和事总让我想起很多很多。往事便如流星般滑过天际,清晰可见却触摸不到。

  父爱的沉默犹如烈火般灼痛我的双眼、父亲的记忆以波涛之势冲破我的记忆枷锁。它们带领我回到了家乡,回到了童年,回到了一去不复返的孩童时光。爸爸一词对于我们每个人来说都并不陌生,甚至在梦中也会不断想着、念着、喊着。印象里我们兄妹几个并不畏惧爸爸的权威,而他对我们也是深深的情,满满的爱。生活上从不打骂,学习上从不压制。但我却不懂得珍惜,总是理所当然获取他对我的爱。我以为他会一直这样下去,直到岁月来索人。可我错了,想法错了,做法也错了。

  随着时间的流逝,爸爸的头上也出现了银发。那时他总会躺在沙发上让我和妹妹帮他拔,谁拔的多谁就会获得奖励。有时是零钱有时是糖,年幼的我们懵懂无知,几只小手在爸爸浓密的黑发中寻找白发。找到白发的我总是欢喜雀跃,那时的我只知道糖很甜,可以甜一辈子,却无法领会白发对爸爸意味着什么,糖的甜让我失去了判断的能力。现在回想才惊觉幼时的无知;才醒悟当我在获取一些东西的时候,另一些东西也在悄然远去。后来长大了,爸爸的奖励不再是糖了,但那些糖却一直停留在我的脑海里,它们时时刻刻提醒着我:不要在时光的流动中忘了父母在变老,不要在借口中留下遗憾。

  后来与爸爸的距离渐行渐远,我不再是三天两头缠着爸爸给糖吃的小女孩,也不再是默默跟在他身后的乖女孩。白天他外出工作,晚上也是很晚才回来。睡梦中的我看不见爸爸疲惫劳累的身影,晨曦中也听不见爸爸匆匆的脚步声。有时只有在洗衣服时看见他换下的衣服才知道他回来过。我不知道这世上是什么样的力量在支撑着他不辞辛劳地工作,是妻儿的幸福生活还是古老传承下来的责任。后来我渐渐懂得了,那时爱,是沉默的父爱。但他却没有说出来,只是让它和岁月一起慢慢地释放在生活里。

  这世上有一种爱是无法偿还的,那是父母为子女付出的爱。有人或许会认为待自己功成名就便是自己回报生养之恩、哺育之情之时,可我们并不知道下一秒会发生什么事,若是等到“子欲养而亲不待”的结果时才恍然醒悟,自己曾经不顾一切追求的比不上与父母的幸福生活,只是一切都晚矣。如果自己在事业上有所成就,而自己的父母还健在,但那时我们除了给予物质上的关心外,还有额外的时间陪在父母的身边吗?也许那年老的父母需要更多的仅是儿女爱的问候和关心。而我们成家后也习惯性把更多的爱和关心给予了伴侣和子女。却没有注意到父母正在被岁月一步步逼近,母亲不再美丽如花,父亲不再伟岸如山。一双布满皱纹而颤抖的手再也抱不起儿女,一双历尽沧桑的眼再也看不清儿女的脸。似乎父母的儿女的爱总是超支的,但他们却是心甘情愿的。他们把一生的时光为子女操劳奔波,而我们却又用了多少时间来偿还他们的爱。

  我知道总会有一些珍贵的东西终究会在风中逝去,终究会在雨中抹去,那怕逝去的这些会让自己的整个世界变得空荡无依,但我们还是要好好地生活。这无关风花雪月,无关海誓山盟,仅仅是为了父母那无私的爱。

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    致曾经失去的青春

  一个人坐在空空的黄土地上,冬季的阳光照在脸上仍然还有一丝暖意。只是这种暖暖的感觉却怎么也暖不到心里。看着远处马路上车来车往,人们陆续走过。如果有人留意到我也许会有人用异样的眼光看着我,也许也有些人会笑笑,继续走他们的路。然而他们却不知道,也不会懂得我此时复杂的心情。

  走在曾经熟悉的归家小路,小路已经变成深深浅浅的沟壑,沟壑里栽满了桃树。原本我记得这里应该是村庄茂密的竹林和大树,再往前走一点应该就是我的家了,只是这个家已然不存在了,存在的只有房子曾经留下的废墟。我想再过几年就连自己恐怕都会忘记这儿时的家,儿时的快乐,儿时的伙伴,儿时的一切。小时候我们总羡慕那些大人,以为他们的世界很精彩,以为他们可以不用被父母管束,总盼望自己可以快点长大,做自己想做喜欢做的事情……

  当我们渐渐长大,望着慢慢衰老满脸皱纹的父母和已经辞世的至亲的时候,才懂得珍惜亲情,珍惜他们的爱。才想让时间能够过的更慢一些,让我们有更多的时间去陪陪他们。有人说,等你到八十岁的时候还能再叫声妈妈,那就是天下最幸福的事情了。是啊,母爱大于天,天下的父母谁不想自己的子女过的好呢。可怜天下父母心。

  当我们踏出校园的时候很单纯很无知,幻想着外面的世界是多么多么的美好,可当我们融入社会,在社会上拼搏奋斗的时候才知道外面世界的黑暗,外面世界的勾心斗角,也因为这样才逐渐的历练了我们。成就了我们。迎困难而上,才是中华儿郎的本色。

  当成年的时候,我们开始面临工作,买房,结婚,生儿育女。面对着各方面的压力。才明白越长大越孤单,越长大越不安,越长大我们失去的就越多,越长大我们肩负起的责任就越重。

  有的时候,总会想起儿时的伙伴,想起和他们每天上学,放学。每天无忧无虑的在一起玩耍嬉戏,偶尔约上几个要好的伙伴去掏鸟窝,荡秋千,玩玩具。夏天的时候,一起去钓鱼,去池塘游泳,钓鱼,捉小龙虾。然而时光回不去了,那些美好的童年如烟般,袅袅随时间飘散。

  随着时代的发展,时光如梭,城市的不断扩建,随着城乡一体化,我们都沦落城市,在污浊的城市中迷茫。再也看不到小时候的田园风光,茂密的森林和蔚蓝的天空。

  即使某天时光荏苒,我们已经不再年轻,不再气盛,我们再也找不回天真的童年,找不回失去的青春。失去的快乐。寻不回错过的人和事。所以,我们才学会了惋惜。

  可如今,儿时的伙伴,远在他乡的亲人,曾经的同学,曾经我爱过和爱过我的人,他们如今身在何方,他们过的好吗?有时我们会相互问候,也只是简单的一句,最近好吗?就不了了之。有时我们也会想着更多的话来聊天,可那边或许已经不在线。或已经不回答。也许我们因为某种原因,不得不断了彼此的联系,却把这些人的名字深深的埋在了心底,只在孤单的时候想起。

  其实,有个懂得爱你的好老婆,和疼你的爸爸妈妈,再有个可爱的儿子或者女儿,一家人开心幸福的生活在一起,这,就是天下最幸福的事情了。

  执子之手,与子偕老……

  至 我们回不去的纯真童年

  至 我们曾经错过深深伤害和曾经爱的人

  至 我们至今爱和爱我们的家人

  至 我们辞世的至亲

  至 我们共同逝去的美好青春

  为 我们终将逝去的青春

  干杯!

  本文 空城空等 主编

  清风 BOY-小疯 夜凄凉 星夜骑士

  含笑 追欣梦冉 过客

  孤独 轩辕

  爱你 梦缘

  冻结 联合敬上 缘尽

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    如风的过去

  那年时光依旧,蓝色的湖水,白色的海鸥,幸福的家庭。-题记

  七年,世界一片干净纯粹。没有任何杂质,开心的时候就笑,伤心的时候就大声的哭,自由自在快快乐乐。而那些时光也是我永远的怀念和回忆。

  小时候因为家庭的原因,我们一家人搬到一个四面环山的地方,那里没有邻居,没有便利店,更没有超市。一切都是大自然赋予的。距离住处不远有个淡水湖,很大很广一眼望不到边,湖水甘甜清澈,鱼虾成群。房子的四面都是山,威严的耸立着。山上有各种花草树木,还有野果,有枣树、野葡萄、樱桃、山楂等很多种,记得还有一种乳白色的水果也很美味,只可惜忘记了名字。山里有野羊,翻过一座山一个村子的人经常打野羊回去卖。一家人住在那里虽然辛苦却也乐在其中。所谓“采菊东篱下,悠然见南山。

  山气日夕佳,飞鸟相与还。此中有真意,欲辨已忘言”。

  当上帝为你关上一扇门的时候,同时也会为你打开另一扇窗。虽然家庭窘迫无奈搬离,上帝却赐予了我们一个山水宝地,因为当时年纪小很多事情都不记得了,刚搬过去的时候我还是襁褓中的婴儿,所以理解不了父母的辛苦。父母在那里的七年时间虽然辛苦可是儿女成双一个个健健康康却也十分满足。没有人与人之间的纷扰,没有谎言,敞着门也不会有小偷,就像陶渊明笔下的世外桃源。

  有一次我们一家人打算去湖边洗澡,我和妹妹很兴奋的去拿衣服过去父母身边,可能是太高兴还是跑的太快,我摔倒爬在了地上,然后爸爸拉起了我很生气的打了我几巴掌,力气很大,当时就哭了,因为不知道为什么摔倒了本来就很痛还莫名的挨了几巴掌。去洗澡的时候妈妈说屁股上有几道红色的巴掌印。其他的我就忘记了。小孩子的伤心总是一会儿就好的,长大后和妈妈说起这件事。妈妈说因为当时家里穷,有事烦躁,正好我碰枪口上了。现在想想也是理解的,钱财当道的社会穷就代表和最底层。

  当然开心的时候还是有很多很多,我和哥哥妹妹会一起乘船去找打渔的爸爸妈妈,一起过家家,玩游戏。一起摘野果采鲜花。我整天哼着自己编的歌儿,唱的再烂也没有人笑话我,我可以肆无忌惮的高歌呐喊。因为大自然太美好心情舒畅,所以我们几个一直都是健健康康的。上帝偶尔也会调皮下,比如再妈妈洗衣服的时候,我突然掉水里了,妈妈则毫不犹豫的跳下去救我,严寒天气幸好无碍,上帝是在试探母爱的伟大吗?

  碧水蓝天下的人们总是忽略了身边的美,爸妈对山里生活的态度完全不同,妈妈说她再也不想去了,那些年爱美的妈妈打扮的像一个十足的大妈,或许那不是她想要的生活,而爸爸却觉得苦中有乐很怀念,是啊!那时候一家人都在一起即使没有钱,却有亲情的温暖,可如今为了生计为了更多的钱一家人到过年的时候才有机会聚在一起。

  再也找不到回家的路,心的栖息地了。如风的过去消失的无影无踪,如果可以我想离开这个繁华而冷酷的城市,寻得一处碧水蓝天,看夕阳西下云卷云舒,悠然自得过余生。可惜想象和现实完全不同。

  请风停留告诉下我家在哪里,心又安放在何处...

  

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    活在寒食节里的介子推——夜读小札

  灯下夜读,有些倦意,推窗远眺,一轮明月辉洒人间。此时正值清明来临之际,这正是大自然中春风习习,春雨绵绵,山泉淙淙,绿草茵茵的和暖季节。这个时候在野外郊游、欣赏明媚春光时,我们总会缅怀远去的逝者,到祖先的墓地上祭奠一番。

  民谣云:“三月清明雨纷纷,家家户户上祖坟”。为什么古人会选定清明节这一天去祭祖扫墓呢?时光荏苒,岁月就这样一年又一年过去了,人们似乎淡忘了清明节发端于寒食节的故事。清明节的前一天是寒食节,说到寒食节,就不能不提春秋战国时代的介子推。在我国悠久的民俗文化中,因纪念历史人物的节日只有两个:一是清明寒食,为缅怀晋国大夫介子推;一是五月端午,为纪念楚国大夫屈原。这同一时期的两位贤哲:一南一北,双星辉映;一水一火,赴义成仁;一江一山,永载史册。

  我把目光收回到灯下,再一次读起《左传?僖公二十四年》“介子推不言禄”一章:“晋侯赏从亡者。介之推不言禄;禄亦弗及。推曰:‘献公之子九人,唯君在矣。惠、怀无亲,外内弃之。天未绝晋,必将有主。主晋祀者,非君而谁?天实置之,而二三子以为己力,不亦诬乎?窃人之财,犹谓之盗,况贪天之功以为己力乎?下义其罪,上赏其奸,上下相蒙,难与处矣。’其母曰:‘盍亦求之?以死谁怼?’对曰:‘尤而效之,罪又甚焉。且出怨言,不食其食。’其母曰:‘亦使知之,若何?’对曰:‘言,身之文也;身将隐,焉用文之?是求显也。’

  其母曰:‘能如是乎?与汝偕隐。’遂隐而死。”《左传》中记载的故事就是在“骊姬之乱”后,晋国贤臣介子推追随落难公子重耳亡命十九年,途中不惜割肉奉君,助其度过难关。当后来重耳成为国君进行论功行赏时,介子推却悄悄归隐山林。据传说重耳封赏之后在晋国宫门上出现了这样一首诗:“有龙矫矫,悲失其所;数蛇从之,周流天下。龙饥乏食,一蛇割股;龙返于渊,安其壤土。数蛇入穴,皆有宁宇;一蛇无穴,号于中野!”《吕氏春秋》中说这首诗是介子推所写。此说显然不足信。介子推曾对其母说:“身欲隐,焉用文之,文之,是求显也。”如是,岂有自作诗而悬书宫门之事。《东周列国志》上说是介子推的邻居解张怕埋没其功,写了这首诗。我觉得虽是小说家之言,亦很可信。

  晋文公读过此诗,才忆起往事。心中有愧,立刻差人去请介子推。可是去了几趟,介子推就是不来。晋文公只好自己去请。可是,当晋文公来到介子推家时,只见大门紧闭,介子推不愿见他,已背着老母躲进了绵山。晋文公便让他的御林军上绵山搜索,没有找到。于是有人出了个主意说,不如放火烧山,三面点火,留下一方。大火起时介子推准会自己走出来的。晋文公乃下令举火焚山,孰料大火烧了三天三夜,也不见介子推出来。

  大火熄灭后,上山一看,介子推母子抱着一棵烧焦的大柳树已经死了。晋文公望着介子推的尸体哭拜一阵,然后安葬遗体。发现介子推脊背堵着的柳树洞里好像有什么东西,掏出来一看,原来是片衣襟,上面题了一首血诗:“割肉奉君尽丹心,但愿主公常清明。柳下作鬼终不见,强似伴君作谏臣。倘若主公心有我,忆我之时常自省。臣在九泉心无愧,勤政清明复清明。”晋文公将血书藏入袖中,然后把介子推和他的母亲分别安葬在那棵烧焦的大柳树下。为了纪念介子推,晋文公下令把绵山改为“介山”,在山上建立祠堂。并把放火烧山的这一天定为寒食节,晓谕全国:每年这天禁忌烟火,只吃寒食。

  走时,他伐了一段烧焦的柳木,到宫中做了双木屐,每天望着它叹道:“悲哉足下。”“足下”是古人下级对上级或同辈之间相互尊敬的称呼,据说就是来源于此。第二年,晋文公领着群臣,素服徒步登山祭奠,表示哀悼。行至坟前,只见那棵烧焦的老柳树死而复活,绿枝千条,随风飘舞。晋文公望着复活的老柳树,像看见了介子推一样。他敬重地走到柳树前,珍爱地折了一根枝条,编了一个圈儿戴在头上。

  祭扫后,晋文公把复活的老柳树赐名为“清明柳”,又把这天定为清明节。从此柳树就与清明有了千丝万缕的联系。绿柳依依,绵绵之中有无尽思念,也有生生不息的蕴意。不过,稍微有点历史知识和古代汉语常识的人就会知道,所谓这首血诗不可能是春秋时代的人写的,这显然是后人意会出来的。但由此也可以看出古人为什么把清明这个节气称之为“清明”的原因:“万物生长于此时,皆清洁而明净。故谓之‘清明’”。更重要的:是古人理想有一个“清洁而明净”的社会环境,附会出这首血诗,也就不难理解了。

  在古代,忠君与爱国是一体的。传说中介子推死前留下血诗,用生命的代价告诫晋文公要“勤政清明复清明”。这是介子推赤子之心的真情告白,始终把国家利益放在首位。介子推能在重耳落难被围无粮的危急时刻,挥刀割下自己大腿肉供养重耳。这种舍生取义行为,决不是一时冲动所能为,而是奉献精神的升华。介子推的人格力量还表现在他对自己选定的人生道路的坚定不移。抛弃功名利禄。即使在烈火焚烧面前也毫不动摇,从容地面对了死亡。正巧案头有一篇写原济南市委书记王敏的文章。王敏在台上高喊谁反对共产党我和他拼命。台下却大搞权钱交易。这种两面人生,和介子推相比,相差何止是十万八千里!

  介子推在最该邀功受赏之时,却急流勇退,淡泊名利,有功不居、不图富贵。“天未绝晋,必将有主。主晋祀者,非君而谁?天实置之,而二三子以为己力,不亦诬乎?窃人之财,犹谓之盗,况贪天之功以为己力乎?下义其罪,上赏其奸,上下相蒙,难与处矣。”这段话里虽有君权天授的意识,但在数千年前就有这种理念,确是难能可贵。因而宋代诗人黄庭坚赞叹道:“士甘焚死不公侯,满眼蓬蒿共一丘”。网上近几天有一篇“仇和的昆明‘遗产’”的文章非常火。这位昔日的明星官员,为了自己的所谓名声,对党和人民的利益不管不顾,任性胡为,大拆大建,让春城留些了难愈合的伤痕。

  这种人祸害当代,贻害后人。介子推作为春秋古人,我们今人不能苛求他言行里所渗透着的封建忠君思想。介子推“舍身赴义”的洁芳善行,早已成为中国传统观念中大丈夫精神的渊源。“富贵不能淫,贫贱不能移,威武不能屈”,这种精神孕育和造就了中国历史上无数仁人志士,英雄豪杰,构成中华民族的脊梁。介子推对功名利禄的鄙弃,对奸伪欺罔、人世谬举的愤懑,他的割股食君的牺牲精神,正是中华民族淳厚尚俭、信实礼让的传统美德的体现。

  写到这里,我们后人还要给介子推没有留下姓名的母亲点个赞。没有母亲的安于贫困、不贪富贵,与世无争的高尚情怀和理解,也许,介子推难以做得这么完全彻底。君不见当代有多少曾经有理想有抱负能干事业的官员,正是在妻儿的啼哭哀求声里,在一片儿女情长之中,倒在了反腐的路上。中华民族的历史上,介子推母亲这样的伟大母性层出不穷,择邻三迁的孟母,芦柴教子的欧阳修之母……这些伟大母亲为我们的民族培育出一代又一代无数的优秀儿女,我们为之骄傲。

  唐代诗人王冷然的《寒食篇》很能说明寒食节在所有节日中的突出地位,“天运四时成一年,八节相迎尽可怜。秋贵重阳冬贵腊,不如寒食在春前。”寒食节传承的,正是介子推信实礼让、高风亮节、坚守淡泊、信念坚定,这种种千古不变的情愫。这也是介子推永远活在寒食节里,后人永远怀念介子推的根本原因。

  灯下我轻轻吟诵起了唐代诗人胡曾歌咏介子推的咏史诗:“羁绁从游十九年,天涯奔走备颠连;食君刳股心何赤?辞禄焚躯志甚坚!绵上烟高标气节,介山祠壮表忠贤。只今禁火悲寒食,胜却年年挂纸钱。”

  文中引用《左传》一章的译文:

  晋文公赏赐跟从他逃亡的人。介之推不谈爵禄,爵禄也没有轮到他。介之推说:“献公的儿子九人,只有国君在世了。惠公、怀公没有亲,国内外都厌弃他们。上天没有断绝晋国的后嗣,一定会有君主。主持晋国祭祀的人,不是国君是谁。实在是上天立的他,而那几个人以为是自己的功劳,不是骗人吗?盗窃别人的财物,还叫他做小偷,何况窃取上天的功劳当作自己的功劳呢?下面的人赞美他们的罪过,上面的人奖励他们的欺诈,上下相互欺骗,就难以和他们相处了。”

  他的母亲说:“何不也去请求爵禄,就这样死了,怨谁?”介之推回答说:“明知是错误而效法它,罪过更要加重了。而且我发出过怨言,不吃国君的俸禄。”他的母亲说:“也要让国君知道这件事,怎么样?”介之推回答说:“言语,是身上的装饰品,身子将要隐藏,哪里还要用盲语去装饰它?这样做,就是为了显露自己了。”他的母亲说:“能够象你说的这样去做吗,我和你一块儿隐居。”于是母子俩隐居到死。

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    不是最好的,但一定是心里的唯一

  一直以来都很害怕选择,也是曾经摔倒,所以现在更多的时候是现在相信,然后直接去做。但是还真的别说,也是一直相信,一直相信第一感觉,所以总算走得还行。

  我常常在想,很多的时候,其实真的基本都是别人说行,我就行的,我没什么要求的。

  七夕,一个朋友回老家玩,他问我,要不要一起回去。我说,这么好的节日,为什么不好好的跟你的女朋友一起过呢。一年才一次,他说,分手了,她女朋友说分的,说他没钱。

  我说,那既然都这样子了,那你好好回去吧,也当做散散心也好,人生总会这样的。

  朋友其实蛮优秀的,至少是比我好太多太多的那种,他身边也从来不缺女孩子的。

  而这个女孩子,他们认识估计也还没2个月吧。没想到这么快就分了。

  关于朋友,好几次我对悄悄说他的。为什么呢,也是她比较爱玩,加上也比较好,所以总有很多的女孩子愿意跟她玩,而每次我们一起吃饭的时候,她都带出来,不同的人。

  而他已经有女朋友了,其实大家都成年了,对于这样子的东西不惊奇,不惊喜了。

  也许对于他来说,他依然觉得有面子,但是对于我们来说,至少是没那么有责任了。

  关于爱情,我其实真的不懂,我也是属于那种超级失败的。

  但是曾经朋友讲的一句话,我觉得蛮好的,他说:爱情就是你遇到一个让人愿意一辈子付出的人,也许那人不是最好的,不是最完美的,但是他一定是你心中的永远的唯一。

  只是一直以来也是没办法用在爱情上,我就用在了做事上。

  每每看到那些坚持做一件事情的,心里总是非常的有感触。

  七夕在家对着电脑,曾经的一个好朋友找我聊,他说,我孩子都2岁了,你也要赶紧了。

  关于他的故事,其实在以前的文字里,我有写到。

  他是读了3年高三的,因为说娶晋江的女孩子。

  而且一定要考上公务员,毕业后,考了3年,总算考上了。

  然后一切也真的如愿了。

  在高中的时候,每每听到他说规划,我们很多人真的笑他,笑他一辈子真的就是为了老婆而生,然后毕业后没考上晋江的事业单位,晋江的公务员,我们又老让他去上班了。

  但是他呀,就是不为所动。傻傻的坚持着他心中的唯一。

  他老爸说,你先去找工作嘛。找了再慢慢的考,城市里的伙食贵的。

  但是他就是不去找,只是回到了我们的县城,县城最房子便宜,天天去亲戚家吃饭。

  有时候,我常常也都在想着,他考上了,一般的人如果像他那样子,真的基本都可以考上的。只是他真的就是比一般的人更坚持,而且别的地方的他也不要。

  即使有更好的东西出现,他也依然不要。比如,他可以考到其他地方的。

  文章刚开始的这个朋友,是花心大萝卜,他为什么会有那么多,也经常换,他说,都是碰到不对的,比如要求高的,或者说是脾气不好的,或者说是其他什么客观条件的。

  跟上面这个考公务员的人相比,总是觉得,人与人之间,真的是有太多太多的不一样。

  其实每个人都有每个人的脾气,每个人都是不完美的,有优点,一定有缺点。太多的人,我们表面上看得是很好。但是真的在一起的时候,真的是什么问题都出来了。

  只是,看着我们身边,那些换的人还一直换着,而那些幸福的人却是一直在幸福着。

  也许他们不是最帅,最美,最有钱的,但是一定都是最用心的,一定都是心里的唯一。

  喜欢在阿里社区闲逛,曾经看到一个人写一篇帖子,一个创业了25年的人,企业做得很大了。他说,我们的企业就是很专注的,只专注做铁件家居。

  他说,什么叫专注呢,就是只做我们的产品,其他的产品,其他的行业,即使金山银山摆在面前,我们都是不为所动的。也许很多的人看到这句话不相信,但我是相信他说的话的。

  我的那个开酒吧的朋友也曾经说过,他因为创业折腾过100多个行业,所以他也是很有感触的。他说,折腾了这么久,到最后发现。创业要做好,2点做好就差不多。

  他说第一点是不能创新,一定是要模仿,然后微创新。

  第二点就是,选择任何一个行业,然后一直坚持下去。

  其实上面的这2个人也真的是明白行业的定义的,也跟我们上面说的爱情一样。

  世界上有没有完美的爱情,有没有完美的另一半,完美的行业呢,永远不存在的,因为也许我们今天觉得这个好,明天觉得那个好。我们觉得这个行业好,别人觉得那个行业好。

  但是,总有那么一种行业,总有那么一个人,不管岁月更替,可以是我们心中的唯一。

  很多的人说,我要找个好的行业,好的产品,然后坚持一辈子。

  只是多少年过去了,我们发现,要找好行业的依然在找,要找好产品的依然在找。

  当然,也有个别的,他们找到了。

  只是那个行业对于我们太多太多的人来说,是非常非常普通的。

  但是没事的,是他们心中的唯一就好了。只是希望找到了,就去坚持,不再找了。

  我以前的老板一直做轴承,13年了,依然一直做轴承。他的那些朋友,或者他的亲人,经常的会发现很多的项目,比如开洗车店,比如开车行,但是他说,他一辈子做这个就够了。

  我相信,他也发现很多好的行业的,很多好的项目的,只是他依然坚持心中的唯一。

  比我们自己的老婆,老公漂亮帅气有钱的人,有没有,很多很多。

  比我们自己所选择的行业,自己的项目好的行业项目有没有,无穷多。

  只是,万花丛中,一个人只能选择一朵花的。一直换的,踏2船的,心就变成花了。

  笑傲江湖里,东方不败说,什么才叫爱一个人呢。她说,爱一个人人就会变得很贱,就是即使他唾弃你,伤害你,即使你心里很难受,但是你看到她幸福,你就会感觉很幸福。

  也许她不是世界上最好的,但是她一直都会是你心中的那个唯一。

  关于做事,我说,选择一个方法,选择一个方式,我们就选择下去吧。也许暂时我们没效果,也许我们还发现了千万种更好的产品,更好的方法。但只要我们坚持,总会到地平线。

  也许,这个行业,这个方式方法不是最好的,但,他一定是我们心中唯一的那一个。

  我的QQ:838504315,欢迎大家添加。

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    我的家乡美如画

  我的家乡美如画

  安徽 冯少卫

  虽然,在这里我生活20年之多,但是,由于这十几年的巨大变化,就连我这个土生土长的村里人也变的开始生疏起来……

  我的家乡坐落在蒙城县篱笆镇何塘村长冯庄。这里地处偏僻、交通落后、资源贫乏,却土地肥沃盛产五谷杂粮(小麦、玉米、大豆等)。长期以来,这里民风淳朴,村民勤劳善良,习惯于日出而作日落而息的劳作方式,生活水平一直在中上游徘徊。

  自党的十一届三中全会召开以后,农村实行家庭联产承包责任制下,家乡的村民才蠢蠢欲动。伴随着改革开放的春风与外出打工的潮流影响下,从而走向了致富。生产方式由原来的统筹安排转变为现在的自由发展,极大的调动村民的积极性与选择性,进而农村的生活水平才得到彻底的改变。

  尤其步入2000年,家乡蒙城县由原来的阜阳市划出,归药都亳州市分管,在新一届市委市政府提出“敢闯、敢干、敢于争先”的实干精神感召下与构建“活力亳州、美丽亳州、幸福亳州”的创建口号带动下,我市开展一系列对经济、政治、文化、社会、生态、民生等方面的全面建设。在祖国建设鼎盛时期关怀下和各级党政机关精心呵护下,亳州市出现农工商并举、鱼牧副业齐进筹行业有着前所未有的良好发展势头。

  伴随着各行各业快速发展生产产值支柱不断上升,从而加快了农村建设的步伐,改变过去到处低矮房、环境脏乱差、交通拥堵挤、黄土随风刮的落后村面貌。随之而来的便是一栋栋高楼拔地而起,一条条道路四通八达,一块块农田得到有效治理,一座座校园活力迸发,一项项产业从无到有和由小变大,看一看农村建设美丽乡村风景如画。

  自十八大会议召开以来,国家对独残,困难低收入人群实行生活照顾,,提高军烈属、五保户和困难老党员补助待遇,实行农村清洁工程,三线三边治理不断延伸,修建了娱乐广场、配备了农家书屋,丰富了广大农民文化生活,充实他们的精神食粮。几年来,国家先后出资50多万兴建自来水户户通,延伸水泥路面5千多米,农网改造3千多米,安装量化太阳能路灯25盏,使原本美丽的村庄再次锦上添花 。

  一系列富民、惠民、利民政策的实施,有效的解除当地农民外出打工致富的后顾之忧,他(她)们更加放心大胆的拓宽致富渠道加大生产投入。目前彩电、冰箱、洗衣机并不是该村农民的奢侈,空调、太阳能、热水器不再是他们的期盼。

  村民在精神文明的富有,也加大对物质文明的付出。在今年的新春佳节期间,这些打工挣钱的老板们大都是开着私家车回家迎佳节,让这个不满200余户人家的自然村庄,大家小户的门前停放的私家车就有100多辆,其中也有奢侈的宝马、奥迪、广本、桑塔纳等高档名贵车辆,为原本美丽的村庄又增加了一道靓丽的风景线。难怪退休在家的何塘村老村长冯井中逢人便夸,看看咱庄怎么样,真像头几年小县城呀!有车有房的老板大有人在,如像武兴勋的三个儿子在上海做超市生意,光房产在上海购买不低于5套,听说家产都以千万元,真是耳听为虚,眼见为实,看着今年开着两辆奥迪一辆广本来家过年才得到了有效的证实。还有早些年带有“穷鬼”绰号的冯少军在江阴做装潢生意,分别在江阴、常熟、蒙城购买三套房子。今年父子俩开着宝马和东风车来家过春节。

  据粗略统计,这个庄村民在县城以上的城市购买的房屋超过60户。眼下这个庄流行这种风气,农闲外出去挣钱,农忙来家种好田,多项产业齐奋进,男女老少都上阵,新春佳节过团圆,挣钱买车又买房,城市农村过逍遥。有着良好的开端就有着鲜明的对比,广大村民你追我赶,形成了相互竞争与攀比。出现争先恐后的良好社会发展风气。

  今年这个庄农民为响应习近平总书记的号召:“撸起袖子加油干”,我市积极投身于国家“十三五”建设规划的征程中,将用更多更好的佳绩,来迎接党的十九大会议的胜利召开!

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    【仲夏夜之梦】愿天下荒村不再有

  正值暑期,我离开故乡已经五载有余,最怕忘记她的模样。五年来,未曾回去走一走,看一看,倍感惭愧。这次,说什么也要回去一趟。

  一路颠簸,车子终于抵达村口。我深深地呼吸,空气中夹带着泥土的气息,这正是乡里的味道。往村里走,一个大锅卫星信号接收器特别显眼,不过没了往日的光滑油亮,基本被铁锈包围了;小桥还在,流水也有,不过小河已淹没在杂草丛中,以前听大人们讲,这水是整个村的命根子,是不能断的,不过现在看来,大抵是可有可无了;就连房屋也无奈地弯下了腰,奄奄一息。不难想象,这个村子已经被抛弃了。

  一路走来,竟无一人。想来天气炎热,大家都呆在家中吧。

  沿着村道走十几米,就到我家了,想必也是一片狼藉。我轻轻推开大门,生怕惊醒正在睡觉的动物。如我所愿,庭院里杂物横七竖八,几只老鼠在为抢地盘争吵着,见我,便慌忙逃去。进到里屋,一阵发霉的味道扑鼻而来,我打开窗户,阳光照射进来,这里仿佛获得解放,灰尘漫天飞舞,像极了堂妹拿到糖后的欢欣雀跃。不过,我是受不了这样的热烈,赶紧找来破布跟脸盆,该洗的洗,该扔的扔。折腾了一整天,眼瞅着还是那么乱,不过晚上起码有个落脚的地方。

  不知不觉,已经是晚上八点多了。我简单吃了点随身携带的干粮,就着满天的星星,在村道上散散步。走到拐角处,有一丝光若隐若现,转过拐角走近一看,是几个老人同几个中年人点了根蜡烛在聊天,有种秉烛夜谈的感觉。老的坐在石凳上驮着背,时不时的吸口手中的香烟,烟雾随着烛光盘旋而上,宛如从烟囱里冒出的。年轻的几个则是蹲着仰着头,认真的听着“老者”的话。他们频频点头,不走近看,还以为在打瞌睡呢。

  大家看到我有些惊讶,其中有人调侃,城里人下乡来啦,我回了句,还是乡下凉快些,哪能不来呀。大家哈哈大笑。我加入他们的聊天。

  我说,大伙在聊什么呢?白天一个人也没有。

  一老人说,白天这几个年轻的都在山上干活,我们老年人大热天的也不爱出来,在家里凉快些。

  我说,我今晚要是不出来走走,估计你们都不知道我回来了吧。

  一中年人说,是啊,白天我们都在山上干活,也就晚上有空大家聚在这里聊聊。平时村里很少有人走动,已经进城里的基本不回来了。

  一老人说,晚上凉快些,大家有空就出来闲聊。早些年,村里还没人进城的时候,很多重要的决定都是晚上在这里表决的,那个时候非常热闹,你一言我一语,解开了不矛盾,也成就了不少美事。这些年,村里的人陆陆续续都往城里搬,只剩下我们这几个人了。晚景凄凉啊!哎!

  老人的一声叹息确实震撼到我了。

  他继续说,就在前几天,住在村口的老吴死了都没人知道。他一直有病在身,死活不肯去子女身边。按老吴的说法,反正横竖都是个死,没必要给他们添麻烦了,这日子能熬多久是多久吧。老人又是一声叹息,不想再说下去了。

  大家都沉默着,我也沉默着。也许他们是在祈祷,上天能给自己一个痛快,千万别婆婆妈妈;也许他们是在祈祷,出门在外的子女们,能够平平安安。而我也在祈祷,愿天下荒村不再有。

  几个老人已经坐不住了,回家休息去了,看着他们蹒跚的背影,我心里五味杂陈。几个中年人也走了。我想再坐会儿,没答应去谁的家里睡。

  我趟在石凳上,困意来袭。不过有一会儿没一会儿的,耳边有“轰炸机”飞过;两手往耳边一拍,就把“飞机”打下来了,可没一会儿又袭来了,我继续拍,一直重复着。不一会儿的功夫,手上沾满了敌人的鲜血。或许只有付出血的代价才会有所收敛,然而有些人一辈子都不懂。人的灵魂是有根的,根是丢不得的。丢了,就算混的再好也是孤魂野鬼。

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    我不要这种宠爱

  我有个亲戚,靠近两米的大个子,往那一杵比我们高出快两个头,比我大一岁,和我一样是家中独子,集万千宠爱于一身。

  童年,特别是过年时候,家里来亲戚,中午吃饭一张大圆桌,常常人满为患。老爸忙着做菜,老妈打下手,我还没桌子高就已经开始有模有样地端盘子上菜了。亲朋好友不知道是真心还是客套,总说我麻利、懂事,能干。爸妈脸上笑开了花,我也跟着乐呵呵的。我从没觉得委屈,更没有吵着闹着要上桌挤挤。我想这种心情,就像一个厨师没吃到自己炒的菜,但食客吃得津津有味,心中还是很有成就感。

  还是过年时候,我们去大个亲戚家吃饭,当年他还没有两米,但还是比我们要高出很多。大家还没入座,他已经坐在主席上抖腿了。同样的,不知道亲朋好友是真心还是客套,都说他机灵、活泼,可爱。他爸妈一边陪着笑,一边忙来忙去。回家后听我爸妈闲聊,只记得老爸说了句,惯成这个样子,没有一点规矩。

  当然,我们才多大,哪里知道什么规矩,只是做自己喜欢的事情罢了,如果爸妈不让,那就不做,仅此而已。后来,渐渐长大,我也越来越反感各种规矩,对这些繁文缛节嗤之以鼻。不过,就算我心中百般不乐意,还是总受到些拘束,我并不觉得这些所谓的规矩对我造成了很大影响。我开始有自己的想法,开始摒弃一些爸妈辈的“传统美德”,但也开始认识到,礼貌礼节并不是约束。

  后来,大个亲戚初中毕业,成绩一塌糊涂,随便上了所职校,稀里糊涂混了几年。他爸妈相当吃苦耐劳,托关系给他找了份差事,还让他成了我这个年龄段第一个有车的人,风光无限。我中考时候考砸了,但天赐良机还是让我上了高中,高考也是一样,阴差阳错进了师范大学。当我大学毕业,大个子已经在社会上混了好几年,不过我已经完全不羡慕他了。

  毕业后,我想自己创业,爸妈虽然忧心忡忡,但最后还是选择支持,只是跟我说,凡事靠自己,一定要努力。一年多时间,我也买了车,不是什么豪车,但在同辈中,我终于熬出了头,爸妈也算有了点面子。而大个子,很久没联系,听说去澳门赌钱,输的倾家荡产,把车也卖了。

  某次,亲戚聚餐,我见到了大个子和他爸妈。只见两个人头发花白,一脸憔悴,完全不像当年那么神气。他妈一把抓住我的手说,豪啊,你不知道,我家这个混蛋不学好,气得我好几次想自杀,看看你,让他多跟你学学啊。

  我有什么好学的啊,简简单单工作而已。我一边礼貌地回答,一边想着何必呢。

  大个子脸上很不悦,我想不管是我刚刚谦虚的回答刺激了他,还是他妈当着这么多人的面说这丑事让他颜面扫地,他喝了两口酒,直接出门了。

  当刺耳的关门声让气氛变得微妙,我突然想起小时候老爸常对我说的话,不以规矩,不成方圆。

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    难忘的儿时村庄

  城市化的建设大潮早已把儿时的村庄一切淹没得几乎难觅踪迹,唯独村的东头那两棵几百年古老大榕树,依然静静屹立在那儿,坚守着村庄最后一道风景。岁月沧桑,每当我望着这古老的大树,典藏在我心中儿时村庄的情景,依稀如昨。

  儿时村庄古朴,坐落在龙山东南边,大约三十来幢房屋,二百户左右人家的小村庄,几乎同姓,村民团结和睦,亲如一家。村庄四周是一片宽旷如棋盘般的田野,一条绿粼粼清澈的小河,一弯一曲穿过村中,尤如飘荡着碧绿绸带。

  两岸并排着黛瓦粉墙的民居,颇有晚清江南水乡风格的建筑,东密西疏,错落有致,三座石板桥连接着两岸。村的东头依河南、北各一棵古老的参天大树,遮天蔽日,郁郁葱葱,象村庄的保护神,庄严神圣地守卫在那儿,村庄的西边,一条主要通道石头小路,象村庄一条脐带,逶迤伸往他乡。

  “湖塘隔岸碧相鲜,田舍寒炊晚顿烟”,祖辈们,日出而作,日入而息,一年复一年,生息在这儿。

  春日清晨,若在山上晀望,红日冉冉,绿野生机盎然,大树屹巍,小河弯弯,吹烟袅袅,便惊诧于她清幽、美丽、和谐,如诗如画的风韵。

  炎炎的夏日,村里的小河是我们儿时避暑玩耍的乐园。碧绿透澈,明亮如镜的河水,倒映着萋萋的水草,水中的小鱼游来游去,依稀可见。阳光灼灼,我们便一头扎在水中游泳、嬉水、打水仗,捉鱼,捉河蟹,摸螺蛳,给儿时带来无比的乐趣。

  既可驱散酷热,又颇有收获。最难忘的是那墨绿色如翡翠般的螺蛳,每次从岸边水中的石缝里掏出一把把翠灿光泽螺蛳,晚餐上便多了一盘香喷喷红烧美味的五香螺蛳。那时村里还流传着:“挑螺蛳过酒,强盗赶来不肯走”,至今回想起来还直咽口水。

  夕阳西下,大树下便是大家纳凉的好地方。村东头依河的二棵大榕树,南、北各一棵,南边的相对比较小,北边的很大,酋劲虬枝,盘绕蔓延,树冠舒展,独木成林,绿叶成荫,象一把遮天的“绿荫伞”,微风习习,唦唦作响,并散发着阵阵淡淡的清香。

  有些胆子大的小哥哥便熟练爬上了大树,树上长满了树籽,形如樱桃,一节小指头那么大,由绿变红,熟了成紫色,均匀夹杂着红斑,其味酸甜略带涩,捧在手心一闻,满口生津。现在,儿时的朋友相聚时说起此事,依然陶醉在采撷树籽吃的快乐情景之中。

  天黑了,大家便围着一位老人听讲故事,老人总是和蔼的,笑嘻嘻的,一边用芭蕉扇拍打着驱赶蚊子,一边绘声绘色讲,个个翘首托腮,听的津津有味,如痴如呆。直到月上枝头,才拖着倦意身影,依依不舍散去。

  夏天,也常常刮起骇怕的台风,黑压压的浓云翻滚,象要压垮整个世界,雷声震怒,狂风呼啸,暴雨倾盆,整个村庄处于风雨飘摇倾覆危机之中。而那二棵大树,虽然高大招风,却安然无事。一切化险为夷,村庄总是一路平安走来。

  忙碌秋收过后,农闲下来,常常是某家大哥要娶媳妇的时候。婚日前一天黄昏,当柔和的太阳亲吻西面小山岗时,村庄西边小路上便出现一队披红挂彩,喜气洋洋搬嫁妆的队伍了,十几个小伙子,笑容灿烂,抬着用大红布裹着的衣柜、箱子、木架,或挑着竹筐,沿着小石路缓缓过来。

  这时小路旁和楼上窗口,早已挤满了伸长鸭勃子似的观望妇女们,眉飞色舞,兴奋谈论:“这家新娘被子多”,“自行车是凤凰牌子的等”……婚庆人家,便会分给村里每户两碗桂花汤圆,而每户人家都会送十个鸡蛋作为贺喜,一家喜事,全村共庆,整个村庄弥漫着喜气。

  婚日凌晨,天还没亮,用小蓬船通过村里的小河,迎接来新娘,由两位孩童右手打着灯笼,左手握“浆”、“旺”(一种仪式用品,比喻兴旺发达)引路,当新娘来到大门前,早已准备在那里的两堆柴火点燃,叫“燃火盘”,火苗熊熊,新娘从中间穿过,此时爆竹、鞭炮响彻云霄,整个村庄笼罩在喜庆欢乐的气氛之中。

  下午婚晏过后,便开始搭台请“唱词先生”唱鼓词(地方民间曲艺)的事了,天还未黑,婚庆家大门前红灯高照,尤如白昼。男女老少,已陆陆续续赶到他家,济济一堂,等待先生开唱。正堂屋檐下,两张八仙桌并拢的台上放着太师椅,上面端坐一位戴着墨镜唱词先生,只见他右手拿着棒儿,击打扁鼓,“咚!咚!咚!叨!”……全场一下子安静了下来,目光也都聚集在他身上,紧接着敲打七弦牛筋琴,“噔…噔…噔!”轻盈悦耳,同时,左手腕挂着三粒板摆动打着节拍,忽然把手一按,头一抬便唱开:“花有清香月有阴,小弟翰林求故人……”婉转清越。

  正听入神时,新郎出来给大家分喜烟、分喜糖了。每位大男人两支牡丹牌香烟,称“一对”,男人们很自然笑咪咪接了过来,一只烟夹在耳朵上,一只用右母指和食指夹着,在左手大母指指甲上顿了顿后,点燃,悠然自得,一脸惬意。孩子们勇跃抢着糖果,欢声笑语,热闹非凡,整个婚庆达到了高潮。

  冬日,也是最清闲的时候,“农务各自归,闲暇辄相思”。妇人们便在门前檐下自在地晒着太阳,一边目光凝聚在指间熟练地织着毛衣,一边微笑着拉家长。男人们在道坦上编织绳子、草毽(放床下保暖),有的孩子帮大人递稻草,有的孩子在玩耍,做各种游戏,其乐融融,乡情浓浓。

  到了十二月,家家户户已经办起年货,屋檐下陆陆续续挂满了密密麻麻酱油肉、酱油鸡、酱油鸭、鳗鲞。孩子早已期盼过年,而捣年糕(又叫水蒸糕)则直接进入了准备过年热闹的气氛之中。“年糕年糕年年高”,挨家挨户捣年糕过年。用糯米掺籼米,用水浸泡一天后磨成粉,放蒸笼里蒸熟,倒入石桕中,用石锤慢慢捣韧,然后放在木板上再用手揉,做成一条条,如白玉般,晶莹剔透。

  这种方法制作的年糕柔软入味,不象现在用机器快速挤出的坚韧无味。手艺好的大人还做元宝、鲤鱼、兔子,兔子的眼睛用红杞子一粘,栩栩如生。有的放在不同花纹印版里,压成魁星、状元、财神爷。最是回味的是用咸菜、豆腐干、竹笋、肉丝炒成馅包的大铰子,我总是吃了好几个。每家都做了很多年糕,凉干后浸没在水里保存,能吃上几个月,也是儿时主要的零食。

  现在,天天象过年,优越的物质生活已不可同日而语,我庆幸经历了时代巨大发展。城市化,信息化,数字化……,儿时村庄早已成为历史,然而极度追求物欲劳顿,人情淡漠,回想起儿时村庄的生活,恍如梦游“世外桃源”。时间悠邈,惟独村头那大树依然不变,默默记载各个时代变迁的年轮,也常常勾起我对儿时村庄人与人、人与自然和谐,淳朴,情意郁浓的生活。

  (原创作者:自由自在)

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    海参崴之行

  走出机舱,清晨扑面而来的是太平洋吹来的暖风,带着绿色大地的清翠与明净映入眼帘,散落在丛林原野的村庄农舍、别墅五彩斑驳,星星点点,宽敞的公路两旁现代化的工厂,堆放的各种汽车,机械设备,忙碌的人们…。远方不时传来的狗叫声,打破黎明的寂静。汽车穿过闹市进入郊区农庄,乡土的气息越来越浓,农家小院一座挨着一座,在海边,在山腰,在茂密森林里…。公鸡一个劲的鸣唱,也感染了农家的狗,引起一方“汪汪汪“狂吼,一浪过去又来一波,把乡村的清晨一下子热闹起来。这就是中国人记忆中的海参崴。

  海参崴,俄语叫符拉迪沃托克,意思是“东方统治者”或者是“征服东方”的意思。海参崴总面积为56154平方公里,人口63万,1860年之前为中国清朝吉林将军辖地,不平等的《瑷珲条约》和《北京条约》将40万平方公里的领土交给了沙俄,它相当于10个台湾省的面积呀。海参崴位于中.俄.朝三国交界,三面临海拥有天然的海湾,是俄罗斯在太平洋最重要的港口,也是俄罗斯太平洋司令部驻地。从脑海中翻阅出来这段历史,站在这片黑土地上 ,望着这美丽富饶的大地,一种莫名其妙的感觉袭上心来,是怀旧还是难忘;是耻辱还是刺激,无论怎样它那搏大的胸怀,无穷的味力将吸引着华夏儿女在这里创造,在这里筑梦!

  我们住在风景宜人,并不热闹的远郊,一幢三楼一底的小洋房,四周是高高的围墙,里面有三亩多花园,种有花草、果树、蔬菜,小楼的南面是连绵的山丘,北面是著名的不冻港海参崴港。左邻右舍都是私家小院别墅。这座楼房的主人是一位六十来岁的老夫妻,他们平常不住这里,但每个星期要过来一次收拾种的蔬菜土豆,花花草草,特别勤劳敬业。

  我们各自在安排的房间洗盥后,朋友领着我们熟悉了这座楼的里里外外,洋房红砖蓝瓦与周围环境协调,室内装修主要是用的木材,走进房间浓郁的木香味儿朴面而来,那么的舒适宜人。花园打理的恰到好处,好多不知名的植物正在开花,树枝挂满了果子,因无人采摘落了一地。菜园刚刚收完土豆,新土中未拾完的土豆被阳光照成青色,顺着四周围起的围墙,被高大的白桦树掩盖,给这座小楼增加了神秘与溫欣。

  我们来到地下室,参观了主人的桑拿室和修理车间,特别是修理车间把所有人震憾了,地下室有自备柴油发电机,停电时可临时发电,小车可自己修理,什么地沟检修通道,各式工具一层层摆放有序,废品利用都是堆放的整整齐齐,人性化的门窗小配件,过冬的燃烧锅炉,一排排管道有通饮用水、燃油、燃气、暖气和污水的…。无不显示出俄罗斯这个民族的勤劳,这个民族的生活态度。

  修理房的柴油夹杂着铁屑的特殊油味儿,好多年都没有闻到过了…。此情此景,让人想到这些年国内在改革中的一些负面东西,特别是一个民族的善良朴实,自強自立,艰苦创业的精神不能丢失,人人都要懂得一个道理,靠自己的双手创造自己的生活,捷径不可取,不劳而获让民族丢掉的是骨气!

  第二天上午我们与当地政府谈判了合作事宜,下午来到了美丽的俄罗斯岛。俄罗斯远东联邦大学就座落在岛上的海湾旁,这里正在举行世界摩托艇邀请赛,热闹非凡,我们慢步在APEC峰会的会址,观赏名校的风姿,潮湿的海风洗去了满面的疲惫,在林间绿道,在翠绿的草坪,在雀欢人笑的校园…。突然,一阵轰鸣划破这里的宁静。原来,在海边一块草坪上,一架直升机正在降落。

  走近一看,两架直升机一黑一白,停放在一个大约三百平米的草坪上,四周简单的用铁丝网拦住,左边开了一个小小的洞,一个工作人员把守,正面搭了个很小的帐蓬,旁边摆了三把椅子,一张课桌,三个工作人员,二男一女,场地正中写了一个硕大的“H”字母。俄罗斯人真烂漫呀!这就算开张营业了。

  我们四个人每人约一百元人民币,在工作人员不到一分钟的安全培训下,穿上一个简单的救生包,连推带拉的塞上了直升飞机,我座在驾驶员的旁边,戴上耳机,只见机长大母指一比划,地勤人员大母指一伸,伴着发动机的轰鸣飞机稳稳的离开了地面,先是向日本海方向飞,然后转头向海参崴城市上空飞去。

  海参崴是由多个岛屿组成的,座在机上一览全景,被这么美的岛屿征服了,一百多年前是清朝政府的软弱无能丢失了这片领土,是割断的一个民族的心头肉啊,每个来岛的人心情都很沉重。

  飞机越过城市的上空,在太平洋上向着日落方向飞去,太阳被海水淹没,波光万倾,洋面船只点点,船尾划出一条条雪白的浪花,熠熠发光。繁忙的港口挤满了轮船,集装箱在吊车下转动,穿梭在货场与货船之间,五颜六色的船,航吊、集装箱与蓝色的海水勾勒出一幅美丽画卷。

  前方海湾是一座大型军港码头,停靠的舰艇烟囱冒着黑烟,也许正准备远航执行任务,岸边俄罗斯远东太平洋司令部指挥中心,矗立在那里,注视着这片辽阔的海域。

  斜拉大桥连接着座座孤岛,公路盘着山,沿着海,铁路穿过市中心,伸向莫斯科,全长9288公里,世界第一。山顶森林覆盖,百鸟飞翔,街道车辆穿梭,行人匆匆,卫国战争纪念牌与教堂并排而立,到处悬挂的镰刀锤头旗和红五星留下了苏共的过去,看来俄罗斯人对这段历史感到自豪啊!

  飞机徐徐下降,摩托艇比赛正你追我赶,远东联邦大学离我们越来越近,綠茵中的名校正散发出百年书香。想起清朝政府送的那对石狮子,一公一母,给他们带来了如此好运,虽然还停放在老校区,那确实是中国神呀!

  我想,它也一定会给来到这里留学的,创业的,经商的,投资的中国人带来好运。

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    当音乐开始老去

  音乐有时候会故意装饰自己,当你听到大街小巷都在兀自播放的歌曲时,你就应该知道你曾经听过。要知道音乐和歌手一样也会在舆论中沉浮,硬要去迎合潮流,它会在受到众星捧月的待遇之后陨落,足以让每一个良心未泯的人感到羞愧。

  一首开始老去的歌曲只想安安静静地呆着,就像老祖母的骨灰罐一样安静,就像放在抽屉里的旧相册,过期蜡笔、没有电池的手电筒一样安静。它严谨地闭紧嘴巴,最好被当做一张专辑的背景板,永远不被人记起。

  有时,当播放器正在随机播放,正在老去的音乐从入定状态回到尘世,清一清它的嗓音,等待排队的时候被调出列,与另一些正在老去的音乐交换一个眼神,开始有一搭没一搭的无声的交谈。它们聊起以前被循环播放的时候,某次盛宴的表演。互相补充,互相纠正细节,用各自的播放次数为证,直到每一块记忆的拼图都嵌入原位。但是只要手机一震动,或者CD被人记起,一切幻像都轰然破灭。等一会儿,等到确定并不是被人想起了,歌曲们才松了一口气,然而没了兴致,一个又一个隐入背景,不再出声了。

  薄灰积厚,CD虚惊了一百多次,被彻底尘封在箱底,老歌曲才想起创造出它们的主人——他们去哪里了?创造下一张专辑?带着新作巡演?什么时候想起我们?把我们遗弃了?忘记我们了?……音乐的想象力有限,然而可以在某个方面走到不着边际的地步。倒不是真的怀念主人,只是怕主人出了事,现有的平静生活被打乱。现在的主人会把它们永远删除,把承载他们的CD扔进垃圾场,十首歌一起被清除,会给手机的主人带来不可挽回的灾难,人类管这叫“灵异事件”,老歌们管这叫“音乐的更年期综合征”。

  衰老的过程总是伴随着痛苦,然而彻底老去的音乐,反而会在某个地方褪去装饰,成为真正的自己。某一天,被人重新捡起,听到它来自灵魂的呼唤。没有响彻街头,却拥有了永远的拥护者。

  他们聚在一起,谈论人生,谈论时间。

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    鱼香

  晚上八点左右,我们一家人刚好结束晚餐。我正坐在院子里纳凉,我二叔突然就推开院门进来了,院子里的路灯照在他的脸上,他笑盈盈的,像弥勒佛。他问我我吃饭没?我说吃了。他问我现在有没有空,我说很有空,你有什么活动要带上我吗?他说今晚夜色这么好,我们叔侄二人去河里捕鱼吧,昨天洪水才退去,此时河里的鱼一定会很丰富。我答应了。

  每年的洪水过后,村里的河总会多了很多鱼,大概是洪水把上游的鱼带下来了,这一切,都是大自然的恩赐。

  二叔回家拿上他的渔网,我则拿上手电筒和几个塑料袋,一切准备就绪后,我们两人就摸黑往河的方向走去。今天是农历二十四,月亮出得晚,缺少月光的庇佑,世界仿佛失去了光明,陷入黑暗之中。

  农村的夜晚,一片漆黑,黑得恐怖,道路上只有手电筒发出的光,不像大城市,每条路都安装了路灯,即使是晚上,也亮如白昼。道路两旁的树林里,我总觉得里面似乎藏着妖魔鬼怪,仿佛一不留神,我们就被它们突然伸出的手给抓走了。要是林子里突然响起一声不知名的鸟叫声,或者路旁突然冒出一个人,那真是时运不济,今晚恐怕得睡不着了!因此一路上,我一直说个不停,我想用说话来转移我的注意力,以此来驱赶我内心的恐惧。

  我们安全的抵达河边。白天河水看上去是一片碧绿的颜色,就像一块绿色的翡翠,可此时它却是一片漆黑,它几乎是与黑夜融合在一起了,只能看见奔腾的河水中泛起的微弱的光。要不是能听到河水流动的声音,我几乎不敢相信这就是河流。

  来不及感叹这令人毛骨悚然这夜景,二叔已经开始行动了,二叔走到河里,一段一段细心的撒起渔网来,这姿势,这手势,多熟练。我则拿着手电筒替他照明,等二叔把渔网成功撒完了,我们就耐心的等待收网的时刻。

  可我们不能就这么干等着啊,河里除了鱼,还有大量的田螺。于是我们各自在河边摸索田螺,河里土生土长的田螺,可是很滋补的东西。

  我把手电筒夹在腋下,用来照明,左手提着一个塑料袋,右手则去抓田螺,等抓了满满的一把,就把他放进袋子里,放的时候田螺在袋子里碰撞发出“霹雳霹雳”的声音,像是断了线的珍珠在地上弹跳着。二叔则更高明,他把电筒含在嘴里,左手提,右手抓,似乎这样抓田螺会更快,于是我有样学样,但没多久后,嘴巴就觉得很酸,连口水也无法吞咽,我只好放弃了,二叔的本领我学不到,只能用老本行了!

  河里的田螺都是晚上才出来活动,白天它们可能藏在河底的沙子里,也可能藏在大石头底下,白天你根本找不到它们的踪迹。夜晚的时候,所有田螺都像是约好了一般,全部一起出动,石头上,爬满了大小不一的田螺,它们全都趴在石头表面上,像是在觅食,像是出来活动筋骨,又像是在开家族会议。我们不管它们在干什么,只管抓,一只手下去,把它们从石头上拔出来,因为它们是吸附在石头表面上,就像长了一个吸盘,你得拔。

  我们抓田螺抓了多久呢,我没留意,直到月亮出来了,是一轮下弦月,弯弯的月牙发出很淡很淡的光芒。月出于东山之上,徘徊于斗牛之间,它就在天空搁浅着。

  二叔看了一下手机,说,哇,已经十一点了,我们去收网吧。此时我抓的田螺已经满满的一袋了,二叔也是。我把二叔的田螺拎在手上,想通过手臂的感觉来对比两袋田螺的重量。呵,二叔那袋田螺可比我的重好多,光是从二叔手中接过来那一瞬间,差别就不言而喻了。

  依旧是我用电筒照明,二叔收网。收网过程中,我看见好多条生猛的鱼在渔网上挣扎着,想要挣脱渔网的束缚,但已经无力回天。等顺利收好了渔网,二叔问我,想不想吃烤鱼?我说想啊。二叔说,你到附近的林子去捡些柴过来,我解一些鱼下来,咱现在就烤鱼吃,就当作是宵夜吧。

  河边长了茂密的树林,树下肯定有很多枯枝。我提心吊胆的在树下找寻着树枝,我害怕藏在草地上的蛇,还有那些不知名的动物,害怕那些躲在暗处的妖魔鬼怪,此时要是从草丛里蹿出来那么一只小虫,我准会吓得大叫起来。我每走几步,总是回头看看二叔,见河边冒着橘黄色的手电筒的光芒,我才定下心来。

  我顺利捡回了一堆柴,不久后二叔解下了好多条大鱼,每条都比拇指大。二叔说他要去河边清理鱼的内脏,让我过去帮他照明。

  二叔在鱼的肚子上用力一挤,鱼肚就开了口子,内脏很快就被二叔清洗干净。二叔平举着一条刚解剖完的鱼问我,知道这鱼叫什么吗?那鱼有二叔拇指那么大,一身白,我说,不知道。二叔说这叫鲤鱼,河里很多都是鲤鱼。过了一会儿,又拿着一条鱼问我,这叫什么?那鱼的鱼嘴两旁长着胡须,身体是金黄色的,还有一些淡绿色的身斑,我说,是鲶鱼吗?二叔说答对了,这种鱼烤起来可香了。我问他,你解了多少条鱼?二叔说大概有二十条吧!太热气的东西,也不能吃太多。我暗自说,夜宵有口福了!

  等二叔清洗完毕后,他就去生火了,二叔爱抽烟,火机可是随身携带的。等火生好后,河边顿时变得明亮起来,就像是一片大草原上亮起了星星之火,柔和的火光照在我们的脸庞上,一脸通红,同时也把我的恐惧驱赶得烟消云散。

  我问二叔,你带盐了吗?二叔说带了带了,都预备好要烤鱼了,怎么能不带盐呢!我问那带油了吗?二叔说没带,如果在鱼身上涂了一层油,他怕鱼会烧起来,到时就不是烤鱼而是烧鱼了!我问你试过吗?二叔说没有,万一真烧起来了,那不是浪费粮食吗?我问没有油好吃吗?二叔说怎么会不好吃?你吃过?当然吃过!

  二叔用小刀削了几条竹棍,比筷子要长一些,但比筷子要细,他说把鱼串起来,一根棍子串两条鱼就可以了。我串好一根后,递给二叔,二叔则在鱼身上抹上一层盐,然后放到火上烤,我自己也给自己串了一串,跟随二叔的步伐烤着鱼。我听见盐因炽烤而破碎的声音,听到鱼鳞因炽烤而发出“滋滋滋”的声音。不久后,我就闻到了浓浓的鱼香,从火堆向四处蔓延开来,夹着盐味,夹着淡淡的焦味。

  二叔说闻到鱼香后就可以了,再烤下去就要焦了。二叔从包里拿出一个碟子,连棍带鱼放在碟子上,说先放着,等它凉一会儿再吃,不然太热气了!我说为什么不把鱼从棍子上拆下来,二叔说等一下这样拿着吃,不会弄脏手。说完,他又继续烤鱼去了。我问二叔你还带了什么东西来?感觉你的背包无所不能啊!二叔说就带了盐,碟子和一把小刀。我问如果当时你问我想不想吃鱼时我说不想,你会有什么打算?二叔说我就会跟你说,我先吃几条烤鱼再回去,如果你胆子够大的话,就一个人走回去!我说,二叔你真阴险啊,你是猜到我不敢一个人走回去吧!二叔说你那点小孩子的心思,我怎么猜不到。我可是过来人!

  直到我们把所有的鱼都烤完了,我们才开吃。很香的烤鱼,很翠,虽然表面有点焦,但这不影响口感,我终于明白为什么猫那么爱吃鱼了。用手一撕,就能把鱼的从棍子上撕下来,还不会断开,那些鱼骨全都留在了棍子了,二叔说这就是技术,技术不到家,是烤不出骨肉能分离的烤鱼的。烤鱼的香气从火堆附近蔓延着,连吹过的风都像是掺杂着鱼香,我真担心这香气会引来附近的动物。

  二叔突然说,唉,竟然忘了带酒来了!我心里说是啊,要是此时有瓶酒就好了。我说谁叫你这么健忘呢!二叔说我健忘的话你就吃不到这么美味的烤鱼了!我问这又从何说起,二叔说如果我健忘,忘了带火机,忘了带盐,你只能喝西北风了!

  大概有二十条鱼,我们很快就消灭完了,地上只剩一片狼藉的鱼骨,但盘子上还残留着烤鱼的香味,二叔说我不介意你把盘子也舔一舔的。我说,我可是孝敬长辈的好侄子,这光荣的任务就交给你来完成吧。

  我们灭了火,收拾好东西,带上我们抓来的田螺,沿着原路准备回家了。

  在回来的路上,月亮突然亮了许多,大概是被阵阵鱼香给吸引了,所以它也来凑热闹了,它也想来尝一尝这道人间的美味。道路两旁突然就响起了很多虫子的鸣叫声,听着这叫声,我竟没有来时那么害怕了,感觉就像是经历了一场大冒险后凯旋归来。

  只是那晚的鱼香,我不知什么时候才能再品尝一次。

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    家成了诗和远方

多少天,多少年,我们早已经忘记了一切,眼前的奢侈和努力,眼前所谓的生活,是什么,是生命最精彩却也是最悲催的时刻,那种的凄凉感早已经让心灵黯淡无光了。

  高晓松说,我们的生活不止眼前的苟且,还有诗和远方。可是,恍惚间,路的尽头和山的高处只剩下默默期盼的家了。

  生活苟且,平静早已经不是繁闹的伙伴,心能安放到何处,无所从之,晚上的霓虹还是那样热情似火的照耀漆黑的夜晚,灰暗的路灯好像一个陌生的陪伴者一样,跟着我的步伐一步步的向前走去,一会亮一会又消逝在光明中。在这个百无寂寥的时刻,剩下的只是满满的想念,想念各种人,思考各种事情,一时间的烦闷突如其来的涌现出来,一根不起眼的烟就这样悄然的冒起了颜色,缕缕的飘然升起,消失的很快,早已经找不到来时的路径,我们为何不是那缕轻烟,只是在世间存在那一刻,美妙的一刻,然后就散尽。心好像就要灼烧了,暖暖的气流在血液里像开水一样的翻滚,越走越快,远处的一切都已经抛之身后,前方的夜晚好像更黑暗,更加的寒冷,灵魂无奈的打着寒颤,像一个被抛弃的小孩,静候善良的人来此拯救。

  多年前,我们寻找吵闹的都市,多年后,我们捧着心灵想扎根平静的山谷。那种对心灵的冲击感和精神的享受感,让我们都走进了所谓的诗和远方的生活,好像很美好,一切都是那样的顺理成章。人类的满足感和欲望性总是无所止境的,在他们所想要的诗和远方,到底是那种的,在那个小小的心灵深处无所适从的游荡着,找不到,只是一直就这样奔走,在到达那个心中所想时,才发现又是错误的,然后又重新的在生命中折腾,忍受煎熬,让自己在这个物质性社会里找到精神上的福利,最终,结果成为了一个坦然,生命的终结,灵魂的安息,精神却还在挣扎,可是,所有的一切都已经成为了自然性的循环。

  理想和现实只是六便士和月亮吗?理想总是和现实在一起碰撞,可是活在社会里,好像这一切只能是现实,理想是什么,长什么样,多少年后,我们或许还是不知道,只是望月生叹。好多情况,我们都觉得真正的所谓诗和远方是理想和现实的融合,那真是一种伟大的事迹,我们不用在此捡着六便士,却还要抬头看着美丽的月亮,那种挫折感将会荡然无存,你得到的是一份上天的礼物。只是这样,我们是否享受到了诗和远方。

  儿行千里母担忧,家真的很温暖,再苦再难,你的背后总有个大家庭在默默的支持你,没有遗弃,只有包容和怀抱,没有套话,只有心里每一刻的思念,没有要求,只有用心的等待和期盼,多少天,多少年,我们早已经忘记了一切,眼前的奢侈和努力,眼前所谓的生活,是什么,是生命最精彩却也是最悲催的时刻,那种的凄凉感早已经让心灵黯淡无光了。

  当想起那一刻,在孤独和逝去那一瞬间,遥望远处的方向,哪儿!是哪儿!是我所要去的诗和远方。

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    爱的教育

  那是去年冬天的一个上午,天阴沉沉、灰蒙蒙的,似乎有一场大雪即将来临。第一节课的上课铃一响,校园里就安静下来,随后传来朗朗的读书声。

  此时,我正做在办公室认真地批改作业。突然,我班的数学老师走进来,气呼呼地说:“这个张中华,到现在还没到校。到底怎么回事,你打电话问问情况。”一提起张中华,我的气也不打一处来,特别是这几天的表现更是不尽人意。前天,我检查作业,他支支吾吾地说语文书找不到了,可能是忘在家里了。我警告他说:“今天回家找找,明天必须带来,上课没有书怎么学习?”他点了点头。昨天,我再次检查作业,他直截了当地说:“老师,我没有语文书,没法做作业。”没做作业,还装模作样找理由,我真想当场教训他一顿。但我心里明白,那样做只能事与愿违,虽然有种直觉告诉我,中华是把书故意藏起来充当不做作业的理由,可又没有证据,也不好发脾气,只有寻找适当的机会,让他认识到错误并改正错误,早日全身心地投入到学习中来。万万没有想到,今天他竟敢不到校,简直太没有纪律性了。我立即翻开通讯薄,快速地查找其家长的联系电话。电话号码是找到了,但已为空号,与其家长无法联系,又担心中华的安全,只好亲自去他家里问问情况。

  我戴好帽子,围上头巾,整理好厚厚的手套,骑上自行车向中华家奔去。尽管全副武装,凛冽的寒风还是穿破头巾,刺痛着脸,挠疼着脖子。我已经顾不上这些,一心只想赶快到达目的地,了解真实情况。

  终于来到中华家门口,只见她的妈妈正在打扫卫生,好像什么事也没有。中华没在家?已经上学去了?学校怎么没有?现在到底在哪里?我心中的疑团越来越大,越来越多,各种猜想一股脑儿都冒出来了。我下来车子,就迫不及待地问:“中华在家吗?”他妈妈歉意而又无可奈何地说:“今天一早我出去办事,回来晚一点。做好饭喊中华吃饭上学,他说太晚了,不去上学。说完就又蒙头大睡。”中华的姐姐也在场,她说:“中华可倔强了,他自己不想做的事谁说也白搭。”听了他们的叙述,有一股凉意从心底升腾:是自责,是遗憾,还是教育的败笔?一时我没有更好的理由来安慰自己,便勉强地笑笑,极力语气平和地对中华妈妈说:“噢,这又不是故意迟到,晚一会儿到校没关系。”这时已有几个邻居围过来,好奇地探问发生了什么事。毕竟是逃学,张扬出去对中华的名声不好,自然会伤害孩子的自尊心。于是我说:“中华妈妈,赶紧让中华起床,吃过饭上学去。”说完,我转身骑上自行车就回学校。

  一路上我都在想:凭中华的性格,今天上午他会来上学吗?在学校怎么就没发现他是这样的孩子?是什么原因让他成为这样的孩子?这么想着,中华的形象又浮现在我的脑海中:由于这几天不做作业,几乎天天受到批评的他,虽然耷拉着脑袋不说话,那眼神分明透露出不服气。用什么方法才能让他认识到错误?用什么方法才能让他承认错误?用什么方法才能驯服这个脱缰的野马似的孩子?各种思绪,各种揣摩,各种苦恼,交织着、翻滚着、奔涌着、推搡着我走进学校。

  我依然批改作业,却心神不宁,一直在想中华的事。下课铃响过,数学老师走进办公室,我急切地问:“中华来上课了吗?”数学老师高兴地说:“来了。这节课听得很认真!”直到那时,我一颗悬着的心才放下来。

  当天下午第一节是语文课,我一走进教室,中华就拿着作业本让我检查他的作业。工工整整的字迹映入眼帘,美观大方的字体令人惊喜。我向他投去赞赏的目光,并亲切地说:“这次作业完成得很好,以后就应该这样完成作业。”他不好意思地低下了头,同时喜悦也溢满脸庞。虽然没有言语,但我感觉出他心里一定美滋滋的。我又向他的课桌望去,只见语文书正静静地躺在那里,如同面前的孩子懂事、听话。接下来的几天,中华表现出以前所没有的学习热情:上课认真听讲,积极回答问题,按时完成作业,特别关心班级的事情……这些变化我看在眼里,喜在心上。没想到我的一次关爱,让一个性格倔强的孩子发生着天翻地覆的变化,作为老师,还有什么比这更让人欣慰的呢?半年多过去了,中华正像雨后春笋,沐浴雨露,吮吸甘霖,一节一节又一节,向上向上再向上。我知道,最真最挚的爱他已懂的,并用自己的实际行动来回报。

  教育是爱的事业,没有爱就没有教育。只要老师用爱呵护孩子、关心孩子、教育孩子,孩子定会在感恩中快乐、健康、茁壮地成长。

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    我在流年深处,许你岁月无恙

  好久没写文字了,感觉近来自己越来越懒了。周遭的人少了,心情自然也就少了。提笔,落下,总是只言片语,总想写些什么,却又不知该写些什么。

  或许因为今天是七夕吧,被一些气氛感染,不自觉地,断断续续地想起了很多人。只是有些人的名字就花费了我一点时间才得以记起。我就是这样,留不住身边的人。我不聪明,没有心计,只是凭着感觉与心情。很多人没有停留地走了,或许是我太固执。

  小时候,以为长大后会得到的更多,直到我长大后,才发现,我失去的远超过得到的。

  记得那一次,有人问,你青春里最开心与最悲伤的事是什么?好多人回答最悲伤的事是身边的朋友一个个离去。我曾经安慰过那少年,白云散了又散,人生离合,亦复如此,你又何须烦恼。却不知,自己却深陷在烦恼里。

  有时候,我会一个人想我们下一次见面的场面,和我该使用的表情与语气。也只是徒增悲伤,也许,我们不会再见了呢。

  总是不愿将回忆触碰,却又总是不经意间将回忆惊醒,你的一颦一笑,早已镂刻在我的脑海,任凭时光追的张牙舞爪。

  电影里的结局总是那么美好,两个分散的人,最后会一笑泯恩仇,再续前缘。为何现实中,伊始爱得死去活来的人,最后大都老死不相往来?

  每个人认识的时间长度不同,亲密程度却是另一番。

  透过时光的罅隙去追寻记忆,只有无尽的冰冷。最开始就已经预料的结局,却还是要去踏足。遍体鳞伤,满目疮痍,最后独自在回忆里孤独终老。

  我钦羡鱼儿的七秒钟记忆,没有牵绊,得以快活自由。有时候,真的感觉自己是一个悲伤体,想要快乐,却像是海市蜃楼,我怎么都找不到。

  渐渐地,我无法分辨我的心,哪是真心,而那又是假意。我想要强无坚不摧的盔甲,免去所有的伤害,我也想哭完一生的眼泪,不再惧怕任何悲伤。

  我思念的人,不谈带来的伤痕,只是想你不会在过先前的日子,有个崭新的人生。

  我曾伤害的人,我在岁月中承受心灵的赎罪,为你祝福,有美好的人生。

  我在流年深处,许你们岁月无恙。

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    梦想

  听!

  静的可以听见大地的喘息,静的可以听见植被的苏醒,静的可以听见烟雾之间的嬉笑;静的可以听见阳光穿过云层的问候,静的可以听见白云之间的诉说,静的可以听见远方的笑……是那么的静!那么的静!

  突然传来——“快乐,幸福!和谐,安详!”来自最深处的呐喊,带着彷惶、带着惆怅、带着端详、带着期待、也带着忧伤……

  瞬间!所有一切都停了,所有的一切都在聆听。

  是什么!到底是什么!

  对!那就是梦,梦的渴望!梦的畅想!梦对一切的希望。它唤醒了那已沉睡千年的迷茫,静静的站在远方,在那里指引着方向。

  有了泪水,有了坚强,有了希望,因为有了梦,这一神奇的力量!仿佛是那么的触手可及,但又不得不敬而远之,因为每次触碰都是徘徊的眺望。

  渐渐的,久唯的目光开始变的坚毅。对!就是那个方向,梦存在的地方!

  阔别昔日的过往,带上已打点的行囊,扬帆准备远航。蓦然回首,算是对过往的祭奠;却不曾想换来的是无尽的嘲讽和谩骂,突来的这一幕就像是郐子手,注定了死亡。那一股温热最终还是在静静的流淌……

  夜,那是梦藏着笑的地方。

  梦轻轻的扶过,带走了嘲讽和谩骂,带走了那股温热。唯一留下的是那定格的笑容,透过笑容那是一份信任,一份鼓励。

  夜的深处传来一声低吼:站起来,走下去!站起来,走下去!!

  稚嫩的脸庞变开始坚定钢毅,急躁步伐变开始稳健有力,狂乱的心开始平稳安静。这就是梦的向往,梦的呼唤!重新踏上征程,等待的梦就在远方……

  追梦的路上是那么的平静,春天的花香沁人心脾,到处都是鸟儿的欢叫,这应该就是梦的在的地方吧。欢快着,嬉笑着,梦原来如此简单。似乎已忘却了曾经的伤痕,梦就这样实现了。

  太阳在悄悄积蓄着能量,忽然间阳光如万剑般射出将一切都狠狠的灼伤;突来的变故如此的疯狂!瞬间摧毁了那小小的坚强,重重的摔在了地上。

  狠毒的阳光毫不留情依然吞噬着每一寸每一方,撕裂的疼痛折磨着胸膛,仿佛要挖出那颗跳动的心脏;嘲讽和谩骂又再次回响,不停拽拉那不结实的臂膀。

  忍受着!挣扎着!怒吼着!不停的眺望着,眺望着!在绝望之中闪过一丝的明亮,是它!梦,那个承载着希望与快乐的梦,它依然存在那个地方。

  梦让残破的躯体有了力量,一步一步的向前爬着,不停的看着那个梦,望着那个梦;用尽了最后力气逃了出来,静静的梦开始治疗那撕开的伤痕,为它起的名字叫做钢强!

  孤寂和荒凉是对秋很好的阐述,望着那无尽的萧条,趟过那生命终结的宣告。秋风扶过,带来了冰骨的秋雨,那种阴霾似乎要将一切毁灭;步伐艰难的前行着,心开始慢慢的变凉,一点一点的开始枯萎;每次想向远方眺望都被狠狠的折回,慌张!迷茫!

  不停的搜寻着,想找到躲藏的地方,然而划过的全是满眼的枯黄。

  忽然,有一片叶子映如眼帘。它是那么的娇小,那么的不堪一击,但它依然在承受着无情的蹂躏。仔细看去它仿佛在眺望,眺望着远方的某个地方。

  什么!那不就是梦的方向,梦的期望!

  用刚强拨开屏障,用倔强甩开阻挡,用毅力战胜恐慌,用梦让心不再荒凉!梦,梦的力量!

  美丽的天空开始卸下它的戎装,铺天盖地的掩埋;顷刻间,变成了白的王国。梦就镶嵌在那不远的地方,摇摇欲坠然而又是那么的轻盈,那么的美丽。

  喜悦,陶醉!高兴,纯粹!激动,眼泪!

  一切似乎已经结束,一切似乎已经安静,因为梦就在眼前。

  忘却了周围,忘却了所有。冰封悄悄的袭来,将前进的道路全都冻住,寒冷如刀割一样的席卷了全部。

  挣扎,呐喊,昏睡,消亡!

  “前进,不要放弃!”梦再次呼唤,梦再次的期待!

  渐渐的清晰,那是梦!它在等待,等待的到来。

  慢慢的开始涌动,虽然每次都伴随着死亡的气息,但是梦越来越近;就这样艰难的前行,雷电在天空中呐喊加油,海浪的巨响在尽情的鼓掌。

  不知过了多久,不知痛了多久,就在接触梦的一刹那所有都停了,再次听到了那个声音——静!

  这一切全都是为了梦!

  为了梦!!

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    大话情人节

  西方有情人节,中国为什么多年没有哪?根源还在于中国两千年的封建体制。 在于男尊女卑的社会意识。社会不承认女人的情感,认为女人的爱情就是“淫”的表现。 而男人喜欢了一个女人,那就娶回来,做老婆,又看上了一个,再娶回来,做二房,又看上一个漂亮的,娶回来,做小三……只要你有钱,有势,娶多少都可以,七十岁也可以洞房花烛。女人不愿意怎么办?方法多了,不信你看看《金瓶梅》里西门庆的诸般手段。有时说来也怪,贫门往往出美女,那就一个钱字就解决了。女人不爱钱,他的爹哪?爹也不爱,找他哥。真不行,弄死他爹,女儿也只能“卖身葬父”了,历史上这样的事还少吗。所以中国没有情人,哪来情人节?有的只是男人的兽欲和女人的血泪。建国后,实行一夫一妻制,大家都是革命夫妻,有些事做得说不得,何况过情人节明显是小资情调,所以情人节在中国是很隐晦的。

  改革了,开放了,有钱了。“饱暖思淫欲”,国人也学会浪漫了,也想过情人节了,但先得有个情人。情人在哪里,老婆吗?你回家叫老婆情人试试,给你一个大嘴巴。

  那么什么是情人哪?情人较早早的出现在南朝•宋•鲍照•《翫月城西门廨中》诗:“回轩驻轻盖,留酌待情人。”指的是感情深厚的友人。后来专指男女恋人。如宋 赵令畤《商调蝶恋花•莺莺传》鼓子词:“花动拂墙红萼坠,分明疑是情人至。” 明 汤显祖 《牡丹亭•写真》:“也有美人自家写照,寄与情人。” 巴金《春天里的秋天》十九:“啊,河那边相对着的三颗星,顶上一颗青白色的大星不就是他的情人织女吗?”

  而现在的情人就很有暧昧和不道德的意味。具体是指因法律、道德、性别等原因无法成为法定配偶的男女,有不正当关系的称情人。一般指婚外性伴侣。这或许是女性意识的觉醒,有点进步,但我看更多的是男人封建思想的复活和兽性的极度扩张吧。有多少情人关系是用不道德的手段得来的,而上当受骗往往是女人,受伤害的又往往是女人。女人你的名字真的叫弱者吗?

  什么时候,情人纯粹了,专指恋爱中的男女,我们才好意思大张旗鼓的,还可以定为法定假日。

  真要有情人节,什么时候合适哪?西方的2月14日是不适合中国人。214——谐音不是两个人都要死吗?太不吉利。何况2月14基本在元宵节前后,传统节日过的就不亦乐乎,还怎么过这节?更何况,那时天气还冷,也不适合情人去浪漫啊。

  近来媒体大力宣扬的“七夕”,值得考虑。农历七月初七,天气合适,晚上牵着恋人的手漫步星光下,徜徉小溪旁,听听蟋蟀的叫声,听听小河的歌声,说说悄悄话,多么的浪而漫之。仰望星空,看牛朗织女一年一度的鹊桥相会,祝愿他们一年相会一次,一次相会一年!

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    小狗和他的主人

  那是深秋的一天,野菊花开的正是茂盛的时候,我离开了家乡,去了广东,在这里租了一间房子住了下来,开始了全新的生活。

  十一月八号我从乐从车站下了车,姑父来接我,去了亲戚家里。当时天下着小雨,灰蒙蒙的,路上行人也很少,待了一天后我去了上班的地方。在朋友的帮助下我住进了不算太大的小房间,从那以后我开始住了下来。起初家里出了一张上下铺的床和一张桌子以外,其他的什么都没有,感觉空荡荡的。吃了几个星期的快餐,觉得不怎么样,想自己烧火做饭,直到家父来,我才买了锅碗瓢盆。一个年仅长我半岁的哥哥结婚,父亲也正是因此而来。在我居住的楼下有一家不算太大的小卖部,我经常在那里上网,打那之后我几乎每天下班都在那里蹭网,也经常遇见他。一只白毛色的小狗,大眼睛,黑鼻子。每次看见它总是脏兮兮,还要往我身上扑,但是我也不嫌弃它,可能是出自于我对狗的喜爱吧。与它相处时间并不长只有两个月二十六天,对他也没有太多照顾,毕竟那不是我养的小狗。我和小狗的主人不算太熟,只是因为存在着利益往来关系,隔三差五就去买点小零食,有时候还分给小狗一半,我只是看见他用鼻子嗅着,美食在哪里,可怜他罢了。我坐在那被它咬得破碎不堪的沙发玩手机,不论上下班它看见总要向我身上扑过来,向我讨一点吃的罢了,有吃的我就分与它,没有就算了。我喜欢小狗的缘由可能,我家里曾经养过小狗的缘故吧!起初我俩并不太熟,它总是以戒备的心态对待我,慢慢的开始我用食物诱惑他,终于上钩了,黑心的我与它成为了好朋友。不知道为什么我一看见它,所有不愉乐的愁恨全部减半,估计它是上帝派来的天使,有时比酒还管用。 很多人看见它,嫌它脏,不可爱,见到生人就大吼大叫,可我就偏爱这个样的它。

  那是二月四号,厂里结钱,所以很早就回去了,一个人坐在被它咬得破烂不堪沙发上,不知道为什么我怎么也开心不起来,大概是一去不复返吧。三号把厂里剩下的杂事做完了,我就离开去菜市场买菜去了。我碰见厂门口的大爷,他就正告诉我今晚聚餐你可曾去?我哪里知道要聚餐,况且我菜都买了,一个电话就给我叫过去了,那天我喝的大醉,酒后诗画成瘾。五号,我很早就起床了,无奈的我在街口转了转,瞎溜达呗!最后还是错过了一场精彩的剧情,终于又把历史重演。慢慢的回到那张沙发上,发现它并不理解我们人类,它整天无忧无虑,哪里像我们每天起早贪黑不就混口饭么?它什么也不懂,只会向人们作揖,扑向人们,讨好好要口吃的而已。尽管他被人恐吓着、骂着、驱赶着、还是要向恐惧作揖,就像被人要挟着似的,说给干啥就给干啥,最后还是啥也没得到,伤心离开。人不需要像动物那样过多的去解决生存问题,只需要躲避猎人的枪口,人则需要解决你看到每个敌人,生活中的种种困难,动物尽可能的躲避着猎人的埋下的陷阱、迷人的麻醉剂、布下的天罗地网。虽然它们比我们人类思维要简单的多,只要是不落到猎人手里它们就不会受伤,哪里像我们三天两头的受伤,它们什么也不懂,单纯为了生存问题。小狗便是这样,思维单纯,只为了一个忠主,解决伙食问题而已。

  六号,我离开了去了亲戚家里耍了一天。第二天也就是七号那天离开我租的小房间,一路上我都在想或许不该这样,或许随波逐流。就在我半梦半醒之间,我又想起那条陪伴我的小狗,如果也能像它那样每天作揖,讨好主人那该多好,什么都不要都不需要考虑,只需学会如何忠于主人就可以了,这样还能获得更多的食物。我头也不回的离开那里,这也许是缓解惆怅更好的办法,也许我再也不会去那里,只是在内心深处某个地方感到了这不是我需要的,多余的。是放弃还是就这样随波而流?既然早已选择放弃何必再来过,但是在内心某个位置上还是忘不了,控制不了一双残废的手,还是想提笔奋书三千字,重振雄风及当年。

  更多的时候我希望我们互换一下身体,我是它,它是我,相互体验一下,这因该是我喜欢小狗和这篇文章的正真目的吧

  那是深秋的一天,野菊花开的正是茂盛的时候,我离开了家乡,去了广东,在这里租了一间房子住了下来,开始了全新的生活。

  十一月八号我从乐从车站下了车,姑父来接我,去了亲戚家里。当时天下着小雨,灰蒙蒙的,路上行人也很少,待了一天后我去了上班的地方。在朋友的帮助下我住进了不算太大的小房间,从那以后我开始住了下来。起初家里出了一张上下铺的床和一张桌子以外,其他的什么都没有,感觉空荡荡的。吃了几个星期的快餐,觉得不怎么样,想自己烧火做饭,直到家父来,我才买了锅碗瓢盆。一个年仅长我半岁的哥哥结婚,父亲也正是因此而来。在我居住的楼下有一家不算太大的小卖部,我经常在那里上网,打那之后我几乎每天下班都在那里蹭网,也经常遇见他。一只白毛色的小狗,大眼睛,黑鼻子。每次看见它总是脏兮兮,还要往我身上扑,但是我也不嫌弃它,可能是出自于我对狗的喜爱吧。与它相处时间并不长只有两个月二十六天,对他也没有太多照顾,毕竟那不是我养的小狗。我和小狗的主人不算太熟,只是因为存在着利益往来关系,隔三差五就去买点小零食,有时候还分给小狗一半,我只是看见他用鼻子嗅着,美食在哪里,可怜他罢了。我坐在那被它咬得破碎不堪的沙发玩手机,不论上下班它看见总要向我身上扑过来,向我讨一点吃的罢了,有吃的我就分与它,没有就算了。我喜欢小狗的缘由可能,我家里曾经养过小狗的缘故吧!起初我俩并不太熟,它总是以戒备的心态对待我,慢慢的开始我用食物诱惑他,终于上钩了,黑心的我与它成为了好朋友。不知道为什么我一看见它,所有不愉乐的愁恨全部减半,估计它是上帝派来的天使,有时比酒还管用。 很多人看见它,嫌它脏,不可爱,见到生人就大吼大叫,可我就偏爱这个样的它。

  那是二月四号,厂里结钱,所以很早就回去了,一个人坐在被它咬得破烂不堪沙发上,不知道为什么我怎么也开心不起来,大概是一去不复返吧。三号把厂里剩下的杂事做完了,我就离开去菜市场买菜去了。我碰见厂门口的大爷,他就正告诉我今晚聚餐你可曾去?我哪里知道要聚餐,况且我菜都买了,一个电话就给我叫过去了,那天我喝的大醉,酒后诗画成瘾。五号,我很早就起床了,无奈的我在街口转了转,瞎溜达呗!最后还是错过了一场精彩的剧情,终于又把历史重演。慢慢的回到那张沙发上,发现它并不理解我们人类,它整天无忧无虑,哪里像我们每天起早贪黑不就混口饭么?它什么也不懂,只会向人们作揖,扑向人们,讨好好要口吃的而已。尽管他被人恐吓着、骂着、驱赶着、还是要向恐惧作揖,就像被人要挟着似的,说给干啥就给干啥,最后还是啥也没得到,伤心离开。人不需要像动物那样过多的去解决生存问题,只需要躲避猎人的枪口,人则需要解决你看到每个敌人,生活中的种种困难,动物尽可能的躲避着猎人的埋下的陷阱、迷人的麻醉剂、布下的天罗地网。虽然它们比我们人类思维要简单的多,只要是不落到猎人手里它们就不会受伤,哪里像我们三天两头的受伤,它们什么也不懂,单纯为了生存问题。小狗便是这样,思维单纯,只为了一个忠主,解决伙食问题而已。

  六号,我离开了去了亲戚家里耍了一天。第二天也就是七号那天离开我租的小房间,一路上我都在想或许不该这样,或许随波逐流。就在我半梦半醒之间,我又想起那条陪伴我的小狗,如果也能像它那样每天作揖,讨好主人那该多好,什么都不要都不需要考虑,只需学会如何忠于主人就可以了,这样还能获得更多的食物。我头也不回的离开那里,这也许是缓解惆怅更好的办法,也许我再也不会去那里,只是在内心深处某个地方感到了这不是我需要的,多余的。是放弃还是就这样随波而流?既然早已选择放弃何必再来过,但是在内心某个位置上还是忘不了,控制不了一双残废的手,还是想提笔奋书三千字,重振雄风及当年。

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    努力,是为了不辜负自己

真的放下了,真的在慢慢荒凉。谁在担心我的归宿,谁在怜惜我的冷暖,谁在在意我的安然。只是一回首,再不见,再不痛,再不喜乐悲伤。

  抬起头,拂面的柳枝和肆意的阳光,静静的躺在脸上。嘴角上扬,便是优雅的弧度。

  一伸手就可以握住的云彩,在天边眨着眼。微风细雨的遥远,婉约成生命中桎梏的牵绊。绿叶红花的璀璨,了悟了生命的无常和命运的因缘。

  这一辈子,那么努力的活着,只是为了不辜负自己。刚刚好的年华,在每一个路口遇见命中注定的每一段记忆。没有对错,没有平等,要的只是一份宿命、一份担当。遇见的每一个人,已是上天的安排,已是注定,又何苦执着于喜怒哀乐,又何必屈服和计较坎坷和平坦。

  只是路过,只是前行,如何的挣扎,最终总要走过的那条路,是因缘际会;每一步往前或是停止,结局总是自己导演的惆怅。真的陷进去,如何走出来,若没有执着和纠结,只是心静如水,只是任他去留,是不是也就可以安然于现在。

  曾经,真的爱过,全心全意。总以为丢了谁,自己就会痛彻心扉。而今,忽然明了,突然不坚持,真的就不爱了。放下了,心底的酸涩才会真的少了;念及,竟也可以只是云淡风轻。

  感谢那些在生命中终于遇见的你们,或人,或事;是所有的相识成全了现在的我。是所有的伤痛喜乐,教会了我生命无常。不再害怕和担忧,该遇见的总会遇见,要离开的必定留不住。

  若我的身边你愿意逗留,便可留下,不用经过我的允许,那是你的意愿;若我的世界,你要远方,那便启航,我不会执着于那个答案。必定是再无留恋,才会放弃。于我的去留,亦然,何必又苦苦等到那个答案。

  那一山的翠缦,那一林的松风,那一野的麦香,那一坝子的烟草,那一脉的细雨,那一树的野花,那一眼的回眸:释然,亦逝去。是否真的来过,是否真的到过,是否也曾痴痴迷迷,是否也曾安安静静,是否也曾疯疯癫癫,是否也曾含笑落雨。又是一年四季翻飞,恍然只似梦里来过。

  屋顶的小花园,栽种的十几种花草,而今别离了将近十年。可曾枯萎,可曾花期;可曾零落,可曾繁茂;可曾冰凉,可曾温婉。那一刻放不下的,原来只是心底的那份恐惧,离了岁月,离了生命,荒芜的只是自己。

  努力,只是为了那个在花田中可以笑颜如花的身影;努力,只是为了那个躺在荒山的松涛中沉沉睡去的女子;努力,只是为了那个在黄土地上挥汗如雨的小女孩;努力,只是为了那追着麦浪远去的曾经。

  努力,只是为不辜负自己。

  最亲的谁,第一次泪如雨下,是为远方的一个谎言;再次落泪,却哽咽着咬破嘴唇,泪和血混着,却不敢出声,一夜,枕巾涟涟。

  上辈子,一定欠了不少人,所以这辈子的泪滴和痛楚都用来偿还了。点点滴滴的落泪,可曾是为自己,为自己的软弱,为自己的疼惜,为着那一层层的嗜血的温柔。

  也许上辈子也是个好人,或者是一株灵草,修行至今,此生获得这一具躯壳,浑浑噩噩在人世游荡。何年何月可曾幡然醒悟,了然这一生的存在,透彻这一生的悲伤。

  想看看双亲,想听听他们的唠叨,想和他们一起在田间地头劳作。单纯的劳动,身体被泥土一层层涤荡;皮肤被太阳一层层晒得脱去皮层变成黑色;浑身的酸痛,梦里也可痛着醒来,也是知足的。

  心在一点点的坚硬,一点点的麻木,何时可以只是纯粹的,简单的存在着,只是活着。

  真的放下了,真的在慢慢荒凉。谁在担心我的归宿,谁在怜惜我的冷暖,谁在在意我的安然。只是一回首,再不见,再不痛,再不喜乐悲伤。

  此生的因缘早已种下,等到的那个人,何时出现或此生不见,也可在此世安顿。

  要自己坚信这里就是家,躯壳在哪里,心便要放在哪里。一点点的布置着环境,用力的呼吸和存在,只是告诉自己这里就是家。

  那从家乡抱过来的薄荷,满满的一盆,终也死去,看着她一点点的死去,我知道那就是自己的生命,正在一点点的枯萎,一点点的荒芜,一点点的死去。你陪着买的拿一瓶幸运草,也死了,惊艳的没有过程,就像遇见过的你。

  还有别的,其实那么努力,只是为了给漂泊的心留一丝牵绊,留一些眷恋。那丝丝缕缕的存在,便让心有了季节,可以荣枯,可以轮回。

  努力,是为了不辜负自己!

  2016-07-20

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    青春:纵使时光不顾我

  我一直相信,只要站在月光下,黑夜就遮不住我的双眼,命运路口,我却不知,当往何处寄放不安分的思念,我更不知,长烟一去,风会吹多远。

  我记得,我清楚地记得,2012年8月,在一座叫做赫章的小城,在前河之滨,在赫章二中,我经历了这一生第一次真正意义上的感情失败。

  时至今日,我仍然无法原谅自己的年少无知。事实上,人对于自己渴望的东西,总是会产一些不切实际的幻想,而这幻想,在时间的沉淀中会幻化成不真实的信仰,正如滴滴入土的泪水,映着人间长情月,却只剩风中落花无可归。

  后来,后来时间告诉我,我并没有爱上一个人,我爱上的,只是一张笑靥如花的脸,我也心甘情愿接受灵魂深处的结论,可即便如此,在一个个雪电交加的夜里,我还是会思念她的笑颜,思念无法抓住的云烟。

  于我,她从未有过一丝感情,我们也无多大瓜葛,只是我,在无边寂寞的岁月里,把她笑靥如花的脸,当作了我的人间长情月。然而我并不后悔,人的一生,总要爱上一些不切实际的人,即便满心失望满身痛苦,也不要恨,我始终相信,让生活充满意义的,往往是一个又一个痛彻心扉又无法忘却的故事。我也相信快乐更应该去怀念,可是我的生命,早就在不经意间死心踏地地爱上了遗憾的故事。

  赫章是座凄愁的小城,伤心时,雨会冲刷我的眼泪;快乐时,风会吹散我的笑声。我不敢细数这座小城有多少属于我的记忆,离开后,我开始怀念,我挣扎着要回去,我也回去过,往日风景并无多少变化,我却再也找不到我的快乐,甚至找不到我的遗憾我的痛苦。这时我才彻底明白,太多故事因为遗憾才有价值,而她,也因为遗憾才让我无法忘却,即便昨天所谓的爱已然化作残缺岁月里的不甘心。

  风向哪里吹,一步一步,走得越来越无助;风会吹多远,点点滴滴,我为何又要制造遗憾的故事?2014年9月,在另一座凄愁的小城,这里比赫章繁华,我却无法爱上它。我知道,她与我注定是两个世界的人,她的才华,她的美貌,都曾一度令我望而却步。后来,很明确的,一种无法言说的结局。我应该算是进入过她的世界,却不是以情人的身份。

  两年前的感情算是以一种没有结局的方式尘埃落定,此时,我却又要走入另一段无果的感情。与她,从相识相知,到相互远离,多多少少也有一些记忆,却没有留下任何情意。

  我一直相信,只要爱了,便不应有恨,我却至死都不愿意相信,她竟把我说的话说与我并不喜欢的人听,甚至我与她的聊天截图,都出现在她与别人的聊天记录里。确实,真相还是少知道为好,有时候真相有多少痛苦就有多少。此时我不得不怀疑,那个让我去图书馆带上她旅游带上她的女孩,那个与我谈论诗词歌赋人生意义的女孩,那个在我眼里完美无睱不食人间烟火的女孩,那个品性高洁令我夜夜思量的女孩,究竟还隐藏了多少。

  面子,爱情里是不需要面子的,此时我却感到脸上蒙了一层灰尘,与爱情无关,这是一种人性上的欺骗。我承认第一眼就被她所吸引,却从未主动靠近过她,世人如此可笑,闯入我的世界,还要我按照她的思维方式生活,凭什么,人人都是一道自由的风,凭什么按照别人的方式做梦。即便如此,我还是难以生出恨意,只愿不再藕断丝连,只愿不再互相亏欠。而你,我深爱的女孩,宁愿你冷酷到底,让我死心踏地忘记。

  时间!时间呀!愿你真是治疗情伤的良药,让我不堪的命运情歇缘消。

  生活还是要继续,累了,真的累了。生活的本质大概就是一次又一次受难,而爱情,或许就是一道又一道的伤口。爱过痛过也哭过,这大概就是人生了。也许我这一生,再也遇不到一个能令我动心的女孩,也许未来的日子里,我将守着孤独怀念某人的笑颜,但我还是相信,我依旧是一道自由的风,纵是时光的孤苦,也休想改我初衷。

  我也不是个好人,在我追寻似水年华里的如梦似幻的同时,被辜负过,也辜负过,光阴轮转在绚丽多彩的人间,我的人间长情月,终究是消失得无影无踪。风会吹多远,又会有多少思念,一切的一切,一切的浮生情缘,一切都是命运,一切都是烟云,一切都是红尘的变迁。

  时光依旧唱着自由的歌谣,或许在一段又一段的感情中,我迷失了自己,也丧失了尊严,但我都相信,生命不会失去存在的意义。

  (原创作者:陈羽笙)

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    百巧百能的奶奶

  好久好久没见到奶奶了,其实每次我都希望奶奶可以出现在我的梦里,让我可以再次亲近奶奶,重新感受奶奶的爱,体会奶奶的温暖。可奶奶似乎不愿打扰我平静而平淡的生活,依然默默地在天堂看着我们一家子平安快乐生活着。

  奶奶是我童年生涯中一起生活时间最多的人,打小家里就很拥挤,我只能从出生起就跟着奶奶睡,直到我读完初中,离开家进城读高中,才算真正与奶奶分开睡了。没想到,上天对我有点残忍,没出几年光影就这样与奶奶真的天人相隔了。

  在我的记忆中,奶奶总是那么慈祥,那么乐观,随时都是笑呵呵的,从不显得老态龙钟。家里不管有天大的事,奶奶都能像一个男人一样顶起一片天,却从来不喊苦和累,只是竭尽全力的想要我们全家都过得幸福快乐。

  记得小时候,家里经济条件不是很好,爸爸妈妈不识字,除了养猪喂鸡,每日的工作更多的便是走完这块田再去那块土,几乎都是赶着太阳出来前出去,等太阳落山了才回家。为补贴家用,奶奶在空闲的时候,还帮别人带小孩,记得那时才几十块钱一个月吧,说来也奇怪,奶奶带的每个小孩都长得白白胖胖的,我觉得就是奶奶带的仔细,小孩们才一个个都在我那瓦房屋檐下长得那么乖巧可人,连小孩的爸爸妈妈们都连声赞好。

  就这样,我睡床的这头,奶奶睡床的那头,小孩睡奶奶的身旁,这样的日子过了好多个春夏秋冬。奶奶年纪大点了,带孩子带不动了,然后又开始了卖农药,奶奶卖的农药都是纯天然的,因为那些杀虫的农药都是奶奶自己调制的,左邻右舍的人都争先恐后的想要买奶奶自做的农药,效果好还便宜。在屋子的后洋沟,有奶奶专门制药的一块小空地,每次奶奶拿着五颜六色的瓶瓶罐罐拨弄着,我都会趴在旁边懵懂的看着,只觉得好奇和好玩。

  待奶奶年岁再大点的时候,奶奶还是闲不下来,又开始了编草鞋。退回去几十年,在农村还是比较时兴穿草鞋,因为草鞋穿在脚上不容易打滑,而且还很轻便。为了多编几双草鞋,多挣点家用,奶奶总是熬更守夜的搓麻绳,有了更多的麻绳,才能做好草鞋的几个“耳朵”。每次我放学回家的时候,爸爸妈妈还在山坡上忙碌着,一走到家门口的半坡路上,就看到奶奶坐在草鞋编织机上一根一根的编着。奶奶娴熟的动作,有时还会令人看的入神呢。

  奶奶做的草鞋基本都是用较好的谷草编的,特别是每一季收完谷子的时候,奶奶就会挑选一些成色比较好的谷草翻晒着,等数个太阳后就成了奶奶编草鞋的最佳材料。看着奶奶编着,我也有了编草鞋的冲动,就这样每次做完家庭作业,我都会帮着奶奶搓麻绳、折谷草。草鞋编好了,奶奶就会把草鞋一双双的用绳子串起来,拿到集市上去卖。当然奶奶总是满载而归,每次从集市上回来,奶奶都会跟我和弟弟买一些糖果,或者衣服裤子鞋袜啥的,那时心里甜的比过年还爽。

  奶奶忙碌的日子又过了几多春秋,等到我初中快毕业的时候,弟弟也该读小学了,家里光靠几亩地实在难以应付我们两姐弟的读书费用。爸爸跟爷爷奶奶商量后带上妈妈离开了家,到城里打工多挣点钱,以让我和弟弟能好好上学。从此,我和弟弟就单独跟爷爷奶奶生活了好些日子,爸爸妈妈不在家的时候,奶奶就又当爹又当妈,啥都要管。每天要跟我们两姐弟做饭、洗衣,还要照顾田里地里、割草喂猪养鸡,着实像个陀螺不停地转着。

  每次栽秧打谷、挖红苕、割麦子的时候,才是奶奶更忙的时候。爸爸妈妈在城里打工,难得回家一趟,奶奶就想法设法的把庄稼都种下去、再都悉数收回家,只希望爸爸妈妈能安心的在城里工作,不要惦记家里。看着奶奶瘦小的身影在田坎上晃动着,一会跟田坎上帮忙的亲友送饭送菜,一会又背着粮食往坝上走,心里总想奶奶何时才能真正停下来歇歇……每一季春耕,每一季收割,都是奶奶最繁忙最焦心的时候,可奶奶每一季都咬牙挺过来了。

  爸爸妈妈很想回家,可是为了生活还是没办法,只能逢年过节回来一次。每次回家,奶奶都把家里最好吃的全弄上桌了,说不上满汉全席、九大碗,就好像爸爸妈妈没吃过一样,一次就要让爸爸妈妈吃好喝好,自己做的腊肉香肠就不用说了,那肯定是桌上必须有的菜品,蒸菜、烧菜能做的肯定也要齐上桌。奶奶还会做黄粑、糍粑、米花糖、豆豉、麦酱、豆腐乳啥的,反正每次我都嘴馋的不能放下筷子。

  或许是多年的劳累,外加年岁高了,奶奶身体一日不如一日。就在我读高二,正面临分科和高考的时候,奶奶病倒了。没想到这一倒下,奶奶变得吃喝都很困难,爸爸妈妈便辞工回家照顾奶奶了。可怕的病魔,折磨得奶奶终日只能更多的以药水和营养液来保着,维持着身体所需的基本能量。听到奶奶一病不起的消息,犹如五雷轰顶,我瞬间就瘫坐在教室里,好半响才缓过神来,那时心里只想着一件事,我要请假马上回家看奶奶,这是我这个做孙女的必须有的孝道。

  几番协调后,终于如愿踏上了回家看望奶奶的路途,平常一个小时的车程我觉得那天师傅开了很久很久。到家了,踏进奶奶的门房,眼前的奶奶我似乎不大认识了,从前那个精神矍铄、做事麻利、不闲操劳的奶奶不见了。如今只有一个白发苍苍,满脸沧桑,带着憔悴面容的老人蜷缩着坐在木椅上,一动不动,我眼睛里满含着泪水轻声的喊着,奶奶我回来看您了,我是大孙女,您睁眼看看我,跟我说说话。奶奶使出了浑身的力气,抬头看了我一眼,说大孙女回来了呀,来靠近点我看看。就这样,奶奶拉着我的手许久不舍得放下。晚上,我又跟奶奶同床共眠了,好熟悉的感觉。

  匆匆回家一趟,因为学业,我还是满眼泪水的急忙坐上了回校的班车,我很害怕我这一走,再见奶奶就更难了。确实,天不尽如人意,没过几天,爸爸妈妈来电,奶奶再次病重,让我回家见奶奶最后一面。再次回家,我靠在奶奶床前,拉着奶奶的手,跟她说话的时候,她已经被病痛折磨的不认识我了,说话也说得不连贯了,使劲浑身解数才挤出了几个断断续续的字,我最害怕的事情还是发生了。

  数日后,当我再度跨进家门的时候,奶奶真的走了,连跟奶奶最后说句话道声别的机会都没有了,看到的只有奶奶冰冷的身体躺在黑色棺木里,泪水止不住的往下流。因为条件有限,爸爸妈妈竭尽全力办好奶奶的身后事,简单的葬礼却有了80多桌的亲朋好友。其实,当天来的更多的还是奶奶生前结交下的好友,是奶奶心肠好生前布下的太多情,他们不辞大老远的奔波辛苦只为来送别奶奶最后一程。

  转眼,时光太快,奶奶离别我们已经有十多年了,多想奶奶还能生活在我跟前,好好让她享享福,她的这一辈子都太辛苦了。为了这个家,付出还是付出,上天连报答的机会都不给我们,或许这是奶奶的心意吧,她还是不想连累我们。奶奶走了,却永远活在我最美的记忆中,任风吹不跑任浪也打不掉。奶奶还是那个最疼爱我的奶奶,最慈爱的奶奶,最平易近人的奶奶,愿奶奶在天堂过的更好,没有病痛的折磨,没有家庭的牵绊,没有繁忙的劳苦,唯有健康快乐永相伴。

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    游八一冰川

  清明小长假,带孩子们去了令人神往的八一冰川游玩。

  一路上,孩子们兴奋的叽叽喳喳说个不停,不停的描述着幻想中冰川的样子。八一冰川位于祁连山中段走廊南山的南坡,是我国第二大内陆河黑河的源头,冰川是一个发育于平缓山顶的冰帽型冰川,这里海拔四千多米,是一处静谧,原始、神秘的自然生态环境。这里蓝天、白云、冰川、山陵交相辉映,是旅游探险,摄影创作的绝佳境地。

  晚上的一场雨雪,使山川树木显得格外清秀,我们欣赏着一路的风景,可以说是一步有一步的风景。路两旁或是崇山峻岭苍翠挺拔的松树,或是平平仄仄荒草萋萋的草原,或是低头漫步的牛羊,零零星星的牧羊人家,天边是蜿蜒曲折延绵起伏的山峦,山顶上白雪皑皑如同一条白色的巨龙盘踞着,孩子们隔着车窗,不停地拍着一路的风景。

  过了野牛沟乡,通往八一冰川的路是一段沙路,有的地段车颠簸的厉害,女儿就开心地说:“哥哥,你把车速调到震动上了吗”?儿子说:“有胆结石的人,胆里的石头会奔出来的”;他看过一篇描写山村路的故事,今天他就应用到现实当中了。

  到无人区,越往前走,天地越空旷,沟沟壑壑的大地,无边无垠,给人一种苍凉、荒芜、寂静、神秘的感觉,看似路就在眼头,却又走不到路尽头。突然一只羚羊蹦蹦跳跳地出现在眼前,那是一只调皮的小羚羊,看见我们的车停下,它就警惕的奔跑起来,看见我们的车启动了,它又探头探脑的看着,跟着走几步。无奈,只能隔着玻璃抢拍了几张照片。

  这小羚羊让人从心底涌起一种怜爱之情!儿子说:“它在考验我们,是不是会伤害它。它为什么孤零零的的一个人?这里光秃秃的没有草,它吃什么?”儿子的话,让我陷入久久的沉思之中。由于人们的贪婪和的私欲,肆无忌惮的过度的开采,挖掘;严重破坏了草地植被,破坏了野生动物的栖息之地。大肆猎杀了许多草原珍稀动物。现在看不见成群的野牦牛、马鹿、野驴、黄羊等野生动物了。只有这只小羚羊的出现弥补了心中的那一点缺憾。

  快到冰川的时候,坡上的雪很厚,车陷入雪中无法行走。我们推着车走了一段,最后,不得不把车停在半路,徒步走上去。翻过一个个小山包后冰川的轮廓渐渐浮现在眼前;似一堵白色的巨墙横亘在了眼前,我站在雪山之巅,与冰川相望,极目远眺;群山层峦叠嶂,连绵起伏无限壮观,令人心旷神怡,惬意满怀。走近冰川的那一刻,眼前的景象让人完全陶醉,有一种穿透心灵的震撼,一切是那样的静谧,让人有一种不敢大声说话的感觉,怕惊扰就这块神灵的圣地。

  我不知该怎样形容眼前这冰清玉洁,奇特壮观、气势磅礴的景象。心底只有一个词,那就是“圣洁”。那随风飘荡的经幡,更添了一份神秘而肃穆的感觉。让人觉得这是神仙居住的地方,来不得半点儿污染。倒是儿子的想象力丰富,他说,冰川一层一层的,像一本书,里面可能记载没人知道的奥秘。等我长大了,要一层一层的挖开看看。儿子这么一说,再看冰川,断面像刀切了一样整齐,一层一层的的确像书页。真可谓是大自然绝美的诗章。

  今天天气特别晴朗,天像一块无瑕疵的蓝布,雪白的无一丝杂质。雪地、冰川、蓝天,白云融为一体,仿佛是一幅画,我们就在画中,感觉一伸手,就可以触摸到蓝天,一伸手就可以拖住太阳。孩子们兴奋地在到膝的雪里奔跑着,深一脚浅一脚的,摔倒了也就顺势趴在雪地上,时而又用手捧起一大推雪放到嘴里。或直接躺倒绵软软的雪地里,忘情的呼喊着,完全陶醉在大自然的神奇中。

  比我们先到是西宁的四个游客,他们已经完全陶醉在这天境之中。后面是一个嘉峪关的游客,他一个人骑着摩托车,穿越无人区。来到他神往的冰川,他跪在雪地上,仰天呼喊着,捧起雪洒向天空,把激动喜悦之情挥洒一番后,开始拍照了。他独自一人探险的精神让我由衷的敬佩。

  在远离城市喧嚣的这块圣地,在尽情享受了这份旷达与纯净之后,人的灵魂,思想好像被洗涤一样,对生活,对生命有了不同的感悟。人与人之间好像亲近了许多,友善了许多。我们热情地打过招呼,默契配合着相互帮忙把车从雪地里推出来。

  返回的时候,孩子们捡起自己丢在地上的饮料瓶,说不要让这块纯洁的地方,有一丝的污染,要为其他的游客做好榜样。孩子们的举动,让我感觉到一丝的欣慰。孩子们做的对,说的对,美好的大自然要人人去爱惜,从身边的点点滴滴做起。此刻,心底有一份渴望,渴望来到这里的每个游客,请手下留情,脚下留情,嘴下留情,让这块神圣的地方,不被污染,让更多的人领略到这圣洁壮丽的风景。让人为美和自然美和谐交融,给自己一个祥和纯净的生存之地!

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    乡间月色

  每次散步,都被月色吸引。

  今天竟然没看到如水银一般的月色倾泻。忍不住猜测是不是今晚要与月亮擦肩而过。

  只过了不过十几分钟,天边云层之下,黑的山顶上,竟然透出一团红色,那红色正突破云层,一点一点地鲜亮起来。

  走了没两圈,月亮就整个儿跳出来,云层退到它的身后,像是大幕掀开,主角出场一般。刚刚三三两两的星子,更是显得暗淡了。这一轮又大又圆的月亮占据了整个天空,谁会认为它不过是地球的一个卫星而已呢。

  乡下的月色才是这么诱人的。因为没有灯光去抢它的风采。

  前天从城里赶赴乡间,在服务区休息。抬头忽然看见,一轮圆月在高高的夜空。是十五了呢。2018年的元旦却是十五,心头闪过一丝惊讶和怅惘。

  昨天是十六,月亮早早地就等在空中了。薄薄的一层云,像静止的浪一般。月亮所过之处,云都自动退后,像君临的帝王面对着恭敬的人群。月亮的背后澄净如明镜一般,它逼近的云层却诡谲多变,像翻起凝固的海浪,又像成群的绵羊,还像黑色的蜂窝,有时又像地狱的鬼面……它们尽管层层叠叠,蜂拥而至,但是在明亮的月华面前,依然显得黯然失色,倒衬得月色格外皎洁,月环格外美丽动人。

  今天的月儿红得像一颗硕大的宝石,圆润饱满,它只撑开一点点云层,周围浓重的黑色,把它紧紧包裹着,它的月华只得收敛着,不能投射下来,形成一圈橘红的月晕笼罩着月儿自己。但是它这么圆,这么大,这么红,人的视线被深深吸引着,舍不得挪开。

  自从来到这里,就一直都被这乡间的夜色所震撼。星空,明月,让在璀璨灯光中倦怠的双眼,感觉从未有过的轻松,爽快。

  它的光不会逼你的眼,只是那么柔和地照着你,像是把你躁动的心泡入清凉的甘泉里,令它进入静谧安然的境界。

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    宦海谏·再次出发

  “东边日出西边雨,道是无晴却有晴。”——朗朗乾坤,天地王庭之大,不是只有我一人,孤吟一纸《陋室铭》。

  山围故国周遭在

  夔州古属巴国,城外群山连绵起伏,地域荒凉偏僻,或许那面南而坐,贬书如剑的帝王早已忘却我了吧。山石围城,我只思念一个国。

  我用一腔余温尚存的热血,孤守一座永远失去温度的荒城。

  阴冷的潮水拍打着寂寞的空城,淮水东岸映出旧时明月,长夜无眠,我身披一件乌衣,踏上劣迹斑斑的城垣,和与我一样孤独的夔州依偎。

  杨柳青青江水平

  窄小的乌篷船缓慢地漂在江上,年逾古稀的船夫吃力地绰着船艄,我孑然一身立于船头,身旁是两岸的夹柳,平静的湖面泛不起一丝涟漪,如同我此刻的心绪,不见波澜。

  我忍不住回头,身后是一别数年的洛阳,三十三年没有回去过,邻家咿咿牙语的儿郎已成翩翩书生,我也早已云髯雾鬓。

  远处迎来一叶扁舟,船首是一袭白衣的醉吟先生白居易。

  宦海沉浮的哀愁如不慎打翻的磨砚,漫延成海,再美的江景也尽数淹没。

  听君一曲张精神

  “来!梦得!再饮一杯!”白居易手持酒盏,与我坐在酒楼里互赠诗赋。这次罢官回京,我决定再次上谏,不管是非对错,生死蹉跎。

  我不怕死,我们这样的人,生来就是政治的牺牲品。但我不在乎,我愿做那沉入江底的破舟,因为身后有千船万帆等待出发,我愿做枯颓的老树,因为身后有无数的幼苗蓬勃生长。

  我注定要走在最前头,秉一盏不灭的烛火,引领无数迷途者整点行囊,再次出发。

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    遥远山村

  小时候曾在一个叫新村的地方居住。记得那是一个位置挺偏、风景挺美的小村落。四周环山,山中为台塬,塬上数间土屋。这是一处才开垦的处女地,所以就有了新村这样的地名。初迁于此,正值秋冬之交,落木萧萧,冷风瑟瑟,檐头墙畔枯草摇曳,呜呜作鸣,似乎在挥手致意,又似乎在倾诉着什么。

  这里没有学堂,念书需到很远的一个叫店梁的村庄。每回上学姐领着我和两个小弟。姐弟四人日复一日不停地奔波于山乡的风尘里。没有电灯电话,极为闭塞的乡居生活,一切都简简单单。读书也不用费多少心思,没有夜习、没有作业,也很少考试,学多学少咸有人问津。平淡无奇的日子一如村前时断时续的清冽山溪,悠悠的、汨汨的、无声无息地流淌着。若说学涯清苦,也不过苦在往来的路途。那时给我感觉读书就为赶路,赶路就在读书。

  如今想来,于那个时代、那样一个氛围里生息,恬淡、清幽、古朴的格调仿佛让人走进了远古。虽然有些简单,简单得近乎简陋,但这对禾苗般土生土长,尚且未被更多尘嚣濡染过的童年并未觉得有什么不遂心如愿的。习惯于与泥巴打交道的庄户人家最讲实诚,对娃儿们的教育也甚为宽容。能学点啥就学点啥,能做点甚就做点甚,学不来、做不会也不打紧,只要尽了心力并未丢弃做人厚道的本分,这就算是个好娃。不管有无多大出息,到头来不误担水劈柴,种地放羊,娶妻生子,传宗接代就行。不过庄户人也有解不开的愁结。那总是如影随形难以挣脱的温饱问题,怎似横亘于面前的一座难以翻越的大山,令人望而兴叹,愁肠百转。那时我们姐弟几个,正值抽苗拔节、疯吃海喝的年龄时段,却偏偏赶上饥荒岁月。也许地贫,贫瘠得不能出苗;也许人懒,懒惰得不肯播汗!但我想这两样全都不似。那时家家户户都在忙吃忙喝,却家家户户都缺吃缺喝。饥饿真就将姐弟们变成了古书上所描写的那种叫做饕餮的怪物。才吃过上顿便又惦起下顿,有事无事总是绷脸儿往灶间里混,鹫鹜般争食砧板上母亲菜刀切剩下的白菜、萝卜头。一锅米饭还没等煮熟,老早就猫在那里候着抢食锅巴。锅巴蘸酱油或拌菜汤的甜美滋味至今还在心头萦绕。此时母亲就有些沉不住地往外轰:“一边闹腾去,早晚没个饥饱的饿鬼。”缺吃少喝的年代,偏就人人抱了颗可容山纳海的笸箩肚,一天到晚咕咕唧唧地吵闹着要吃要喝。有时忍不住我就撩起衣摆,照着那滚瓜溜圆的肚皮一通拍打“好乖乖别烦人,我也没法子啊。”后来在观看过有关难民的影像资料后,方才晓得那些啼饥号寒的非洲饿殍也都像我们小时候,个个挺着溜圆的肚皮。

  与其家中锅罄钵尽难全两餐饱,莫如户外搜山掠地暂缓一时饥。生活是把双刃剑,给了你饥饿,同时也给了你应对饥饿的本领。山溪捞泥鳅,秋场扎耗仓,雪原套山鸡,山林砍柴火。为图生计饥寒的童年向山川原野伸出了祈求恩赐的双手。那时我们能够从野外获取的生活资源——植物类有沙奶、梭牛、山桃、沙枣、马茹、蘑菇、地毛、地皮;动物类有野兔、黄羊、盘羊以及野鸡、野鸽、沙鸡、石鸡等。扎耗仓是极具情趣的营生。每逢秋收季节,姐和我共骑一头驴子,带上耗仓箭、铁锹、拉土筛、口袋等工具前往很远的糜地里。扎耗仓先要查看鼠窝新旧程度,既使新洞也要从显露出的蛛丝马迹进行判断。一般洞口有松土,土中有足印,印上有籽粒的内中很可能藏有粮食。此时用带有倒钩的耗仓箭在洞口周围来回往地底戳,瞬间就会有一小撮禾穗被倒钩带出,随后几锹,少则一升,多则两升的粮食便收入囊中。扎耗仓给家人的餐桌增添了亮色,却苦了失去冬储粮的田鼠。在漫长的冬季饥寒会逐个夺取它们的生命。据说田鼠发现自己粮仓被盗痛不欲生,会自己吊死在树杈上。每当念及于此,心里总有一种说不出的滋味。田鼠不是被《诗经》长期讽喻的那种硕鼠,至少还要靠自己的劳作甚至长期积淀的智慧生活。从求生的理念讲,无异于我们人类。

  后来村子南头办起一家饲养院。守院人为一光棍老汉,一条腿残缺,走起路来一跛一跛的。每逢秋季,这里矮矮的几间屋舍便被遮掩在日渐增高的草垛后面。一摞摞草垛,满尖尖、黄灿灿的像是童话里的一座座金山,诱惑着游戏的童年。栽筋斗、捉迷藏、掏草洞、搭草棚,甭提玩得多开心。有一回捉迷藏兴味正酣,无意间我躲到老汉屋里,所幸无人。此时,一股浓香沁入心脾,我径直摸到灶台,掀开锅盖一瞅,满满当当一大锅煮熟的黑豆正腾着热汽。曾听大人说起,黑豆是用来催乳的。听说近日这里一匹姆马下了驹儿,想必这时小马驹正等着吮乳呢。惊喜之余,急忙招呼俩弟,仨人不由分说,以帽代钵,每人连豆带汤满满蒯了一“钵”,端起就走,未待迎面赶来的老汉回过神已颠儿出老远。饱餐后,溪边清洗的当儿,才发现着了色的帽和手灰不灰、红不红面目全非,几经清洗难复如初。我们都给怔住了。那天我们很晚回家,而且着实让脾气暴躁的父亲给皮练了一回。

  做了回贼,挨了次揍。连惊带吓我做了一宿梦。睁眼时,天色大亮,家人上学的上学,下地的下地。咋就没人叫我。也许叫了,没能叫醒?不容多想,我胡乱穿起衣裳,拎起书包迷迷瞪瞪往外跑。那时迟到是要罚站的,就站在讲台一侧,傻乎乎地面对着全班同学。以前曾被罚过,很丢人很难堪。途中刚好看见几头驴子路边闲逛,我瞅准其中个头稍矮的,纵身一跃上了驴背,一手薅住鬃毛,两腿使劲一夹,向前狂奔而去。似乎昨个偷吃在肚里的黑豆在喊冤叫屈,一路上腹胀难忍,排气不止。静无一人的校园里,我忐忐忑忑凑到教室门口,几经喊过报告才被允许入内。也许老师正忙着给同学们出题造句,没顾上对我罚站。我侥幸落座,但屁股还没落稳,老师就点名要我造句。“‘······就······就·····’。请答。”很简单。但由于紧张,我一站起来就懵了。蓦然,路上一颠一颠骑驴蹦屁的情形浮现眼前,于是脱口而出“我,我今早在上学路上,就骑驴来就放屁·······”应该讲句子可以这么个造法,但不留神就给这么造了。此句一出无异于掷出一枚重磅炸弹,登时炸了窝,轰然爆笑之后的私语、窃笑、白眼冲击波似地,一浪高过一浪,瞬间将我淹没。

  一晃多少年过去。曾经生活过的新村已然成为我生命中难以割舍的一部分,因为它承载了我的童年和童年的欢乐与忧伤、幸福与艰辛。想起童年,就情不自禁地想起它-----那遥远的小山村。

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    壮烈昙花

  

  亲爱的朋友,您见过昙花吗?您吻过昙花的清香吗?如果您见过,那么,您一定会被昙花的丰彩所倾倒!您一定会为昙花的迷丽而动心!

  

  可是,当您静心观看昙花在夜晚的月光下,壮丽而短暂的绽放,那可是令您铭刻心间的一瞬啊!

  我第一次听说昙花,是小学时老师讲〞昙花一现〞这个成语。那时老师感慨昙花的美丽而短暂。从此,在我幼稚的心里埋下了对昙花的好奇。

  我第一次见到昙花,那是在我梦幻的童年。在外婆家,一天深夜,外婆家的老邻居兴奋地跑来大声说:〞昙花要开了〞。于是人们兴致很高的跑到邻家,在一所质朴的农家院落,杂乱的裁着几盆不知名的花草。其中一盆被主人移到庭院中央,大人们好奇着,观望着,等待着。天上的月亮多么皎洁,使院内的一切显得犹为明媚。

  寂静中不知谁大声喊道:〞昙花开了,昙花开了,多美啊〞!人们欢呼着,围拢着。小娘抱起我望向昙花,只见花好大好美,闻来好香好香。一会儿,花凋谢了。观众也散了,可昙花的余香,却久久飘漾!

  多年后,我从小孩成为壮年。也许是命运坎坷,也许是生活磨难,也许是久经沧桑。我常常追忆美好而短暂的童年,我时时痛惜情思激荡,朦懵〞无智〞的一现少年,我更悲鸣蹉跎瞬逝的青春。

  不知不觉,美好和辉煌瞬间消失,成功与光荣成过眼云烟。稀少方显珍贵,短暂令人追惜。漫长的是悲愁,是困苦和平凡!

  在我人生最暗淡,最艰难的时候。无意间我收养一株枝叶平平的花草。有人告知我,这是一株昙花。这平常无奇的枝叶,竞然是昙花!一点不似我想向的如琼花玉树般奇丽。这用沙灰桶种下的,其貌不扬的花草,竞是令我神往的昙花!

  我终于见到她,并且得到她!仿佛我梦见千百回的美丽少女,我终于在现实中相遇,并和她携手!因此我小心收留,细心护理。我观察到昙花有极强的生命力,容易栽培,容易繁植。我把它让妻子带回家乡。 转眼又是几年,我终于又回到美丽的故乡一一玉溪。回到阔別已久的温馨家园。为生计奔波,为生活所累,疲乏困顿的我开窗吹凉。无意间又见到被妻子放在阳台上的昙花,一样栽在沙桶里,只是长高了,并添了几许枝叶。我立刻为它换上新盆,清洗浇水,把它放在通风朝阳的地方。

  夏天一个灿烂的时刻,天真美丽的女儿高兴的告诉我:〞爸爸,您栽的昙花结苞了〞。我惊喜的推窗一望,只见昙花一片肥壮的叶片上,前后两边从叶片中露出两粒棕红包裹的小小花蕾,只有豆粒般大小。

  我们全家顿时欣喜着,观望着,期待着···

  我们每天都要看一看昙花,为它浇水,为它添土。渐渐的花蕾一天天饱满,一天天伸长,从圆形变成椭圆,花枝也变大变粗。没有几天,花苞变的硕大丰满,近看像一枝包裹着的箭形荷花,茁壮而挺拨,骄傲又潇洒。远看似一只在池溏里嬉水的仙鹤,修长而美丽,婀娜又多姿。它紧裹着的棕红花衣。也渐渐松稀淡溥。它在积储力量,它在汇入精灵,它在汇入华汁。准备着,紧绷着,压迫着,等待神灵的召唤,等待在明月下壮烈地怒放。

  星期天的夜晚,是一个月光皎洁的夜晚。我们一边欣赏精彩的电视剧,一边等待着昙花开放的时刻。正当大家为电视剧情纠心时,一股淡淡的清香悄悄地注满整个房间。大家不由地注视那盆昙花,只见昙花的花苞在渐渐舒展,随继迅速膨胀,稀疏的棕色花衣再也裹不住花仙的壮烈绽放,轻柔的放弃她的环抱。霎时,一朵昙花脱颖而出。他们是那般美艳,那般华贵,那般壮丽…!

  一阵阵浓烈的甜香,一波又一波的四处扩散,激烈地沁入我们的心田。昙花的花瓣也在一次次舒展,花片越伸越长,越长越纤丽晶莹,花蕊吐出金色小球,如天空点缀一环星际。顿时,两朵美艳动人的昙花就自信的,神彩的展现而出,宛如九天仙女向人间,一展她们的芳容,呈现最美丽,最动人,最无瑕的倩影。

  昙花比荷花芳菲壮丽,昙花比牡丹婆娑婀娜,昙花比兰花香甜悠长··· 正当我为昙花惊叹陶醉,昙花突然收起她美妙的丰姿!

  昙花是我所见最美丽,最动人的花朵!它的一放即逝令我惆怅!我赞美昙花,它曾美丽动人的时刻!它曾芳华盖世的时刻!它曾坦荡壮烈的时刻!

  昙花告诉世人:世上一切美好,动人,宝贵的时刻稍纵即逝,伟大的壮举和辉煌只是片刻,青春,美景一晃而去。 生命只要伟大和有价,又何惜短暂!

  我怀念昙花!我赞扬昙花!

  

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    闲话时光

  时忙时闲,日子过的浑浑噩噩。闲来看本小说,写篇文字,时间也就这样打发了。唯独日子过得飞快,不经意便在书页间溜走了。细思起来,根本没有做过任何有意义的事,不过都是些琐碎。琐碎堆叠着琐碎,日子挤挨着日子,交睫间,一周,一月,一年,甚或是十年。时间在记忆里变成了明朗的数字,流年在数字里风逝,清晰的依旧清晰,模糊的依旧模糊。记忆里装的满满的,似乎一切都可回忆,又似乎一切都无法回忆。

  如柳梢头的那一轮明月,朗朗清辉,皎皎似玉,眸光清亮如星。九天之上,风姿如鸿,优雅而深情地注视着万里红尘。那样的高高在上,那样冰凉淡漠的眸子,滑过每一丈红尘,都该荡尽所有的污浊与不堪。然而,当她轻如薄翼的纱裙迤逦而过,晦暗角落里依旧浑浊一片。夜之深魅,不因她的如仙气质便少一分,不因她的凝睇便清亮一分。夜,或许因为有月而清润过,却从不曾褪下她黑色的外袍。

  时光的步伐,一如夜之暗沉,从来都不会因谁便轻易改变自己惯常的姿态。如夏不会走在春的前面,亦如八月不会落在九月后面。有时候她步履从容,悠悠然间开出百花绚烂;有时候她疾逾奔马,目不暇接间,似水云雪跌入泥。指间拂过春水的暖,残留着冬雪的寒,心便在一季又一季间冷热交替,时光她淡然如初,怎知那一番煎熬苦楚?飞蛾扑火,蜡炬成灰,各自宛转着各自的心伤罢了。

  人若无情便该如时光,天地若有情又怎能无时光?如此这般,竟是有也不是,无也不是。若无时光,未见过春花如锦,便不须叹冬日肃杀;若无时光,未见过绿荫如盖,便不须叹落叶萧萧;若无时光,未见过花好月圆,便不须叹天涯飘零······

  风月花鸟,一笑尘缘,在时光里辗转,晕开在端砚徽墨间,落在狼毫宣纸上,笔笔是山水,字字生莲花。你脚下的岁月,我眼中的时光,都是清风明月。

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    人间有味是清欢

  今天一天,除了下楼买菜我全都窝在家里没有出门。早晨不用受闹钟的骚扰,睡到自然醒,懒懒散散的梳洗完毕,步行两站路到一家喜欢的早餐馆,只为吃一碗牛肉面,回家的路上顺带着买了菜,一路走,一路盘算着中午要做点什么好吃的菜。到家时间还早,泡一杯清茶,站在阳台上,打开窗户,微微的春风荏苒在面上,眯着眼睛看看对面的远山,伺弄伺弄花草,嘬一口清茶,心中寂静欢喜。

  阳光明媚,春回大地。阳光不仅带来了生机,也带了一丝干燥,季节交替,身体也会有一些不适应,早上随意拿两小朵干银耳、莲子、百合放清水里泡发后,加雪梨一起放入紫砂锅内慢慢炖,约四、五个小时后,一碗无任何添加剂的滋补甜品就做好了。午后,盛一碗银耳雪梨汤,悠闲的慢慢品着,滋润的不仅仅是身体还是心灵,幸福感顿时弥漫全身。我很享受这种闲适的时光,看似平淡,实际却是淡而有味,就像我打开窗户看对面的远山,薄雾笼罩下,看似清浅悠远,里面却蕴藏着万千风景。

  我喜爱唐诗,对宋词一直是敬而远之的态度,但唯独偏爱苏东坡的词,喜爱他《定风波》里“莫听穿林打雨声,何妨吟啸且徐行”中身处逆境后的豪放;喜欢他《浣溪沙》里“雪沫乳花浮午盏,蓼茸蒿笋试春盘。人间有味是清欢”中清旷闲雅、淡泊名利的人生态度……。

  生活不是电影,没有那么多跌宕起伏的剧情,多半是平淡无奇的日子,我们就在这平淡的日子寻找淡淡的清欢,又从这淡淡的清欢中回味淡淡的味道。简简单单的生活是我觉得最舒适的状态,淡淡的清欢让我心境更加明郎豁达,也活的更加洒脱自在。杨绛先生在《一百岁感言》里说过这样一句:“我们曾如此渴望命运的波澜,到最后才发现,人生最曼妙的风景,竟是内心的淡定和从容”。

  那些已被匆忙所宰制的人们,即使再忙碌也停一停你的脚步吧,给生命留下一些闲适的时光,去寻几许人间的清欢。

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    心,空空如也

  放弃一个深爱的人是什么感觉?

  我想应该就是心里突然空了,注进了满满的痛。

  偶然看朋友圈有人分享了一首歌叫《空空如也》,透过歌词,我好像更明白了这个感受。

  一时间,心莫名的忧伤起来。或许是因为一段伤感的文字,或许是缘于一段悲伤的旋律,亦或许是一不小心知道了不想知道的事情,无法接受心底不肯面对的现实,就这么无可名状地拘囿在忧伤地带不可自拔。心在无能为力的失望里空落落的,莫名感到一种荒凉。

  也许,现在处于空空如也里,才让人很真实的面对自己。

  尽管知道水至清则无鱼,却还是接受不了世俗的污浊。所以喜欢遁入安静的夜,将纷扰俗世阻隔开来,在自己的世界里岁月静好。静下心,赏夜的深沉,满天繁星幽幽于夜色里,爱这宁静深邃的璀璨。或者,听一首悠悠的小夜曲,让旋律牵着我的思绪天马行空的漫游。

  当思绪如雪花一样沉落,听着窗外的寒风肆虐,用文字搭建月下的亭台楼阁,踩着古韵独上西楼。这时候,会觉得冷冷清清,凄凄惨惨,双眼浸着泪花 ,万念俱灰的心,如同站在一片荒芜里,迎着呼啸的风,人如雪花,心似飞絮。任万千如烟的往事在眼前一一掠过,任万千心澜在心海里浮浮沉沉,自己仿佛在这一刻如星陨落。

  回眸来时路,几分迷惘、几分痴傻弥漫其中,心底不胜感叹、唏嘘,曾经执著追求的,只是一场虚空;曾经执意于心的,只是一种妄念;曾经不肯放手的,只是一场痴梦。凡是心所痴迷的,原也只是浮云一朵,穿越半世红尘,方觉一梦已是经年。

  可是自己比谁都清楚,有些路就算重走一次也没有任何意义了。

  人与人之间的关系有时就像一块琉璃,真心里的坦荡却透明而脆弱。一不小心就有了裂痕,甚至不必太用力就有了无法挽回的距离。

  人与人的感情里信任真的特别重要,只要你欺骗过一次,就算她想不记得,还是难以忘记自己像个傻子一样的相信你,这是哭着笑了的意义。之后,你无论怎么弥补都是徒劳。

  真正准备离开的人,会挑一个如往常的下午,穿一件合身的大衣,静悄悄地关上门,消失在细雨如丝的雾霭里。

  失望中,沧海桑田后,空空如也也许就是一种宁静淡泊,是安静地关上心门。

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    那抹红

  那一傍晚,夕阳温暖而唯美,阳光洒满了整个校园。微风轻起,牵动衣绊。

  我漫步于校园,看着满园春色,不禁为它的生机所迷醉。那一树树的花儿,一簇又一簇的拥着、挤着、闹着,你不让我,我不让你,好不热闹!让我也不禁把自己变成了一朵怒放的花,跟她们争着,抢着,只为看那满脸阳光的青年们。

  突然,眼前闪入了一抹红。那抹红,让我的心颤抖,却又心生爱怜。只见那光秃秃的两米多高的树干上空落落的,一片叶儿也没有,瘦骨嶙峋的。只有一根枝头上有一团火红火红的花,就像那初生的火红的太阳一般。那一团红花,密密的,浓浓的,聚集了一朵一朵的红花,它们紧紧地抱在一起。远看,宛若一朵巨大的牡丹,鲜红鲜红的,那样的耀眼夺目。近看,心跳在不知不觉间渐渐加速,那里,原来有那么多可爱的小生命。她们努力的钻出那小脑袋,瞪着清澈明亮而又充满好奇的大眼睛,巴喳、巴喳地看着这个美丽的世界。悄然,我的心也不再平静,被这团火点燃了激情,燃烧着,燃烧着……仿佛可以燃烧了整个世界!我双唇颤抖着,却不忍心打破这份热闹。

  我的耳畔渐渐响起了朱自清的《春》:“盼望着,盼望着,东风来了,春天的脚步近了。一切都像刚睡醒的样子,欣欣然张开了嘴……”是啊,春天来了!春天来了!

  微风阵阵,淡淡的清香袭来,沁人心脾,令人陶醉。几日前还是寒风凛冽,大地一片寂然。而今却是如此热闹,真是难以想象啊!

  近一个星期的天气的转暖,似乎渐渐让我适应了这样的春色,这样的美景。原本我以为春天就这样悄悄地走进了我们的生活,却不曾想到……

  一夜的风雨,一夜的冷漠与凄凉,消逝了一世的繁华,满园的春色似乎跟着繁花的落尽而消逝。只见那湿漉漉的黑色枝条上,仅剩下几个残留的红色花瓣。天也灰沉沉的,毫无生气。凄凄惨惨戚戚……

  我低着头,失落得沿着油漆路走着。突然,眼角映入了一丛红色,那红让人心里一下子亮堂了起来。我追随那红色而去,哦!原来是一树的红花啊!多么耀眼啊!血色的浪漫,血色的红,一下子将这春色渲染,让人流连,不舍得离去。而那枝丫底端,一枝约十厘米长的小黑枝上,默默地开着一朵红色的“枇杷”,让人更增爱意。

  面对此情此景让我忽然联想到了那凌寒独自开放的梅花,她纵然是面对寒风凛冽,大雪纷飞的冬天,也仍毅然独立枝头。

  说着说着,就有听到有人说道,下雪了。我赶忙往窗外一看,果真下雪了。那雪花簌簌的赶趟儿似的下着。倏儿,已变为了鹅毛般的大雪。没过十几分钟,地上就覆盖了一层雪。正当我感叹雪花儿的美,雪花儿的大,并为自己的超级联想力欣喜吃惊时,突然脑际浮现出了那抹红。我的心开始揪紧,开始为那满树的红花担忧,怕失去了那春日里,仅剩的一抹红。于是,我匆匆走出门去,走向了那抹红。

  怀着重重忧虑,我急急忙忙赶到了那里,不禁呆了。那一树的花儿,艳艳的开着,迎着这风雪,傲然的笑着,笑着。我的心喜了,她还真是傲然独立啊,纵然再柔弱,纵然是绿肥红瘦,也不肯低头,像一个美丽的战士。

  生命不息,奋斗不止,既然我们选择了远方,就只顾风雨兼程。

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    晋祠之韵

  半年前,我回老家探亲,游了一趟晋祠公园,回来后心情久久不能平静。晋祠常常浮现在我的眼前,像一位远古的使者,缓缓地走来,萦绕在我的脑海,挥之不去,欲罢不能。我只好将之梳理,聚之于笔端。

  晋祠坐落在太原西南二十五公里处,背靠悬瓮山,坐西朝东,环山绕水,自然景观优美。外围很开阔,主通道白净宽广,周围有许多亭台阁楼穿插其中,曲廊蜿蜒、大多呈灰黑色。古树苍劲,清泉潺潺,周边的景观,已经够得上一个不错的公园了。

  祠内有三绝,周柏隋槐、宋代彩塑、难老泉。沿中线有水镜台、胜瀛楼、金人台、水母楼、鱼沼飞梁、飞越坊、献殿、圣母殿等。整个公园旧阁古殿居多,唐槐杨柳成林,看上去古老而淳朴。祠内泉水清影见底、池溏点缀其中,石桥横跨弯转,舟亭戏于水上,有江南水乡之雅稚。

  晋祠也叫唐叔虞祠。周武王之子成王姬诵封同母弟叔虞于唐,称唐叔虞。叔虞的儿子燮,因境内有晋水,改国号为晋。后人为了祭祀叔虞,在晋水源头建立了祠宇,称唐叔虞祠,也叫做晋王祠。具晋祠史料记载,北齐方宣帝高洋,将晋阳定为别都。于天保年间,(公元550一559年)对晋祠进行了“大起楼观,穿筑池塘”的修理。由此可见,晋祠的历史,即使是从北魏算起,距今也有一千好几百年了。

  但是,唐叔虞祠不在主线上,而建于北宋1023-1032年间的圣母殿,却占居了最重要的位置。它坐西朝东,宽七间,进深六间,外柱攀龙绕,房屋已历经上千年了,显得陈旧古老。正殿门上方有“显灵昭 济圣母”六个大字。圣母凤冠蟒袍,端坐在凤头椅上,泰然自若。霞披的颜色已分辩不出本色了。

  圣母叫邑姜,是姜太公姜子牙的女儿、周武王的皇后。她仁厚贤德、为人正直、有政治才干,把后宫治理的井井有条。她最大的功劳是辅佐周成王和周康王,是中国历史上一位伟大的女性。在她辅政期间,周朝天下很快地走向了繁荣昌盛。唐叔虞是邑姜的小儿子,以母为尊亦在情理之中。

  圣母殿前,人声沸鼎,热闹异常。人们争着瞻仰圣母的仪容,更多的人是弯着腰窥视圣母两侧的侍女。圣母两侧有四十二尊侍佣者,色彩分明,她们手里托着各种用具,如书写的、饮食的、梳洗的、打扫的、各种各样。彩俑栩栩如生、惟妙惟肖,是宫庭生活的真实写照。由于年代久远,如今变成稀世珍宝了,也是晋祠的三绝之一。

  从一进门到圣母殿的路上,大都是围绕圣母这个中心而建的,殿前的鱼沼飞梁,是个很特别的一座十字立体桥。上面平,两侧斜,中间立小八角三十四根柱,细看有欲飞之感。它正好建在晋水三泉之一上,按民间风水,有财源广进之意。这座桥后来进行了翻修,今天看到的有现代元素的参入,显得不那么陈旧了。就其意义来说,它仍然是古代的产物,与圣母殿相生相伴。

  圣母殿旁有一棵柏树,据测树令是西周时期的。虽然它不一定是人为的,但它以约45度角斜躺在圣母殿右侧,不提它却难以俞越。他像一位虔诚的老仆人,守护着尊贵的主人,身上的皮已经掉光了,树顶的绿叶依存,郁葱茂盛。周柏与圣母殿交相辉影,给古老的晋祠增添了几多苍桑之感。

  在鱼沼飞梁前有一座特殊的建筑献殿,是晋祠重要建筑之一。专供祭祀时陈列供品。它建于公元1168年,面阔三间,进深两间,四周槛墙,可以通风透气,让供品保鲜,有现在冰箱的功效,象这样用一座殿摆祭品也够奢华了!

  在献殿前有个金人台,四尊高大的“金人”矗立在四个角上,魏武雄壮,为晋祠起到威慑之作用。中间是一个建于明代的高约三米的小阁,其实这里所指的金人是铁铸的,表面明晃晶亮,金光闪闪,所以被人们叫成了“金人”。

  在金人台两侧建有钟鼓楼,晨钟暮鼓,日夜为圣母报时,显示着皇家的尊严和不可侵犯,给人以警觉醒悟之功效。

  最前边有一座戏台叫明镜台,为祭祀圣母烘托气氛。“水镜”即清水明镜不可逃形,意思是善恶忠奸尽人皆知。戏台作为社会生活的一面镜子,诠译着的是一幕幕的人生活剧,给人们起到警示之作用。

  若以圣母殿为中心,左边有难老泉亭、水母楼,右上方有朝阳洞、读书台等诸多景点。但总起来说,晋祠首先是晋国的祠堂,除了圣母殿外,还有唐叔虞祠,它建在圣母殿的右侧,坐北朝南,祠堂的面宽也不过三间,进深两间,地方清静,游人稀少。还有长着一棵隋槐的关帝庙、三圣祠、子乔祠、玉琼祠、傅山馆、吕祖祠、公输子祠等。也可以说晋祠是由多座祠堂组成,占足了山西的风水宝地。

  提到唐叔虞,其中的“唐”字十分扎眼,有点儿似曾相识之感,唐是姬叔虞的封地,同时也是隋朝李渊之封地。我们中国历史上最响亮的朝代是“唐”朝,李渊父子也是从这儿起兵反隋,推翻了隋朝,创立了唐朝这个强大的封建帝国。经过开元盛世,贞观之治,唐朝象一轮喷薄而出的红日屹立于世界的东方。因此晋祠所在之地不仅是晋国的始祖之地,也是唐朝的发源地。我们既看到西周的一角,也看到了唐朝的几根发稍。。

  总而言之,晋祠是个皇家公园,有皇家的气魄,山水相依,既有江南水乡之灵秀,又有北方淳朴之厚重。从北齐以来,不断的扩建,成了现在的规模。最重要的因为圣母殿建于宋朝,我们不仅能看到宋朝的建筑,还能听到西周的故事。整个公园祠堂多座,既有红墙黛瓦,也有青砖黛瓦。我当时未看见一座寺堂,反而回来后,在晋祠的图片左上角上看到一座大雄宝殿和一座高塔,旁边还有湖泊。可见晋祠是个相当大的公园,我想很多游客也可能像我一样,只看到了局部。晋祠古朴苍桑,就象那棵周柏一样,仍然老当益壮,焕发着生机。唐代的老槐,枝叶繁茂,不减当年。晋祠也一样,虽然年代久远,依然焕发着生机,笑迎八方来客,象一台古色古老的琴演凑着远古的曲,让人细心琢磨来自那遥远的古音!

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    怒放的春天

  时下正值草美花繁、莺歌燕舞的好时节,走在上学的路上,那就是一个享受,满眼的红紫芳菲,真是“春城无处不开花”。

  终于迎来了这怒放的春天,好不热闹!一年里最灿烂的季节,万物好像都用自己的方式在庆祝,挣脱了冬天的束缚,重获新生的心情就是这么畅快。连严峻冷酷了一个冬天的风儿也放下身价,温和轻柔了起来。

  清澈的大兴河水没有寒冰的看管,流得更加轻快。那漩涡就像姑娘笑脸上的酒窝。水中还时不时地漾起一朵朵水花,发出清脆的笑声,感染着周围的一切。你瞧,学校池塘里的锦鲤也不再像冬天那样闭门不出,兴奋地带着一群痴迷它的粉丝——小金鱼,在水里游来游去,出没在水面的花影间,显摆着自己美丽的身影。蜜蜂、蝴蝶更是乐疯了,到处飞舞,从这个枝头窜到那个枝头,肆意地亲吻着花儿的脸蛋,瞧它们手舞足蹈地样子,在空中转来转去,也不怕转晕了自己的脑袋。红叶石楠急红了脸,也来凑热闹,假模假样地开放着,嫣红一片,开的那样狂放热烈,可就是骗不了精明的蜂蝶。静默地站在池塘边的小树,这时也伸长了脖子,踮起脚尖,展开双臂,在风中跳起了广场舞。那得意的劲儿,好像舞姿比随风嬉舞的花儿,还更高一筹似的。平常就不甘寂寞的小鸟,早早就站在枝头,唱得更加起劲,跟清风流水应和着,也毫不掩饰它得瑟的样子……一切都淹没在花的海洋里,一切都沉浸在欢乐的海洋里。

  春日融融,清风习习,踏青赏花确实是一个不错的选择。公园里游人如织,难怪诗人要感慨“出门俱是看花人”。如果说冬天是冷峻严肃的智者,那么春天就是美艳多情的仙女,拎着装满鲜花的花篮,东撒一片,西撒一片。于是人间就成了花的海洋、花的世界,引得多少文人雅客不吝笔墨,大加赞赏。有从大处着眼的,着力渲染百花争春气势的:“千里莺啼绿映红”、“满城桃李争春色”、“万紫千红总是春”、“百般红紫斗芳菲”……也有从小处落笔,细致描绘春花百态的:“一枝红杏出墙来”、“红杏枝头春意闹”、“有情芍药含春泪”、“春在溪头荠菜花”……让你不得不惊叹诗人们的生花妙笔。

  是的,花儿才是这怒放的季节的主角,自有一种难以拒绝的美丽,美得那样炫目,美得让人惊艳。仿佛昨天还是枯枝败叶,一片萧条,今天已是绿草如茵,柳娇花媚,一派生机盎然。粉的桃花,白的梨花,紫的紫槿,红的山茶花,黄的油菜花……色彩缤纷,百花争艳;河边,路旁,沟头,园里,原野上……到处都有,争奇斗艳。各有各的色彩,各有各的姿态,花枝招展,花团锦簇。或许你不喜欢桃李的平凡,或许你不喜欢油菜花的俗气,或许你不喜欢紫槿的细碎……但百花中定会有你钟爱的那一种。水仙的淡雅素净,牡丹的端庄大方,迎春的小巧玲珑……既然开放了,肯定自有它的魅力。远处几个姑娘正在那桃花下拍照、嬉闹。人看花,花衬人,“人面桃花相映红”,人在花中游,人在画中游,看花了眼,也乐开了怀。

  每一个生命都是璀璨的,只是还没有绽放。当他怒放的那一刻,全世界都会看到他的光彩。正如汪峰在歌里唱得那样,要想飞翔在辽阔天空,矗立在彩虹之巅,那么现在就怒放自己的生命,不再彷徨,不再犹豫,去挣脱一切枷锁。

  “劝君莫惜金缕衣,劝君惜取少年时。花开堪折直须折,莫待无花空折枝。”趁着春光,赶紧绽放,赶紧前行吧。因为怒放的季节,灿烂的季节,却不是收获的季节!前面的道路还长,加油!

  “春色满园关不住”,只要不被眼前的喝彩羁绊住自己的脚步,你也会有春光四溢的一天,更有满满收获的一天。

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    古镇旧事

梦的开始,我与家人还在客船上,客船还未靠岸,心情已经开始飞扬。爱扎两个短辫的四表姐随着家人站在码头迎接我们,而我,远远见着她们的身影,心底更是欢喜,恨不能多长一双翅膀,径直飞到岸上。

  十多年前,四表姐一家还住在大圩古镇里的时候,每年我都会去她家一次。或暑假,或寒假,只要放假时间一长,我就会随着家人去她家玩,一待就十天半个月。

  四表姐家在河边,离码头不远。那个时候,两地之间的陆路交通反而没有水路交通条件好,每次去四表姐家,我与家人都是乘坐客船逆流而上,至距离四表姐家不远的码头下船。通常情况下,远程航行的客船都出发得比较早,印象中,每次去四表姐家,都需要凌晨四五点钟起床。当时年纪小,精神总是特别好,即便夜间不睡都不会面露倦态,只要一想到能去表姐家玩,心情就能雀跃好长一阵子。

  四五点钟,河风都是凉的,尤其是冬季的时候,天色仍旧如浓墨,河岸两边青山的轮廓都看的不是很清晰,只有矗立在岸边的白色灯塔在发光,整个世界看起来都是朦胧的,连上船前的一段路都只能打着手电筒来走。那个时刻的河风特别的寒冽,能将人露在衣裳外面的耳朵吹得红彤彤,脸也吹皱去,即便身上裹了好几件厚衣裳,一出船舱仍旧会冷得直发抖,只能待在船舱里,靠坐在家人怀里取暖。随着客船晃晃悠悠地逆流行驶,天空中的墨渐渐化开,两岸的雾气淡去,露出岸边青山树林的样貌,显出船底下幽幽荡漾开的水花。

  有时候天气好,能见到太阳从山后慢慢移出来,阳光将客船的影子投在水面,阴影处的水底,水草更显碧绿。透过船舱两旁的窗户往外望去,只觉整艘客船都被包裹在粼粼波光中,水影被阳光折射进船舱,在舱顶上不断地晃荡,发光。小时候不知道其中原理,好奇地问大人:那是什么?晃啊晃啊的真好看。大人便答:那是水。可是水怎么会在船舱顶上呢,为什么船舱里的水跟船舱外头的水长的不一样呢,当时脑子里满是这样的想法,趴在船舱的窗沿上,望着船底下的河水,一想就是好半晌,直到天色大亮,码头出现在前方。

  冬春季节,码头边开满了油菜花,黄艳艳的一片,映得河水都灿烂起来。那是我虽然怕冷,却仍是喜欢在冬季去四表姐家的原因。

  大圩古镇里面有很多有意思的的事物,有好几条古老的青石板路,有好几条幽静黑暗的窄巷子,有一座侧面长了许多杂草,台阶被路人与牛马踩得凹凸不平的石拱桥,有一些可供游客进去游览的古宅,有很多小食摊,摊子里摆着一口小油锅,油锅里翻滚着裹着面粉的小鱼小虾。

  没事的时候,四表姐就会带着我在古镇里乱窜,从这条巷子窜到那条巷子,从古镇里头,窜到古镇外头。

  古镇外头有处高坡,高坡上静静地躺着一条火车轨道。那是一条废弃多年的火车轨道,从眼睛看不到的远方延伸而来,又往眼睛看不到的远方延伸而去。经过无数载风雨的侵蚀,轨道已锈迹斑斑,中间长着小草,草色与锈色相辉映,愈显荒凉。

  这条路是从哪里过来的?又是去哪里的?还会不会有火车过来?小时候,我经常会问四表姐这些问题,然而四表姐除了告诉我“火车不会来了”之外,并不能解答我其余的疑惑。

  四表姐喜欢在日落时分带我去走铁路,因为那个时间点,会看到晚霞漫天。洗过头,披着湿漉漉的长发依着铁路慢悠悠地走,嘴里说的都是不着边际的梦话,而由于我们年纪都很小,谁也不会嘲笑谁。高坡上的风似乎要比平地上大些,能将头发吹得飞起来,没一会儿就干了。

  太阳落了山,四表姐就会领着我自河边的小路奔回家。途中会经过古镇边上,会经过下船的码头。冬季的码头很冷清,只泊着几只小小的船,可若是在夏季,码头就是一处十分热闹的地方。夏季,尤其是到了日暮时分,不论是住在古镇里头的人,还是住在古镇外头的人,都会跑到码头处,鞋子一脱,就径直往河里跑。下至三岁孩子,上至八旬老人,都会跑到码头戏水,会游泳的,从这边河岸游到远处的小岛再游回来,不会游泳的,泡在水里,与亲朋好友打着水仗,嘻嘻哈哈的,闹得欢脱。待到码头上亮起了灯光,才各自散去。

  那是十多年前。

  十多年前,那时四表姐一家还住在古镇里,她家住在二楼,透过她家客厅的窗子能看见远处的白色灯塔,能看见码头边的油菜花,也能看见河对面的小岛。

  小时候的我似乎对什么都感觉到好奇,当时总喜欢幻想着小岛上的景色,好奇着岛上是花多一点还是树木多一点,树林里有没有野兽,有没有奇怪的人,有没有不为人知的故事……脑子里藏着很多稀奇古怪的想法,那些想法伴着我入眠,让我做着一个又一个奇幻而又美好的梦。

  梦的开始,我与家人还在客船上,客船还未靠岸,心情已经开始飞扬。爱扎两个短辫的四表姐随着家人站在码头迎接我们,而我,远远见着她们的身影,心底更是欢喜,恨不能多长一双翅膀,径直飞到岸上。

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    拂青入里

  在书房中独坐,听得窗外的瓢泼大雨节奏轻快地击打着桂花树的片片绿叶,我的心沉醉了。打开广播,听到北方的骤雨解除了多日来的干旱,而南方的降水使局地的稻谷颗粒无收。我恍然领悟,仅仅是自然现象的一次降雨可以决定两种截然不同的命运。

  在公园里游走,看到一片枯红的月季花的花瓣散落到泥土里,我的心为之一惊。一个生命在经历了生长、成熟之后黯然地走向死亡,这是所有生命存在的普遍规律。人又何尝不是如此,尽管我们比花的寿命要长出许多,但生命的过程却何其相似。我方才领悟,一朵不起眼的月季花瓣也可以指引人类前进的方向。

  在人行道上散步,看到远处铁路上高速行驶的火车疾驰而过,我的思绪开始飞扬,这仅仅是几节串联起来的车厢吗?不是的,它的外表是几节车厢,但内容却是多么丰富啊。车厢里也许有多年漂泊在外此时归心似箭的远方游子,有适逢假期旅游度假的都市闲人,有憧憬着美好前程的大学生,有度蜜月的情侣……总之,它已不再是苍白的几节车厢,而成了有情、有爱、有兴奋、有期待的流动小社会。

  在公交车上,一个孕妇蹒跚地走上车来。车内的乘客争相给她让座,孕妇面带微笑连声道谢,我被这温情的一幕感动了。我想,这肚里的孩子是幸福的,在出生以前他就得到了众人的无私关爱。我还想到,在不久的将来,会有一大批像他这样的热血青年,将自己的青春奉献给这片哺育他成长的温情的土地。

  在空旷的原野,树木和花草沐浴在夕阳的余辉里。那美丽的夕阳啊,仿佛一位历经沧桑的老者,在向我讲述古老历史的变迁。又像一杯浓烈的美酒,使我长久地沉醉在浪漫的情怀中。

  ……

  我们都是生活的体验者,也应该是生活的享受者。不管是繁忙之中或者空闲之时,只要内心沉静如平湖之水,那我们总能在苍白、苦涩、污浊的环境里收获人生的智慧、生活的美好。

  生活中的美未必只有诗人才能体悟。原野上的农夫,车间的工人,放羊的老汉,拣麦穗的妇女,甚至监狱里的囚犯,都可以领略生活的美好。生活的美好不必刻意探求,只需一颗悲悯的心。一颗悲悯之心可以让贫穷者安贫乐道,一颗悲悯之心可以让衰亡者焕发生机,一颗悲悯之心可以让污浊者洗心革面,一颗悲悯之心可以让大千世界散发无尽的光辉。

  悲悯之心让我想起草原的雨,触摸到海上的风,倾听到山林里的蝉鸣,回想起古寺的钟声……

  表层的好与坏只是世俗生活一贯的实用主义,根本不曾触及人生智慧、生活美好的边缘。外在的修饰终究是苍白的,内在的丰满才是人类千百年来永无止境的追求。

  拂去表层的尘埃,怀有一颗悲悯之心,去抚摸大地的每一寸肌肤吧!

  (原创作者:丰岩)

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    蓝色大门

  我似乎看到多年以后,你站在一扇蓝色的大门前,下午三点钟的阳光……你仍有几颗青春痘。你笑着……我跑向你,问你“好不好?”你点点头。

  我不知道为什么会是一扇蓝色的大门,我也不再需要知道了,我有自己的理解有自己的想象。正像孟克柔一样想象,一扇蓝色的大门在脑海里出现,像天一样的蓝像九月的天空一样洁净,青春活力的我们仍旧单纯无邪依旧年轻,岁月仍是那段岁月,我们仍旧是那时的我们,蓝色的大门会重新打开。

  蓝色的大门,并没有给我太多的想象,反而是更多的宁静,像云一样倘佯在蓝色天空里,风儿在我的怀里睡去。然而,在影片的开始,我却难以有足够的信心和决心将它看完,平淡的剧情,生硬咂舌的港台腔,让我觉得有些枯燥甚至心生厌烦。但默默看下去我的心境告诉我我错了。那不是平淡而是宁静恬美的文艺味儿,港台腔里透着股股的青春的洁净之美,地方之美。我仿佛总有一种错觉,也许只有过去的天空才是蓝色的,也只有在过去的天空里才会有雪白的云。但也许回忆起的东西都是美好的东西才促使我们选择回忆。

  懵懂的青春岁月,我们都可能执着过倔强过,伤心过,绝望过。我们依然就这样过来了,青春的伤痛仿佛无法避免也不应选择躲避,一些刻苦铭心的普通恋情在蓝色的大门里显得更加刻苦铭心。张士豪爱错了吗?林月珍爱错了吗?孟克柔爱错了吗?我的答案是:没有。他们爱着同一个恋人,那就是青春。

  我仿佛已经不再在意孟克柔是不是同性恋了,甚至也不会为她感到惋惜,也不觉得即使她不存在也许的那一天,这也确乎不再重要,重要的是她的青春依然洁净,她的笑容依然灿烂,她想象的天空依然纯蓝。

  我们都爱过,不论是爱男人的女人还是爱女人的男人还是爱女人的女人,青春都赋予了我们一样的权利。

  那些我们爱过,那些爱过我们的,在蓝色大门前依然都会有过幸福的憧憬,我们的梦也许不相同梦里的人也不尽相同,但大门依然是蓝色。

  “如果有一天,或许一年后,或许三年,如果你开始喜欢男生,你一定要第一个告诉我。”

  蓝色的大门依然开着。那些爱着的人,这句话依然适合。

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    7502次列车

经常在繁华与喧嚣的城市度过,难得能有那么一些空间,属于自己,一个人占着一大片座位。做一些喜欢的事,在这样难得的闲暇的时间里,静静偷渡时光。

  被迫的快节奏渐渐遗忘了那份宁静与安闲。

  生活,什么都存在,即便不和谐,夹杂着一些无可奈何,还要努力向前,大致如此。

  已经很长时间没坐7502次列车了,上一次坐7502大概是半年前的事情了。比较奇特的是,很多列车的车次都是一个英文字母和三个数字组成,而7502不同,4个纯数字。它的确是与众不同的,换做其他的列车,一般大抵是快车,同样的路程一个半小时就到了。然而,7502神奇的要走4个小时,火车通常都是不停车的,只有在车站才停几分钟。只是7502不同,它到站一停大概就是半个小时。因此,注定它要很慢,也把它称为“慢车”。

  不知从何时起,习惯了7502的慢,更或者说,喜欢它的宁静与安闲。很多时候,它的乘客很少,因为它太慢,一节车厢里坐着稀稀拉拉的几个人,很是安静。一个人,听听歌,看看窗外的风景,正如最美的风景在路上,这样的旅途总是别有风味。

  也不知道从什么时候,回家与7502紧紧联系在一起。偶尔某个周末,或者放小长假,总是坐着7502回家,它载着一些乡愁。

  经常在繁华与喧嚣的城市度过,难得能有那么一些空间,属于自己,一个人占着一大片座位。拿着手机,把一些感悟,一些微不足道的事静静地记录下来,一些小情绪潜伏在文字中。做一些喜欢的事,在这样难得的闲暇的时间里,静静偷渡时光。

  后来,不再坐7502,它,有点慢。一节车厢里,挤得满满的,甚至于过道里都站着人,想站起来活动下都显得那么困难,便是所谓的快速列车。

  若是单纯的挤,倒也无妨,只是不仅于此。大概总有那么一些人抱着侥幸心理,买的是站票,然而总是冲到车厢里随便找个无人的座位坐下。往往会由此产生很多问题,过会儿,便会有人拿着车票找到某个座位号,尴尬的看着座位上的人。有自知之明人还好,会主动让座,然而,人总是有区别的,总有那么一些人,坐的稳稳的,似乎完美的诠释了“稳如泰山”。拿着车票的人询问,是否是这个座位的人,只是那些人不知是不是聋子还是怎么回事,好像根本没有听到。到最后,直到人家不礼貌大声的喊出来才“依依不舍”地站起来让开座位。遇到这样的事,总是不会愉快。

  偶尔地,道德的底线被踩踏,人,到底是“形形色色”。记得好几次,坐在人挤得满满的车厢,天气很热,靠着车厢睡觉。只是刚睡下,被人就叫醒了。刚睁开眼,就看到了一张纸条,我还没有明白到底是怎么回事。然后便有人不停的摇我,手指不停地指着纸条,上面大致写着:我是个哑巴,我的女儿在某省,我要去看她,我没有车费,请你可怜一下我。

  那一刻,我却是出奇的平静,没有生气也没有同情心泛滥。我说我没有钱,抱歉,只是他接下来的举动令人反感,他更加用力的摇我。最后,还是我推开他,他才离开。我回头看了下,他一副可怜巴巴的样子不放过每一个乘客,重复着之前的动作。我自认为不是什么好人,大概也没有什么太多的同情心,然而,让我推开他的原因却不是这些。近年来的道德绑架给人深深的思考,不是说给几块钱能让我自己损失多少,而是这种放纵只会导致社会道德的沦陷,助长不良风气。只是,这些都只是次要的,因为他是一个健全人,而且并不老。

  上天给了一双手,是用来劳动的,生活的美好,是自己用手创造的。从来都不是依靠施舍,我不知道他一个人一个人的重复那些动作累不累,但是他花的那些力气用来干活绝对能挣一些钱,比“博同情”要好很多,即便去捡垃圾,依旧是一个有着人格魅力的人,值得人尊敬。

  倘若没有手,倘若他没有劳动能力,无论欺骗与否,被骗一些同情又何妨。只是,一个有健全劳动力的人如此,只能说人是“形形色色”都有。

  遗忘了那份宁静与安闲,被遗忘的7502,那最好的列车。

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    孝顺,不关机

  孝顺,不关机

  赵树利

  因为睡眠不好,我常常在晚上睡觉时关闭手机,到第二天早上上班时打开手机。

  这天,我和以前一样,一上班就打开了手机。几秒钟后,“滴滴,滴滴……”,一阵紧接一阵的短信提示音告诉我,有人不止一次地打我电话,我知道,这是手机呼起到了作用。在开通手机呼功能上,我曾与妻子争论得面红耳赤,妻子说,既然关机,还何必在意谁打不打呢,净是浪费;我则认为,不就是每月几块钱的费用嘛,有备无患总没什么坏处,最终,妻子没能说服我。开通以来,费用没少花,倒没起什么作用。说来也是,我一介平民百姓,谁会在深夜或者黎明经常和我联系呢,为此,一提起此事,妻子就讽刺我、挖苦我。这不,手机呼的作用不但发挥了,还发挥得淋漓尽致。

  是谁打我的电话呢?一股说不清是惊喜还是惊慌的滋味灌入心头。当我知道是母亲时,心里禁不住“砰砰”直跳。天呐!我昨天晚上才和她通了电话,她会有什么急事呢?

  远在农村老家的她,可能是儿子长期不在身边;也可能是上了年纪爱絮叨,总之,不把知道的事儿和想给我说的话说完,她决不会甘休的。就连别人家的老母猪生了几个猪仔,她都喜滋滋地对我说上半天。说实在的,我也很愿意听母亲给我说些庄稼长势、粮食收成、邻里纠纷、婆媳矛盾什么的,尤其是在我想念家乡时,我把和母亲通话当作一种休闲和娱乐,闲了,一天打几次也不嫌烦;忙起来,十天半月也不打一次。无论白天还是晚上,只要电话一接通,母亲就没完没了地把家里的事儿地里的事儿以及村里的事儿说个够,末了,才嘱咐我要照顾好自己的身体团结同事等等。自从四年前父亲去世后,母亲一下子变得郁郁寡欢,什么事儿也不对我说了,我每次给她打电话,她除了问问我的身体和工作情况外,老家的那些杂七杂八的事儿,再也不给我说了。我有时克制不住问她,她也是象征性地敷衍几句,曾经的那股子倾诉劲头荡然无存了。四年来,我若不给她打电话,她从来没有主动打过我一次电话。作为她惟一的儿子,为了表现我的孝心,逢晚上睡觉前我都不会忘记给母亲打一个电话,聊上三五分钟。如今,这已成了习惯。

  来不及多想,我迫不及待地摁那一串熟悉得不能再熟悉的手机号码,就响了一声,母亲那年迈沧桑的声音便传入了我的耳膜,可见,母亲是一直把手机撺在手里的。没等我开口,母亲就急切地问:“孩子,你没事儿吧?”我小心地忐忑地回答道:“没事儿”.我的话音还没落地,连忙问母亲:“妈,你有事儿吧?”母亲好长时间没有回答我。我耐心地等待着,像刚入学的孩子等待下课那样焦急那样无奈。稍倾,我憋不住地又问道:“妈,你有事吧?”母亲再次听到我的问话后,好象悬着的心放下了似的,喃喃地说:“没啥事儿,我夜里做了个梦,梦见你和别人拌嘴,后来,不知为什么你突然和那个人打了起来,吓得我一夜睡不安生,所以,就给你打电话,想问个究竟,谁知,我怎么也打不通,心想,可能是我不会用手机吧,天亮后,我找咱对门的你嫂子,让她给你打,她说你的手机关机了,孩儿呀,你咋能关机呢?”母亲合上电话后,她哽咽的声音久久在我脑海深处回荡。

  “你咋能关机呢?”这决不是母亲对儿子的责备,这是母亲对儿子深沉而细腻的爱啊!通过咀嚼这句浸透母爱的话,我才醒悟,原来不关机,也是孝顺的一种体现。

  从此,我决定取消我开通的手机呼功能,不明真相的妻子,满脸疑惑地问:“为什么?”我斩钉截铁地说:“因为我再也不关机了”.这不仅节约话费,增加夫妻感情,关键是还能让母亲随时和我保持联络,三全齐美的事儿,何乐而不为呢?

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    音乐如诗

  音乐如诗。《诗大序》中说“诗者,志之所之也。在心为志,发言为诗。言动于中而形于言。言之不足,故嗟叹之,嗟叹之不足,故咏歌之”音乐如诗,以及其他一切艺术形式一样,都是表达情感的手段。

  诗由一行一行相对抽象的句子组成,诗是跳跃性的,是洞见性的,它们蕴含着人们对世界的理解和体验,包含了复杂的情感。诗的每个字都有其含义,但是音乐的每个音符,你能说它是表示什么意思吗?可当他们组合在一起的时候,似乎可以将世间万物都表达出来。因为音乐不只是声音,音乐是超越声音的。音乐是感觉。音乐与诗也是统一的,歌曲就是唱出来的诗,诗经也好,汉乐府也好,宋词元曲也好,不都是可以唱出来的诗吗?音乐具有音韵和语言两种美。

  音乐具有一种启发性的力量,可以把我们从浮躁,浅薄的生活状态之中拉入诗意的境界。这是一种诗意般的神秘与狂喜的境界,它将把我们带入一个与日常生活完全不同的世界。

  日常生活是枯燥的,我们每天都面对着各种司空见惯的事物,所谓“终日劳而不能度越于禄位田宅妻子之中,仰天而不知其高,俯视地而不知其厚,虽觉如梦,虽视如盲,虽勤动四体而心不灵。”没有新鲜,没有好奇。这时你不妨去听听音乐吧。

  经常地,当我独自走在路上,会拿出手机,戴上耳机,放几首熟悉的音乐。当音乐在耳边响起的那一刻,无论之前发生了什么,你的世界此时只有音乐。你的嘴开始吟唱熟悉的旋律,脚步不知不觉中已经暗合节拍,心中思绪随着旋律飘散,眼中世界似乎蒙上了一层带有音乐情感的薄纱。在这薄纱之下,世界似乎已经变了模样。听轻音乐时,世界变得优美;目光所及之处,似乎万籁俱寂。一切都在无声或者轻微的风声中进行。听摇滚乐时,仿佛一切都在歌唱;风在唱,雨在唱,自已在唱,世界在唱。每个人都伴着音乐摇晃起舞,世界似乎在随着节拍震颤。而这一切又随着音乐的停止而一并消失了。

  音乐如诗,“可以兴,可以观,可以群,可以怨”。

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    生活是一种态度

  我不敢说对于生活,我领悟了多少,但我却清楚,生活给予了我什么。

  曾经,看到自已的同辈穿行于各大城市之间,足迹遍步世界各地。他们在事业上风声水起,生活上挥金如土,而自已却屈居于不知名的小镇,领着卑微薪水算计着分分角角度日。叹息,后悔。叹息,后悔。然后绻缩于自认为别人看不到也找不到的角落,舔着自以为是的伤口恍惚度日。最终除了自己的生命在一天天缩短以外什么也没变。

  是的,我付出的是叹息,得到的自然只有痛苦。

  那么,我为什么不付出赞美,而得到快乐呢?

  于是,我试着赞美白天,她在给我光明的同时也告诉我什么叫坦荡。我试着赞美黑夜,她在给我深沉的同时也告诉我什么是镇静。我试着赞美第一滴春雨,却感觉她在滋润万物的同时也滋润了我的心田。

  我试着赞美夏天的旭日,才发现山山水水都在她的怀里熠熠生辉。我试着赞美曾认为冷酷的秋风,终看到累累的果实在心中沉甸。我试着赞美冬日的严寒,她大大方方地给了我一个银装素裹还飘着淡淡梅花香的世界。

  我开始赞美属于我生命中的每一分每一秒,才知道那是一道涓涓细流,正轻轻地,柔柔地从我的指间滑过,从我的胸中淌过,撞击着我的心灵深处,发出美妙的声响。引领着我飞遍每一个所能想到的地方。巍巍青山,滔滔河水竟也能如此简单就尽收眼底。那披着白纱的云,那镶着金边的雪竟也在毫不吝啬地装点着我的生活。

  我开始赞美我身边的每一个生命,才懂得笑靥如花是怎样的一份惊喜:那是山间的清泉,晶莹透亮。更是心中的彩虹,炫丽多姿。

  在小桥流水人家的环境中,在带月荷锄归的岁月里,我已忘了霓虹灯给的诱惑。光脚走在泥泞的小路上更多了几分自在自得。

  也许,生活,真的就是一种态度。

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    炼屁

  

  俗话说:那有吃五谷不放屁的道理。在童年时,这句话就常能听见,并成为名言那时,放屁的人很多,有的人一天能放屁超过百个,整个空气里都弥漫着屁味,众人皆以为自豪。最少,证明还有五谷杂粮可吃,还能放屁。而连五谷杂粮也吃不起的人就开始自卑,被人讥笑取名为小屁点,这是一种可耻,一种罪不可恕的罪……开始远离有屁放、放响屁、臭屁的人,不想让别人认为自己吃不上净粮,还连杂粮也吃不起,吃野菜、野草、野树叶,是野蛮人,为了生存只能与野草、野菜、高树和野兽为伍。长期与野兽为伍,更找不到放屁的感觉,以前还能放几个悄悄屁,现在连悄悄屁都放不出来,看样子是终老山林的命,离群索居的命……

  

  看着眼前鸟儿飞过,抖抖翅膀还发出轰然之声,掉落的羽毛砸在脸上比炮声还要响亮。夜里,鸟兽都已睡去,树林在黑夜里黑暗下来。小屁点更是失落到了极点,这个肚子怎么就不争气,白天鸟儿叽叽喳喳、兽儿狂吼,放不出屁,还有可以原谅的理由,怯场、喧宾夺主等一切不得不罗列理由在此时都已无声。此时,没有人看着自己,确信连草木都已睡去,自己还是不争气。

  他想着,曾经爷爷是个读书人,或许在这里连个秀才也不是。但还是教育孩子吃饭不能吧唧吧唧,声音比猪吃食还大;有人的地方不能放屁或少放屁,诸如此类都是爷爷所谓的尊重与文明。爷爷在世时,要是谁放个屁是要被爷爷批评的,搞得大家编出些响屁不臭、臭屁不响来反驳爷爷。爷爷就用斩钉截铁、铿锵有力比响鼓还重还沉的声音说“你才翘屁股,我就知道你想放什么屁,还敢在此狡辩。”想着想着,小屁点开始怨恨爷爷,要是没有爷爷的教育,没有爷爷的压制,那时练得一身屁功,即使没有杂粮吃,也能放出个响亮的皮,一个臭人昭著的屁。或许就像小脚婆娘,一旦成型,就是三寸金莲,无法再改变,当初艰难的付出和压抑,让放屁这一功能消退,要是真的消亡就只能与山林为伴,什么梅妻鹤子的隐士,我只是个凡人,此时的山就是我的终南山,我是为寻找终南捷径而来,我还要回去。

  夜里,爷爷后悔的轻抚着孙子的小脑袋,说着些后悔的话语。看着爷爷流泪,孙子顿时感觉让爷爷受了委屈,不应该一定要和人们比什么放屁,开始放弃炼屁的想法,安慰爷爷。爷爷语重心长地说:“孩子,你那时压抑了屁神经,但只要你每天到山后岩洞里练上三五小时,时日一长,必有大效。”

  “爷爷,我现在连一点屁引子也没有了,还能放吗。”

  “你忘记了,你身边的人有的是用嘴吹着手,故意把屁股翘的老高拔高的,迷惑大家。你看那些练气功的,比划着难道就有气了。我琢磨着你就学习练气功的也比划比划,从嘴吹手开始练习吧!”

  听到还有一线希望,小屁点很早就被笑醒了,虽然还是半夜,但他已习惯孤独的生活 <http://www.duanwenxue.com/jingdian/shenghuo/>,已对黑夜不感恐惧。开始向岩洞进发,在陡峭的山崖之半腰,在微弱的星光下,比羊肠子更弯更窄路,想必连猴子都上去。抬头看看远处有一颗星星传来亮光,还有山公鸡的鸣叫声都是鼓励,只要能放屁,什么艰难险阻都可以随手一撇。

  山崖有千余尺高,岩洞在晨曦的微光中还阴暗无比。洞有三米来宽,两米来高,只是深处向山肚子延伸,无光,不可深测。一天辛苦的练习开始了,一吹整个山洞发出力量无穷的屁声,山谷都震了起来,胆小的鸟群都惊吓得成群高飞,不敢回头看发生了什么。没出三天,他感觉屁股有微弱的声音,只是臭得让人受不了。他坚信有一天自己的屁一定能响震云霄、臭满乾坤的盖世大屁,争回以往的失去……人言佛争一缕香,人争一口气气。

  第四天,屁越来越想越来越臭,响得自己都开始捂着耳朵,臭得自己都开始捏着鼻子,炼屁时断时续。他开始打退堂鼓了,他开始怕响怕臭了,但仔细一想爷爷那样英明和文明的人,在死后都能被屁惊醒,都在梦里指导自己炼屁,一定不能停。

  第五天,屁股刚翘起来就听见远处似有碎石嗖嗖飞下,一股强大的气流从洞里回冲回来,山洞和大地随之一动。村民们不知发生何事,闻声闻臭而来,看着震落的石头……以往放屁最响的屁王也不敢看他的眼睛,也不敢平视他了。他很想把屁放出来,但又怕伤了人,强忍着,一忍再忍。有一天,终于爆发了,屁声一出屋瓦乱飞,有几个曾经放屁很厉害的人都被臭进了医院。

  是夜,梦里爷爷前来祝贺。小屁点委屈的和爷爷说,小时候听别人说有话就说,有屁就放,你硬要我们憋着,此时实在憋不住了,放出来又伤人。我还是想再请教爷爷当年是怎么让我们忍屁的……

  爷爷又流泪了,孩子,其实你做得很对啊,不愧是我的好孙子,你有放屁第一的能力,但你还是想忍屁。争个第一还伤人,有何意思?有何意思?爷爷带着笑容走了。

  小屁点又开始在村里获得爷爷以前的地位和尊重,虽然一直没有再放过屁。曾几时,放屁已不再流行,以往放屁厉害的人疯了,比疯狗叫的还凶,究其原因首先放屁不再是社会地位的象征,其次是自己放的屁还没有小屁点的响,再次是此时放屁还受人讨厌……

  小屁点想着,要是没有爷爷的教诲,或许如今自己不疯也是就像当初一样被人唾弃和讥笑,还好自己见好就收,及时忍住了放屁,在不流行时及时忍住了放屁。

  世风日下,世风日变,变得还很快,再也不能争为第一了,否则会赶不上时代了。(武定县委办 盛宏志)

  

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    南京记事

  南京记事

  南京,曾经的六朝古都,更是一个悲壮的城市,30万中国人付出了生命的代价,看罢南京大屠杀纪念馆,留下的不仅仅只是震撼,还有一种冉冉升起的情怀,那就是“铭记历史,不忘国耻”。

  从纪念馆出来,看看时间,下午2点过,我们三个人(两个四川来的烧烤师傅)商量着是回店还是去别的地方看看,对于我来说,既然来到南京,不去看看走走好像实在对不起自己,所以,我极力劝说两个很少出远门的老乡去看看中山陵,不要门票的,两个老乡听说不要门票,也动心了,好吧,打的上路。这是一个有50多岁的老司机,出租车在茫茫车流中穿梭着,时而过高架桥,时而过隧道,我们已经彻彻底底听从这个看上去还比较老实的出租车师傅的摆布了,我坐副驾驶,看着表一路的攀升,40,45,50,60过了,我开始怀疑,为什么网上查询从大屠杀纪念馆到中山陵只需要35元,现在过了60还没到,我知道被宰了,三个傻批四川人,完完全全被那种椒盐而又怪怪的普通话出卖了,我开始问师傅,怎么网上说只需要35左右就到了,为什么你的表超过60还没到呀!师傅他妈的根本就不怕我们,很理直气壮的说到,走城里要堵车,那样时间需要很久的,我从城外走,很快的,你们出门不要心痛这点打车费嘛!车到目的地,68元,13公里,我们无奈的只好付钱走人。看着川流不息的人流,本来很好的心情被这老司机一宰,显得特别的灰暗了。

  不要门票的景点就是人多,人山人海,各种各样拍照的,一拔一拔的旅游团在导游的指挥和讲解下,像一个虔诚的信徒一样听着。中山陵130多级台阶,累的人气喘吁吁,收入眼敛的除了蓝色琉璃瓦装饰的殿堂,并没有多少打动两个宜宾老乡的景观,他们开始说着一些后悔的话,虽然没有埋怨我,其实我知道很多话都是说给我听的。山顶,除了一尊孙中山同志的塑像,其他什么也没有,很是失落,我感觉挺对不住两个老乡的。

  灰溜溜的三个人下了山,我让两个老乡回去了,我独自一人坐上了去明孝陵的电瓶车,我心中一个概念既然来了,就一定要走完应该去的地方,绝不留遗憾。

  一个人独自走在这600年前的神道,那些栩栩如生的石刻动物,高大,雄壮。同样也是一级一级的台阶,不断的向山上延伸,穿过一座一座红色的殿堂,看着脚下大理石铺的路和那些城墙上刻着一个个名字的墙砖,真的感叹朱元璋明太祖的伟大和残暴。气势辉煌的明孝陵,仿佛在诉说着一代开国皇帝的神奇与传说。路遇一和我一样独游的学生妹,她说她也姓朱,应该说算来是朱元璋的某代子孙了,来祭拜自己的祖先还要收70元的门票,真的没有道理,朱元璋是我们朱家的,凭什么要让他们收门票。我不知道这种逻辑是否讲得走,我认为这是没有道理的逻辑。真的想说一句,吾皇万岁,万岁,万万岁。

  夕阳西下,站在皇陵的楼上,大半个南京城尽收眼底,好一个金陵,如此之美,高楼大厦,闪烁的霓虹灯,尽显帝都风貌,南京,一个来了就不想走的城市。

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    泰式按摩

  在泰国,足疗按摩的小店,到处都是。不懂泰语没关系,店主会拿价目表给你看,然后比划脚比划背,阿拉伯数字认识就可以了。一般的足疗或者按摩200泰铢和国内差不多,稍微便宜一点。spa就贵了,正宗的会所spa要人民币300元2个小时,太贵了,那天晚上我和老公权衡了一下,去了一个下店。 店门外有价目表,我和老公推门就进去了。店主指指外面的鞋子,告诉我们要脱鞋。脱了鞋以后,店主就给我们介绍,她说什么我们听不懂,我们说什么她也听不懂。,只能比划,我们告诉她做按摩吧。她就告诉我们上床上躺着去,然后她就拿了按摩服让我们换上。那裤子太肥了,两个我都能装进去。服务员看着我吃吃的笑着,我有点不好意思,说太大了,她也听不懂,只是笑。

  中间我想去厕所,不知道该怎样比划,就说wc,我想去wc,服务员也不懂,只是愣愣的看着我,老公忽然想起泰语的厕所叫‘洪南’,他就说我要去‘洪南’,这下她明白了,领着我去厕所,裤子没有松紧带,我折了好几折,抱着腰去厕所了。

  回来后服务员看我的包放在床头上,她可能想提醒我把包放在旁边的小桌子上。但我拒绝了。她可能好心,觉得包有点碍事。可是在异国他乡,应有的警惕还是要有的。护照、现金都在包里,万一有个闪失,那真是叫天天不灵,叫地地不应。

  接下来她们开始按摩了,泰式按摩是先按脚的,比较缓,也比较慢,觉得她们实在耗时间一样,其实他们的生活也是如此,比较慢。他们一般会对着急的中国人说’慢慢来。慢慢来‘。我们国人,特别是大城市的人,压力比较大,生活节奏快,恨不得一周干出8天的活来。可是泰国人总是一副慢悠悠的样子,很好奇的想知道,泰国的急性子是什么样的。生活的习惯是很难改变的。在中国,上下班的时间,人像潮水一样涌动,个个行色匆匆,很少有人慢悠悠的过马路。在泰国。看不到匆忙的脚步,泰国人有一种胜似闲庭信步的悠闲,散漫。这种生活态度对养生来说是很好的。可咱们国人因为生活的压力,加快了脚步,忽视了健康。

  从按摩店出来以后,看见一个欧洲人挽着一个泰妹在街上走过。他们大概是临时夫妻吧,泰国有一种租妻的社会现象,一般是外国人在泰国生活一段时间,找一个泰国姑娘临时过日子。泰国的姑娘给他们洗衣服,做饭,共同生活,外国人回国了,他们的缘分也就散了,但也有转正的,但这只是个别的例子,一般很少。

  我们从那个店里做了按摩以后,到了第二天又去另一家店里做足疗。有一个男技师,我想让泰国帅哥给我做来,但人家不愿意,他给我老公做了。我是语言不通,要是能交流的话,我希望让他给我做。给我服务的是一个老太太,是一个把牙齿染的很黑的老太太。我们感觉到不可思议,很多泰国人都把牙齿染的很黑,其中也有一些小姑娘。牙黑了就是美吗,我们感到不能理解。一口洁白的牙齿,对国人来说才是漂亮的吧。也许,泰国人也不理解咱们中国人那么多人爱吸烟爱喝酒,他们大多数人是不吸烟的,酒也很少喝。泰国的电视里喝酒的场景,是要打马赛克的。也许,不同的国家。不同的环境,不同的习惯,造就了不同的生活方式吧。

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    时间,跑

  很多个像现在一样的空闲时光,打开了酷狗音乐,写着文字。时间过的很快,无聊时,却发现每分每秒成了一种漫长,我应该怎样让马上成为过去式的时态,过去呢?是打开好友列表,互为寒暄,问一句答一句的对话吗?还是打开爱奇艺,看电影看电视剧?还是到了吾日三省的时间,还是用美颜相机拍下那遮盖青春痘的举动呢,还是干脆闭目养神呢,大概都可以。想在青春的年华里,做着最青春的事,觉得这些就算是不青春的年纪也照样可以进行,我知道,我现在只有一个使命,努力学习,追求目标,追求过四级六级专四专八的目标,为之不懈努力,这就是在这个时间段最重要的任务,看上去只有一个要求,却也知道没那么简单。想快些长大,想看看自己能不能登上那个自己梦寐以求的舞台,到达心仪的彼岸,想知道,那一直信仰的等待,是否换来了值得的厚爱,想看看以后,那时,他们,她们,是怎样的人生,我们,是怎样的关系,陌生还是熟悉;又害怕长大,害怕时间让人面对太多无可奈何,那么多生离死别的说是自然规律。大概无论我期不期待时间的快慢,它都是这样一分一秒的消逝,就像30块钱的手表和3000块钱的手表,走的时间都是一样快慢。只是,只是,我想趁着记忆的热情,拍下,写下,那些当时的最美好,当做回忆的指环,纵使,纵使,有一天,所有的美好变成了不美好,至少,曾经,那么快乐过,微笑过,真心过!

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    【仲夏夜之梦】我曾路过那年盛夏

  当一座城市的沧桑见证了另一座城市繁华;当一个搁浅的背包羡慕者另一个满载的行囊;当一个人突然停下匆忙的脚步仰望苍穹。我想我该出发了。

  夏日的北京是泡在冰块里的柠檬汽水,古城的沧桑为炎炎夏日添了一抹清凉。高耸的城楼,破碎的石板路,青砖黑瓦的胡同。买糖葫芦的老人在树荫下高声叫买着,衣着简朴的小贩拿着蒲扇轻轻地摇着。偶尔走过几个行色匆匆的旅人,他们不停地张望着,帝都的风采仿佛让他们着了魔。

  站在紫禁城外,一种威严庄重的感觉扑面而来。城中的楼阁交相辉映,金色的琉璃瓦,朱红色的宫墙,上千年的古树,金黄色的天空……没有什么将再被撼动,这是一个国家的荣耀,更是一段历史的尊严!

  登临长城,俯仰万山。多少英灵用尸骨才铸就如今的辉煌?远处,雾锁天际,谁蜿蜒的身躯趟过深海又越过高山。这一刻,我突然明白。这一块块青砖堆砌的不是长城,更是信念。

  在天坛公园里我轻轻地走着,不想惊扰了这一方宁静。高大的树木直逼苍穹,头发花白的老人在树下虔诚的祈祷。不远处的草丛里突然出现一声惊啼,不知道是哪个小动物又迷失了家的方向。可是天坛,沉寂了这么多年,你真的不寂寞吗?

  庄严的天安门,妖娆的颐和园,凄美的圆明园。一个又一个历史名胜在我的记忆中穿行。我仿佛看到了他们历经千年的沧桑。穿越一切历史的烟尘,他们笼罩着神秘的娇羞,静静地拈花微笑。

  马路上的车辆还在不断穿行而过,我走过了一个又一个路口。在这个繁华喧嚷的大都市里,每个人好像都很小心翼翼地走着。不许停,也不能回头。

  把旅途的欢声笑语留在耳旁,把一路走过的脚印刻在心上。不用相机,也无需定格。看到照片也不一定找得回当时的心情;不用莫名,也无需惆怅。留下这一路的时光去浅藏那一年的盛夏。

  夜幕降临,斑斓的霓虹灯照亮了无数的街道,也照亮了每个人的眼睛。晚安北京,晚安盛夏。静静地睡吧,带着甜蜜带着梦想,带着光芒带着希望!

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    远方的姐妹,好吗

  阳春三月,岁月的年轮流淌出的是春天的味道。有杨柳青青的淡雅,有桃花灼灼的妖艳。三月的女人是美丽的。脱去厚厚的冬装,露出婀娜多姿的身材,穿裙子的女人又多起来了。裙舞飞扬,漫天花雨,把春天喧染得如此美丽,如此灵动!

  三月的女人是幸福的。因为有我们自己的节日。想起远方的好友,那些年一同走过青葱岁月的姐妹。如今的你们,可好?岁月可曾沧桑了你们的容颜?穿过时间的小巷,可曾搁浅了记忆,落寞了悲伤?女人如花花似梦。春风吹拂的轻暖,可曾明媚了你们的容颜?花儿含笑水轻柔,掬一捧岁月的甘泉,把时光留住,把青春留住。

  远方的姐妹,好吗?缱绻在水一方,亲人不相离。愿岁月静好,你亦安好!那些年深深浅浅的记忆,搁浅在相思河畔。把过往思量,把爱供养,隔着千山万水,剪一片守望,慢煮时光,一笔笔,一阙阙,牵念与天长。

  远方的姐妹,好吗?此刻的你,厨房可曾飘香?工作可还繁忙?儿女可还省心?家庭可还幸福?身体可还安康?剪下的过往,装点着我们的青春与友谊,放逐的梦想,从柏陵河一直流向远方。

  远方的姐妹,好吗?故乡的山水依然美丽,我于山水间,绣一幅春天的画卷,把你们深藏。

  唯愿:岁月无恙心留香!

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    梨花凋落人已去

时光见证了岁月的无情,从一拢青丝流转过多少苍凉与风尘,沧桑深深的刻进了年轮,岁月悄悄的爬上了霜鬓,梨花开满了枝头,然而却芬芳了每一个人岁月的人生。

  一场持续的秋雨,霏霏雨雾中,夹杂着微凉的秋风拂面而来,寒凉了季节,习习凉风,让人已站在秋的路口,急着去欣赏满山的红叶,胡杨林的景色,是否依旧那么迷人,秋雨中,让人思绪翻滚,思念亲人是否也感觉到了秋的寒凉,都说一场秋雨一场寒,一叶飘落而知秋,多少回岁月划过时光的阑珊,经年又轮回过多少个几度斑驳的光阴,那逐渐老去的时光,带着几经苍绿的年华,轻苒的划落在晚霞辉映的韶华里,几度风华正茂,几度岁月如织,就在那一抹阑珊之处,却早己随着岁月的流失,在一片幽静淡然的光阴,漾开了如梨花般绽放的洁白,年华就如这,一树树盛开的梨花,您的岁月就是一枚枚挂着结满累累的果实,当时光渐渐的老去,当光阴慢慢的黯然,而那一抹岁月的洁白,从此永远便开在了儿女那最深最为斑斓的时光记忆里。

  一瓣洁白,一缕清香,都缠绵在未曾遗失的光阴里,而那一条绵延的小路,始终都有您留下的,那一抹梨花淡然而又清浅的芬芳,斜阳若影,总能映出您以往如织忽忙岁月的点滴。

  时光在您的岁月里穿梭,光阴在您的劳碌里黯淡,多少回您的白发如同这梨花一并绽放,开在渐行渐远的岁月,旖旎芬芳在儿女抹不去的年华里,又有多少个春去秋来,您的身影始终倘徉在记忆里,且从未离开过我的视线,梨花谢了又开,春天走了又来,我的岁月在心底里,时常也忘不了那梨花开时的每一季,那是思念的等待。

  您总是忘记自己的生日,您把儿女的生日总是记在最记忆的深处,生怕一个转身,忘却了儿女的生日,而我们却总是忘记了您的生日,如今我们已渐渐长大,可沧桑却早也刻满了我们的年轮,青春也像你曾经走过的岁月,也不再繁华,而梨花的芬芳依旧那么让人心牵,似乎是心灵的相约。

  我,总是站在时光的庭院,眺望远方那一抹深深的思念,天堂远方的母亲,还有那开满遍野芬芳洁白的梨花。

  时光见证了岁月的无情,从一拢青丝流转过多少苍凉与风尘,沧桑深深的刻进了年轮,岁月悄悄的爬上了霜鬓,梨花开满了枝头,然而却芬芳了每一个人岁月的人生。

  依在光阴的门楣,我总能嗅到从远处飘来的那一抹梨花的清香,仿佛又回到了母亲青葱的时代,一缕青丝,一轮年华,都在我的记忆里辗转,轮回,旷野的梨花又开满了芬芳,花雨满天飞扬,飘在天国母亲的洁白的发梢,落在我心灵的深处的伤痛。

  那一抹梨花的芬芳,就如同母亲的霜鬓一样一同芬芳,一同清香,一同飘然在我深深如织的岁月深藏不能割舍的记忆。

  秋雨霏霏,一场寒凉,绵绵秋雨中的思念,却是我感怀母亲的养育之恩的永远怀念之情,天堂的你,是否也感受到梨花飘香之季儿女的那份温润无言的滋味!

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    梦幻心生

  做了个梦,梦见自己用恶毒的方法去报复伤害我的人。人生,有时能很简单,有时竞这般复杂。梦由心生,为何有这般梦境?自认为是一个慈善载体,为何会有恶念?静心思欲,竞会抿嘴一笑,原来从来没有放下。

  闭上眼睛从张爱玲开始,此时此刻我最能理解她,爱从哪里来,痛从哪里来。仿佛能听见她说,你会理解,理解我如何追随他,如何不愿忆起。对,这种感觉好熟悉,想让脑子失忆。从空白开始,一点点的由自己来灌输,从降生到死亡。

  记忆为自己所写,我会得意。为何?凭空意淫是我的特长,能从时间遂道里生长,长岀不同的记忆。作家称为灵感,而我最愿意说我的幸福,变换着走我的人生。张爱玲说我的人生是白流苏,我说我的人生是张爱玲。

  喜欢到爱上,应该有过程,我像天生。红楼梦中镜幻仙子排好金陵十二钗,我输写更多的记忆金钗。为自己庆幸,会有这般特异功能,才能忘却痛,才能选择多种失忆方法。

  路走多了才平坦,人生也一样,多走几个模板,感觉也平淡了。无非是哪种揪心的最能刺痛感觉,想着生几次病为好,因为病态才能让感觉愈合,从弱到强。

  要说记仇到恶念,只要有痛都会有过。佛说:立地成佛,放下心生。放下与失忆是两回事,放下能输写另一段记忆,失忆会有一天想起。此刻,我顿悟,为何张爱玲到死不愿回来忆起,因为她选择了失忆,虽然失忆但没有丢失,如果放下,那是永远失去。

  噢,昨晚做梦是庆幸自己选择失忆,无论梦境善恶,记忆还可以从电脑里一个字一个字敲岀。

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    梦想不过是淋了一场雨,我们一直在路上

世界一直在寻找这样的一群少年,坚持着不为人理解的青春梦想,向周遭的质疑拼上稚嫩的倔强,梦想,并非遥不可及,只要我们为梦想时刻准备着。

  黑漆漆的夜里,连月亮也不愿意露头,星光涣散,四下里寂静无声,远远望去,那一栋楼中一抹白炽灯光特别的刺眼,桌案边,摞摞堆叠的高高的书本耀武扬威的望着正奋笔疾书的女孩,一旁空白的试卷也在气趾高昂的拉响战斗冲锋的号角,这,注定是个不眠之夜。

  清晨,东方还未泛出鱼肚般的白色,朝霞还未从地平线的怀抱中挣脱出来,或许,这依旧属于黎明前的黑暗,端坐在大槐树底下的女孩早已手捧书本大声朗诵,稚嫩的声音流荡在毫无杂质的第一丝空气中,显得那样纯净。读罢良久,朝阳才冉冉升起。

  而这时的女孩,早已端坐在教室里,开始了今天的第一节课。

  这,便是我的高中生活,见不到出生的太阳,正如看不见梦想的存在。

  然而我想,是我错了,梦,我们一直在路上。

  青涩的梦想

  某某小学一年级的课堂,老师笑眯眯的提出问题:“小朋友们长大了想做什么呀?”话音尚未落下,一只只稚嫩的小手便飞快的举起,争前恐后的想要得到老师的青睐。“我想当科学家!”“我要成为最杰出的的数学家!”“我将来就是声震文坛的作家!”……老师笑笑,给了孩子们莫大的鼓励。是的,小学,在这里,梦想即将开始起航,它是梦想最温暖的摇篮。在这里,泛起我们的心跳,一路的悸动穿梭时空的轨道,热血沸腾,战火开始燃烧。

  “鹅鹅鹅,曲项向天歌,白毛浮绿水,红掌拨清波。耶,妈妈你看,我背出了哦,我一定会成为作家的。”女孩兴奋的朝厨房跑去,小脚丫撒的格外欢快,做饭的母亲听见小女儿的呼唤,微微转过身来,轻轻的笑着,颔首。梦想是如此的简单,又是如此的美妙,童真又青涩的梦,任何人都不愿去打破。梦,我们在起航,我们在路上,我们即将驾驶着扁舟摇曳在梦想的海域,一旦开始追梦,就再也无法停止。即便是青涩,也依旧相信会有硕果累累的时候,即使让自己满身伤痕,也坚决不会动摇前进的步伐。

  如此青涩的梦想,会在记忆的金秋,开出黄澄澄的金果吗?

  废弃的梦想

  当挑灯夜战已成为习惯,当不停地穿梭在题海已经是一种惯性,梦想,似乎早已被丢弃在了云荒废弃草原。中学的生活把高考作为唯一的的目标,我们一直在拼命的追赶,不断的超越,用有限的时间去挑战无限的题海,生活已经没有任何的一秒可以容你再想想曾经的梦想……每一分,每一秒,都在指尖流淌过,梦想,真的是以一种微妙的方式逐渐淡出我们的视野。虽然看不到,但能听到,耳畔传来的哭声经久不息,那是梦想的哀嚎吗,可女孩只能学会在漫天尘埃中微笑,她多想拥抱它,告诉它,在那悲伤的彼岸会有欢乐的存在,艳丽的彼岸花会绽放最美的光泽,等待着她,将它迎回身边。

  在无数的梦境中,女孩惊醒,泪腺将枕巾浸染,即使是一场梦境,女孩也想陪着它,无尽旋转,直至世界的尽头。梦想,我们还在路上吗?

  不解,困惑,甚至为了梦想和母亲争执,女孩的叛逆让自己变得封闭,与世隔绝的世界里,没有一片弦音,蓄势等待着女孩梦想的声线,微弱的时光碎片却穿越了漫长又遥远的距离,来到身边,那是以光年都无法丈量的空间感。女孩的文字终于获得了认可,时间的书页渐渐翻过,暗底涌流,幡然醒悟,梦想,一直在身边,在梦想的路上,女孩从未驻足。即便被废弃,也终归被重新拾起。

  待完的梦想

  筑梦的城堡,努力就会闪耀,女孩想让全世界都看到她的梦。梦想起航,就算前方风浪滔天,就算前方乌云密布,就算前方有人阻挡住你前进的脚步,就算前方矗立磊磊涧中石滞待你的行踪,也要大声的唱,也要放手翱翔,梦早无法阻挡已,梦在未来绽放。

  女孩相信大学可以给自己创造实现梦想的平台,相信自己会一如既往坚定地走下去,在自己梦想的道路上越走越远,让世界期待,女孩的梦想,梦想,待完。

  世界一直在寻找这样的一群少年,坚持着不为人理解的青春梦想,向周遭的质疑拼上稚嫩的倔强,梦想,并非遥不可及,只要我们为梦想时刻准备着。

  梦想,我们真的一直在路上。

  正如:

  我要一步一步的往上爬

  在最高点乘着叶片往前飞

  小小的天 流过的泪与汗

  总有一天我有属于我的天

  我要一步一步的往上爬

  在最高点乘着叶片往前飞

  任风吹干 流过的泪与汗

  我要一步一步往上爬

  等待阳光静静看着它的脸

  小小的天 有大大的梦想

  我有属于我的天

  任风吹干 流过的泪与汗

  总有一天我有属于我的天

  梦想不过是淋了一场雨,我们一直在路上。

  淮师文学院作者:朱晨晓

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    【仲夏夜之梦】你的梦想在手中绽放

  梦想很美,让人憧憬和信仰,让人有勇气面对所有的质疑和嘲笑,让人冲破彷徨驶于天堂,人生,便有了拼搏的目标和向往。

  曾几何时,我也青春年少,有着一腔热血,满怀信念,坚定梦想。曾几何时,我也为梦想疯狂,为梦想执迷,为梦想流浪远方。曾几何时,我握着似乎不现实的幻想对未来的自己鼓掌。

  时光不能挽留,梦想如同泡沫一晃而过,留下的仿佛只有无奈。

  岁月抹去我的棱角,青春消磨我的志向。历经挫折和时光的考量,信誓旦旦对梦想的勇气,在现实面前显得苍白无力。我仿佛早已忘却自己的梦想,忘却所有年少时做过的梦许下的誓。

  有人梦想做企业家,有人梦想能拥有万贯家财。而我,希望自己是一名编剧。我觉得不管梦想是大是小,拥有梦想并不可笑,可笑的是自己没有梦想。

  考上大学的我和大家一样,庸庸碌碌,整天忙着学习和工作,日子平淡而乏味。马上大学要毕业的我正四处投简历找单位实习。很快,我就要踏上工作岗位走向社会。这一刻,我才恍然发现原来我的生活并没有按原本想象的那样进行。

  曾经的梦想呢?我有去尝试过,努力过吗?我什么都没做,而是浑浑噩噩的过日子。也许在一次次打击,一次次否定声中,我早已放弃了梦想,放弃了自己。

  这时,我为自己感到的是惋惜和心有不甘,因为我都没有为之奋斗过,就要与梦想失之交臂。我就像困在玻璃瓶中的小鸟,眼看着别的鸟儿拥有天空拥有世界,自由的飞翔。我也想去看外面的世界有多大,有多精彩,可惜,那瓶口太窄,以为自己无能为力无法挣脱,结果只能是一无所有。我开始后悔,自责,为什么自己不再努力一点?

  我试问自己:如果你怕撞得头破血流而不愿飞,又怎知瓶口外的海阔天空?如果你这么消极的看待未来,那么你的未来不就真的虚无缥缈?梦想要用自己的双手去创造它实现它,令它绽放。为了梦想,每个人都希望越飞越高,可我为什么选择停滞不前?作为一个旁观者,最终又能得到什么?以为自己真的尽力了吗,心里想着努力,可有真正实践过?为尽全力怎知毫无结果。

  我开始在打工之余学画画,写文章,写小说,开始自己的创作。我会成功吗?也许永远也不会。可我知道,就算尽了力也不是自己想要的结果,我也曾为之拼搏过,这就是人生的真谛,这就是无憾的人生了。怕“破口而出”的艰辛,哪儿有未来可言。

  不要让自己的人生有遗憾,为何要让自己后悔。活在那个“瓶子”里,是否更无奈,因为只能看着别人渐渐拥有一切,而自己却不知所措。人生是有许多无奈,但这并不就是你的命运,只要你想改变,人生就很精彩。

  不要放弃奋斗,你也可以展翅高飞。不要再问梦想在哪里,它并不在远方,而在你自己的手中!

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    人生无常,心安便是归处

  时光就像一个美少女,在低眉浅笑中,就将有些人一些事隔到了光阴的对面。其实光阴从不曾厚过谁也不曾薄过谁,生活就是一种积累,你若储存的温暖多,你的生活就会阳光明媚,你若储存太多寒凉,你的生活就会阴云密布。放下烦恼与忧愁,带着最美的微笑出发,脚下路在,前方希望在,回眸处爱与温暖一直都在。

  牵一片光阴行走在流年里,看年华似水,缘聚缘散。曾经执着过的感情,慢慢的就淡了;曾经牵过手的人,走着走着就散了。流年的光阴里,温习着一场场错过;岁月的转角处,上演着悲欢离合。尘世间有太少的相濡以沫,太多的相忘于江湖。永远到底有多远?是天涯咫尺,亦或是咫尺天涯?被你牵过的手,揽不住永久,一句对不起辜负了多少我爱你。转身,你不再是我风花雪月的主角,我也不再是你心头的那颗朱砂。缘起,你在人群中;缘灭,你已在天涯。往事是一道风景,就算再美也只适合欣赏,或许,学会放开双手,心,才会自由。

  生活是什么?生活是柴米油盐的平淡;是行色匆匆早出晚归的奔波;生活是错的时间遇到对的人的遗憾;是爱的付出与回报;生活是看不同的风景,遇到不同的人;是行至水穷尽,坐看云起时的峰回路转;生活是灵魂经历伤痛后的微笑怒放;是挫折坎坷被晾晒后的坚强;生活是酸甜苦辣被岁月沉淀后的馨香;是经历风霜雪雨洗礼后的懂得;生活是走遍千山万水后,回眸一笑的洒脱。

  人生山一程水一程,总会有高潮和低谷,掬一捧光阴,握一份懂得,穿越一场又一场的生命迷雾。不是没有忧伤,是我们学会了坚强,不是没有挫折,是我们学会了面对。每一场经历都是生活的积累,每一次坎坷都是生命的历练。春暖花开,打开心灵之窗,走过阴霾,只要明天的太阳还会升起,生命就会在阳光中怒放。

  倘佯在流年里,没有永远的快乐,也没有永远的伤痛。累的时候记得停下来歇歇,难过的时候蹲下来抱抱自己,寒冷的日子给自己些温暖,孤独的时候为自己寻一片晴空。我们都是红尘过客,缘来时你在我心里,缘去时让往事随风,学会好好爱自己,因为你不爱自己,没有人会更爱你,你若不坚强,没有人会替你坚强。

  流年无恙,谁许过谁岁月静好?时光不居,谁许过谁天长地久?烟花不堪剪。你说,莫失莫忘,后来,梦里花凉;你说,生死相依,后来,转身擦肩;你说,天涯咫尺,后来,咫尺天涯。花开时节正逢君,花落时节已陌路。落红尽处,尘缘暗殇。谁懂离人泪?谁为雨花赋?原来,不是所有的执子之手,都能够与子偕老,失去的风景,走散的人都住在缘分的尽头。山盟海誓空对月,海枯石烂终成空,你的红尘,我也只是路过的幸福。曾经,你若安好,我便是晴天;从此,你若不好,再和我无关。或许,邂逅,缘于情;转身,缘于爱。就让那些曾经身手相牵的过往,在隔岸的年华里低吟浅唱,在回忆与遗忘中继续着我们的人生。

  有一种遇见,一眼凝眸,便是永恒;有一种心动,一生一次,只为一人;有一种相知,一声懂得,便是花开;有一种相守,默然相爱,寂然欢喜;有一种牵念,远在天涯,近在咫尺;有一种相思,一眼回眸,已然入骨;有一种情话,弱水三千只取一瓢;有一种约定,风雨同舟不离不弃;有一种誓言,时光尽头我在等你。

  回眸过往,谁曾在谁的青春里走过,留下了浅浅的笑魇;谁曾在谁的花季里停留,温暖了想念;谁曾在谁的故事里驻足,忘了归期。心与心的距离很远又很近,爱恨转身之间,聚散一念之间,那么如若遇见,别问是缘是劫,若爱请惜,若错过便护他安好,学会活在当下,相信真正属于你的东西,你永远都不会错过。

  人生一切皆有因果,境由心转,万物随心,心宽路就广。佛说:柔和着,自然善良;大度着,自然超越;深远者,自然开阔;有容者;自然喜悦,爱茶者,自得其乐,那么心胸宽一点,计较少一点;生活简单点,烦恼少一点;付出多一点,欲望少一点;放下多一点,痛苦少一点;感恩多一点,抱怨少一点;珍惜多一点,遗憾少一点;真诚多一点,虚伪少一点;善良多一点,冷漠少一点;微笑多一点,忧伤少一点;懂得多一点,挫折少一点,自信多一点,迷茫少一点,人生由我不由天,幸福由心不由境,善待生活,就是善待自己。

  家不在于大小,在于温馨;心灵不在于距离,在于相通;感情不在于拥有,在于长久;祝福不在于多少,在于真诚;朋友不在于远近,在于永远;牵挂不在于深浅,在于真心;知己不在于相处,在于懂得;人生不在于顺逆,在于追求;梦想不在于伟大,在于坚持;生命不在于长短,在于精彩。

  雪舞流年寒梅盛放冬梦已深。我坐拥着季节深处的暖,在冬的眉眼间预约春的明媚。倘佯在流年里,谁的心能永不疲惫?谁的梦没有过期待?谁的故事里能没有伤痛?掬一片雪花荡涤心灵,撷一瓣寒梅芬芳岁月。在寒冷的日子里用温暖点亮一盏心灯,莹润生命中的每一天。回眸处惟愿笑容暖暖。只要心中有爱就是春天。

  人生就是一条没有回程的单行线,生命就是一趟旅程,沿途的风景再美,也要学会边走边忘。能让你强大的不是坚持而是放下;能让你淡泊的不是得到而是失去;能让你懂得的不是一帆风顺,而是挫折坎坷;能让你重生的不是等待往事结束,而是勇敢的和它说再见。人生浮沉是一种历练,岁月沧桑是一种积累。悲过了,才知道喜的可贵;哭过了,才知道笑的芬芳。苦难是一把双刃剑,带给我们伤痛的同时,也会让我们瞬间成长。生活有酸有甜;友谊有浓有淡;生命有长有短;学会接受百味人生,时光深处,轻握一份懂得;生命的路口,静待花开。

  剪一段流年的时光,握着一路相随的暖。把最平淡的日子梳理成诗意的风景。人生谁不曾伤过痛过执着过感怀过。岁月因为经历而懂得,生命因为懂得过而精彩。走过了才明白,往事是用来回忆的,幸福是用来感受的,伤痛是用来成长的。让心在繁华过尽依然温润如初。带上最美的笑容且行且珍惜。

  人生,总有一些挫折坎坷需要面对;生命,总有一些迷雾需要穿越;岁月,总有一些伤痛需要领悟。当心倦了累了,记得停下来给心灵寻一份安暖,给自己寻一方晴空。品一盏茶茗,听一曲琴音,就是一段光阴;吟一首小诗,念一段过往,就是一抹情怀。生活就是给自己微笑,给身边的人温暖。挽一缕清风的洒脱,约一场细雨的浪漫,让相惜的暖意,在风和日丽中滋长;让心情染上花香,芬芳这一季的流年。人生无常,心安便是归处。

  ——说说集锦

  春暖花开 QQ2273811825

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    三月,春色如梦

  三月天,雨蒙蒙,松柏劲,湖水柔。 ——前记

  三月天,桃花岛上的桃花正在展示它们的英姿,粉色桃花像个17、8岁的姑娘,正在自己的心里孕育着自己心目中的爱情,红色的桃花似乎是这春意盎然的桃花岛上最亮眼的美娇娘。若仅仅是有点桃花也没什么好看的,但也许谁都没有预料到,方圆不足十里的桃花岛上却有山有水。红的粉红的,紫色的,白色的,黄色的花争相绽放,从外面看去桃花岛呈圆状,在大大小小的树叶环绕在整个岛上,有时候甚至还能看到小鸟在哪里嗅花闻香,绕林起舞。桃花岛中间的小亭子则是成了众多情侣谈情说爱的地方。

  今天是三月的第十天,一直下着很细的雨,我们老家的方言都叫“毛毛雨”,因为很细又多,我觉得很贴切。我喜欢毛毛雨,和春天的雨相比之下,夏天的雨太过霸道;秋天的雨太过萧瑟;冬天的雨太过寒冷。也只有在这独特的三月才能有这种诗情画意的感觉,这时候仿佛其他时节的雨都下的太庸俗了些。

  突然想起童年的这个时候,老是下细雨,但大多数时候确实晴天,那个时候温室效应没这么强,天气不冷不热,最是我们出去郊游的好时候,但当时那么小,又怎么懂得什么是郊游呢?只是就在这种无意识的状态下,算是郊游了!春色如放飞的风筝,自由自在,无拘无束,那个时候的“三月如梦,春如梦”!

  但在初中的时候,脑海中的三月的记忆竟是如此的淡薄,想必是初中在迷茫中度过吧!后来上了高中,明显这个季节对我们寝室来说显得格外有意义了。高一的时候迷上了上网,经常周末去网吧通宵上网,也许是基于这种情况,我的寝室的室友们就组织去登山,也许正是由于三月的烟雨蒙蒙这么动人,三月时节的时候,每周末我们都去登山,一边走一边欣赏着花草树木,欣赏着山间的自然之绿;欣赏着山间没有车尾气的、没有灰尘的自然之美,贪婪的吸允着每一份来自大山母亲的气息。等我们爬上了山顶地时候,再来回望我们走过的一切,谈谈那些微不足道的茶余饭后的话;谈谈那些彼此心中的感动,谈谈那些压抑在心中的痛苦经历。但,竟然仿佛都被这大山母亲容纳了一般,最后彼此只剩下相视一笑。那个时候的“三月如梦,春如梦”!

  此刻,在来感受着春色带来的震撼依旧,不得不说,有时候细心观察,会亲身发现大自然究竟有多么神奇,那种在心灵深处留下的震撼简直不可磨灭。尽管这时候我们仿佛都已经早已经告别了“单纯”这两个字,但这时候当你静下心毫无杂念的感受春色、雨声、花状、树形??????,可能你才懂得“三月如梦,春如梦”!

  三月,于我来说是特殊的,它见证了我的童真;三月,于我来说是美丽的,它见证了我的友情;三月,于我来说是可爱的,它见证了我的成长;三月,于我来说是怀念的,它是我梦中的一份美好。

  我爱三月,我的三月如梦,春如梦。

  美好的记忆打开来自灵魂深处的感动 ——后记

  并说不求春风铭记,只为寻觅那份自然与心灵的归一。一怀春事,就此葱郁在心绪,任清风不倦,花谢不语。

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    一切故事大概都从遇见开始

  所有的故事大概都是从遇见的那一刻开始,不早不晚。

  我们一生要走多少路,要到达多少城市,遇见多少人,恐怕怎么也数不清。但辗转流离之后,陪伴在身边的,始终只有那几个而已,不多也不少。

  每到一个陌生的城市之前,我都会幻想自己会怎样开始新的生活,我遇见的第一个人又该是怎样的,我们会成为朋友吗。

  二十多年的岁月,我没有匆匆忙忙的度过。相对于周围的人而言,我一直走的很慢。我依旧不会能言善辩,依旧做事总是慢上一拍。我总是跟在朋友的身后,被当作孩子一样对待。尽管我的年龄和他们一样啊。

  我总是觉得,走的太快会失去得更多,可能一不小心就错过了生命中最重要的人。一生那么长,不必着急走完。

  因为在外地上学,总是坐火车来往家和学校。对于坐火车,不讨厌,但也不是很喜欢。每次坐火车,如果是靠近窗户的,我会趴在小桌子上看飞逝的风景,如果不是,我则会闭上眼睛假寐。总而言之,就是不想说话。

  对于陌生人,我没有想要去交谈的欲望。我们注定都是彼此的过客,你不必言,我不必语。我们去往不同的城市,你不会住进我的记忆里。既然如此,我们又何必有什么交集呢。

  但万事总有例外,朋友说,你只是没遇到一个让你开口说话的人。也许是吧,我想。

  2015年的夏天,我从学校坐车回家,那是一班夜车。而我极度讨厌坐夜车。刚坐下不久,就有一个女生来找我换位。我抬头望着她,等她给我一个理由。她指了指我身旁的男生,我笑了笑,便把位置让给了她。

  于她,换座,是因为一刻钟也不想离开他。于他,也可能是想在离别前多一点温存的记忆。

  我坐在了她的位置上,旁边靠窗的是一个女生。齐肩短发,白色上衣,手托着下巴,正安静的看着窗外。

  这就是Y小姐。

  或许是我的到来,打扰了Y小姐的沉思。她扭头看了看我,可能觉得没什么值得注意的,就又将目光放在了窗外。

  彼时夜色正浓,我不知道Y小姐在看什么。我所看到的只有,一片漆黑,荒无人烟。

  Y小姐看起来年龄与我一般。坐了一会,火车开始行驶起来。窗外的高楼与人群开始飞快的消失在眼前,我有点疲惫,想闭起眼睛睡觉。

  Y小姐突然转过头来对我说,你要去哪个城市。

  声音简单,而清脆。

  我看了看她,回答道,C市。

  我本以为Y小姐会就此打住。却没想到又听到她的声音,Y小姐说,C市啊,离我们家很近。接着又絮絮叨叨说了一些,当听到她说学校的事时,我忍不住也插了一句。最后发现,我们居然是一个学校的,我们同届,不同院。没想到在不大的校园里没相遇的我们,居然会在这里相识。

  就这样,你一句,我一句,谈话似乎没有了结束。我由一言不发,一下子变成了话唠。直到相邻不远的一个男生,站起来气冲冲地对我们说,你们说够了吗。我们才停下来。

  此时夜已深,车厢里的人都已入眠。

  我指了指手机,请Y小姐输入了QQ号,准备继续。成功后,我们又在虚拟的网络里聊了起来。想到明明现实中的两个人相依而坐,却只能在虚拟的网络里交谈。这种感觉很奇怪。我顿时没了聊下去的欲望,于是对Y小姐说,睡一会吧,快到站了。

  Y小姐说,好。

  我闭上眼假寐,而Y小姐靠着我的肩膀睡去。现实中的我们安静了,虚拟世界的我们也安静了。

  我突然想起朋友对我说过的那句话,你只是没有遇到一个让你开口说话的人。

  那个时候,我用了也许来回答。此时,我想肯定的回答朋友,嗯,是的。

  迷迷糊糊之中听见列车员报站,是Y小姐快要到站了。我看着熟睡的Y小姐,不忍摇醒她。可是离开是注定的,我们都要回到各自的家。

  轻轻将Y小姐推醒,她揉了揉眼睛,一副谁打扰本小姐睡觉,想揍人的表情。我笑了笑,连忙说,Y小姐,再不醒,可就坐过站了。

  Y小姐整了整衣服,看着窗外,依旧是黑夜。嘴里说到,怎么那么快呀。似乎在惊讶火车的速度何时变得这样快了。

  列车渐渐慢了下来,我将Y小姐的行李箱从架子上拿了下来,送她到了门口。她接过行李箱走了出去,向我挥了挥手,便转身离开了。我没有下车去向她索要一个拥抱,因为我害怕离别,尽管我们才刚刚认识不久。

  我回到座位上,看着已空着的位置,发起呆来。我坐上她的座位,学着她,托着下巴,看着窗外。她看着夜色,而我看着她。

  再之后,我们再也没有像在火车上那样聊得畅快自在。彼此像是刚认识的朋友一样,偶尔聊上两句便没了下文,各自忙去。

  有一次深夜,准备睡去的我,手机突然来了QQ消息提醒。我打开一看,是Y小姐。

  我发了一个笑脸过去,问她怎么还没睡。Y小姐回答到,嗯,睡不着,失眠了。

  我说,有什么心事吗?我本以为Y小姐遇到了一些生活或者学习上的琐事,却没想到……。

  Y小姐说,我喜欢上了一个有女朋友的男生。

  好吧,这真是最好的失眠理由,我心里想着。

  Y小姐接着说,我知道这是一段不可能有结果的暗恋,可是就是喜欢啊。

  嗯,喜欢不需要理由。

  Y小姐接着又问我,该不该告诉那个男生。

  我不知道该如何回答她。

  想说,既然喜欢就去告诉他吧,即使不可能在一起,也要让他知道一个女孩曾经那样的喜欢过他。可是如果说了,那么有可能连朋友都不能做了。

  我说,其实暗恋着可能比说出来更美好。

  Y小姐发过来一个点点头的表情。我知道其实她心里明白,爱情终究是两个人的事情。

  我说,这种改变不了的事情,就随缘的。

  谈话就此打住,互道晚安,各自睡去。

  毕业前的寒假,我与Y小姐一起回了家。这一次我们没有像上一次那样谈天说地,总有说不完的话题。我们只是彼此靠着,沉默着睡去。

  毕业后,我们再也没有见过面。Y小姐考上了Z市一所大学的研究生,而我也考上了X市的一所大学研究生。我们去往不同的城市,开始遇见新的人,新的故事。

  有时候想,一切的故事,是不是都从遇见开始,也都从分别结束。

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    时间锁

  时光仿佛一把把锁,大锁、小锁、圆锁、方锁、同心锁等等,一个个闪着华美的金光,锁住了一段段五彩缤纷的流年,封存住了一幕幕痛彻心扉的感动,静静地酣眠于风中、沉湎于海底,静默地等待着一个人,遇见一把钥匙,轻轻地开启这把落灰的锁,霎时,门后的辉煌,如轻捷的蜻蜓,带着耀眼的光芒飞出黑暗,飞进了色彩斑斓的大千世界,在你头顶盘旋,随后轻轻地,停在你我的鼻尖。

  时间到底是什么呢?为什么可以带走一切,又可以留下一切,既可以让一个人忘记另一个人,又能让某个人永生怀念某个人,这其中的缘由,该如何去探寻,该如何去寻觅,这其间隐藏的因果关系,谁又能轻易点破,我们这些被生活所迫的凡夫俗子,又该何去何从,时光啊、流年啊、回忆啊、爱情啊,如天空中变幻的云卷云舒,找不到飘向的方向,唯有在孤寂的黑夜里,默默地落下一滴晶莹泪,如此才能慰藉,这许多年,疲惫的心。

  时间,困惑我现在、迷茫我未来,它好似如影随形的影子,伴随我一生一世,我不知道该如何化解这份尴尬,找到自己未来的路,只能无奈地在对的时间,拿着对的钥匙,去开启属于我的那把锁,推开属于我的那扇门。有时会遇到喜欢的门,却没有钥匙,那种失落的感受,将久久萦绕在我的脑畔,在思想的湖水中,落下一滴眼泪,激荡起一圈一圈美丽而晶莹剔透的涟漪,一遍一遍地激荡起翩跹的思绪,把脑海里枯萎的大树,从新唤醒,那一片片如翡翠的嫩叶,悄悄挂上枝头,宛如裹上一层层深深浅浅的绿雾,随之又装点上一粒粒红粉相间的花苞,最后在春风中,开满一树繁华,宛如一首淡淡的朦胧诗,妩媚属于我的整个青春。

  时间这把锁,锁住了秋天,自然会开启隆冬的大门,原本萧瑟的秋之华年,转眼间被一粒粒如茉莉花似的雪花覆盖,一个个穿着厚厚冬装的男男女女,如一尾尾寂寞的游鱼,穿梭在灯红酒绿间,快乐地做着属于自己的梦、幸福地过着属于自己的简单生活,耐心地解着属于自己的甜蜜心锁。

  时间这把锁,锁住了一段破碎的感情,终将悄悄地在你大衣口袋里,放进去一把金色的钥匙,等待着你,遇见下一扇盛满爱情的门,那时钥匙就会发出微微的亮光,让你情不自禁地开启,这段属于你的迟来爱情。

  时间锁,终将一代代地新老交替,宛如门前的桃花树,今年的桃花虽然相似于去年的桃花,但终究不是去年的那一朵,而在我们身边散布的一把把时间锁,也会随着时光的流逝,变幻着造型,等待着你激动地开启。有时原先想极力打开的锁,随着时光的流逝,也终将抛到脑后,变成了可有可无的流云一朵。那些错过的爱情,也宛如变质的苹果,被自己亲手丢弃在茫茫时间海里。

  时间锁,锁住过去,封存未来,随着时光的推移,才发现每一把锁后面,都有一个故事,或忧伤或欢喜,等到最后,才明白,所有的一切都是时间赠送的豪礼,所有的分分合合都是美丽的安排。

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    【仲夏夜之梦】那年夏天,我的梦

  夏日的阳光,刺目的照在额头,我站在那绿油油块草坪地上,闭目张开手臂,看见自己不是跳舞,而是拿着笔不停的写着一张张字条,写满一篇篇故事,那就是那个夏天里,我最大的梦想——写小说。

  从小喜欢诗歌,看小说的我,每当看见,别人写的一段段,令人时而高兴,时而难过的故事,就会情不自禁的想,我要有那么一天,一定一定要把自己看到的,想到的,写成一篇篇诗歌,一段段故事。从看别人小说的自己变成,自己写小说的那个人。

  又是一个夏天不知不觉的到来。落红还没完全化作春泥,石榴已有了笑意。接踵而来的是销声匿迹已久的第一声蝉鸣。夏天,就这样来了。夏天像一个青年人,灼热的阳光是他灿烂的笑脸,迸发的热量是他蓬勃的气息,葱茏的草木是他厚密的头发,水涨潮急的山洪是他的力量,速来忽去的骤雨是他的脾气。这个夏天的阳光那么的灿烂、那么的刺眼。透过树荫投下的斑斑驳驳的阳光、就像那在流年里遗失了的那点点滴滴的岁月,看得见,可是抓不着。闪耀、零碎。

  “你相信有永远的梦吗?”“我相信的。”

  “你拥有过吗?”“还没有。”

  “那你为甚么相信?”“相信的话,比较幸福。”

  所以、我一直在相信。

  或许、早已过了爱做梦的年纪。但我还是乐意于沉迷在这样的幻象里。

  用乱七八糟的文字、写出乱七八糟的小故事,像春天里缠缠绵绵的小雨一样。不断的用文字表达自己心中幻想的故事。

  恍然之间明白时间逃离得有多快,这是怎样的失落。有些东西就这么消失了,只留下些痕迹让我在某一个午后回味起,原来我曾经也是这么幻想,所以才那么深的爱上了文字。

  记忆中的那个夏天、好多星星的夜空好美。阳光总是那么的温暖。记忆中的年华,笑脸还是那么的灿烂。只因心中有个长远的梦想。

  我懂的,回忆、只适合偶尔拿出来温习就好了。而我也慢慢学着接受所谓的“宿命”了。但我始终还是相信,命运始终掌握在自己手里。

  我也学会了,用实际为梦想做铺垫,不断的看不同的书,不同字迹与语句的描会。

  那个夏天的某个仲夏夜晚,流星在我抬头的那一刻,飞速滑过,闭目许愿,能在未来的某一天实现这个长远的梦。

  本人qq:1548897203

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    【共筑绿色梦】撒播环保种子,放飞绿色希望

  童年与绿色有我最美的记忆,或许绿色是生命之色,因为生命呼唤着绿色。

  我喜爱绿色大约从六七岁开始。早春,偷偷在破了小洞的铁碗里放头蒜瓣,填土,浇水精心呵护着,期待着它发芽、生根、长大,晚上拿回屋子,俨然如花圃的老园丁,直到长出墨绿墨绿叶子的一天,被做饭的母亲摘取枝叶后,便躲在一边抹眼泪,生怕死去,失去这难得的绿色。

  童年的记忆里,盛夏的天总是很蓝很蓝,朵朵白云如棉花,又如奔驰的骏马,千姿百态,挂在天上;雄鹰在天空高傲地盘旋,村前百十米远有条河,名为金强河,大概取强如金子般的河之意吧,河之对岸是一大片杨树林,大树好粗,我们好几个伙伴手拉手才能抱住。林间是绿油油地草地,简直可与绿茵球场相媲美,这里还多了一些多彩地野花最鲜艳的要数长在湿地的粉红色水仙,个很小却很漂亮,拔一朵,有一种迷人地、淡淡地芳香;金黄色的狗娃花与天蓝色地马莲花争奇斗艳;大哥哥们给我用马莲编制的小马似乎昂首嘶鸣,惟妙惟肖;小姑娘们则头上插满采来的鲜花在比美呢。

  午后,阳光灿烂,各种鸟儿在林中歌唱,与小伙伴们的嬉戏声在林间回荡,构成一章和谐交响乐。顽皮的男孩们赶走了怒着嘴的小姑娘,脱个精光,扑通、扑通跳进水中尽情地玩耍:也是游泳,也是洗澡,累了则趴在“床”上晒太阳,用平的小石片铺平,称之为床。大哥哥们却饶有兴致地拨弄着才捉到的金鱼,蝌蚪和黑灰色的“狗鱼”是不要的。林子里鸟很多,叫声很是悦耳,仿佛歌唱它们的快乐,或是爱情故事吧!这里是我们的乐园,也是杨树、鲜花、小鸟和小鱼的天堂。

  那时的我并不知外面的世界,公园、小车、古迹、景点都是童话,然而回想过去仍是激动不已,如此美好,似乎是绝美的日光浴和氧吧所在,这不正是一种和谐的绿色美吗,至少无污染呀。

  最快乐地要数进山捡柴火了,对于十二三岁的我,两三个小时的山路不在话下,山的阴面是大片的灌木丛,郁郁葱葱的灌木香气宜人,故美其名“香柴”,山花烂漫,山雀在尽情歌唱,棘枝上红色果实累累,构成一幅动人的风景画,丛中仔细找鸟窝不难,奇怪地是鸟妈妈为了守护自己的孩子竟然不顾被逮住,我有衷赞叹母爱之伟大。

  野草莓是一定要摘几朵解馋的,虽个小却鲜红甘甜可口,酸刺果尝几粒就够了,渴了喝几口山泉水自然是清凉、甘甜。到这里每次都有不同的感觉,如同这里的空气令人耳目一新。这里有希望之绿,和谐、平静、舒适之美,以至于好多年之仍怀念这里……

  年过半百的我每每回忆我的童年绿色梦总是赞叹大自然的神奇,播种绿色即播种希望;保护环境即保护我们自己;牺牲环境得来的利益必然是无法还清的债务。

  但愿我的家乡山更青,水更秀,共筑绿色梦,用心灵播撒绿色种子,还碧水蓝天鸟语花香的绿色家园。放飞绿色希望,明天会更好。

  QQ:1610343414

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    等待一场静水流深的冲动

  静,风屏住呼吸,携带花的暗香,象精灵闯荡在睡梦里。想来你的心中,会处事不惊,见人不动,他直走来,你可以让他先走,他挡住你的去路,你会绕过去,还是往前走。

  水,一样的温柔,化冰为水,滴水穿石,耐了寂寞,经了考验,如一粒种子,吸吮生命之水,生根发芽,直至疏枝散叶开花结果。

  流,为一场飞雪,一阵风,上天上云,为一湾水,下地三尺三清,流动为一个你,拥有一颗不死之心,让有影和无形绵延流长,源源不断,生生不息。

  深,大海深,天空高,人心比之,有过之还未及,想未来之深还远,想宇宙之渊还空,是那一切,还对未知与未来的深感不安之中的感动。——题记

  诗的感叹,文的随性,小说的牵引,统归为一场文字的冲动。诗的激情是将漫漫的思绪浓缩为几行几字,以海浪冲击悬崖的力度直抨人的胸怀,豪迈如“黄河之水天上来,奔流到海不复回”、“千里冰封,万里雪飘”,温婉如“今看花月浑相似,安得情怀似往时”。

  散文的有随性,简单直白为“人睡到不知道时候的时候,就会有影来告别,说出那些话”,浪漫到“悄悄的我走了,正如我悄悄的来”;洒脱为“在你的生活里,你就是自己的主宰,你是主角”。

  著小说的有牵引,引人们一个章节又一个章节的往下读,象《哈克贝利?费恩历险记》“好吧,那么,下地狱就下地狱吧”,《红楼梦》的“好生奇怪,倒象在那见过一般,何等眼熟到如此”,《项塔兰》的“从一个女人、一个城市、一点运气开始”。

  这样的作品,不容易置疑是心灵感动触动的出发,心情激荡的起伏,日积月累的成就。而你小文初始于感伤的起伏,牵动的回忆,点点滴滴的感动,回头看去,是有些浅薄,脱不了俗气,绕不过矫情,想到这儿觉得写不好,乃至无处下笔时,可能是有些泄气了,能坚持下来,也一种文字情结的冲动,与一再再的鼓励。

  在想,一个人总要有自己喜欢做的事,但重要的是坚持,能用心做好一两件事,人生就属于圆满了。这种想法从大处来说,是做好一个人,有益与社会,小处来说是做好自己,无愧与心,对你而言的细处来说是,活在当下,练好琴,写好小文,坚持下去。

  那怕是做为一份日记,也是你人生的一本简历,就如要走的都是要走的,留下的也是留下的,将想写的记下,想留的录下,想放的撇开。也许新的环境会遇到新的人,从新的人开始新的生活,也许留下的你,就能开胸怀,找出适合你自己的另一条路,那就是你自己把笔提起来。

  爱上文字的冲动。“写文章要有一种冲动,也要静得下心来,一两天是写不出好文章,也提高不了文字水平的”,听了一位书法老师的提点,真是应该要静下心,来好好思考文字的流向,让心的不是走在路上,就是准备上路,来一场与文字静水流深的冲动。

  璨蓝/文

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    尾巴

  说到尾巴,我们自然想到的是动物的尾巴,如马的尾巴,狗的尾巴,松鼠的尾巴,鱼的尾巴,若是我说人也有尾巴,可能你会笑,你不会相信。可是人真的是有尾巴的,只是没有发育出来,只长了一个尾巴根。

  动物的尾巴是用来保持平衡的,人的也一样。可能你还没感觉得到,当你的尾巴受伤时,你的一行一动都会疼痛,因为每一个行动都要靠尾巴保持身体的平衡。

  现在,我正深受其苦。我的尾巴根受伤了,不能走路,不能下床,甚至不能翻身。不是我矫情,是你没经历过这种痛。

  失去了才懂得它的珍贵。能跑能跳时从没想过尾巴根会有多大作用,翻不了身时才觉出尾巴根是牵一发而动全身的所在。尾巴,很重要的器官啊!尾巴好才能一身轻松,尾巴好才能活动自如。

  尾巴,不只人和动物有,所有的事物都有。床有床头床尾,文章有头有尾,做事有头有尾……

  床的尾巴,不是有句话叫“床头吵架床尾和”吗?可见,床的尾巴作用真不小呢。

  写文章,我们讲究凤头豹尾,忌讳虎头蛇尾。看文章,开头结尾很关键,开头能给人好的第一印象,结尾能让人对你的文章念念不忘,回味无穷。可见,文章的尾巴很关键。

  做事,好的开头等于成功的一半,那一半看什么?还不是看结尾?再好的开头,来一个滥滥的结尾,也就等于失败。而开头再难,结尾好了,我们也会感觉:再难也值了。如果有人做事只顾自己的利益,不顾别人的感受,他会被说是个顾脑袋不顾尾巴的人。如果有人做错了事,人们会说他做了没尾巴的事。

  尾巴,如此重要,我们一定要好好保护我们的尾巴,好好努力掌控事情的尾巴,好好经营生活中的尾巴。

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    一个人的城里不下雪

  这几天,天冷了很多,零下几度。没事就想在屋子里呆着。即便有太阳的天气,也是有风的。厚厚的棉服裹上身,仍有凉气顺着围巾的缝隙丝丝入侵。树木日渐光秃起来,偶尔还有叶片依附在上面作最后的挣扎。天气干燥而沉闷。省城还没下雪。

  怕冷的我,如同一只胖胖的企鹅,缺少自信,略显卑微的行走在清冷的街头。沿街的商铺大都生意凋零,敞开的铺门就像一张张饿狼的嘴,静候猎物上门。街上零星的小摊点,摊主穿裹的都很严实,捂耳,搓手,跺脚,在寒风中翘首期待。老人说的对,六腊月不出门,赛神仙。要是家里不缺钱,谁大冷天愿意出来受罪。

  房东大哥在老公不在的四天里,找了老公六次。虽然他没对我说什么,但我心里清楚,他是来催续交房租的。公主的舞蹈费用下次去时必须得交了。小家伙今天回来对我说,再这样拖着,她都不好意思去上课了。生意真的好难做,房租高,工人工资高。

  同行业泛滥,竞争激烈。刚开始发愁没活干,揽到活又愁干不好。活干好了结账又成了问题。诸多客户在干活时恨不得你比风吹落叶还快点,结账时,自己却像今冬的雪让人许久期待。等钱到手一算,不得一声长叹,自己百般努力,只不过给他人作嫁衣而已。这种抄卖白粉心,挣卖白菜钱的日子过的真让人心烦。

  去诊所给儿子拿了药,打了针。还好不是什么大毛病。大夫说只是上火而已。心稍稍宽一点。那天听到小叔在汾阳撞车的消息,一直以为那厮在车里坐着。在加上给他没打通电话。让我害怕了整整两天。今那厮表弟说老公没在里面坐着。只是车撞坏了,小叔也没啥事。心总算可以放下了。只要人没事,什么事也不是事。这个还没下雪的冬天,事情连篇那。

  今天是农历10月初9了,1998年的10月16那厮娶我回家,从里到外一码的红色,还有红色的小汽车。一直遗憾当时没有洁白的婚纱着身。也是,那年月,西式婚礼在小城镇尚不流行。在那厮那样的小山村。我穿中式红色裙套装,已是前卫弄潮儿了。

  来不及细数日月轮回,春秋辗转。容颜已日渐老去,转眼的功夫,16年已经走过来了。2014年的农历10月16日马上就要来了。风化雪月早已成为过眼烟云。左手放右手的相濡以沫在小手放大手的殷殷期盼中。划过吵吵闹闹,磕磕绊绊。在柴米油烟为主题的细碎光阴里,我们慢慢变老,还要一起终老。

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    生命的冬天

  我们的生命其实是没有冬天的,因为我们一旦长大,是不可能有冬天,如果有冬天,我们就可以不必为河水的清澈而沾沾自喜,因为春天一旦来临,河水又会被浑浊的污水沾污,我们不必为春天的勃勃生机而过于激动,因为冬天一旦来临,春天的生命征兆,便消失的无踪无影。但是现在这个社会,我们的生命可以有冬天吗?冬天是休养生息的季节,冬天是养精蓄的季节,可是我们依旧在为了生存而战斗,我们的生命有冬天吗?

  我们其实总期望自己的生命永远在春天了,沐浴在春风里生长,在春天的雨水的浇灌下,节节拔高,我们可以从种子开始,一直到破土而出,去寻找一缕丝丝暖暖的阳光,然后伸个懒腰,去向春风打个招呼,因为这是生命的开始,这是生命走向成熟的必经之路,我们可以看看天空中流淌的云彩,和云彩多彩多姿的变幻;我们可以沐浴春雨,暖暖的,心里痒痒的,生命的机体充满着力量,那是我们成长的源泉。我们的生命如过能想鱼儿在河水里一样,自由自在的在水草简穿行嘻戏,那么是不是自由就是生命的真谛?如果我们的生命可以像鸟儿一样在空中自由的飞翔,那么我们的生命是不是可以更加的平等?

  我们可以向春天里的花儿一样自由的盛开吗?然后将芳香洒向大地和人间,将最后的花瓣留给大地,继续着我们作为慈润大地的一点点用途,可是人类真的会这样吗?有多少人,为了建一个墓碑,就占去几百亩甚至上千亩的土地,这是人类最初诞生的结果吗?人类其实和所有的生命体一样,本来应该是不带一丝羁绊来到世界,也不应该带着一丝羁绊回到自然,我想我们人类诞生的本意就是这样的,可是人类这个智慧的动物,站在大地上之后,就忘记了自己的本质,忘记了自己是怎样来的。人生而平等,死了高贵从何而来?

  我们的生命其实是没有冬天的,因为我们的生命是不会有轮回的,所以我们现在只能看到生命的春天和夏天还有就是秋天,其实生命体更多的时候只能是春天的劳作,和夏天的耕耘,因为没有春天的精耕细作才可以保证秋天的收获,可是我们有些时候一辈子在劳作,但是收获总是不尽人意的。

  我们其实在自己的人生路上其实就是在春夏秋的交接中进行的,因为生命里面不会由于冬天,因为我们竟然走在人生的路上,那么我们就不可以停下,因为生命是不能停步的;生活不可能休闲,也不可能有冬眠的日子,所以我们只能是生命不息,所以我们只能在生活的路上不停不息的走着,因为只有前进,我们才可能走到生命的终点,如果没有终点,我们就必须前进,我们的生命才会有意义,才会有精彩,才会多姿多彩。

  我们的生命中真的没有冬天,因为我们需要不断的去劳作,因为我们需要不断的去耕耘,我们需要为我们的家庭劳作,我们需要为了生命的色草去打拼,我们需要为了我们的生命的精彩去打拼,生命总是如此匆忙,所以我们总是匆匆的走着,我们总是匆匆的去寻找可以丰富生命的一切。

  我们的生命里面没有冬天。

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    窗外雨,窗前客

  午间,饭后的同事们都已入睡,开始在昏暗的环境里做起了自己甜甜的梦。此刻,我静坐在窗前,聆听窗外夏雨讲故事,思忖意识里面仅存的梦想。

  前些日子,钢出走校门,不经意间,自己已经成了大千世界里漂泊的一员。开始的几天,生活较平常没有什么不同,想着夏日里毕业的我们,就像是腾飞的大雁,或成群或结队;愈后来,愈了解,原来此间的我们就是那群群大雁,一旦上路,便是亲征,方向、努力、汗水、结果,只得自己来承担。

  熟知,人间大道、社会规则,谁也不能详尽其中的真谛;而此刻,不想用过多的思绪来沉湎浮华的世界,只想将这颗勇敢的心、沉稳的姿态融入这烟雨的江南,不为抒情传画意,只为洗涤一颗脱俗的心。

  雨滴渐响,逐渐响彻入耳,梦已渐真,满脸幸福的笑靥。雨下的分明,同事们温暖的鼾声伴着雨滴阵阵作响,想必楼下那几颗草莓树该是睡着了,在上方望着,终究是不见那些红扑扑、圆溜溜的果肉了;草坪上的嫩苗,此刻倒是十分精神,在夏雨的洗礼下,依旧精悍地挺立着;道旁竖着的倒柳,遇见夏雨自然是分外的妖娆,晴日里柔软的身子此刻正调皮地抖动着落在身上的点点雨滴。抬头向远处望去,幢幢高楼在言语中耸立,看样子,是清醒的睡着了。

  “突”的一声,雷的轰鸣,将已经入梦的还为眠的,都猛的惊醒,唯有六月的江南,依旧继续着自己的烟雨,卖弄着自己的身姿。我这个窗前客,已缠绵于景,不住的将心沉淀在落雨画丛生草的地界。

  我想,终究是沉睡的渐醒,久坐的入梦。

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   评论人:CCl26l49  评论时间:2018/9/21
    谁都有很弱的时候

  2013年2月过年,请了三伯一家来团年。为什么要请他们?因为我快毕业了,他们在上海打拼多年,要靠他们找工作!当然这只是我父母的想法,我是一万个不愿意,当时还发了脾气。可父母担心,担心找不到好的工作。

  为什么要找工作,因为要解决生存问题。买了车票剩下200块钱,直奔魔都上海。

  为什么要去上海?因为上海是一线城市工资高。

  为什么只剩200块钱?因为家里不给,上海有亲戚照顾,要什么钱?这就是我母亲的理由。

  2013年2月23号和我姐坐了一天一夜的大巴(没有卧铺)!在路上看着车窗外的雪还没有融化,我在想我的事业总算要开始了。

  凌晨5点到的上海中山北路客运站,天气很冷,冻的我瑟瑟发抖!

  打了个黑的花了80块(真黑啊),半小时后到了我姐租的房子!张江高科下面的一个小村子,平民楼都算不上!绕了几个圈子,进了房间,房间里只有一张破破烂烂的小床。很明显不够我和我姐一起睡,我蜷缩了一下,趴着就睡着了。

  早上9点出去面试,这是我第一次正式面试,面试程序员的工作,开的工资是6000,还不错。可惜我没面试上,原因有两个:一是我太小,二是我技术不够。

  回家后没有网络,到了我舅舅家!(我姐的工作是舅舅介绍的)。家里一样很小,不过比我姐那边要好一些,至少家里是水泥地板。

  连上网络,继续投简历,可惜工资都不高!

  第二次面试是一个工作室,做网络营销!工资3000除去保险之后还剩2500,不包吃不包住,没有任何补贴。

  最后我没去,因为工资真的太低了。我还是很感谢那个老板,因为他还是给了我不少帮助,送了我一本他写的关于网络营销的书。

  两次失败找不到工作的心情是很难受的,给我三伯的女儿打了个电话,问可以帮忙找个工作吗?她告诉我慢慢来,让我别急,我只能呵呵一下,继续找工作!

  本来打算3月初就正式上班,给自己一周的时间找工作!剩下的几天,早上不吃,连水都舍不得买,上午面试一场,下午面试一场,回家吃一碗泡面之后继续等面试通知!

  之前有朋友听我说找工作的经历,说连水都舍不得买不至于吧!我说:路需要自己去体验的,尤其是刚出来找工作的大学生,找不到工作心情是很不好过的!

  最后辗转反侧找到一份程序员的工作,工资3500,做五休二包一顿饭,老板是老乡!回家告诉我姐,说那人31岁就开公司了,我姐跟我说:别人31岁可以开公司,你可以吗?我再次呵呵。

  3天之后我哭了,哭的很伤心!不为别的,我被开除了,就这么简单!那边给我解聘理由是:我不适应那边的工作,配合度不高,进度太慢,我再次呵呵!不过好人还是很多的,上了3天班,给了我400块钱。

  之后被我姐臭骂了一顿,说以前你不是很厉害吗?我又呵呵了一次。

  第二天直接去面试做了网络编辑,工资2000,不包吃住!我实在是不想在找工作了。

  姐给我弄了一辆破破烂烂的自行车,因为在村里!每天骑半小时自行车,坐一小时的地铁(车费是舅舅给冲的,冲了200,到现在我都没有还给他),下了地铁之后走十分钟的路程到公司。

  说实话很累,每天早上6点50起床,8点40到公司,晚上6点下班,8点左右回到家!

  回到家后买菜做饭,土豆,火腿肠,鸡蛋,做了满满,要吃两顿的!为什么做这么多?

  因为简单,因为省钱,因为第二天中午舍不得花钱去叫外卖,这是我晚上和第二天中午的饭,一天除去车费开销就是自己做饭的5块钱!

  逢周日好一点,可以去舅舅家吃一顿好的!

  上了整整31天,公司给了2500块,我突然发现我好弱,真的好弱,挣钱真的好难!

  一转眼过去两年多了,我看到很多将要毕业的大学生去找工作,然后跟我说:我要是能像你一样创业就好了。

  是的,我变强了,在很多人眼里我是有那么点强悍,可每个人都有弱的时候,甚至是很弱的时候,比如:2013年3月时候的我!

  PS:风格首次改写,希望经常看我文章的朋友留下自己的感觉,我好对后续文章进行调整!

  文/实名倪涛,QQ:823838548!本人第341篇文章,百度:实名倪涛,你会更懂我!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccc59b55  评论时间:2018/9/21
    学会放手,让孩子在挫折中成长

  今天周日,看看灰蒙蒙的天空,还飘洒了些许雨丝,这样的清晨,热气浓郁。

  然而,已经允诺小家伙去公园的,面对这样的天气,有些踌躇。但小家伙肯定的回答,让我不得不振作精神,践行我的诺言。

  在公园游玩了几处地方,兴致正浓的小家伙看到了轮滑的场地,有些羡慕地看着正在那里潇洒滑行的人们。一直不敢、甚至有点担心小家伙学习轮滑的结果——怕他受伤。然而看着她那流露着期盼和渴望的眼神,还是决定试一试。

  买了两张票,要了冰鞋,我要和小家伙一起来!这是给他一种暗示,妈妈是会溜旱冰的,可以让你放心!

  换上鞋子,牵着小家伙的手,带着他尝试着站立和走动。对于小家后学轮滑,我真的心里没底。最怕的事情是他受到挫折而习惯性放弃,这对孩子的成长是非常不利的。要么练习,坚持下去,要么没把握就干脆不练。原来尽量用借口回避,可今天已经是箭在弦上不得不发。那么就试试看吧,尽量不让孩子出现负面情绪。

  开始的时候,小家伙总是站都站不住,更别说滑行了。鼓励,这个时候只能鼓励了。但似乎没有什么效果,小家伙有放弃的念头了,他对自己有点没信心。毕竟原来没有尝试过,而且随时有摔跤的可能!这,应该是自己最担心的——摔疼了可能就放弃了。

  然而,在小家伙休息片刻之后,自己尝试着扶着桌子(旁边休息的座椅)在走动!这是个好的苗头!正准备上前牵住他的手,没想到小家伙冲我一笑,拒绝了我的“好意”,要自己来。看着他颤颤巍巍地模样,担心是自然的,但还是忍住,站在旁边一般鼓励,一边陪同。

  刚行走十几米远,还是没想到,这小家伙,竟然自己不再需要扶着附着物了,他竟然能够站立了,而且就在这短短的几分钟之内,自己可以穿着轮滑鞋行走了。至于后面,自然是像小时候学走路一样,走几步,摔一跤,自己爬起来,继续……

  慢慢地,小家伙能够自己行走了,慢慢滑行,而且也似乎找到了乐趣和门道。

  在看到几个比自己大一点的小孩子在家长的搀扶下练习的时候,小孩子的那种带着小小虚荣的炫耀开始表现出来。他时不时地滑到这些练习的小朋友身边,似乎告诉他们,看,我这么小就可以自己滑了,你们还要大人扶着!而这时候那些家长给予的赞扬,和我在旁边赞许的微笑,给了他更长足的心理满足感,练习的劲头也就更足了。他脱掉了外套,捋起袖子,汗水在小脸上开始涂鸦……

  虽然小家伙还是经常摔跤,有时候摔得比较重,但他也自己知道,学习轮滑,没有不摔跤的,也只有不怕摔跤,才能学好。我告诉他,宝贝,你看,那些滑得很好的人,也会摔跤的——你看,妈妈不也摔跤了吗?在前面由于和小家伙嬉耍,不留心两个人一起摔倒过一次。看着小家伙伸开双臂快乐地滑行的时候,真的很享受那一种与他分享惬意与快乐的感觉!

  在孩子成长的过程中,学会放手,让孩子在挫折中成长,那是必然的事情,而开始的那些担心都是多余的。没有挫折,不去放手,孩子永远不知道摔跤的滋味,更不会体会到轮滑的快乐,唯一有的是对别人的羡慕和对练习过程的恐惧!

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:CCl26l49  评论时间:2018/9/21
    形体艺术的表达

  形体艺术的表达

  人可以用语言文字甚至音乐来表达自己内心的喜,怒,哀,乐。一般人只能通过对方的语言和文字才能解读对方的内心感受,对于音乐的欣赏,那是要更高一级的人才能读懂,钟期既遇,高山流水,这就是彼此之间内心的默契,旁人看不懂,也难以理解。

  形体艺术也能表达人内心的情感,它与语言,文学,音乐相通,在我看来,盲人用手语交流时,我内心极为震撼,那是因为佩服他们彼此之间在用肢体语言传递消息,从那时起,我才试着去理解他们所要表达的意思。

  舞蹈也是形体艺术的重要体现和表现形式之一,我在咸阳中华广场第一次见到一个73岁的闫阿姨将一首首歌曲转化为形体艺术,我是一个不太懂音乐的人,也是一个无法理解形体艺术的人,但就在那一瞬间,我听懂了音乐,也理解了人的内心艺术的表达,我也明白了学习舞蹈的人不仅仅在于每个动作要做到位,而且更重要的是听懂音乐,理解懂得形体艺术的灵魂,用心去感悟,用心去思考,这样才能达到舞蹈较高的境界。

  形体艺术的表达应当是自然流畅而又不间断的,它绝对不是静止,死板,教条的代名词,而且想要把自己的歌词,或者自己内心的东西表达出来,这就需要一定的想象力,模仿力,身体协调性要好,要明白所要表达的氛围和环境,双眼必须有神,全身必须投入,情感不能造假。

  形体艺术的表达,身心合一,音乐与自身合一,身外无物,歌词或者自己想表达什么?形体艺术就表达什么,比如想飞,那就必须要有飞的样子,是愉快的飞,还是悲伤的飞,这都不一样,什么时候高,什么时候低,自己的行迹,什么时候快,什么时候慢,这需要感知,就是要求说话人和前面的表演的人语言和动作一致,完全神似于一个人。

  世界是一个普遍联系的有机整体,孤立的事物是不存在的,世间万事万物都是相通的,一则通则百事通,形体艺术与语言音乐文字都是相通的,我想每个人只要会笑,会发脾气,有喜怒哀乐,那么对形体艺术的理解就简单多了。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccc59b55  评论时间:2018/9/21
    酥软的泥土

  今天是农历二月二,龙抬头的日子。眺望远处的柳林,似飘来片片淡绿色的纱幔。五洲广场上满是放风筝的孩子。踏上鸡龙河岸的树林,脚下的泥土软软的,抓一把在手里,松松的,酥酥的,闻一闻还带着春的那股特有的气息,真的,春天来了!

  河岸堤坡上,两位老人正拉着现在已很难一见的碌碡,在草坪上来回碾压。我问老人为什么这样做。老人说冬天里泥土冻得硬邦邦的,钢钎撞上去只能是一个白点,现在冰融土软,头年秋上移植的草坪与泥土有了间隙,用碌碡压一压,草坪就会全部成活了。老人的话把我带到了遥远的过去:那时的我们也放风筝,但都是在麦田里。此时的麦子刚刚返青,并不怕踩踏。大人们还说,这个季节冰雪消融,水分充足,泥土松软,踩一踩踏一踏,麦子才不会疯长,后期才会抽穗粗壮籽粒饱满。

  二月正是农家青黄不接的时日,还好,地里的野菜争先恐后从酥酥的土里钻出嫩嫩的绿绿的芽儿,挖野菜就是孩子们的活儿。麦垄里的荠菜最受孩子们欢迎。寒冷的冬天里荠菜在麦苗的庇护下,躲过严寒,春风一吹,马上柄碧叶绿,特别鲜嫩。不一会儿就能剜一篮子。篮子里野菜满了,回家大人就不会责怪。这时女孩子就会到地头玩“跳房子”,“拾宝鼓”的游戏;男孩子就会在麦田里放风筝。风筝都是我们自己用高粱桔扎的,最常见的是八角形的,放风筝的线就是母亲纳鞋底用的麻绳。麻绳不够坚韧,风大时容易断线。放风筝比赛时我总是赢,秘密就在那根线上。那时种地用的都是农家肥,生产队也用很少的化肥。二爷爷是个有心人,别人扔掉的封化肥袋子口的尼龙绳,二爷爷总是捡起来收藏好,积少成多,连接起来做放风筝的线最好用,因而我的风筝放得最高从不断线。

  农谚说的“九九加一九,耕牛遍地走”就是这个季节。新翻的泥土暖暖的,松松的,放够了风筝,我们男孩就跑到刚犁过的农田里“把骨碌”(摔跤)。牛把式不让我们把刚翻过的泥土踩硬,抡起长长的赶牛鞭半空里甩响,吓得我们惊叫鼠窜……

  河岸一块平坦的小广场上,不知谁人忆起了“二月二打囤子”的习俗,用草木灰围了一个大大的圆圆的“大囤子”。记得儿时二月二早晨,太阳刚刚冒红,二爷爷领我先到村东土地庙前烧一卷香纸,放一串鞭炮,然后左手端着冒尖一簸箕草木灰,右手拿可把粗一根椿树棍,用椿树棍击打簸箕,先围着房屋撒一圈草木灰。二爷爷说,二月二正是惊蛰季节,蛰藏了一冬天的百虫都开始活动了,今天早上太阳出山的时刻,围上一圈灰,一年当中蜈蚣蛇等毒虫就不会钻到屋里。接着来到场院,在场院最中间,二爷爷击打簸箕画出大又圆的大囤子,在囤子的南面再画出一长长的梯子。最后在囤子中间放上一捧五谷杂粮。二爷爷说这是期盼一年有个好收成。二爷爷说“人哄地一时,地哄人一年”。庄稼人不仅要吃苦耐劳,还要勤俭节约。每当这时,二爷爷总会让我牢记朱子格言这一句: “一粥一饭,当思来处不易;半丝半缕,恒念物力维艰”。“锄禾日当午,汗滴禾下土;谁知盘中餐,粒粒皆辛苦。”李绅这首形象生动、脍炙人口的《悯农》诗就是二爷爷打囤子时教我的。忆起《悯农》诗,想起刚在网上读到的一篇文章。文章的大意是:我们中国一个考察团到德国学习,吃完饭桌子上还剩了三分之一,刚要走出餐馆,餐馆里一位老太太用英语叫住他们说,“你们剩的菜太多,太浪费了。”这些人觉得好笑,老太太多管闲事!“我们花钱吃饭买单,剩多少,关你老太太什么事?”一行人中有人这样说。老太太一听生气了,立马掏出手机,拨打了一个电话。一会儿,一个穿制服的人开车来了,称是社会保障机构的工作人员。问完情况后,这位工作人员居然拿出罚单,开出50欧元的罚款。这下这些人都不吭气了。驻地的同事只好拿出50欧元,并一再说:“对不起!” 这位工作人员收下钱,郑重地对他们说:“需要吃多少,就点多少!钱是你自己的,但资源是全社会的,世界上有很多人还缺少资源,还吃不饱饭,你们不能够也没有理由浪费!”(尽管网上有很多新闻都是假的,即便这个故事也是假的,我也觉得对我们很有启发。在一个很富有的国家里,人们有着这种意识。我们得好好反思:我们是个资源不是很丰富的国家,真的需要改变我们的一些习惯了,再也不能“穷大方”了。)

  小时候二爷爷讲的故事至今还记的:村里一老人在山里开出七块小荒地。开春后他去种谷子,种完后反复数一数,只有六块地了。奇怪,难道这第七块地自己张腿跑了!老人百思不得其解。在地头抽完一袋烟,拎起坐着休息的蓑衣要回家,这才发现,那块不见的小地,藏在蓑衣底下啊!正是这稀缺的土地,艰难的生存环境,那时农村里很少请人吃饭。不像现在有事没事喊上二三知己,酒馆一坐,吆三喝五,闹上半天。那时谁家里有事,需要请客,都是郑重其事。请客尽管也都是平常的农家菜,但都是头一两天提前准备,有时还喊来七大姑八大姨帮忙。农家尽管节俭,但主人怕客人吃不好丢面子,担心被客人看成小气鬼,就做很多的饭菜。客人酒足饭饱满意归去后,请客的主家,都会把剩下的饭菜热一热,东家送一碗米饭加上一勺热菜,西邻的那碗热菜上放两个馒头……送的人家送的自然,收的觉得请客的人家看得起自己。平日里因一些鸡毛蒜皮,红过脸闹过别扭的人家,因这一碗饭又和好如初。每当有这样的事,记得二爷爷总喜欢说,“有千年的邻居,没有千年的亲戚”。(现在还有人敢送剩饭菜给邻居吗?)这一碗饭菜里,是让人久久难以忘怀的乡里乡亲的真情亲情友情!

  二月的泥土是松松的,酥酥的,软软的。可这泥土并不丰腴,现在还受到种种污染和人为的破坏,但就是这瘠薄的泥土还正在养活我们!尽管我们对农活已很生疏了,也远离了这生我养我的泥土。但我们毕竟是农家的后人,这泥土给我们带来多少童年的欢乐,在这泥土地里我们长大成人,我们的血液里依然还搏动着泥土的脉息。愿二月二龙抬头的春雷轰响,震醒我们对脚下这泥土的麻木,捧一把酥酥的香香的泥土,虔诚的放在我们的胸口……

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    一罐糖果

  妈妈妈妈我要吃糖,这时妈妈拿出一罐糖果对我说:宝贝你看妈妈手里这是一罐糖果里面苦的很多,就只有一颗糖是甜的也就是你喜欢吃的,你只有一次挑选的机会,一次只能拿一颗,不然下次妈妈可不给你糖吃咯。

  虽然只有一颗糖,可对当时的我来说还是很高兴的将小手放进糖果罐里,在找寻那唯一一颗甜糖果,可是没一颗糖长的都一样,我真的不知道那颗是甜,那颗是苦,我不断的在里面找着,用自己的小手抓起又放下,抓起又放下,直到累了我才随便选择了一颗,可是当我把糖,从糖纸里拿出来,放到口里就立马吐了出来,因为太苦了,我当场就哭了 呜呜 ,后来我从前面的相信这罐糖里有甜糖果,到最后我不在相信。

  直到长大后我问妈妈:为什么我每次选的都是苦的那颗啊?我选择的时间越久就越苦,妈妈笑着说道:其实对你来说,每颗糖都是苦的,也每颗都是甜的,只是决定在你挑选的时间长短,挑选越长就越苦,挑选越短反而是甜。

  我好奇的问到为什么呀?妈妈回到:因为每颗糖纸上都有很少量的苦味,但是由于你在选择的时候犹豫不决,所以苦就在你手上沾的越来越多,当你拿出你认为是甜的那颗糖,打开糖纸拿出糖放进自己口里时,那苦也跟着进你的嘴里了。

  我们在选择的时候,就是如此总想去选择最好的,却不知道因为时间的流逝选择的永远是哪颗苦的。

  想想很多年轻人在选择爱情,事业,梦想都是如此,刚开始总想去找寻那颗最甜的,可由于时间的慢慢流逝,身心慢慢疲惫而选择的总是苦的,当你认为都是苦的时候,老天又让你选择到了甜糖果,而当你仔细看着手里这颗甜糖果时,你发现你曾经几次将她抓在自己手里,却又放了下去,因为那时总不愿意相信这颗就是自己要找的甜糖果。

  你挑选的时间久了,也就麻木了,就是有一天你手心握住了一颗甜糖果,你也不会在去尝,也无心尝,而是丢弃或是放一边,可对不挑选的人来说,却是甜如蜜的,因为她们随缘。

  有些人在糖果罐里挑选了一辈子,挑选到的还是那颗苦了自己一辈子的糖。

  有些人却是随意的在里面挑选了一颗,却挑选到了甜了自己一辈子的糖。

  美丽的永远如烟火,耀眼的永远是茶中的甜,可是我们追求的永远是美丽一瞬的烟火,而不是茶苦中带甜的耀眼。

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    无关风月

  不关风月我行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。

  ——沈从文

  世界上最遥远的距离,是飞鸟与鱼的距离。一个飞翔在天,一个却深潜海底。

  如果我们忘了如何哭,忘了如何笑,忘了如何追逐奔跑直至癫狂;那么那夕阳下的渔舟唱晚,那清冷月夜下的树影婆娑,是不是也忘了让我们静静独立不再念想?

  我们把尘埃背在背上,迷湿了眼眶,却让心丢失了依靠,就去流浪。

  原是今生今世已惘然,山河岁月空惆怅。最爱不过夜晚,我发现只有寂静的深夜里才会听着呼吸不断地回想自己所遇到的一些人,一些事。唯恐风刀霜剑,消磨了所有热情,然后随遇而安。

  佛祖拈花,迦叶一笑。不过泡沫幻影,不如一杯花茶,淡若清风。

  每当自己想静下心来写点什么的时候,却往往乱了心,然后写着一些乱七八糟的东西,最后沦为一地的碎片。怕是自己的心情有时也如此。猛然间想起高中时候一个朋友写的一首诗的标题:情诉情愫。就是这么的难以诉说,我不是徐志摩,也不是胡兰成。

  徐志摩说自己“这也许是痴。竟许是痴。”痴在我眼里终归是一种难以到达的境界,可以仰望,不能达到。一旦达到,我怕是不能自已了。徐志摩不仅自己痴了,让女人也为他痴了。想飞的徐先生,依然还是飞走了。

  人生有八苦:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。佛曰:命由己造,相由心生,世间万物皆是化相,心不动,万物皆不动。

  我们依旧无从选择。得之我幸,失之我命。

  情不知所起,一往而深。缘分因何开始,又在何处结束。由来缘浅,又有何情深?或许是前生,又或是今世。

  我们每个人仿佛都被某一样东西驱赶着去追求,追求得不到或许很难得到的东西。这才叫追求。不讳言,当那一曲“有一美人兮,见之不忘。一日不见兮,思之如狂。”响起,当那当垆卖酒的少女低下螓首答应的那一刻,是不是就注定了《白头吟》的诞生?对着大海千万声呼喊,除了浪花似乎在心底激荡,何来一丝一毫的回音呢?

  想爱的人太寂寞,寂寞的人不会爱。或许归结于生活,让我们变得都一样。

  不是槌的打击,而是水的歌舞,使得鹅卵石臻于完美。

  我觉得自己唯一所坚持就是不被生活磨平了所有的棱角。锐气锋芒,这是我一直视若珍宝的东西,哪怕有时太过自我。只想着疯狂着到老,爱着到老。

  我们就是那个石头,不知会不会痛。

  又乱了,说些胡话,浑然不觉。仿佛万千话语凝结于喉咙里,吐不出,咽不下。

  该坚持的还要追。生或死,各安天命。就像那一句:

  “人间自是有情痴,此恨不关风与月。”

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    信念是成功的基石

  人只要有一种信念,有所追求,什么苦都能忍受,什么环境都能适应。——丁玲

  鹰击长空,鱼翔浅底。这便足以证实信念是何其重要。

  鹰正因有搏击长空的信念,才得以在广袤的天地间遨游;鱼也因有征服深海的信念,才得以在无垠的汪洋中穿梭。

  信念,是前行的动力。

  虫子要蜕变成蝴蝶,需要经受粉身碎骨的疼痛。可正因有了虫子的坚持,它才得以在阳光下煽动自然赐予的华裳。

  信念,是心灵的支柱。

  24岁的道格弗比斯童年便经历了胸部以下的截肢手术,成了别人眼中惨不忍睹的‘半截人’,可他并未就此沉沦,反而坚定了追寻梦想的信念。现在的他,可以参加各种运动,并能够自己驾驭改装后的汽车。

  正如温赛特所说:如果一个人有足够的信念,他就能创造奇迹。

  信念,是成功的基石。

  《太阳城》作者马佐康帕内拉在狱中渡过了27年,每一次严刑拷打都会使他昏死过去,但每次醒过来他第一个念头就是:我能思索,我还活着。正是他这样的坚持,才造就了人类思想史上最早的空想社会主义着作之一《太阳城》。

  信念是前行的动力;是心灵的支柱;更是成功的基石。

  有必胜信念的人才是战场上的王,反之则是被踩在脚下的寇。

  杰克伦敦是近代美国的着名作家,早年饱尝人世艰辛,作品也是为社会底层者呼喊的。然而他成名后,却流连于上流社会的灯红酒绿,写作也只是为了金钱,不再为穷人呐喊。这使他对资本主义社会所具有的叛逆性荡然无存,导致他40多岁就死在他的豪华大牧场上。信念支柱一旦倾倒,人生就难免不发生悲剧。

  坚持信念能够化茧成蝶;能够创造奇迹;能够成为胜利者。

  所以,信念是成功的基石。

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    灵山秀水话霍山

  “轻风牵衣袖,一步一回头。山山岭岭唤我回,一石一草把我留……”。“问山花是否清香依旧,问秀竹是否翠绿依然,问溪水是否格外清澈,问轻风是否更加缠绵……”。

  从一句句朗朗上口、耳熟能详、经久不衰的歌声和诗句中,我读出了家乡大别山的美丽可爱,也读出了乐山爱水之人对大别山的情有独衷。

  沧桑的古老历史、动人的神话传说、丰富的自然资源、和谐的社会环境,皖西霍山—“亚洲及新中国第一坝”(佛子岭水库)、大别山最高峰(白马尖)、汉武帝敕封的小南岳、“江北小黄山”(铜锣寨)、中国最美花园工厂(迎驾酒厂)和中华一绝“睡美人”所在地,这片蕴藏着丰富内涵、自然人文交相辉映的2043平方公里红色热土,这片沉淀着3000年悠久文化、名山秀水刚柔交融的风水宝地,一直在吸引越来越多关注的目光。

  2012年11月30日,霍山县南岳山庄。大别山主峰—霍山旅游推介会,一场别开生面的旅游论坛,县政府诚邀省内外旅游专家汇聚一堂,为将霍山建成“中国原生态最美度假天堂”,共研旅游提升之良策、共商生态立县之大计。

  其实这何尝不是关心霍山发展的各界人士和聪明热情善良、开明包容勤劳的霍山人共绘霍山发展蓝图,共建幸福和谐中国梦的新起点呢?霍山梦始终与中国梦紧密相联着,霍山的脉搏始终与祖国的脉搏共同跳动着!

  是金子终会体现价值,是明珠定会散发光芒,不是吗?

  历史永远铭记,80年前,六霍起义,传贤丹心,淠西豪情,开启民智,创建红区,“赴汤蹈火拼热血,六霍同心撼神州。精忠报国千秋颂,舍生忘死壮志酬”,霍山被誉革命盛地、将军摇篮。

  历史永远铭记,60年前,主席的动员令宛如一声号角,“一定要把淮河修好”,引领能人志士,催动千军万马,架设一座美丽彩虹。雄伟壮美、赏心悦目的“远东第一坝”,凌空飞架淠水,从此霍山远离洪水之害。佛子岭水库旧貌新颜,光荣载入新中国经济建设史册。数十年风雨考验,防洪、灌溉、发电、旅游、养殖、航运,巍然屹立,福泽皖西。

  “佛子岭,天池落人间。不是神仙宴乐地,人造巨坝伏狂澜。平畴粮为山!”,“佛子岭,无限好风光。万顷碧波银光闪,蓄水输灌淠史杭。遍地粮满仓!”

  古城多壮史,旧邑展新姿。南岳山顶披锦绣,淠河碧波映彩虹。革命老区今胜昔,时时皆为艳阳天。

  优美的环境、悠久的历史孕育着灿烂的文化,名人雅士即景抒怀、挥毫泼墨,倾慕之心溢于言表。

  屈武缘结南岳,亲题长联:“天柱(注:小南岳原名天柱山,汉武帝敕封小南岳)耸秀,佛子波清,更有山花灿漫,霜叶流丹,赢得心旷神怡,登临胜境。汉皇敕封,于公题额,咸期桃李芬芳,物丰财茂,毋忘言传身教,造福家乡”;

  杨美清颂歌南岳,故土情深:“喜天柱峰高,吉星永照,大别山间,四面八方,走向康庄大道。看淠河水涌,瑞气呈祥,衡山国里,千军万马,齐奔锦绣前程”;主峰白马,高峰耸峙,群峦环绕;龙井峡谷,飞瀑高悬,水秀石奇;古塔文峰,巍峨耸立,弦歌不辍;

  “高山仰止疑无路,曲径通顶喜有阶。石阶万级攀缘上,游罢铜锣不看松”;迎驾玉液呈武帝,梦醉美女伴君游。佳人情思化山脉,淠水之畔睡美人。

  集天地之灵气,纳日月之精华。秀美的山川、宜人的气候蕴藏着丰富特产,良好的土质、过人的智慧精制出诱人美食。

  御用贡茶,霍山黄芽,露蕊纤纤,降脂延年;仙草之首,霍山石斛,清音明目,润肤养颜;中药百合,止咳润肺;野生葛粉,美容安神……红干薇菜吊米酒,熏肉河鱼“红灯笼”,农家面鱼蒿子饼,“印象衡山”熏桂鱼。

  谁不说咱霍山好,“金山药岭名茶地,竹海桑园水电乡”,不仅仅是对家乡的自夸和感恩。

  霍山人懂得传承和发展,霍山人知道互动与共鸣。“既要金山银山、又要绿水青山,污染不进霍山”,霍山人自信美在何处,霍山人更明白前进的方向和展示的舞台。

  茶乡、酒乡、生态之乡,山城、古城、宜居之城,从温饱到住行、从住行到康乐,从生态保护到资源开发,一代又一代,一步一脚印,霍山人精心播撒着梦想之种,生根发芽开花结果。栉风沐雨、披荆斩棘,终于摘取国家级生态县、绿色小康县、文明杯和长安杯之桂冠,地灵人杰、有目共睹,无愧历史、可喜可贺!

  漫步于红源广场、留连于文峰塔下、驻足于文庙之旁,耳边流淌着奔放的旋律、眼前舞动着伸展的人群……我深切体会出霍山人砥砺前行的激情和力量,真切感受到家乡人的蓬勃朝气和骄健步伐。一切和谐与平衡、健康和健美、成功及幸福都会由乐观向上的心理和行动创造出来。

  一座座青山紧相连,一朵朵白云绕山间,一片片竹海临风舞,一幢幢小区秀和谐……霍山—“中国原生态最美度假天堂”指日可待!

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    岁月静好安宁如诗

  一杯咖啡,Bernward Koch 的新钢琴专辑《Day of Life 生命的一天》。

  清秋的午后,风清云淡,习惯地坐在窗里。听音乐,品咖啡,偶尔抬眼望着窗外的天空,让想像越过缥缈的云朵,想要知道云外的天,是否也正是秋风起,菊花黄的季节,仿佛还是一个喜欢幻想的女孩子一样,虽然,早已过了那个年龄。

  简单的日子,宁静的时光,淡然的心境。一首清新舒缓的音乐,就可以是一段怡心的安然的享受,在清凉如水滴的琴音里一次一次涤荡去浮尘,濒临澄明。这个要求真的不高,而于我,对生活也似乎真的再不想去作过多的要求。有一个宠爱自己的人,有一个自己心爱着的人,有一个不被过多打扰的空间,就是一种幸福。

  我想我已经依赖上了这样的“幸福”,常常将自己的身心安置在一个几乎完全与世隔绝的角落里,独守时光,住在一座玻璃城。有时候,当我透过玻璃,看着眼前的尘世,试图去理解生活、人生、事业等等词语的真实含义时,我觉得还不如眯上双眼,让思绪去碰触抚弄琴键的指尖,温暖还是清冷。更愿意把自己心弦上的那一首首婉约,填写进一种叫想念的情绪里,充溢“幸福”的浓度。

  我是如此地放任自己的慵懒,任由一种类似于迷茫的情绪,在这样的一段时间里左右着我。我的思绪会如一朵蒲公英花儿,随着旋律的起伏飞落到一朵花、一片水、一枚果、甚至一丝发梢上,我所途经的山水纤陌,都是清淡空灵的温馨,让我突然地想到有一种写意着水墨的雨花石,那才是人间美景的极品收藏,却又极其质朴。我就在这样的小情调里,将平淡的日子打点成一首小诗般,宁静唯美。

  我不想去对老友的惊讶做出一个比较合情合理的解释,“依旧清高”也好,“如从前的骄傲”也罢,骨子里的本质,我无法剔除。而当这样的性情,可以让“我行我素”的洒脱得以淋漓尽致时,我又何必要去屈从于某些并不能成为生死攸关的存在,而去改变自己。

  只是,这个“依旧”,已然不是当年,清高和骄傲不过只是“幼稚”的亲戚罢了。其实,我还是愿意被老友说成“稚气”的好。想想,在走过了青春韶华,繁华散去,铅华换作了素颜之后,还能依旧在心里藏着一些些稚气,偶尔地卖萌着单纯,哭和笑都不必再去找一个掩示的理由时,为什么还要去过问成熟是不是一种优雅呢?我欣赏纯朴和自然的物事,同样,也希望自己尽可能地保持着这样的简单并幸福着。

  于是,随手可揽,随意可撷的惬意,便也在这样的日子里四处招摇。一场雨、一阵风、一夜梦……甚至,一把有点破损了的口琴,都可以促成一份快乐。喜欢说快乐是一种心境,更是一种姿态,你不必为此去交换什么,只是属于你自己的事情。你在这样的心境里,你的爱恋,依旧可以燃烧成青春的热血,浪漫成旷世的断章,又有何不可?你是公主你是平民,重要吗?你只是在爱着一个自己的追求,去完成自己灵魂的成长。

  而曾经,真的依靠过爱和被爱想要成全自己向生活索求的幸福,并为此付出。痛苦、伤创、还有恨,纠结成梦魇,追踪着生命的步履,几乎让自己心力交瘁,才终于在走过沼泽之后,于一份简单宁静里发现:幸福,就是在爱中学会宽容和理解,放弃和给予,更要学会用一份淡然的心态去承接幸福的温度:不冷不热,刚好似这样的一个清清泠泠的秋天。

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    浅笑从容,只为你懂

  此刻,凌晨一点。

  我刚写完堆积多日的作业,没有睡意,只想打开电脑听听久违的音乐。

  第一首就是安与骑兵的《红山果》,第一次听他们的歌就有一种深深的动容,田园的风格,纯净的唱腔,还有清新的装扮,一切都是我喜欢的,也是我苦苦追寻的。

  始终都忘不了MV里他拉着她的手在曲径通幽的山林里奔跑的情形,那是一种怎样的空旷与舒心,什么都不必去想,只要山河还在,你还在,就是最好的答案。她说她会用一生的时间去等待一场美丽的爱情,等到头发花白,就是她给他的嫁纱。多么美丽的许诺,在他们相拥而泣的那一刻,所有的言语都化作了心照不宣的默契与懂得。

  他们一定有过一段刻骨铭心的爱恋,从砰然心动到细水长流,他们也一定共同经历过风雨历程,所以他们比常人更懂得珍惜,不需要凭证,他们早已将对方视作了唯一。

  此生,能遇此相知相爱的伴侣,是何等幸运。

  或许所有的相知相伴,都应该感谢人生的沧桑巨变,如此才能真正明白谁才是风雨同舟后不悔的眷恋。

  接着就是周迅的《越人歌》,喜欢这首歌是因为我的古琴老师,她清雅孤绝,举目流芳的姿态,让我敬佩不已。那天,大雨初歇,她独自弹唱的《越人歌》让我深深的感动了,一歌一曲,竟让我唐诗宋词里的夙愿遭到了归宿。

  “今夕何夕兮,搴舟中流,今日何日兮,得与王子同舟。”这样的词句让我脑海浮现出一个唯美的画面:一位西湖歌女,在湖心亭弹琴,琴音惊动了泛舟游湖的公子,他便让人打听那位女子的名姓,并以一首诗相赠,自古琴棋配书画,美女配英雄,偶然的相遇,便可结一段尘缘。

  而我,却将《越人歌》弹出了《北方有佳人》的味道,不知该高兴还是该反思?

  有一天,我也要在溪风明月的岸边弹琴,只是赏景铭心,只为候得知音。如果真的有人懂我古琴弦外的音律,懂我“半缘修道半缘君”的心情,那么我愿一生相随。

  《红尘客栈》,《烟花易冷》,《相思引》,《摆渡》……

  听了好多,好久,那些唯美的词章是我今生最深的眷恋,而我要在这场文字的风月里寻找青春的答案。

  如果可以,我多想成为白落梅笔下的女子,以一朵莲的姿态行走于世间,不问年华,不言感伤,守着一座古旧的茶楼便可终老。

  如果可以,我希望多年以后,在街角的咖啡店,那个擦肩而过的故人能惊喜的叫出我的名字,并大声的喊出:缘来是你。

  那会是多美的结局。

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    我自清风来,又随清风去

  我自清风来,又随清风去

  我自清风来,又随清风去。也许和徐志摩先生同一姓氏的缘故,才会和“轻轻的我走了,正如我轻轻的来”有相同的意境吧。

  我自清风来,就如清风般柔和地抚摸着大地,给人们带来一阵阵清爽,但人们不曾记得何时清风来过。

  又随清风去,阵阵清风擦面而过,给人们留下短暂的心旷与神怡,同样,人们也不会记得,清风何时而去。

  清风如此,人亦如此。许多人也许对这个世界有太多的付出,也许给与自己的朋友,亲人有太多的付出。于是便以为,应该被他们所铭记。很多时候,我们总是为他人付出了许多许多,然后所以然的认为,自己所付出的那么多的人也应给与自己同样的爱。

  我们全心全意地为一个人付出,然后有一天你发现她并没有对你像你对他一样好。你开始失望,沮丧,然后开始和她疏远,也许更坏,从此之后,各自离去!其实,这是我们的自主情感所导致,并没有人要你去为别人付出,也从来没有人说过付出与回报是成正比。付出与回报永远都只能是物理的理想状态,它不可能是质量守恒。

  当有一天,我们默默的离去,没有被任何世人所记得,所关怀,我们会有更大的失望与沮丧。但,也从来没有定律说过我们会被记得。我们为什么要被记得?凭什么要被记得?

  这还是我们的主观意识。我们还是沉溺于付出与回报的错误观点。

  如果我们一心对别人的付出希望得到同样的回报的时候,那么我们的付出就不能够称之为付出,而仅仅是一种交易罢啦!在这个世界上,有形形色色的人,每个人都有自己为人处事的方法,我们也不能要求每个人都和自己所一样,任凭自己的思想去走。

  我们对于朋友和亲人付出的时候,朋友与亲人也不可能完全不对自己所付出。爱是无法衡量的,每个人有自己的能力与习惯,所以我们也就不能够说谁付出的多,谁付出的少!

  当然,我们也并不是说,从此以后就不再去对他人付出,不给他人关怀。我们还要继续为他人所付出,为了你所爱的人去付出,但我们不应想那么多。有一天,我们静静的离去,没有人所记得,我们也不必失望和沮丧。我们已经给与别人关怀和爱,我们自己已经做到最好,别人怎么做,怎么想,我们无法控制。但,至少,自己不会歉疚与他人罢啦!

  我们可以像清风一样,在我们存在的时候默默的给人们带来清凉,在我们所离去的那一刻,也是静静地离去,不被任何世人所牵挂!

  这便是,我心所想——我自清风来,又随清风去。

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    思念飘飞,洁白如雪

盈盈雪落,洁白的念。盼一场倾城的雪,为这个寂寥的冬,来一场无垠的苍茫。冬有诗意,冬有静美,冬有雪飘,将一份依托,一份思念,轻轻送至你的身边,心中吟唱一曲纯美的冬日恋歌,你看,你看,雪在飘,是漫天的思念!

  又是飘雪时节,凛凛的北风拂过面颊,寒意刺骨,嗅着冬日的气息,冬天,终究还是来了。心中有很多期许,这个冬天对雪充满了企盼。如果说我曾在烟雨濛濛里痴绵,那么,塞北的雪花便是我盈满纯白的想念。

  雪,晶莹剔透,悠然如飘散的花,超然脱俗,与世无争。雪,自然界最美的赐予,在白雪皑皑的国度里,任凭思绪无限遐想,片片雪花在空中旋舞,像极了一个个纯洁的天使降落人间,以轻盈的姿态眷吻着大地,枝头缀满了朵朵洁白,傲立的风骨,绽放着它一世的清绝。

  雪,是冬季的唯美诗意。飘雪的日子里,记忆变得格外明晰,仿佛是将淅沥的细雨的痴绵与思念凝结,洋洋洒洒于漫天遍地。怀想去年此时,我还在满目凄凉,苍茫着,迈着沉重的步子,踩着厚厚的雪,回头望着一串串足印,心中的百感,只是万念俱灰的感叹。迎着雪花,堆着雪人,那雪人在风雪的世界里站立,一份傲骨,几点迷离,浅浅的微笑,以仰望天空姿态站立成永恒。似乎有点青涩,留有一份纯真,却没有那份快乐,定格在记忆里的是百转千回。

  我想你了!

  这个冬天,那一日,我说我这里下雪了,带着抛洒的酣畅淋漓的喜悦走在雪里。我心似雪,纯粹而浪漫。相思如雪,千片万片,片片洁白,在心间盛开一朵朵涟漪,我独自漫步在雪中,任由雪花飘在我的身上,发间,眉宇......是不是可以一直走到白头?

  我想你了!

  回想一路走来,历历在目,心,悠然,无限伤感。铭刻在心,每一个季节里都有满满的情丝凝结。春来时,我走在陌上,看一场春暖花开,香氛萦绕,安暖情长;雨来时,我走在江南的雨巷,烟水亭边,等你;秋来时,我飘然如一片落叶,飘零于千叶万叶间聆听一叶知秋的凄美,聆听叶子的哭泣;冬来时,我看这一场倾城之雪,雪花漫天,隽永如斯。

  我想你了!

  依稀记得有一首歌这样唱到:“思念一个人的滋味,犹如在寒冷的冬季里喝一杯冰冷的水,然后用很长很长的时间,一滴一滴地流成热泪”。也许,思念,唯有在冬天的夜里飘着雪,倚窗的那一刻,才能愈加明显,思念很用力,一不小心,心就碎了,同雪花散落一地,堆积,堆积,堆积成深深厚厚的情,真真切切的念。

  我想你了!

  窗外的雪簌簌下着,带着薄薄的寒意,温柔地萦绕心房,如同那些飘零的往昔,静静凄凉在心上,每每忆及,心痛不已。

  我想你了!

  也许,生命中总会在某一刻转角处有人与你相遇。会温馨蔓延在雪里,感恩珍惜的心,会一程一念的呈现。生命里总有一些人,一些事,成了你一生不变的牵挂,总有一种语言,触动着心弦,生动了流年;总有一种情愫,填满了心海,描摹一幅唯美动容的画卷,跟随心的走向,用一生无悔的牵念与追随。

  我想你了!

  多想,在飘雪的日子,与你对坐,在茶香里,共温一段走过的岁月,默默相视,不言便是懂得,不语亦是情深。

  想必这来到世间的雪花,每一朵都蕴含着它的情意,魂回故里,携着一份深深的眷恋,飘洒在大地上,也许,北风呼啸而过,将承载着念的雪花,在你的天空漫天飘落,那亦是悠扬苍茫的思念之歌,飞旋着,洋洒着......

  雪花一片一片,飘落心迹。在每一个静谧的深夜,轻轻然潜入我梦里。朦胧中,我身着风衣,扬起神釆飞扬的脸庞,伫立在凛冽的风中,远处一片白茫茫雪海,伸手捧起一团雪花,轻轻吹拂,雪花片片飞起,落入心田,种下一份安然。

  盈盈雪落,洁白的念。盼一场倾城的雪,为这个寂寥的冬,来一场无垠的苍茫。冬有诗意,冬有静美,冬有雪飘,将一份依托,一份思念,轻轻送至你的身边,心中吟唱一曲纯美的冬日恋歌,你看,你看,雪在飘,是漫天的思念!

  我想你了!

  文/红颜魔尊

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    千年——梦醉佛音

  此生虽短意绵绵,若即成佛又何难?尘缘网断雪山梦,天涯何处问多情?

  当骏马腾起塞北的风雪,弥漫了一场又一场的春潮;当杏花春雨在江南菲菲飘洒,淹没了一树又一树的杨花;我站在红尘的渡口,掬一杯清茶,醉一杯美酒,在茫茫人海里,于芸芸众生中,一袭白衣,一把羽扇,看尽人间繁华往事。

  ——引子

  在这个花开的三月,我走出寂寞的心城,白衣玉扇,来追寻你前世的踪迹;我从江南而来,缓缓地漫过雪山,踏进这片悠然于世的红尘烟火,静看你演绎着尘世间最凄美的繁华,潇潇了我无尽的思念。

  那一日,所有的经幡为你而飞扬;那一日,所有的真言为你而诵动;那一日,大昭寺的钟声为你而飘荡;那一日,雪域的古城为你而歌唱。在这佛光闪闪的天域,在这繁华错落的藏都,你将生命华丽的上演,古香墨笔如水月华,你静坐于花海间,采撷一段如莲的时光;静守在风尘里,笑那浮华落尽,月色如洗;笑那悄然而逝,万盏飞花。于是住进布达拉宫,你是雪域最大的王;流浪在拉萨街头,你是世间最美的情郎。

  红尘似水,醉眼茫茫,我荡舟飘扬在玉龙雪山的溪水中,眼眸中飘着你昔日的忧伤,大昭寺依旧荡着千年的梦音。情和切、意和浓,因缘结果终是梦。

  那一日,你突然问佛,为什么不给所有的女子花容月貌?那只是昙花一现;为什么每次下雪都在我不经意的夜晚?在不经意间往往会错过真正的美丽;为什么这个世界有这么多遗憾?婆娑世界,没有遗憾,给你再多幸福你也体会不到。古刹的钟声再次敲响,刹那间,梦的灵魂在你的心间跳舞……我若相遇,如若不见,乃之若何……若偶然的相遇,蓦然的回首,注定彼此的一生,莫问是劫是缘……

  于是,你恍若隔世的离殇便化作芸芸而动的春水,穿越红尘的悲欢惆怅去追寻贴心的流浪,你将刺透撒遍青山来慰藉今生的荒凉,为了有梦伴着花香飞翔,你将东山的钟声敲响。那一夜,你忘却了所有,抛却了信仰,舍弃了轮回,只因此情天下无双。你踏遍雪山,只为寻找那盏叫做醉生梦死的汤。一花一世界,一叶一如来;春来花自青,秋至叶飘零。在这片充满神欲而纯洁的雪原,你将一片佛心自由的放逐,随梦去飞翔。不俗即仙骨,多情乃佛心。

  在这佛光闪闪的高原,三步两步便是天堂,却仍有那么多人,因心事重重,而走不动。你用至高无上的佛法来演说着世间的几多沉浮,在权力与欲望的争夺中,你如一朵青莲,远香而近美,在茫茫人海里漂浮;在用佛法编织的心网中,你淡然而笑,若心无网,何惧身陷?尘缘如梦,苍苍众生,悠悠几人者?能够放下。

  我在古木檀香中,静静地聆听岁月的倾诉,红尘似水,泪染胭脂。在这片红尘净土中,我缓缓起身,回眸,望着旧时东山的月亮,照着昔日雪地晶莹的脚步。

  茫茫雪山,我白衣胜雪,打马而下,羽扇尽处,依然灯火人间,繁花锦绣。只是我不在世俗的网中飘摇,因为我懂得“唯有放下,才是最好的怀念”。

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    相逢

  相逢

  文:晓枫婉月

  相逢是一首歌,这是站在理想与现实之间对生活发出的一种期许与赞叹。

  毋庸置疑,任何一份美好的事物都是值得称颂的,何况,人生的相逢是一件多么难得,多么美好的事啊!

  人生在无数次的相逢中分别,在无数次的分别中相逢。

  当相逢遭遇着一份尴尬,当相逢成为一种痛苦的导火索,这样的相逢你该如何面对、如何处置?

  旧情重燃大致有两种情况:一种是失落迷惘的情感遭遇着惺惺相惜之心,回忆起过去的种种,甜蜜与痛苦交织在一起,往事与现实产生着激烈的对撞;因相逢而鸳梦再续。二是天高云淡,望断南飞雁,壮志未酬的你和他仿佛一下子重新找回了希望,激起昂然的奋进斗志。

  人生的相逢,有时候是一道深奥的课题,如何去面对它,就在于你的智慧,你的价值取向,你为人处世的态度,因而,有些相逢,如春天,如暖阳,如喜出望外之中开出的花,如历经风雨洗礼之后的一道彩虹,如重燃希望的一把火炬。这样的相逢是偶然中的必然,是你辛劳诚恳时播下的种子,是你的美德累积中长出的花蕾,而有些相逢是天意,是你本不该犯下的错,是你本不该种下的恶果而必须的理所当然的偿还。

  相逢未必是相识,相逢未必是久别,相逢未必是彼此见面。有时候。相逢是甜蜜的,幸福的;有时候相逢是楸心的,羞愧的;有时候,相逢是无语的,沉默的,有时候,心灵的相逢甚于面面相对,为一件事,一句话等等而发出不约而同的感叹或呼声这无异于超越了心灵与地域的感应,那是志趣的芬芳,是思想的焰火,是灵魂的灿烂。

  有道是:“人生何处不相逢”。

  人相逢而心不能,大多是缺少心灵的交互、缺少共鸣的作用。若相逢的两人其感觉甚于“核磁共振”所产生的效果,这来电的意义非一般可以比拟,若,此情此景出现在你情我浓的男男女女之间,自不必说什么一见钟情,其结果太有来头了。

  有些相逢不可预测,却可以预约。

  在相逢之前,我们最好是干净利索的,是一身轻松的,是不欺也不歉他人的,是无愧我心的,如此,才不负了相逢的盛宴与美意。

  相逢——美哉,妙哉哎!

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    乡村的秋夜

  南方乡村的秋的格调大抵是清冽﹑翠绿和静谧的,长期居住在南方的小村,对乡村的秋夜有着特别的情素。

  南方乡村的秋夜是从白天的徐徐中开始变黄变灰,太阳懒洋洋地出没在云层间,很不情愿的把纤弱的光若有若无地撒落在大地上。

  一片片开始变黄的叶子依依不舍地离开母体,随秋风在空中打了一个旋,然后到处漂泊,最后悄无声息地落了下来,这时的气候,冷寂中透着阵阵的清爽,秋天就这样开始来临。

  漫步在乡村的田垅,稻谷成熟的芳香随着徐徐的秋风扑鼻而来,前面的苞谷林啐啐嗦嗦的响,那是秋风吹动苞谷叶发出的碰撞,或是夜游的鸟或老鼠在偷吃粮食。

  乡村的秋夜,繁星点点,虽然没有春那样妩媚,没有夏那样刚烈,但却显得成熟而温柔,像少妇,能给你一片柔情,一种安全感。

  乡村的秋夜静得让人寂寞,站在村边依然绿得葱茏的大青树下,浮想联翩。虽然到了秋,绿色任然是乡村的主旋律,那矗立在路边的四季青,那满山生长的松柏并不因为身处秋天而显出丝毫的苍凉和荒芜。还有那么多叫不出名字的植物,仍然不顾季节的嬗变,顽强固守着心中的翠绿。

  联想这“绿”,我胸中充满了一怀希翼抑或一则梦想,乡村的秋夜毕竟只是一个季节。人们赖以生存的“绿”啊,并没有因为季节的来临而暗淡了光辉。

  我始终以为,乡村的秋夜须是成年人才能够体味它的真谛的,成年人犹如秋天成熟的果实,经过了多少风风雨雨,经历了多少次磨练和挫折,最终造就了成熟。不然,怎么能叫成年人呢。

  在秋夜,是不必过多地感概人生的,那样会让你的心境变坏而人为的改变秋夜的情调,不感概就不去想他罢。

  乡村秋夜的宁静,若是有一曲音乐,那又将是另外一番景象,音乐是从显得不高的苍穹那边传过来的,不期然扑入你的耳朵,凫凫娜娜,飘飘逸逸,若人心醉,令人神往。这优雅婉转的音乐让星星黯然神伤,悄悄的躲进了云层,夜游的鸟或动物都沉醉在这旋律中,一动不动的生怕弄出声响来,这时候,乡村的秋夜显得特别的神秘。

  置身于这样的氛围,哪怕只是片刻,也是一种“泌人心脾”的享受,虽然只是想象中的秋夜,然而这样的乡村秋夜肯定会有,这样想着的时候,秋风又轻轻的徐来,仔细聆听,那不是音乐是什么呢?我的心终于得到尉籍,其实,乡村的秋夜本来就是一曲别有特色的音乐。

  “呜呼”,一声怪叫,把我唤回到现实,那是夜栖在青树上的猫头鹰在叫,这叫声打破了乡村秋夜的静。秋风加快了节奏,苞谷林传来一阵阵“哗哗”的声响,这声响的交融俨然快节奏的音乐,拉开了第二个秋日的序幕。

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    幽谷之兰 自芬亦清

  芝兰生于幽谷,不因无人问津而不芳,这是一种淡泊;梅花开于隔隅,不因阳光冷落而不香,这是一种优雅;流水饶石而过,不因山石之阻而纷争,这是一种低调。人生一世,不是什么都要去争,不是什么都要去抢,心胸宽一点,欲望少一点,满足多一点,这样才会活得潇洒一点,人生才会自在一点。

  一直就很崇尚一种既简朴又简单的生活,一切都是那么自然逼真,毋须刻意地渲染,毋须矫情地掩饰,毋须肆意地张扬,毋须尽情地点墨,顺其自然、回归本真。

  都说网络是个虚拟的世界,其间就像万花筒般地瞬息万变,由于自己本就是个思维简单,略带几分天真之人,从没有想过能在网海中寻求什么,得到什么,迎合什么,渲染什么,就这样在不自不觉中,竟已是在网海飘荡了七年有余。

  记得当初刚刚上网时,对一切都感到那样的好奇与陌生,甚至抓鼠标的动作都是那样的笨拙,那小小的鼠标仿佛就有千斤重似的,总是不听使唤。随着与鼠标亲密接触的时间日渐增多,那鼠标便也如听话一般,任你随心所欲地呼来喝去、游刃有余了。

  也许许多网友刚刚上网面临的第一个问题就是如何给自己起一个既动听又顺口,而且意蕴丰含的网名吧。

  记得当初还在读大学的儿子暑假回来,兴匆匆地把他的一个网号给我,并且教我如何上网。当时儿子就问我起个什么样的网名,我不假思索地脱口而出"空谷幽兰",儿子一听便说:"妈妈,这个网名确实很好听,但是有许多人都已在使用这个网名了。"我听后,不以为然地说:"别人是别人,我是我,我就是喜欢这个网名。"儿子知道老妈会认死理,所以也就不便再多言,随了我的心愿。

  对"空谷幽兰"情有独钟,其实是源于这段文字"夫幽兰之生空谷,非历遐绝景者,莫得而采之,而幽兰不以无采而减其臭;和璞之蕴玄岩,非独鉴冥搜者,谁得而宝之,而和璞不以无识而掩其光。"于是,更喜欢兰花的宁静与唯美,对"幽兰"一词倍加珍爱,几近痴迷的程度。

  这一网名伴随着我历经网海中的风雨洗礼,饱尝网海冲浪中的酸甜苦辣,驻足在我的文字中,镌刻在我的心灵里,一路且歌且舞地伴我走过春夏,走过秋冬。城市达人下线后,又随着我来到江山文学网,本想让她继续成为我的"形象大使"和"独家代言人",可惜,我还是迟到一步,已经有人捷足先登,无奈,在江山只有和"空谷幽兰"暂时告别,用"幽兰萦梦"取而代之。值得我欣慰的是,网名中的"幽兰"二字,始终如一地坚守在我的网名阵地之上,成为我心灵永远的慰藉和励志的座右铭。

  一直以来就很崇尚兰花,并不因她的名贵而攀附风雅,并不因她的美丽而仰慕沉醉,并不因她的清幽而留恋惊叹,并不因它的高洁而趋之若鹜,只是一种由衷的喜欢而已。一直就想做个心静如水,心气如兰,蕙质兰心的倩倩女子,在阡陌红尘中,独守着那份淡然和宁静。源于对文字的一份钟爱和对创作的一份执着,于是,无论在坚守城市达人的日日夜夜,还是驻足江山的时时刻刻,总是怀揣一颗研磨文字的素心,捡拾工作和生活的间隙,独享那份宁静和寂寞。将殷殷心血凝成文字,敲击在冷漠坚硬的键盘之上,将款款心语瘦成诗行,流溢在素洁的方寸素笺之中,用心花绽放出江山文字百花园中一朵鲜为人知的幽幽的小花--空谷幽兰(幽兰萦梦)。

  我不知道,为何绝大多数喜欢舞文弄墨、独享寂寞,徜徉在文字中的心静如水的女子,都喜欢以兰花作伴,都对兰花情有独钟,也许,就是源于兰花的无人问津亦自芳、高雅娴静的淡泊和从容吧。

  有人曾细细地描摹过兰花:兰,错落有致,别具一格。抽出几片嫩嫩的叶子,淡淡的青绿,像翡翠,像碧玉。它的清淡之绿,像蘸足了水的绿墨轻轻染上,绿的清纯,绿的可爱,惹人怜惜,令人喜爱。一丝微白穿过其心,日光斜照下,更是显得玲珑美丽。长大了,甜美化为沉着。绿色变浓了,整片叶子都抹上了重重的绿色,厚重幽美。深深的绿在叶子上厚薄而施,构成了一副灵秀的图案。再过一段时间,兰花就抽出了一支圆滑的细茎,一直往下垂,垂出花盆,吊向下方。细茎一节一节连接,像文竹的茎。茎旁长出小叶,这些小叶以花瓣的形式"开放",绽出一个绿色的花之梦。再开几朵小白花,玉一样透明的小花瓣,金黄的蕊,小巧玲珑,在茎上谱出一曲简短的花之乐。

  兰的结构也是精致的。叶片纷纷向外边翘起,中间的微斜,越往外斜得越明显,铺垫出花一样的景象。不论从哪个方向看,都是一幅有规律的图案。它就像一位仙子,优美,俊秀。"回眸一笑百媚生",这样浓艳的诗句只配合艳红的娇花。兰,它只是轻轻微笑,只是一片自然之绿,却赢得了多少人的称赞,以致把高尚的君子都比作它。兰,让人沉醉!

  从这段文字里,我们不难看出兰花在在芸芸众生心目中至高无上的地位和世人对兰花的敬仰之心。

  兰花,自古至今就是文人墨客吟咏的绝佳对象。兰花有着如此旺盛的人气和魅力,其实也是源于兰花本身的特性而为。

  一、香。中国兰花自古有"王者香"之称,其香清幽脱俗,飘飘忽忽,若有若无,沁人心脾。偶尔一阵清香袭来,能使人心旷神怡,提神醒脑,茅塞顿开,所以古代就有兰香能够催生祛病的传说。中国兰花神奇的香味,是世界上任何花香都无法比拟的。

  二、姿。兰花的叶姿清雅潇洒,历来是诗人画家灵感的源泉。其软垂叶者,娇姿婀娜;其斜披叶者,飘逸洒脱;其斜立叶者,刚柔相济;其直立叶者,雄健刚劲。那些色彩缤纷的叶艺兰,更是绚丽多姿,分外迷人,难怪有诗赞日:"泣露光偏乱,含风影自斜,俗人那解此,观叶胜观花。"兰花的花形变化无穷,姿态万千,有的像荷花,有的像梅花,有的像菊花,有的像牡丹,还有的像松竹……真是包罗万象,数不胜数,好似聚集了花卉的精魂,从兰花中可以找到百花的缩影。

  三、韵。兰花的风韵清丽脱俗,是品赏的内涵与精华。兰花中的荷瓣花、梅瓣花,品相端庄,气宇轩昂;兰花中的水仙瓣花,灵动秀气,温文尔雅;兰花中的奇花蝶花,有的形如秋菊,巧夺天工,有的形如牡丹,雍容华贵,风姿绰约,令人百看不厌,浮想联翩。

  四、色。现代兰花的花色越来越丰富。嫩绿与洁白,象征着清雅纯洁与超凡脱俗;金黄、红、紫等,寓意富丽堂皇与高贵吉祥。但无论何种花色都共同体现了一个"清"字的本质,素净的清雅,红紫的清艳……都显出玉肌翠骨、纯朴雅丽,各种色彩都受到人们的喜爱。

  由于兰花幽香清远,素洁脱俗,"不与桃李争艳,不因霜雪变色",自古以来深受人们的喜爱,并获得了诗人墨客的赞扬,留下了许多脍炙人口的诗词。

  宋代大诗人苏辙在《种兰》诗中写道:"兰生幽谷无人识,客种东轩遗我香;知有清芬能解秽,更怜细叶巧怜霜;根依密石秋芳早,丛倚修筠午荫凉;欲遣蘼芜共堂下,眼前常见楚词章。"

  扬州八怪之一的郑板桥在《峭壁兰图轴》一诗中也慨然落笔,留下了流芳百世的佳句:"峭壁兰垂万箭多,山根碧蕊也婀娜;天公雨露无私意,分别高低世为何?"这些诗词都是对兰花清香宜人,优雅超脱,不媚世俗的风骨的赞誉。

  清代江湖派诗人刘克庄在《兰》一诗中这样写道:"深林不语抱幽贞,赖有微风递远馨;开处何妨依藓砌,折来未肯恋金瓶;孤高可把供诗卷,素淡堪移入卧屏,莫笑门无佳子弟,数枝濯濯映阶庭。"

  又如岭安卿《盆兰》诗:"猗猗紫兰花,素秉岩穴趣;移栽碧盆中,似为香所误;吐舌终不言,畏此尘垢污;岂无高节士,幽深共情素;挽首若有思,清风飒庭户。"如揭溪斯《秋蕙》诗:"山丛不盈尺,空谷为谁芳;一径寒云色,满林秋露香。"又如张《咏兰花》诗:"能白更兼黄,无人亦自芳;寸心原不大,容得许多香。"这些都是描写兰花的清白为人,刚正不阿,孤芳自守的品格以及宽容厚德,默默奉献,不图回报的品质。

  我国历代文人墨客对兰花的品赏,形成了源远流长的兰文化,兰花丰富的内涵凝聚了广大爱兰者的精神寄托。然而,革命前辈董必武先生的赏兰妙论堪称一绝,他称兰花有四清:"气清、色清、姿清、韵清。"生动地概括了赏兰的精髓所在。

  也许,在众香国里,兰花没有牡丹的富丽堂皇,没有玫瑰的俏丽无比,没有樱花的娇艳绚丽,没有月季的姹紫嫣红。可是,没有哪一种花卉可与兰花相比,"兰",在众香国里独树一帜、独领风骚,.而将兰花提升至一个精神高度来看,她的蕴意已完全离开它本身的含义,已成为一个内涵丰富的文化符号和唯美高洁的代名词

  人们常常把优雅知性的女人比作兰花,"丰骨清清叶叶真,迎风向背笑惊人;自家笔墨自家写,即此前身是后身。"兰花的魂清骨洌由此可见一斑。兰花不与桃李争艳,不因霜雪变色,绝无矫揉造作之态,更无趋势求媚之容,无人问津亦自芳。

  李敖在一篇文章里也曾写过:如兰的女人,她聪明,柔美,清秀,妩媚,有深度,善解人意,体贴自己心爱的人,她的可爱是毫不嚣张的,她像空谷幽兰,只是不容易被发现而已。

  做女人,当如兰。清高而优雅,兰心而慧质。她们聚思成文,凝情为章,她们的文字中缀满了生命的阳光和愉悦,还有对生活细节之美的聪颖顿悟。她们更能体会音乐的灵魂和书籍的芳香,更能够享受天的湛蓝和风的清柔。虽然她们表面看上去很柔弱,可骨子里的坚强却是无人可以比拟的。她们情感丰沛、感情细腻,她们一生都向往人世间最纯真、最美妙的爱情,她们一旦步入爱情的殿堂,便会对爱情忠贞不渝,她们对亲情友情更是呵护备至。真如一首诗中表述的那样"寸心原不大,容得许多香,兰味沁心脾,临窗自流芳".

  女人,不一定要拥有沉鱼落雁闭月羞花的容貌,却一定要拥有一颗包容大气、玲珑剔透的的蕙质兰心,典雅而不孤傲,内敛却不失风趣,简约淡雅,不卑不亢,一种由内而外升华出高雅清丽的气质,不因年华的流逝而失却韵致,而会随着阅历的沉积如陈年佳酿般历久弥香。

  蕙质兰心,这是一个与兰有关的成语。如果一个女子真的能够称得上蕙质兰心,一定是聪明到了极致、优秀到了极点的。也许,唯有从内而外都能如兰的女子,方能做到这一点,也方能称之为蕙质兰心。

  虽然,我只是行走在阡陌红尘中的一个文弱的女子,也是一个极其平凡的女子,却非常向往做一个如兰的女子,无论在我的文字中,亦或是在我的言谈举止中,对兰花的崇尚之情从未改变,对兰的向往之情也宛若追梦一般。为此,我在江山为签约作者免费制作的纸质书的自序中这样写道:

  流淌的是心梦,跳跃的是风景。每个人都有着自己独特的心梦,承载着许多美丽的幻想;每个人一生都会驻足一定的风景,留下了许多美好的回忆。梦中有景,景中添梦,梦景合一,丰腴流年。

  梦是心灵的期盼,梦是思绪的繁衍,梦是理想的放飞,梦是思维的升华。有的梦,犹如昙花一现般美丽一瞬转眼消失;有的梦,犹如昨日长风般清晰可见明断可依;有的梦,犹如似曾相识般朦朦胧胧浅浅淡淡;有的梦,犹如过眼云烟般虚幻飘渺不着边际。

  梦,曾孕育过欢愉无限;梦,曾牵起过遐思翩翩;梦,曾激荡过心潮翻涌;梦,曾璀璨过昨日今朝。美丽的梦境,让人流连忘返,采撷无数的快乐幸福;虚幻的梦境,让人如入玄境,饱览旖旎的秀色佳境;恐怖的梦境,让人魂不守舍,布满惊秫的历险心悸。梦,总是和一定的风景相依相牵,相辅相衬。

  在阡陌红尘中,一个着素装揣素心的温柔文弱的素女,不喜繁华、不追时尚,唯对文字情有独钟,她,就是一个小我--幽兰萦梦。为此,在我的人生信仰中,不羡慕彩虹的斑斓璀璨,不嫉妒鲜花的妖娆娇媚,不湮没鲲鹏的志存高远,不追逐海浪的信马由缰,不贪恋奢华的物事风景,不浪费今生的红尘萦念,不希冀飘渺的云卷云舒,不期待无望的七彩梦幻,不攀附诱人的高官权贵,不迷失红尘的旖旎丰饶。在我的意念中,一直崇尚做一个朴素、平实、淡然、娴静、知性、高雅、蕙质兰心的倩倩女子。揣一颗素心、忆一袭流年、聆一段清音、蕴一方墨韵,在静谧和自律中书写着自己芊芊的人生。

  虽说我只是一个步入人生之秋的平凡的女子,却喜欢在文字的羽翼下编织自己美妙的梦境,在文字的天空中放飞自己旖旎的梦想。在我翩飞的文字中,绚丽美妙的梦思始终是我文字的主旋律,如诗如画的梦境流溢着翰墨的芬芳,书写着流年的厥歌。在我恍若镜湖的心海里,一直就很欣赏高雅知性的女子,一直就很喜欢温柔娴静的女子,一直就很崇尚饱学广博的女子,一直就很敬佩决断明澈的女子。虽然我深知自己很平凡、很渺小,但仍不会失之向往,弃之追求,泯之气节、乱之根本。为此,每当我独处在静谧的一隅,回味流年,翻晒往昔,将满腹的萦念流至指尖,滴滴答答地敲击键盘,编织梦想,将隐隐心语演绎成寂寞的文字,用沥沥心血浇灌一瓣瓣心花,渲染了素洁的方寸素笺,凝香翰墨,缤纷出璀璨的文字之花。

  如今,已过知天命之年的我,对文字的热衷程度丝毫未减,依旧是怀揣一颗秋心,倘佯在秋天如画的世界,描绘着秋日淡雅韵浓的景色。借一双素手,绘一幅素景,韵一份素情,揽一片素心,行走在素色如兰的芊芊人生之旅,低吟浅唱着素色年华亘古不变的心曲。

  在我的第二部电子书的作品简介中我也留下了如此的笔墨:"春有百花秋望月,夏有凉风冬听雪,若无闲事挂心头,便是人生好时节"随着生机盎然的春的悄悄离去,激情四溢的夏又不期而至。从春到夏,放眼原野,百花盛开、竞相妖娆,宛若风情万种的倩倩女子袅袅婷婷、款步翩跹。故此,世人便常把花誉为女子,女子隐喻为花。在这阡陌红尘中,又有几人不爱花?不恋花?花的秉性和气质正与女子的外形和风骨浑然天成、自成一体。作者也是一位喜欢赏花爱花护花恋花之人,更有着女性细腻婉约的情愫氤氲其中,故此,在她的文字中,你便会品读到花的质朴、花的幽静、花的典雅、花的高贵、花的端庄、花的丰腴、花的温婉、花的魅力。流溢于文字中的点点花絮,就是她心灵深处对人间真情和生活感悟的写真。

  兰花之韵,清新淡雅,幽雅高贵。女性之美,纤柔淡约,优雅大方。我想:也许在我今后的人生道路上还会遇到更多的艰难曲折,在今后的岁月中还面对各种打磨和历练,但一颗如兰之心永远都不会改变。在我的人生信条中,要做一个如兰的女人,永远拥有着一种知性温婉的秉性和脱尘不凡的气质,书写着属于自己独特的人生,继续在文字蔚蓝的天空下,书写心曲、陶冶情操、放飞梦想、丰韵流年。做到无人问津亦自芳,淡看世俗亦自清。

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    十年踪迹十年心

岁月荏苒,时光飞逝,人生苦与甜相交相错,感伤的五月,美妙的字里行间

  时光一去如梭,还没来得及清算门前苔上的屐痕,转瞬间,守候你,已经整整十年。

  夕阳西沉,烛影深深,霓虹灯里歌吹清扬,我的心里,还有你徜徉的庐州月光。不知道时针踏过几座春秋,不记得文字写下多少哀愁,不敢说还能追随你到岁月白首,悄然无息中,我只是你曾经用来书写青春的三行节奏。从小学到初中到高中再到大学,你的歌声似水流年,温暖了一个又一个你未知的青春瞬间。庐州月光,烟花雨凉,一缕青丝一生珍藏,到底是我,沉醉你写下的一页寻常,恐怕今生,束发红袖,续纸研磨,彻底难收。

  一场红雨瓢泼淋湿了昨夜的修远西窗,折伤了未央宫里青涩的芭蕉殿堂。如同你一抹感伤,唱一句美目当年、流转心间,便湿润了千万人儿的殷切眼眶。十里红妆镜微凉,画檐无需过长廊。梦里的初装已变了当时模样,如今雅俗也能举杯共赏。迷离渡口,回忆含羞,即便是离别感伤,又怎能轻易说分手断肠。守着一米阳光,独自彷徨,为那已经逝去的云裳,最终谢场。

  岁月无声,日子却是有痕。雨掸霜叶,抖落一地过往,却不曾发出一丝一响。日子还在走过,时间从未停歇,从自定义到寻雾启示,从苏格拉没有底到梦游计,从不如吃茶去到如今的青年晚报我都有珍藏。云遮秋雁,遮住十载月光,你推开窗,不仅把旅途照亮,还为尘世洒下了一片具有许氏风格的烟火清凉。离愁别恨锁心伤,披星戴月碎人肠。枕簟凉,残烛愰,人惆怅,不管心是否还在溃疡,无论你还要坚持多久的人生流浪,自由自在也好,入世随俗也罢,一路都会有人随你,烟波铺江上,倾酒诉衷肠。

  时光匆匆,弹指只是一挥间,越美丽的东西,就越消失的快。好花美丽不常开,好景美丽不常在。青春美好,还没有来得及,将自己尽情的绽放,才知道你已经到了而立之年,人生短暂,多多少少在我们的心中,都有过一些美丽的遗憾。这一年,你三十,我二十,一样的性格,一样的习惯,却有着不一样的青春。你在你的音乐中怅然洒脱,我在我的文字里低吟浅唱。不为杏花雨,但为一江春。也许在人间彷徨的不只是你,寻不到天堂的还有我。理想不是旧梦红尘,东瓶西镜虽好,却不是一生的恬淡宁静。木雕流金,岁月涟漪,你有梦断都成空的那一年,我也有封笔踏花红的某一天。

  寻不到花的折翼枯叶蝶,永远也看不见你才华的凋谢。就像那已经逝去的四月,雅俗共赏,落笔传神易传唱,留下了这年第一个非同凡响。随风飘荡,丝丝缕缕,雨花也清凉。断断续续不成曲,情不自禁中却打湿了湖畔旅人的新装。浓墨化不开的结局,惊醒了世俗渐睡渐醒的俗雅皮囊。

  如今五月正缘劫,人生一世,寥寥江湖,短短一十圆月,轻轻一笔淡抹素阙,不过轮回一瞥,又怎能绘尽你不染纤尘的满腹实学。五月的花海,五月的朝阳,五月的惬意,五月的感伤.都为你携手高歌、沉醉心肠,而我也把这些仔细回味、依依收藏,珍惜,呵护。

  你指尖的琴瑟芬芳,是我笔下的年华书香。

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    墙头马上

  曾读过白居易的“井底引银瓶”,其劝小人家女,勿要将身子轻许他人。其中两句写道:妾嗅青梅凭短墙,郎骑白马傍垂杨。墙头马上遥相顾,一见知君即断肠。后来,着名的元曲作家白仁甫根据白居易的“井底引银瓶”,写出了一部爱情杂剧《墙头马上》。

  裴行俭,任工部尚书,浑家柳氏,尚有一子,名少俊。少俊三岁能言,五岁识字,七岁草字如云,十岁吟诗应口,才貌两全,年即弱冠,未曾娶妻。因去年唐高宗驾幸西御园,见花木狼藉,不堪赏玩。就另裴公,行至洛阳,不论权豪仕傲之家,挑选奇花异种,买子载接。裴公年老,故使少俊承宣驰驿。

  裴少俊携随从张千驱使洛阳,达洛阳,正值上巳节期间,大道湖边,无不是才子佳人。恰逢洛阳总管李世杰之女,李千金携丫鬟梅香于矮墙,双目相对间,犹胜那金凤雨露的一相逢,也似那忽闯桃花源。裴少俊见李千金,云鬓斜钗、肌肤胜雪、不似那俗家女子,倒像个仙子下凡。而李千里觑见裴少俊,仪容合花掩,玉带束青衣。当真是一俊美秀才,又想到自己独居闺阁、夜半冷衾,便生出了爱慕之心。

  因那四目相对,各自便生了眷恋,从那以后,也必是害了相思。裴少俊手书一首:只疑身在武陵游,流水桃花隔岸羞。咫尺刘郎肠已断,为谁含笑倚墙头。让张千递与李千金。李千金,善诗书,巧女工,当即回一首:深闺拘束暂闲游,手拈青梅半掩羞。莫负后园今夜约,月移初上柳梢头。彼此便约定在月上柳梢头、风吹户半开时相见。

  日头刚落,便盼着银河。瑶月今圆,便怨这嫦娥也忒般的色。风送花香,白光映阶。裴少俊和李千金便迫不及待的扯那锦被儿盖,将那香带儿解。可是殊不巧,被那奶母发现,遇要将这私淫之事拿到官府上评讲。经过李千金的好言相劝。那奶母终于肯让他们离开,帮他们应付夫人。此话休论。

  情人那般有着七年之痒之说,只要能度过七年,便能恩爱长久,白头偕老。七年,裴少俊将李千金安排在后院中,生下一男一女,儿子叫端端、女儿叫重阳,也都颇聪明可爱。裴公夫妇及全府人员都不知道李千金的存在,只有后院主一直帮衬着他们妻儿过活。有一天,因上祀,裴公生了点病,就留在家中。遇检查儿子的功课,便驱至后院,出现一妇人和一男童女童,以为李千金是娼优酒肆之耳,便驱之。

  李千金是正统名门家女,而如今却哑口无辨。回到老家后,却发现父母双亡,只剩下几个杂仆。此后,裴少俊上京考试,竟月中折桂,高中状元,除洛阳县尹之职,回归妻子故里。经父母的道歉,儿女的挽留,才得以和妻子重归于好。

  至此普愿天下有情人终成眷属。

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   评论人:cco48b10  评论时间:2018/9/21
    谢谢你,陪伴自己到如今

  不知为何,身边的朋友对我的评价总是出奇地高。有的朋友说我为人友好、与世无争;有的朋友说我正直勇敢、幽默风趣;有的朋友说我独立自主、秀外慧中;有的朋友说我小家碧玉、我见犹怜……好话听得我一身鸡皮疙瘩落满地。

  一大学舍友多次表示很佩服我,说我心态很好,说我们相处这么久她从来没见我因为什么而烦恼过和伤心过。

  我没有反驳,也没有表示赞同。

  不知道是不是因为平日里嘻嘻哈哈惯了,身边的同学都觉得我是那种不会郁闷没有烦恼的人。我其实挺高兴她们能有这样的错觉,毕竟这能说明,我的心态是真的越来越好了。

  如今,相信只要现在的我不主动说起,就没人会相信曾经的我是一个与现在这些评价有着千差万别的人。

  我曾因为家人的不理解而烦恼,曾因为朋友的反目而痛苦,也曾因为学习成绩而郁闷,更有甚者,我曾迷茫到怀疑人生,曾彷徨到不知自己身在何方,曾堕落到自暴自弃。

  朋友眼里这个“没有烦恼不会伤心”的我,曾经一度迷恋上了悲情电影与小说,整夜将自己泡在眼泪罐子里,不愿见到旁人的笑脸。

  朋友眼里这个“幽默且懂得生活”的我,曾经一度脆弱到只敢待在室内,不敢接触阳光。

  现在回想起来,真是觉得从前的自己傻极了。

  不过正是因为经历过那样不寻常的时光,才有了如今这个爱生活爱阳光的自己。

  拜曾经所赐,如今的我很好。

  如今的我已学会云淡风轻地对待身边发生的很多事情,已悟得让过去过去,让未来到来的道理,所以对很多往事已不会再去计较。

  曾经犯过的傻不必说,曾经犯过的错不要忘,曾经遇到的坎坷、曾表现的懦弱也无须介怀,只需相信,一个人的所受都将变成他的所得,只须知道自己一直在成长,就很好。

  我不后悔自己曾经做出的每一个选择,也不为曾经的很多无果的事情而遗憾,我对待往事的态度从来没有选择逃避,我只是会在回忆的时候偶尔心疼曾经历了诸多挫折,绕了诸多弯路的自己。

  如果可以,我只想对自己说上那么一句:对不起,曾让你满身伤痕,受尽委屈。

  似乎自小我便是一个喜静不喜闹的人,很多时候,比起跟小伙伴一起玩游戏,我更喜欢一个人待在家里玩自己的石子和娃娃。日复一日,年复一年,从来都不会觉得孤单或是无聊。

  所以长大后我虽然拥有很多的朋友,但是有时候我还是比较喜欢独处的时光。我享受跟自己对话,享受跟自己进行心灵交流的瞬间。我觉得这瞬间会让我心生温暖与勇气,会让我不惧前路,勇往直前。

  不过不知道是不是由于我喜欢独处的缘故,我总会觉得自己跟别人不太一样。思想不一样,做法不一样,世界不一样。

  似乎自小我便是一个会比其他小伙伴想得多的人。我总有着数不完的疑惑,总有很多不明白的地方。就像我不明白为什么会有这么多的人不懂得生活常理,不明白为什么会有人喜欢做一些损人不利己的事情,不明白为什么会有人能因做了损人不利己的事情而沾沾自喜。

  磕磕撞撞成长至今,我在人生道路上遇见过很多人,路过很多人,有的人给我木炭,有的人给我冰霜。且不论遭遇到什么,我仍是怀着满腔希望向前走,即便在这条漫长的人生道路上只有自己的影子相伴,只有自己的一腔孤勇作陪。

  有时候不得不佩服自己的坚强,因为不论前路如何坎坷,都能披荆斩棘,一往无前。

  前两天跟高中时期的同桌有一段短时间的见面,我们五年未见,再见面时给对方的话却都是:我们都在变,又都没有变。

  一路走来,谁不会变呢,这再正常不过了不是。只是两个久违的老朋友坐在一起聊天却没有半分疏离的感觉很难得,那一刻仿佛时间一下倒退了四五年,我们仍旧是当年那两个喜欢穿着丑不拉几的蓝色校服坐在高中教室里开窗赏雨的小姑娘。

  总是认真听课做笔记的是她,总爱发呆打瞌睡开小差的是我。

  都是素面朝天的面孔,都是长过腰际的头发,都是不善言辞的小姑娘。

  时光不断推人走,再见面的如今我们都长发不见,淡妆修面,相视一笑间,却又肯定对方还是原来的那个样子。她还是那么勤勉严谨,我还是那么不修边幅。

  我一直都在变啊,真要说自己还有些地方一直没变的话,那么这些地方就是我不想改变的。我喜欢这样的自己,感激这样的自己,感激这个能固执坚守,也能爽快转身的自己。

  如果可以,其实挺想跟自己说一句:谢谢你,陪伴自己到如今。

  曾走过了那么多不寻常的路,曾经历了那么长连身边朋友都无法想象的灰色时光,却能始终对自己说这些不过是寻常。

  人生就是如此啊,曾觉得很重要的如今都变得不重要,曾觉得过不去的也在不知不觉中过去,曾觉得接收不了的如今也能渐渐接受了……不过都是寻常小事,哪用得着大肆宣扬弄得人尽皆知。

  分别之际,老友说,见到你就很欢乐。我说,想起你就很开心。然后与老友拥抱分别,微笑着送她上车,看车远去,再然后,用我一直以来习惯了的潇洒姿态转身。

  阳光在眼前,影子在身边。

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    教育让人深思的话题

  中国的教育总会成为人们的话题,说起教育每个人都可以立马变身为教育评论家,发上一通怨言和批评,即使是身处其中的教育人,也会附和他人之言,不停的诟病着我们的教育,易普生说过“每个人都对他所属的社会负有责任,那个社会的弊端他也有一份。”确实,我们每一个人不该以此为托辞为自己开脱,我们每个教育人,都是整个教育的一部分,每个人的沉重,构成了她的沉重,每个人的美好,营造着她可能的美好,作为教育人更应该对这个时代教育存在的问题,承担相应的责任,而不能只是站在旁观者的角色,对教育的不良现象指手画脚,是的,面对当今教育的困境,我们每一个教育人就应该首先承担起改变之责任。

  现行的教育正步入一个个的误区,高楼大厦和美丽的校园成为了国家和社会对教育承担的首要责任,可是我们要问,教育应该是一座座的楼群吗?如果在这样一座座豪华的校园里,关着的都是一群没有思想的教育人和失去快乐天性的孩子,这无疑是我们这个时代最悲哀的事了。

  教育正在失去她最核心的东西灵魂和精神,当一批批精英人才选择远离教育,抛弃投身教育的理想,当一批批谋职者跨过低矮的教育门槛,走进教师队伍,注定我们的教育必将不断的走向低谷,一种失衡的精神就会在我们的校园里徘徊,功利主义、实用主义、虚无主义就会成为我们教育的主旋律,教师为了生存而教,学生为求职而学,一切的虚无荡涤着我们的教育,更可怕的是少数人会把教育当成谋取私利的工具,用肮脏的灵魂一次次亵渎着教育的纯洁,教育的美好形象在一次次的玷污中,失去了原有的精神和灵魂。

  曾经我们叫的最响的口号“知识改变命运”,显然今天他有点名不副实,许许多多淳朴的坚持着惟有读书高的信条的人们,辛勤工作、艰难积蓄,供孩子读书,但是当孩子读完所有阶段的学业后,一切的结果都超出了他们的掌控,他们发现知识仅仅只是改变命运的一个门票,真正改变命运的是社会潜规则,权力、金钱、人情世故,淳朴的人们面对的这一切,该是一种多么悲壮的连锁啊,父辈付出越多,后辈心理负担愈发沉重,越急于回报越发现回报无门,于是消极、愤懑、无奈、失望的不良情绪占据了人们的心灵,一股颓废的思潮正弥漫在我们的教育空间。

  有人说“真羡慕以前的那些年代,什么革命年代、知青年代、文革年代、改革开放年代等,而我们现在却什么年代都没有”是啊,不管当时的年代是好是坏,毕竟他有一种精神一种灵魂在激荡着年轻人的心灵,会让他们热血沸腾,找准生活的目标,义无反顾的投入到哪激流涌动的大潮中去,而在没有年代的现教育时期,没有思想与灵魂的青少年,忘记了什么是理想和追求,满眼都是对社会的愤懑与抱怨,满心思的都是金钱和物欲,劳动的技能一点点丧失,道德底线被一道道突破,我们试问教育留给我们的还有什么?

  教师应该是引领时代潮流的精英,应该是文化群英中的翘楚,应该是一个民族文化的灵魂,民国的教师、民国的学生,至今我们都在怀念他们,最重要的是,他们没有被政治毁掉,他们可以有自己的思想、自己的灵魂,自己的立场,不受当时政府和党派的影响,可是在教育行政化的今天,权力占满了一切资源,学校成为了一个个政府的缩影,把教育变成一个个的官场,是我们现行教育最大的悲哀,每一所学校的领导职位,都成为了利益博弈的角斗场,成为了利益分配的香饽饽,广大教师成为了这些利益最狂热的追求者,教师的教育热情不再存在,心中的教育信念化为了获取利益的欲念,教师职业的神圣被不断剥离,最后剩下的是一个生存的饭碗,一个个失去灵魂的教育人,在执教着一个民族的精神和灵魂,这样的教育不是我们目前的最大悲哀吗?

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    酒色财气

  北宋大文豪苏东坡到大相国寺拜访他的好友佛印和尚,恰值佛印外出。苏东坡就在禅房住下,无意中看到了禅房墙壁上留有一首佛印题的诗,其诗云: “酒色财气四堵墙,人人都在里面藏。谁能跳出圈外头,不活百岁寿也长。” 苏东坡看后,若有所思,提笔在佛印的诗旁附和了一首: “饮酒不醉是英豪,恋色不迷最为高;不义之财不可取,有气不生气自消。” 写完后,苏东坡次日便离去。几日后,宋神宗赵顼在王安石的陪同下,来到大相国寺游览。他们看到了佛印和苏东坡的题诗,感到颇为有趣,神宗就对王安石说:“爱卿,你何不和一首?”王安石何等高才,他随即应命,挥毫泼墨,写道: “无酒不成礼仪,无色路断人稀;无财民不奋发,无气国无生机。” 宋神宗大为赞赏,也乘兴题写了一首,他写的是: “酒助礼乐社稷康,色育生灵重纲常;财足粮丰家国盛,气凝太极定阴阳。” 这是一组关于酒色财气的妙趣横生的组诗,由于作诗的人所处的立场和格局不同,对于酒色财气四种事物产生了截然不同的评价。

  佛印和尚的诗从佛家禅理之清修来谈,提倡完全和酒色财气相绝缘,出离世间,是佛家的出世思路,为内圣之法门。 苏东坡的诗强调对待酒色财气关键是把握一个度,中庸之道,乃是儒家个人修身方面而谈,也属于内圣之法。 王安石和宋神宗则从酒色财气对国家社稷的正面作用方面来谈,肯定了酒色财气中所蕴含的积极因素,一个是贤相的眼界,一个是王者的格局。都属于外王之道。 这就是认知不同,感受不同,故此一人一道,所以很多事物没有对错,只是我们看待事物的角度不同。

  看到此文我想起了昨日与一文友关于用词的辩论。一位文友在自画中写到:“生于楚汉地。”对此我颇有微词,就问:“楚汉地乃何处?”文友答:“湖北襄樊。”我说:“襄樊古称楚汉,鲜为人知,何不改为荆襄?”这时另一位文友说:“楚之大,囊括湘鄂宛及陕之东南安康,实为战国初期地之第一大国,故其影响深远,如屈原君。汉之大自不必说。在我以为,荆襄之名,盛于三国,只一《三国演义》,使其名声大噪,于史之说,远逊于楚与汉。故还是楚汉为宜。”其实对于楚汉之名,我确为第一次听说,但文学作品应选用广为人知的词汇较为稳妥,否则多数读者会不知所云。于是我便反驳:“恕我孤陋,此前我并不知楚汉所指何地,但荆襄却为世人所熟知。楚古有两湘,世人皆知,可汉所为何指呢?在我看来汉是指今陕南和川蜀,也称蜀汉。荆襄则是指今两湖地区,所以此文用荆襄更为适宜。”文友并不认同我的理解,于是我们开始了激烈的争辩。我们并未争论出结果,最后转移话题竟相谈甚欢。

  我们都没有错,只是考虑问题的出发点和角度不同。文友认为楚汉为宜是因为古楚涵盖两湘,从用词考究来说确为适宜。而我认为荆襄也涵盖了今两湖,且广为人知,从用词严谨来说,并无不妥。其实很多事情并无对错,只是看待问题的角度和出发点不同罢了,现实生活中如果我们遇事可以站在别人的角度考虑,多为对方着想的话,也许世间便不会有那么多的纷争了吧!

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    听雨

  黑云翻墨,白雨跳珠,时而斜风细雨,时而大雨倾盆,潇潇不歇,大有洗涤城市喧嚣,世间罪恶之势。微风夹杂着梅露,摇曳着绿树,清新曼妙,淹没在烟雨中的楼台更是如梦如幻。看到如此场景不由得撑一把伞身临其境,独立于桥头。

  每个人总有一些无法忘记的场景深埋脑海,在某个时候它总会浮现。少时听雨,依墙抱腿,犬匐脚旁,鸡归笼舍。远处葳蕤大山,阡陌农田都淹没在雨雾里。雨水汇集于青青客舍,坠落于新新屋沿,像线一样挂着。

  少时,独爱山林中的鸟窝,小溪里的肥鱼,乡野内的野果,伙伴们一起的童趣,雨天伙伴们只能红楼隔雨相望冷,这难免有些悲凉。与其痛苦不如换个角度发现美!静静的聆听轻雷万丝。雨珠落于池塘,打出一片涟漪,我想看清这波纹消于何处,但这个还没完下个又来了让我应接不暇。世界何处无欢乐,又何必执着固执。那上下起伏的树叶,不正是一名优秀的舞者吗?在雨的频催下,时而轻快婉转,时而气势磅礴,雨与万类拍打的交响曲更是相得益彰,让人断魂忘呼。犬吠惊醒我,顺着犬吠声,看到雾雨中朦胧的身影,斗笠蓑衣,手持锄头,脚躺泥泞,是爷爷外出干活归来。才方知时间在不经意见被盗走,才方知我在不经意间长大。

  此时,客舟他乡,多了几分悲凉。曾经,豪情壮志,踏雨而歌,告别巴山,乘一弯野渡,自横于江上,管他“天外黑风吹海立,浙东飞雨过江来”。轮渡万重,坦然自在。在学海职涯里激流争渡,经过浮沉雨打,心中徒增许多悲凉。此刻独立雨中,不见细雨湿衣裳,望着远方,江阔云底,断雁叫西风!少小离家,多年不闻乡音味,在生存的边缘挣扎。怀念少时不知愁滋味,怀念巴山夜雨涨秋池,怀念客舍青青柳色新。人道巴山楚水凄凉地,我道那山色空蒙雨亦奇。古桥不渡的人们,你们等待的轮渡何时才能撑出柳阴!

  悲欢离合总无情,世态人情多违意。也许有一天会否极泰来,也许有天灰头土脸还。保持脚随心走,多年以后无愧于当年,那也算完美人生。无人能预知以后何况下听雨,或僧炉下,或携老伴手,但至少会星星鬓角,老泪纵横的怀念那曾经的烟雨。

  也罢,一任阶前,点滴到天明。

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    唯愿自己不成为自己讨厌的样子

无论是雨天还是晴天,似乎都一如既往地早亮,这里的太阳,好像是在迫不及待的催促着人们,要努力,要向上,要为了生活,让自己更早的亮起来。

  这么几年,来来去去,总是觉得走了很多路,总是觉得时间漫长得很久,但自己真正走过的地方,真正走过的人,却也只是寥寥无几,没有多少。或许是心中内心一直处于一种游离状态吧,在行走当中以为要停留,而在停留当中却渴望着离开,总是如此的反复。也慢慢的觉得,某些不安,只是因为自己内心的贫瘠,某些浮躁,只是因为自己内心的荒芜,不然,这人间的风景,又是哪里不美的呢?

  王国维人间词话当中说词之境界,有我之境与无我之境,有我之境,以我观物,故物皆着我之情感色彩。无我之境,以物观物。在我而言,看这个世界也是以我观之,故总是有我之观点我之思想我之价值以及我之情感,因此也是自己一直在看自己的情感,并没有走出过这种自我的限制,在我之笼里,周围都还是我之情感和色彩。

  其实,就我而言,对这个世界的认识大多是带着感情的色彩的,因此,喜欢的总是在喜欢,讨厌的总是在讨厌,怀疑的依旧没有找到答案。这便成了一个循环。甚至有时候会想,人本身就是活在自我的世界当中,外界对于我们来说,只是一种身体的依托,只是我们感知自己的一种方式,有时候觉得这种想法可笑,但却总是在如此。

  看到过这样一句话,要让思想为自己所用,而不要让自己为思想所控,成为一个思想的奴隶。我们以思想禁锢自己,却总是说世界给我以限制。而这个世界,真正左右自己的,还是自己那深入骨髓的固执与想法。

  在杭州的这段时间,每天都发现这儿的天空亮得特别早,而早上也总是醒得早,这是许多年来在外面的习惯,总不敢让自己睡得太沉,始终保持着一种警醒,一种持戒。无论是雨天还是晴天,似乎都一如既往地早亮,这里的太阳,好像是在迫不及待的催促着人们,要努力,要向上,要为了生活,让自己更早的亮起来。却始终不知道自己该如何停留。如果按照“人无梦想,与咸鱼有什么不同”的说法,那么也许我只是一条安乐等死的鱼。

  每个人都有自己的欲望和野心,每个人也都有自己的期待和失望。每一种良善的梦与想法,都应该被温柔的祝福。每个人也都该为自己的想法,努力的寻找一种出路。

  事实上,我们是因为得到而害怕失去,即便总是把得之我幸,不得我命念叨得滚瓜烂熟,也还是会因为某些失去而痛,好像自己的心被掏空了一角。而那些我们自以为拥有的“东西”,其实从来就没有真正的属于过我们,他们只是在我们的生命当中短暂的停留,是旅途当中的公交靠站,停得越久是上下的人越多,但总归是会走到头的。也仿佛一个有终点的旅途,真正的风景绝对不是那个山顶,也不只是那片湖泊,还有我们在过程当中美好的期待也是一种美,还有那眼前逝去的风景,还有那一同行走的笑脸或者是麻木的容颜,也许,有时候会发现终点其实只是一个顺带的美,我们不一定会到终点,但在为终点努力的时候就是美。

  我终是执着于某些终点,因此也失去了很多,因在那通往终点的过程当中,必定会经历许多,会因为某一处风景而激动也会因此而失望,因总会因过程而联想到结果。但其实过程才是我们的修炼,而那结果,不过就是一个早已注定了的面孔,只不过是始终带着面具罢了。

  生命的形式总是会让人深思,丰富或者贫瘠就是一种内在表现,而外在的方式有怎样算是丰富或者是贫瘠呢?每个人爱好不一样,所期待的生活方式也并不一样,所以山野村庄的生活与城市车水马龙富裕的生活,在某种心里的表现上并无高下。不用惊讶于别人的选择,似乎也并无权利指摘什么。你终不是他,如何能明白他呢?

  有时候觉得,如果抛开所有的想法,仅为当下而努力,做一个生活的使者和信徒,也许会更加轻松自在,但若真的没有了这些想法,我还是我吗?

  诚如婷在日志当中说的那样,唯愿自己不成为自己讨厌的样子吧。

  2017/5/17

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    童年逸事(一)

  小时候,晚上点的是煤油灯,没有床,睡的是土坯和砖垒的大炕,炕边垒的是灶台;窗户是一个个小方木框子,用白纸糊着,内里有两扇木头的门,白天打开,晚上关住。

  那时每到春天,有一对小燕子就会从破了的窗棂子里飞到屋里,在炕沿上方靠近屋顶的墙上作窝。过不了多久,就可以听见燕窝里传来叽叽喳喳的叫声。我搬个小凳子放在炕边,扶着墙站在上面向鸟窝里看去,几个毛绒绒的小家伙挤在窝里,嫩黄的小尖嘴向上张着,像在说,“我饿,我饿。”一会儿,燕妈妈就会叼着小飞虫之类的食物回来,给她的孩子们喂食。毛绒绒的小家伙们渐渐地羽毛丰满,长成一只只和父母一样黑亮而勇敢的燕子,除了个头小点,它们已经脱离父母的保护,能自己单飞了。

  没有人会去伤害它们,善良的主人和可爱的燕子们友好相处。好多年,每到春天,都会有一对小燕子到这个虽然贫寒但温暖的家里筑窝,繁衍后代……

  夏天,到处枝繁叶茂。记得院子里有杨树,枣树,榆树和槐树。大槐树下,用砖头支着一块厚厚的预制板,旁边是几个小石墩,这里是我每天放学后写作业的书桌,它记录着我儿时努力学习的影子。

  夏天是知了的天下。到傍晚,孩子们就会在院子内外寻寻觅觅。看到地上有一个薄薄的小洞,就用小指甲盖伸进洞里,轻轻地往上一挑,如果看到小洞变大,再探头看去,蝉蛹头部的两只眼睛正看向你,这时下手要快,用拇指和食指捏住蝉蛹的头颈部,稍一用力,就把他它整个提出洞来。如果不小心惊动了蝉蛹,它就会沿着洞壁快速后退,这时候用一根手指或树枝伸进洞里,够着它,任它把带着毛刺的爪子抓住手指或树枝,再把它提上来。若是不想费劲,在天黑透之后,拿着手电在地上或树干上仔细地找,也能捉到出洞的蝉蛹。

  然后就是把捉到的蝉蛹用个小碗扣到窗台上,要错一丝小缝,好让蝉蛹在有空气的情况下蜕变成蝉。第二天早晨你就会看见,除了蝉蛹的空壳,一个眼睛突出,双翅如薄纱般透明的,有着柔软躯干和尾腹的知了爬动着。知了在风中变得硬实,黑色加重,振翅就会飞走了。

  知了在树叶交错间唱和着,我的童年在蝉声中越走越远……

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    万年青

  在我老家的山上长着一种植物叫万年青,奇怪的是,这万年青就在那一座山的一隅生长,其它山上连一棵也见不到。儿时上山割草、挖药材的时候,偶尔会见到那一隅的万年青,因它长的不太引人注目,加之,都不知道它有什么用途,就根本没把它放在心上,渐渐地把它淡忘了。

  到了我大概十五、六岁的时候,有一天,我和小伙伴正在街上玩耍,突然发现一个骑着自行车的陌生男人急匆匆赶来,见了我和另一个伙伴就急停下自行车,下了自行车便问:“小朋友,听说你们村的山上有万年青?”我随口答道:“是啊,不过就山上那块很小的地方有,长在山顶上的石缝里。”中年男子顿时高兴起来:“那太好了,我想挖点给儿子治心脏病,能不能麻烦你们带着我去看看。”那天正好是礼拜天,没什么事,我和那个小伙伴就爽快地答应了,中年男子随便放下了自行车,我和小伙伴小跑着回家带上了篓子、铲子,便向山上进发了。

  看着中年男子那急切的样子,我和小伙伴心里也着急,脚下像生风似的,加快了步伐,中年男子似乎不常走这样的路,跟在后面还显得有点吃力的样子,我俩稍稍便放慢了脚步,这时,那个中年男子才跟了上来,他说:“我是城南乡的,我儿子比你们小,前阶段因病到医院检查,医生说是得了心脏病,这可急坏了俺全家,先后到过几家大医院治疗,都不见效,又到处打听偏方,有人就说用万年青治疗效果很好,可不知道哪里有万年青,打听来,打听去,最后听说你们山上有,这才急着赶来了。”这个男子气喘吁吁地说着,我俩听后就更着急了,因当年的医疗条件、技术不行,心脏病就是要命的病了,听着就感到怪吓人的。不过,那时我也有点纳闷,令我费解的是,那么难治疗的心脏病,那么多大医院里都治不好,用不起眼的万年青就能治好了,还真没听说过,心里始终半信半疑。不管怎样,客人有求于我们,就先满足客人的愿望再说,治好治不好是另一回事,先要尽心,还真说不定碰巧了,偏方能治大病呢,帮人就要帮到底。

  因我们心里都很着急,我俩为他急,他就为儿子急,也就自然加快了步伐,五、六里的山路不一会儿就到了,这个地方是一个叫“憋死牛涧”的南崖,因牛和其它笨重的牲畜都上不去,因此而得名,我们是从南面山坡绕上去的,还好爬一些。到了山顶,我和小伙伴就瞄上了那久违的万年青,只见在石头的夹缝或石头与土层的结合处,稀稀拉拉地生长着一棵棵万年青,我俩就抢着告诉中年男子:“这就是万年青,别挖错了。”见这个男子也认得了万年青,我们便分头仔细辨认着挖起来,等到我俩挖了大半篓子的时候,中年男子也挖了小半篓子,他便说:“好了吧,估计这些就够了。”我们这才停下手上的活,直起了腰。忘记谁说了声:“走”,三人就挎起篓子,沿着山间崎岖的羊肠小道往家赶,到了村子后,我回家找了半天才找到一个大编织袋,因大集体的时候这种编织袋很少,三人下手把那些万年青都放了进去,用绳子捆绑好了口,捆到了自行车后座上,那个中年男子连声道谢,骑上自行车后还回头打着招呼,望着他远去的背影,似乎这事也就远去了,从此以后,我们根本就没再把它放到心上。

  大约过了一个月左右的样子,有一天我放学刚到家,祖母就高兴地对我说:“你前些日子是不是做了一件好事?”我皱起想了想,说道:“没有啊,奶奶。”“你做了什么好事还不知道?你是不是和宝一起帮一个南乡人挖过万年青?”我说:“那倒是挖过,这点小事都过去好长时间了。”祖母便说:“你们挖的万年青治好了人家儿子的心脏病,他大老远地赶来答谢你们,还说让我陪着。”我简直不敢相信自己的耳朵,那万年青真能治好了心脏病?

  那个年代,农村都没有饭店,请客都在家里。到了晚上,那个中年男子便把祖母和我都请到了那个小伙伴家中,他从大老远的家中带来很多美酒佳肴,那小伙伴的父亲一高兴,又在自家炒了几个菜,这样就显得更丰盛了,就开始一边吃,一边拉着家常。中年男子不停地说着感谢话,并执意要向我和小伙伴敬酒,我俩那时都还小,不会喝酒,偶尔坐到酒席桌,反倒觉得拘束,尤其是让大人敬宠着,更觉得不好意思。我也忘记了当时所说的话,大致是这个意思:“也没帮什么大忙,就做了那么点小事,您还放在心上,从那么远再跑来,其实不用。”中年男子就接上话茬说:“给儿子治好了心脏病,是俺全家最大的事,我来答谢才是应该的。那次回去以后,就把万年青备好了,给我儿子服用,同时也用别的药方配合治疗,一边治着,我一边观察,发现儿子的病情有了好转,一天比一天好起来,后来,到医院一诊断,基本痊愈了,跑了那么多大医院没治好,结果用万年青治好了,你们的大恩大德俺全家一辈子忘不了!”说完,还要敬酒,却被我俩婉言谢绝了。

  那件事之后,我便进行了深深地思索,也明白了一个道理,我在想,有的时候,往往自己认为只是举手之劳,做了一件微不足道的事,在别人眼里却是一件大事,却能帮上大忙,并且是多么的重要,怪不得古人就有先见之明,提出了“勿以善小而不为”的惊醒。我也在想,是万年青帮我挽救了一条性命,也是万年青使我从小就懂得了做好事,这对我的人生来说是多么的重要,我要感谢万年青。

  万年青在我脑海深处留下了很深的印记,这么多年来我一直想着它,我念想它救人一命的好处,我更想它对我一生的启迪。万年青,像它的名字一样在我心中长青。

  乔显德

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    我的南京

  江山不管兴亡事,一任斜阳伴君愁。江南盛景,世外桃源,三秋桂子,十里荷花,遍地起锣,迎耳丝竹,说的就是温婉惬意的六朝古都南京啦,俯瞰钟山,叹六朝兴亡,夜泊秦淮,晓红尘悲欢,既然到了南京,就不防卸下些烦恼忧虑,多大的烦恼不过浮云尔尔,放松心情,感受生活,是南京人乐天欢脱的生活观。说到美食,南京的鸭血粉丝汤,盐水鸭,汤包,桂花糕,都是不可以错过的。走走街,串串巷,热爱生活的南京人一定不会让您失望。

  三月的北京,一月的南京。三月的北京春寒料峭,一月的南京巾帼不让须眉。一直把南京认为是南方,长江之南嘛,最终它还是出乎了我的意料,丝毫不留情面,冷的彻彻底底,荡气回肠。南京,它不乏南方的温婉,也不输北方的英气,不容小觑。南京是一个来了不会给你惊喜也不会让你失望的城市,放眼望去,咋一看都是低矮密布的半新半旧的写字楼、居住区,没有一个省会的霸气和繁华,华灯初上时也没有十里洋场似的繁华霓虹,有的,是充满历史洗礼感的古城墙、古城门;有的,是十里秦淮古香古色的灯笼画舫,有的,是江南园林里昏黄而温暖的灯光,照在大气恢弘的府院宅邸,照在曲径通幽的回廊,照在假山细水,如画如梦的后花园。有的,是青砖黛瓦马头墙,回廊挂落花格窗。这就是南京,是一个需要用脚步丈量的城市,需要你慢慢的走,南京的风景不在立交高架,而在那些弯曲错落的小路上,在夫子庙里商业气息不那么浓厚的东水关城墙里,在瞻园整齐挺拔的樟树林里。

  江南四大园林之瞻园,明代古典园林。 仿佛看到富可敌国,却不张扬的名士风范。匠心造园,曲径通幽,藏身纳心,放得下红尘悲欢,千古深情,离愁别绪。每一砖一瓦,小桥流水,亭台楼榭,都让人浮想联翩,心旷神怡。千古情,多少心事,都在这一块块太湖石里,都在这波光荡漾里。

  夜游十里秦淮,似乎听见无数文人墨客把酒言欢,儿女情长。似乎听见秦淮八艳琴棋书画,身怀绝技,不轻易以身相许。这些才子佳人,人间佳话,都留在了秦淮河的桨声塔影里。留在了那个侠骨柔情的年代里。

  写南京,没有写旅途奔波,没有写行程细节,却还是想写遗憾。因为南京,是我喜欢的城市,也是所有的行走里最用心的城市。在去之前,南京这个城市在我的心里已是那样熟悉,每一条路,每一个景点,住哪里,吃什么,都有了详尽的规划。去南京,不过是验证我的攻略没有错,遗憾错过了总统府,错过了明孝陵,错过了古城墙。这幅臭皮囊也不争气,发了烧感了冒。

  南京是一个去了没有惊喜的城市,却也是一个去了不想离开的城市,它的蕴味,需要时间才能感受,需要深入才能理解。之所以买陶笛,是想在每次吹起的时候,想起南京。也许真的是年龄大了,对一切脚步满怀深情,总想过多的留下,回忆亦或是物品。

  南京,是一个容易想到离别和兴亡的城市,或许是因为历史对它太深情,留下太多的念念不忘。

  我们终究都会离开这个世界,人越成长,就越明白,会有越来越多的初见变成永别,就像我在那里写下的永恒寄语:感谢和平,珍惜生命,宽恕过往,拥抱明天。才能到了离开的时候,不过是不如归去,无他。

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    拉扯

  一提到塞北,脑袋里便会浮现这样的画面:吹着响亮哨子的西北风从遥远的西北方汹涌而来,像从山上咆哮着奔驰而下的匪盗,后面跟着张扬的尘土,霎时间笼罩住了整支队伍。带着雷锋帽的一两个工人手操在灰黑的棉衣袖里,缩着脖子、脊背稍弯,抵挡不住那风裹挟而来的严寒,双脚一左一右有节奏地微微跳动。不远处,一根高高耸立的木头柱子上端死死地系着一只残破的银灰发黑的大喇叭,喇叭里飘出的话,刚一出喇叭口,便被风劫掠而去了,只残存了渺茫的尾音,被工人们艰难地收进了耳朵里。

  这关于塞北的最初印象是始于一幅插画或是一瞬的电影情节?十多年的时间早已将答案模糊,只有这场景还鲜活地长存在我的脑海里面。

  大同市地处于塞北,虽然现在的人们对这一地理称呼存在着争论,但我总想把她称之为塞北,或许是因为这里也有“黑云压城城欲摧”的缘故吧。

  这里的雪,雪花从不粘连。即使是鹅毛大雪,一旦落地,都将会快速转化为盐一样的冰晶小颗粒。双脚在雪地上走动时,从鞋底与雪之间溜出来的声音,像嘴咀嚼青苹果的声音,干脆中躲藏着愉悦。这愉悦随着脚步不断的扩散,扩散,扩散。一直扩散到天空里。天空永远都是那么高远,一年四季都是“秋高气爽”,除了阴雨雪雹天。那天空中有四物:星、云、月、太阳。这些物件点缀在空中,将这四周都是丘陵包裹的小盆地拓宽了撅深了,看的人心里也跟着平静了、舒缓了、沉醉了。这星星从来没有将天空铺满过,只一颗,常常跟着月亮东升西落,像玛丽莲梦露嘴角那一枚魅惑的美人痣。不仅星星,还有棉棉的云朵,月亮将柔光洒在云朵上,像极了水里浮动着的白杨絮,真想伸出手拨开这些白棉絮,捧出那颗独一无二的夜明珠。

  白天,漫天的透蓝,透蓝下悬浮着的重量级云朵,一大片,一大堆,一小朵,各有各的颜色,柔白、亮银白、淡淡的灰……民间有句俗语:当一件东西美丽到极致,那么它也离消亡不远了。

  天空很美,美得令人沉醉,让人总忍不住想离了大地飞向她的怀抱。然而,这么美的天空却极少下雨,那雨就像小孩子的脾气,来得快去得也快;又像懒惰的小伙子,一滴雨也懒得降下,只呆在那里,冷眼看着太阳。太阳热情得厉害,总是不断地邀请大地上为数不多的水份到天空做客,池塘里常常是干涸皲裂的样子。 土地也常常像地震后废墟下幸存的人,脱水得厉害,残存着一丝生命的迹象。

  观赏的花草时时需要人工浇灌,松土。就在广阔辽远的天空下建着二十个大池子,大池子成平行线左右对称,前后对称,左右各十,前后各八,以用来随音乐喷泉的水池子为界。水池子被封闭了起来,面儿上铺着一层暗红色的地板砖,像五子棋盘。大池子里种着点缀校园的供观赏的灌木,从外到里绿、暗红两种很有层次的颜色,远远望去像倒扣着的美人裙。因为地处塞北,春天总是姗姗来迟,那灌木的颜色差不多要等到南方的桃花开尽了才慢慢转换。然而这绿色并不能欢喜很长的时间,因为另一种颜色在时刻对她虎视眈眈,试图取而代之。这颜色是夺目的黄。

  她不光夺人眼目,还要夺去这灌木的性命。

  自然界中的草木鱼虫总是以极强的生命力来惊了人们的眼。由于缺水,暴晒,灌木的绿叶从上往下正在被黄叶侵占。这黄的叶子起初肉肉的,像婴儿肥的小脸蛋,远观近看都美丽。没多久,不经意的一瞥,那黄叶早已干瘪焦黄了,像老人失了脂肪与水份的手,只剩骨与皮。叶子也没有全部变黄,也许是上部为下部遮挡了阳光,下部的叶子肉质饱满,能掐出水来。这下部的绿叶子会不会害怕,会不会终日活在惊惶之中,因为那烈的光早晚会临到她们。果不其然,离喷泉广场最远的池子里外围的灌木没多久从上到下全部焦黄了,像妈妈用油炸过的焦脆焦脆的脆皮饼。

  每天这里都会有大批的行人经过,不知道会不会有人去注意到这些生命正在经历的痛苦。我试想过她们的痛苦。

  但是,我。背过来往的人们的视线,悄悄地伸出手,轻轻将这焦黄了的叶子占满手掌,然后慢慢的慢慢的用尽力气将手握紧。叶子慢慢的一点点碎裂,碎裂的声音干脆,比雪与鞋制造的声音还干脆愉悦。一手掌,又一手掌的碎裂声。声音没有了,心里的憋闷也随之而去了。

  冷眼观看着,我在等待,等待着绿叶全部变黄,等待着她们能坚持到几何。时间流逝着,哗哗啦啦的,天空中飘过来了几朵乌云,雨就下来了,哗哗啦啦的。然后,天晴了,绿色是绿色,黄色是黄色,两不相让。太阳高挂了几天,乌云又飘了过来,周而复始的,不知道那小生命的叶子落下来了没有……

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    《荒野猎人》观后感

  《荒野猎人》观后感

  小李子多少次与影帝错别,终将拿到贵冠。这种精神引领我不得不欣赏这个作品!

  这个片子小李子的角色也深切体现出了坚韧不拔的精神!很符合他本人的性格!看美国大片尤其十九世纪这个时期背景的片子,很多都选择原始森林,山川,河流,季节多为冬天!最初看《冰与火》时那种跟不上字幕速度的郁闷已然被这五彩斑斓湖光什刹所驻足~看惯了韩剧的泡沫,国产剧的厮杀,印度剧的舞美爱情,偶尔来看一看这个历史并不悠久国度拍出来的片子,别有一番蕴意!

  一个简短的故事叙述long long ago。156分钟作为一个节点,把里面体现主题精神的片段无限扩大化,真正让这种精神沁入骨髓震彻灵魂!多少人在去寺庙教堂前混沌不堪,出来时那种静逸的心情精神矍铄!当你面对这种影片时,是感觉压抑还是觉得洗礼,各中缘由不言而喻!享受不同国度文化给我们熏陶,最终的目的都是纯洁升华的!那一片青松,蜿蜒的河流,无暇般白雪,还有你静静的等候日出日落,多么的美。好喜欢朱自清描写的景色,我不敢比拟,只能用简短的话语归结这段如厮如梦中落笔!!!

  二零一六年三月二十一日马正林月(宗初)著平凡茅舍qq308956115

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    大城小爱,第四站

  我终于来到了美丽的冰城,这个城市也并没有让我失望,美得让人心醉。我见到了许久未见的朋友,也很高兴在一个陌生遥远的城市能见到故交知己,这让我原本计划送给自己的岁末之旅变得更有意义,更有纪念的意义。

  我坐了四十个小时的车来到这里,是为见一个城,也为见一个人。

  因着这个人的存在,我把北伐之旅提上了日程,并且不带半点犹豫地去执行。我以为,一切都会如我计划中的样子,可是我太高估了自己的处事能力。

  我离开了传说中的曾经是想象如今眼见为实的北国风光,喜欢恢宏建筑的我并没有为这个城市的建设而惊叹,而在朋友带着我在满是小吃的街道穿梭之时我才发现,做了那么多年食肉动物的我,居然只想吃草。

  我只想要一碗白粥,一碟青菜,如此,足以,作为一个旅行者和跋涉者,我太对不起这里的美食,而我也似乎忘了我还要经受零下十几度的寒冷。这个城市很安静,好像东北人民的热情都淹没在那白茫茫的雪地里。

  一觉醒来我已经离开了那片凉飕飕但却洋溢热情的城市,离开了我那瘦弱难经风雨却自以为自己死壮死壮的至交好友,我已经进入了雾霾笼罩最严重的地区,来时白雪皑皑冷漠凄清的土地忽然变得悠远朦胧神秘莫测。

  铁路两旁房屋的阴影里依稀可见残存的最后一点雪,让我知道阳光照不到的区域依然寒冷。我想我肯定是见到了真正的雾霾,因为尽管阳光分外耀眼,我视线所见也不足百米,而这时,就像我曾担忧我能不能耐受北方的低温一样,我又开始担心我的肺能不能经得起这样的摧残。

  但我深信的是,我肯定不会死,我肯定能活到我想去的终点,然后回到我的起点,在我乐天知命的土地上归于尘土。

  我离开了北大荒肥沃的黑土地,阳光灿烂的日子亮的我睁不开眼,太阳落山之后温度骤降得让我胆怯,冷酷的现实在告诉我,我必须离开这个地方让身体回暖,我也从没想过一直在行走运动着的身体会如此的犯困,我想我知道那意味着什么。

  但我身体的每一个毛孔都在告诉我,我必须尽力开启我所有的感官,去努力记住这里的一切。我的脸冻得像在时刻提醒我它的存在,我从在没像现在这样如此清晰地意识到我有一张脸,它即将冻僵,实际上它已经冻僵了,因为我呼出的水汽在我的脸上结了冰。

  原谅我从来没有见识过这样的寒冷,但我知道我必须坚持,因为我还要去更冷的地方,去体会惊世骇俗的绝景。

  朋友说冬天是一个无耻的季节,因为冻手冻脚,我没有告诉她这里的冬天还会冻脸冻眼,我原本以为眼睛是最能忍受寒冷的部位。

  我惊叹这样的地方,一种乡村摇滚般冷暖交融霸气外露的美。我横渡了松花江,但却是以行走的方式,在当地人习以为常的冰面观看着一望无际的雪地脚印和车轮滚滚。

  你不会明白我此时的感受,我不是在松花江畔,而是在松花江面,我不会游泳,但我脚下踏着的是冰冻三尺的湖面。

  我不光看到了湖面的冰雪游乐场和冰灯,我还见到了拉雪橇的长毛狗和圣诞老人驾驶的马车,我更见识了湖面肆无忌惮轰隆隆的采冰车和冰雪搭建的临时厕所。

  所有的一切都那么自然随意,好像只有我觉着那是一个个奇迹,好像只有我记得,我们脚下踩的并不是祖国山川厚重的土地。

  当火车开进这个陌生的城市,那是从未体会过的寒冷,当火树银花忽然照亮原本漆黑的道路,那是从未感受过的梦幻,仿佛这一刻世界都在围着我转。

  我在漆黑的夜里踏雪去寻找远处的灯火辉煌的城堡,只为站在城堡下用冻了二十年终于不再冻的手掏出手机拍一张照。

  我并不知道我来这里是为了干什么,我并没有进入城堡的想法,也并不向往城堡里可能会有的糖果王国和海鲜盛宴,我好像只是站在这里,就满足了我所有的期待。

  当我回头望着远处的城市,我明白了朋友口中说的来自东方小巴黎的诱惑,然后我意识到我想要的已经通过我的感官深深地印入了我的大脑,传说中的冰雪世界从梦里走入了现实,又进入了我的梦里,我已经不虚此行。

  旅行的朋友告诉我,他们喜欢走遍天下,看遍美景,尝遍美食,而我与他们相比还有太多的牵绊,我不论走到哪里,都必须找到回家的路。原本以为我是一个吃货的,但是我越来越发现,在出行的路上,我想要的,只是风景。

  我不知道当美食之于我失掉了满满的诱惑是不是我的悲哀,还是因为我始终传统守旧恋家,对我诱惑最深的还是我从小吃到大的味道,我只钟爱那莲藕排骨汤的味道,我好像从来就不需要克制或是自律,就能很容易地做到弱水三千,只取一瓢饮。

  我这样告诉自己,我是出来见世面的,我是出来看世界的,我想要的只是风景,只是了解异地他乡的城市的风土人情,如此,足以。

  这里的人们乐爱吃,乐爱睡,乐爱了睡醒消消食,琢磨下一个吃,最幸运的是,还吃不胖。我不知道是不是因为这里冬天太长而白天太短让这里的人变成这样,但我更乐意相信,这样的人们造就了这样的风景。

  人们的高嗓门淹没在冰雪里,让这个城市变得安静,室内室外强烈的温差比让每一个游走在外的人都好像冬日里的一把火,熊熊燃烧着让这个城市不至于太冷清。

  我向往大好河山,但我绝不羡慕你到过我从未去过的地方,我也从不期望你站在我到过的地方,我没有倾尽所有来到这里,已是赚得盆满钵丰。

  绝地酷寒就是有这样的美,纵是我之前的二十多个生日有二十多个是在下雪,我依然觉得这一刻的感受是累加了之前二十多年的低温,所以我才彻头彻尾地恍若新生。

  告别朋友,阔别城市,我带着满满的记忆踏上归程,我知道我肯定还会来这里,在最冷的冬天在松花江上像个孩子一样玩耍。

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    不完美的人生

  人生可能并不完美,但要是完美那就没意思了!

  自我们呱呱坠地,生命就被赋予了太多的含义,我们的人生也从此刻开启。脱去被世俗与利欲覆盖的外衣,我们不难发现,赤裸裸的自己已那么遥远而不可及。我们无法知晓我们的人生到底有多长,但却在与时间的抗衡中寻得了一星半点的印迹。

  或许,当我们走完这段与自己颇有缘分的人生,将要油尽灯枯之时,总会有那么几分不甘,几分遗憾。我们会不会后悔错过了某个时机而失去了后来不曾拥有的一切?会不会因做过某件伤人至深的事而在心中亏欠了好久好久......假若时光可以重来,你是否会在已知的人生中刻意安排?是否避过某件事或抓住某个机遇,一点一点的填补一生中的坑坑洼洼?可是,即使在你临终之际,你的人生大道真的平坦异常,完美至极,你就会满足吗?不,不会,你依然会找出几十年来多少早已随风消逝的大事小事,依然觉得做得不够好,不够完美。人,不会止步于现状。人,亦不会满足于过去。

  如果人生太完美,那我们至少会失去怒与忧这两种心情,至少会失去后悔与遗憾这两种心境!

  如果人生太完美,那我们就再也找不回曾经的自己!

  如果人生太完美,那我们就再也没有可值得珍藏的回忆!

  不完美的人生,虽有遗憾,但那遗憾会像发了芽的种子般时刻警醒着自己。人会有厌烦自己的时候,甚至会产生把人生重走一次的念头。但时光不会倒退,不会为我们敞开偏爱的大门。而且自己心里更清楚,清楚重来一次意味着什么:这是对自己多年生命的全部否定,是对自己嫌弃自己到如此地步的一种耻辱!这样“完美”的人生,于自己而言,到底有何意义!

  你今年有多大年纪?你已走过人生的几分之几?你对当前的生活、走过的旅途是否满意?我知道,现在正遭受痛苦的你大概会摇头吧,而现在正幸福着的你应该会点头吧。人都是感性动物,我们所认为的人生不完美只是自己对这个世界表示强烈不满的一种借口吧。

  爱自己吧,爱全部的自己。曾经、现在和未来的你。不完美的人生告诉你:祝贺你有了坚持下去的勇气,谢谢你不曾放弃过自己。

  我知道,你哭过、你笑过 、你爱过亦恨过、 悔过也恼过......若干年后,你用你那白发苍苍的背影以及不完美的人生告诉我:我们从未停止过追求完美的步伐,可终其一生我们也从未达到那样完美的境地。但,我却看到了一个有血有肉,最最真实的你!

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    那年冬天

  “我的记忆摇晃着昨天,我还有感觉,一抬头什么都看不见,雨后的屋檐。”范玮琪的歌词,很像,那年冬天。

  下着雨的天气,整个世界都湿透,水雾渗透眼眸,却被指责,懦弱。是雨后的世界,看不到彩色阳光,是失去的生活,撑不起倔强坚强。

  绵绵不绝的细雨不痛不痒的拍打在乡土上,为即将上演的离别,渲染灰色的格调。我的最后一眼,定格在,火炉映衬下你毫无生气的脸庞。那一瞬间,我发现了你的衰老,与童年的第一眼看见,大相径庭。

  你最后的模样,重叠不了记忆里该有的模样。是岁月给予你几缕华发,是光阴重塑了你一具面容,是流年雕刻了你一双手,是魔鬼啃噬了你力量,是冷漠夺走你乐观的坚强吗?

  疗养院的老人们在深夜的时候,不断重复着你的命运。孤独,彷徨,还有对生命的,恐慌。夜,为什么安静?因为冷,没有人送出温暖,没有人给心加持能量。

  老人的晚年,注定是悲哀的,因为下辈人懂得太晚,而老人,却又走得太早。他们之间摩擦出热能的介质,今生只能处在平行线的两端,始终保持着不远不近的距离,耗着老人眼底深深的盼望,最终变成绝望,吊着老人心里深深的渴求,最终变成奢求。

  有人说被病魔缠身的患者,撒手人寰也是一种解脱,其实,并不是解脱,而是,哀莫大于心死。这是一种比在世时受到的疼痛还要痛的疼。

  当老人逐渐变得话少,逐渐变得反常的时候,我们首要关心的不应该是老人肌表的病理,而是必须要反省自己对待老人的态度。老人的心理是很脆弱的,老人的一切一切都需要被细微去呵护,只有老人心里感受到被嫌弃,被排斥的时候,才会慌了神,伤了心,渐渐沉寂。

  希望在这个尘世间,每一位老人都被好好对待。希望在这个世界,每一场雨水都只为洗刷世界的污浊,还天地一方明亮。

  那年冬天,下雨天,你走了,尔后,春节来了,又下雨。

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    歌声,噪声

  今天我说的是我家幼儿园有噪声来扰,你会说,不就是小孩子玩耍打闹声吗?这种声音还不能算做噪声。因为它发自于小孩子的喉咙,且没有麦克风相助,他们的声音其实高也高不到哪儿,主要是打打闹闹,声音也会忽高忽低,都不会去用分倍来测算,人的耳朵是不会嫌烦的。

  若要问你什么是噪声?你会说机器工作时发出的轰鸣音就是噪声,你可能还会说我不想听的高音喇叭发出的声音也可称其为噪声。我们想到一块儿去了。今天我要说的是后者。

  一首有着动听旋律的歌声,对于从事音乐教学的人,他是以应用为目的去听时,可能是百听不厌的。但做为一个非从事专业音乐研究和教学的人,就不会是百听不厌的了。

  在我家附近有一家幼儿园,每当开园时的上午和下午,那里的老师们都会在院子里反复播放歌曲,她们借助歌声的魅力,与孩子们一起活动、起舞。喇叭的声音调的很高,如让你听一次,你没有厌烦的理由。但对于在其周边居住的人们来说,天天来扰,你就会认为那是噪声了,它就是一种污染了,真是不厌其烦,但又找不到可以阻止的法律依据。

  我想,在全国应有成千上万家的幼儿园是开在居民住宅小区里的,有的为了招托醒目,也会开在临街的楼房里。

  不管开在哪里,现在幼儿园的老师都是年纪轻轻的,一方面这里可以解决一部分年轻人的就业,而招聘她们来当孩子王就是园长的首选了,而年岁大的大姨大妈们,就很难在此获得一个能与小孩子们在一起工作的机会了。而年轻人则是非常适合,她们善于蹦蹦跳跳,热情很高。当一个幼儿园老师的职位也是个不错的选择。

  在我家附近大概有个二百多米的地方开了一家幼儿园,它开在一条马路的拐弯处。这是一个仅有5层的细高挑儿的小独楼,在它的东房山的南边有一栋居民楼,它是临街而建的,这居民楼向北还有几栋居民楼。

  它借助门前的东南那栋临街住宅楼的西房山,与幼儿园楼门前的空地儿用铁栅栏围成了一个小院子。

  每当幼儿园的老师们将孩子们从楼里领到小院子里活动并要跳舞时,你会看到,其中小一点的孩子二三岁,大的孩子五六岁,几个老师让孩子们在院子里排成并非很整齐的几排。

  之后,这些老师们就前后左右分散开来,站在队伍的外圈儿,这也算是一种为呵护孩子们的安全而采取的分工协作的方式吧?之后,挂在幼儿园楼门左边墙上的一个长方形喇叭就开始播放毎天都重复唱的儿歌。歌者声音高亢,与叮咚乒乓咣咣极热闹的伴奏音混合在一起,情绪激昂,音效之好好象身在音乐厅之中,我不能不说他们播放的歌曲是最优美的,是精挑细选的,但是要让幼儿园老师之外的居民反复的被迫去听,还是在自己的家中,歌声从窗外飞进来,硬被灌进耳中的,自然就会不胜其烦的。

  当你站在幼儿园栅栏外,向里观看时,你会看到:只见年轻的老师们身体放松,微笑着,与音乐一起起舞,她们都是孩子们的领舞者。她们年轻、美丽、漂亮,身段儿也很有魅力,都是孩子们眼中的美丽的老师,只见她们扭动着热情洋溢的身肢,与耳熟能详的歌声融为一体,她们一会儿两臂伸展,一会儿掐腰,一会儿两臂交叉,并将腰部左右扭摆,上下晃动,她们跳的投入,小孩子们则是一会儿认真的摩仿着跳,而一会儿又是任性儿的跳,一会儿又溜号了,停下活动着的四肢,呆呆的看着别人。

  当你第一次站在栅栏外,用新奇的目光欣赏这些漂亮的园丁和祖国可爱的花朵的歌伴舞之时,你会停下脚步,倾听歌声,欣赏老师和孩子们和谐的舞姿。

  你家如住在这附近,当第一次听到这悠扬的高亢的歌声从喇叭里冲出来,在空气中飘荡,飘到你所住那幢楼的各个窗户里,你也会用欣赏的态度来倾听。

  但是,这种熟悉的歌声,每天重复的来袭,你若正在看书学习时,显然你就会嫌烦了,你会把它视作噪声,我相信有的人不太理会,但也会有人嫌烦,认为它是声音污染,是噪音,对于这种污染,老百姓好象没有谁会主动去劝阻她们将声音调得小一点儿,她们也不知自已园中的大喇叭已经扰民了,每天仍让喇叭使足了劲儿的高歌猛唱,她们也乐在其中,每天扭动腰身,一年复又一年,送走一批大孩子,又迎来一批小孩子。

  每天这个院子里的喇叭里,高音歌声美美的唱着,我们无奈、被迫的听着,不胜其烦……

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    风雨中的陌上花

  阡陌尘上,一株卑微的花,不奢望大地的给养,不乞怜阳光雨露的滋润,静静地在尘世间盛开,傲然绽放她的美丽,用一生默默地守候她的幸福。

  人生匆匆恍如昨,暮然回首,已是四十。那些走过的岁月,看似淡忘了,在不经意间还是触动心底最柔软的神经,默默地感动和牵念,那些美丽的过往,如此熟悉,曾经丰盈了过去的岁月,不想惊扰,只想放在心里,缅怀着,深藏着。

  二十岁,如一朵含苞的迎春花,迎来了生命中的春天,笑着在阳光下和心爱的人一起筑梦。天很蓝,阳光很灿烂,渴望有一个属于自己的家,渴望成为世界上最幸福的那女人,和他一起相守着一段冷暖交织的光阴,一起慢慢变老。

  也许是太年轻,也许是太任性,不懂得如何珍惜,如何拥有,如何包容,如何忍耐,以为相爱的人就会永远牵手,却不知心与心也会有距离。两个人就像两个刺猬,互相伤害,互相刺痛,有过争吵,有过分歧,有过怨恨,然后彼此又和好如初。

  无论荣华与清苦,无论快乐与悲伤,一起走过淡泊流年。有时候,觉得不需要轰轰烈烈,一份轻淡,也能历久弥香;不需要刻骨铭心,一段简约,便可维系一生。一起开心,一起难过,一起经历,于是渐渐懂得珍惜。

  三十岁如一朵绽放的玫瑰花,它的娇艳必须要经过风雨的洗礼。开始肩负着责任和义务,身为人母,时刻关心着儿女的成长。她的一个小小的进步都会感到好欣慰,只惟愿她平安快乐的长大。父母是家中的支柱和依靠,有他们就不会失望,再失意的日子也会挺过去。

  在平淡的流年里。与爱人互相磨掉自己的棱和角,去掉满身的刺。在那十指相扣的瞬间感动彼此的温暖,粗茶淡饭的日子习惯了彼此的依赖,柴米油盐的岁月习惯了彼此的呵护。当悲伤过尽,一起欢颜;当苦涩尝过,便自然甘甜。一起走过岁月的风风雨雨,一起度过生活中的沟沟坎坎,一起经营,一起打拼属于我们的日子。无论平穷和富有,能一起拥有便是最好。

  四十岁如一朵沉寂的荷花,寂静悠然,静静地盛开,不炫耀不张扬,没有了少女的矜持和任性,多了一份成熟和稳重。

  女儿已长大,如放飞的风筝,将会四海为家。唯有她是永远的牵挂,父母日益衰老,他们的健康是最大的心病,时时像孩子般的哄着,惟愿他们开心快乐,永展笑颜。工作中压力之大,常常感到力不从心,逐渐学会懂得,风雨人生,淡然在心。“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同,醒来惊觉不是梦,眉间皱纹又一重”时光荏苒,不知已过四十。

  人到中年,有些苦,自己才能尝;有些累,自己才会体会;有些疲惫,只有自己才能懂。人生如梦,往事如烟,繁华万千。得之坦然,失之淡然,争之必然,顺其自然,一切随遇而安。

  再回首,安然于心。即使脆弱的生命在风雨中如花般的调零,也无悔曾在尘世间傲然绽放过美丽。风雨中,一缕残香犹存……

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    杞子

  早上站在阳台上,蓦地发现角落那株枸杞居然开出了一朵小花,现在已是初冬,光秃秃的杆上,只剩顶端还有几片绿叶,我好像做梦了,努力的辨别,没错,紫色的,直径大约七毫米,四片花瓣,很粉嫩。仔细的看了清楚,另一条同样光秃的杆上还有一个花蕾,米粒大小,还紧紧的包裹着。这株枸杞是上一个租客留下的,当初房东问我是否需要搬走,我拒绝了,留下的原因是我想在这个长四十、宽三十公分的盒子里撒上几粒菜籽,因为孩子刚好有一篇课文讲到植物的生长过程。可“忙碌”总是我们最好的借口,就让它孤零零的在那角落,没有过一次浇水、施肥、松土,每次我最多在它旁边停留几秒,看它的叶儿黄了,掉光,再长出几片。每次刚长出来都是那么娇嫩,可过不了多久它就枯黄了,好在放置的角落能淋到一些雨水,它就这么顽强的生长着。早上看见这朵小花的时候,我很想它有嘴,这样我一定要问问它究竟有什么样的信念,才能支撑它一遍遍的新生,终其还是绽放出了这朵本就属于它、并且早该盛放的绚烂!

  杞子出生于大西北,八零后的第一批。没见到她之前,我一直以为八零后是个特别朝气的群体,年轻、耀眼,见到她之后我才知道居然还有一直在家种地、从来没出过县城的八零后。穿着宽大的长衣长裤,头上包裹着粉色头巾,大个子,憨厚,除了仅漏出的脸和粗糙的大手,全身包裹的严严实实,俨然就是一个非常普通的中年妇女,丝毫没有任何年轻女性具备的东西,高跟鞋、淡妆、波浪形的卷发、高腰线的百褶裙,在她身上通通没有。

  知道老咸已经走远,她将锄头斜放在玉米地里,坐在锄头把上,赶紧从口袋里掏出手机,在QQ空间写道:“带工的那个大个子男人蹲在田埂上,一边絮絮叨叨的喊着还没干活的女人赶紧干活,一边拽起衣领遮挡着自己的半边脸。想起初见他时,西装革履,发型纹丝不动,鼻梁上还架着一副墨镜……”这篇《被风吹过的夏天》就快写完了,杞子得意的伸手拉了一下身旁的玉米叶儿,站起来,抖了抖黑色布鞋里的泥土,弯腰捡起锄头,又开始干活了。

  “老咸,你还不走快点儿,你家媳妇儿又开始玩手机了。”

  不善言辞的老咸只微微笑了笑,算是回应了大伙儿的起哄。

  “老咸,你要管管,听说很多女人就是玩手机,和外面的男人跑了。”

  “净瞎说,老咸媳妇儿才不会呢,她是在写字,用电视里的话说,那是写作,你们不懂。”

  香梅替老咸解着围,扛着锄头的老咸倒是习惯了。回想当初也和媳妇儿吵闹过,她一直坚持说自己不会落下农活的,老咸从来不看她写的那些东西,自己已经够让人笑话了,才不想跟着女人瞎胡闹呢。

  “你还睡不睡呢?”

  老咸翻了个身,也不知道几点,反正自己已经睡醒一觉了。杞子还在不停地按着手机,没有抬头。

  “快点睡吧,明天一大早就要起床,白天工头让人通知我,我要去那新工地干活了,你一个人在家那么多活,就不要看手机了,早点睡。”

  “已经写完了,你先睡,好多人评论我,我要回复他们啊。”

  “你一年一个手机都不够用,看看哪家女人像你。”

  老咸嘀咕着,又一个翻身,才一会儿,就响起了呼噜声。

  农闲段,男人们都出去打零工了,村头那颗老树下围坐着在家的妇女,“闲不住”的天性使然,织毛衣的、做鞋垫的,好不热闹。不时传来追打、嬉闹声。

  “老咸媳妇儿,给我们读读你写的字呗。”

  香梅招呼着杞子。

  “是啊是啊,前段儿可忙了,赶紧给我们读读。”

  杞子不好意思的一低头,从口袋里掏出手机

  “那我就给你们读一段《剪羊毛》吧。”

  “好好好,啥都行,就爱听你读。”

  “我俩把羊拖到树荫下,我弯腰抓住羊的两条前腿,儿子蹲着抓住后腿,准备把羊放倒在地。他又开始嘟囔,让我慢点儿,把羊身子拖住,别一下把羊摔在地上……”

  “写得就是我们干活的场景,真像呢。”

  香梅在杞子身上一拍,杞子略微一低头,在大伙的夸赞声中,显出一抹羞涩。她起身,往村外走去。

  评论区里躺满了网友们的话语,更多的是期待

  “杞子,你怎么每次都更新那么少啊,我们都没看过瘾呢。”

  “我没有那么多流量用,流量太贵了。”

  杞子这话一出,引起了网友的热议

  “她好像还在一篇作品里说过,在当地,借书比借钱都难,我真想去看看,那究竟是一个怎样的地方?”

  ……

  这是杞子最高兴的时刻,因为在这里,大家把自己写的字称为“作品”。在现实生活中自己写字是孤单的,而在这网络世界里,她的思想得到了认可,情感得到了共鸣。

  杞子收到了很多包裹,书籍、手机,甚至还有人替自己交了话费,对方只是在短信里说不希望她因为交不起流量而停止写作。“原来有那么多人看我写的东西”,这个只有初中文化的西北女子特别欢喜,六年了,那四十多万字真的有人看?!

  “稿费?930?”

  杞子有些不相信的看着,这是一个网友发给她的,网友说帮她投了稿,并且获得了稿费,还给她寄了样刊。杞子蹦了起来,心想着:我要赶紧去告诉老咸,我要用这钱买手机,这是我挣的,靠写字挣的。

  消息很快传开,村里的人都知道老咸媳妇儿写的字换回了钱,香梅跑的最快。

  “杞子,你可给我们这些农村妇女长脸了。”

  杞子还是羞涩着,,一直觉得自己只是想写,没想到会换回钱来,除了手里的新手机,生活也没有变化,白天依然下地干活,裹着粉红色的头巾,和锄头、泥土、庄稼厮混,回家后还有牛羊、孩子。老咸倒是有些变化,不再说她,由着她去。

  “老咸,我想和你商量个事儿。”

  老咸只是抬头看着她。

  “你和我去北京吧,电视台说想叫我去做一期节目。”

  “你疯了吧?整天写字就能当饭吃啊?”

  “反正都是电视台出路费,咱们平时也没有机会去看看,家里也正好农闲,几天就回来了。”

  ……

  老咸终是没拧过,全村都知道老咸跟着媳妇儿去北京了,还知道电视里称呼杞子“农民作家”。接受采访的时候杞子说道:

  “我想有一天能自由的行走,通过写作走出这片黄土地,我猜江南的春天必是满眼的柳绿花红、草长莺飞。远山近树掩映在细雨迷蒙里,似一副苦心临摹的山水画,若撑一把雨伞漫步其中,人的心该是怎样的清新和陶醉?……”

  我把阳台上的枸杞稍微挪了挪,让它向阳一些,这次,却是不敢给它浇水。

  文——清粥小菜

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    青春这件事儿,本身已足够美好

  最近朋友圈被刚上线不久的网剧《致我们单纯的小美好》刷了屏。江辰陈小希的故事像是有什么魔性,让我周围的女性朋友完全深陷其中无法自拔。

  婷婷告诉我,老傅,你知道吗,大家追的不是剧,是青春,是回忆啊。

  我正想追问,就被婷婷的一句“不和你说了,我要找我的江医生去了”挂断了电话。我实在耐不住好奇心打开了这部剧,开头满满的校服风就让人不禁回想自己穿着校服啃着食堂的烧饼优哉游哉的漫步在学校小道的场景。

  这场景,怕是自己这一生最憎恨最难忘最感动最思念的一幕了吧。

  我们被时光的洪流推搡着向前走,强忍着不回头。我们被世界善待又辜负,强忍着不回头。我们笑的敷衍说的假意,强忍着不回头。却在依稀听见有人用着神似班主任口吻的话训斥早恋的学生时,心突然狠狠震动。

  这是我们的青春啊,是满满的胶原蛋白与荷尔蒙相互作用竞相发挥的青春啊。有人说,你瞎矫情个什么劲儿,不就是思春了嘛。

  就是啊,你有了心仪的姑娘,却再也不能用传纸条的方式表白心意,因为这太老土了。你的朋友被欺负被误会被责骂,你再也不能第一个冲出来去保护去共同承担,因为在某一年的九月,你们突然就散落在五湖四海,用QQ,用微信,用所有的社交账号联系。

  我们突然开始用冷漠来表示成熟,用快节奏的生活方式来宣称自己事业有成。我们不再把做自己喜欢的事放在首位,而是觉得,做自己该做的才叫成长。

  所谓成长,就是你现在的容貌与气质再也不适合穿被你珍藏了多少年舍不得丢掉的校服。所谓成长,就是你说话总是带着一阵若有若无的成年人的腔调。所谓成长,就是你在可以正大光明喝酒抽烟谈恋爱的现在,却无比思念当年偷偷摸摸怕的心都提到嗓子眼的曾经。那时候,酒微辣,一小口就红了脸。那时候,她美得像仙,一个回眸就让你跌入目不可测的深渊。

  《小美好》中江辰、陈小希、吴柏松、林静晓、陆杨五人打打闹闹的日常互损、抱团取暖。班主任刘新霞一句“瞎闹腾什么,知不知道现在高二了!”都可以让人无比唏嘘。

  我们情愿吃着剧里频发的狗粮,情愿被男女主的最萌身高差被男生女生们的一些小心思小动作虐成渣渣,也只是因为,青春这种东西,你在同它渐行渐远的时候,终于有一种可以无痕代入的方式,让你填补空缺多年的空白,回味那年最好的年华。

  这个世界并不美好,竞争、残忍、狡诈。这个世界足够美好,告白、友情、青春。这个世界把所有的孩子锻造成大人的模样,然后告诉每个人:青春这件事儿,本身就已足够美好。

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    加油,儿子,你最棒

  ——陪读生活(四十四)

  今天,是儿子高三陪读生活的第四十四天。

  儿子读的是理科,英语是儿子薄弱学科。高二下学期,我跟他沟通后,每天他会从高一的课本开始,一单元一单元的背单词,反复来回地背,然后我就抽查。每天背的并不多,但我们一直在坚持。我觉得英语重要的是记、背!只要坚持,我相信,应该总会有效果、有长进的!

  上次开家长会的时候,儿子班主任说,今年他安排他们班的学生每天早晨提前十分钟到班,背、记英语或是生物。现在高三了,各科的作业量也越来越多了。在家里,儿子除了吃饭、睡觉。多出一点的时间也是在学习。

  每天的午休不到半个小时。晚上有时会做到十二点。在家里几乎是没有空闲时间的,在教室应该更不用说了。我一向不赞成占用睡眠时间搞学习、因为精神不好,学习肯定是提高不了的!所以,在家里,除了老师布置的作业外,我不要求儿子做的太晚。我一贯只要求儿子,上课认真听好每一分钟的讲,这比回家补几个小时的效率要高很多!回到家,只要把老师布置的作业做完,就一切以休息为主!

  儿子班上的各科老师,特别是班主任,都是教导有方的优秀老师。有他们这么认真、这么负责地投入培养孩子们,我真的是非常感激、非常欣慰、非常放心!看着,现在在家几乎没空闲时间的儿子,我就没有象上学期一样,要求儿子背记、我抽查了。

  因为我知道,儿子在他们各科优秀老师的指导下,有自己的学习方式和方法的。但现在儿子课余时间的重心,还是主要放在英语上面,因为天天在家里,我看到他天天在做阅读什么的。而且,晚餐后,我也让他尽量抽出十分钟的时间,听听复读机。至于有没前效果,我还是那句话,只要坚持,就会有效果!

  现在高三,三天一小考,七天一大考,考试对于儿子他们,就是家常便饭。但我一般不会问考试成绩的。儿子自己说,我就听;儿子没说,我一般也不大问。只是偶尔周末有时间,跟儿子交谈的时候,会问一下。

  成绩还考的可以的话,我会鼓励一下;如果考得不理想的话,我会让他分析一下原因。儿子说他每次都会有分析的。我说,这次没考好,并非不是好事。因为没考好,才会让你知道,自己哪方面薄弱,哪方面需要提高。知道了自己缺陷的地方,才好让自己知道从哪里入手。

  剩下的关键就是,如何找到好的方式,用正确的方法,去改善自己的缺陷,提高息的薄弱部分了。这话,我也总在跟儿子提,儿子也知道。所以,偶尔的关于考试成绩的交谈。我也只是点到为止。因为,儿子读了十几年的书,自有他的学习方式和方法。

  对于错,好与坏,相信他也一直在慢慢地改善、改进。我在这陪读的目的,主要是照顾他的起居饮食,照顾他的心情心态。让他有强壮的身体,让他有健康的心理,让他有更多的时间可以全心地投入到学习上。而至于学习方面,我则是完全地放手!

  因为学习这事,我是帮不了忙的!一切都只能靠他自己。知道学就好,不知道学,我逼着学也是没用的。好在,儿子虽然谈不非常认真,但还算得上是认真;虽然谈不上优秀,但还算得上可以吧!剩下的,只要他再认真一点、再细心一点、把薄弱方面再提高一点,相信,应该是没什么大问题的。因为,我一相相信,儿子是最棒的!

  今天晚餐时,儿子提到英语老师的事。他说,班里大部分学生,对老师的感觉都是一样的。他们英语老师我见过,是个师资很深的年长的女老师,她的女儿被她教育得很好,现在听说在国外过得很好。儿子班上的老师,都是很年轻的八零后。

  可能就英语老师年纪稍微大了点。大概也正是这个原因。与其他科目的老师比起来,英语老师的教育方式、方法有点不同,所以孩子们才有了对比,有了想法吧。这很正常!毕竟,年长的人,肯定相对来说,更认真、更负责、更唠叨些!其实,这也是年长老师的优点之处!只是孩子们小,他们现在还不懂!

  儿子一般在家里是不提老师和同学的事的。这次他难得提了老师,说明他心里可能有点想法吧。至于是什么想法,儿子不多说,我也就不多问。这也是我在教育儿子上的一个方式。有些事,可以不用问那么清楚的,就不用问,除非儿子自己愿意说出来。到了他愿意说出来的时候,也就是说明,他已经自己解决了自己内心的问题的时候。这也是他自我成长的一个过程!

  因为晚餐时间并不长,我只跟儿子说一句话:现在你们班上所有的老师,无论是用什么样的方式、方法教育指导人,你始终要记住:他们做的一切,都是在帮你!都是在为你以后的人生路,铺路!

  所以,哪怕他们的方式、方法,你一时难以接受,但你必须尽快学会适应并接受!因为,这一切,都是有利于你自己的事!这世上,除了父母,大概就是老师们,才会这样无私、这样不求回报地,给予你们他们的一切的知识吧!你应该要象对父母一样感恩的心,去感恩所有教过你的老师们!

  因为时间关系,我只跟儿子说到这里为止。儿子现在上学去了,不知道,儿子能不能真正理解我说的话,如果,能真的理解,相信,对儿子的成长是大有帮助的!

  加油吧,儿子!你是最棒的!

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    故乡月夜

  月是故乡明,故乡的月,皎洁、透明、圆润;而故乡的月夜,静谧、安详、旷达,一幅幅朦胧的画面,沉淀在心底最柔软的地方,总是在不经意间,勾起那最美好纯真的记忆。

  故乡的月夜,最快活的莫过于夏日的夜晚。当忙完一天,吃过晚饭,所有活计都拾掇好后,大人们便把自家的竹床整齐地摆在院子里,点燃一堆艾蒿驱蚊,手摇蒲扇,有一搭没一搭的聊着天;而我们则安静地围在老人们跟前,听他们讲那些奇经怪谈,听到笑话处,便咯咯的大笑,听到惊悚处,便不知觉地向母亲靠拢,或把头埋在被窝里,却又露出耳朵继续听。兴致高的时候,玩游戏吧,在村子周围捉迷藏、逮萤火虫,有时候还悄悄跑到别人家菜地里摘几个菜瓜,当被人发现后,连滚带爬、呼天抢地的四处逃窜,连鞋都不知道丢在了那里。虽说当时是又惊又怕,怕对方告诉了自家的家长,回家后定会吃一顿“树条炖肉”,但当拖着满身的泥水、汗水和小伙伴们一块跳到门前的河里面去“裸浴”的时候,又把一切后怕忘得一干二净。当然,最开心的事情是到河里叉鱼。月光明媚的夜晚,大人有时会到河里叉鱼,我们便跟去,在河滩上,月光洒下来,天地都安静,心也开阔起来,雾气和丝丝白云掺杂在一起,宛如仙境一般;怕我们在水里嬉戏惊扰了鱼,只能在岸上等着,玩着自己的游戏,一听到“叉住了!”,便激动地飞奔过去,看着战利品,小心地装进篓子,像是自己的劳动成果一样。不知不觉夜深了,月光也冷了下来,年纪小的熬不住,早已在草坪上睡着了,我们便踏上了回家的路程,月夜下长长的影子,留下了一串串如铜铃声响般的欢声笑语……

  冬季的月夜,旷野便安静多了,小小的村庄像婴儿一样躺在月光的摇篮里一样,没有一丝声响。大家吃完晚饭后便集中在某户人家屋里,围着火炉,看着那些百看不厌的武侠电视剧,聊着昨天晚上的剧情,猜想着今天主人公的命运。有时老师布置的作业比较多,便在电视机前边写边等开演,也总会受到母亲的一顿训斥,却又禁不住时不时瞅电视几眼。假如遇见停电,大人们总是有办法的,有时遇见非看不可的大结局,有人便将货车上的电瓶卸下来,接在电视上看,广告时间便断掉,“停电也能看电视”,这在当时着实让我们兴奋了许久,第二天便迫不及待的向同学炫耀,昨天晚上的结局怎么怎么样。更多的时候没事,大家便早早钻入被窝去了,当然,肯定没那么早睡着的,脑海里面在想着白天发生的事情,譬如今天看到学校有卖甘蔗的,明天能有什么办法问父母要5毛钱去买一截尝尝,那味道肯定是甜的不得了,刚咂咂嘴,一股甜意沁人心脾,就被门外的一阵犬吠从幻想中拉到了现实。探起头看看窗外,寒月如水。当然在那个物质匮乏的年代,食物的诱惑远远大于这诗意夜晚给予我的诱惑。唉,长叹一声又躺下,不知不觉进入了梦乡,直到第二天早上,发现母亲掀开被子,手里拿着一个布鞋,一边打我的屁股,一边高声呵斥:再不起床上学就要迟到了……

  又是一个有月亮的晚上,我回到了故乡。当我抬头凝视那轮明月时,突然发现,儿时月亮上那个拿着斧头夜以继日砍摇钱树的人已变得模糊不清。孤身一人站在月光下,不知儿时的伙伴身在何方,可否还记得我们那关于月亮的故事,用脸盆装月亮,和月亮赛跑、捉迷藏;是否还相信那“用手指月亮会缺耳朵”的传言。工作后,许多事情身不由己,加上一些人生、感情的经历,让自己头顶云彩越来越厚,月亮也不再那么明晰,也再也体会不到儿时那无忧无虑的快乐了。

  儿时读鲁迅的《故乡》,留在脑海的全是一些欢快的场面,雪地捕鸟,闰土月夜守瓜,感觉他们的日子是那样轻松快活,完全不知文中的深意。而如今,当我看到那句:“老屋离我愈远了;故乡的山水也都渐渐远离了我,但我却并不感到怎样的留恋。我只觉得我四面有看不见的高墙,将我隔成孤身,使我非常气闷;那西瓜地上的银项圈的小英雄的影像,我本来十分清楚,现在却忽地模糊了,又使我非常的悲哀。”也只能感叹:故乡,真的是一个回不去的地方,只能偶尔云淡风轻的怀念而已……

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    庆阳的天使——香包

  庆阳,黄河的中上游,陕甘宁三省的交界处,华夏历史的发源地,炎黄子孙的繁衍处。但随着经济重心的南移,这里曾经一度成为不毛之地,改革开放后,也一直都是一个落后的地区,没有便利的交通,没有创新的追求,但庆阳人民却始终都有一颗与国际相接轨的炽热的心。时光荏苒,黄土高原之上,不仅有那种豪放,更有心思缜密的灵巧美,香包便是其代表之作!多么心灵手巧的结晶!多么富有灵动的美丽!多么使人叹为观止的杰作啊!这贫瘠的土地渐渐肥沃,这落后的思想渐渐新颖,这块荒凉的地区终于以香包走出黄土高原,而逐渐飞黄腾达!

  初降临

  早于公元前两千三百多年前,《黄帝内经》便有记载。虽然那时,许多疾病都无法根治或是治疗。但是,古人类却也懂得避开这些“病毒大军”。于是,《黄帝内经》的作者岐伯便想到了一个极好的方法。那便是能将药物随身携带,做到防疫驱瘟、禁毒蛇的作用,但又为了方便起见,便又随意用一小布袋将药物裹藏进去,达到一定的目的。如此一来,香包的初形显见。

  随着人民的需求不同,当年的小药袋在经历了不同的时代后,不仅没有被时代所淘汰,对于人民来说,还更加形影不离了。

  战国时代,香包成为了人们的饰物,无论男女老少,都随身饰挂。为自己添彩,也为自己今日增添福运。在当时,无论是香包的外形特点,还是其寓意如何,都让社会所接纳、包含、喜爱。

  而在唐宋时期,香包更是成为了仕女、美人的专属用品,足见香包的地位日渐提高。

  至明清时期,香包更成为了男女之间的定情信物,也是逢年过节必备的吉祥物。

  其辉煌

  在2001年,庆阳华池县更是出土了距目前800多年的香包被誉为“千岁香包”。香包的历史渊源流长,而庆阳则是其发源地,也是其发扬地。800多年的风吹雨打,并没有使“千岁香包”而褪色,也没有使“千岁香包”模糊。反倒历经多年沧桑,在今时今日,“千岁香包”不仅熠熠生辉,而且更多了几分历史的庄重气质。这足见庆阳人民的智慧,足见庆阳人民对香包制作的精心。若没有当年庆阳人民一针一线的精心缝制,哪来今日的叹为观止?若没有当年庆阳人民对香包制作的苦心研制,哪来今日的辉煌璀璨?若没有当年庆阳人民对生活的热爱之情,哪来今日的吉祥之物?

  庆阳的女孩儿七岁八岁便开始学针线,便开始为做出一个个精巧玲珑的香包而打基础。“香包刺绣之乡”的美称,便始建于稚嫩小手握住的针尖上。从绣法的生疏,一针一线,到娴熟;从颜色的搭配,一股一股,到绚丽;从图案的单一,一点一滴,到精美。每一个步骤,辛苦的汗水充斥着每个过程,喜悦的心情包绕着每个细节。庆阳的香包没有可以而为之的艺术生硬之感,庆阳香包是庆阳人民对生活的感受,庆阳香包是庆阳人民对美的追求,庆阳香包是庆阳人民吉祥如意的象征。

  艺术来自生活,艺术来自灵感,艺术来自各种各样的事物。庆阳香包便是庆阳人民的生活初形,庆阳香包便是庆阳人民善于细心观察且探索事物得到的成果,庆阳香包便是黄土高原之上那秀气的灵动美!

  永传承

  庆阳的香包制作十分考究,其技艺也十分精湛。香包上那龙飞凤舞的绣样,那憨态可掬的福物,还有那神秘的中华民族的图腾……无一不绣的惟妙惟肖,足以到了以假乱真的地步。如此文化气息,李秀娥、贺梅英等人,自当要将这种艺术,这种手艺,这种庆阳人民的结晶给传承下去。代代相传承,绵延万年,与日月同辉,绽现庆阳最绚丽的花朵。

  而目前庆阳香包节也备受关注。在香包节里,参赛的香包作品,琳琅满目,使人看得眼花缭乱,却依然意犹未尽。不仅如此,庆阳香包节更为参赛选手,提供一个平台,使其能有展示机会;也为参赛选手营造一个机会,使更多同道中人能互相切磋技艺、互相学习。为庆阳香包事业的发展做出贡献,都希冀庆阳香包能流芳千古。

  庆阳文明,庆阳文化,庆阳风俗,都令各国友人所欣赏、喜爱。庆阳,华夏历史的发源地,炎黄子孙的繁衍地。在它的天使——香包的引领下,为五湖四海所熟知,为中华民族更添一道炫色。

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    怀念、那并没有逝去的青春

  前言:借此文献给我最亲爱的同学们。

  走在上班的路上,昏黄的路灯,萧瑟的寒风夹杂着些许无奈。

  看着身边匆匆回家的人们,想象着他们的生活。或喜或忧,或幸福,亦或不幸。又能怎样?还是要面对。

  现在的人们都在急,特别的急,急着要男朋友,急着要女朋友。女朋友着急要房子,要车子,想旅游,又想享受生活,想安逸。男朋友又得拼命工作,阅历不深却又着急看透世界,甚至于连一篇文章都没有时间读完,告诉我,你们究竟急的是什么?

  看了一篇文章,似乎有些释然,文章上说:你所急的事,一定是最不需要快速解决的,你所不在乎的事,恰恰需要你马上行动。起初看到这句话,没办法理解,可是接下来的一句话却让我如梦初醒:因为一粒种子,就是要慢慢成熟,谁也决定不了它成长的速度,而你手里的苹果,耽搁了时间,就不再好吃了,还原世界本来的面目,一切慢慢来。

  是啊,我们总是把眼光放得太远了,而忽视了我们身边更需要我们人或事。种子种下了需要时间,而你身边的那个苹果也许就因为你在关注种子的时候而腐烂了。

  每当空闲的时候站在大街上,看着低头行走的人们,每个人的脸上都是一种表情,麻木,平淡,疲惫,又无奈,有时我甚至想上前拽住每个人,告诉他们,慢慢飞,可是,我办不到,我不是精神病人。而我也不能放慢脚步,因为慢了,我赶不上回家的车。

  偶尔路过原来的高中,那里现在已是一片废墟。不知道在不久的以后,会有怎样的建筑矗立在这里。世界真的很急,急的不给我们机会去怀念。原本的一切就已千疮百孔。

  把目光放在那些种子上并没有什么不对,但还是希望能看看眼前的这些苹果,时间长了真的就不好吃了。

  最近总是再回忆以前上学的日子,可能真的是现在的日子差强人意吧。可笑的,可恨的,或悲的,或喜的。慢慢的就不能自拔。

  想想这些年在自己身边的朋友吧,没有多,可能少了。说是朋友可能不是很准确,应该是同学。

  学校到底教会了我们什么?当一个人完成了自己所有的学业,离开学校时。所学的知识想必没有太大的用处,也未必在多年以后还会记得。

  但有一些东西会伴随你一生。

  看看自己身边吧,能和自己谈得来的人,会是你的同事?你的领导?往往能和自己志趣相投的人,都是那些和自己一起长大,一同上学的家伙吧。和他们在一起总是那么的轻松,彼此之间没有秘密。不会害怕因为说错了某一句话,而惹的他人不开心。

  得有一次王志文参加一个访谈类节目,那时的他还没有结婚。

  主持人问他:为什么现在还不考虑成个家。

  他说:还没有找到合适的。

  主持人又问:那怎么才算是合适的呢?

  王志文回答:就是要那种和自己谈得来的。哪怕三更半夜打来电话,都能和自己谈很久的人。

  条件虽然很苛刻,但是要是有了这样的一个伴侣,亦或朋友。那人生岂不是更加精彩。

  也许现在的王志文真的找到了。也可能他也急了。

  无论怎样,我们的青春还没有结束。还有许多的路要我们去走,但无论何时何地,我都希望在急的同时,能适当的慢下来,看看口袋里那个苹果是否还可口,清脆。

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    奔赴

  心之向往,情爱与赴。

  一一题记

  雪小禅说:倾城必先倾心。而倾心了,一定是爱上一个人了。那座城,总是无数次地在梦中出现。那座千里之外的城,完全的陌生,可因为有个你,那个城变得熟悉,看见你看的风景;同一视角,如同走在你走的街。在听到那座城名字的时候,会感觉异样的亲切和温暖。

  总是有意或无意的去了解那座城市。了解那里的风土人情;那里的名胜古迹;总是会时时关注你那里的天气,如同和你一起经历你城市的风雨。

  恋上你的城,无数个孤独的暗夜,多想化作夜空闪闪的星,看着你熟睡的脸庞。

  多想去看看你的城,那座伴你成长,有你喜怒哀乐的城。

  无限想像着那遥远的,如同梦幻的,你的城,我都会望望天空,想起你的模样,听着你唱的歌。而我唱给自己的歌,却是星月神话:

  我的一生最美好的场景

  就是遇见你

  在人海茫茫中静静凝望着你

  陌生又熟悉

  尽管呼吸着同一天空的气息

  却无法拥抱到你

  但愿认得你眼睛

  ......

  我们的故事并不算美丽

  却如此难以忘记

  .......

  如果当初勇敢的在一起

  会不会不同结局

  你会不会也有千言万语

  埋在沉默的梦里

  与你在同一片蓝天下,呼吸着相同的空气,却找不到你每天穿行的足迹,更拥抱不到你,一切都像是梦里。

  很想到你的城,看看你眼里的风景;很想到你的城,走走你走过的路,吹吹你吹着的冷风......穿越你的过去,看看你的现在,参与你的将来。

  徐志摩说:一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我…...

  此生,愿携手诗和远方,守望天涯,就只希望与你红尘温暖相伴,不诉离殇!

  如果可以,想在细雨霏霏的时节,为你吟一阙踏莎行,轻轻淡淡的,与你走在梦幻般的江南,轻轻的走在柳丝舞蔓的西湖畔;与你穿行在烟雨曲巷.....

  如果可以,想在四月芳菲,百花盛放的季节,与你闲散漫步在花海,走在花香轻氤的水畔。

  如果可以,想在暮色四合的黄昏,为你再赋一首如梦令,杯盏醇香的亭台楼阁,听一曲曼妙的古筝独曲《偏偏喜欢你》,云水泱泱,蒹葭苍苍,心事低眉,轻舟微荡,古老的渲纸上洇开了风情万种。

  如果可以,想在露冷霜寒或漫天飞雪的季节,为你暖一壶老酒与你醉看红尘。

  如果可以,想在无眠的落叶之夜,与你携一首苏轼的《水调歌头》,笑看一轮明月......

  如果可以,多想清晨跃进窗子的第一缕阳光是你;如果可以,多想夜晚可以依窗临风一起看满天繁星,窃窃私语......

  如果可以,今夜心念先行,去你的城,赴一场千年之约;如果可以,明朝背起行囊,见到梦里的你,携手西阳下。

  文/红颜魔尊

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    无酒之憾

  土匪因身体微恙,谨遵医生嘱咐,已经与酒精阔别一月有余,自觉体态轻盈、头脑清醒、思路清晰,原有健忘、酒后诳语之症一扫而光。美则美矣,然却有一定的缺憾。

  酒者,富含乙醇,无色,观之清淡似水,然却有大功用。是为相互沟通、表情达意之媒介。常人多以为,多饮必伤人脾胃,败坏精气神,少饮则活络筋骨血脉。土匪倒以为不尽然。

  俗语曰,“无酒不成席”,意指但凡在场合上、台面上的男人在饭桌上大都是要喝点酒(当然也有例外的),不在于能饮多少,主要是为了营造一种和谐轻松的氛围。席间大家你来我往地相互推杯换盏,不但刺激了我们的味蕾,活跃了我们的思维,还促进了沟通和交流,增进友谊和感情,何乐而不为呢?!

  土匪常钦羡李白醉卧太白楼,斗酒作诗的豪迈,也常仰慕陶渊明醉眠菊花垄的自在惬意。自以为不饮、少醉之人,人生难免多孤独而现实,难有酒醺之浪漫情怀,也少有酒醉后挥洒自如的气概。 古之善饮者颇多,似李白、陶渊明等诸多文人且留有千古佳话,善饮误国者亦不乏其人。似某等平民,如沧海之一粟,虽多饮而易醉,其中醉而失态者居多。

  醉者失态,嬉笑怒骂皆有,啼笑皆非之事时有发生。某友中一君独居,喜酒善饮,逢酒必高,且酣,酣则歌。日前又酒醉,不识归路,一友送他回家,其紧抱一水泥柱不舍,高言不回,对该水泥柱倾诉衷肠,痛哭流涕而歌。该友无奈,只得报警,后由警察送归。翌日,此君问共饮同伴,自己几时回家,何人送回,众人皆笑。

  纵观几十年来,土匪亦不乏此类出丑经历,只是羞于示人罢了。某多与三五好友,或三天小饮,或五天小酌,偶有大酣。其间少饮者,多为酒量不济人等,也有善饮而推脱不能的,多头脑敏捷,思维清晰,言语行为含蓄雅正,多隐讳己私而不能释怀,似有顾虑,唯恐醉后言语不和伤人耳目。

  人人都知“酒是穿肠毒药,色为刮骨钢刀”,然观世上之人却趋之若鹜,何也?

  北宋诗人王禹偁的《清明》诗中有“无花无酒过清明,兴味萧然似野僧”两句,意为诗人独享无花可赏,无酒可饮之清明节,倍感寂寞清苦,自觉索然无味,若荒山野庙之鄙陋老僧,似此于诗人而言颇显淡漠无趣也。

  酒桌之上,少饮或未饮者,往往寡言少语,特别是酒过三巡之后,几乎是插不上话语的,面对美味佳肴、杯盘罗列,豪言壮语不绝于耳,即使是演说家此时也只有当听众的份了;连平日里最最沉默的人,此时也变得妙语连珠,侃侃而谈起来;没有饮酒者,往往在宴会酒席结束以后也不得不充当司机、护送员的角色,必须负责把酒醉之人送到家门,避免发生意外,一句话“谁叫咱是朋友呢?!”。

  某识一白发老叟,年八十有六,儿孙满堂,精气神俱佳,巨善饮,现亦可日饮一斤有余。一日乘车同行,看其带一雪碧瓶,灌约一半无色液体,动辄自饮一口,以为白水。某问,老人家你为何带如此巨大的一个大水瓶,何不随身带一小口杯,岂不自行方便?老人诡秘一笑,对某说,此为家酿散装白酒,出门也从不带水,就以此物解渴。某闻之大惊,世上竟有此等人物,便与其攀谈起来。

  老人自诉,自小饮酒,已数十年!与族内老兄老弟共七人,均高寿,最小的也70多,节日期间常有聚会饮宴,动辄10余斤,一世未曾有醉。某仰慕唏嘘不已,却也十分好奇。问起一世未醉之人是否有大美之处。老人微叹却自有道理,不醉有不醉的好处,醉亦有醉的妙处。试想,一个人活在世上,成天头脑清醒,思维敏捷,眉目清晰,那世上的烦恼忧愁何其之多,桩桩件件都要经历,岂不苦闷无比?!那些脏人耳目、污秽龌龊之事无法回避;那些令人不堪忍受又必须面对之事不得逃脱;那些世俗的仇怨、憎恨不得忘记;一些明明不想做的事情还要去做,明明不想说的还不的不说,明明不想走的路还要去走,生活在这样的环境条件下,是何等的苦累、焦虑和不堪啊。

  诚如老人所言,人之所以一生下来就要哭,是因为人来到这个世上,是要受一辈子苦的,不是来到世上享一世人生的福的。

  “酒”给了某等这个临时逃逸的机会,与好友三两杯酒下肚,思维变得躁动不拘起来,言语也变得活跃明快起来。平时不敢说的话此时也毫无顾忌,脱口而出,什么规矩套路也不用在乎,就像是被太上老君的法器给打回了原形,换了个性,变了角色。每每老持稳重变得幼稚天真;平静理智变得不可理喻;沉默寡言变得滔滔不绝;正襟危坐变得谈笑风生;唯唯诺诺变得是非分明,皆与平时格格不入,判若两人。忘记了平素的烦恼忧愁和优柔寡断,忘记了以往的是非恩怨,伤感和不快,于觥筹交错之间摒弃前嫌,于开怀豪饮之时畅所欲言,真乃一副美妙无暇其乐融融的难有好时光。

  无酒之憾莫过于此。

  偶有因醉酒而误大事者,酒驾、醉驾而贻害自家和他人者,着实令人惋惜、概叹,是为善饮者前车之鉴,劝君逢酒必审之慎之。遇有欢聚之时,慎酒,万不可强求,诸君宜量力而行,多饮则醉,大醉伤身害命。某言之醉,是为浅醉,或微醺则为大妙,非大酣之醉,小醉而卧最为安全。凡事过之则败,无节制乃失尊严与人性之善,酒也是同理。

  土匪村里老者有云:“酒这东西,瞧上去像水,吃进肚子变鬼!”,意为此杯中之物能祛伪装,露本心。本心虽好,却偶有错伤他人之事。醉虽有醉的妙处,但也要醉得有情有义,醉得有理有节才好。

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    成都四日行

  说成都,其实从犍为到成都并不远,坐车也就三小时的路程,这些年一直忙于生意,所以,也有二十多年没有去过成都了,这次带着一种逆向思维和闯一闯“码头”的观念,我出发了。

  从犍为出发,坐挚友的车到乐山高铁站,原本以为每天二十几趟,怎么也坐得了,结果还是出乎意料,没有票了,无奈,由于时间的原因,只好选择所谓的商务车,其实就是“黑”车到成都了。

  车不快也不慢,时而昏睡时而清醒的我在这高速公路上辗转反侧着,不停地数着车外的路牌,峨眉山、雅安,双流……其实心里在盼望着快到了,快到了。

  华灯初上,车好不容易下高速进入市区了,一路上三环路,二环路,一环路除了车还是车,这就是一个车的世界,车的海洋,置身在这车流中,我才感觉到原来都市的节奏就是这般的快,这般的充满激情,这也是一种让人窒息得快要疯掉的节奏,我开始渐渐明白了,原来都市人活得总是如此潇潇洒洒,从从容容,自由自在,他们已经将工作和休闲分得彻彻底底,清清楚楚了。好不容易到了红牌楼,随便找了一个名字叫99连锁旅店的地方住下,不贵也不算便宜,也就99元,也算是我第一天的成都行就结束了。

  第二天的晨雾还没散去,我就匆匆起床了,8点以前必须赶到一家名叫“面对面”的加盟店去学习和参观,同时也是体验,这应该说是我做生意以来最累的一天,但是也让我感受到了什么是不一样就是不一样,整个流程既清晰又明朗,效益是怎么提高的,原来管理也是重要的,我的理念和经营模式就在这一天得到了深化,我渐渐明白一个道理,即使有了一个好的项目,假如没有一个很好的团队和一个强有力的管理模式,这个项目也不一定会成功的。这一天虽然累得直不起腰,但我很欣慰,我学到了金钱买不了的东西。此行,值。走出店面已经又是一个华灯初上了,用手指算了算,原来这天我已经整整工作了12个小时了。好不容易才找到在成都某公司做主管的侄女提供的公交车路线11路车,向航空港的圣菲小区出发了。我不知道成都究竟有多大,我只知道公交车到这个小区也居然走了一个半小时,算时间,犍为到宜宾,犍为到乐山都要不了这么久,所以,我认定,什么是都市,这就是都市的神奇。回到侄女家已经是快9点了,满桌的家庭韩国料理居然没有动,一家人都在等我,此时此刻,我已经说不出来感激或者感动的话,我只明白,亲情在这里得到了深化。饿着肚子等我的人除了亲人还会有谁呢!说吃其实我已经吃不了多少东西了,一身的疲惫和累早就让我没有味觉了,只想美美的睡一觉,睡个舒服,睡个痛痛快快。

  第二天是星期天,可能是疲倦了的原因,我睡到了10点钟才起床,吃过早餐,侄女已经起床了,用她那火辣辣的热情问我们,“今天大家想到那里去耍,我好安排”,我不熟悉成都,所以我没有发言权,最后还是侄女定夺,第一站,锦里。车到锦里的时候,可能侄女的隐形眼镜出了问题,开始疼痛起来,按照计划我便一人先到武侯祠看看,等着她们回来。我说不上这是千年古刹还是祠堂,第一步映入眼帘的便是唐、宋时代的碑,有许多已经没有字迹了,隐隐约约还是可以看出那种千年底蕴的存在。走进第一个殿堂便是塑像,这些我并不感兴趣,匆匆而过,让我留恋的其实就是汉昭烈刘备墓,沿墓走一圈我足足走了20分钟,整个墓就是一个小山峰,气势滂薄,我不敢判断这真的就是桃园三结义,七擒孟获,三顾茅庐的蜀中之王刘备的墓,但是我崇拜刘备,所以我也宁肯信其有也不愿信其无。走出武侯祠侄女早已在锦里喝上咖啡了,给我也来了一杯,我是对咖啡情有独钟的人,只不过这是加冰的而已。小歇,便又出发了,顺着锦里往里走,一路上看过的和没见过的小吃,工艺品,比比皆是,吸引人的四川变脸也走进了这里,侄女说,这像云南丽江那条老街,一点也不为过,吃的,穿的,玩的,用的,在这里都可以找到,来成都不来锦里也算是一大遗憾。走出锦里我们又风驰电掣的赶往环球中心,要说有多大,反正我从没有见过这么大的游乐地方,70米电梯直通四楼,恐怕这一生我也只有这一次机会坐这么长的电梯了,海洋馆里已经是人潮涌动,一波又一波,推着人们向后又向前,有一种过把瘾就死的感觉。满地的游乐设施早就让小外孙馋了,不坐不足以平“民愤”的感觉,最让我新奇的是蜡像,栩栩如生,不看眼睛还真分不出是真还是假,从四楼到一楼用了差不多两个小时,坐上火锅桌已经黄昏了,这天,累并快乐着。

  这是成都行的第四天了,也是我离开成都的日子,害怕买不了动车票,所以很早我就起床了,和侄女一家到过别我就出发了,我没去起点站,而是去了飞机场站,也想顺便看看双流机场究竟有多气派,真正的目的还是想看看飞机起飞那种壮观。

  走进火车站,动车我是第一次坐,有一种神秘感,像个小孩一样好奇的感觉,宽敞,舒适,整洁的动车厢就是不一样,动车启动了,成都,我要离开你了,我看出来了,你是都市人的诞生地,有钱人的天堂,我想,当我再来时可能已经物是人非了,再见,成都,谢谢侄女小琴。

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    微微一笑很倾城

  路过上海和苏南的很多收费站,你都能感受到他们各种礼貌周到的服务,轻柔得体的语言,恰到好处的微笑,30度上扬的嘴角,前后90度旋转的注目礼,一切都好到没有任何瑕疵。

  可是,一路下来,你还是会感觉到哪里有些不妥,是哪里呢?这眼神,这微笑,都是千篇一律的整齐划一,整齐到嘴角上扬的角度,回头注视你的目光,都如同从一个模具里走出来的印刷品,没有丝毫偏差。

  一个人的笑容里要是没有了自己的情感,是一件多么可怕的事。

  “袅袅凌波浅,深深步月来,隔纱微笑恐郎猜。”

  一笑一颦,或喜,或嗔,眼波流转处,情义深浅,你只管笑,我只管看,只要你有,看的人自然就懂了。

  很久很久以前,看过史可做的一个洗发水的广告,那几乎是我所能知道的最早的洗发水了,当然,那时候它还不叫洗发水,叫“啤酒香波”。

  我至今仍然清楚地记得,那个广告的最后,史可甩着长长的黑发,忽然扭头笑了一下,这一笑,瞬间让我惊为天人。

  史可不是个漂亮的女人,也算不上一个有名气的演员,或许根本没有多少人记得她的名字,而我之所以一直对她念念不忘,大概就是因为我从她当年那扭头一笑里,感觉到了一种怦然心动的美丽。

  李延年在宫廷的盛宴上抚着琴忧伤而深情地唱道:北方有佳人,绝世而独立,一顾倾人城,再顾倾人国,宁不知倾城与倾国,佳人难再得……

  他的歌声总是能打动每一个他想打动的人,包括那个至尊无上的王。汉武帝在他的歌声里,想起了曾经的青梅竹马阿娇,想起了贤德端庄的卫子夫,想起了那些在他的生命里烙下过深深的印记,最后又都淡成了一缕青烟的女子。

  他叹息地说道:善!世岂有此人乎?

  于是,就有了受他一生宠爱,直至死后都让他念念不忘的李夫人。李夫人的幸运,并不仅仅是因为她有倾国倾城之貌,而是因为她的一言一笑,都饱含着她的真情,在后宫众多粉黛中,她是唯一一个只为了情义而立君侧的女子。

  谁说帝王无情?那也要看你究竟付出了多少真心,谁都不是傻子,再熟稔的表演,都敌不过你回眸时,那一份毫无掩饰的、深情的微笑。

  杨玉环的一曲《霓裳羽衣舞》,让玄宗背弃了人伦纲常,于是“回眸一笑百媚生,六宫粉黛无颜色。”那笑,是摄人魂魄的,是鲜活灵动的,是任凭你再多的胭脂水粉也描摹不出来的。玄宗也定是从这笑里感受到了爱的旨意,所以,披荆斩棘,一往无前。

  《红楼梦》里,宝玉因金钏的死心情郁闷,无意中伤了晴雯的心,事后又十分后悔,便想方设法来弥补。他听说晴雯喜欢听撕扇子的声音,为了博她一笑,便抱来一大堆名贵的扇子任由她撕。晴雯一边撕扇,一边扭头看着宝玉开心地大笑。

  在晴雯毫不掩饰的笑声里,你或许会突然明白,这个率性刚烈的丫头,开心了就笑,不开心了就恼,丝毫不会隐忍屈就的性格,在这个等级森严的大观园里,是断然无法生存下去的。而宝玉对他的这份怜惜,又让她一时忘记了自己的身份地位,她的屈死,已经是可以预见的了。而她唯一可以让宝玉拿来怀念的,也便只有这纯真无邪的笑了吧。

  万里归来年愈少,微笑,笑时犹带岭梅香。

  总在想,要是贾宝玉有一天做了君王的话,也一定是个能干出“烽火戏诸侯”这档子事的主。在他的眼里,功名算什么,江山算什么,金银万贯,也终不及红颜一笑。

  周幽王作为一代君王,实在有太多的败笔,但她对褒姒的娇宠,却让他在历史上留下了浓墨重彩的一笔。

  “周幽谁诛?焉得夫褒姒?”世人只道是红颜误国,可是,你又怎么会知道,帝王在他的冰冷的江山里,不是更期待一份温暖真实的感情呢?褒姒的一笑,是倾国倾城的温柔,是江山万里的沉醉。只是多么可惜,幽王输了整个江山,也没有赢得一个你!

  美人微笑转星眸,月华羞,捧金瓯。

  鱼与雁,两浮沈。浅颦微笑总关心。相思恰似江南柳,一夜春风一夜深。

  你从来就不需国色天香,因为你真诚的笑,最是倾国倾城。

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    那是一首唱不完的歌

  那是一首长长的诗,在岁月里站成永恒。

  ——题记

  有人说青春本是欢乐的年纪,为何要有太多伤感。可青春总有太多遗憾,青春的我们太过敏感,于是遗憾变成无尽的伤感,无限蔓延。

  我们总是用稚嫩的文笔在厚厚的日记本里写下一点一滴只属于某个人的记忆与念想,总是在深夜里想起那个曾经来过却离开而又不确定是否还会再见的人,总是在梦里遇见,醒来后打开手机,渴望看见一个来自他的未接电话或短信,而一切等待与希望终归于零,只剩失望。时间让彼此越隔越远,到最后连偶尔的一次联系都是客气与陌生的语句,努力回想那个人的模样,记得笑声,却模糊脸庞。曾经频频响起的电话,如今鼓起勇气也没敢按下拨号键,怕只是无言。

  这场长长的旅途中,我们会遇见许多人,但能留下印记的没有几个,或许只有唯一一个让你念念不忘。青春本有太多遗憾,完美的便不是青春的本色,正因为有遗憾,我们才会在走过一段路之后总是回头,却只剩阑珊。

  有些人让你成长,有些人给你的关怀或许一辈子都不会忘,那是只属于青春的温暖。青春的我们异性最相吸,更多的是以朋友相称。而有人说青春时候男女之间所谓的真友情,无非是一个暗恋,一个又不够喜欢。青春的我们内心本有一种情愫,或许这就让异性之间的朋友关系笼上一层暧昧的纱,而身处暧昧的我们却感到美好奇妙。有些话与同性无法谈,或许也是说不出口,而面对异性,我们可以尽情抱怨,总是可以被倾听与安慰。

  年轻的我们每走一步都是大大咧咧,而当跌倒,痛彻心扉之际,规划着下一步该如何小心翼翼。当伤痛痊愈,又开始不顾一切,跌跌撞撞,也许这就是青春的独特之处,它不会让人畏怯,而是总是拿勇气去顶撞,伤痛之中一次次站起。

  青春的岁月是有限的,但它带给我们的泪水,欢笑,甚至遗憾都会在我们永恒的回忆。青春,是一首唱不完的歌,纵然歌声停止,余音也会久久停留。

  (此刻的我也是用着稚嫩的文笔怀念着青春里那个并不属于我的人)

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    【仲夏夜之梦】跑步,让青春飞扬

  奔跑吧,土肥圆!鉴于这句话很有吸引力,就放在这了,但其实这只是一个小插曲。最近大概是闲的没什么事,可考研大军兵临城下,确实感到危机重重,压迫感迎面而来,如大浪席卷我们这些不考研的人的心。于是,我们急了,迷茫重叠而至,像一只行驶在大海中的帆船突然间迷失了方向。故而,为了平复忐忑不安的心情,我和不考研的舍友开始了两年前就在嚷嚷的“跑步减肥”大计。

  跑步让我学会了坚持

  不知道从哪天起,我和舍友开始了夜跑,大概晚上9、10点的时候,就去400米一圈的操场,从五圈起步,每天加一圈,加到十圈,然后保持每天十圈,跑完还要压腿。据说,这样的运动会促进身高提升,对我而言,这是很有吸引力的。但对于个儿高的舍友,仅仅是一个跑步后的程序化工序。顿感,有时候不完美反而多了很多追求,月满则缺,水满则溢,有缺憾,反而给创造梦想提供了无限的可能性。清晰地知道奋斗的彼岸在何处,也就学会了更好的坚持。

  老实说,对一个胃不好的人而言,每次跑到三、四圈的时候,胃都会有针扎的感觉。有好几次都想放弃不跑了,但在舍友的陪伴下,慢慢的加一圈,再加一圈,渐渐的,胃痛的感觉就少了。同时,奔跑的愉悦感也逐渐浮现,到八九圈的时候,整个人的感觉,很轻松,竟有一种飞一般的感觉。想想自己也是蛮拼的,每次胃痛都会告诉自己忍着,继续跑,大概是觉得把生活的各类压力当做了跑步中的胃痛,然后警醒自己,在现实生活中也要不对困难低头,坚持一点,再坚持一点,总会熬过去的。里尔克说过:“挺住意味着一切。”舍友们相互鼓励,还有其他同学的定期跑步,给了我莫大的力量。

  跑步让我拥有了一个人的勇气

  因为学生工作的耽搁,我常常不能和舍友一起跑步,从前什么事都一个人做的我竟然因为不能和她们一起而心生动摇,甚至有点抗拒自己一个人去跑步。是的,我这个人怕孤独,尽管和很多人在一起热闹,也会觉得孤独,其实这是我自找的,我愚蠢的破坏了平衡的人际关系,导致我不太敢一个人在校园里到处走。但人是群居动物,孤单一个,莫名间少了些安全感,多了几许懒惰的理由。当然啦,每个人都是孤岛,没有任何人会在任何时候都陪伴自己,所以学会一个人是一门必修的功课。

  有些路,终究是要靠一个人自己走,而且是走很长的时间。要自信,要明白自己一个人也可以做成许多事,尤其是跑步这种小事!我曾做过两次思想斗争后都放弃了去一个人跑步,然而过后又觉得懊悔,很是鄙视自己,总觉得这样真对不起自己,对不起自己之前的努力,于是我就上网去看那些美丽的衣服裤子,看看身材纤细健美的女生来给自己增添动力,然后下定决心无论如何还是要坚持训练的,后来我每次回到宿舍,干脆不换衣服躺床上了,直接坐在床边看看书,玩玩手机(不过因为逐渐对手机不上心了,我也不怎么碰手机)或者洗洗衣服。

  到点了,啥也不想,直接迅速换鞋换衣服,插上耳机,哼着歌赶紧去操场。比如今晚,我从校网宣组开完会回来,看着空空的舍友的床位,思考了不到三秒,就迫使自己赶紧收拾整齐去跑步,然后到了操场,一如既往的胃痛,坚持,最后轻松地跑完了规定的圈数,感觉整个人都青春无限,充满了活力。所以当你打定主意做某件事的时候,千万不要想太多,前怕虎后怕狼。不要因为要自己独自面对就找理由放弃,而是培养自己良好的自控能力,强迫自己做好规定的事情,冲向目标。我们身边那些优秀的同学或者前辈,他们之所以取得卓越的成绩,无论是在学习还是在工作或者生活的其他方面,都和目标坚定,独立开拓创新有关。

  跑步让我懂得了生活是自己的

  有一次,糊糊(我同学)问我,跑那么快干什么,我就赶紧慢下来,倒不是为了迁就什么,就是觉得速度还是适合自己的好。每次看见身边一个又一个同学超越自己,心里某个地方就开始不安分,腿部肌肉条件反射般迅速运动,速度就提上去了。我的这个情况在短跑比赛中非常明显,就算在这样锻炼性的跑步中,不加控制,也比较容易出现。不过还好,在慢慢地奔跑中,我明白了一个道理,别人的速度是别人的,只有自己的速度才是适合的,就像生活,它只能是自己的。

  尽管身边的他们一一在超越自己,但是那又怎样,我的终点没有他们,只有我自己的成功不是吗?所以我慢慢学会控制自己的步伐,或快或慢,但不急不慌,我准确的知道自己每一步在坚持什么,需要什么,不去慌乱的追赶他们的步伐。然后,自顾自的一圈又一圈,忍住胃痛、忍住寂寞、忍住想要放弃的打算,不断告诉自己,再跑一点,再跑一点。

  我常常给自己设定一个阶段性目标,就是操场大门,我是从大门出发开始一圈的跑步的,所以每跑过一次大门,就意味着我又跑了一圈,这样的满足感,确实带来很多激励,让我更加愿意继续跑步。所以当你决定坚持一件事的时候,定个短期小目标吧,会让你在做事的时候更有成就感,更能靠近成功。每天一小步,每月一大步,每年就会有一个质的飞跃。“优于别人,并不高贵,真正的高贵应该是优于过去的自己。”海明威的这句话真棒!反正在我跑步的过程中,身体素质明显得到提升,抗拒孤独的力量也在渐增,这样的收获让我开始暗中窃喜。我已经不是以前的我,我在与另外一个懒惰、喜欢热闹的自我赛跑、挑战。

  我是个喜欢自省的人,看书的时候,写作业的时候,跑步的时候。尤其是在跑步中,不仅能够在脑子里过一遍短期、中期、长期计划的步骤,还有自己小说的思路,更多的是反省自身。我常常在朋友圈、微博、空间里面看别人的生活,羡慕这个、羡慕那个,不断模仿,不断比较,不断失败,失落的情绪如潮水疯长,久久不能退去。这种感觉,更加重了我这个面临毕业的人的压力,然而每晚的跑步让我清醒了不少,“临渊羡鱼,不如退而结网。”我很感谢舍友把我从宿舍拉到操场,更感谢自己的坚持和思考反省,让我每次回归现实的时候,都能够有一定的可见度,掌控自己的前进方向和步伐。

  加油,你可以的

  要知道,坚持一件事,不容易,但自己坚持住了,就会不断前进。尽管遇到困难,尽管有人不断超越你,但是你就是你,不管时间长短,你终会到达你的终点。重点是,你的清醒,你的跑步会让你达到你的目的,所以不要着急,不要放弃,要努力,再努力。

  跑步,对我而言,已经从简单的体能锻炼变为一种精神的净化。一次次的跑步,规定的圈数,就像是一场朝圣路,我一如既往的虔诚、炽热。不久,每个即将毕业的大学生都会不约而同开始跑步,为了重新定位、谋取职位而打拼。其中的大多数都是独自上路,去迎接寒潮、霹雳、雷电、风雪。一个人的跑步之后,我的心性成熟了不少。无论,我今后要以何种速度、姿态跑下去,但最重要的是我清楚地洞悉自己的方向。我能行,就源于我恪守内心的使命感,坚信通过恒久的努力必定能够抵达梦想的彼岸。青春岁月,唯有奋斗最为灿烂。错过了这样的黄金时代,那就太浪费了。

  跑步,是一个人的精彩,也是我、是你、是他,是我们一群人的精彩。在充满挑战和变数的当下,让脚步紧随平和高贵的灵魂,我的青春自会飞扬。

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    月光下的心灵之旅

  月色洒下清冷的光辉,庭院的角落,一下子亮堂起来。那些不知名的长得很高的树随着风儿婆娑而舞,轻绕而动,树顶迎接着月光,贪婪的迷醉在清辉的淋浴中。月光,如梦一样诗行,那些飘逸着芳香的花朵,期待着诗人将诱人的香气写进梦里,淡淡的缠绕着光洁如玉的月色,将带着浓浓忧愁的香气,随风游走、飘逝。

  风,触动指尖的边缘,如轻纱漫过月色柔亮的光。我住在月光里,与嫦娥玉兔为伴。多少个夜晚,我听嫦娥倾诉着几千年前的过往,在广寒宫玉树下,她坐在枝头,遥想与后羿曾经安静平和的生活。抱起玉兔,泪水滴下,苍茫问天涯,可否再与他见上一面?

  凄凄倾凄凄,佳人白发生。何止年华过,还有岁月痕。苍茫问大地,心的沉浮谁主宰,漫过沉寂的天空,留不下宽广的回音;穿越乌黑的浮云,挽不回积聚的雾气;抵达大海之上,敌不过将要翻卷的浪潮。自然的灵魂里,容不下我的悲戚。

  思念的痛如潮水,翻滚着向我卷来,感受一次又一次的冲击,心里有个声音在呐喊:“逃吧,逃吧,永远不要再回来!”这是哪里来的声音。软弱的黑天使从高空飞速而至,潮着我的心,射了一把箭,全身瘫软在沙滩上,一梦醒来,痛不见了,心空荡荡的,只剩下一半白色的心。

  那心,很美,晶莹闪亮,我问心,你要去哪里,它说,要带我穿越茫茫人海,领略人生的美丽。我就这样,陶醉于它的摆布,童年,真美!

  童年,纯真的年代,我投入父母的怀抱,享不尽的温柔乡。夜晚,凉风习习,月光里,闪着浓浓的爱意。我坐在爸爸的肩上,轻轻的拨弄着他的头发。爸爸的头发,厚厚的,粗粗的,油油的,我悄悄拿出藏在口袋里的胶圈,在他头上扎了许多条辫子。“好调皮的孩子,看我不惩罚你!”于是爸爸在我身上挠起痒痒,我笑得合不拢嘴。母亲跟在身后,唱起了歌:月光光,照地堂,虾仔你乖乖睡下床!“静静的月光,流泻着它的温暖与甜蜜!

  我似喝下了美酒,对童年的斑斓如痴如醉,童年父母无尽的关怀使我荡漾在幸福的摇篮里。

  我带着半颗心,在大海中沉浮……

  迷糊中,我看见了自己的过去,贫穷的自己每天只有黄豆伴饭,穿着母亲缝缝补补的破烂衣服,学校里,不知功课为何物,不知友情是什么,每天都要受到同学的熟视无睹、冷言冷语、百般欺凌;每天,做不完的作业,沉重的书包,考试总是最后一名,老师愤怒失望的目光,使我不敢直视她们的眼睛;每次迟到都已成习惯,不带红领巾,与同学打架,劳动不积极,上课在周公处游离;木棉花开的季节,冷冷的风,寒寒的雨,吹过我的脸颊,生疼,生疼,强忍着,不让泪水滑落……

  海浪如巨人,疯狂摇晃着我的身体,少年的一幕幕,在我脑海里一一闪现……同样是金子般的岁月,为何,它们的就美丽如绚烂的春天,百花绽放,鸟语花香,阳光融融,绿草青青,女孩心情如沐春风,一脸素颜迎朝阳;男孩阳刚之气略显锋芒……

  我的少年,就这样经历悲伤、失意、寂寞的折磨,心的世界,一片黑暗,没有光明,不信,柳暗花明又一村,不信风雨过后是彩虹,不信我的未来不是梦,就这样在深深的悲伤与孤独中,在同学的欺压与潮笑中,在老师的冷眼与厌恶中,蹉跎了最美好的岁月!何年何月,我才能看到山顶上灿烂辉煌的朝霞?何时何地,我才能抓住我的梦想,一往无前的行进?

  母亲已经老了,如秋日里破败失色的荷塘,难道,我的命运,比她还要凄惨?

  少年的阴影是我一生一世难以摆脱的忧伤,我的梦想,就是想再感受那唯美安详宁静快乐的孩童时光!

  在风浪中漂浮,寻不到梦的方向。大海逐渐恢复了平静,乌云散去,白云飘来,那海突然如母亲的怀抱,温柔的托举着我的身体,蓝色的天空,一碧如洗,像青蓝色的玛瑙石,在阳光的照耀下,仿佛藏着某种巨大的能量。

  善良的白天使出现在云端,向我射来一支红色的箭,我的心柔软的触动了一下,很痛,却很真实。母亲话语又在耳边响起:“女儿,要坚强!”

  月明星稀,笼罩岁月的浓烟,红尘里踏遍千山万水,只为求一个好的结局。然命运的枷锁扣住了我的双手,呃住了我的喉咙,锁住了我的灵魂。披星戴月的奔跑,看途中风景美如画,幻如诗,不禁停下来,掬一口甘甜的泉水喝下,闻一朵馨香的月季,梦一样的颜色,梦一样的迷幻,好想一直沉睡在花香鸟语中,奈何天涯海角,云天之端,那神圣的阳光在等待着我。

  看着月色那样的美,那样的凄楚动人,不禁想起命运的无情与捉弄。在淡淡的忧愁中,一股情绪在心中积郁着,流淌在血脉中。12点过后,我难以入睡,捧着张海迪《轮椅上的梦》细细品阅。高位截瘫,下身不能动的痛楚;身上长着脓疮,溃烂的凄惨;不打麻醉的手术蚀骨的疼痛。长期病魔缠身,却没有击退她的意志。在乡下昏暗的油灯下,她学着给人治病,难学的针灸,她全神贯注,点滴领悟;长期心灵的荒芜,激发她对书本阅读的渴望。《轮椅上的梦》,是她人生磨难的记载,是她对病痛折磨不曲不挠的对抗,更是她对生命历程的领悟与情感的依托。

  月光之下,童年的种种美好又一幕幕在脑海闪现,正这样想着,我的心又回来了,我的体重足以让我能正常的在大地上行走,不过,它变成了红色,让我记住过去的痛和伤,勇敢去面对,无所畏惧!

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    故事

  每个人都有着自己的故事!是否美丽各有体会!——记

  我的故事或许没有电视情节里的那么美丽!你的故事也许也没有别人口中说的那么成功!他的故事也未必是一路坎坷,或者是一路平坦!但这些故事每天都在发生着:一个人,一句话,一个动作,一个物品。都将被时间在某一刹那刻画成一道风景!如同季节更替,世界万物在发生变化般,每个人的身份在不同的场合参与到不同的角色当中表达了不同的情感,于是我们的故事都在发生着变化! 书中有云:情语皆景语,景语皆情语!两两相互依存,故事的发生便包容了一切!

  你说天黑,云散还是云聚呢?千万别想当然的不经思考就回答!也千万别因想太多而拒绝回答!总是会有那么多事情让我们措手不及!我们最需要的不是结果而是事情本身!

  不忘初心,实属不易,同舟共济,更是难得,我们故事里的我们,在不同的时间里奔走在不同的场合,暂时留在了某个地方,最终落叶归根!个中滋味儿,自有自己才能感受到!你的选择,是坦荡,是潇洒,是纠结,是无奈,还是迷茫!答案自己想,若是像我一样想要找个人好好诉说一翻的话,当然愿意和你分担一下你的答案咯!

  也总会有些“特殊物质”会将原本破镜重合的一个故事的和谐给打碎了一地,拿人这个特殊物质来说吧!得罪人,一句话,奉承人,装成马!最后发现其实没啥!

  发生过了的一件小事情也是一种“故事”如果一定要用悲喜来评价一个故事的结局的话,我还是接受不了悲剧!不是为了和别人一样,也不是故意与众不同,仅仅是自己最初的感觉!或许不够理性!但我喜欢!

  人们虚构的恐怖故事不恐怖,恐怖的是实在发生在身边的恐怖故事!

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    曾经的你我

  曾经的你我,可以用我们来说,但是现在只是你我。

  曾经,我们一起备战高考,志在清华北大;曾经,我们一起吃着学校食堂的馍夹菜;曾经,无数困难摆在我们面前,我们无所畏惧勇往直前……可是,如今一切的一切都不复存在。因为早已时过境迁,早已物是人非。

  那时,我们都还是稚气未脱的少年。听着老狼的《同桌的你》,一句句美妙的旋律回荡耳畔——谁把你的长发盘起,谁为你做的嫁衣。似乎这首歌是为你量身而作,只是不知你还记得否?

  是啊,你应该记不得了吧!

  都说上天是公平的,一切都是有得有失。自从高考完后,你我就各奔东西,相隔天涯。虽说时常有电话来往,却不再有曾经的那种感觉,渐渐地你我通讯越来越少,每天都满怀期待的等待你的短信或是电话,却一天天冷下去,直到销声匿迹。

  有些东西太习惯了就会成为身体的一部分,总也难以舍弃。习惯了一起吃饭,习惯了一起哭笑打闹,习惯了一起早出晚归……但高考之后,一切的习惯都必须戒掉,一切的一切都要学会习惯失去。

  之后,你我都开始了各自的大学生活,重新组建自己的朋友圈子,认识新的朋友和结下新的敌人,慢慢地将之前的种种藏匿心底。偶尔在伤心的时候,猛然想起你,就急切地拿起电话打给那个既熟悉又陌生的号码——模糊的记得是那个人的号。或是在qq或微博上不冷不热的给对方留个“最近好吗?”的话,又以一句“呵呵!”不了了之。原来你我的距离不只是空间的隔绝,更是心与心的隔绝,心灵上的断层。虽不至于陌路人,但你我变得如此陌生,不再是那个曾经熟悉的我们。

  时不时在qq上见到之前的同学或朋友一个个都成家立业,不知道你的情况如何?

  突然某天,听闻你有了自己的家庭,不知道为什么你没有通知我,是怕面对我?那时我很痛苦,和一伙酒肉朋友纸醉金迷了一段日子。为此我胃病发作,在医院呆了很长时间。之后就发誓不再联系你了,却又舍不得删除任何与你有关的通讯方式和记录。联系的时间和次数也越来越少,最多也就是逢年过节时偶尔碰面难为情的一句简单的寒暄,生怕自己的伴侣会怀疑似得,之后就南辕北辙了。我依旧是形影孤单,独自一个人静静地走着,不知道自己在等待什么……

  就这样几年,我依旧重复着亘古不变的生活,每天碌碌无为的起床、吃饭、工作、睡觉。在家人的多次催促下,才勉强的去相了几次亲,但都是无果而归,之后家人就让我自生自灭了。其实并非那些姑娘不好,只是不知道为什么找不到那种感觉,我的心像我的手一样冰冷,拒绝了很多对我心仪的,或许这就是手冷的人的特征。

  几年间,再次收到你的信息是你怀孕时,记得你邀请我参加孩子的满月酒,还说让我做孩子的干爸爸,但是我不知道该怎么回答你,就简单的回了一句“我在西藏,暂时赶不回去,等过年时一定去!”其实并不是赶不回去,只是我不知道该如何面对,只能敷衍一句。

  很快年关就到了,你把孩子的一些照片和录像发给我,还不断地催促我去看孩子。思来想去,最后我买了一件你曾经说攒钱买的金镶玉的翡翠吊坠作为孩子的礼物。回来后,我便去看孩子,当把吊坠给孩子戴上时,你的眼角微微湿润但没有说什么,我就在你家简单的吃了顿午饭便辞别了。

  或许是该放下了,也或许是在逃避,之后便长年居住于西藏,偶尔会去看看你和孩子,每次你都劝我赶紧找个女的结婚吧,我就“呵---呵——”的默而不言……

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    静心私语

  忽然很想,很想逃离这座城市。这个傍晚,电风扇的凉风吹动着桌上的书,一页又一页,像一张张熟悉的远去的故人的脸,清晰而又模糊。

  那不断上下飞舞的书页,让我莫名的有些感伤,想起那首最爱的“守着窗儿,独自怎生得黑?梧桐更兼细雨,到黄昏、点点滴滴。这次第,怎一个愁字了得?”那份孤寂、凄凉,可与此情此景相吻合。

  只可惜,看得见看不见这一幕的人已不在此,于是我选择一种逃离的方式,将自己与空气隔绝。风再一次摇摇摆摆的对准了我,清清凉凉又颇有意味的嘲弄我的无能。

  我放下所有表象,剥离内心深处的杂念:人的一生中,总有许多人从你生命中走过,有些许悄无声息,有些许留下足迹,也有记忆深刻的。

  我在饱尝了人间冷暖后终于明白,所谓世间百态,无非就是自己的心态发生了变化。而那个曾经是留下了足迹还是记忆深刻的人呢?他是从容或是仓促的从我生命中走过?

  那些属于我的,不属于我的,爱我的恨我的人们,你们的日子呢?又该是如何?不必对我说什么大起大落,大是大非,那是每个人成长过程中的磨刀石,不试一试自己磨刀的技艺,怎知自己的刀快不快?

  日子总是这样苦痛与快乐并存,就像生死的轮回,没有人能逃避。有钱如何?没钱又如何?日子还是照样过,不同的只有思想罢了。

  人生真是一场奇妙的邂逅旅行,相知相遇是缘份,可缘和份,谁能说得清?爱与恨谁又能解得开?一辈子说好就真的会好了吗?许多时候我们习惯听谎言,却不愿看见真相的残忍。

  就如许多人已然远去,可我依然记得他们,一举一动,一言一行,仿似还在眼前。不敢信,不愿信却是真真实实的失去了……

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    千年泪里藏着的爱恋

我心爱的人儿,我们去看湛蓝的天空,洁白的云,去看大海和你种的小花……

  穿越千年的眼泪,只有梦里看得见,窗台人影独坐 夜沉的更寂寞,一段路分两头 爱了却要放手,无事东风走过,扬起回忆如昨。

  城堡的坚固藏在深绿的木色之中,幽长幽长直到你清雅的闺房,古砖的青铜色,在太阳的照耀下泛着银光, 沉甸甸的射进你忧郁的眼。爬满城墙的藤蔓,紫色的味道透着浓浓的古韵, 缠缠绵绵,牵着你坚强的心,黑夜孤悬于天的月,圣结的颜色衬着你白色的裙, 一闪一闪,点出古堡的温暖气息。

  乌云已将太阳遮盖,借一丝微弱的月光,捎去我的思念。静寂的城堡,几声乌鸦的恐吓,一声一声,叫的凄惨,黑色的蝙蝠,围绕着老树的畸形,倒挂着飞行。你知道吗,我并不害怕,因为有你,我思念的人儿。

  天地间已染上我的黑色,充满在每一个角落,我有空气式的邪恶,无出不在。世间万物必让我主宰,我是邪恶的女巫,没有人和我争这个世界,包括你,英勇的王子,打败你,让你尝试我的法力。你美丽的公主,正在我的城堡,我知道你们彼此相爱,可是你是否会来?统治三界,没有人阻止我,三界最最伟大的女巫,抗拒我的必将消亡,明天 我要与你了断一切。

  天空没有了蓝色,太阳也躲着不出来,清澈的河水变的混沌,我的在黑暗里摸索。大地失去了色彩,我思念的人儿也被带走。不知道,我是否能再见到你,想你在每分每秒。她来了,可怕的女巫,我接受挑战,寻回我思念的人儿,用我的剑,用我的血。

  当黎明在黑暗中到来,天际与地平线间出现一个影,。模糊着一点一点接近。直到清晰的看见。红色的追风马,整齐鲜亮的阳光战甲,还有那把我熟悉的神剑天悦。马蹄声经过的地方蝙蝠惊起,鸟儿乱飞。追风上你的眼神,一往坚毅如前。我想欣喜的冲向你,搂着你的肩。可是,可恨的女巫挡在我的前面。

  风在大口大口的吹,地上叶子打着转转,被无辜的推来推去摇摆不定。在寂静的可怕的前奏中,除了黑暗就剩下我和可恶的女巫。

  女巫的眼中尽是恐怖的邪恶,仿佛要把一切都吞掉。我是勇敢的王子,没有什么可以阻挡我,阻挡我的,我的神剑我的战甲都不会答应。心爱的人儿,等我还你美丽的世界。一起去看蓝色的天空,白色的云,还有我们亲手种的小花。

  黑暗里,神剑和魔杖舞出闪亮的两个光环,一明一暗。天昏地暗,飞沙走石,没有人愿意放弃,打败对手是唯一的信念。站在这样的战场,我多么希望心爱的人儿可以凯旋。你毫发的损伤,有我无尽的心伤。心爱的人儿在大战中渐渐地慢了下来,只有招架的力量。女巫在张牙舞爪中不可一世。魔杖又一次刺来,近在眼前,就要……刺中……。是她,我心爱的人儿挡在我的身前,女巫也在狂妄中倒下。

  魔杖又一次刺向我,我还没有反应过来,就要刺向我。是她,我心爱的人儿,挡在我的身前。我用尽全力将神剑刺向女巫。女巫倒下了,可我心爱的人儿白色的裙子被血染红。可她微笑着朝我做鬼脸“我们胜利了”。此时我的眼泪早已留下,掉在心爱人儿的身上。她笑着说“从来没见你流泪”。

  就这样,乌云散去,太阳露出绯红的脸。小鸟爬满枝头,叽叽喳喳地欢呼着。城堡恢复了本来的面目,在太阳的映衬下透着光亮。欢庆的人们,给王子和公主的英勇点赞欢呼。

  离开欢喜的人群,夕阳下,抱着心爱的人儿,王子的眼泪晶莹般闪出,鲜红的血从战甲中滑落,身后的追风宝马耷拉着头跟着。

  是的,就这样,在欢庆的人群中走着。没有了你,我的世界不知道是否还会有光明?你就是我的世界,你快醒来!我心爱的人儿,我们去看湛蓝的天空,洁白的云,去看大海和你种的小花……

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    记忆中的精灵

  阳春三月,草长莺飞。清晨,推窗远眺,伴着窗外一声声鸟儿的欢叫,呼吸着大自然清新的空气,一股惬意充盈心间,让人心旷神怡。在鸟儿欢快的吟唱声中,一段关于鸟的记忆总在我的脑海中涌现。

  小时候,我家房子附近有棵老槐树,树上有窝斑鸠。槐花飘香的季节,斑鸠便开始在绿叶白花间叫:“咕咕——咕。”每当放学回家,我常爱将小手围在嘴边,对着高大的老槐树叫:“咕咕——”那斑鸠仿佛懂人情似地便应和起来。

  村里有几个小伙伴常爬上树去掏鸟蛋、捉斑鸠,为了这,我和一向要好的小强闹翻了几次。有一回他恼火地说:“干嘛老护着它!”脸上是不屑的样子。

  “它叫得好听。”

  “好听有屁用。”

  “它还会吃虫子。”

  小强说不过我,只好怏怏地走开了,于是斑鸠那婉转的叫声仍飘荡在小村上空:“咕咕——”可是,有一天放学回家后,看看房东面,呀!斑鸠呢?老槐树呢?赶紧问母亲,说是给人家刨掉了。还说附近要盖什么工厂。盯着那片空旷的天,心中一阵茫然。一连几天,我都呆头呆脑的,惹得母亲直说是“掉魂了”。

  初三时,我一个人住在学校附近的一间小屋子里,虽然面临着毕业、升学,可我并不感到日子的枯燥,因为常有可爱的麻雀来伴我。我清楚地记得,那些小东西总是先在墙上的小洞里探头探脑地观察一番,见没有什么可疑的,便三三两两飞进来,叽叽喳喳,不时用尖尖的小嘴啄地面。有时我故意躺在床上不动,它们便放心地“疯”开了。有几只为了炫耀自己胆子大,便跳到桌子上,得意地走来走去。大概有一只发现了瞪着眼睛的我,便好奇地歪着小脑袋瞧我。忽然我看见它那毛茸茸的小屁股翘起来,我急忙坐起,那些小东西“呼”地一下子全飞出房子。回头看桌面,已留下几枚玲珑的麻雀屎,泛着温温的草气。

  就是这样,我深深地爱着家乡的鸟。玲珑辛勤的小燕子,翘着长尾巴的灰喜鹊,冬日里蹲在光树枝上一动不动的黑老鸦,灵巧地贴近水面飞的绿绿翠,还有好多好多我连它们的名字也叫不出来。每当我想起家乡时,记忆里便翩然飞舞着无数只小燕子、灰喜鹊……

  由于鸟儿的可贵,便无比的爱鸟,由于真诚地爱鸟,便容不得别人伤害鸟。记得初中时,一个同学送给我几根美丽的鸟羽,还说好不容易才把鸟用气枪打下来。惊愕恼怒之余,我冲他那张令人生厌的脸骂道:“坏蛋!”后来到城里上高中,看到街头巷尾挂着一只只鸟笼,里面关着我心爱的“小朋友”。我听到的不是悦耳的歌唱,仿佛是细碎的埋怨声。每当我从那一只只鸟笼边走过,不忍心去看那失去了自由的精灵。我常回想起这样一个情景:父亲用粗糙的手掌捧着落在地面的雏燕,踩着凳子小心地把它送回巢里。顿时,一种难言的感觉充满我胸间。

  还记得零八年我从工作的地方回到老家,竞诧异地看到幺妈正在田里捉虫子。我不禁问道:“幺妈,现如今虫子咋那么多呀?”幺妈没说话,只抬起手指指了指远处。我看到几个小厂里高大的烟囱,正冒着黑黑的浓烟。我望着幺妈满脸的皱纹和疲惫,什么都明白了……

  站在空阔的田野里,我突然感到四周的沉寂。那婉转的斑鸠叫声消失了,河面上也看不到绿绿翠那灵巧的身影,就连昔日司空见惯的麻雀也少了。一丝叹气从嘴角滑落,跌进有点怪味的空气里。

  对待这些真诚的朋友,我们该做些什么呢?我只感叹,我的力量太小了。关掉记忆,伫立窗前。今晨我似乎已经找到了答案:政府倡导、环保监督、人人参与,因为这是人类和鸟儿共同的家园!

  听,窗外又传来了鸟儿的欢鸣,让我们向鸟儿发出邀请,欢迎它们到人类这片温情的地方栖息筑巢,我想会有那么一天,正如唐朝诗人孟浩然诗云:春眠不觉晓,处处闻啼鸟。到那时,这不光是人居环境的变化,更是我们莫大的福气。

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    相思莫相负

《牡丹亭》也许就是席慕蓉所说的:“美丽的梦和美丽的诗一样,都是可遇而不可求的,常常在最没能料到的时刻里出现。”在这样的美梦中不愿复醒。

  冷雨幽窗不可听,挑灯闲看《牡丹亭》。

  人间亦有痴如我,岂独伤心是小青。

  这是扬州才女冯小青的诗,家道中落的她,16岁嫁与冯生做妾,不幸的婚姻使她18岁便瘗玉埋香,在孤灯荧然、幽窗独坐的雨夜,援笔赋成这首悲痛的诗。

  因读《牡丹亭》而“误了卿卿性命”的不止冯小青,杭州有一位伶人商小玲,她的感情问题无宣泄之处,常忧思郁郁,某日表演到杜丽娘“寻梦”一折,“偶然间心似缱,在梅树边,似这等花花草草由人恋,生生死死随人愿,便酸酸楚楚无人怨,待打并香魂一片,阴雨梅天,啊呀人儿啦,守的个梅根相见。”缠绵凄婉的情思让她暗洒泪滴,入戏太深的她唱罢倒地不起,竟然气绝身亡。

  汤显祖一生四梦,得意之处在《牡丹亭》,此书一出,几令西厢减价。昆曲中我最爱的是《牡丹亭》,《红楼梦》中林黛玉因读了《牡丹亭》,在行酒令时说了这句“良辰美景奈何天”,这段皂罗袍的唱词在高中时已熟记于心,2015年的一部昆曲动画片《粉墨宝贝》,为我叩开昆曲的门扉。

  大学后昆曲剧本一本接一本地看,后又观看了白先勇的青春版《牡丹亭》,舞台布景简洁,服饰妆容淡雅,并加入灯光效果,符合年轻人的审美,给青年昆曲演员崭露头角的机会,由沈丰英饰演杜丽娘,俞玖林饰演柳梦梅,那一袭粉艳艳的戏服真是迷醉人。

  杜丽娘读《诗经》的“关雎”一篇后,情窦初开,而腐儒陈最良却将此阐释为咏“后妃之德”。“手不许把秋千索拿,脚不许把花园路踏。”年已及笄的她竟从未来过自己家的后花园,趁父母亲下乡劝农之际,丫环春香携杜丽娘游园消遣读书的困闷,“不到园林,怎知春色如许?”面对园内景致,她感叹道:“原来姹紫嫣红开遍,似这般都付于断井颓垣。”杜丽娘游园伤春,做了一帘幽梦,花神助柳梦梅入梦。素昧平生的柳梦梅折柳枝赠予杜丽娘并说:“小姐,咱爱煞你哩!”在牡丹亭畔,芍药阑边,共成云雨之欢。

  寻梦时忽见一株依依可人的大梅树,杜丽娘说:“若死后,得葬于此,幸矣。”游园后日渐消瘦,她自绘春容并题诗曰:“近睹分明似俨然,远观自在若飞仙。他年得傍蟾宫客,不在梅边在柳边。”一语成谶,杜丽娘伤春一病到深秋,在中秋之夜葬了香魂,埋于梅树下,画像藏在太湖石底,其父为其建“梅花庵观”,在幽冥杜丽娘敢于和阎罗据理力争,问她的意中人姓柳还是姓梅,三年后,赴京应试的柳梦梅借宿在梅花庵观中,在太湖石底拾得杜丽娘的画像,柳梦梅辨认出杜丽娘便是梦中人,掘墓开馆使杜丽娘起死回生,两人结为夫妇。迂腐的父亲杜宝难以置信并以盗墓之罪囚禁了柳梦梅,发榜后,柳梦梅高中状元,事情闹到皇帝那里,在朝堂之上,杜丽娘慷慨陈词,皇帝为之感动,“敕赐团圆”。

  恰如书中所说:“情不知所起,一往而深,生者可以死,死可以生。 生而不可与死,死而不可复生者,皆非情之至也。” 在这段叙述中,我忽略了其中的政治因素。有人评杜丽娘“温婉中多是坚强,守礼中不缺叛逆” ,她的身上女性冲破封建藩篱的呐喊。

  《牡丹亭》也许就是席慕蓉所说的:“美丽的梦和美丽的诗一样,都是可遇而不可求的,常常在最没能料到的时刻里出现。”在这样的美梦中不愿复醒。

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    祈求的得到

  祈求的得到

  作者;天低

  ★

  我从小到现在最烦的一句话,就是给个面子。

  面子是别人给的。那有自己要别人给面子的。

  要过来的那还是面子吗?

  光头那时候在家门口的大街上开了一个烧烤摊子。

  作为朋友的我们,自然而然的要去捧场。

  权当是给朋友一个面子。

  也没过几个月,光头就非要找我吃饭。

  拉着我在他的地摊上。吃着说着最近摊子上面的一些故事。

  他说;这做生意。最难得就是面子。

  有的朋友来吃饭了,你要是给个面子。他们就天天来吃。

  你要是不给面子。他们就说你为了挣钱朋友都不认识了。

  这些事情都好说。但总有一些让人为难的事情。

  有一些不认识的人,点了一大堆的饭菜。

  等到最后结账的时候说;我和谁谁谁是朋友。给个面子打个折。

  你说我这本来都是做个小本生意。

  也害怕不给别人面子。

  回来在我这里找事。但是我又不认识他,谁谁谁的朋友我怎么给他面子。

  这不是让我两难吗?

  我能怎么说;只能站着说话不腰疼。对着光头说;

  你说朋友是朋友情谊是情谊,你要是说情谊。那这顿饭。

  你也别要求打折了,我权当给你交个朋友。我请你吃的。

  你要是说生意。那该多少是多说,不是我不给你面子。

  因为这是生意。

  ★

  那天从光头的地摊上走了之后,我都知道,

  我说的话,对光头不一定有用。生意上面的事情哪能那么的的简单。

  我也知道生活中总有一些人。自己不要脸。还非要在你这里刷个存在感。

  美曰其名。给个面子把。

  对于这种要我给面子的。我总会说;不是不给你面子。

  你的面子我要能给早就给你了。

  中国人说的面子。很多的时候是自尊的一种表现。

  什么叫做自尊。就是自己爱护自己的尊严。

  你不要脸的来这里,还想白吃白喝。我怎么给你面子。

  我给你的那不是面子。我给你的是你的尊严。

  但是尊严和面子。都是自己有本事挣来的。

  祈求来的那不叫面子。那叫屈辱。

  ★

  后来光头给你打电话说这种问题解决的差不多了,

  我很是惊讶地想知道是怎么解决的。

  光头说,就是按照我说的话啊,

  碰到自己的朋友来。就说生意是生意。情义是情义。

  要是碰到我是谁谁谁的朋友你给打个折。

  我就说可以啊。你先给他打个电话说一下。让他知道~

  就这样一下子少了很多,有很多人也会思考一下,

  用情谊,这次虽然免单了。但是总要还过来的。

  而付现金。那么就谁都不相欠了。

  面子是信誉。也是一种亏欠。

  很多的时候,我们都以为别人给我们的面子。

  是我们自己理所引导的。

  其实都不是,还是那句话,面子是自己挣得。

  最起码一定要先看的起自己,让后才能知道别人为什么要给你面子。

  祈求的那还是面子吗?

  我求求你给我个面子。

  那还是面子吗?那都不在是你的面子。

  那是你失去尊严的求来的。别人会给,给的是你的脸。

  给你的是你全家的脸面。

  偶对了,脸面不是面子。

  微信公众号;helll6

  天底

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    三夜陪你,只是请吹熄蜡烛

  三夜而已,没电,日子怎么过。如果没电,用手机、蜡烛、马灯、汽灯……现在你肯定用手机,如果它还有电的话,手机可不是用来照明,你会拉开窗帘,就着夜色看那半弯的月亮,手机的功能就是播放一首首优美或忧伤的旋律,矫情给谁看,忧郁不用装!陪着自己在黑夜里开花!也可以点一支蜡烛,好多支蜡烛,让屋子充满淡淡的烟火味和暖暖的光线,玩一会蜡烛的眼泪,和墙上的影子演一出对手戏。心说,这谁家的帅哥,好象在那里见过,影子一声叹息,一直在你身边没发现么!心说,你从来都没见出现在正面,怎么能发现,影子两声叹息!

  马灯,知道吧,不知道?找本《美女与野兽》动画片看看,那个风雪交加的夜晚,贝儿的老父亲,点着的那种。而你对马灯的记忆是湿冷而温馨的,小时候家里有好几盏,在大风大雨的夜总会在路上行走。大人们忙着下寨子救灾,你爬在窗子里透过雨水见桔红色的火光越走越远,而家里地上、桌上,床上接满了大盘小碗,漏雨呢,你缩在床角和嘀嗒声陪了一夜。

  放牛,秋日不上学的周末,吃过早饭,背箩里包了些冷饭,一把酸菜,一小疙瘩生盐,三颗辣椒出发了,这些便是中饭了,这边叫“响午”,要对付到晚上七八点钟的晚餐。天晴的时候还好,饿了泡些箐水就着就吃了。天阴下雨时,那冷饭疙瘩可就难以下咽了。

  这时一起的小伙伴们就会使劲回想,附近不太远那个地点会有人住的歇山窝棚,那里肯定会有不关火的马灯,也会有锅之类的。然后赶着牛群向那个方向靠拢,找到便是极幸运的一天,扭开微弱的马灯取火,捅开三颗石头上的灶灰,架起柴火,用一点盐将冷饭炒热,三两个放牛娃将你一把,他一把将颜色各易,风味不同的酸菜凑煮成一锅汤,就着盐炒饭香香的吃了,热热的喝了,就能熬到下午七八点钟赶着吃得肚皮圆滚滚的牛群回家,晚饭也不用吃,洗洗直接睡下。

  气灯,通常是很稀罕的,一般只在农家婚宴晚上用,可能住的寨子太偏辟吧,幼时附近的寨子还没有完全通电,主家就早早备好了四个汽灯,分挂在青棚的四个角落,所谓青棚就是用几张竹笆在屋前搭成四四方方的大约四五十平方的大棚,四周挂满青绿的树叶,鲜艳的樱桃花,地上洒满绿油油的松针。农家人一般是习惯在新年过后老年之前讨亲嫁女,因为已是稻谷满仓,猪肥牛壮,樱桃花满山开。届时,气灯派上用场,新娘讨进门,主家请了芦笙手和对歌人,开始了整夜整夜的跳芦笙和对歌。若在,啊公肯定要带你去的。诚然,气灯亮了,啊公笑了,你甜蜜了!

  璨蓝/文

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    支教英语那些事

  支教英语那些事

  --岭南师范学院化学化工学院纸飞机实践队

  今天是三下乡的第七天,一切都在计划中进行着,也在变化中发生着。有很多事看似无声无息,可沉默的背后都有一份艰辛,比如,支教英语这件事。

  还没来到支教的地方的时候,我们支教组就开始开会讨论着准备开设哪些课程,如何当好一位老师兼朋友我们也会去试讲,提前感受讲台上的感觉,为着打一场胜战招兵买马中……

  当站在讲台上的那一刻,我还是有点紧张,还有点害羞,因为这是我人生第一次作为一个老师的的身份去面对一群懵懂无知可爱的小孩。不过心里乐滋滋的,因为义务支教是一个难得的锻炼机会,不仅可以分享小孩子们的童真,也可以分享我的快乐;不仅可以传播知识,而且更是播种希望。 记得在支教前,我认认真真的准备了一份在我看来是很适合小孩子们知识的英语教案,还有点得意洋洋,觉得这次支教肯定会很成功,信心十足。但当自己站在教室亲身面对一群天真幼稚的三四年级的小朋友们时,看到他们脸上还是处于一种懵懂无知的状态时,才知道我那么精挑细选的英语知识点还是有很多是小朋友们以他们现在的理解能力不能接受消化的。还记得当初计划着刚上英语课的前十分钟是全英的,但讲出几句英语之后,从他们写满不懂二字的眼神中我有些傻眼了。

  我当时心里很着急,如果照这样上,孩子们肯定听不懂,上课效果肯定不好,不那样上呢,又怕冷场,怎么办?于是,第一节课英语课,我在课上改变了教学计划,从26个英文字母开始到日常生活中的打招呼,身边的关系…慢慢地,他们在熟悉的单词中找到自信,身上的朝气和渴望无法遮掩的,上课都积极回答了。

  现在,我依旧在深夜中打印课件,早晨里标注那些单词的音标,我英语不厉害,我想和孩子们一起努力,一起变优秀!

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    绿岛之光

  在我常去玩耍的街心花园的一角,那里有一片绿绿的爬山虎。我称它们为绿岛之光。

  我有饭后散步的习惯,每次伴我的便是月。闲暇的黄昏,十分悠然,花园十分寂静,一阵清风拂过,风中夹杂着栀子花的气息,很清新。我和月停在爬山虎下的石凳处,由于这里有些偏僻便少有人来往。我们都静默着,闻着爬山虎的气息。它的气息不算浓,即使闻久了也不会有厌烦之感。

  我是一个敏感的人,常常因为别人的一句无心之言而纠结或是难过。记得有次别人开玩笑对我说,你这个人没事装什么正经。当时听见这句话时,我在那儿愣了许久,直到他们问我怎么了我才回过神,我不知该如何说,只好笑笑。回到家,我没说一句话,吃饭时,我爸妈问我怎么了,我敷衍的回答道:“想睡觉。”晚上六点半,我和月又一同走在街心花园的小径上。

  “你今天怎么了?”月问道。

  “没怎么啊。”我说。

  “别说谎了,你那张苦瓜脸已经出卖你了。”月用手指在我脑袋上轻弹一下。

  “唉,就是今天一个人的一句话。”我叹着气,心中很是无奈。

  “哟喝,是句什么话?”她将手搭在我肩上。

  “你好重”我轻抖一下肩,“那个人说我装正经。”

  “我无语了,你就为这句话?你怎么这么有出息啊!”月伸展了一下两臂。

  “你知道的,我没装正经,我在熟悉的人的面前会很疯很闹,在我不熟悉的人面前很安静,我明明就没有装。”我委屈的说道。

  “何必为了不重要的人而伤心难过,那样累的只是你,不值得啊!”月安抚似的摸了一下我的头。

  “可是我不能不去在意啊,我明明就没有装,根本就没有装。”我边说泪边在我眼眶里打转。

  “你可真出息。”月从口袋里抽出纸巾替我擦泪,“别哭啊。”

  “我最讨厌别人冤枉我。“我含糊不清的说道。

  月突然拉过我的手向前跑去,由于跑的太急促,我忘记了继续落泪。我们跑到了爬山虎处。月说;“你记住它现在的样子了吗?”我点点头。她走上前用力的扯下一片爬山虎,墙壁缺少了爬山虎的装饰显得十分荒芜。她将扯下的爬山虎丢在草丛中,她走到我的面前说:“看见那墙了吗?”我再次点点头,她又拉着我往回走。“月去哪儿?”’“回家。”

  之后的一周,月不再与我到街心花园,她每晚都拉着我和她到桥上去吹风,我听她说着关于她的点点滴滴,虽然许多我都知道但我仍认真的听着,我不想错过她的每一句话。她的一句话使我感到不解——风撩乱了我的思绪却打扰不了我的心。

  一周后,她和我再次来到街心花园,再次来到了爬山虎前。“还记得一个周前的事吗?”月问我。“记得。”我回答。“你再看一看有什么变化。”她指了指那堵墙。“爬山虎又长了出来。”我说。“你现在懂吗?”她问。“懂什么?”我疑惑了。“为什么爬山虎可以再次长出来?因为它坚强,它有着顽强的生命力,它不怕困难,不畏挫折,即使受到了伤害也可以很快的复原。”她语重心张地对我说。我依旧疑惑的望着她。她赐我一计“爆栗”,“白痴,我想让你坚强一点,不要再为了别人的话而伤心难过,做好自己便是最好的。绿色是希望的象征,我希望你可以沐浴在希望之光内,心中坚持着自己的希望,不要放弃,不要害怕。”经她这么一说,我激动地抱住她,“月,谢谢你,我懂了。”月欣然一笑。

  从那以后我便称爬山虎为绿岛之光。每经过有爬山虎的地方,我总会想起月的话,绿岛之光,我心中永不磨灭的光!

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   评论人:ccd64o41  评论时间:2018/9/20
    回忆,其实很美

  在对于之前的一段日子中,总是过得懵懵懂懂,都以为一觉醒来便是晴天。可那段回忆,很美。尽管不是风花雪月中的主角,但那段回忆,依旧清晰……

  远处的天空已浮现出一丝丝的光晕,浅浅淡淡得可爱,但确实,已经天亮了。可以朦朦胧胧看到远处风景的轮廓。

  偶尔树上会传来几声鸟叫,断断续续,却极为好听。

  孤独的风景依旧带着随风的美丽,只是,却孤芳自赏。淡淡的咖啡,淡淡的心情,淡淡的风景,伴随着淡淡的春天,时间,把一切都隔绝了。

  世上没有永远,原来,幸福最终还是抵不过流年,一切,都曲终人散了。曾经的酸甜苦辣依旧在,只是已被流年冲淡,在刻苦的回忆,也在诉说着数不尽的言殇,就算伤得遍体鳞伤,也要活得漂亮。那些逝去的时光,已经不复上演,但从来没有人可以离开过。一切尘埃落定,悲伤落幕……

  花开一季,绚烂而短暂;断桥无边,情深而意切。几多叹惋,几处神伤……不要憎恨过去有多艰难,因为是它让你变得如此坚强。

  天边是糖果色的七彩晴空,心中是满载阳光的回忆,有风有雨的时光,有你有我,还有银铃似的歌声……

  忘了有多少年,在战栗中幸福,只是幸福也会害怕流年。因为,只有这样平淡而幸福的背后,总有一段过去……再铭心的美好,终也褪成流年,但幸福就好。

  细雨绵绵的清纯,却参杂着几丝不为人知的秘密,点点滴滴落在窗前,就是这样简单而平凡,才是最美。可雨总会变小,回忆总会变淡,没有谁可以永远守住。十年过去,二十年又过去,渐渐地,只有在梦醒之间可以看清回忆的碎片。

  时光总可以消磨一切,淡去一切,无人还愿意在那段时光等永久。既然愿意忘,那就忘了吧。也许,人生不一定要最耀眼,做自己,不要刻意恭维别人。让时光冲淡回忆;让时光抚平伤口;让时光抹去一切。人的一生很短暂,没必要去烦恼一些无关紧要的事,看淡一切吧,总之,让自己幸福一点……

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    解读父亲谜团

  悠扬的歌声不断的在会场上响起,我的思绪也伴随着这歌声飘荡着,飘荡中把我整个的思维带回了永远的过去。整整一天的时间,我一直在沉思,沉思老师那感恩的主题……

  自己常常在琢磨,父亲永远是最伟大的。可我一直不敢去直面伟大父亲的面庞,因为那一生的辛酸刻在了仅仅几平方分米的面庞上。不敢想象父亲的承受力,更不敢想象父亲脸庞下的内心,我不愿去想,更不敢去想,或许所有的一切已经让父亲都写了出来,就写在了他那张脸庞上。

  告诉父亲儿子要结婚了。放下电话我一直在试图体验父亲听完这个消息的内心。我失败了,是相隔太遥远了?可遥远是挡不住心的距离的,我想不出原因究竟在哪里。

  儿子永远想不到父亲的心底。

  这或许是儿子一生的心腹,一直琢磨,一直没有明白。就这样,父亲在儿子的内心永远是一个谜团。

  一样的场面,不一样的大厅,但凝聚着同一颗心的地方。父亲坐在了那里,见证我新生活的开始。可儿子不得不直面父亲。

  那一刻,儿子心痛了;儿子心碎了……

  “爸,您辛苦了”

  父亲没有回应,或许内心在翻腾。可儿子更是哽咽了,再也没有语言的表达,唯有泪水在瞬间的倾泻,不,是心灵的倾泻,因为那是一句二十多年的心声在一刻的迸发。

  似乎内心有点震颤,震颤那满脸的辛酸是源自儿子的不孝!

  世界上没有永远,只有永恒,可永恒只存在了霎那。似乎矛盾的主体只有生活,可生活也一直在诠释者矛盾的双方……

  婚礼完毕转瞬间父亲已经收拾好行囊,准备回返了。儿子执意给父亲买好机票,让年老的父亲平生第一次踏上了空中旅行。或许儿子是在弥补内心的缺失。因为谜团没有解开,儿子的行为或许总是盲目的,可儿子终究是在一点一点的醒悟。或许等哪一年哪一天,儿子成为父亲的时候,一切的一切就都会烟消云散了。可现在儿子只能去琢磨,尽自己的努力,把云层扒开。

  走过安检,父亲回头笑了一笑,走了。

  父亲走了,可没有把儿子内心的一颗钢针一起带走,扎的儿子很痛……

  我默默的看着父亲飞上云层,飘荡在了高空中。一下又把我的思绪拉回到了眼前。车子里的音乐响了起来,刀郎的《谢谢你》,伴着这歌声,我又沉思了起来……

  爸,谢谢你……

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    风在,花终将会谢

  风起几时,花落几世,挥洒的还是那些青春无悔……

  有些人,有些事,还没开始就注定了它的结局,有些话,有些决定,还没说出口就已经确定了它的归属,花也一样,虽然开着令人羡慕的花瓣,招引着世人的欣赏,但她终躲不了的却是那细心抚顺她心田的风,风起,只因为他不甘寂寞,他用心在寻觅,而惆怅的也只是那一份细草枯黄,花却没有出现。

  约定系如此,何须再多言?花遵守着春天的约定,在阳光下含苞欲放,风也似乎看到了自己的真正归属。明媚的阳光带不走那初春的寒意,风打在脸上,刺痛着每一股神经,似乎在鞭策着我们的泪花,断然没有一丝丝的爱怜之心,也许这就是花的伤感。

  花照常地绽放着她的青春魅力,展现着她的婀娜多姿,传递着她的美丽动人,而随之心悸的竟是无痕的风,来自何方,而又去往何方,无人知晓,风也无法知晓,懂的,却只有那一丝丝的感动,对感动的期许,对碎风的回忆,淡淡的,留在花的心里,默默留下抚顺的印记……

  风没有离去,只是花静的出奇,没有靠近的道理,只是默默的原地飞起,回味爱情的神奇,守不住梦的惊喜,藏不住花的心意,默默忘记,没有一丝痕迹,却挡不住时间的冲洗,风的无意,又吹来了对爱的疼惜。

  花已无意,风也放弃,但时间忡臆,时间的再议,让她们从新相聚,但现在,风在,花终将会谢,因为那些曾经的早已远去,丢给他们的,也只是一抹匆忙的记忆……

  留给我们的却也只是一句“年年岁岁花相似,岁岁年年人不同”的感慨,毕竟花一样的相似,风一样的青涩,终换不回似水一样的青春年华,因为时间的痕迹将带来风的无痕……

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    富能解忧

  富能解忧

  很多人认为人只要有了钱就什么都好办了,钱就是一把万能钥匙,钱能吃得好,钱能穿得好,钱能住得好,钱能解其忧,钱可以打开任何形形色色的的难题。其实我不是一个只会厌恶一身铜臭味的清高君子,我也不是一分钱也舍不得花的守财奴。我只是一个整天要为一家人的温饱而奔波的打工族。可是富能解忧这个提法着实让我怀疑和不赞同。

  这个观点真的很难打开我这个榆木疙瘩的脑袋。

  人生在世每个人都有追求,无非是物质方面或者精神层面。当然目标和想法不同,会各有所侧重。

  我性格天生多愁善感,喜欢独处。内敛是我的本分,沉默是我的形式。

  不需要山珍海味充饥,也无须皮草在身,更不企望豪宅别墅下塌。

  只要能有一壶香茶,一张书桌,一本书,一只笔足矣。足以解我的生命之忧与心理的困惑。

  人有权利追求自己想要的东西,包括物质上与精神上东西。但要彼此平衡才好。单纯追求物质或一味地走火入魔般陷进精神的泥潭都不好。

  父母那一代人讲究艰苦朴素,根红苗正。

  我们这一代人正赶上改革开放的大门敞开,迎接的是经济时代的到来……

  90后的年轻一代似乎更加崇拜金钱,

  单从婚恋方面来说,私下里就有“宁肯坐在宝马里哭,也不坐在自行车上笑”的说法。什么爱情 与幸福,理想与信念,碰到金钱全部曲膝妥协灰飞烟灭,金钱打倒一切。

  我这个人天生倒霉晦气,一生奔波,只会受苦。若真正享起福了反而会心神不宁,痛苦连连,真是莫名其妙。

  天高云淡,秋色层林尽染,寒风无情扫落叶。也同时扫走了我的兴致,只剩下了我一些惜花怜叶的伤感。

  此时纵然让我天天坐宝马车,吃燕窝,穿皮尔•卡丹也无济于事,下了宝马车照样愁绪沉甸甸。

  解铃还需系铃人,还得对症下药,我深知爱就是世间的一味良药,它能感化一切,战胜一切。富不一定能解忧啊!至少我现在是这么想的……

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   评论人:CCi45r94  评论时间:2018/9/20
    下下策的选择却成了必需

  今晨雾浓霾满天,雾散霾去天碧蓝。日斜风微河水静,时河岸漫步闲。我记得我以前特别喜欢和别人分享我的新鲜事,现在完全觉得没有那个必要了。

  一切的变化,只是因为你突破了心理障碍而已。心理障碍可以让人抑郁,可以让人自杀。我们的教育就是给我们设置层层心理障碍。这里的心理障碍,是一个中性词。

  类似一个心理前提。什么都是预知的,就像红灯停绿灯行。当发生了什么事,和预知不符的时候,人往往就会发生心理变化。

  莫拉维亚说得好,如果我们知道上帝在造我们的时候参杂了替代物,又或者亚当和夏娃最初在一起不是因为相爱而是其他原因,我们又会作何感想。没有什么事是应该如何。

  我昨天说,当我钻进物体的内部,把自己当作一个无生命的物体来感知世界这样的话。以社会准则的标准,一定会把我判定为多重人格。你好端端的人,怎么把自己当物体了?我们的思维就是这样被限制的。

  而且我发现,某一个对你说什么话,其实正是他对自己说的话,他觉得不对的不符合他观点的话,他也不会说。所以当我们看到两个人吵架,正是他们各自在和自己辩论。

  为什么我以前喜欢和别人分享自己的事,因为我渴望得到他人认同。而现在,我知道了别人永远都不可能和你一样,完全不相同的个体,所以这种认同就没有它的必要了。认同不认同,你还是你,我还是我。只是让平淡的生活,多了点谈资。

  我本来不想买那些笔和本子,学习韩语日语对我来说,是一种下策。作为填补我无聊生活的候补。日子必须认真地过,又不得不睁只眼闭只眼地过。尤其是上次出去旅游,一个星期不能学习韩语,那种心焦的感觉,就像和恋人异地,归心似箭。就是这种下下策的选择,竟会这样让人难以割舍。生活对有些人来说,就是一种度日。活着需要的东西,各种各样的东西,填充了我们的躯体,造就了我们的灵魂。

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   评论人:CCi45r94  评论时间:2018/9/20
    土墙筑的偏舍之

  偏舍之,故名思义,是正房旁搭建的偏舍,偏舍就是偏房,之是语气助词,在这里无实际意义,但在现实生活的语言交流中,不可或缺。

  这个房子的正屋是整栋木质材,全屋没有一颗铁钉,建设年代可上溯到太爷爷那个年代,据说当初还没有铁钉,在没有铁钉的年代,木匠们能把木房的结构紧密的结合在一起,即使在一二百年后,稳固如初,整体的建筑美与细节的艺术美可读耐看,民间的匠人将它们完美的结合在一起。

  这个偏舍之相比木质的正屋,更为独特,也更为稀有,它是就地取材,用泥土掺杂小石子,反复压紧夯实,将平面再平整,有钱一点的大户人家会掺入糯米熬成的稠汁,以及石灰等,合成在一起叫三合泥,三合泥多用于土豪及名门权贵建坟墓之用途,可固若金汤,这里的土墙是平常人家单纯的土墙,但仍可多看一眼,它的材料就地取,随处可见,它的工艺传承已失传,现在已经不再需要,土屋即使在乡村已不多见了。

  土屋在当年是每个家庭必不可少的房屋配套设施,放置农耕的生产工具,柴火,火土灰,以及做茅房厕所,猪栏,牛栏,鸡圈用途,也有很多家庭拿来做厨房的,因为土墙防火性能好。我家老房子的厨房也有一面长长的土墙,特别坚固,小时侯经常拿手指去抠,总抠不下什么,大人总是笑我在拆自己家房子,后来二哥修新房,老房子才拆除,这是土墙必然的宿命吧,它仍然还存在记忆的深处。

  偏舍之在富有人家还有其它用处,就是安置为小老婆的住房,以示与正房大老婆地位的区别,当年的富有人家解放前在家乡叫财主,解放后叫地主,改革开放初叫万元户,又称爆发户,现在叫土豪,这是有钱人称呼的演变,只有当年的财主才能娶小老婆的,这是一种当年的社会现象。

  偏舍之房顶盖的是青瓦,也有盖杉木皮与茅草防水的,它们的宿命基本一致,茅草已经无人去想起了,杉木皮要从每棵杉木上把皮剥离下来,这么原始的工艺也早已没人去做了,青瓦也已没人再去烧制,现在盖房用的都是有颜色的大瓦,盖起来又快又好又防雨水性能好,淘汰青瓦是一种必然吧。

  偏舍之的主人们在改革开放后一波一波背井离乡,去到沿海地带赚钱与学习先进技术与理念,去到世界各地发展美好前景,还有一部分人去到贵州,甘肃,内蒙古,缅甸等地拿在家乡学到的好淘金技术,去真的淘金,若干年后,他们将家乡建设成为了欣欣向荣的社会主义新农村。

  偏舍之,已经完成了它的历史任务,慢慢成为历史,在记忆里渐渐封存,它全面见证了一代又一代人的努力,见证了家乡变得更加美好!

  今天,请允我再多看你一眼!

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   评论人:CCi45r94  评论时间:2018/9/20
    夏未来,秋未定

  去留无意,我又奈何,只有把今生换。昨日之日多烦忧,几世伦回,才能修得同船渡。琼楼玉宇,青瓦株颜,又有谁与谁相恋。

  一个人要走一段路,看一路陌生的风景,听一路忧伤的音乐…

  记得那年,夏未来,秋未定。记得那岁,花未开,雪未落。我和你一样单纯,一样天真!一个人哭着来,笑着去。爱情海的柏拉图,曾经海誓山盟又有谁抵得住现实的诱惑?男人也罢,女人亦此。

  每一个孩子的心灵,都会有一个美丽的童话左右着。然而,他们在童话的背景里追逐。读一花一世界,一水一世情。

  没有等待的季节是单调的季节,没有思念的人生是空洞的人生。

  也许你说得对:当明天的太阳升起来的时候,我可能已不在你身边,那么请把握好现在吧!所以我开始学会了留住每一个刻古铭心的场境,即使你以离开。

  每每我都听到:婚姻是爱情的坟墓。这也没有错,是因为那些美丽的童话与浪漫爱情把他们原有的粗暴、蛮横、小气…等一系列的情绪给淹没了,我们也很难理解,毕竟我们不是圣人,因为圣人也有糊涂的时候。

  桃花依旧,岁月轮回。我也开始看淡了生活的每一过程,就象有的东西自己执著的追求,最后还是无缘携手。他们说:执著是好样的。但是你要知道摆在现实面前时又禁不住诱惑了,所以现在学会了放弃。他并不是一种美,但他至少能让你安心。

  有的人死了但他还活在心里,有的人活着但他已经从心里死去了。这年的春天,我用沉默来祭奠那冷血的人,和那伤心的往事。

  但愿这年的夏天,在这未来的夏天我能脱胎换骨,能从妇人之仁的心变成铁石心肠。我不会在去佘求你,因你世界上比你好的多了去了!小米…

  要读懂一个人得先读懂他的文字,因为那里面是他所有喜怒哀乐。然而我却永远读不懂你写的每一个心情,虽然那只是几句话甚至几个字,所以我永远读不懂你!

  小虾:在你的记忆里,是不是还有那一滴多情的水呢!

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    溪的梦呓

  夏天的太阳永远如此火热,高高地悬在头顶,炙烤着大地。此时此地,没有蝉鸣鸟啼,也许它们也耐不住夏日的荼毒,早早地藏进幽幽的树丛,枕着小小的头颅美美地做着春花烂漫的梦。

  小徐与我转过了十八弯的环山公路,又晃悠悠恍若龟速地翻过了崎岖的长长的山路,终于抵达。关于山路,那是一场场连续的噩梦,我已不想提及,在它背上的故事和它的背一般坎坷。

  兴致使然,未得歇脚,小徐便扯着我说,去不远处的小溪走走。无须叫唤,两个妹妹已开路“导航”。踩着方方圆圆的石块,溪水漫过脚丫,亲吻着脚踝。难道这世上还有比这溪水更亲切、更温情、更沁人入心的吻吗?太阳卸下无情的脸,挥洒和熙的笑容。在太阳的眼里,溪是个永远不会长大的孩子,烂漫而童真。

  俯身,更临近水面,冰凉的水汽蒸腾而上,滋润开干燥的脸。观溪水击石,水花飞溅,只可惜这瞬间绽放宛若晶石破碎,在光下七彩流溢的美不得永驻,否则珠玉定要黯然。

  风拂水动,九曲溪流缓缓而行,一头遥遥地连接着幽涧,一头却深深地弯进了我记忆的湾。时光流转,耳边又扬起了那一声声带着成功喜悦的呐喊,又看到那一只只高高挥动的小手和那灿若星霞的笑靥。溪水相和,叮咚有声。

  小小的身躯藏不下太多烦恼,小小的身躯也住不下太多忧伤,快乐了就开怀大笑,痛苦了就放声大哭。孩童如溪,溪也如孩童,生命里没有深藏的角角落落,清得可爱,一眼便可观望到他的全部。

  轻轻翻开石块,一只螃蟹赫然横卧眼前,小心翼翼地探出手,向它的身子靠近,屏住呼吸,唯恐一声轻响便使它豁然消失,变作一场镜花水月。当拇指按住它坚硬的壳,当食指伸向它的腹部,当我将它夹起,却再也无法想当年一样高声呼喊,如潮如浪般将欣喜奔泻而出了。

  那一声卡在了我的喉咙里,迟迟的又咽了回去。同一座山,同一湾水,同一个人,为何再也不复曾经的感觉?是因为岁月在前,拉着我成长;还是因为生活如轮,将我的心碾得平平淡淡?青春,我知道,那是一段把自己锁在大人条条框框的牢笼里却又向往着童年无拘无束生活的矛盾时光。

  刹那十年,而今回首,早已物是人非,只有在那依然起伏流转的梦里,我还是个孩子,静静坐在溪边,聆听着溪的呓语。

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    缙云民俗与“灯”的不懈之缘(之三)

  变幻无穷的“灯”,它是写不完的诗,是一曲永远没有休止符的小夜曲,如同满天的星星。古有三更灯火五更天,今有火树银花不夜乡。它凝聚了多少华人血与汗,它历经多少冬与春? 作为龙传人的华夏民族自古以来崇敬龙,以龙为图腾,龙文化成为华夏民族“体育文化”和“灯”文化的一大特色。象征华夏民族精神的“迎龙灯”,气势恢弘磅礴,雄浑豪壮,广泛流传于祖国的大江南北,“迎龙灯”就成为了凝聚“龙的传人”之一股巨大力量。尤其是缙云的“龙灯”,更如“灯”的浩瀚星空中之“北斗”!

  关于缙云仙都“轩辕驾火龙升天之处”的说法,北宋仁宗时李世聪所著的《洞渊集》卷二有之,明成化辛卯《处州府志》和历届《缙云县志》对此都有相同的记载。有关史料记载,龙灯源于楚汉之际。缙云西乡小溪的大龙头相传是明朝永乐时陈祚以缙云板龙为基础,吸收南京某些糊裱工艺而成。清嘉庆戊辰年(1808),壶镇白陇卢族迎过千余洞的板龙。缙云除各类板龙外还有鞠龙、布龙等品种。缙云是浙江“龙灯”的发源地。从黄龙山、黄龙寺、石龙头 龙山珠、白岩龙门、大龙潭、小龙潭、硳臼龙门、金龙洞、龙溪等众多“龙”的地名,彰显缙云独有的龙文化之深度和广度。尤其是清幽祥和的三溪弹丸之地,不但有奔流不息的灵秀龙溪,还有神秘莫测的龙洞、龙洞坑、龙洞坑殿、龙潭……,而且有活灵活现的龙母娘娘、龙母的娘家、龙母娘娘殿和多个龙王殿……。由于龙文化的根深蒂固。所以自然而然地将千丝万缕演变成“龙灯”文化和“迎灯”习俗。三溪的“龙灯”与各地的“龙灯”相得益彰美不胜收。

  龙是中华民族历史文化的象征,代表着中华民族自强不息、百折不挠、奋发向上的精神,几千年来一直受到人们的尊崇。是一种特有神秘的令人肃然起敬的“神物”,它有麟、角、须、爪,形状奇异,会变化,能兴云作雨。原始时期华夏各族盛行图腾崇拜,轩辕一脉以龙为部族象征。仙都是黄帝升天的地方,缙云自古以来有着丰厚的神龙崇拜土壤,人们怀着对远祖的怀念和对神灵的敬畏之情,凭想象巧手制作五彩缤纷的板龙、布龙、百叶龙、篾箍龙、大龙头等,在每年的元宵节和庙会上举行传统迎龙灯活动,以期驱邪纳吉,风调雨顺,国泰民安。

  在各式龙灯中,尤以“缙云板龙”最为粗犷、壮观。一条板龙起码近百桶,长的可达三、四百洞,首尾相接,蜿蜒数里。迎龙多以村为单位,承头主事人也叫“龙头”或“大头”。制作龙身并不限于一户一桶,有的村规定家里的牛和猪娘,都具有一洞龙的资格。因此如有能力,也有一户出三、五桶甚至几十桶的。龙头龙尾工艺较复杂,要村里专门请篾匠画工来做,其余龙桶由各户自行缚扎绘制。有的村由村里集体统一提供龙板、竹篾、龙抦。私人乐助和“龙头”、“龙桶”自筹的“龙款”集中专人保管,统一购置纸张、颜料和相关用品。龙身的主材是松树板,宽七寸,厚一寸,两端各有“龙抦”的插接孔。按每节龙板的长度来分辨,可分大板龙、二号龙和小板龙三种。(以龙板两端的插接洞孔距为准)。二号龙板长八尺或六尺,相对转身灵活方便,更适合山区环境。小板龙节数不多,板长为四尺,专供十来岁男孩嬉闹。

  立柱顶着二根固定于龙板两端的粗篾条,形成半圆形的龙骨架。再以此骨架为支撑,用稍细的篾条、蔑箍缚扎成直径约一尺二寸圆桶状龙身。弧顶扎上三角形背鳍,作为龙脊。然后裱糊上棉纸,喷过明矾水,水干后纸质收缩变硬,再进行彩绘或贴金、银鱼鳞龙甲。龙甲呈菱形,画时在笔触之间及空白处涂抹羊脂,以增强纸张的透明感。两侧龙翼有“八仙”之类神话图案和“八仙”、“风调雨顺”等吉语,龙脊则用彩纸折成若干“龙雹”加以点缀。龙头做成牛头狮面,安装在丈余长的龙板上。其额大而前突,双眼可以灵活摆动,两只水牛角高耸于两侧,嘴边粘挂黑纸剪成的长须,含圆形红色“龙口灯”。龙尾似蛇尾或鱼尾,与龙身相接呈S形,前后4只凤爪擎有“龙爪灯”。每节龙身内装有蜡烛插,可同时点燃前、中、后3支蜡烛。整条龙身装有龙翼、龙刺,插有蜈蚣旗、三角旗。龙头龙尾,还各有两根全株“龙耸竹”左右随护。以往龙体发光都是靠燃烛,这些年多以电池电珠及小型发电机来替代。没有了烛光摇曳的效果。龙头八面威风,却因身躯庞大,以至于比较窄的道路、转角都成瓶颈,有时还要受制于道路上方的横幅、电线、挑樑和骑马楼等。同时,还要注意抬杠人身高尽量整齐划一,场地也须选择相对平整。迎龙手一般安排龙头6-12人,龙尾5-6人。每节龙身2人,其中一人把守衔接处的龙闩。

  龙属圣物,制作好的板龙横卧停驻时不许闲人横跨,你不绕道就只能从龙板底下爬过去。如有不晓事的一经抬腿跨过,那就犯了大忌,定会被村人拖住逼你买来红布在龙角上“搁彩”冲喜。此举对妇女特别忌讳。

  缙云板龙多数都以祠堂、大会堂或小学作为大本营,族人在这里商讨迎灯事务,还有加工制作并存放龙头、龙尾。由此而来,龙头的高度大小就受到大门口的限制,都要度门而做。

  元宵节的板龙正月十三“起灯”,俗称平安龙。下午3点钟光景,就有专人敲铜锣,从村头敲到到村脚,从里道坛到前间沿。阵阵锣声通知“会龙”。龙桶的人家提前吃了晚饭,燃放一串鞭炮,到指定地点集中“接龙”。按顺序,将龙板一端的圆孔与相邻龙板的圆孔对接重合,插上一根二尺长的硬木“龙抦”,用铁锤敲紧龙闩,如此节节相接,首尾相连。龙灯出迎前还须举行祭龙和开眼仪式,即经摆斋供拜后,揭下事先蒙在龙眼上的红纸,以墨汁点其睛,称之为“开光”。迎龙开始,首先由两盏呈“甲”字形的“牌灯”为神龙开道。牌灯上绘云龙及 “肃静”、“回避”或“风调雨顺”、“国泰民安”字样。龙头、龙尾都有号头先锋、唢呐箫笛、大鼓、钹、锣等十余人组成的乐队,演奏“行路调”及其他民间曲目。龙头的乐队后面一人舞龙珠(相当于整条龙的总指挥和风向标),与龙头动态相谐成趣。在此同时,各个小团体的“掬龙”、“布袋龙”和“香亭”、“台阁”以及五花八门的“纱灯”、“宫灯”、“大刀灯”象潮水一样涌向“大板龙”的鞍前马后,左追后逐。汇成浩浩荡荡鼓乐震天的舞动“灯潮”!

  (待续)

  钱塘丐叟 应子根 2016年6月9日19:00:41

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    荡舟普者黑

  到了云南丘北,不去具有喀斯特地貌的普者黑游玩,是人生的一大憾事。到了普者黑游玩,不在水流潺缓、荷花怒放的河里泛舟,更是人生的终生憾事。

  今年盛夏,我揣度普者黑的荷花定然绽放,于是在一个周末,邀了几个好友,同去普者黑领略水上荡舟的乐趣。

  船初离码头,四面环顾,除了一字儿排开的泊得整整齐齐的小船外,便只见到浑然一体的蓝天河水以及错落有致的小茅屋。河水很静,似乎是静止的模样,我们把脚伸在水里,感觉柔滑如锦缎一般。看见荇草在水底轻轻地招摇,船后有一痕长长的水帘,才让人感觉到船在前进。

  偶尔有一些小船悠悠荡荡,船上烟雾缭绕,香气四溢,并不时传来脆生生的吆喝叫卖声。哦,原来是勤劳的普者黑人的生意船。船越迫近,香气便越是馋你的嘴。瞥眼一看,小船上有各种烧烤、饮料及小吃等。

  老板虽然是本地人,但黝黑的脸上透着一份憨厚与淳朴,与我们常常遭遇的狡黠的生意人迥然不同。无论游客买不买东西,他们都友好地向介绍起风景区里的妙处来。首次荡舟普者黑,我们自然乐得有向导。于是,大家一边兴致勃勃地观赏着,一边津津有味地品尝着……

  不经意间,船儿已经穿过一道拱桥,河面陡然变窄了。

  荷花!我的神志不由一荡——

  只见不远处河的两边,在密密匝匝的荷叶间,一柱柱花蕊或莲蓬格外显眼,微风起伏中,偶尔现出几簇红色花团来,不用说,那一定是正怒放的荷花了。我想划船靠近这些水灵的仙子们,就近把玩。孰料挨挨挤挤的荷叶似一道翠绿的屏障,令我始终无法遂愿。“可远观而不可亵玩焉?”莫非当初景区的设计者就有此意。美是属于游人大众的,我怎能有此自私的念头。

  在河的渐宽处,有几支游船在闲荡。如果不是听过“向导”的介绍,我根本不知道他们是摆了战场,还误以为是游倦了稍事休息的。果然,船一接近,一注水箭就猝不及防地扑面而来——他们宣战了。

  “来而不往非礼也”我们也是好战分子,况且也作了准备,自然毫不犹豫地接下了战书,几注水箭迎了过去。一场激烈的水上遭遇战开始了。一船男女,赤膊上阵,仅余船夫掠阵,稳住阵脚。

  但见水花四溅,人影穿梭。一阵阵的水声、笑声、惊呼声从水圈中迸出。几分钟后,双方船只积水甚多。我急忙一挥手,双方顿时罢战。望着彼此如落汤鸡的样子,大家开怀畅笑起来,那狂放的笑声自芦苇尖滚过,一直飘向远方。

  荡舟普者黑,欣赏着如画如诗的迷人风景,感受着人与自然的和谐情趣,你会自然而然地具有一种超然物外的澹泊心境,从而抛弃了许多尘世烦扰,平添了几分豁达,几分从容。

  ——黄友明

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    槐花飘落的季节

  在槐花盛开的季节,处处散发着幽香的气息。大街上,赶早的人们匆匆而过,汽车穿梭,新的一天变得热闹起来。粗壮成行的槐树向四周伸展,茂盛的枝叶随风摇摆。只见那白色的槐花如雪,散发着清香的味道随风荡漾,让人陶醉,呼吸自然,心情格外舒畅。

  槐花性凉味苦,不但可食,也是一味良药。它含芦丁、槲皮素、槐二醇、维生素等物质。芦丁能改善毛细血管的功能,保持毛细血管正常的抵抗力,防止因毛细血管脆性过大,渗透性过高引起的出血、高血压、糖尿病,服之可预防出血。

  无意之中,低头只见路面上撒落了一层白花花的槐花,象地毯一样展开。此时一股心酸的滋味涌上心头。我有心避开脚下的槐花,己没有可插脚的地方,让人不忍下脚,我只有小心翼翼的走过。

  好一会走过一段路,再有意回头一看,瞬间地上的落花变成了白茫茫一片,这将意味着它们要回归自然,而乌呼哀哉。

  记的小时候,五月前后正是槐花盛开的季节,槐花那扑鼻的芳香,那白的不单调的颜色,是我最好的回忆。

  清楚的记的,在老家大门外不远处有个大水坑,水坑的岸边有几棵多年的老槐树。槐花开的时候,我搬一张小板凳坐在树下,闻着槐花清新的芳香,看着坑里数只小鸭子相互嬉戏,心里觉得很快乐充实。只见有几朵或一大片槐花经不住风儿的诱惑纷扬洒落,并打着旋儿落在我身上、腿上、手上。有的落入碧绿的水面上。看上去整个世界仿佛都溢满了花香,如天女散花,诗情画意般的融为一体,美妙极啦。

  我兜起汗衫,用瘦小的小手把落地的槐花捡了起来,不一会儿汗衫里装满了嫩黄的槐花,高兴的跑回家。母亲见了高兴的不得了,说是要给我做一顿美味大餐........槐花糕。

  晚饭我们家人吃着母亲做的槐花糕,想着那棵老槐树,还有那弥久的香气,美妙的味道,感到很知足而欣慰。

  在深秋的夜晚,我在煤油灯下写作业时,母亲端来一杯冒着香气的槐花茶,好温馨。

  槐花的香气依旧那么清新,依旧那么惹人回忆。我就这样在槐花香中度过了童年,陪伴我从小到大。

  这时一阵阵微风把我的思绪打段,槐花诱人的清香激发着我面对生活的勇气和不断前进的步伐,伴随着忙碌的身影度过美好的一天。

  家乡的夜晚是那么平静,大街上灯光辉煌,平坦自如。散步的人们逐渐稀少。远处高楼里的灯光逐渐熄灭,皎洁的月亮在引导我回家的路。

  我脚下踏着平坦的花砖路,目光循着寂静悠长的大道。又一阵阵凉风吹过,树身向你舞姿,树枝向你招手。还有被风吹落的槐花在眼前飘飘然然,好无奈而平静地落在平整光滑的路面上,顺势又打了几个滚儿。

  是啊,槐花落了,无声无息。我从童年到现在,经历了太多风雨,太多沧桑。我终于体会到了,思念是一个五味瓶,它里面有着一切我们能说出和只能意会的味道。

  这情景让我看在眼里,铭记在心里,同时思绪涌起,遐想翩翩。

  便自悟道:人如草木兴,活在自然中。

  青春已匆过,转眼夕阳红。

  数日花争艳,逢人笑从容。

  槐花渐飘落,留香记忆浓。

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    读《莎菲女士的日记》有感

  第一次读《莎菲女士的日记》时,我并不喜欢莎菲女士的形象,起初,我认为她太敏感,想的太多,不能给人带来欢乐,而且苇弟对她那么好,她却喜欢凌吉士,幻想和凌吉士亲近。种种行为,都让我对莎菲女士没有一点儿好感。可是,当我第二次去读,将自己代入莎菲女士,再考虑一下当时的境况,就理解了莎菲女士。

  莎菲女士并不是健康的,她的身体不好,被肺病缠身,尽管莎菲女士有朋友关心照顾,但她的内心深处仍旧是孤独的,寂寞的,对于一个女性而言,性格敏感,容易胡思乱想是多么正常的一件事啊。丁玲的笔触太细腻,她将莎菲女士的思想都写在了纸上,我们乍读,是很难能够感同身受的。

  从《莎菲女士的日记》中,我们能够看到,莎菲女士对于两性关系看得很开放。她甚至会嘲笑一些禁欲主义的朋友。在莎菲女士看来,两个恋爱的人,接吻,拥抱等等都是爱的表现,是没有必要压制的。不可不说,莎菲女士虽然敏感,但她是大胆的,勇敢的。她的身体是掌握在她自己的手里。虽然经过五四运动,当时女性的思想也都有所解放,可一些观念还是根深蒂固在了人们的头脑中,好像女性就不能表达自己的欲望一般,女性就应该禁欲,固守贞操观念。丁玲将莎菲女士的心理写了出来,我们看到了一个与众不同的莎菲女士,她是矛盾的,复杂的,饱受心灵折磨的。她又是真实的,有着真实的欲望,有和男性亲近的冲动。

  莎菲女士的身边有两位男性,一位是爱慕她的苇弟,苇弟善良,对莎菲女士照顾很多,可是莎菲女士对苇弟则没有男女之情,她只有在孤单时才会想苇弟去陪。另一位是凌吉士,凌吉士长得很漂亮,莎菲女士迷恋凌吉士的外表,幻想着和凌吉士亲近。在这一幻想的过程中,她似乎把凌吉士给美化了。从莎菲女士和这两位男性的交往上看,我们似乎是指责她的,因为她吊着苇弟,苇弟对她好,她却没能给出合适的回应。另一方面,莎菲女士似乎太重视男性的外表,让幻想和欲望支配了。看起来莎菲女士像是肤浅的。

  可最后结果并非莎菲女士和凌吉士在一起。凌吉士长得漂亮,却不符合莎菲女士对道德的要求,凌吉士是个表里不一的人,空有一副漂亮的皮囊。莎菲女士大胆的抛弃了凌吉士,在伤心欲绝中,她也没有退而取其次选择苇弟。无疑,莎菲女士的爱情要求还是很高的。

  莎菲女士的爱情难以圆满,或许和她那个时代有关。她的爱情要求太高,自己却无法走出去,无法遇见自己想要的人,苦闷的莎菲,她的内心再丰富,有再多的情感,也摆脱不了苦闷时代赋予的悲剧。

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   评论人:CCi45r94  评论时间:2018/9/20
    宁静的内心,平淡的生活美

  夜深人静之时,有时候躺在床上,我会在想,写文字这么多年来,到底得到什么,又失去了些什么。天天折腾,文笔是不是都已经变粗糙了,心是不是没了以前的宁静。

  到底是我们改变了世界的年轮,还是我们的岁月苍老了生活的美。

  戒指,一个曾经在文学网认识的女孩子,现在都已经是孩子的妈妈了,昨天她问,我还在写诗歌吗?我说,不了,现在写得都不像散文了,她说,她还是习惯写散文。

  我说,要不发来看看。她说,好呀。此时的她依然如当年的她。

  认识她的时候,那个时候我刚读大学,而她是研究生,后面她进事业单位。

  而我也离开了文学网,走进了现实生活,后面是很少很少写了,都是在阿里上写了。

  而如今她的文笔,却依然是比当年更细腻了,可以感受到,她是更幸福了。

  也许很多的人不知道文学网,但我知道,这里有着一群最单纯最纯净的人,而这个群人各有各的美丽。他们都在用心的书写着属于他们的文字,他们的心情,他们的感悟。

  滚滚红尘之中的一片宁静安心的地方,一个心灵栖放的地方。

  在外面的人来看,也许他们会想着,这是一群吃饱撑着的人,不干活,老写没用的。

  但是他们内心知道,他们做得一点都不会差,而文字是,他们的爱好,他们的寄托。

  我突然想起了表哥,也是为了自己喜欢的而被一直说,但是他一直坚持着属于自己的那一片宁静。走进他的工作室,我们也是在走进我们他的内心,那平淡生活中的美。

  因为他的工作室,完全是艺术的高雅世界,那里古琴,喝茶之地,茶杯,都是最古典的。

  在别很多很多的人面前他是疯子,但是我知道,这样子的他是最快乐的。

  也是一直所追求的。

  网络上看到太多的人都是在书写着几千万,然后把自己的公司包装得好大,对于很多的人来说,会喜欢,但是对于我来说,应该是觉得离这些越来越远了,勾不起了心里的涟漪。

  很多人说,我生性不喜欢做生意,是真的,不喜欢做生意的。

  但是,因为也是阴差阳错的走上了这一条路。

  也许有很多的人说,我这样子写文字能让人喜欢嘛。

  我说,喜欢的人会喜欢的,不喜欢的人,肯定是很不喜欢的。

  一直以来真的很少想着去写诱惑人的文字,我一直都觉得,朴素的才是最好的,毕竟大家也都不是小孩子了,有自己的判断能力的,有没有,行不行。

  因为只有细水才能长流,虽然是一点一点,但是千年不断,也可以水滴石穿。

  很多人说,那为什么你群里的人总有那么多是比你厉害的呢。

  这个一是来自阿里,二也就是我一直没有说的,那就是来自文学网。

  刚开始没有,后面所写的文字,经常都会发到文学网,也许很多人说,这样子的流量是不精准的。我说,做产品是这样子,但是我不一样的,更多的还是保持那一份纯真。

  心与心会互相吸引的。

  什么人会上文学网呢,外面看来是一群闲得难受的人,但是真的是一群发现生活美的人。

  很多都是事业单位的,是公务员,是老师,很多的企业都是做得很大,不然的话他们也没有这么一份情怀,还有就是喜欢写文字的老板娘了,他们最喜欢在上面了。

  因为文字,大家都可以走都得很近,因为文字,大家可以看清楚真正的内心。

  我是属于那种单纯,想得少的人,其实喜欢文字的人基本都是这样子的。

  只是在生活中,这样子的人一般都是缺少情趣的,比如很多的生活繁琐事,他们都是处理不来的,他们属于自己的事情都会处理得很好,但是其他的一般都不太行了。

  只是还好,这样子的生活要求一般都不会高的,也是简单,属于自己的事都会做好。

  其实在很长的一段时间里,我都在俗事里徘徊,比如一定要找个能做家务的,勤劳的,只是在很久很久之后才发现,我真的变俗了,生活的美丽,我完全走进了背面。

  生活的美丽处处都在,是我们一直追逐,不知不觉中让他们走丢了。

  拖拖姐说,其实她一直也都不喜欢做生意。是阴差阳错的走上了这一条路。

  但是也是因为内心里,没有商人那份争名逐利,生意却是越来越好。

  我说,一个人内心安静,其实做什么事情都会做得非常好的。

  我说,生活的美丽无处不在,我们虽然不喜欢,但是选择了,也都会努力去做好。

  拖拖姐,她身上很少商人的影子,她做什么事情喜欢从别人的角度去思考,比如她一定要做产品质量最好的,而不愿意选择价格最受欢迎的,比如找她做生意的,经常会问她爱情。

  而她也对这些乐而不疲,她不会想着,我的时间都没了,而是用心对待每个人。

  其实,心在哪里,生意也就在哪里了。

  很多人为了生意会装着去做,而有那么一群人,从一开始就傻傻的做。

  有时候,我真的觉得自己好傻,很多人懂的,我都不懂。

  但是更多的时候我都是在庆幸自己傻,不是这样子傻,也没有现在的我了。

  有爱好的人是幸福的,因为他有想做的事情,而他做那件事情的时候,心是最安静的,也是最幸福的。因为在属于他的那件事里,他可以看到生活中所有的美丽。

  只是,我想说的是,当我们内心安静了,其实整个世界也就安静了,再大的事都平淡了。

  其实,不会做家务真的没什么关系。

  不会过生活也真的没什么关系,有没有写诗歌,也散文,都没有关系。

  但是我们的心,一定要是宁静的,这样,一切才会很清晰。

  因为只有这样子,我们才能发现生活中的美。

  因为只有这样子,我们才能宁静,不浮躁,才能清楚知道我们要什么,在平淡中直行。

  我的QQ:838504315,欢迎大家添加。

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   评论人:CCi45r94  评论时间:2018/9/20
    我的城市开始下雪

  今天是二十四节气中的小雪,这座鄂西北的小城意料之中却依然满怀惊喜地迎来了入冬以来第一场雪。

  一周前气象台便发布预报说今日有雪,从那时我便开始了“孤单思念”。今儿一早出门,风携着雨丝裹来,我不禁打了个颤儿,对着灰蒙蒙的天空望眼欲穿。上午九时许,车玻璃沙沙作响,一看,原来不知何时雨丝已变雪粒了!雪,来了!我摁下了车窗,凝着漫天的雪儿,任由那些许调皮的白精灵飞进车里与我亲热。

  惊喜、兴奋、激动,各种情绪交织,浓烈得抑制不住,迫不及待想要分享,于是去微博晒,去空间发,去朋友圈写,去微信群里吼,广而告之,下雪啦!

  再抬头看向