评论人:CCa45k23  评论时间:2018/9/23
    “南薰”诞生记

  从知道怀孕的那一刻起,我和老公的话题便毫无选择地转向腹中露珠般晶莹的小天使。虽然身体还没有感觉到他(她)的存在,却已执着地认定这个不知是男是女的小东西正全神贯注地倾听外面的世界。该给他(她)取个小名,在漫长的等待中,亲昵地呼唤,与他(她)分享每天的日出日落,让他(她)在美好的祝愿中成长。就叫“天天”吧,从此刻起,在我们生命的每一天,你点点滴滴的成长变化,点点滴滴的喜恕哀乐都将牵动爸爸妈妈的心。

  终于躺到了手术台上,2002年12月5日上午10点10分,只觉腹中一空,医生将一团热气腾腾的小东西捧到我面前,“瞧,多漂亮的小男孩!”动弹不得的我只能在他跳动的太阳穴旁轻轻一吻,唤声“天天,我的宝贝。”儿子“哇”地哭出声来,声音有一些沙哑,一颗泪珠从我眼角滑落。

  回到病房,我才有机会看清天天的模样,他的皮肤呈现出一种淡淡的绯红,水气灵灵的,单眼皮,但眼睛很大,又黑又亮,鼻梁鼓鼓的,小嘴像清晨的花瓣,仿佛一阵轻风吹过便会有露珠滴落。

  日子从此变得忙碌、甜蜜,牵挂多多而乐趣无穷。

  第一件伤脑筋的事便是给天天取个大名了。虽说名字不过是每个人行走在这个世界上的一个标记,一个符号。然而,随着天天的诞生,爸爸妈妈、爷爷奶奶、外公外婆的智慧神经都被牵动了起来。爸爸常在熟睡中被摇醒,因为妈妈在半梦半醒间有了灵感;爷爷每次来电话不忘先问孙子的名字取好了吗,然后将他和亲朋好友商量的候选名单一一报来;外公抱着天天踱来踱去,一番沉思后往往以“我想来想去叫傅某某不错……”为开场白。一次次投入,一次次讨论,一次次摇头,又一次次重来……第一次感觉到一个字、一个词是如此单薄,承载不了太多美好的期望和祝愿。

  一个明朗的午后,抱着天天坐在阳台上晒太阳,一页页翻看怀孕时拍的照片,指着鼓起的肚子告诉儿子“天天就躺在妈妈的肚子里。”忽然,一幅我与老公手挽手在傍晚的龙舟池畔散步的照片触动了某根心弦。身后那飞檐翘脊的学村建筑群倒映在碧波荡漾的水面上,是集美最为醉人的画面。尤其是那高耸入云的南薰楼,是集美最高最美的建筑也是集美的标志。初中时我和同学曾登上过南薰楼的最高层,想象自己乘着巨鹏,御风跨海,览尽集美风光,那份兴奋之情至今难忘。

  为此,我还查阅过许多资料,寻找“南薰”二字的含义,知道它取自《南风》中的“南风之薰兮,可以解我之愠兮”。当时并没有什么特别的理解,如今看来,天天的诞生不正如一阵和暖的南风,带给我们许多的快乐。更巧的是天天祖籍南安,我与他父亲却是在集美读大学时相识、相恋,共同筑起这个温馨的小家,又迎来了可爱的天天,集美是天天土生土长的第二故乡。儿子的大名傅南薰就这么浑然天成、顺理成章地定了下来。南薰四个月那天,我们特意抱着他到南薰楼前依地势修建的四十九级台阶上,由妈妈将他高举过头顶,拍下了傅南薰与南薰楼的第一幅合影。

  那时的南薰楼为迎接陈嘉庚先生创办集美学校90周年校庆庆典正在修缮当中,层层的防护栏掩不住南薰楼巍峨秀丽的身姿,某个熟悉的窗口依稀可见自己当年晨读的身影,一身粉衣的小南薰仿佛是南薰楼白色基石上一朵含苞的花蕾。也许正因为南薰楼留有我少年时代的足迹与梦想,又与儿子在冥冥中结下的这份珍贵的缘份,此后的日子里,总在经意与不经意间对它多了一分关注。

  听老人们说,南薰、道南两楼是校主嘉庚先生亲自设计和督建的,那时先生已年过古稀,却无论风雨,坚持每日准时执杖视察校舍修建工作,以步代尺,实地踏勘地形,以杖代笔,现场勾画设计蓝图,细致到每一块石块嵌入的角度。以至于先生随身手杖的铁器都磨损了。尤其是南薰楼更是集中体现了先生独特的建筑风格和深沉的爱国思想。其选址依照福建丘陵的特点,依地势高低起伏而建,面向大海,更显其雄伟壮观的气势。南薰楼由15层的主楼和左右各七层的护楼组成,楼体由白色花岗岩和红砖建成,体现了西方建筑线条简洁、流畅的风格,屋顶却是地道中式的绿瓦飞檐,从空中鸟瞰如一只展翅欲飞的大鹏鸟。嘉庚先生并非建筑家,他独创的这种“穿西装、戴斗笠”的中西合璧的建筑风格却得到了建筑界的认同,也抒发了华侨在国外饱受欺辱,盼望祖国早日立于世界之林的思想感情。

  先生忧国忧民,倾资兴学的高风亮节为世人传诵,不惜重金将校舍建成一座座美仑美奂的建筑景观的创举更包含先生艺术教育的良苦用心。先生反对“如机械一样”的死读书,强调应开展丰富多彩的教学活动。“不但教其识字而己,其他诸如知识、思想、能力、品格、实验、体育、园艺、音乐、以及其他课外活动,均须注重,与正课相辅而行。”这种独特的教育理念,对今日的教育者和父母仍值得借鉴,在90年前的旧中国更显得难能可贵。

  我们这代人已经是没有吃过苦的一代,但南薰面对的世界远比我们更丰富更多彩。瞧,他还不会说一句完整的话,已经对拿着话筒与认识的不认识的存在的不存在的人煲电话粥乐此不疲;他走路时还会冷不丁跌个跟头,却已能娴熟地使用摇控器控制家中的各种电器。每每从微波炉里拿出他放进去的湿纸巾盒或从冰箱里发现“冻”得僵硬的玩具熊,我总会深切地感到南薰未来生活的世界会超乎我们的想象。

  我们从未期望将他培养成一个天才,但我们常常思索在这个天天都有新变化的时代,怎样才能让他健康快乐地成长。和大多数父母一样,我在心中也勾勒过好宝宝的形象,但儿子执拗的小模样似乎总在提醒我:他是个具有鲜明特色的小人儿,天生就有许多奇思妙想,就像独具魅力的南薰楼,打破了众多规矩却成就了另一种方圆。

  于是,在保证安全的前提下,儿子几乎处在一种放羊的状态。家中够得着的抽屉都已成了他的领地,目前正有向空中发展的趋势,锅碗飘盆等日用品已成他的玩具,玩累了顺着沙发爬上窗台,凭栏远眺,与来往的车辆行人打个招呼是他独特的休闲方式……

  放羊的结果是我省掉了许多大呼小叫、提心吊胆的力气,可以分心去完成手头繁琐的工作,儿子比起同龄的孩子,显得健康、勇敢、快乐、情感丰富,也不认生,每次带他出门都会收获许多的赞美。

  我不知道这种无拘无束没有压力的日子儿子能享受多久,毕竟这个社会还有许多需要遵守的规范。他也不可能永远生活在父母的视线里,总有一天要去追逐自己的梦想。或许我们能做的只是让南薰楼巍峨的身影深深印刻在儿子童年和少年的记忆中,日后无论他身在何方,每当他书写自己名字的时候,每当怀想故乡,回忆童年旧事的时候,就会想起南薰楼,想起那位睿智的老人穿透历史烟云依然掷地有声的叮嘱:“诚以待人,毅以处事!”

  

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    异类

  人生是一场不知道终点的旅行。在这场旅行中,会碰到很多人,发生很多事,有的人只是匆匆一别,有的事只是事不关己。每个人都有自己该去的方向,都在走自己该走的路,路途中会遇到一些同道中人,有的可以走到最后,有的只是旅行路途中某一站在一起的同伴。

  每个人都有一个属于自己的美梦,也许只是白日梦吧,但那也比现实美上千倍,虽然明明知道它不真实但还是情不自禁地去幻想。

  人之所以爱做梦,是因为在梦中,每个人都是主宰,拥有绝对的话语权,可以控制一切,自己就是国王、是公主、是梦中世界一切的中心,这也是梦对人最大的吸引力。在那里,人们可以尽情享受所有一切渴望的美好,可以得到现实里可能永远得不到的东西。人在现实里受伤,总会躲进梦里疗伤,有的可以痊愈地走出来,而有的却再也出不来了,那就叫得了神经病,完全活在自己虚构的世界里。

  其实,到底谁才是真正的神经病呢?每个人都按照自己定下的规矩在世界上生存着,只要有人不按照规矩走,越过那所谓的界限就会被定义为非正常状态。是不是可以这样说,一个人或少数人这样做,就是非我族类,是变态的,神经质的。而反过来,大多数人都是这样做的,本来不正常的行为是不是就变成理所当然的呢,大家都认同这样的做法。也许,这就是少数服从多数原则的一个经典例子吧,输只输在了数量上。

  每个人都有自己的独特之处,所以才会有每个人都是独一无二的说法,当大多数人都有相似的生存法则,而有一些人并不与之相似时,就会被人排挤,甚至强制地被同化,如果无法同化的话,那就是异类!

  ——瑀瑆珂玥

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    素颜朝天,向着晨光笑

  奔走在尘世的天空下,写出了红尘内外的结局……

  从这一秒开始,到下一秒结束,从早晨到黄昏,然后再从黄昏到黎明,散落在时光深处,衍生出梦境里的轻舞飞扬,只是,一个转身的距离,便,再也握不住散在风里的誓言。

  在不知不觉的演泽中,只留下了些许斑斑点点在心间,遁着时光的足迹,画一场绝美的花开,当阳光舞起倾城的旖旎,我能否将风干的记忆,掩映在时光的尘里?

  六月风轻,雨柔花流香。

  我轻吟浅唱,你剑舞三江,满目花事,跌落在陌陌红尘。花香醉满地,花落无人陪,月圆无痕,心事,缠心头。

  心事如花,琴音如水,叶,飘落。

  素颜朝天,向着晨光而笑,温暖的气息弥漫身心,长长的思念迎风飘起,天地之间,布下了一帘幽梦。

  明天的故事,只在于今天的思念,愿用所有,换君一个转身。

  诗轻梦浅,音如画,在记忆里,缱绻成暗香的斑斓,等候你,在流萤般的梦里,不醒。隔世离空的那抹色彩,于无声处温柔了时光,惊艳了岁月。

  你的话,我爱听,却不懂得,我的画,你愿看,却不明白。

  我听过太多的佛说,仿佛拈花一笑近在咫尺,又好似一朵花开的时间,静静的流淌、绽放,到最后,这只是温婉缠绵的梦,还是昙花一现?

  淡蓝色的天空,恰到好处的演泽着温柔与妩媚,知性、干练、优雅的工作场景阐释着如莲的情丝,保持本色,做最真的自己,生活亦如此,留几分空间,别让画面太满,让心承受不起。

  我生命中的千山万水,任你一一告别。

  尘世繁杂,缘分颠倒,既无证果,何苦予我,这场相逢?金风玉露,柔薄如梦,行走于寂寥的阡陌上,曾以为,九曲可以解连环,却不知一颦一蹙的落寞,更是无从说。

  或回首,或远行,隔了太长的时光,一眼回眸,也许便是一个风景,一个转身,亦或又是一段旅程。

  光阴,未及流转成卷,便在路的起点处,与我清冷的作别,结束,这故事的曲折。

  我以一粒尘埃,落入滚滚红尘,模糊了清瘦的身影。成就了一段时光之外的辗转反侧,一曲红尘中的地老天荒,归无处,山高水长。

  只是唇边的音符,能否划动那未知的轮回,将你的忧伤折叠。写满归期的顶端,看尘土覆满离殇,你可曾记得,我们的约定?

  不谈来世,只谈今生的相依相聚。

  “花好月难圆,吴人曲越女剑,即使没有辜负,也未必有朝朝暮暮,梦醒时,徒留感伤,解谁愁容锁?”

  我静默于尘世荒凉的一隅,蹁跹于在水一方,看透,岁月镌刻下的斑驳痕迹,几番喧嚣,几番静谧,几番轮回,依然守望着季园的花开花落。

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    符号

  符号和符号指代的事物之间没有必要的联系。

  校园广播里面放的居然是一个讨厌的非专业的声音在介绍她的打工经验,好像一个过来人一样,讲述一些谁都知道的理论。就像我在上《大学生职业生涯规划课》之前以为,他会叫我怎么学会专业知识,怎么面对职业,怎么规划我的人生,特意拿了一本笔记,最后把它像偶像剧女主角一样把那几张写了字的纸丢进风里,当然作为我,一个高傲的啥本事也没有的大学生,我把它丢进垃圾桶。因为他讲的是“什么是职业规划?”,“职业规划的意义”,和我亲爱的大学老师是怎么教育女儿,女儿怎么努力出国,怎么看了偶像剧后怎么努力写一本小说续集。

  我在等公交。我对公交有着特别的阴影,可是为什么对公交有阴影我就不坐公交呢?还是等待吧!风有点冷,我觉得只有我自己站在这里,风扯着我,我的灵魂,离开了什么,向着一个迷茫的方向凌乱。洋洋洒洒几片雪花,路灯下有些昏黄。好像他只宠爱着我,仰头多希望它悄悄落在我唇边,融化在我的胸膛里。就像谁笔下的温柔,像谁笔下的丁香,像谁醉后梅和雪的完美。有一种错觉,当我一个人行走,一个人等待,一个人守候,无论前一秒多么大的快乐属于我,这一秒都会存档快乐,孤寂的听别人的故事。

  我们大学对面是一个重点高中,这儿时间好像放学了,我在想为什么他们不上晚自习,这个时间出门就是很多人和我们挤公交,某路口还会因为私家车太多而堵车,六点定一份盒饭六点四十五才送到,七点也许我就有课。为什么不上晚修?我纠结于这一切时,听见一对貌似是高一或者更大一点的两个孩子,男孩瘦瘦的,单薄的就像我高二时班级里没长大的帅哥,学生服贴在他身上。女孩有些圆圆的,背对着我。

  “你缺钱跟我说啊!”男孩的声音磁场足以贴近女孩心里。

  女孩只是不说话,看不见她的表情,可是女孩轻轻捂着男孩裸露的耳朵。

  “只要你说话,我给你凑三百都没问题”他嘴里的三百在她心里有多重?我想。

  女孩不说话。看不见她表情,她的手是否柔柔的揉进她心里?

  “吃饭了吗?”他握住他耳边她的手放到嘴边呼吸。

  女孩的沉默是他的回答。

  “走,我带你吃烤冷面去。”看似单薄的他牵着她走进了他们的生活,走出了我的世界。

  也许她的生活中有许许多多这样的“烤冷面”。

  已经十分钟了,怎么还不来,看看手机,才三分钟。

  “我就跟你说,你听姐说,姐能坑你吗?”

  循声看。路牌阴影下一个阴阴的影子,烫的卷卷头发,貌似是皮夹克,透着一种杀马特贵族的气质“老头老太太说话就死了,到时候我二百万,他二百万,二百万呢!他会管吗?不得都放我这?到时候就是四百万啊!这个钱我还能还不上?… …”不想听这个并不是音色刺耳的声音!也许她永远不懂一碗烤冷面的美味。

  我等的87 路公交终于来了。

  “剑门关是你对我深深的思念,马嵬坡下愿为你魂断红颜。 爱恨就在一瞬间,举杯对月请似天,爱恨两茫茫,问君何时恋?”闭上眼张嘴和唱,就像这缕缕从自己的嘴里呼出。一个人徜徉在自己的黑茫茫里,嘴里呼出白气,不然真的以为自己可以舞出妖娆,旋转婀娜,将红袖与筝流畅缠绕!就像一阵一阵繁华怀抱,谁许你梦里逍遥,执子手醉去红尘偕老?谁许你今朝,为伊画眉煮酒恩怨了。谁许你华发容貌,醉的舞一辈子也好?骗你舞,骗你舞,骗你舞… …舞尽了琴瑟风骚,一个人的落寞,谁。笑? …

  “11,11 又来了,百货… …”公交上的杂质音乐也让我陶醉这么久,可惜广告不让我继续。

  来了第七次,还是不记得八号楼的位置,哦,对了,楼下有个幼儿园,就是这。半个月没来了,孩子期中考试,说是想自己复习。把我的课挤没了,本来应该周一上的课,给我窜到周五。还有十五分钟七点半,想着每次去孩子都刚下课,匆匆的吃饭。就这雪在楼下渡一会。

  五楼 敲门

  “来了?房老师来了?”阿姨的口气很错愕,我不该来吗?

  “李响说星期五来的”

  “你来了”里屋里走出来一个年轻的声音,是他,我们一个学校的男生,是李响的物理老师。原来这节撞课了。

  “不好意思……不好意思”

  “没事,那你们上课吧!我先走了。”

  在各种不好意思的声音中我出门了。

  雪仍下,不是想象的初雪,绒绒透着可爱,就好像和你很熟的样子,咸的,像盐。淅淅沥沥不留情面的抽打,遇见你的温度又惧怕的化成一滩,鄙视他不像东北的火辣辣,就像一场厮杀,白了天下。你是我初冬的雪?或是我是你迎接的客?

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    回头留下最挺拔的背影

  曾经年少,不知梦之艰难,受尽挫折,方知路之艰远,人生之路,你可曾回首?

  曾子云:“吾日三省吾身。”人应该懂得回头,去审查自己。就像走在夕阳中,你永远都只会在不经意回首间,才猛然发现自己被夕阳拉长的身影的惊艳。长路漫浩浩,吾将上下而求索。勿忘回头也是一种前进。没有人会知道你会去往何方,但却可以根据你的足迹,知道你来自何处。没有人知道你的道路是否平整,但却可以遥望你的脚印,明白这道路并不顺利。没有人会知道你会以何种方式走下去,但却可以依据以往的步调,作出踏上新旅途的抉择。不断审视自我,是一种生活方式。叶的落下是为了寻找下一个方向,鸟的起飞是新旅程的开始。

  乘坐在生命的列车里,你就像一个熟睡的乘客,永远不知自己身边的人何时离去又何时出现。生命中不断有人进进出出,因此你迷茫了,然而却不知你的迷茫会让你错过什么。众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。回头亦是珍惜。莫要一往直前,去追寻太多本不该属于你的东西。人寂寞的来又将寂寞的离去,此乃自然之律,但其间过程却充满欢笑。回头看看,有多少人陪你走完人生坎坷。珍惜身边事,珍重眼前人。勿要一味索求幸福,却浑然不知幸福一直在你身边。花的开放是感谢叶的陪伴,云的舞动是感谢天的庇护。

  现实有现实的空间,理想并不容易实现。实现理想需要不断回头确定新的目标,这样才会走得更远。就好比太阳的东升与西落。旭日东升,光芒万丈,及至正午,光焰正盛,此后回首,斜阳西落,温度骤降。日落的降温亦是回头,以确定新的目标。回头亦是为新目标做准备,这是一种实现理想的方式,不断回头便是不断确定新的目标。问渠那得清如许,为有源头活水来。小溪不断确定新的目标,才有了大江大河的奔流不息。没有不断回头,那只会是多上一滩死水。竹的分节是目标的更新,树的年轮是理想的实现。

  流年似水,我们已走过十数载春秋。面对艰辛,我们挣扎过;面对失意,我们沮丧过。命运无时不刻不在我们身上留下或深或浅的痕迹,就让我们追求理想的同时学会转身,回头看看,看看那往日的风采,回想其间坎坷,这样才会走得更远。

  懂得回头,及时回头。当我们不能给世界一个最高大的身躯时,就让我们留下一个最挺拔的背影吧!

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    流星雨……

  月光皎洁而绵长,天上的星座清晰明亮。这样的夜空,星晴正好。我喜欢仰望这般夏日的星空,静谧的夜空于其信念,更是一种对友情的笃信。

  和好友坐在星空下一起漫谈,陶醉在夜海星空,任凭清风吹动思绪。那样的情境,时间好似凝结一般,一切如知性美好,宁静如初,静谧安祥,想必你也喜欢。似水流年里,多少人在夜幕下仰望着星空,不经意地发现,星星的另一边,有另一个人也仰望着。于是,他们于千万人中找到彼此。两双眼隔着星空,时间仿佛定格一般。我想如果换作是你,你定会微微一笑,走到我面前,拍着我的肩膀说,好姐妹,原来你也在这里。

  原来,我们都在这里。

  我们在星晴的夜晚,坐在竹林里,一听月色轻抚的流莺笙歌;我们也会坐在溪亭里,捧着精致的青瓷杯,一品竹水轻染的淡香清茶。

  是啊,竹林的江楼溪亭里篆刻下的文字,那不正是几千年前知己的邂逅:

  柳扶疏,望江楼,琉璃万倾黄河啸。

  漫思茶,暮溪亭,流莺笙歌竹林绕。

  沉静的时候,或许我们不需要太多的言语,只要望着星空,既而相视一笑,便能体会似水流年里的那些不必言语的心情。或许也就这样,一起静观默会夜空的流星雨。

  于是,一直下去,就如我们初识所期望的,似水流年里两个纯净的孩子,以及他们纯真的,不含世俗尘杂的友情。哪怕多年以后,在不同的星空下,但彼此的心却仍聆听着彼此,回忆蓝色星空下一起细数童年岁月里的欢乐往事,青春岁月里快乐往事。

  似水流年的流光,不曾消逝,那是我们一起走过岁月的风景。

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    秋雨大作中的校园

  坐在教室后面批改作业的我,被外面的暴风骤雨、电闪雷鸣惊动了。

  这种情形在酷热的夏季较为常见,入秋以后的雨,不应该是细雨如烟的么?不应该是忧郁缠绵的么?怎么会上演这么一场轰轰烈烈的大戏呢?难道是调皮的夏天不甘心退出历史舞台,非要在谢幕的画作上留下自己浓重的一笔么?不对,现在是秋天的主场,刚起头儿的秋大概是要树立自己的威信吧。

  那就让我来欣赏顽皮胡闹的秋天在今晚的表演吧。窗外时不时地看见漆黑的夜空中,丑陋的闪电亮出自己扭曲的身体。令人生畏的雷霆咆哮着,肆意地释放着自己的疯狂,像是要人们记住他的震怒似的,一个接一个在人们的头顶上空炸响。乱糟糟的冒出一阵闪电,轰隆隆的响起一串雷声,哗啦啦的听到一片雨声,眼看着秋拉起了一道道雾蒙蒙地雨幕,倾盆的大雨扯天扯地的往下落。这一刻世界仿佛被定格了,大概这就是秋所要的绝对统治吧,雨狂,风暴,电闪,雷鸣……手段尽出,实在精彩!

  面对风雨,身受屋破雨淋之苦的杜甫,仍心怀天下寒士,大声疾呼,“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜”,“吾庐独破受冻死亦足”,寥寥数语,铿将有力,掷地有声,舍己为民的高风亮节令人敬仰。面对风雨,僵卧病床的陆游壮志犹在——“夜阑卧听风吹雨,铁马冰河入梦来”,仍想为国驰骋疆场,奋勇杀敌。一直到死,都心有遗憾地愤然写下“但悲不见九州同”的绝笔。忠心为国,可昭日月。面对风雨,一群人在泥泞的草地里坚定地跋涉前行,为了民族的解放,为了建立一个人民当家作主的新中国,他们义无反顾,冒着枪林弹雨,杀出重围……

  今天我们的学生,面对风雨,也给出了令人满意的答卷。任你风雨再大,任你雷霆再响,同学们依然平静而专注地坐在教室里,仍孜孜不倦地学习着。正如宋濂所说的,大厦之下,凡宜有之书,皆集于此。无抄录之苦,无奔走之劳,无冻馁之患,未有问而不答、求而不得的处境。我们还有什么理由不学习,还有什么理由学不好呢?

  再苦再难的日子已经过去,前人的付出为我们创设了良好的学习和生活的环境,我们要让我们的子孙后代踏上更高的平台,让他们走得比我们更远,眼前小小的风雨又算得了什么呢?

  让弱者在风雨雷霆中颤抖吧,迎难而上的才是真的勇士!被风雨打湿的地面,反射着教室里明亮的灯光,风雨中的校园反而显得更加地灿烂辉煌!

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    寻味家乡美食

  彭州,我的家乡,素有天彭盛世一说。这里历史悠久,在三千多年前的西周时期即有彭人在此生息繁衍。彭州称谓《元和郡县志》释为“彭州以岷山导江,江出山处,两山相对,古谓之天彭门,因取以名”。文人墨客至于此,总会称赞一番牡丹,故有诗人陆游赞曰:“牡丹在中州,洛阳第一;在蜀,天彭第一”。彭州不仅仅有山有水有牡丹,连美食也往往引得各地食客流连忘返。

  今天要说的是彭州九尺板鸭。九尺板鸭已经入选为市级非遗项目,这已经十分肯定它在美食节的这个重要地位。早在明朝,九尺板鸭已颇有名气,是当地待客宴宾的必备菜式。1896年九尺镇更是被四川省誉为“板鸭之乡”。

  新年将至,人们纷纷上街置办年货,更有甚者,不顾路途遥远的舟车劳顿,专门来到九尺镇买板鸭。也可说,板鸭现在已经是年夜饭桌上必不可少的美味佳肴了。

  今年举办了第七届九尺板鸭节,九尺镇素以腌卤为名,又已板鸭为代表。在这美味飘香的节日里,各店各家纷纷在木架上挂出了自家已经做好了的板鸭,街道两边像挂红灯笼一样喜庆热闹。油亮酥脆的外皮,饱满的肉感,滋滋的油气已经引得人口水下咽,两眼瞪直的望着这满架子的板鸭,没有一个吃货是能抵得住这诱惑的。“要吃板鸭苏老八,甘香细嫩,滋润化渣”,相信当地人已经对这句吆喝声熟悉的不能再熟悉,这便是当地小有名气的“第一板鸭”——苏老八。在苏老板的介绍下,我们知道了九尺板鸭有烟熏、风吹、酱香、麻辣等多种口味,其中最为经典的还是烟熏和风吹。苏老板还介绍说,这板鸭的味道肥美鲜嫩,还得归功于此地的优良水质。九尺镇全镇共有泉、堰近百处。泉水甘甜清冽,富含丰富的矿物质和微量元素;鸭子长期游弋嬉戏于水中,以水中虫草、浮游生物为食,其肉质瘦嫩,有极高的营养价值。

  要说到美食,就一定会说到其制作工艺。很幸运的是,苏老板能为我们解析其独门秘诀。首先,必不可少的是在这九尺镇泉水喂养的麻鸭作为原料,鲜活的麻鸭宰杀清洗、抹料、腌制,才会有其独特的地方风味。将清洗好的麻鸭从中剖开,用手压成玉盘式,然后等待十五天的风吹,这风吹鸭便这样制作好了。在这制作风吹鸭的步骤基础上,把鸭子成双成百的垒起来放置平整,送入烟熏炉中,控制火候,以香木屑作为燃料来熏制提味,每15分钟翻一次,大概一共要翻五六次。最后,用秘料二三十种祖传的的老汤熬煮、晾晒,这便成了独特的烟熏鸭。麻鸭经过千锤百炼终于成为人们馋涎欲滴的美食,蒸煮吃,口味各不相同。

  随着大数据时代的发展,O2O的迅速普及,这种当地美食也想寻找更大的商机,此次农博会后,更多电商平台愿与当地特色板鸭产业相合作,成为线上与线下的双助力,成为当地经济的主要推动力。在此,我希望来自五湖四海的朋友能一品彭州特色美食,它会带给你无限的惊喜。

  有人说,因为一个人,而爱上一座城。

  而我说,因为一道美食,而离不开一座城市。

  这就是九尺板鸭,这就是盛世天彭。

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    烟花三月

  老人常说,三和九是两个不错的数字,三月,春暖花开,风和日丽。九,长长久久!幸福长寿!

  烟花三月,春满大地,花香四溢,可我们大多数人,却再也没有这样欣赏大自然的情怀!是工作太忙碌,不是!是家事太多,不是!还是因为心情不美丽,也不是!就是心逐渐不再那么诗情画意了而已,人也不再那么矫情了而已!但仿佛总觉得心丢失了什么,有那么一点点失落,不知是对生活,还是社会,亦或是自己!

  对生活,我们学会了叹惋;对社会,我们学会了勉强,不是勉强社会,而是勉强自己;对自己,我们则学会了漠视!就这样,忘了三月这个充满感动的季节!充满了温情的季节!暖心的阳光,沁脾的花香,悦耳的鸟语,以及感人的新生!这一切的一切,本来离我们很近,却离我们越来越远。

  岁月不是叫我们就这样让它流逝,他希望我们在他的陪伴下,有我们自己的一个他!不是他永远是他,岁月!不是叹惋的岁月,是值得深思的岁月。我们在岁月里磨砺,成长,沉淀,逐渐变成一个自己都欣赏的自己,是经过经验的累积,困难的磨砺,感情的温热,成就了一个妙不可言独特的自己。

  烟花三月,年年载载,

  我们长大了,岁月是我们的了

  我们却把岁月丢了

  正如那俏丽的满庭花

  虽说开的美艳,

  可终究惜花之人少

  怜花之人情薄

  最终花谢了,烟花三月

  就溜走了!

  烟花三月

  溜走了吗?

  是与否

  真真假假

  也许它并没有走

  总会在一些地方留下缩影

  让人缅怀

  让人难以忘怀

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    每逢临近过年

  每逢临近过年,就有一种莫明其妙的“压力”压将下来,也像阴沉的天气,使我无法精神。

  这时候,很想做回孩子,天真烂漫。不论什么天气,只要过节,有好吃的有好玩的,穿上最帅气的衣服,舒舒服服滴张扬个性无拘无束,到哪儿都扑着小鸟的翅膀,像是见到喜欢的花一样笑着。生活的每一分钟仿佛都很开心。

  这时候,满脑子旋转木马似地闪着一些不怎么爱听的词汇:光阴似箭、时光荏苒、白驹过隙……默念着也无力阻止时间的飞逝。也清楚这是自然的规律。就是有点小小的惆怅。乐观向上的积极态度,仿佛都是在鼓励他人。实则是自己的人生观没有很好的树立,修养的过程中开了小差。实在是有待改进。否则就不会为添几根银丝所困。

  这时候,亲人朋友即将相继团聚的氛围,还有那些见不着面的好友的一声问候,都会使我立在春风中接过一支支极其温馨的花朵。消散一切阴霾和不适。如同重生。面对生活的风雨雾雪电闪雷鸣月光阳光,可否换一种视角,尽量看到它们更有趣的一面呢?

  最想说的话,祝福亲人朋友及远在天涯海角的朋友新年新气象,新年新面貌,新年更年轻!如果你听到我的话笑了,那就是收到了我用好字编制的一朵开心之花!

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    送鲅鱼

  “送鲅鱼,吃鲅鱼”的风俗在我们这里由来已久,不知兴起于何时,延续了多少年?也不知兴起于何地,胶东?山东?还是其它什么地方。反正在我们青岛平度城乡很兴盛,且长盛不衰。每年到了“谷雨”前后,渔民们就开始下网捕鱼,各类鲜鲅鱼就从渤海南岸的莱州运来,人们就陆续着买鲜鲅鱼,送鲜鲅鱼,一旦鲜鲅鱼刚上市,人们就蜂拥而至。争抢着给父母、岳父母、叔伯、亲戚送鲅鱼。即使家里再穷,也要给父母、亲戚送鲅鱼,否则,就会被别人耻笑、瞧不起,有的还会被编成故事,当成笑料。

  说起送鲅鱼来,我想起了儿时经常听到的一段民谣:“割锯,扯锯,割倒姥姥大槐树。姥姥捞干饭,舅母熬鲅鱼,撑个小孩儿老大驴。”我姥姥就在本村,儿时记得,每当父母给姥爷、姥姥送去大鲅鱼后,到了做鲅鱼的时候,姥姥总是捎信让我和弟弟去吃鲜鲅鱼,真像民谚里说的那样,吃着姥姥捞的干饭,舅母熬的鲅鱼,姥姥总是夹着一大块肥肥的大大的鲅鱼送到我碗里,我吃着特别鲜,分外香,永远也忘不了,不知是做得好,还是记得牢。现在想来,那是亲情的味道,吃鲅鱼时,嘴嚼着的是浓浓的亲情。

  从儿时吃鲅鱼的美好回味中收起思绪,回到现实红红火火的买卖鲜鲅鱼中。现在送鲅鱼之风也在悄悄改变,据我近年来的观察,送鲅鱼最繁盛的时候并不是在“谷雨”时节,而是在眼下,也就是“五一节”期间,趁着“小长假”的当儿,送鲅鱼的“一窝蜂”似的跟着节抢,鱼贩子们就跟风涨。这样,就抢出了一道风景,涨出了一种气势。集市上的一位四十多岁的中年男子说;“大鲅鱼今天是一斤40元到45元,不愁卖。”面对高昂的价格,旁边的一位妇女接上话茬说:“这不买一条大鲅鱼就得好几百块钱?这不就是在吃钱啊!”“今年的鲅鱼就是贵,“五一”过后价格还能降低。”

  俗话说:“鲅鱼跳,丈人笑。”其实,鲅鱼离开水面就不会跳了,说的是“跳”出了亲人们的笑脸,更激活了大大小小的市场。你看那鲅鱼批发市场上,二道贩子们拉着一车厢、一车厢地在叫卖,小商小贩们都围到了车厢旁,一边挑选着想要的大大小小的鲅鱼,一边不停地讨价还价。人来车往,络绎不绝,鲅鱼催“火”了批发市场。

  小商小贩们再把批发的鲅鱼送到超市里,超市的海鲜柜台上从大到小摆放着一溜显眼的鲅鱼,一斤多的、二斤多的、三斤多的……还有七八斤的,一时间,鲅鱼们就抢占了大半个海鲜柜台。新鲜的鲅鱼抓住了人们的眼球,男男女女紧盯着鲅鱼就凑上前来,也是人来人往,人头攒动。有抻头看看先问价格的:“多少钱一斤?”“这种每斤45元、这种40、这种32,最低的28。”一听这价格,撇了撇嘴,扭头就走了。有的一边挑选着鲅鱼的大小,一边思量着送给谁,还一边盘算着花多少钱,选好了当即买下。还有的左端祥,右思量,狠狠心买下的,还有的心里想着价格,到市场上转悠看看的。节日的超市里买鲅鱼的人流就像气球一样,越膨胀越大,价格自然一路攀升,超市里服务员的笑声都是朗朗的,笑意写在脸上,其实她们美在心里。

  南北两个普通市场上购买鲅鱼的是另一道风景。小商贩有摆放在门头前的水泥柜台上的;有摆放在海货零售市场的一溜水泥台上的;有放到自己摊位前的鱼厢上的。大小不一,价格不同。这里可挑选的空间很大,不仅仅是鱼的大小,而且可任意讨价还价,因而在市场上买鲅鱼的大有人在,送鲅鱼之风吹来,火爆了整个市场。

  买鲅鱼的人流中,有男、有女,有中老年人,有二十郎当岁的小伙子,各抱着不同的心态。尤其是来买鲜鲅鱼的新女婿们格外抢眼,他们一听说鲜鲅鱼上市了,这正是表现的好机会,他们就赶快从集市上买回个大、色鲜的鲅鱼孝敬丈人、丈母娘,尽尽“初心”,老丈人、丈母娘看到新女婿送的个大、色鲜、眼亮的鲅鱼,他俩的眼会更亮,笑起来就像春天的花儿一样。定会说:“呵,买这么大的鱼啊!花些钱干什么?”接下来,丈母娘就会好酒好菜地招待新女婿。若是送了个小或不太新鲜的鲅鱼给丈母娘,会被丈母娘和街坊邻居们看不起的,吃饭也没脸,丈母娘也不愿伺候。所以,新女婿们都想方设法买大而鲜的鲅鱼,春天集市上个大、价高的鲅鱼总是不愁卖。

  三四十岁的人送鲅鱼尽的是“孝心”,表达的是晚辈对长辈的感恩和孝顺。到了送鲅鱼的时候,就打算着给年老的父母、岳父母、姑舅姨们送鲜鲅鱼吃,这些人大多送两条中等偏上的鲅鱼,这“一送一吃”里蕴含着年年轮回的亲情,晚辈们表达的是一番心意。

  五十岁以上的人送鲅鱼尽的是“实心”,弘扬的一种带有文化意蕴的古老传统美德。考虑都是自己人,不如实实在在的,能吃多大的就送多大的,到了集市上大多挑选两条大小差不多的鲅鱼就行了。还有送淡水鱼、肉食之类的,不一而足,这就看老人们喜欢什么了,这“一送一吃”揣摩的是一种默契。

  送鲅鱼,送去的还是一种欢乐,不是吗?送去鲅鱼后,老人们定会好好迎接,再三挽留,留下吃饭,亲朋好友欢聚一堂,共同品尝鲜鲅鱼的美味,鲜美的鲅鱼乡里营造着欢乐祥和的氛围。

  送鲅鱼是盛行的一种“送鲅鱼礼”,送去的是孝顺,是亲情,是欢乐,是传统美德,现正是送鲅鱼的最好时机,袅袅的鲅鱼香味连绵不断……

  

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    那一背的温暖

  儿子总喜欢坐高高,就是喜欢坐在我的肩膀上,每次这样驼着他,他就特别开心,我感觉得到每一次他坐在我的肩膀上的时候那种满足感,而我的心里也是格外的温暖。所以每次出去玩的时候,如果我感觉到他有点累了,我总是蹲下身来,让他爬到我的背上。

  喜欢背着儿子,其实和我小时候父亲背我有关。小学读书的时候,我们要走很远的路,要爬很高的石梯子,记得有一次我生病了,没有力气走路,父亲便背我去上学,爬在父亲的肩膀上,我感觉到特别的满足,也特别的幸福。那以后,有多想父亲多多背背我,但是随着岁月的增长,我也慢慢长大,就再也没有机会让爸爸背我了,但是父亲的背却让我的生命一直温暖着。

  岁月很长,长的我们用手指不能数完她,时间很短,短暂的让我们总能感觉小时候的时光。弹指一挥间,离开家乡的时间快十五年了,十五年只是一个数字,仿佛还在昨天。于是我便又想起了父亲宽阔的肩膀和温暖的背。

  刚刚下海打工的那段时间,我总是生病,在异地他乡,举目无亲,那个时候便特别怀念家乡。有一次高烧,烧的我头晕,以至于渐渐的睡了过去,在梦里我梦到了父亲背着我,走了好远好远,我竟然偷偷的笑了,就那样笑着,笑着…笑醒了便是一场梦,梦醒了我便哭了,我想生活就是这样吧,哭着也要继续。

  那一年,我有了儿子,儿子出生后,我便给父母报喜,他们没有我想象中的惊喜和高兴,似乎这一切都是在他们意料中一样。也是因为这样,我就突然觉出了我自己肩上的责任,我是一个父亲,我要给予儿子更多他能感受到的温暖,让他们长大以后没有缺失爱的遗憾。于是我总喜欢牵着他们的手走路,总喜欢背着他们走路,总喜欢让他们在我的视线内玩耍。

  有一天,我回到了家乡,父亲已经退休了,工作了47年,总可以歇歇了。但是躬耕讲台47年,父亲得了职业病,看他薄弱的身体,我心里有一种很疼很疼的感觉,便想起父亲留在我身体里那背上的温暖。我一直在想,如果父亲能够永远和我生活在一起那该多好,等他老了,我也可以那样背着他。

  父亲节又来了,我不知道是第几个,但我清楚的知道,我也是孩子的父亲了。大街上传来谁唱的歌:希望时光慢些吧,不要再让你变老了,我愿用我一生换你岁月长流……我便默默祝福爸爸,父亲节快乐!为我操劳一生的爸爸,您辛苦了,我永远爱你!

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    欢声笑语总关情

  2008年10月19日早上7点,按照平湖胜利公社78届高中甲班同学聚会召集人的电话通知,我早早来到了集合乘车的地点——浙江平湖莱茵达大酒店门口等候。

  到场一看,有些同学已经提前到达,大巴已经稳稳地停在酒店停车的地方。待到规定的时间,全班一共来了41个同学,另外4个老师也已经到达。

  人员会合后,一起走上大巴,赶赴绍兴美丽的风景点——柯岩风景区游玩。

  随车导游小沈,作了前往景区的精彩简短的描述,让我们对今天的旅游,有了急切的期盼。

  接下来,是我们班级的徐班长,一个特别的举动,让人意想不到的事情发生了。

  只见老班长从一个黄色牛皮纸的挡案袋中,抽出一叠照片,从大巴前端的同学开始分发,逐渐走向后面的同学,仔细一看,原来是1978年胜利中学高中甲班的师生合照,照片点燃了同学们的回忆激情。

  同学们手拿着合照,在仔细地辨认自己的光辉形象时,不经意间,一份特殊的礼物,又从班长的手中分出来,是一份放在挡案袋中的高中毕业时的个人总结复印件。

  人到中年的同学,看到自己三十年前的个人总结,看到自己三十年前的杰作,打上了时代烙印的总结,让人忍不住笑出了声,同学聚会的第一个高潮诞生了。

  副班长倪同学,随机抽读了几份同学的个人总结,引来了同学们的真切回忆,随后,车内飘出了一阵又一阵的笑声。

  追忆往事:过横桥南、海盐塘畔、蓝球场上、煤油灯下。

  油灯里照出文字香喷喷,晚上总有老师督促身影,城里的老师因值班晚上住学校,高考制度刚刚恢复,自刻钢板蜡纸翻印复习资料……

  同学一边交谈,一切深情地回忆,那悄然逝去的青春记忆,追忆那三十年前的一点一滴……。

  临近11点,我们终于来到了今天的目的地——绍兴柯岩风景区。

  在小沈导游的带领下,我们一行,看过柯岩的奇石、渡过古老的鉴湖、品过绍兴的名酒——“女儿红”黄酒、见到了鲁迅小说中描述的鲁镇。

  突然,阿Q的形象映入眼帘。原来,在这个新建的景点,景点管理者安排专人扮演如此的角色,让游客到此,可以乘兴拍照留念,留下将来回忆的佐证,确实不错。

  在景区用完了快餐,乘上大巴,向着今天的第二个景点——杭州湾跨海大桥挺进。

  下午三时,我们随车来到了慕名已久的杭州湾跨海大桥的南岸——宁波慈溪,不久,就向大桥挺进。

  蓝蓝的天空,一望无际的大海,蜿蜒曲折的跨海大桥,适时转换的七彩桥栏,乘坐在飞驰的大巴上,让我似乎忘记了今天的日期,人一下子回到了那三十年前的青涩岁月。

  记忆中的件件小事,在今天看来,也觉得特别富有诗意与情调:一起到公社所在地,观看黑白电视中的有关数学物理试题讲座、同学轮流担菜拿饭、参加象征性的向往北京的马拉松跑赛、城里老师步行走访乡下的学生家长,进行家庭访问……

  导游的一句:“朋友们看,桥栏的最后一种颜色,已经来到了你们的面前,你数到了几种颜色?”随着导游的话语一落,我被拉回了现实;”噢,马上要到大桥的北岸海盐了,时间真快!”我自言自语道。

  莱茵达酒店举杯共畅饮 经典话语飘在酒店空间

  当晚6时,几个没有去绍兴的同学,也赶来赴晚宴。晚宴上,傀副班长宣布:“今晚赶到现场的共46个同学和4个老师,共聚莱茵达大酒店,感谢你们对同学会的重视与参与。”

  老班长徐同学,主持了今晚的晚宴。

  老班长深情地说:“我们是一个特殊的群体,高中让我们相逢、相识、相知;高考,让我们知道了成功与失败的滋味;改革开放,让我们各自找到了自己的闪点,并在各自的岗位上,划出了属于自己的特有轨迹;高中的基础,让我们比不上高中的同龄人,更加出彩,让我们共同举杯,感谢恩师!”

  随着老班长的提议,同学们起身,举杯向今天在场的老师敬酒,并送上祝福。

  老同学讲话成经典 印证四十不惑古话

  张同学在酒席上说:“不管逝去三十年六十年,不管贫富差距有多大,我们永远是同学!因为我们身上,打上了1978特殊的印记!”

  周同学风趣地说:“如果再年轻一回,那么,同学之间的排列组合,结成秦晋之好的对子,可能会更多,完全是一个崭新的格局。”

  张校长张老师饱含深情地说:“感谢同学们的厚爱,让我这个老头,有幸来参加今天的有趣活动,我提议,我们再共同举杯!”随后,又是满满的一杯。

  张老师接着又说:“下次同学聚会,我们要让每一个健康的同学,一定要到会,如果召集有困难,将名单给我,我要再作一次家庭访问,做通同学的思想,让我们同学会参加的人数最大化。”张老师的讲话,博得了阵阵热烈的掌声。

  教数学刘老师也动情地说:“很高兴,有幸参加了今天的同学会,虽然,我们一起学习,只有2年的时间,但同学们的热情,我一辈子忘不了,祝大家事业再上一个新台阶,身体健健康康!家庭和和美美!”刘老师的深情发言,同样,受到同学的热烈鼓掌。

  聚会马上要结束了,我拿起酒杯,来到老班长徐同学面前,说道:“感谢老班长,你的精心策划,精巧的构思,让我们同学,经历了一次充满情趣的活动。”

  徐班长说:“这是我们筹备组的共同努力,也是应该做的,有些没有考虑周到的地方,请老同学原谅!”随后,共同举杯,杯中酒一饮而尽。

  随后,同学陆续散去,相约:后会有期,各自多多保重1

  是啊!短短的2年高中,在人的一生中,也许太短了。岁月悄然流逝,记忆会渐渐地淡漠,但同学情、师生谊难忘!因为我们的血管内,永远流动着1978高中甲班的基因,这一划时代的稀有元素!

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    左手天命

  2009年是我人生最悲惨的一年,在这年并不炎热的夏天里我的人生正接受着摧毁性的打击,人生观世界观也前所未有的被颠覆。那一刻我抛弃了所有的骄傲与自尊,低微到了尘埃里。也正是那段躲在自我世界里的休整期让我开始疯狂的迷恋上了算命。众所周知,女人即便佯装的再坚强也无外乎是一只会叫的纸老虎,当走投无路或是不够坚强时都会选择求助于所谓的外界。所幸命运足够垂爱,我只是沉迷于塔罗、星座和手相没有堕入迷信的圈套。时间总能医治一切,同时也会让你有所收获。曾经的阴霾一扫而空,但当时为了慰藉内心的手段却依旧热忱的坚持了下来,那些星象、手相的小把戏也成了人际交往百试不爽必杀技。不管相信命运与否,关于未来人们总是喜欢兴致勃勃的和你讨论一番。当然,也会有些不幸的人被我言说中未来,因此他们更加乐此不疲的前来询问。当人们好奇的摊开手掌的时候我可以看到各种或弯曲或笔直或细碎的纹路在掌心蔓延,我指着纹路告诉他们那些书上套用上来的托词。我将它当作玩笑,但有些人却信以为真。手相中说“左手天命”摊开手,迎着太阳望去,那里奔腾流过的是你温热的血液。那些纹路不过是你机体与外界接触后留下的印记而已,你会相信这些东西可以预示着未来吗?那些细碎的纹路变真的能决定你一世的繁华与荣辱么?有个朋友的感情线极其复杂而混乱,事业金钱运也并非如意。他问我能否升官发财,我摇摇头。他泄气的垂头而去。我很想摊开掌心让他看看我细碎而纠结的纹路,很想让他看看我所看过的那些人的所谓掌心未来。我所见掌心并不多,却也不太少。除了婴儿又有多少人足够笔直顺畅毫不杂乱?那些岁月积攒的东西即便没有即刻镶嵌在额头也会在你的身体了留下清晰的烙印。你的眼神还如处子般清澈透亮吗?那么你的心呢?套用一句台词“你以为活到这个岁数,有多少人的心不是千疮百孔的?”在这个世界上没有人活的一路顺畅,有所求必然有所失。你所见那些所谓快乐人士,只是大多并没有向世人展示他暗藏的伤罢了。没有感同身受,就没有资格艳羡别人的人生。当然就更没有资格嫌弃和唾骂自己的人生。你可以吃饱穿暖不痛不痒安然的站在这里与我讨论着虚无飘渺的未来,难道这不是一种命运的垂爱吗?如果你也曾摊开掌心或拿出塔罗寻求未来,那么不管结果如何请微笑对待。如果你信命,那就宽容接受。如果不信,那又何苦用别人的一词半语牵绊住自己?I love you,but not your achievements.——谨以此文献给那些因为自己的命运不够美好而悲伤不前的人

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    【仲夏夜之梦】夏至,暑夜,小精灵

  近几日在家,睡在书房,左边书柜右侧电脑,中间夹一张小床,我把椅子拉到床边,省下走路的空间,常常是看书上网都在书房的小床上完成。为了不被空调的风吹到头,只有面对着大窗台睡。夜里躺下,依稀可见对面几栋楼灯影稀疏,月光洒在房间里,不至于照在脸上,家里小狗聪明,趁我洗澡间隙,早早地来到有空调的书房,躺在书桌下面睡觉。待我熄灯准备入睡,只听到它“呼……呼……”地喘着粗气,时而发出“嗯……嗯……”的声音——这是不是狗儿梦中的呓语?我夜里去洗手间,它醒来,不知是嫌房间里冷,还是屋门紧闭空气不通,又跑出来,回到洗手间墙角的小窝,一直睡到天明。

  因我不拉窗帘(拉窗帘并无作用),清晨的阳光会早早地射进屋子,不到六点半,我就自然醒来,心里总想着本来夜里睡得晚,总得再眯瞪一会儿好,却再无困意。闭上眼睛,裹起被子,听到的是小区里唧唧喳喳的鸟叫,家里的客厅里,两只小狗随处走动,爪子碰触到木地板的声音更加让人心乱。

  随后起床,等我妈醒了做饭。这间隙,并没有刷朋友圈,伸手把iPad从书桌上挟过来,点豆瓣阅读里前一天下载的几本书。看了唐诺写网球运动员费德勒的文章,洋洋洒洒几万字,像是自言自语,更像是一位懂球的老朋友,跟你介绍他心目中的费天王;读木心的《温莎墓园日记》和《巴垅》,跳着翻,不细读,一直翻到免费章节结束,再换下一本——如果遇上喜欢的,再去买纸质书细读。看书籍评价,有网友说读木心有读董桥之感,文藻华丽,却没有实质东西。我心想非也非也,但懒得跟你细究,反正我在阳光熹微的早晨,享受到了文字带来的乐趣,就好比大餐之前有前菜和开口汤,食欲被调了起来,整个早晨也活力许多。

  早餐有凉粽子、咸鸭蛋和我妈煮的白粥。吃完打嗝,看微信账号“一条”发来的推送《今日夏至,宜清心寡欲》。我心想,刚进食的早餐也很清心寡欲啊。以前地理课上学过,日长之至,日影短至,故曰夏至。夏至这一天,宜调息净心,应常如冰雪在心,以热为热,更生热矣;宜助肺调胃,以顺其时;宜减酸增苦,固密精气,卧早起早,慎发泄。夏至后,雨水渐多,坐雨安居很适宜,佛教里叫坐夏,僧人安居不出,坐禅静修,有诗曰“出作行香客,归如坐夏僧。”

  夏天夜里适合消暑。小时候在奶奶家,因为没有其他玩具,我和哥哥总要用巨型水枪大战一番。两个人围在水井口,一个人缓缓松绳子,将水桶放入几米深的水中,等到桶注满水,两个人便一起使劲,筋肉紧绷,咬牙切齿,喘了几口气,才把一大通冰凉的井水拉上来。随后两个人分别将水枪充满水,对射起来,除了头发,短裤和T恤也是主要攻击点,天热的很,冰凉的井水洒在身上,让人更加兴奋。

  很多时候,水枪战中,人们总是愿意自己是战败的一方,虽然形式上失败,但是触觉感官上是凉爽的。奶奶早已切好了西瓜,两个人将湿透的衣衫脱了,一边擦汗一边吃瓜,稍候穿上干净衣服,钻进爷爷的房间开动画,一个下午,总算消停。夜里我和奶奶睡一张床,我怕黑,睡在靠墙的一边,窗外繁星点点,月光黯淡,平躺在床上朝天空望去,薄薄的云一直在动。院子里黑咕隆咚,有蟋蟀叫,有叫不上名字的虫儿“咕咕”地叫,院子中央有个小花坛,我听见月季花生长的声音,我闻到蚯蚓钻泥土的气息……它们的闹腾,反倒显得这夜愈发静谧。

  我不敢睁眼,我怕一旦睁开眼睛,老井深处的水怪就要把我带走——谁让你大白天闹腾人家的领地呢?我侧身歪在奶奶身边,她佝偻着身体,早已熟睡,我却掖了掖自己的被子,难以成眠。想起一个姑姑说的,以前奶奶家住在乡下一个叫火庙的地方,那里离火葬场近,时常传出奇异恐怖的鬼怪故事……谁家小孩如果在夜里一点还不睡觉,就要被猫猴子带走。我想象之后,毛骨悚然,腿伸到童年的墙壁上。那墙壁油漆坍圮,冰凉彻骨。远处有人在叫喊,咿咿呀呀,四野之外,鬼怪们随意出没——许多个夏天的晚上,我曾与鬼魅同居,他们出现在我的睡梦中,构成一个个奇异的仲夏夜之梦。

  我也期待过莎翁笔下的夏夜。《仲夏夜之梦》里,仙王、仙后因为一个“换儿”而不和。仙王为了让仙后做出让步,便派小精灵迫克去取来“魔汁”以戏弄仙后。那魔汁有这样的魔力:如果它滴在睡者的人的眼皮上,无论男女,醒来第一眼所见的生物,都会发疯似的爱上它。因为魔汁的出现,整个故事发生了戏剧性的变化。两个同样美丽、善良的女孩如今一个被悲伤逼得要发疯、一个被惊喜冲昏了头脑,于是开始恶意地揣测甚至中伤起对方。另外两个痴情的热血青年又在愤怒中为了同一个女子而决斗。

  在这个故事中,最具戏剧性的情节是仙后在魔汁的作用下与一个闯入林中的织工荒唐相爱。后来,按着仙王的旨意,仲夏夜里,魔力得以解除、情人终成眷属、仙人和好如初,仙界人间复归太平——这真是一个再好不过的梦。莎翁的这个故事可不是纯凭借想象力。根据传统,某些植物,如圣约翰草、玫瑰、荟香、马鞭草等,会在一年最短的夏至夜晚中获得某些神奇的特性,据说这一天收割的草药能够吸收最多太阳的力量,于是这是最佳采摘时刻。相传,巫师们会在夏至庆典结束之后,在森林中或是草原上甚至是自己的庭院里面留下一些点心给这些精灵们,通常会是蜂蜜水或是酒,蜂蜜蛋糕或是一些甜点。如果我们足够幸运,在这个奇妙的晚上,就能看到小精灵,它们喜爱仲夏之夜,并喜欢在这个晚上化身为人。如果想偷偷看到小精灵,那么请在午夜时刻,在眼皮上滴上搓蕨类植物的汁液,然后独自走到森林里。

  觊觎夏夜里的萤火虫,计划着在某个傍晚登紫金山,捕捉它们留下的动感光影。中山陵里树林阴翳,晚上野猫撺掇出来,发出婴儿一般的嚎叫,或许有刺猬、黄鼠狼一同出来觅食,因为速度太快,总是剩下一团团黑影。山风吹过,树叶沙沙作响,飞蛾文蚋游荡在空气中。山里暑夜渐凉,灵谷寺的僧人们早已休息,黎明时分还需早起上晨课,不知他们在伏天依然坐夏否?蛩音阵阵,倒不至于搅人入眠,小精灵们依然在飞,它们极力享受这夜的静谧。在对鬼怪的臆想、精灵的冥思和许多个稍带恐惧的夜晚中,我们完成自我的成长,头也不回地朝着无知的未来奔去。

  越过了溪谷和山陵,

  穿过了荆棘和丛林,

  越过了围场和园庭,

  穿过了激流和爝火:

  我在各地漂游流浪,

  轻快得像是月亮光;

  我给仙后奔走服务,

  草环上缀满轻轻露。

  亭亭的莲馨花是她的近侍,

  黄金的衣上饰着点点斑痣;

  那些是仙人们投赠的红玉,

  中藏着一缕缕的芳香馥郁;

  我要在这里访寻几滴露水,

  给每朵花挂上珍珠的耳坠。

  再会,再会吧,你粗野的精灵!

  因为仙后的大驾快要来临。

  ——《仲夏夜之梦》中小精灵们的开场白

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    一瞬之间,已逝一年一世

  蓝天如海,波涛里沉没的星辰总在晃动着,摇摆没有方向;时间如水,柔光中相遇的过客总在逝去着,潺潺流去远岸;而我如风,天地间游荡的灵魂总在寻觅着,拂云吻柳修行……我想着这世间本没什么永恒,一切都该来,一切也都该去,所谓永恒,过去了也只是一瞬之间。这一瞬,可为逝去的一秒,一天,一年,一生一世,永生永世,直至永恒……

  渺渺苍穹,浩浩神土,我从婴儿的啼哭声中走来,奔向年迈的安详声里老去。一路风尘,一路辛酸,一路痴念,化为泥土,埋葬在我心上,埋葬在我坟前。来年长成一棵会开花的树,替我继续经历着风风雨雨,春秋冬夏,红尘年华,站立过一年,站立成永恒的一瞬之间。到那时,无论记得我的人,是人潮拥挤,还是寥寥无几,我都不争,我也不念,只因我已逝去。墓碑上了无痕迹,但这世界不可没有我的足迹,愿有人唤起这棵树的名字,我便在一瞬之中重生。树会老去,不会死去,幻化的灵魂常驻于此,取万物生灵之精华,永存世间!

  一方水土一方人,一念之差一生异!自小出生在南方小城小镇的我,眷恋这江南烟雨,小桥流水,白墙黑瓦,温文尔雅的水土,养育着被岁月温柔以待过的人们。我亦在其中,可却是隐隐约约,若即若离,似乎要离这水土的性格渐行渐远了。又或许是时光的变迁,岁月的磨洗,让曾经这方水土的性格离人们的心越来越远了,而我好像也背向着人们,愈成长愈生疏了,不道谁的变与不变,只解风的方向不同,水流过的风景不一。记不清,这样的思绪是多久开始的,明明度了几年,甚至十几载,意识告诉我的却是——宛若一瞬的时间!这一瞬该是多么的漫长,又该是多么的短暂,多么的迅速,抓不住,看不见,又是何等的诡异……

  想到这,我不禁打了个寒颤,闭上了回眸的目光,停止了回忆的思愁,这让我又怎么敢去想象以后的一年会是什么模样,未来的自己将是怎样的自己呢?一瞬能有多久?一年能是多少个一瞬的堆叠?再漫长,再难熬的一年,度过了,终将是来不及感知的一瞬,从一瞬间醒来,可能很多东西物是人非,亦有可能,很多东西恍若初见,而我想看见的是,云雾里我的身影走在螺旋式的阶梯上,慢慢走高,步步走远!我会对着自己笑,也许眼睛里看不清模样,这一天天的夹杂的云雾,让对面的未来很是朦胧,肢体的感知每况愈弱了。幸好,我的心里拉开了窗帘,窗明几净,透过心灵的窗,朦胧化为了透明。瞬间,一切的时光与故事,竟是如此清晰!

  《逍遥游》里说过:“小知不及大知,小年不及大年。”小智慧不及大智慧,寿命短的不及寿命长的,诚然,蜩虫与学鸠低飞愚笑之小智,不比鲲鹏万里腾飞之大智,朝菌与蟪蛄以一年春秋为一春秋的小年,亦不堪冥灵大椿以千百岁春秋为一春秋的大年。人生的阅历感悟之重要,皆见于此,意气青年与百载老人的阅历见识相比,孰更深谙世事,可见而知。但切不可让活过悠长峥嵘岁月的智慧和思想,不敌气盛年少的初生诺言,不然,漫地芳香不见其独特的香,不闻其遗留的声音。

  时间是一个伟大的作者,来到尘世,我们每个人的开始早已写好,完美的结局却要我们和时间携手去写,过程怎样,如花似海。一步一笔,一笔一瞬,循业发现,人世沧桑,浩瀚飘渺,我不争朝夕之得,只感一瞬之知……

  文/墨风默

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    茉莉追思

  夏初遇见你,佝偻老妇的摊子很不起眼。路过的我,在一旁看了好一会子。最终扔掉手里的半截烟卷,掏钱把你带回了家。

  我是个极不谨细的人,带你回家对于我来说,一如上了岁数的光棍汉子买个越南媳妇般,目的性极强,无非就是靠你折折味儿。回家,随意的置你于飘窗的一角,将隔夜的花茶连茶就水一骨脑儿倒进盆里。重新沏上,点一支烟,靠着窗户无头脑的坐着。茶过半盏,烟烧殆尽,将烟蒂用力摁进了你盆中的土里。然后趿拉着鞋拖进了浴室。至于剩下的茶水,明天也将一齐倒进去。

  我是个极爱动情的人。喜欢上你的那一瞬,不知道该怎么形容。不是灯火阑珊的蓦然回首,也不是假嗅青梅的倚门回首。族叔新婚,回老家。一整天被催婚的话吵的头大。回来后,一开门便只见你一朵一朵的在那一角里大方的开着。香气绕梁,心脾如沐。只这一瞬,我就喜欢上了你。献殷勤般将你盆内的茶叶、烟蒂收拾干净,取清水倾入。轻触着这些刚开的花儿,仔细的将每片叶上的灰尘清洗干净。

  我是个极不长情的人。记不清是哪天开始冷落你的。因为酒后踉跄回家的我,都记不清我是怎么回来的。鞋随便一丢,带着衣服,四仰八叉的往床上一躺,可别指望我的春秋大梦里还有你。一觉天明,简单的洗漱又赶着去了单位。接着可能又是一个夜半归来的醉汉。即使,偶尔瞥见原本无限生机的你添了黄叶,也不曾上心,直到你浑个发黄变枯,我才毛了手脚。

  我是个极虚伪的人。我的虚伪能让我想起《雷雨》中的周朴园。有人说,你没死,只是这个季节休眠罢了。而我却宁愿相信你死了。你死了,我并没有打算把你扔掉,还是保持着你生前的摆设。为你发文追思,在外人看来我是痴情的,这便是如周老爷般的伪善了。但是,假如来年春暖,你若还绽放在我眼前,我绝不会像他厉声问侍萍:你来干什么?一样问你。你来,我尽可舞之蹈之。

  秋深风凉,兼雨愈寒。 家中茶尽,取你枯叶烹饮。 半盏与我,半盏与你。尚飨。

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    终究是追逐黎明的黄昏

  很多年后,我们回到相似的曾经,看澄明的天空被明黄染尽,再一次体味日落下瓶子中的封闭感,缠绵在飘忽不定的幻像之中,心绪不宁。一杯烈酒,没有问候。

  往事如画,你我在画中奔波,从经事时认的第一轮月挂梢头,到后来漂泊岁月中的独步赏荷,时间在我们的眼波里停停留留,最后辛酸了我们一脸刻痕。这才明白,我们一直被时光认真对待,从未不正经过。

  黄昏路上,与家人的对话历历在目。我问女儿:你知道爸爸为什么想取“月亮湾”这个名字吗?女儿含糊其辞,我笑着对她解释:

  “月亮,有一种柔和的美。湾,就是港湾。我希望人们没事儿的时候,就到我这里来喝喝茶。你懂不懂,人活在世上,快乐是很重要的。”

  女儿懂不懂我不知道,我只记得我对她说这话的时候三十多岁,指着一块位置不错的地,壮志满怀。仿佛事业只要打拼,呼之即来。“月亮湾”是我想开的咖啡馆。

  那是我很有情怀的日子。我把幸福营造给家人,自己在另一个城市朝六晚五,每每忍不住思念妻女,就一个人散步,端着茶杯,吹风看景。往往会走到一座固定的桥,拿起手机来写几段话,时间久了习惯了,也就慢慢忍得住了。

  就这样,黄昏的路走了又走,承载着心中的一份温情,试图去触碰一个更美的黎明。用自己越加衰老的身体做赌注。

  和岁月打赌,是一场注定要输的局。几年过去了,接近十年,散步的黄昏地点在变,人却依然在朝六晚五。曾经的理想终究只是曾经的理想。

  从少年追到中年,从独自一人追到有家有娃,又从娃娃长大追到自己终于也开始老去,有过刻骨铭心的温暖,也有过难言的孤独。一座城市一杯茶的时刻,不过是自己理解路景陪。行走黄昏,追逐黎明,反反复复。

  “是勇士,就要敢于把泪光撒在背后。”钟情的一句话,伴着走过了人生十几年,重读却是几度辛酸。终究,我们只是在黄昏中追逐黎明的人,跑不过时间就要遵从赌约,在生命的旅途中任遗憾涌流。总是曾经最动人。

  杯中的茶,飘着渺渺白雾,成为一杯烈酒。一饮而尽,为这俏丽的黄昏。

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    自由之光

  亲爱的,此刻我在急驰中的列车上。

  上次说过,工作上的安排,让我忙碌慌张,今天,我便跨上了因工作所需的出差之路。我要去北方。我早上很早起床,简单洗漱之后便火急火燎的拎着行李赶往车站。车站里人来人往,每个人都携带着或多或少的行李入闸上车。也许他们是赶往归家之路,也许他们也和我一样前往工作的地方。车站,是一个人们启程归程的地方。

  我坐在列车里,看着窗外急速倒退的树木,房屋,以及各种待在原地的生命,竟有些思绪飘浮起来。亲爱的,我不太喜欢行进的列车,看着倒退的一切,我心里总是带着些许悲伤。我总在想,匆匆的前进,是模糊了过往,还是在期许着远方。那些原地等待,有没有失望,那些未知的前方,有没有希望。

  我看到了,北方特有的田野,一片一片,携手连结。成片的地里种着绿色的小麦,透过车窗望出去,高矮几尽相同,一沟一壑排列整齐,那绿色,绿得泌人心脾,绿得看见春的希望,秋的收获。我看到了或高或低的砖瓦小屋,每一家每一户沐浴在阳光里,我好像看见了那些小屋里的欢乐景象,还有隐约飘出来允欢快笑声。我看到了一条条的蜿蜒小路,弯弯曲曲无限延长,条条小路转折互通,我在列车上看着遥远的小小的人们,在路上慢慢行走,从这头走到那头,好似要走到漫无边际大地的心上一样。

  亲爱的,我的耳机里播放着《1967》这着音乐,那着一晃而过的景象,我突然就想念了我的故乡。那山那水,那树那路,那景那人,一样一样全部都在我的心上。纵然离家多年,忘却某些记忆,但故土的一切依然亲切如初,依然无法抹去思念。

  到达之时,安顿下来。我坐在一家餐厅里,吃了顿简餐,看着周遭陌生的环境,倒也没有感到慌张。以前我总以为自己只适合待在家里,不适合东奔西跑,不适合异地他乡,但现在看来,自己是可以无任何障碍的接受不同的地域。原来人的适应能力是无可估量的。这种适应能力,会让人有种错觉,好似不太认识了解自己一样。

  但,这种能力很好,不是吗?亲爱的,以前总以为,国之大,大到自己没办法认识日常生活圈以外的地方。可是,也因为日常生活需要而各地停留,感觉每个地方都充满可能,充满探索。我在街头转了几圈,看着不同的面孔,听他们说着不同的语言,有种新奇的感觉,这种感觉让人很舒服,充满活力,令人向往。以致于,忽略内心那些惶恐与慌张,把自己随意安放在任何角落,没有压力,没有防备,不用担心被人窥视,不用努力伪装坚强。亲爱的,在这里我没有觉得孤独,只感到无比的自由。

  每个人都向往舒适与自由,我也一样。可是自由这个东西,也会令人感觉惶惶不安,我不喜欢这种感觉。在我的生活之地,为了避免这种感觉,我经常运用各种方法来处理,或找人聊天喝杯小酒,或邀人郊游采风,亦或紧闭房门整日书写,亲爱的,这很愚蠢是吧。可是换种思维方式来想,这种惶惶不安,却可以令人看清自己,了解自我,更能想出方法去解决眼前的困难。这一切,只需要自己愿意,自己可以。那么,欣然接受自由在身边。

  自由这个东西,力能很大,得与之和谐相处。我们每天被琐碎围绕,早已忘记自由的美好。忘记自由带给我们的开心,带给我们的快乐,忘记自由可以把生活变得妙不可言。亲爱的,我们都太忙碌了,忙得认为生活就是一日晨昏,三餐温饱,可是,生活不止这些是吗?应该还有其他,诸如宁静和平,快乐悲伤。亲爱的,我们应该这样,坦然接受,虚心学习,慢慢蜕变,努力成长。自由的光芒,照亮着我们每个人,是生活不可或缺的一条光明大道,我们必须在这条路上,从这一头到另一头,变成一个更加完美的人。

  偶尔我思考那些逝去的过往,感觉自己很幼稚,很可笑,亦很陌生。我觉得那个人不是自己,那些生活也很荒唐,为什么在那时会有如今觉得可笑的选择呢?可是,我们回不去过往,生活是一条单行道,无法将过往来一次刷新。此时我走在这条自由的路上,过去的现在的,好与不好,变得不再重要。重要的是,我从来不知道下一个时刻会发生什么,因此,没有必要惶恐,只安心期待。

  亲爱的,记不清这是我独自一人多少次奔向远方。每一次,我都带着任务,带着疲惫来来往往。每一次都会在结束之时,原谅某些失望,接纳某些过往,然后给自己定下期望,期望下一次有新的曙光,新的惊喜。

  亲爱的,我相信你是知道的,我们总会得到些什么。如果,这一次没有,那么,再下一次。

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    【仲夏夜之梦】五年之约

  又是一年的夏夜,我独自一个人坐在院中,仰望着星空,繁星点点,耳畔回荡着《离别》。

  思绪回到最初,回到那个仲夏的夜晚,你我依偎在古城客栈吊椅上,那晚也是繁星点点,那晚我们许诺五年之约。

  时间匆匆,总让我们关系淡了许多,可在丽江炎炎夏日度过的日子却记忆犹新……

  夏天,它虽不像春天那样生机勃勃,也不像秋天那样凉风习习,更不像冬天那样冰天雪地,它却有着独特的风味,那个仲夏,因为有你在身边……

  闻道丽江鸡豆凉粉,美味绝顶,不知来几碗,才了却我心意,在那个阳光灿烂的夏天,你下班后,总会用单车载着我,去丽江古城街头,吃着名风味小吃“鸡豆凉粉”,喜欢看你每次用辣椒油、盐、白糖、香醋、大蒜、香葱、香油、碎花生拌鸡豆凉粉给我吃的样子,是那样的认真,那样的用心。

  还记得你说:“你喜欢我吃鸡豆凉粉那个傻样。”总是让你有几分温暖在心里。其实你知道吗?在你露出笑脸那一刻,我又何尝不是有几分温暖在心里蔓延呢!只是不善于表达罢了。

  人们总说:“丽江是一个阳光普照的地方。”在那个夏夜,下了一场夏雨,我们并肩在古城里漫步,绵绵的雨滋润着古城里的鱼、花儿……石板却被雨冲刷的一干二净,赤脚走在上面,别有一番滋味在心头。

  每每晚饭后,我们总会散步到大石桥上,静静的坐在石桥上,你坐在我右边,我看着你的脸,总是那样亲切,望着星空,星星离我们很近、很近……

  夏日艳阳的丽江,高原景色不寻常,白云朵朵树上挂,溪流汨汨山涧淌……

  宁静的夏天,我们去了拉市海,在这个高原湖泊怀抱里,你我静静的沉醉,湿地的清凉和温暖不时涌动在心房。当登上了船,那徜徉在清澈湖泊中熏然怡然,都是我们平生难得企及的欢畅。你牵着我的手说,这一刻好幸福,我傻傻笑了……

  我怀念那时你我沉醉的样子,看着清洌湖水映照着玉龙雪山,把我的迷思、惘然洗得激情荡漾。

  今年在这阳光灿烂的夏天,我的心情却跌到谷底,缘分真是个永远捉摸不透的东西,有时候你感觉它很近,但一伸手,它却在眼前慢慢消逝。

  其实,你知道吗?在我恋上丽江那一刻,因为那一年的夏天多了一份浓烈而热情,因为有你。

  今年的夏天我来了,只为了当初你我许下的五年之约。

  如今,一切都还没改变,街还是那条街,石板还那样光滑,小桥流水垂流倒,鱼儿自由漂游。而我身旁却少了你,五年之约是否真实,一起重温往昔点滴。

  或许当我看到你微笑那一刻,我已了却了五年之约……

  QQ22334130391

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    我们为什么着急

  我们做什么事都很着急,因为我们都无法平复骚动的心,我们总觉得自己如此冲动,因为这个社会是一个充满物欲的社会,每一个人都在为了自己的生存奔忙?我们其实以为自己是可以等待的,因为我们一直是这样的,我们在儿时就开始等待,我们的父母会包容自己的一切,我们在少年时期继续等待,我们的兄弟姐妹也会为我们包容,然后我们接受赞美,接受父母,兄妹的赞誉,可是我们依旧不能完美的展示,因为我们其实一点真实的功夫都没有,因为我们不知道社会是什么?我们也不知道生活是什么?我们更不知道人生是什么?

  春天我们在奔忙,因为春天是一年的希望,我们需要播下希望的种子,等待秋天的收获,所以在春天的风里雨里,我们为了自己的家庭,为了自己的孩子,为了明天的美好,为了一切的希望和寄托,我们在奔忙,我们不能在雨天里等待;所以我们不能因为雨天我们就可以不出去做我们的事情,所以我们必须坚持,为了春天的希望而坚持。

  我们总是着急着,因为我们需要的是享受,所以我们都在忙碌,我们都在忙忙碌碌的过这一生,也许我们到死的时候,才可以放下,因为我们这个社会太功利;我们不能休息,可是我们就是无法使自己平静的过,我们走路匆匆,我们吃饭匆匆,我们说话也是速度快到对方听不清楚自己在说什么?我们总是这样,我们连睡个觉也不得安生;其实我们很想可以休闲一吧,可是如歌我们真的去休闲的时候,也不得安生,因为我们在手机上发微信,发微博,我们想告诉别人,我现在很闲,其实这叫闲吗?

  我们看书的时候,脑子里还在想,今天上司对我的影像如何,我们吃东西的时候都在想我们的孩子读书用功吗?可以考到前几名呀?我们睡觉的时候都在想,明天我如何去做?明天我会做好吗?明天我能做好吗?

  我们总是以为我们做的不够多,所以我们期望自己努力努力再努力,其实我们到底做了多少,可能到死都不会有一个很好的解释;因为我们不能赶上物价快速生长的步伐,因为物价在无限制的跑步,而我们只能维持基本的速度,我们如果长期猛跑的话,我们可能就会倒在半路上,所以我们只能时而跑步,时而快走,我们得有足够的体力,才能继续我们的路。

  我们真的没有的选择,我们为了房子在努力,我们为了孩子在努力,可是不能我们如何努力,我们总是落在疯狂的后面,因为这个社会的一切都市如此的疯狂,要进一所好学校,我们必须疯狂,要找一个好医生我们也必须疯狂;我们为了孩子进一个所谓的机关单位,全民在疯狂。

  我们没有一个人可以冷静,因为社会已经疯狂,然后人类也在疯狂,不疯狂不足以解决自己,不足以说明自己在努力,不疯狂不足以,我们好像没有尽力,我们没有时间喝一杯咖啡,我们甚至吃个面包都在匆匆的走着。

  我们何时可以停下来,看看路边的花草,看看湖边的行人,看看匆匆而过的人,到底在赶什么样的路?我们想对他们说,可以慢一点,看看路边的风景,或许可以给我们一丝平复,可以给我们一种惬意,因为我们无能如何着急的赶路,我们都必须得以补充,都需要不断的提升自己的能力,所以我们需要找个时间放松一下自己,我们需要真的去平和自己的急躁和毛糙。

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    又到桂花飘香时

  秋天是丰收的季节,秋天是出行的季节,秋天是大自然回报勤劳人们的季节,秋天是总能给人带来许多惊喜的季节。

  下班回家的路上,一阵阵清香迎面而来,我随着这阵阵清香看到路旁,呈现在我眼前的是一片繁星点点的景色。这里的桂花竞相开放,美丽极了。浓郁的花香,在清新的空气里飘散着,一阵阵沁入肺腑。我惊喜地踮起脚跟,把鼻子凑近花瓣,用力一吸,啊,那悠悠的一股清香,顿时在心胸间荡漾。我被深深的陶醉在清香里。我开始仔细观察桂花。

  只见那层次分明的花瓣儿,缓缓张开,如精雕细刻,玲珑剔透。那小米般的黄色花粒,一簇簇、一串串地挂满枝头,发出诱人的清香。它们小小的花瓣,就像绿叶上的几滴露珠,颜色淡淡的,也极不显眼,若不留神会以为是撒在绿叶上的几点光斑。黄色和白色的小花朵被青青的细叶衬着,益发显得多姿多彩。

  我喜欢桂花,喜欢这清香素雅的桂花。尽管它细致的将自己藏在繁茂的叶间,但它的香味总是让我无法漠视它的存在,喜欢看她们一簇簇羞涩地躲在叶根的样子,淡淡的白,淡淡的黄。默默地吐露,不思争艳,只为生命的绽放。我爱桂花,爱它那不张扬的美。喜欢桂花还有一个原因,桂花还是我的生日花。

  玫瑰香,茉莉香,比不过江南的桂花香。桂花是中国十大名花之一,桂花终年常绿,花期正值仲秋,有“独占三秋压群芳”的美誉,园林中常作孤植、对植,也可成丛成片栽植。桂花四季常青,花香浓郁,树姿优美,适应性强,喜欢的不只我一个人,自古不缺少对它的歌颂和记载。

  在我认识的人之中,有骨骼孤傲似梅花的,有娇艳妩媚似牡丹的,还有清癯严谨似瘦菊的,也有细弱无骨似幽兰的。但我最欣赏的还是那种雅静淡泊、情疏意远似桂花的人的性格。他(她)总是让我自觉不自觉地留意和依恋,也总是让我有一种“一支淡贮书窗下,人与花心各自香”的感觉。

  桂花的用处很多,可以泡茶,也可以做桂花蜜,还可以做多种桂花口味的食物,如桂花藕、桂花汤圆、桂花糕、桂花糖和桂花酒等……

  在这个桂花飘香的日子里,我更加思念我的朋友。我只想轻轻的告诉你:无论空间如何改变,你永远不会走出我视线;无论时间如何转变,你永远逃不出我的思念!虽然不能了解你现在的状况和心情,可是不管将要面对怎样的结果你都不要放弃,还有机会,要加油!努力哦!无论你在哪里,我都会默默的祝福你,我用所有的喜悦,为你祈祷,愿你平安、快乐…

  任何一种花开都是令人惊喜的,任何一种花落都是落寞的。但唯有桂花似乎例外,一如它悄悄地来,再悄悄地走。桂花,留给人们的,无非是那份曾经花开的心情罢了,一如我们生命中点滴走过的一些愉悦和快乐。用一颗感恩的心,去珍惜花开时的拥有。

  要珍请一定惜!请用心留住这个迷人季节的感动!如果你有幸感受它蕴藏的内涵,请一定要珍惜!

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    一切都在为精彩准备

  一切都在为精彩准备

  湛江吴川7月18日(通讯员 邱春霞)7月18日,纸飞机实践队全体队员和孩子们都在抓紧训练,为明天晚上精彩的晚会做充分的准备。

  早上,在孩子走进教室上课后。宣传组组员便拿出晚会需要的幕布,整理、清洗,观察现场的位置,判断出晚会的大概雏形。幕布有点大,而且宣传组的组员们需要把幕布绑在或把一边穿进长竹竿里,所以挺麻烦和费力的。但宣传组的组员一想到明天晚上的晚会,一切的辛苦都烟消云散。

  下午,活动组的组员李金萍、支教组的张晓婷、崔子雄带着明晚要表演的孩子到三楼训练。孩子们整齐的排好队,一遍又一遍地重复着手语《感恩的心》,舞蹈《大王叫我来巡山》。知道明天要表演给爸爸妈妈、爷爷奶奶和其他小孩看,这些孩子们不厌其烦,跟着音乐认真地把动作做到最好。孩子们的努力,老师们都看在眼里,乐在心里。

  纸飞机实践队的小伙伴也不甘落后,站在楼梯上,跟着快节奏的音乐,不停的训练。因为人手不够,几个队员积极参加训练。因为是从头开始学,所以动作不熟稔,跟不上节奏。初次学习的队员很吃力,担忧动作跟不上节奏,拖累其他伙伴。负责人李金萍耐心开解,说:“一开始谁都是这样的,你尽量挤出时间,多练练就好了。其实我很感谢你们肯在那么匆忙的时间抽出时间来训练。现在就让我们一起加油吧!”话毕,小伙伴们心里充满了斗志,更加努力学习了。

  校园里,队员们和孩子们紧张而快乐地准备着明晚的晚会。让我们期待明天的晚会,定不会让你们失望。

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    一辈子苍老

  一辈子苍老

  -木梓桐

  泪滴从脸颊滚落,一遍一遍的擦干。转头,捂住听筒,哽咽,深呼吸,换上轻松微笑的言语,和家人聊着。

  痛,哪怕只是只字片语;泪滴,纵然一遍遍拭去,却似流不尽。知道彼此的珍惜,知道彼此的疼爱,所以零星的言语,心却绞痛着。只是轻描淡写,但现场的壮烈和疼痛,依旧历历在目,依旧似正在亲身经历。

  人世的快乐都是相似的,不幸确是千万种。

  抵着胸口的拳头,簌簌的泪滴:那一刻,死的心如此坚决,把头狠命的撞到墙上,把拳头砸在窗玻璃上。满头的血,见骨的手臂,喷薄的不只是鲜血,还有每一颗心疼、爱护你的心底的血泪。

  知道你累了,知道你在人生路上遇到的坎坷,也知道你对自己的期望,更知道你心底还背负着妻儿的未来,父母的期许。知道你真的累了,在茫茫人海里,陌生的城市,陌生的人群,遇见的每一个人,每一件事情,只有你自己去扛着,期间的酸涩,只能各自甘味。也知道你失望,知道你坚强,知道你说服自己用微笑面对每一天,嬉笑着去面对自己的人生。

  在人海里嘈杂的环境中,我也曾感到绝望,也曾疲惫不堪,你的所谓的洒脱,原来终究不曾骗过自己。委屈之后的落泪,辛酸背后的整夜无眠,我们,可以给自己什么,能够给自己什么。

  是否,我们也真的遇到那个心疼自己的人,是否每一次考虑的是你,而不只是你们的以后。是否你的存在,只是让她觉得安全,觉得有了依靠;那她的存在是否也让你安心,让你安全,让你觉得更自由,更有勇气。

  妥协,是懦弱么?选择,是不够勇敢么?每一个人,都有权利落泪,也可以脆弱,为何,为何在可以落泪的时候,要告诉自己坚强。人前的微笑,我们可以在人后,在夜深人静的时候,慢慢的卸下自己的伪装,慢慢的放下所有防卫,面对真实的自己,然后让泪滴滑落。

  从小,在泥土里慢慢长大,所有滋养来自土地,吃下去的食物,喝下去的水,里边有很多的泥土,变成了我们身体的一部分。站在坚实的土地上,在遥远的地方,还有亲人,还有自己思念的,和我们血脉相连的亲人,那就是满足,就是幸福。即便在多远的远方,知道彼此的伤痛,千山万水的阻隔,依旧止不住一样的疼痛。这样,便就足够。

  贫寒,从出生就开始,粗糙的玉米饭,一直吃到我们上大学了,去了别的城市,在那里只有米饭便宜。一年只有春节的时候买的一套衣服,很多时候却只是给孩子,也许双亲都没有。生病了,拖着病体,迟迟不肯去看病,只为了省下一块、两块钱。初中、高中在县城里,在学校的每一餐饭,六年,你有几顿是吃饱的。炎炎烈日下,每天高强度的在田间地头面朝黄土背朝天干活的时间,从来都是大于十二个小时。顶着烈日、雨雪、冰雹抢收庄家,翻土播种的季节,双亲用生命在成全我们的每一天。

  我们一直在用自己的努力,去成全我们可以到达的高度,从小,我们用好好学习回报父母的那份期许,也为自己的以后下赌注。我们三个,每一次交学费的时候,不够,在小学,就试着自己和老师解释,学费是不是可以缓几天。之后的种种,在人海里,去了更远的城市,更繁华,我们,依旧守着自己的本心,自己的初心。每一次,我都感激,感激可以吃下去的饭菜,可以安睡的床榻,还有点点结余,可以给双亲微不足道的支持。

  是不是,人长大了,面对的诱惑多了,心里也开始有了一份不坚定,是不是因为面对的是自己心尖上的人,害怕以后给不了她要的生活,所以在为难自己。

  是不是,也在夜深人静的时候,羡慕过别人物质的富裕,是不是也曾恨过自己,为何没有出生在殷实人家。是不是也在为着兜里仅剩的几十块钱,思量着还有一周发工资,这一周怎么去分配这些钱。是不是也在陌生的大街,突然的落泪,只是因为租房的钱不够,还需要父亲去借。多少次坎坷,多少次落泪,不是因为面前的困难,只是因为在面对困境的时候,那份温暖,不管来自哪里,那有一份温暖,就足够可以支持接下来的所有路途。

  四年了,毕业工作四年了,自己的不长进,没有能够争取到更多的薪资。但是,四年了,卡里没有任何的积蓄。也许因为我是女孩,所以可以不用担忧以后,但我也只是告诉自己,在力所能及的时候,可以多为父母尽尽孝心。我们都有一样的心愿,都希望双亲可以多些在人世的岁月,我们这辈子,余下的时光还有很多,至少比起双亲,还有很多。我不愿再让自己重新体验上大学的时候,因为买不起火车票,远在万里之外,母亲病危,却只能夜夜对着南方落泪。

  多少次,从上大学开始就埋下的心愿,带着双亲去北京,去看看天安门。而今,依旧在为这个心愿努力。却只是因为心愿在那里,所以需要努力,需要不放弃。除了我们,还会有谁,担心双亲穿不好、吃不好、病了没人理;除了我们,还有谁会记挂着,什么时候才可以带着父母去一趟北京,只是去看看。这个世上,只有父母,把你放在身体里孕育,然后点点滴滴陪你成长;在这个世上,只有父母,从不嫌弃你,纵使恨铁不成钢,狠狠的揍了你一顿,你是皮肤的疼痛,他们是含着眼泪的心痛。

  而今,你也长大了,成了独当一面的男子汉,想要给自己心仪的女孩一个家。但是我们的家庭,却没有办法可以支持你。你在单位里,面对复杂的人际关系,家里人,帮不了哪怕一点点。千山万水,你的女孩,每年聚少离多,你心疼她,对自己的命运、人生是否满是责备。千万里之外,双亲住院了,你只可以在远方夜夜抽烟不能入睡。我懂,我都懂,看着你,那份心痛,那份怜惜,又岂是你可以明了的。对我的心疼,我也明了,只是我们都是木讷的人,不善表达。

  来到拉萨,来到西藏,陪你四季轮回的约定,你不知道,但我已经践行。此刻还在这里,还会陪你一段时间,以后的路,我还是要继续,要往前。

  我们骄傲、脆弱、敏感,但也是足够坚强的孩子。

  人生路上的坎坷,人生路上的艰辛,哭着、笑着,总是要坚持,要继续。

  那一刻,不知道你是有多痛,是有多不甘,是怎样的万念俱灰,才会选择那样义无反顾的撞过去。我也曾绝望,也曾万念俱灰,也曾站在高楼上,只差一点点,步子已经迈出了,终在坠落的前一秒醒悟。我,还有双亲,还有姐姐,还有弟弟。即便怎样的痛楚,怎样的路途,我不能如此残忍,让白发人送黑发人。

  父亲,习惯了大男子主义,而今已年近花甲,却依旧放不下父亲的架子,放不下作为一家之主的尊严。你是儿子,也是男子汉,也将有自己的家,有自己的骄傲和尊严。可是,父亲的责备,作为子女,对的我们听进去,不对的,也不是非要进行反驳,论个输赢。他只是父亲,也有虚荣,也会好面子。你,是年轻人,血气方刚,但也要能屈能伸,用自己的胸怀,去宽谅双亲,他们是农民,他们一辈子面对最多的是泥土,是大地。可,你是他们的骄傲,是他们的唯一。若你都不能体谅他们,这个人世间,还有谁会在乎他们。

  你,长大了,见识多了,眼界开了。而,双亲,一辈子就在泥土里,天天见到的,也许就是从小就见到的那些人,那些事情。我们,可以宽恕别人的冷眼恶语,别人给的磕磕绊绊,落井下石。却总是唯独对自己最亲近的人,暴露自己所有的不甘、不愿、和委屈。伤害的不止是自己,还有那些心心念念随着你转的心。因为是至亲,所以肆无忌惮,因为是至亲,伤痛才是最深最重。

  你从小就是我们的骄傲,小小男子汉,身上背负了太多的东西。总是比别人更沉稳、更懂事。我知道对于孩子,这不一定是好事情,但是我们是风雨同舟的,我们的点点滴滴经历和酸楚,总是有人心甘情愿陪着,并且互相鼓励和支撑的,所以我们不寂寞,不羡慕,也不炫耀。

  生活在那里,原本就是那样的,我们早已心如止水,早已可以现世安稳。

  物质的生活,现实的残酷,我们给自己的心灵和精神怎样的慰藉。以后的以后,我们将怎样安稳度日,将以什么样的心态去面对。

  而今,我依旧贫寒,依旧穿不体面的衣服,吃不高级的食物。但有了你们,我的心是满足的。总想着,可以为谁做点什么,衣服是用来御寒的,吃,不过是填饱胃足矣,睡觉也只是方寸之间。其他的,我们需要的,可以给我们温暖的希望的,是人与人之间的付出、关爱、体谅和爱护。

  只是想去走走,想满世界的转悠,在还没有死去的时候,可以看看这个世界,然后原谅自己。

  每一刻,每一秒,只似下一刻就苍老,就是一辈子。

  2015-07-17

  只有经历地狱般的磨炼,才能炼出创造天堂的力量;只有流过血的手指,才能弹出世间的绝唱。

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    瓜蔓之舞

  那些年,母亲总在小院中栽一架丝瓜。

  丝瓜最适合庭院栽培,也很好摆弄。丝瓜用途不少,细长的翠生生的丝瓜,嫩时可以炒着吃;老了,摘下晒干,可以用来刷锅涮碗,在所有的瓜菜里边,恐怕只有丝瓜具有这许多功能。在我的记忆里,母亲总是每年的谷雨前后种丝瓜。先在院墙根松一块土,施足底肥,然后将事先育好的丝瓜苗小心翼翼培进土里,之后浇水,封土,盖瓦片。那时候的农村家家养鸡,因为担心鸡狗毁坏瓜苗,母亲还要在丝瓜苗的四周扎上小栅栏。接下来更是一刻不得放松,除草捉虫打岔,不等它伸枝展叉,母亲早就用细竹竿为它们备下施展身手的棚架,搭起它们迎接阳光的舞台。于是,春天哪一丁点不起眼的绿,到了夏天就蔓延成一架蓬勃大气的浓浓的绿荫。俗话说,种瓜得瓜种豆得豆,栽种丝瓜除了得瓜,还有另外的收获。丝瓜底下,或与亲朋好友品茶聊天,或看年老的父亲邀了西院的老叔隔着“楚河汉界”杀得难解难分;或者仰躺于垫了狗皮的麦草帘上咂摸闲书的味道,真可谓其乐融融,别有一番情趣。

  如今日子好了,餐餐不缺青菜鱼肉下锅,有了清洁剂,再也用不着用丝瓜瓤对付锅碗瓢盆上的油污了,可我还是时常怀念农家小院那道翠绿的风景。

  回乡之后,院子大了,有了一个摆放自己心愿的地方,就又想起了丝瓜。一个偶然的机会,从单位一位同事那求来丝瓜苗,如获至宝,带回家中,在母亲当年劳作的地方,栽种起了丝瓜。这种劳动的回归渗透了太多的怀旧意味,已经远远超过了劳动本身。不久,丝瓜出苗了,开始只是两片嫩弱的小叶子,过不了几天就又生出很多叶子,麦收一过,它们可就分叉展蔓,一派盎然生机。一场小雨过后,它长得更欢势,一天一个样儿。植根于湿乎乎的泥土,豆绿的藤蔓的嫩芽高高昂起头,随风摇曳。把岁的女儿说,她看见了瓜蔓的舞蹈!

  许是未泯童心的驱使,我随着女儿到院中看。果然,不知何时丝瓜蔓的嫩芽又吐出数根油光闪亮的须,卷曲着就像用金子打制的弹簧,迎着微风,上下左右婆娑起舞……我就知道,因为生长的需要,丝瓜是在用自己独特的舞蹈寻觅依附,以求得到灿烂阳光。你看那娇媚的金须,无须任何他力的引导,自己就知道凭借墙壁攀援至高处,去争取那无限的光明。不信你就在墙边斜插一根木棍或竹竿,我的丝瓜不用眼睛,仅仅靠着风中的舞蹈,就一定能够准确无误的找到它,这是何等神奇的力量!

  我从那不停摇摆的芽须上,似乎听到了一种舞蹈语言:执着追求,生命就一定会充满阳光!是的,这也许是世上最不起眼的舞蹈,不事雕琢,浑然天成。然而,它们的向往光明的执着的追求能说不是一种力量?它们的寻求阳光的舞蹈能说不是生命之舞?

  亲朋有约,相邀瞻绿,由物及人,感触良多。此生不悔,奋斗不已,那,就是丝瓜的风骨!

  ……

  我被一团绿深深打动着。老骥伏枥,志在千里;日薄西山,壮心不已。想想真是羞惭,无地自容。我和女儿重新帮助丝瓜扎了结实的架子,又为它松了土浇了水追施了肥料。也说不清是对顽强追求精神的褒奖还是增援,总之是希望它们长得更快更好。我期待着心仪已久的瓜满棚绿满院的大好时光!

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    我家屋后有条河

  我的老家在绵水河边。每天,清清的绵河水一路唱着欢快的歌谣从遥远的地方轻轻走来,在我家老屋背后缓缓的转了个身,轻轻地回旋了一下,又唱着欢快的歌谣,轻盈盈的赶路了……绵水河里,木帆船、机帆船,乘风破浪、百舸争流,一串串长长的竹排、木排,随风飘荡、顺流而下……

  我家老屋东面的水塘边,有一蓬很大的唐竹。一株株唐竹盘根错节地交织在一起,枝繁叶茂,挺拔、潇洒得像个很有派头的绅士。它们随着一阵阵河风,一会儿向水塘边大路上过往的人们点点头、打着招呼;一会儿又扭动着身躯,向清清的绵江河水和过往的船儿、排儿“沙沙”的叙述着发生在这里的过去和现在的故事……

  我家老屋南面,是一片地势平坦、一望无际的沃土。在这里,一年四季种植着五谷杂粮,有水稻、高粱、玉米,有甘蔗、花生、番薯、芋仔,有黄豆、绿豆、豌豆、蚕豆、豇豆,有芝麻、西瓜、甜瓜……

  在这里,一年四季生长着时鲜水果,有桃子、李子、桔子,有柚子、柑橘、脐橙,有柿字、黄梨、枇杷……在这里,好一派风光秀丽的景色,天蓝、地绿、山青、水秀,鸟儿唱、虫儿鸣,鸡鸭成群、牛欢狗叫,稻菽千重浪、瓜果香四方……在这里,勤劳、勇敢、善良、淳朴的人们,祖祖辈辈繁衍生息,奋斗不止、民风淳朴……

  我家老屋西面,是一个小小的菜园。用唐竹结成的竹篱笆,整齐有致地把它围了起来。菜园里,一年四季花开花落、蜂飞蝶舞,生长着各种时鲜蔬菜,有白菜、萝卜、芥菜、瓮菜、芥蓝菜、芹菜,有冬瓜、苦瓜、丝瓜、南瓜、黄瓜,有辣椒、茄子、四季豆、长豆角,有四季葱、大蒜、生姜……

  我在我家老屋里出生,我在我家老屋中成长。我常常想起儿时小伙伴们一起忘我玩耍的童趣:在水塘边唐竹丛里与小伙伴们比赛拾竹壳,拿回家里做引火柴;在柑橘园里比赛捡蝉蜕下的壳,拿到圩上中药店铺里卖钱,补贴家用……

  我也常常想起儿时的顽皮,常常挨骂、甚至挨打的情景:有时候背着大人,我和小伙伴们一起偷偷地下河摸鱼虾,湿透了一身衣服;有时候背着大人,我与小伙伴们一起偷偷地到稻田里拾田螺,泥水沾满了全身衣服……

  我也常常想起儿时与小伙伴们上小学的情景:雨天里,我们戴着斗笠、打着赤脚在泥泞的田间小路摇摇摆摆、跌跌撞撞的前行;下雪天,我们穿着单衣、布鞋,在田间小路上呐喊、冲锋、奔跑……

  我喝着我家老屋后面绵水河的水长大,吃着家乡的五谷杂粮、时鲜蔬菜、四季瓜果长大;我在我家老屋后面绵水河的欢快的歌谣中,在船夫、排工的声声号子中成长,在家乡父老乡亲的呵护中成长,在老师的教育培养、小伙伴们的帮助下成长……

  我爱我家老屋后面的那条河!

  (作者:林俊华)

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    小麦香里说丰年,听取蛙声连连

  上海进入梅雨季了。两年前来上海的时候刚好是梅雨季,作为北方人没见过梅雨季不由的感叹一句:”这么能下。“来了一段时间,也是体验到了“黄梅时节家家雨”。一位闺蜜曾这样评价上海:”这边气候比较湿润,脸上也不怎么干燥长痘了。“这样湿润应该是跟这梅雨季脱不了干系的。

  晚上下班的时候跟老爸打电话。老爸在地里正打着除草剂,麦子上周就收完了,玉米也种上了。家里的地收拾妥当了,他跟老妈又要出去打工了。他们两个向来马不停蹄,劝他们多休息几天,劝也是无用的。

  伴着今晚的雨,想起了家里。北方的天少雨多干燥,尤其酷热的夏天,大地像被灼烧了一般。反而期待那么一场雷阵雨。一场暴风雨过后,空气中弥漫着泥土的气息,整个人都觉的清爽了。村里的水坑常年干着,一场雨过后有了积水,“呱呱呱”青蛙也欢快了。

  ”明月别枝惊鹊,清风半夜鸣蝉。稻花香里说丰年,听取蛙声一片。七八个星天外,两三点雨山前。旧时茅店社林边,路转溪桥忽现”

  虽然我们地处平原,虽然我们没有稻香,词里面的山村田园跟我们又是何等的相似。小麦香里说丰年,听取蛙声连连。

  说起半夜鸣蝉,过不了多久,蝉的幼虫该出没了,我们那儿俗称“爬蚱”。一到晚上,爬蚱钻出地面,爬到树上变身。大夏天的晚上,村前村后的树林里,都有灯光闪烁。不只是小孩,大人也有。一手长竹竿和塑料瓶,一手手电筒。把每棵树几乎都照遍。

  爬蚱在我们那儿可算是夏天中的美食。多是油炸,在拌点孜然,美味至极。它可全身是宝啊,高蛋白,蝉壳是明目的药材。

  小时候捉到了爬蚱不舍得吃,卖了换零花钱。有人收购,从一毛钱两个,到一毛钱一个,在后来听说是三毛钱一个。家里有人说,一个爬蚱可以和一个鸡蛋的营养衡量。小时候总是胆大,一双凉鞋,短裤短袖就装备好了。长大了些就不敢那么放肆了,生怕草丛里躲着癞蛤蟆,虫蛇之类。但是还挡不住其中的乐趣,最多不会太晚回家,不会去那些草丛茂密的地方。

  乡下的孩子的童年是一种回归自然散发着淳朴的气息。条件虽然不好,但充满了城市孩子所无法想象的乐趣。小区附近的世纪公园,里面专门有一片地方种了农作物,辣椒,茄子。豆角。。。周末很多家长带着孩子来玩,孩子看到这些农作物特别吃惊,终于知道平时吃的东西是怎么长出来的。

  体验了城市的快节奏,看惯了高楼大厦,挤过了地铁和公交。真的挺怀念小时候的乡村生活,那才是无忧无虑,每个孩子都像是自然中的精灵。

  现在旅游特别流行住民宿,我想大家喜欢它应该有这样的原因,民宿,听着就像既能体会到当地风土人情,又能有一种回家的感觉。

  漂泊在外的游子们何尝不想早日有一片属于自己栖息的地方,找回梦游在脑海里当年的感觉。

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    把握今天尽享喜乐

  人之生命,无论长短,过去的将永远成为过去,将来的还是未知数,惟有今天属于我们。所以我们要把握今天,尽享喜乐。

  漫漫人生旅程,走过的都是风景,只能用来回忆。所以不要让自己的心活在过去的阴霾之中;也不要让自己的心陶醉在过去的成就当中。过去的成功与失败已经定格在我们的生命中、成为历史,跟我们今天将如何演绎生命的精彩已无关涉,因此要忘记背后,努力面前,向着标杆直跑,竭力使我们今天活的有喜乐、有价值、有意义,这才是重中之重。

  许多人认为人生漫长,有的是时间,把一切希望福乐都寄托在将来,其实这是大错特错。谁能知晓明天是阴是晴,是生是死,是顺境是逆境。既是未料,那么我们的一切希望都可能成为失望,结果竹篮打水一场空。

  我们总说过了这个坎就好了,其实过了这个坎还可能有另一个坎在等着,究竟我们的人生道路上有多少坎谁也不清楚。所以我们不能把希望寄托在将来,应该把握住今天,丢弃一切忧愁叹息,尽情地在这坎上欢欣跳舞。因为今天若不喜乐,将永远失去今天的喜乐。人的悲哀就是把一切今天该喜乐的寄托在未来,直到我们认为该喜乐的时侯,却无仼何喜乐可言,白白浪费了一生的幸福。

  无论我们今天处在什么样的生命阶段,无论我们的环境多恶劣、重担有多大,决不能被这外在的压力压垮。再大的事跟我们的生命相比都不算个事。其实忧愁烦恼、唉叹度日,不但无济于事,反而影响我们的潜能发挥,致使我们所盼望的福乐之日更遥遥无期。既然如此,何不傲视一切苦忧,潇洒喜乐度每一天呢?

  其实真正喜乐的源泉,非源于环境,而源于我们生命的状态。梅花傲雪绽放,雄鹰搏击长空,松柏挺拔山巅,小草随处扎根,无不彰显生命的毅力。惟愿我们的生命如火中之凤凰,浴火重生。

  

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    重聚的孩子

  我的同学们我就在你们的面前,你们看见我了吗?我真真的好想你们,你真的真的就在我的面前!我好想好想为这一切哭个不停。你们还记得我的存在,我也记得你们每一个人名字,每一个人容貌。

  为什么我的脸上留有泪痕!杯中的酒再一次得空了,谁能斟满快乐的心。我又能为谁斟满不再孤独的心。高中让我心动的时光,我曾深深的爱过你,你的身影常出现在我的脑海里。你就像白色的云拂过我的心,印在了天空。

  那时的我很单纯,什么都不怕,却怕说出对你的爱。你真的真的还记得我的存在吗?我对你就像蒙蒙的细雨,慢慢的沁润了我的心脾。朋友请不要忘记我的存在,因为我不会忘记你的存在。

  我的酒杯依然空着,我真的不忍挥挥手和你告别。我对你的思念就像林间小溪潺潺流过我的生命历程。我真的真的好像在奔跑在操场上,可是我不认识那些熟悉的面孔,我认识的熟悉的面孔你们在哪里啊!

  八个月前我期待着高考,八个月后我期待着下一次的重逢。请不要把我们的重逢停留在照片里。让我们能够时刻相聚!

  一位同学还有那时的口香糖,真是羡慕啊,他可以珍藏一生。我可以珍藏的只有我的记忆。

  我不会哭泣,但我的心无法平静。这使得我想起单纯时光,那时的我们没什么心事,那时度过了一段简单的时光。我真的想大声喊出我对你们的想念。你们在那里,为什么我看见了你们脸庞,去触及不到。我想追赶你们,你们却不见了踪影。你们不要留下我一个人孤独的向前走着。

  我们在欢笑,我们在哭泣。我们欢笑我们的高中三年,我们哭泣我们的即将离别。同学们不要哭泣、不要悲伤,用我们的歌声为我们的未来铺垫。

  时光如流水般飞快,我们要分别。不要不舍,把留恋化作下次见面的动力吧!

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    生活中要有一颗平常心

  温热阳光洒落在窗前。屋檐下悠荡着几枝桃花的倩影,没有风,只有略微清甜的空气缓缓浮动着,一切都显得安静而又美好。此时的我没有像往常那样懒懒地躺在床上等着钟声,而是爬起来,喝上一大口白开水,让自己清醒清醒。

  唉,一觉醒来,先吐已吐心中的不快吧。前些日子因为饮食不规律,胃出了毛病,好几天没上班,发表的几篇文章也是硬生生地挤出来的。饮料不敢喝,凉的辣的也吃不了,别提有多烦躁了。辛辛苦苦养胃十几天,两瓶啤酒坏了事,不说了,吃药中......

  对于一个实习生来说,最令人头疼的莫过于积攒着微薄的工资,却有着很多需要钱的事情。上个星期刚刚交了拖欠已久的学费,虽然是自己挣的,又因为几笔突如其来的开销,打乱了自己的小算盘。看着银行卡三位数的余额,好在离发工资也不远了,心里释然了,偏偏在这个时候丢了手机。我离土豪可是十万八千里的距离啊,加班吧,年轻人......

  记得昨天睡的挺早,睡梦中还听到有人说我心真大,丢了手机还睡这么香。其实纠结也没有用,不是快发工资了吗?从实习到现在,挣得钱够花的,没问家里要过钱。虽然梦想很遥远,最起码自己一直在努力。与其患得患失,还不如行动起来。陌生的城市里,也有很多漂泊打拼的人。他们过得比我更苦更累,也没听他们整天抱怨。他们的努力,日日夜夜流淌着的汗水,最起码能让我这个初出茅庐的小子望而兴叹。想想,自己真的释然了。

  身旁躺着几位熟睡的同学,他们和我一样来实习的有着相同的烦恼,看着他们竟睡的这么香,我也不好意思因为这些小事去找他们聊天,打扰他们了。趁着阳光还没有升高,天气正好,自己也有幸被选重,下周参加一场重要的比赛,抓紧洗漱,出去好好练习。

  生活时不时来一场小意外,自己也不清楚是好是坏。出了这几件烦心事,让自己懂得了生活没有一帆风顺,平时严格要求自己,遇事保持一颗平常心!

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    在最深的尘缘,遇见自己的活法

  谁说,岁月蹉跎,莫负韶华?

  时光浅凉,我们从呱呱坠地之时起,就抵不住时光的洗礼和冲刷,无人能抗拒和避免。所以,从小的时候,在我们身边的大人们都会说,要好好珍惜现在的时光,好好把握现在的年华,好好努力的学习,他们总认为错过现在所能珍惜地,他日必有后悔之时。我们从小至今,这些言语不乏听的心感厌倦,我也是这样的感受。不是有一句话说:当你年少时,不懂得,当你懂得时,已不再年少。这句话恰如此时所想,所叹。之前听到不想再听的话,后来没有人会再跟你说了,那是为什么?后来明白了,那是因为我们长大了,在“他们”的眼里,“我们”长大了。那些大人们的一句句叮咛,早已随着岁月流逝,消失在我们成长的某一角落里,无人再记得,再提过。所以啊,到后来才真的明白了,我们要好好珍惜现在的时光,好好把握现在的年华,好好努力的学习,迟了吗?还不迟吧?我还未老,余下还有很多时间呢。只是余下时光,不想再蹉跎,不想再错过,想着在时光的静默处,四季辗转之时,喜也好,悲也好,忧也好,乐也好,若有一书伴我一路,未尝不是一种恣意淡然的活法?你说,是吧?

  谁说,缘染流年,不再对永远轻易许诺?

  轻吟一句,人间有味是清欢。浅唱一句,天青色等烟雨,而我在等你。回首一叹,无缘于你我。月影浅酌,只吟一句、唱一句、叹一句,于自己的世界相逢,于最真的自己相见。这样的活法,不也是我们心里另一种渴望吗?虽然,现实的生活充满太多未知的变数,可我们是否等久别家人再见之时,等听到朋友哭着打电话找你倾诉之时,等忙到生病却无暇顾及之时,我们才会想到停下脚步,去看看我们身边的家人,朋友过得怎么样?他们的身体是否安然无恙?他们的生活是否都能顺利如意?作为儿女,我们都期盼父母身体永远安康无恙,作为朋友,我们都寄愿朋友们的生活永远无忧快乐,我们总有太多的永远需要去期盼,去希望,去许诺,但在流年的红尘中,怕是多数的人,不再去轻易的期盼、希望、许诺,因为我们见过在这个平凡的世界,有太多的期盼终成空,有太多的希望终成梦,有太多的许诺终成你我心里永远的曾经。所以但愿,所有来这世间的每一位旅人,不管人生中承受多重的伤,经历多痛的事,看过多悲的故事,若你愿意,请试着,放下所有的防备和武装,只轻吟一句,浅唱一句,低叹一句,便可。

  谁说,纸砚笔墨,晕不开最美的那一页?

  清茶一盏,寒夜未央。世间芸芸众生,每一位旅客,都有自己的活法,或平淡或精彩,或痛苦或喜悦。李白曾道:夫天地者,万物之逆旅也,百代者,光阴之过客也。当时读着,便觉得别有其味,意韵悠长,甚是喜欢。如今,再重读此句,越发有感慨。其实,逆旅者和过客也曾驻足停留过在大地的某处角落,兴许是以平庸的姿态,兴许是以昂扬的姿态,谁知?我曾见过最绮丽的风景,是一位女子,在淡然平凡的时间里,低头静静地,用一笔书写一字、一句。把每个字写到它应俱有的神韵和典雅,沉浸于汉字的美中,似世间万物最美不过如此。又似她的这一生都只在做这一件事。她携汉字之美款款向人诉说,又用汉字之雅点缀她的生命,仅靠一笔、一墨,书写自己的人生态度和活法,这亦是一种不可多得的美,相信岁月的流逝,会让这笔墨纸砚慢慢晕开她人生中那最美的一页。

  谁说,十年一品,愿离去烦扰惟留清欢?

  林清玄大师曾说:人间有味是清欢。所谓“清欢”,我想是无论身处何世,内心对万物都拥有着一份清明、一种透悟、一丝欣喜。我们要记得,行将何处,都要还一份清欢给自己,这是给自己最好的礼物,这是岁月带不走,悲伤冲不掉的。十年一轮回,可以是物是人非的模样,可以带去曾经的青春容颜,可以摧毁曾经的信念,能被改变的事太多、太多。谁能说得尽、道得明?唔所寄愿的便是,每一次回首品味十年之时,能守一份清欢,离去世事烦扰。

  清欢,有时候就如我所看到,令我感触颇深的书中情节那样,“除非黄土白骨,守你百岁无忧”、“愿我惦念的人离不详之人言希千万里之遥,生生不见,岁岁平安”、“不多不少,刚巧知道,不深不浅,恰是新知”。言希和温衡在痛苦与绝望的路上,走到最后,以内心的一份清欢,不再怨恨命运的折磨,不再憎恨任何人,放下嗔痴怨念,守着眼下的彼此,就这样十年一品温如言。作为旁观者的我,在书中弥足深陷,无法自拔,陪同他们一颦一笑,一哭一闹,百感交集、又痛心不已。但在结局时,看着他们能过着清欢的生活,无关他人、无关命运,无关伤痛,我想那是所有读者心里的安慰,我亦如是。虽然那只是个书中的故事,但言希与温衡的生活何尝不是我们所盼望的,另一种活法--清欢。

  生如夏花,谁的成长不受伤?谁的年轻不彷徨?谁的过往不忧伤?于人生尽处,我们终将与死亡相遇,与生命告别。而在最深的尘缘里,我们会碰到什么样的人,什么样的故事,那是未知而又新奇。相信我们终归会在这样的期盼中,遇见自己的活法。

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    碎月

  背着包,带着满满的思念。我来到这个城市,我走入这所大学。九月,一个听起来那样硕果丰收的季节,一个细雨漫漫幽香袅袅的时光。

  越长大越不知道应该说些什么。心理聚集的太多,最终成为一道隐形的墙壁,阻隔着心灵与世界的交集。然后目光变得越来越深沉,眼泪在眼眶里打转却再也不会肆无忌惮地流下。高三的日记写写停停,不是事情少了,也不是羁绊没了。只是如果可以微笑说一句我很好,又为何要哭的惊天动地。

  学校里的桂花开了,浓郁的香气在秋风里一点一点沁入我的鼻腔。我没由得便想起了那盒干枯的桂花,即使花已经碎成小小的泡沫,但是香味却始终藏在那个蓝色的小盒子里。我说过我本来想把送的东西全部都带来,但是由于母亲的缘故还是丢在了家里。我不知道床上的小阿狸是不是已经落了一层灰,我也不知道橱窗会不会因为很久没擦而模糊的看不清里面大大小小的物品。我站在这个只有月光的地方沉沉地想着,沉沉地想着。

  岁月的信笺如同旧时光里漂泊的小船,即使被浪花打翻迷失,却还是那样清晰地留在心底。我没法张开双手去握住它,也不能。我只能在九月的天空里静静地躲在一个角落里为他歌唱。用哀伤和思念谱曲,用灵魂的眼泪洗礼。二中的梧桐树还在某一个时刻在脑海里变得金黄,青青的操场还有我们一起玩闹的声音,蓝色衣服的少年红色衣服的姑娘还在那个雨季里绽放,停车场下我们那个专属的停车位落满夕阳。我一直在想自己的样子,是不是已经在最后一声道别里已经渐渐遗忘。

  母亲时不时地给自己打电话,询问我最近的状况。秋风紧了,落叶黄了。她的声音好像唦唦而过的微雨,她让我注意身体,她自己却已经感冒的咳嗽。我短信群发朋友圈,却忘了告诉她多加衣服。想到曾经母亲是那样节俭的人,从来不会给我多买一下无关的奢饰品。但是此刻她日日询问的却是我是不是缺钱,是不是吃穿无忧。

  湛蓝的天空下是一方小小的水塘。芙蕖微微荡漾。余光中的乡愁隐隐作痛在心里深处。

  有些感情已经不再是用爱可以说明,但是我只要你知道你已经深入骨髓,没入胸腔。

  那么有没有人可以告诉我,为何,岁月如此漫长。

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    相好的知己

  巧莲是38岁才有的相好,厂里有些男人女人是结了婚就有了。没结婚的单身男女一般不在“相好”的范畴,人家那叫谈恋爱,称呼为“对象”。“相好”一般都是两情相悦,起因大多源于互相帮助,日久生情。而巧莲这样的,两口子恩爱幸福,老公对自己一直体贴关爱,心眼里再没有其他男人。

  车间里的男男女女,每天早八点晚五点一起干活也一起说笑,你帮我一下,我助你一回,三下两下,就能看出谁对谁有心,哪两人互有了意思,谁和谁成了相好。午休吃饭,看似随意一坐,随便地搭个伙就个伴,其实都各有讲究,自成天地,都是早就盘算好瞅准了的。巧莲这时常常会落了单。

  有了相好的,吃食堂的一般很少,大多是自带饭菜,又大多以女人自带的饭菜最有讲究。男人的饭盒一般是家中老婆给准备的,都是家中的好饭菜。相好的女人头天晚上在家做饭,盛出荤多素少的给老公儿女,老公儿女始终是第一位的。盛进自己饭盒的,女人只要稍稍花点心思,便能看着赏心悦目。女人把菜夹给相好的男人,男人总是很捧场。男人也夹了自己饭盒里的菜到女人饭盒里,知道那是男人的老婆做的,女人并不吃醋,好吃就赞,不好吃就可怜男人怎么娶了这么个媳妇。男人女人都不避讳谈论自己的老婆老公,也说家庭琐事,你一句他一句的,常常就解开了心里的烦恼和纠结。吃完饭,男人去洗饭盒,女人接着织毛衣,男人回来便蹲在旁边继续问是不是给他织的,两个人就这样消耗掉整个午休。如果打牌,相好的男女要么是对家,要么就互使眼色帮着作弊,嘻嘻哈哈中你拍我一下我拧你一把。

  傍晚下班,相好的一般都一路同行,或骑车,或坐公交,什么都能说,想到什么就说什么。进了市区,到了岔路口,说声“明天见”你走你的,你是某人的老公,我回我的家,我是某人的老婆。

  巧莲那一整天都惦记着老公,对老李热切的话语一句也没听进去。回到家,老公像死人一样蒙着头。检查结果是下咽癌。巧莲每天说破了嘴让老公戒烟戒酒,老公总是说那还不如要了他的命。现在好了,真来要命了。住院、做手术,还有接下来的化疗放疗,巧莲没有什么人可以依靠,年老的公婆和自己的娘知道了只有着急担忧,年幼的女儿最多自己照顾自己,兄弟姐妹都不富余,各有各的难处,能出钱出力帮一时已算好的,再麻烦只会徒伤亲情。夫妻本应共患难,凡自己能做的,尽力而为吧。多年的积蓄转眼就花完了,却还有漫长的治疗恢复在等着。女儿上学就上辖区的吧,不能增收,只有节省,省下的每一分都是救命钱。巧莲最终还是接受了老李的帮助。就像老李说的,谁没有困难的时候,为什么要拒绝别人的帮助?有情可以后补,命却是只此一回。老李工余做些类似推销的事,贴补家用,也攒些私房钱。老李说,那是他全部的私房钱。另外,他还帮巧莲找了份可以在家做的手工活。巧莲的精神也由此好起来。

  相好者乃精神上寄托,我不能详尽地描述出一个人的内心活动。可我却懂一个人爱慕一个人那是无私的。在此,谢谢关注我的你。欢迎你来与我探讨人生。

  文——王山而

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    长发飘逸的岁月

  流年若歌,却又无法回放,只在岁月的门楣,种下阳光,点墨清欢,待我时时经过,擦肩,回眸,驻足神往……长发飘逸的岁月里,如欢畅的溪水,幽兰相伴,梅花点雪,梦有多长,诗就有多长。

  每当指尖穿过长发,都会有几多明媚落于心溪,潺潺涓涓,玲珑远扬。笑靥挂满字字句句,幸福写满篇篇行行。

  春阳泻满小院,枣花洒香后庭,此时的母亲常常坐在高高长凳上,我,就坐在她胸前的小凳子上,一头长发散落于肩,黝黑发亮,发丝在母亲指尖流淌,木制的梳子在发间行走,柔柔的有着丝丝的痒,我调皮的缩了一下脖子,轻笑了两声,母亲用梳子轻敲了一下我的头,柔声说:别动。这时的我虽未入学,却己是长发及腰,发梢的那两个大红的蝶蝴结早己飞满全村。这时我最初的记忆,也是能记事的第一记忆。

  多年后,我曾讲给女儿听,以至于小丫头说什么也不愿意剪头发,还立誓一定要象我当初一样长发及腰。每天早晨,给她梳头时,脑海里都会闪现那样一个温暖的画面。阳光暖,枣花香,母亲笑容满面,长发在她指尖扭转成美丽的麻花。

  弟媳也曾说留给她印象最深的也是我的长发,那时我上初中,她上小学,我天天从她的教室门口走过,当我的长发从她们窗外飘过时,她们都会扭过头来看,并给我起了个绰号:大辫。成为一家人时才知道,我竟然是姐姐,她说得很动情,笑容也很可人,这时我才意识到我的长发竟然给我留下这么多的不知道。

  记忆中从小到初中我就剪过二次头发,第一次是小学三年级长辫子剪成了齐肩的短辨子,村里的人都说谁谁的头发换了个自行车,于是我剪了,自行车没换成,到真的卖了十几元钱,买头发的人说是尺寸不够,若是再多剪些说不定真能换个自行车,为此我可惜了好一阵。第二次是上初三那年,这次没有卖,四年前父亲健在时我见过,用塑料袋扎着放在我上学用过的黄书包里,一直放在父亲箱子最底层,有一尺多长,保存的很好,象刚剪下来似的。我问父亲为什么不卖。父亲说你的东西我不动,说吧眼睛里溢满泪水,我知道父亲老了,我又长年在外地,也许这才是他不愿卖掉我头发的真正原因。

  我的长发在堂姐妹的记忆中是这样的:每当听到母亲的斥责声时,我就会飞奔出大门,小瓣都跑的飞起来,直直的飞起来,因此我从未挨打过,母亲也常说事情不管大小一跑就了,我就是听懂这句话,只要我认为惹事了母亲的说话声调不对了,我立刻就跑。她们至今说起来都会笑个不停。我也总能想起母亲的那句话。

  外出求学后我再没有扭过麻花瓣,长发却是一直保留至今,前些日子看到挚友美丽的麻花辫,我情不自禁写下这样的文字:将心情美丽成麻花辫,结千年挠指的情,插上蝴蝶的翅膀,翩跹在梦园小径……佳佳你不美都不行。

  LG一直想让我剪成短发,我一直没有同意,每次整理头发我都会想起母亲那轻柔的动作,父亲那含泪的双眸。那长发挠指的美丽,一直温暖着我的梦。那长发飘逸的岁月,一直珍藏在我的今生。穿过黑发依然是父母亲最暖的恩情。

  (原创作者:梅园小筑)

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    对幸福过敏的人

  引言:或许这个世界上有一种人,他们生来对幸福过敏,越是在意的便越发远离,越是拥有便越会恐惧。

  我喜欢听故事,听南南北北的人,说着他们的岁月过往,有喜悦,有苍凉,那感觉不近不远,在心房之外萦绕徘徊,因为与真实之间隔了一段距离,所以不会被轻易嗑痛。

  仿佛与别人之间,总有着那么一道防线,围绕在心口的一隅,像是汽车上的安全气囊,每当感动来临时总是会自觉的推着自己远离,用于躲避那心头的强烈震动。

  对幸福过敏的人,未必不是一个真诚的人,但一定是个善于伪装自己的的人。或冰冷凉薄,或嬉笑放荡,他总能找到一个方式,让你相信他的现下,而忽略他内心本真的样子,因为一旦你读懂了,他便再也无法抗拒。

  就像旧时的一个网友,一次他跟我说他刚才跟群里跟每个女孩子都告了白,我取笑他还真是荒唐。他惨然笑笑说:“其实我只是想知道某某是否喜欢我”而某某是群里的一个女孩子。

  或许正是因为对幸福过敏,所以才会害怕坦露自己,才会害怕你太过走近他的内心。

  对幸福过敏的人,大抵是会深爱的人。他的心底多半有着深爱的人或事,深爱到不容有失,所以他怕那些细腻的感动,在失去之时会一字字一句句的烙进心里,让他避无可避;比起浓烈的幸福,或许他更倾向于选择平淡的相守,因为他怕那些幸福太过美好,最终都逃不过短暂的结局。

  有一句话说:“如果你离开,那就走的远一些,远到我再怎么努力也看不到”。正是因为深爱,所以才更能体会落幕时的孤寂,他无法排斥那种苦楚,所以他学会了排斥幸福,慢慢的,他便对幸福过敏了!

  对幸福过敏的人,一定是个吝于说爱的人。他时刻在找寻着一种距离,让他不至于执迷,而又不至于一味躲闪。他很在意别人的目光,但也仅限于那些他在意的人,因为在意,所以他容不下自己让他们有半点的失落,所以他害怕辜负,更害怕允诺。

  就像是《老友记》中惧婚如命的钱德勒,他曾多次错失求婚的机会,他说:“向她求婚是我这辈子做的最重要的事儿,我想让这个仪式十全十美”。

  当他终于鼓起勇气,单膝跪在她面前时,他已言语哽咽,他说:“我一直以为,求婚应该是在一个完美的地方,说一套完美的誓词。现在我明白了,求婚唯一重要的是有一个完美的对象。你带给了我想象不到的快乐,如果你愿意,在我以后的生命里,我会尽所有的努力,让你也体会到我的这种幸福。嫁给我好吗?”这大概是一直以玩笑伪装的他,说过的最为诚恳的话。

  对幸福过敏的人,总是与幸福隔着一道浅浅的海湾,只留下一个小小的渡口,我不知道他是否能撑过那难缠的过敏期,但我衷心祝福!

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    鸡的故事

  我观察的鸡的故事:我说的都是农村的“溜达鸡”,现代化养鸡场的鸡没有这生活。一群鸡里,大公鸡总是那么趾高气昂,一副雄赳赳的样子,它时常昂起头,四下张望,看看有没有敌情,它要保护这些母鸡。它时常到草丛里捉到一条虫子,但它不吃掉,而是用嘴叼起来,来到一只它钟爱的母鸡身旁,大方地把那只小虫往母鸡眼前一放,咯咯叫两声,意思是:请吃请吃!这和人类男人给女人鲜花买礼品该多么相像。我也曾看到过,两只公鸡相斗的情景,那场面十分惨烈,两只公鸡脖子上的毛全都竖起来,眼睛互相盯住对方,来来往往地进攻防守,上上下下地蹦跳着,有时要争斗好长时间,其中一只体力不支,落荒而逃了,它就是败将了,胜利者昂首挺胸,全然一个英雄形象,其实公鸡之间的争斗多半是为了争夺在母鸡群里的统治权,难怪俄国伟大的诗人普希金竟然死于与情敌决斗的枪口下。

  该说说母鸡了。春天,母鸡的鸡冠子变得鲜红鲜红,这是它进入产蛋期的标志。这时的母鸡很贪吃,一天到晚总在啄食,有了蛋,就自己走进妇产病房,不用人送,到了那个给它定制的产蛋窝里一趴,静静地等待产期的到来。顷刻,随着一声声“咯咯哒咯咯哒”的叫声,(人类是生下来的婴儿叫,鸡下蛋是母亲叫)母鸡走出产房,你走近鸡窝伸手一摸,把一枚热乎乎的鸡蛋拿到手里,心情挺快乐。母鸡“坐月子”也很有意思,趴在它的第二产房,不吃不喝,专心致志地孵化它的蛋。这时你最好不要打扰它,它在完成一项重大的历史任务。经过了母鸡的体温传导,若干天后第一只小鸡雏叨开了蛋壳探出了小脑袋,开始观察这个陌生的世界。紧接着,一个接一个的蛋壳被叨开,小鸡们纷纷走出世界。几天后,老母鸡以一位母亲的身份出现在院落里,后面跟着一群小鸡仔。老母鸡总用女低音的咯咯声呼唤它的孩子们,领着它们四处啄食,有时,发现了一个有虫子的地方,老母鸡要用爪子扒拉地,把虫子裸露出来,小鸡仔们蜂蛹而上,在这里会餐起来。中午时分,母鸡找个阴凉的地方,趴下来,小鸡仔纷纷围在母亲身旁,有的钻进母亲的翅膀里,有的干脆趴到母亲的身上,老母鸡也不烦,它们要集体午睡。又过了几个月,小鸡仔纷纷长大,老母鸡不再带领它们,把它们推向社会,于是,小鸡仔们各自独立生活了。

  当你听到半大的公鸡开始学习打鸣,秋天就悄悄地到来了。那小公鸡抻起细细的脖子,张开嘴,冲着天,费挺大劲,发出了一声不完美的叫声,“咯一一咯”,节奏根本不够拍,声音也不纯熟,有点像人类小孩青春期变声的感觉。但这声音标志着它很快就将成为一个真正的男人了。果真,到了第二年春天,它就成了一群鸡中那位雄赳赳,气昂昂的大公鸡!

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   评论人:Carma  评论时间:2018/9/23
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    朝花夕拾

  朝花夕拾

  文/冯晖

  (一)

  梦溪憧憬魂回现实

  有很多儿时的往事值得我们去回味,有些事至今还记忆犹新。

  我七八岁的时候,父亲就给我订了娃娃亲。那时的我整天无所事事 、无忧无虑,傻乎乎的到处乱跑。根本没把那当一回事。

  十几岁那年,有一天和小伙伴去赶集。那时候人们都是走上赶集,路上的人川流不息,我们也说着、笑着向街上走去。我的伙伴比我大几岁,他高兴的告诉我,说他将来一定要娶一个漂亮媳妇。我当时由于定了婚,也没有在意,也没有回答。我的媳妇不是漂亮人,我也没那奢望,只是跟着人家走着。

  那天晚上,我刚睡下睡不着,就回忆了当天的事情,一会儿就进入了梦乡。 “……我梦见我长大了,有一位漂亮姑娘缓步向我走来,她穿了红格子上衣,浅绿色的确良裤子,一双淡红色半高跟皮鞋穿在脚上非常漂亮。她拉住我的手说她是我媳妇,我高兴极了,拉住她手再看了看她:她皮肤芷白,红红的脸蛋非常圆润、漂亮。弯弯的眉毛下一双炯炯有神的大眼睛,眼珠直勾勾盯着我。高高的鼻梁下有一个小嘴巴,嘴巴两旁镶嵌着两个深深的小酒窝,她向我微笑着,使两个酒窝显得更深了。一身衣服很得体,皮鞋更漂亮、合脚。她比我稍高一点。我高兴极了。我握住她一只稚嫩手,我正要去抱她的时候,一激动醒了……”

  哦,原来是一场梦。

  由于我订了婚,在这方面就没多想。我和她十年漫长的结婚旅程、由于种种原因最后还是分道扬镳。

  我从十八岁开始结婚,由于他们一家难说话使我受到种种煎熬。几次都有轻生念头,都喝过毒鼠强。几次都通知了亲朋,买好菜最后都是不欢而散。后来人家先结婚才解脱我。

  1974年我高中毕业回家务农,婚姻纠葛三年之后我重找对象。我回家后当队上的电工兼开队上的磨面机。

  有一天,来了外地磨面的,是一男一女兄妹俩。说也奇怪哪女孩和我梦中的那个女孩一模一样,走路的姿势都一样,连穿着都一样。说话的声音都很像。她见我也是笑笑。我高兴极了,我就主动和她搭话。了解到她是邻村的,我就给他们帮忙,磨完面高高兴兴地送走他们。

  那时候虽然年近二十岁了,由于性格内向犹豫不决,一年后才让人去提亲,结果这个女孩已结婚了,我悔恨万分伤心至极。

  在我上高中期间,我有一个同学和哪女孩长的极象,当时我还没有解除婚约,不敢去追求她。后来悔之晚矣!

  我有多半年年时间精神恍惚、难以自拔。

  后来我又遇上了我现在的老婆,她虽然没有那女孩的风姿 ,她为来我们全家,付出了青春和汗水。

  我们刚结婚那阵,我们上有老下有小,全家十口人,我在外工作,特别是单包以后,全家分了几十亩地,她确实很辛苦,家里全靠她一个人,确实劳累半生。

  现在好了,儿女们都参加了工作,有了各自的家庭。我们的任务是看孙子。

  也算是苦尽甘来。

  (二)

  贵人相助获得重生

  我的一生,磨难重重,贵人颇多。

  在我刚出生的时候,不知患了什么怪病,有位好心的大哥请来了医生,医生一看转身就走,是哪位好心的大哥一把抱住医生,苦苦哀求医生给我打一针,医生勉强给我打了一针。听母亲说我当时慢慢没了生命的迹象,母亲实在不想把我抱走。因为这樣已经抱走了一位哥哥、两位姐姐。我当时好像停止了呼吸,母亲没办法,把我抱到窑里头的石磨旁边的烂笼里边,一会儿去看看。快天亮的时候,我有了一点微弱的呼吸,母亲又把我抱了回来。我要感谢那位好心的大哥和那位不知名的医生,他们是我生命中第一位贵人。

  1 967年的盛夏,那一年我好不容易上了学,对学习、学校热爱有佳。

  有一天,轮我值日,我回家啃了个冷馍,马上去学校,很快把教师打扫完,板凳放好。要抹桌子,我就提了抹布去学校前面的池塘去摆抹布。池塘旁边很滑,一不小心掉到池中。这个池塘很大很深,曾经都淹死过大人。这时正值吃饭时间,街道里连一个人影都没有,我当时想这肯定是没救了。我就拼命喊:“救命”,一喊就喝水,一喝水就下沉,不知喊了多少声,因为街道里没人,你再喊也无济于事。越喊越声小,越沉越深,只有头发在水上漂着,也喊不出声来,我彻底绝望了……

  学校左边有一条路,路得左边有一个大麦场,麦场里晒了一场沤好的大麻。有一位老头负责看麻,他正在家吃饭,刚吃了一碗饭,老伴又盛了一碗,老头说:“我心跳口颤,可能有人偷麻。”说着就跑了出来,一看麻完好无损,我掉到捞池中。

  这是我整个身体都在捞池中,只有头发在水中漂着。就在这千钧一发之时,老人来到捞池旁边,老人家就找了一个长杆,让我爸抓住长杆,把我从捞池捞了上来。

  他是我生命中第二位贵人,挽救了我第二次生命。

  还有两位我不得不提:我高中快毕业的时候,记得是1972年秋天,有一天我突然肚子上起来一个吊疙瘩,疼得我在炕上直打滚,家里人把我送到张洪医院治疗。医院当时有两位年轻王大夫和高大夫两口子,他们都是从吉林大学毕业分到这里的,他们两位医术高明、医德高尚,对我精心治疗,呵护备至。我当时确实比较严重,几次休克,又一次长达二十分钟。他们像大哥哥一样关心我、照顾我。在他们的精心治疗下,不到十天我就痊愈出院了。后来几次到我家里来询问我的病情,告诉我生活中都应该注意些什么,还送给我这方面的小册子。我现在不知道他们在什么地方,我从心底里感谢他们!

  在我的生命中,贵人如云。我从出世就患病至今,多次有生命危险,但每一次都有奋力抢救我的医生、护士。有竭力帮助我的父母、亲友、兄弟姐妹。有精心照管和陪护的家人。有了他们才有了我的今天。难道他们不是我的贵人吗?

  千言万语汇成一句话:你们的恩情比天大。

  (三)

  我第一次上台讲演

  我上学比较晚,十二岁才开始上学,上学后对知识如饥似渴,特别爱读书。老师教的过课文很快就能背过。老师也很爱我,我普通话也说得很好,老师经常让我领大家读课文。

  我清楚地记得1967年六一节前夕,那时候每年都举办庆“六一”活动。当时学区让我们学校派一名学生代表在大会上演讲。当时是陈志杰老师在我们学校任教,他语文课教的特别好,我特别喜欢,他也很爱我。陈老师就把这个任务交给我,我也很高兴的接受了。我记得当时的题目是《努力学习、誓当共产主义接班人》。陈老师让我写稿子,我高兴极了,一口气就写了五页之多,陈老师说有一点多,要背下来不容易。我说这不是问题,后来陈老师对稿件阔府修改、添枝润色。最后的文稿还有四页半。

  我那时记忆力强,一个下午就基本上背下来了,一周之后就记得滚瓜烂熟。点到那儿就能背到哪儿,老师很满意。那是离“六一”还有半个多月,我就盼星星、盼月亮,盼望那天的到来。

  “六一儿童节 ”终于到来了,我们穿上洁白上衣,深蓝色裤子,白色球鞋,带上鲜艳的红领巾,排着整齐的队伍 。浩浩荡荡向香庙街道出发了。

  那天,香庙中学的大操场上挤满了人,有各个学校的老师和同学,有各位学生的家长。有卖麻花的、卖油饼的、卖麻子的、卖饸饹的、卖儿童玩具的 ,各种摊点应有尽有。整个操场挤得满满的。

  早晨八点半比赛开始,先是领导讲话。当宣布学生代表演讲时,我的心砰砰直跳,我缓步走上主席台,看到台下黑压压的人群,我的心跳得更快了。但三五秒过后,我的心情很快平静了下来。

  我开始演讲:各位领导、亲爱的老师同学们,大家节日好!我代表全公社567名同学向各位领导、亲爱的老师致敬、向同学们及家长问好!(全场响起来热烈的掌声)

  我演讲的题目是《发奋学习、誓当共产主义接班人》。我也不知道从哪儿来的精神,毫不惧怕,绘声绘色的演讲并加上适当的动作引来阵阵掌声。

  当我讲到:我要努力学习,听从党的召唤。

  党需要我保家卫国的时候,我就扛起钢枪,站在边防的哨所旁,保家卫国,为国争光……

  党需要我治病救人的时候,我就拿起手术刀,剜除病人的恶性肿瘤,减轻他们的痛苦,救死扶伤,造福人类……

  党需要我教书育人,我就依然拿起粉笔,站上三尺讲台,发扬“春蚕到死丝方尽、蜡炬成灰泪始干”的精神,让我的知识缓缓流进学生的心田……

  党需要我做一位农民,我就扛起锄头,日出而作、日落而息。辛勤耕耘,使祖国每寸土地都变成良田……

  这时,台下响起雷鸣般的掌声。有一位小同学跑上台来给我送了花,这是我没有想到的。

  再后来的体操比赛时,我是叫队指挥的,在我的指挥下,我们的体操五次变换队形,每一次都迎来热烈的掌声。我们最后摆出:“庆祝六一儿童节”的字型又掌声不断。我们的歌咏比赛,也几次变队形,二部轮唱我和小花领唱也赢得了掌声。我们学校的体操、歌咏都得了奖。

  在最后结束时,我得了两项奖励,得了一个塑料皮的笔记本和一支钢笔。我代表学校也领了奖。很多人都投来羡慕的目光。

  时光荏苒、岁月如梭,转眼四十多年过去了,但这个场面至今记忆犹新。有时夜里梦到也能高兴地笑出来。

  (四)

  我的同桌

  小学四年级的时候,文革结束,我们和三年及合并升入五年级。从本村转到袁家村上高小。这时学生有:方里、冯家、奇阜,年家塬等地。还有从外地转来的学生。

  新学期开始,老师给我指来一位女同桌。开始我很不愿意,认为男同学可以胡说冒谝,女同学在一起比较别扭。那时候比较封建,男女生都不说话,我当时很不乐意。

  但我的同桌是个疯丫头,她从不拘束,打出去拥进来。比男生都霸道。我本来是一个男丫头,除学习以外其它的事情看见都懒得说。现在遇上了她更成了一提一条子、一放一摊子,任人宰割。开始我诚惶诚恐,坐卧不宁。

  她一个女生,今天不是把纽扣扣错、就是毛衣穿反、或者穿一只袜子、穿反鞋子满校园里跑。头发不梳、自然卷发、头发里经常有小柴禾,思考问题的时候,一手托腮,一手不停地挠头,桌面上一会儿就落一层小柴禾。发出一股浓酸味,臭气熏天,使人难以忍受。她说话的时候口很臭,还经常靠到你耳边不停说话。因为她是女生实在难以开口,怕说不好她打我一顿。只好忍气吞声地混着。

  丫头虽然疯,但她学习很好,文科她是我的手下败将,数学学得特别棒,多难的算术题在她手里三下五除二,很快就有了答案。她思路敏捷,想的快、说得快,说的嘴角一股白沫,能溅你半脸。柴禾能落你半身。思维慢的人她说完你都不知到她说了些什么?

  由于她比较疯,同桌半学期后我才知道她叫郭华。她虽然人邋遢,但天资聪明,反应敏捷。她几乎霸占了所有课堂的发言权。数学经常考满分,经常因为书写潦草而失分。语文也学得很好,由于性子急经常读错、写错。经常考试不是她在我前边,就是我在她后边。我多她一两分,她就不满意,眼睛一斜说:“你看你喔木种,你咋么日弄着力,你凭啥能考到我头里。”我只好咬紧牙说:“你看你我臭女子,我只是好男不跟女斗而已”忍气吞声罢了。

  臭女子她虽然脾气不好,嘴烂。但她心好,经常把家里人给她的好吃的她都带来给我吃,我心里嫌她脏推脱不吃,有时候她生气了破口大骂,我只好挤着眼睛吃了。又时老师分给我的劳动任务她就不吭声替我完成。我们值日时是她经常一个人完成,又是我去了她就让我休息、她打扫。

  我至今清楚地记得,每快进入夏天时候,从加午休开始,她让我替她保密,她几乎从不午休。今天东沟、明天西洼、后天北坳,大后天南河滩。到处疯跑,哪儿有杏、那里有桃、哪里有梨、东边有西瓜、西边还有梨瓜。啥时能吃,她都了如指掌。她每一次拿回来的东西都分成两份,藏在村边的小树林里,放学后她很快拿回来给我,让我带回家。但带回家的很少,经常被那些大同学拿去吃掉,还整天骂我说是我媳妇给我的,我说我有媳妇,但他们不听,还打我。后来不知道哪个嘴快的告诉了她,她大发雷霆,一把揪住大个子苏勤,拉出教室打了几个耳光。大个子只是翻眼瞪了她几眼,没敢还手。后来他们再也没敢打我,在没有吃过我的东西。

  后来我们成了无话不说的好朋友,如果我没定亲的话说不一定我们还是两口子呢!我帮助她改了很多坏毛病,使她的性格有所改变,稳重多了,学习也能静下心来,字也写的比较端正了,学习一下子超过了我。他也让我要学会坚强,要做顶天立地的男子汉。不要诿诿诺诺,像个小媳妇。

  光阴如箭,我们打打闹闹不知不觉两年很快过去了,临毕业那年,由于她长得快我们再也不是同桌了,但她始终对我很好,有空就约我到村边的小树林里坐一坐,在那个年代这样是不容易的,有时候她还主动地抱抱我,成了难舍难分的朋友,毕业的时候,我们说好到初中还要当同桌。

  我们本来是到香庙中学上学。我本来家里不让上了,最后到离家比较近的原底中学上了学,后来听说她到县城去上了学。从此五十几年过去了。再也没见过一面,她那疯劲我至今还记忆犹新。

  疯姑娘!啊你在哪里?

  (五)

  我家门前那棵枣树

  我家门前有一棵很大的枣树,它可是我们小时候的救命树。

  它长在我家门前,树身子梢微弯曲,树皮粗糙。但根深叶茂,树冠很大,一年能结很多枣。枣儿很大,果肉很厚,枣儿很甜。

  它一年出叶很晚,比杏树桃树要晚几十天,树叶很小。花也很小,小小的花朵也非常好看,果实很大,非常好吃。每年都能賽晒几大袋子枣。在那缺吃少穿的年代,它能顶几个月的口粮。我们小时候,母亲吃不饱饭,奶水就少,她就把枣蒸熟,剥去皮,放到碗里,用筷子搅一搅,让我们吃,那甜甜的枣泥确实很好吃,我们吃饱了就笑着玩。我们姊妹九个都是它喂大的。

  听母亲说这颗枣树是奶奶从十几里的一个叫枣渠的地方扛回来栽在门外的。一看到它我就想起我可亲可敬的奶奶。奶奶已离开我们五十二年了,是她把我抱大的。奶奶为了他们的儿女能吃上新鲜的水果,从十几里外扛回来枣树、梨树、杏树、桃树等树苗,回家后细心栽好,给它浇水、施肥、除草,在她的精心培育下,树苗很快成长,没过几年就挂了果。我们的院子里,一年四季都有水果吃。

  每年二月就桃花盛开,粉红色的花瓣特别好看。桃花没落杏花又盛开,接连不断开到七月份。

  三月初的时候,就有仙桃可吃,那自然分开两半的仙桃果肉深红色,特别香甜,好吃极了。仙桃还没吃完的时候,大槢杏又黄了。又黄又甜又大杏肉太好吃了。吃不完的杏我们在院子里铺上芦席,晒上杏片,晒干后放到大罐子里,里面放点白糖,灌口一封,到了冬天,取出来特别好吃。

  四五月的时候,酥梨快成熟了,后边还有梅里、果子,那时的果子没有现在的苹果大,那特别香甜。

  七八月份的时候,大枣就能吃了,又脆又甜的大枣好吃极了,一会儿吃得你就肚子蹭的受不了。红白相间的大枣挂满枝头,把树枝压的向下掉着。再过几天枣儿红通通的好看极了。

  八月十五的时候,大蟠桃就成熟了,拳头大的蟠桃挂满枝头,你看,成熟了的蟠桃慢慢脱去了桃尛、颜色显得更红些。蟠桃特别香甜,使人一看就流口水。在祖母的辛勤培育下,各种果树迅速成长,是我童年饱享口福。

  你看,那弯弯地枣树身正是奶奶的象征。爷爷年轻的时候,是一个木匠,家里条件还不错,后来他吸食鸦片,把家里所有的东西都卖光了,连墙上的钉子都扒下来买了,最后连我父亲都卖了,是奶奶拿上刀子斧头才抢回来我父亲。后来家里一切都是奶奶操办的。爷爷再也没管过家。不长时间他就去世了。那时父亲还小,几个姑姑都相继出嫁了。生活重担就落在奶奶身上,她起早贪黑得把家里整理的井井有条。长期以往,就像那枣树一样累弯了腰。枣树的树身像她,上面的累累果实就像她照管的家。一看到枣树就想起我那可怜的奶奶,您在天堂过的好吗?你抱大的孙子想您啦!

  十几年前,由于修建房屋,只好挖掉枣树,挖掉它使人恋恋不舍,它是我们家从贫穷走上富足的象征。是我儿时的伙伴,过去每年清明节的时候,我们都到枣树上邦挷上秋千,一玩就是几十天。没了它就象失去了伙伴一样。心里空落落的。

  我的伙伴啊!我很想你。

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    相遇是一个玲珑的梦

  明知梦是虚幻的,可是,依然要对你说,你是我的一个梦。

  发生在夏天的梦,正是萤火虫飘飞的季节,这些可爱的小精灵,为爱而生,为情而死,从不后悔,从不迟疑。那青荧荧的光芒,如同一枚小小的宝石,烛照的范围不过方寸之间,却可以照亮我的一生,因而难以忘怀。

  那个新月初上的晚上,我遇见了那只孤独的萤火虫。

  萤火虫,像天使那样,它有两只翼,那么小的翼,乘着夏夜的清风飞行,它身上那盏小小的心灯,一定不是为自己照明的,那是它无声的歌唱。它在唱什么歌?谁知道呢?

  你说过浮生若梦,这没有错。曹孟德说生命如朝露,这也没有错。而萤火虫不会像人类那样思考,它经过一个漫长的时光潜心修炼,终于修成发出光芒的正果。

  当萤火虫的灯笼,在厚重的夜色里飞舞,划出无数的曲线,于我,这光芒是智者的智慧,人间的大爱!我这一生,常常在赶夜路。见了这光芒,我不会畏惧黑夜的冷清和磕磕绊绊,从此有了牵挂和思念。

  我想,你何尝不是那只给我希冀的萤火虫呢?但是像萤火虫那样的爱情总是很短暂,短暂犹如划过天边的流星,当流星消失,夜空回复黑暗,那路是不是还在前方?我是不是依旧迷失在悲伤中,多年之后依然不能自拔?当这些梦变的遥远,你是不是在我孤独的梦里若隐若现?世情纷繁,人心凉薄,岁月是被风沙蛀空的象牙。谁谁总在走一条阳关大道?谁谁跋涉茫茫沙漠?谁谁走过摇摆的独木桥?谁谁能看破红尘,三界外静对青灯古佛,不带半点忧伤?

  问号是一只只疲惫的耳朵,没有那一只耳朵,可以成为你清晨的鸟声,你是不是也有藏得很深的彷徨和忧伤?像一条冰凉的清泉,幽幽流过鹅蛋石和水仙花遍布的小溪,流过我多愁善感的心。

  总觉得你如冰美人,没有拒人千里之外的心,却有拒人千里之外的话语。而我和你遥遥相对的日子,渴求驾驶一只木船,抵达你鸟语花香的领地,越过玫瑰的尖刺,为你吟咏一首千古绝唱,从此山可蹦地可裂,唯独不可以与你匆匆分离。

  我有我的理想,我有我的愿望,我有我的敬仰。烟花三月下扬州,只因扬州琼花美如玉。二十四桥明月夜,只因夜里有佳人的守望!月下西厢,才子佳人私会,何人至今触碰这些粉色的繁体字,仍在心驰神醉。想那枫桥夜泊,古寺钟声,无非一番情爱无处倾诉!我想踏着传说中爱情的月色,走过荼靡花下,与你,良宵一醉,但愿你不要拒绝。

  情为何物?直叫人生死相许?夏又来,荷又开,我只是你池塘上一只苦命的蝴蝶,你却是我一生拥有的一个玲珑的梦!

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    清明随笔

  今年的清明恰逢连日阴雨,于是都冒着雨撑着伞,赶往墓地,于往年不一样的是,少了姹紫嫣红的杜娟,迎风飞扬的白幡也少了不少,因为人们刚挂上竹杆便被雨水冲掉了。杜娟的少见,那是因为现在的生活燃料改变了,很少有人用柴燃烧煮饭,绝大部份人家都在用液化气了。山上因此而茂盛了,树木成林了,再也难看到原来的小灌木丛了。小小的杜娟也就自然的隐入了树林里,不入人们的视线了。

  现如今雨天上坟倒也方便,以前泥泞的路也少见了。墓也不同于以往的墓,除了公墓,山上的零星墓也已用水泥砌了起来,不像以前的墓要砍草和堆泥。不需要用砍刀和锄头修坟了,只要用竹杆挂上幡再烧一些纸钱就可以了。

  从去年开始,公墓不能烧纸钱了,改为墓地管理处送一束鲜花放在墓上。在墓地的进口处交警依然在维护秩序,同时有近百名志愿者在阻拦人们往墓地带纸钱,并送上一束鲜花。理由是烧纸钱污染了空气,我不知这理由是否牵强,这千年的习俗真的有那么严重的污染么?如果说管理处怕打扫卫生,这我倒会相信!如果说不准开车上坟,一律改为步行,这一来减少了空气的污染,二来也使这扫墓更显得虔诚。不过,这只是我的说说而已,政府的官员们是绝对不会支持的,步行对他们而言,只是在空闲时的锻练而已,上班或些小事步行那是绝对失面子的事。步行,这是专属老百姓的。

  为了躲避“志愿者”的查询,二妹将纸钱藏在了包里,偷偷的带上了墓地,这倒也让我避开了与“志愿者”的争执。以我的不良脾气是很可能为此与人发生争执的。总不能为此将父亲的骨灰带离此公墓?

  去祖父母的墓地,傍边种的一些毛竹,一年不见也已成林了。可惜的是这种植的老板也太倒霉了。从前年始,地方政府为了【美丽乡村】不惜牺牲地方的支柱产业,对毛竹的加工进行了严格的限制。如此一来,毛竹的身价直线下降,山区农户赖以生存的根基发生了变化。大概该老板也已意识到了这不利的变化,路傍已种上很多的大型树根雕,进行人工护养。我从心底对该老板感谢,因为祖父母的坟就处在他的领地之中。多年来,他也没有为此发过言论。也没有对祖父母的坟地有任何的丁点侵占。

  离开了祖父母的坟地,最后去了三伯的墓地,说是墓地,实际上是一户农户的院墙外,为此该农户还专门让出了一小块地。每年也会送上一挂白幡。曾经听堂姐说起过,三伯是被国民党抓壮丁当了通信兵,一次回家时由于穿了军装,被日本兵抓住了,就地枪决,那时三伯还未成亲,祖父母就将他埋在该地。由于三伯没有后人,所以每年的清明,我们全家上坟时,三伯的墓是必须去的一处。去年,国家在为抗战死去的老兵安扶,而我们没有任何三伯当时的资料,所以这也无从说起。也曾想将三伯的坟迁移,但该农户说此地可能会折迁,让我们到时再说。再说,三伯是为国民党抗战,无人问冿也属正常,记得一九九0年,我去宁夏二伯处,当时二伯拉住我的手疼哭,说他当年的抗战,我当时就说,这没有用的,你是为国民党抗战!确实,人生就是如此,一样的事,可是你的队伍不对,那么你的一切功劳也就会付之东流了。三伯就是最好的说明,他就是那样默默无闻的在那儿沉睡了,而且是永远的沉睡!

  扫墓归来,当天还要烧香供祭祖先,点香上烛,这也是我——家中唯一的男丁的义务吧!但愿祖上有知!

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    你是一个人的孤单

  你爱读书。

  你看荷尔德林的书,他说人应该诗意地栖居在大地上。于是你爱上了诗意。

  亲爱的,在这个物质横流的世界里,只有你相信。

  书里的字里行间纷至沓来,你仿佛失去了自控,那些美好又美丽的文字,几多人会再记得呢。

  铭刻在心里。我知道你的眼眸,是许许温暖的坚定。

  你家境不好,却想着杏花秋月与晚风拂柳的美事,故事里的主人公泯灭在历史的长河,你记住了,是他们最后的颜容,白头吟,漱玉词,临江仙...

  长烛微冷,好似有风来。

  你从来不言说你为什么喜欢读这些书,太多诵扬书的名言,不知书是孤独的产物,愈读愈孤单,愈读愈充实而又单薄。这个人世的斑驳透过那些文字,渗进了你的心灵,开出了一朵朵花。

  时间不会忘了你的孤单吧,至少入不敷出的梦,点亮一些,也是佳事。

  后来,你又生长成怎样的树...

  是寂寞的,是美好的,是流浪的,是栖居的。

  你的心对我说,是孤单的。

  后来,又有什么关系呢,你是一个人的孤单,可是这孤单不是苦涩,而是你从张爱玲的书里看来的,是甜而迷惘,象忘却了的忧愁。

  后记

  这篇随笔,是我多年以来的小小心事。书究竟可以带来什么呢,这个问题可能连看过太多书的人也未必明白,可是对于读书的态度,自古都是除了褒扬还是欣赏的。书,除了理性感性还有智慧外,其实还有孤独。

  只有孤独,才能写出石头记这样的作品,只有孤独,才会有那些在寂寞中写出的文字。我爱的三毛,她也是孤独的啊。

  孤独,才能从透过外面看本质,这个世界,不是肉眼所见的简单。而孤独,才是帮助我们成长的一面镜子。

  一个人的孤单,未必是不好的啊。而读书,是平衡孤独感的最好方式。

  

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    少年轶事之滑跃架车

  还是文文给我讲的故事。

  1974年我14岁了,是大孩子了。如果有时间往乡下送货,我们都可以架车把了。在回城的时候,有时候是放空车,我们都让大人坐在车上。自己坐在车把上,调整好平衡,在平坦的路上,一只腿滑步,让架车前行,有一点点偷懒的感觉。如果你一条腿滑累了,也可以换另一条腿,会滑步实际也是要技术的。

  那时公路上几乎没有汽车,能闻到汽油味,那也是一种享受。马路虽然不宽,我们在路上,怎么做都没有安全风险。

  涡河大桥,是1964年建成通行的,往返的人行车马,是不掏钱的路径。

  滑跃架车,并不是我们小伙伴的独创,都跟是别的大人学的。自己的做法,所有家人并没有反对。但一次偶尔事故的后,我们彻底的放弃了架车的滑跃。

  那年有一个中年人,和我们一起拉车上涡河大桥的。他独自一人拉车,拉的也是空车,但车上有一块石头。在上坡尽头,他调整了石头位置,坐在车把上,开始跃步滑车。我们很是惊讶,胆子真大呀,看样子是有经验的人,一拐弯就不见了。

  当我们走到坡底时,看到了惨烈的悲剧,那个滑车的人,已倒在血泊中。围看的人,很有趣味的叙说,从坡上冲下来的,速度太快,冲入茶摊时,喝茶的人急忙散开,要不然事情不知道要闹多大了。

  事后二三个月,我和他再次相见,搭讪时他还拄着拐杖。

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    你随意

  会不会这世上最无力的事情,就是任由他在你的灵魂深处践踏,而你却无法一刀砍下去?可怜法律威严,挡住了我情绪宣泄的出口。

  当我冷静足够十分的时候,我很清楚,不要管,不要想,也不要去听。随它吧,不然呢?

  我不敢说历尽沧桑,一个女人的青春,没有几个五年,不耗了,也耗不起了。五年前,我从来也没有设想过我会是感情里最大的输家,傻瓜。

  他不爱我,我最没有办法去努力的一件事就是让他爱我。

  逝水流年,流年似水。门前的花,开了又落,败了又绽放。我的感情世界,依然颓废着,狼狈不堪着。每次我踏出这个门,我多想我就这样失忆,把他和我,都一并忘掉,那么,我世界的将有花,各色各样,无比灿烂的花了吧。

  到底多久了,没有好好赏过花,没有好好嗅一嗅本应属于我的美好的春天了,多久,我都没有爱过这地球的所有生物了。

  我终于都想通了,你可以继续寄居我的心里去折磨我,而我,将无限期去享受这苦痛,把这份痛嚼碎,作为我人生的一颗糖,吸收它的养分,努力生存。

  既然忘不了,为什么要逼自己去忘呢,就这样,随它吧。

  每个人对人生的理解都不一样,生活态度自然就不一样了,不评价别人的生活,不亏待自己的对待生活的每一份真实态度,做自己,就走吧,前行吧,带着你的遗憾,不甘,爱的,恨的,足已。

  本该把你千刀万剐的情啊,你随意。

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    简、美、真

  清水出芙蓉,天然去雕饰。

  院中虽无半亩方塘,盆中却有几叶清荷。

  夏日虽未完全到来,但中午的热气已经让人胸闷不堪,火红的日头垂直落下,落到鱼盆里的几叶清荷上,让那刚刚开放的白色荷花微泛着辉光,似乎拥有了仙气一般。虽无西湖六月清荷的繁盛,但我却将它饶有兴致的称为“半亩方唐”。想象自己是一只雨后的青蛙,在荷叶上调皮的追逐着滚动的水珠,不料却一头撞到挺立的荷花上,便惊慌失措的藏到荷叶下,似一凡僧撞到佛祖的莲花座般惊恐,虔诚的等待着佛祖的惩罚……

  是牡丹的华贵独占鳌头,还是坚韧的冬梅首屈一指?是洒脱的秋菊的让人神往,还是迎风而立的劲竹让人拜服?直到现如今还是没有定论,也只能说它们是各领风骚。但出水芙蓉则会给人另一种澄明与豁达。没有苍竹孤傲,没有冬梅的孤寂,更不会像秋菊那样在万花落尽之际独秀一枝,有的只是一种坦然,似一抹淡淡痴痴的笑,轻轻的翻过记忆的围墙,在你的心中种下简单和淳朴。

  生命亦如此,简单即可达到真美,美无需繁华与厚重,只需淡淡的从容不迫,遇事时的坦然不惊,闲静时的清逸自然。(短文学网 www.duanwenxue.com)

  简为美,繁为愁;简是真,繁是假;简是静,繁为浮。“松排山面千重萃,月点波心一颗珠”。月挂林梢间,荷睡碧水上。此时鱼盆里的那几株荷,可称得上是真正的静了。安然入睡时,花瓣微合,只留一骨朵儿,在寂静的夜里,享受微凉的夜风,待到天明花开时,又将夜里的故事附在荷瓣上。偶尔几声虫鸣,非但不破坏这样的寂静气氛,反而增添了一种难以言状的静穆。

  美,到了极致便不能称作美,应叫做真。素月一般真,虽盈虚有变,却总是如期而至;似夜一般真,虽寂寞清冷,却让人沉静;似花一般真,虽开落一瞬,但却从未曾放弃。

  荷依旧静卧,不管夜色多么凄凉,也不问月色为何如此明亮。当生命中的浮华落尽,它才如水般清澈澄明,却又如荷般饱满透亮;它才如月般闲淡多姿,却又如风般飘逸洒脱。

  清水出芙蓉的简,池花对影落的坦然,这不正是美吗?生命的美不在于繁华,在于真实,在于简单。

  简,美,真……

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    这也是一种幸福

  幸福就在我们身边,只是被我们忘了留住。

  ——题记

  在很多人的眼里,幸福被赋予了不同的含义。一句“我要把有限的生命投入到无限的为人民服务中去。”是雷锋精神的见证,或许也是雷锋同志对幸福真谛的诠释。一句“安得广厦千万间,大庇天下寒士俱欢颜。”是颠沛流离、孤居床头屋漏无干处的杜甫对天长叹的悲鸣,这是盛唐历史长河中的最强音,或许也是诗圣杜甫心系庶民,对幸福最强烈的呼吁!一句“史家之绝唱,无韵之离骚。”是文学巨匠鲁迅对《史记》一书的最高定论和评价,或许也是身陷囹圄、受尽宫刑戕害的司马迁用生命之躯扞卫精神幸福的真实写照。我们不是惊天地、泣鬼神的历史伟人,我们没有冲云霄、感苍穹的豪言壮语,我们只是“寄蜉蝣于天地,渺沧海之一粟”的凡夫俗子,但我们对幸福也有着自己独特的体验和感悟。

  幸福其实很简单。父母亲在异地他乡一句关切的叮咛,让我常常感到幸福就植根在我的心灵深处,令我振奋,催我奋进,让我即使面临多舛坎坷、荆棘丛生的人生旅途,纵使遭遇巍峨险峻、深不可测的千山万水,也能携着父母捎来的幸福乘风破浪,扬帆远航。这简简单单的来自父母的唠唠叨叨也是一种幸福。

  幸福其实很真实。每当夕阳的最后一抹余晖消融在古雅川山之巅时,我终可以一卸案牍劳神的金盔铠甲,阔步逍遥在归家的路上。一推门,扑鼻而来便是家里那温馨而熟悉的味道,这味道让我一直在心里默念着“家是幸福的港湾”那一句永不老去的金训良言。

  还有那扑面而来的满屋绿色,让我那颗时常被世俗蒙蔽的心一下子复原了清灵澄澈。这被家的味道和绿色包围着的温温热热的幸福就这样陪伴着我走过了35载如火似水的流年。这真真实实的来自家里的点点滴滴也是一种幸福。

  幸福其实很普通。身为人师,工作中再也没有什么比学生取得了进步让一个老师值得欣慰和感到幸福的事。当我曾经呕心沥血的付出换来如今“桃李满小城”的硕果时,我沉浸在幸福的荣耀中,徜徉在幸福的光环下,才真正理解和领悟了何谓“太阳底下最光辉的职业”!这普普通通的来自学生的实实在在也是一种幸福。

  “有你在身边,雪也暖暖的。”这也是一种幸福。诚然,有真爱的种子撒播的地方就有收获幸福的希望;有真情浇灌的花朵绽放的大树上就必然会结出幸福的果实;有真心倾注的小溪奔流过的沿途就一定会留下幸福的足迹。

  幸福无处不在,只要我们用慧眼去寻找,用心灵去感悟,用爱心去呵护。

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    腊月桂花香

  午饭后,心绪懒懒的,脚步散散的,信步公司门口,一阵微风吹过:“啊,好香的风呀!”今天不是腊月初二吗?不是有一首好听的歌叫《八月桂花香》吗?奇怪!在这样的一个季节的午后,我惊讶!桂花不是早谢了么?我怎么闻到了我最喜欢的花香,桂花香了呢?

  我迫不急待地走近桂花树旁,抬头看桂花树,苍翠的枝叶在风中抖动着,哪有花的影子?这就怪了?莫非花朵已谢但花神未去?就在我百思不得其解之际,无意中发现,站在我斜对面的桂花仿佛开了,近前一看,果不其然,葱茏的树叶中,开满了金灿灿的小花儿,碎碎的,一朵朵四瓣小花簇拥在各自的枝头,花瓣中小得几乎看不见的花蕊在风中颤动着,我的心也为之一颤,多美的小精灵!在这样的季节里,为了讨我的喜欢,迎着寒风,花开二度了?

  望着一朵朵可爱的小桂花,它们看我来了,随着微风在树枝上轻轻摇晃,分明是在礼貌地向我点头问好!瞧:桂花树的每片叶子都很美,每片叶子形态各异-----根本就找不到两片相同的叶子,无数片不同的叶子,做着相同的工作,都在努力把生命的绿色献给走过路过的人们,它不仅叶子美,而且外形也很美,它不像榕树那么粗壮,没有康乃馨娇柔优雅,也没有玫瑰浪漫温馨,更没有荷花的出淤泥而不染,它一年四季,身着绿装,它的枝丫简洁不繁杂,生着暗绿暗绿的小叶片,它们历经几秋,散发出的香气是十里之外都能感受的到的,看那小小的黄花儿,藏在树丛中:“羞答答的桂花,静悄悄的开!”一个个你挨着我,我挨着你,看那亲热劲儿,忍不住频生几分嫉妒,都争着抢着散发出阵阵迷人的清香!刚昂起头,又一阵微风吹过,一朵桂花洒落在我的脸上,轻轻地、细细地、带着花香,抚摸着我长有几颗老年痘的脸,仿佛在对我诉说:“亲爱的,我只是为了爱我、懂我、欣赏我的你,花开二度!为你飘落!”不会吧!你只有生命没有性命,怎能走进我的心房,读懂我的心思?并那么自信地认为“自是花中第一流”?

  真的!我为眼前的一切感动了,陶醉了,迷迷糊糊中,我轻轻摘下头上的帽子,这只陶姐当年在这样的季节为我编织的帽子!今天早上戴上它,不是为了漂亮,不是为了避寒,而是为了想念!拿在手上仔细端详,上面竟然也有为之飘落的桂花!

  此时,我仿佛看到了陶姐的身影:像当年一样,陪我采摘桂花、教我做桂花糖、陪我一起淋桂花雨……小小的花儿,你不会也是血肉之躯吧?也懂感情吧?也像我一样想着她吧?忍不住了,情不自禁哼起来了:“漫漫长路起伏不能由我,人海漂泊尝尽人情淡泊,热情热心换冷淡冷漠,任多少深情独向寂寞,人随风过,自在花开花又落,不管世间沧桑如何,一城风絮,满腹相思都沉默,只有桂花香暗飘过……”

  很久很久才从歌中回过神来,请允许我引用崔护的抒情诗作结束语吧:去年今日此园中,人面桂花相映浓,人面不知何处去,桂花依旧笑风中!

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    在幸福的港湾相遇

人生就是这样,分了和了,哭了笑了。你不知道在茫茫人海里哪一个人是你,在何时何地遇见,也不知道在那个节点别离,人生梦想不一定都会变成现实,即便是努力了也会留下种种遗憾。

  细雨打湿了轻薄的衣裳,给盛夏季节带来将丝丝的凉爽,点缀着夏的花颜,暖暖的滑润和浇灌着花朵的绽放。在这炎热的时节里,万物郁郁葱葱,尽情享受不一样的阳光,默默生长,万花争奇斗艳,所有人心中都充满了爱意。在这炎热的季节,是难得的清爽,眼前,多了一份明亮。

  时光匆匆,谁都会遇到这样那样的坎坷和忧愁烦恼,不过有温暖季节伴着你前行,有了时空的包容,才有流年岁月的照影。人生短暂,必须得学会随遇而安,迂回前行,留住的,值得珍藏,失去的还得反省,有时候总想用成功来代替失败,努力弥补过去缺失,用百分百的努力来实现自己想要的生活,若专心融入适应环境,就会得到一份回报,你若努力,即便是失败了自己也享受了过程。

  在人生路上很长的一段时间里,我们都在忙碌,一路辛苦,一直努力,欢乐、忧愁、迷茫、彷徨。流年岁月依然如故,不知不觉已两鬓斑斑雪,青春年华去。踌躅满志早不在,豪雄意气今何有。难得清闲,走一走,看一看,喝点茶,品点酒。快乐生活,无忧无虑,有阳光的日子,有书可浏览,有往事可回忆,开门七件事柴米酱醋油盐茶,看似平淡却也安然。

  做一个平凡人,有一颗平常心,努力了,失败和挫折只是短暂的,我们每天的奔波,算不上惊心动魄,也释放了自己的能量,辛苦总会有一天得到回馈,与时光相比,人生短暂,即便是短暂,也要聚集一股力量,描绘一份蓝图。前途是光明的,在人生路有人携手相伴是最美好的赠与。

  光阴留不住,风水轮流转,红尘坎坷总有一段念想,来慰籍自己,总有一抹阳光,给予温暖,令人流连忘返,多情来自心灵,年华掩卷沉思,惊心动魄,往事已矣,留住的,都是幸福的。

  在时光里相遇,心灵相通,定能触摸到彼此的真诚,时光从身边流过,青春随之流失,伤感的同时,总会有点情意留住,那些忧愁迷茫,终会随时光磨去棱角,静下心来想一想人生就是这么一回事儿,安然就好。

  青春的忘乎所以与流连,是梦想的期盼,是人生历练的惊醒,是旅途中的那份挂念,是彼此爱的释怀,在风生水起时不要忘记感恩那些曾经帮助过自己的人,即便是曾经的冷言碎语也视为对自己的一种激励,人生中能遇到心灵相通的人,是一种缘分,是难得的幸福,在逆境中成长,感知时空的恩赐,在光阴的映射下,想想曾经的那人那事,就会有满满的快乐!

  尽管家家有本难念的经,人生苦短各不同,青春花朵在时光中凋零,人生在绽放后归根,那些美好的时光可依然会留给我们最美好的回忆,心存阳光快乐,就一定能有自己的一片天地。

  四季轮回,冬去春来,人生随季节展现出明媚,春播夏长秋收冬藏,人生仿似一朵花,沃于根地,艳丽各异,享受阳光,绽放芳香。在悠悠时光里。风吹雨打,秋日遇霜,叶落了花谢了,岁月却留住了来日方长。

  人的一生,会遇到许多意想不到的人与事,有时会遇到贵人和舒心的事,有时候会遇到刻薄的人和烦心的事。在何时何地怎样遇见遇到,都是因人而异因时而异,人生只是短暂的一次闪存,在人生的道路上有谁能陪你走过,该是一种缘分!今生遇见你,是多么的珍贵。常有感恩心,感谢红尘中遇到的每一个人,无论是祸是福,无论是分与合,都是人生躲不过的相遇。

  时光悠长,人生路漫漫,在迷茫的世界里如能遇到有缘的人,哪怕是历尽千辛万苦寻觅、守候,得到了是一种缘分,错过了是一种思念,能在自己留住,仍然是幸福的回忆,日月如梭,有人与你一起分享快乐,一起携手拼搏,一切都是永恒的醉意。

  在红尘中相遇,人与人之间只是短暂的牵挂。人生就是这样,分了和了,哭了笑了。你不知道在茫茫人海里哪一个人是你,在何时何地遇见,也不知道在那个节点别离,人生梦想不一定都会变成现实,即便是努力了也会留下种种遗憾,你想得到的却得不到,你要留住的却留不住,其实,梦想,追求,何时实现,并不是关建,关键的是在人生重要的节点如何构建,一起携手努力,享受的同样是一道亮丽的风景线。

  平凡的生活,人生中的回忆,当真情的绽放,真诚植入心底,我们一起慢慢变老,那一切烦恼都在记忆里远去,永远在幸福的港湾里相遇。

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    以梦为马,随处可栖

  终于,三下乡要接近尾声了,不论多么的不舍,无论再怎么阻止。时间总会悄然而至,无声无息地将我们渐渐分离。九天的时间,我们从互不相识,到缔结师生情谊,从你们开始的调皮捣蛋,到你们渐渐地认真懂事。从你们单纯的只是因为各种原因而到学校来参加我们的支教活动,到你们因为兴趣和快乐而积极主动地来到学校上课。短短的九天时间,你们成长了很多,而我,也非常幸运地成为你们这一段成长经历的见证人。见证着你们这些“祖国的花朵”的变化,有时候,夜深人静,当我独处的时候,我会想,在这段时间里到底是我教会了你们知识?还是你们教会了我如何去担当起自己的责任。九天的时间,我很自私地从你们身上偷偷地了解到了很多的东西,我第一次体现到初为人师的感觉,第一次体现如何去教会他人知识和道理,第一次感受到你们对我这个所以的“老师”的关心等等。

  这几天,我的朋友圈陆续出现各种三下乡不舍分别的刷屏,当我真正处于这种情况时,我才能体验到他们的那种无法言语的心情。我不知道对于你们来说,三下乡实践这短短的十天时间对于你们来说意味着什么,但相对于我以往暑假的各种“养猪生活”的经历,这一年的暑假是我十九年人生中最精彩的一个片刻,没有之一。有时候我甚至感觉到三下乡实践活动里面,最大的受益者可能不是你们,而是我们这群由尊处优的所谓的“大学生”。这一刻,我很庆幸曾经报名参加了这个三下乡的实践活动,开始时,我仅当它是我自己修社会实践学分的一个过程,见到你们之后,我才惊讶地发现,这注定是我人生之中最难忘的一刻。“只怕多情,最怕深情”有时候,感情不愧是世间最难懂的事情,上一刻,我们也许还相隔天涯,下一刻却感觉离开不了对方似的。以你们现在的年纪是不会懂这些的,也许,你们以后还会有其他的队伍再来进行三下乡的活动,但我只希望你们真的能够“不忘初心”。这是一句看起来很简单的话语,但想要真的是履行却有点难度,起码曾经的我就做不到了。我跟我的“小弟”说过很多次“:不要学我的坏处、多去看看其他的人和物、可以尝试一下独处,你会有一点点的感悟,但不提倡熬夜。世界很大,我也想出去走走,所以我来了,来到了你们这里。就这样吧,兄弟!我不是一个感性的人,也不是一个煽情的孩子。借用大冰的一句话“:愿你们以梦为马,永远随处可栖。”

  作者:陈庆恩

  来源:岭南师范学院法政学院“蒲公英”社会实践队

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    任时光匆匆流去,我只在乎你

  追忆着着似水流年,回忆铺天盖地而来。想要逃,无奈逃不出去。

  我看见你,在人群中。--题记

  曾经无比美好的奢望,能和你在一起。进而努力再努力,还是赶不上你前进的脚步。感到自己努力无望时,泪眼婆娑,竟然想不到一句话来安慰自己。

  还记得那次,不知是考试没考好还是挨老师批了,哭的一把鼻涕一把泪。下课了,收拾书包要回宿舍,从后门刚走出去,就碰见了你。

  红肿的双眼。

  遇见你的每一秒,都是美好的。

  高三的时候给自己准备了一个崭新日记本,记录了我的高三,还有你。

  高三的时光匆匆而过,到最后,还是什么也没有抓住。

  高三结束了,跟你也要说声再见。不知还能不能再见。

  高三为了无数或大或小的事情哭过,不知几次是因为你。

  缘起,我在人群中,寻你;缘灭,我寻你,在人群中。

  “有生之年,与尔同安。”

  “世界上只有一个你如你一般的人恐怕此生我再也不会遇见了”

  “君若如此,夫复何求?”

  “知君到身边,相逢若初见。”

  “有情不必终老,暗香浮动恰好。”

  “跟着你,在哪里,干什么,都好。”

  ……

  所有所有的话,其实都是对你说的。

  只是,缘灭,在人群中,再也寻不见你的身影。

  怪自己不努力,只是你喜欢的大学,我考不上。

  这是我说过的最平凡的一句话,可是却赚得了我最多的眼泪。

  感谢,在岁月的一隅,与你邂逅。

  感谢,你在我荒凉的沙漠,留下的足迹。以及,我在沙漠里,种下的满满的思念。

  愿君,此生安好。

  只怪,梦太短,太凄凉。

  五年前,梦一场。

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    冬日里的盛夏

  

  那晚,雪下的很大,白茫茫地一片片,是这里不曾有过的光景。推开房门,三两片雪花飘进屋内,前方开着几株腊梅,我慢慢向前走去。寂静的四周只剩下这几点红,人们都说:迎寒独自开,唯有暗香来。也正好是在独自叙说着对冬的恋歌。

  这样的景象在记忆中似乎出现过几次,故乡中的雪也是如此。我记得踏着雪的感觉,那时的我们在雪地上奔跑,嬉笑,好友们都会在那里一起推雪人,也偷偷在手上捏个雪球抛向身旁的朋友,我们一起欢笑,在雪地下说着彼此的“秘密”,诉说着那份纯真。我仿佛能听见当日的诺言,看见那些可爱的人。

  夜里风很大,也很冷,雪一直在飘,一直在下,不知什么时候会停。

  几天后,我参加了新年聚会,我们十分欢喜,新年的钟声在每个人的心中敲响,我们倒数着对过去的怀念,也呼唤着对未来的期盼。走在回去的路上,看到一声声祝福的话语,夕阳的余晖洒在我的脸上,我享受着这份温暖,也许那是冬日里最美的盛夏,用这最亮的光照满我的心头。

  雪开始早早地融化,这刻,我相信,当遇见那漫天飞舞的雪花同时,一定能再次拥抱那份“阳光”。

  

  

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    百年邂逅

  你是谁?一百年后读着我诗歌的读者......在你的心之欢乐里,愿你感到写的欢乐,它歌唱着一个春日之声穿越一百年,传送着他快乐的声音。

  ——泰戈尔巜园丁集》最后一首诗

  印度著名诗人泰戈尔,预言百年后,仍然会有人读他的诗歌。尽管当今文学不够景气,读诗的人越来越少,也许是诗人发光的思想,纯净的灵魂相约,百年后,和老诗人的诗集邂逅,又重复读那似懂非懂的诗句。

  泰戈尔,一位睿智的老人,一生读书不多,在于亲人离世的悲伤与孤独中,用所学有限的知识,完成了无限的追求,用一颗诗心把所学的有限文字塑造了一座佛光宝塔,宝塔熠熠生辉。辉映着神灵,辉映着人类。

  诗人哟!我捧读你的诗集,遥望你登上一般人不能及的颠峰,摘下了诺贝尔文学奖的桂冠。

  你是一位歌者,圣洁的心在放声歌唱,把最柔美的天籁之音献给神灵;你是一位园丁,心中珍藏着蓓蕾,浇灌艺术之花。

  沉痛、寂寞、孤独中也时有掌声、喜悦、荣耀向你迎来。你把一切看得如此淡然。自然界的美在你的笔尖开花。诗歌伴着长笛竖琴,并用画勾勒出真实人生,把善心献给所爱的人。

  你是心灵雕塑家,赋予万物以灵性,那充满哲理的诗句让人心震颤。

  你是一个弄潮人,在异乡人的呼唤中,“抛下一切烦恼、疑虑,随无家的潮水而去。”

  你呼唤“沉睡者醒来,与晨鸟一同歌唱,坚信黑暗会消逝”。

  你乞求神“拿起你惩罚之杖,审判他们”。

  你坚信曙光破晓会升朝阳,那些优美的诗句如一朵云,灵动飘逸,亦真亦幻,却能幻化成滋润禾苗的雨水。

  诗如其人,一个须发雪白的八十老翁,飘飘欲仙,与一位百年后的凡人邂逅,倾诉诗情。

  有的人还在世间,灵魂已腐朽,有的人逝去了百年、千年,仍在世间长存,泰戈尔,在人类文学史上,其中一颗不灭的星。

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    心,空空如也

  放弃一个深爱的人是什么感觉?

  我想应该就是心里突然空了,注进了满满的痛。

  偶然看朋友圈有人分享了一首歌叫《空空如也》,透过歌词,我好像更明白了这个感受。

  一时间,心莫名的忧伤起来。或许是因为一段伤感的文字,或许是缘于一段悲伤的旋律,亦或许是一不小心知道了不想知道的事情,无法接受心底不肯面对的现实,就这么无可名状地拘囿在忧伤地带不可自拔。心在无能为力的失望里空落落的,莫名感到一种荒凉。

  也许,现在处于空空如也里,才让人很真实的面对自己。

  尽管知道水至清则无鱼,却还是接受不了世俗的污浊。所以喜欢遁入安静的夜,将纷扰俗世阻隔开来,在自己的世界里岁月静好。静下心,赏夜的深沉,满天繁星幽幽于夜色里,爱这宁静深邃的璀璨。或者,听一首悠悠的小夜曲,让旋律牵着我的思绪天马行空的漫游。

  当思绪如雪花一样沉落,听着窗外的寒风肆虐,用文字搭建月下的亭台楼阁,踩着古韵独上西楼。这时候,会觉得冷冷清清,凄凄惨惨,双眼浸着泪花 ,万念俱灰的心,如同站在一片荒芜里,迎着呼啸的风,人如雪花,心似飞絮。任万千如烟的往事在眼前一一掠过,任万千心澜在心海里浮浮沉沉,自己仿佛在这一刻如星陨落。

  回眸来时路,几分迷惘、几分痴傻弥漫其中,心底不胜感叹、唏嘘,曾经执著追求的,只是一场虚空;曾经执意于心的,只是一种妄念;曾经不肯放手的,只是一场痴梦。凡是心所痴迷的,原也只是浮云一朵,穿越半世红尘,方觉一梦已是经年。

  可是自己比谁都清楚,有些路就算重走一次也没有任何意义了。

  人与人之间的关系有时就像一块琉璃,真心里的坦荡却透明而脆弱。一不小心就有了裂痕,甚至不必太用力就有了无法挽回的距离。

  人与人的感情里信任真的特别重要,只要你欺骗过一次,就算她想不记得,还是难以忘记自己像个傻子一样的相信你,这是哭着笑了的意义。之后,你无论怎么弥补都是徒劳。

  真正准备离开的人,会挑一个如往常的下午,穿一件合身的大衣,静悄悄地关上门,消失在细雨如丝的雾霭里。

  失望中,沧海桑田后,空空如也也许就是一种宁静淡泊,是安静地关上心门。

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    翩飞的花朵

  你见过翩飞的花朵吗?

  我见过,当白鹭展翼飞翔,一朵圣洁的花嫣然绽放;当它们伫立于翠竹,或者休憩于碧树,这是绽放前的花骨朵。白鹭飞过冒着气泡的塘堰,在碧绿的荷叶上,你会惊喜的发现,一朵多荷花在翩飞,清风徐来,你不会觉得自己就在仙境中吗?

  我想起了炎炎夏日,烈日当头,我们行走在碧绿的山岗,虽然玉米初熟,谷子抽穂,但还是碧绿的,算得上满眼苍翠。虽然美景养眼,但我们终究抵抗不了疲劳和炎热,内心都烦躁不安。

  前面一处藕塘,荷叶婷婷,荷花粉白,甚是美丽。正在欣喜之际突然发现荷花在动,女儿先叫了起来:爸爸,飞翔的花朵!我们仔细一看,藕塘上一群白鹭,或掠过水面,或低飞于荷花荷叶间,远看像极了荷花,近看也会产生这样的幻觉。我们沉浸在美景中,疲劳和烦躁一扫而空。至今我的脑海里还翩飞着那藕塘上的美丽的花朵。

  生命如花,有人惊叹它的短暂,但也有人惊叹它的美丽。尤其是生如夏花,惊鸿照影,一闪即过。但夏花能美进内心,甚至灵魂。这一群白鹭,这一朵朵极品夏花,给我以灵魂的洗礼,生命的激荡。它们不仅飞翔在记忆里,也飞翔在我的血液里,甚至灵魂里,成了我生命的一部分。

  当我们行走于人生的四季,能够在炎炎夏日,像白鹭一样翩然飞过,人生不就是一朵美丽的花吗?

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    幸福是什么

  幸福是什么?不同的人有不同的回答,不同的时代有不同的理解。其实幸福就是一种感受一种体验,就是一种能够使人舒畅的境遇和生活。

  通俗地说,幸福就是一盏照亮回家的路灯,让人在黑夜中感到亮堂感到温暖……  幸福不是毛毛雨,它不会自己从天上掉下来的。幸福需要追求需要创造,幸福更需要用心灵去发现去感悟去体验……幸福是点点滴滴的汇集,是枝枝叶叶的舒展,是涓涓清泉的流淌,是润物无声的宁静,是清风明月的意境,是恬静优雅的山水画……

  金钱、权势和物质不是幸福的全部,幸福有时甚至与它们无关。为什么有的人拥有了大量的金钱和物质,却依然感到不幸福?这种人要么欲壑难填,要么空虚,要么担惊受怕,整日在患得患失中度日,怎么能舒畅和快乐呢?又有什么幸福可言呢?有的人虽然家境贫寒,但对生活依然充满信念,以一种积极向上的方式看待生活,日子同样过的有滋有味,他们始终在追求和创造的过程中快乐着幸福着……

  幸福与知足是对孪生兄弟。欲壑难填是幸福的永恒对立。人的欲望越高,幸福的指数就越低。不与别人攀比金钱和物质,不羡慕别人的权势与显赫,只按照自己的生活轨迹和人格操守生活,认认真真开开心心地过好每一天,让每一天都充满着阳光和快乐。这样,幸福的指数就会在你的心间日日提升,快乐就会在你的身边环绕。

  知足常乐永远是提升幸福指数的一剂绝妙的传统良方。  幸福是无法量化的,没有绝对的衡量标准,它更多的是一种心灵层面的感受和体验。有的人认为吃喝玩乐、酒色财气是幸福,以攫取物质作为一大快乐;有的人则认为平安、美满才是幸福,以创造和奉献作为一大追求;有的人以功名利禄作为幸福的终极,有的人则以好善乐施的义举来展示幸福的心境;理解和感受不同,幸福的内涵也就不同。

  幸福涵盖了生活的方方面面,体现在生活的每一个细节和场景中。平平安安、健健康康是一种久远的幸福;团团圆圆、快快乐乐是一种亲情的幸福;红红火火、高高兴兴是一种激情的幸福;平平淡淡、清清爽爽是一种恬静的幸福;乡村原野、牧童短笛是一种诗意的幸福;坐拥书城、点亮心灯是一种心灵的幸福;衣食无忧、周游名胜是一种自由的幸福;花前月下、互诉衷肠是一种甜美的幸福;家庭和睦是一种美满的幸福;尊老爱幼、弘扬美德是一种友善的幸福;爱岗敬业、工作是一种奉献的幸福;风调雨顺、五谷丰登是一种丰收的幸福……

  幸福无时不在无处不有,它是盛开在人们心灵中最美的花朵。

  在把握原则的前提下,吃亏是福,依然是一个真理,因为这是一种大度一种气量。这是对幸福的一种选择。任何事情都斤斤计较、患得患失,就一定没有幸福可言。幸福决不能建立在别人的痛苦之上。损公肥己、损人利己的幸福,是不道德的幸福,也是不长久的幸福,定会遭到人们的唾弃和谴责的。我们需要的是用汗水而获取的幸福,是发自心灵而流淌的真正幸福。

  《幸福在哪里》这首歌曾激起了人们多少幸福的遐想和憧憬呵!感受和体验幸福需要一颗平常心,需要一双善于发现美的眼睛。其实,幸福就在雨后的一缕缕阳光中,就在庭院盛开的一朵朵鲜花中。幸福在老人苍桑的笑脸里,幸福在小孩恬美的歌声里,幸福在辛勤的劳作中,幸福在美丽的憧憬中,幸福永远来自于心灵的自然流露,是层面的清风明月。  幸福是快乐的老家。有空闲了就回家看看。这是亲情团聚的幸福。每逢佳节,那回家的匆匆脚步,那拥挤的人潮,那归心似箭的表情,无一不诠释着回家那种幸福的。幸福是心灵深处的一首永远的歌,是心中的永恒追寻。幸福带给我们的是吉祥、是平安、是快乐、是喜悦、是舒畅、是眷恋,但更多的应是一种境界,一种品格,一种高尚。

  文——王山而

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    行走中的夏季

  现在已是三伏天里的中伏了,应该说是一年中最热的时候了。但是早晨起来时,空气中依然夹杂着丝丝的凉意。俗话说,三伏里加一秋,也就是说在末伏中就要入秋了,天气从火热一下就要跌进凉爽--一年的秋天也快要开始了吧,所以,此时在燥热的空气里,不乏有着让人有点思秋的凉意。耳畔,仿佛渐闻秋天的脚步声越来越近,越来越清晰。

  到杨树林里转转是我日常生活中的习惯。只是最近连续不断的雷雨天气打乱了我的步奏。一是地面的潮湿,一是蚊虫的叮咬,那片日日走过的树林中的小路也早已被葱茏的野草所遮挡了吧。

  再次走进那片树林已是夏天将尽之时。透过稀稀疏疏的树叶间隙我分明地看到了辽阔明朗的天空。那些没有消失的昨夜星辰依然挂在空中,蓝色的底子,银色的光芒,半明半昧的,如此空阔的背景,简直就像一张静态的充满禅意的水墨画;露珠饱满而圆润,滚动在草叶尖,如一双充满多情的双眸,晶莹闪亮。夏夜,夏夜就是一位温情可人的少女吧。高处的树枝间传来几声清脆的鸟鸣,宛转悠扬,让人不自觉地心情随之飘逸起来。

  没有风,那些杨树静静地伫立在那里。粗造的树干上遗留下许多蝉蜕后留下的空壳,静静地,依然保持着爬行的姿态,陷入沉思状。我想,这大概就是这个季节里所能够给我们留下最值得思考的一处展品了。禅宗说,大地上的一切无处无时不在向我们说法,它们都是有情和无情的组合,同样地涵盖着亘古宇宙的无穷奥秘。望着那些早已脱身而去的空壳,我不禁哑然失笑。是呀,去的总归要去,卸下的也许是一种负担,只有放下了才能获得重生之后的欢唱。听,高处嘶嘶不断的蝉鸣不是一首很美妙动听的音乐吗?佛经里说,色即是空,空即是色,人生本来不就是这样吗?

  不远处,地面的草层中零星地点缀着一些蓝色的喇叭花,没有人播种,它们依然一年年地开放,蓝色的如此圣洁,让人心神为之一动。我不自觉地走进那些蓝色的花前,默默地看着,心中闪过一丝说不出的温馨与激动。喇叭花是一种生命力很强的花,几乎没有谁去刻意种植。它们并没有因为失去人们的钟爱而放弃生存下来的勇气,而是一年年地固守在那里,像似约好了似的,一年一年地,定时发芽,定时开放。有时一株喇叭花会开得很久,从夏初,到深秋,荒野里,田园旁,或是平静的小路边,都能看到红色的或是蓝色的喇叭花在盛情地开放。

  这样一片树林,这样一个宁静的早晨,我感觉一个人走走看看,实在是一天中快乐的开始。

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    灯火下迷茫疏漏

  品人的速度要快,决断的敏捷要准确,看事的定位要转动角度,说话的温度要学会冷暖自知,就是因为缺少内在的修养加上外在的连贯,不能彻底的清查自己,不能放松灵魂,找不到思维的漂泊,问不到心灵的折叠,一个点让自己错过,一句话让自己失误,还是一片风景的循环不能做到首尾贯通呢,有时候的疲惫会连累自己的明天,必然有时候的今天能因为昨天而忘记有自己的未来。

  感觉活着快乐的时候,是因为我没有赶上倒霉的事,没有撞见错误的人,可是总有那么一个时间让我沉默的思考,想着自己的未来,担心着死亡的那一天,我相信每个人的死亡都是有数字代表的,有人用灵魂寄托,有人用悲伤开始,对着那个地点,还是望着一片不属于自己的今天,我能做的,还是我看不到的,都是世界的万分之一还不足,有人哭,远远没有在这个世界上同一时间笑的人多,有人想着如何赚钱,有人想着如何获得才华,必然有人想着如何不让父母担心,亲人也许对我们付出的是钱,教育的是无知,可是我们能选择的是如何掌握自己,还是把握心中的尺度。

  家人能教我们做人,可是我们的阅读才能代表我们的连贯,做个好人,还是选择一个坏朋友,我们的定位,在于心境的发展,有时候不知道的事情却能说的有头有脸,有时候看见的事却能一言不发,是不是我们的眼睛若是不能沟通心中的阅读,不能连贯外方的思维,我们就无法找到那个童年的幻想,老年的猜测呢,也许经验很真,太阳出来了,还是月亮升起了,我们不会计算一道生环,也不会计算四季的动环,更不会解释心中的镜子,是找环环相扣,还是寄托一种一辈子不付出的等,有人选择封闭,有人选择找一种失败的理由去坚持。

  我们生活在不同的秩序里,写悲伤也好,落无情也罢,人生本来是一个谜,可是我们在探索的世界里,有人总是忘记自己的本能,有人总是丢弃放弃的开始,我们不能决定自己的未来,无法纠正当前的足迹,很多时候的输,很多时候的不值一提,当我们再次回首,也许很多的时间只能错过很多的风景,绕了一圈又一圈,也许回到原点的老年,再次想起当前的足迹,只能哭泣着说不出那个当前的味道,一道文字,还是一道浮萍,我们开始的循环,注定的生死,也许由于一个人的一句话,一个人的一次参与,当我们无法摆正很多的方位,我们无法调整很多的思维,只能在一个无视的心中世界里感知那些无奈的今天,当错误今天的理解,调整明天的难易遇见,还是那个不属于今天的心境,我们的绘画,还是所谓的不知所顾,有时候的难易相信,却成了真实的感动。

  生命会让自己十分的无助,灵魂会让别人感觉不一样的生存,我们在一个家庭苦的时候,学到的知识必须连贯一种阅读,用数学方式计算的时候,用推理贯彻人心,用计算摆动话语,当我们把人分成一种风景的时候,把心分成香烟的不同价钱,那么我们对待的心态,表达的语言,有时候不会说出一些能转动的台词,有时候不能调整一些明媚的心跳,我们做的是什么,看的又是什么,对世界能做什么贡献,我们是一个人,还是一个词,当我们为了一件事开始抱怨,为了一句话开始不能开阔思维的时候,我们的停顿也能锁走生存的时间,那个所谓的落叶只会在不经意的夜晚垂落,那么我们白天的微笑,也许会迎接夜晚后的悲伤,我们擦去不去昨天的谎言,必然要用今天的行动去弥补,是人在错的时候都会迷茫,是心在遇到情感的时候都会无知,若是躲开了情,离开了家庭,我们的内心总是感觉有那么一点失落落,可是若是不去猜测心低的深处,不去探索真心走动的位置,也许一辈子都被封存在一块土地的城池上。

  童年的心已经长大,可是心灵的绘画还是那么的慢,思维的眼神成长,却没有调整话语的轻重,我们对着富有的人可能说一些好笑的话,但是他们总是想着如何赚钱,或者获得赢得时间去保持生命的健康,我们对着穷人,是内心的穷,还是外表的不富裕,也许是拿话攻击,也许是不会去用话语的温暖去帮助那颗未来的心,当我们遇到危险,第一个看到自己的是穷人,富人不认识我们,穷人的眼神能让我们奋斗,穷人的激励能让我们接受更多的沉重,当我们发表意见,受到阻挠的时候,有时候我们能拒绝一个地点,却不能拒绝内心的无知,当我们开始一个错误,也许别人说的对,我们无法改变,我们无法调整,是内心的阅读少,也是思维的转动慢,心中的力量能因为那句不可知的话改变一辈子的付出,也能因为一个人的出现而损失更多的未来。

  哭泣有一个理由,那么微笑的背后就有一万种难以解释,从小算大,一步走来,每天的时间,每分钟的等,健康,阅读,还是维持不变的心灵,我们交出的是生命的灵魂,也是在别人的教育下耕下自己的起点,若是找不到,若是无法探索,那么别人的走进,自己不能学习,自己的追逐,不能看到大海的内心,让我们走到一个思维的城市,还是说话的格局,到出发点是海岸,还是地面,我们选择的是用车去飞跃,还是用自己去找阅读的翅膀,我们需要羽毛的时候,没必要用睡意去挽留,我们需要健康的时候,没必要缺少朋友,因为未来会很远,自己的本能会非常的高贵,也是非常对得起未来,自己的灵魂的心,不要因为等而放弃明天,不要因为没本事而误会今天,我们能输掉昨天的金钱,可是我们今天的生命依然能获得更多的解释去抒写更好的未来。

  时间没有停下来,我们还能用生命去抒写每一个章节,我们必须学会原谅别人,宽容自己,毕竟会有那么一天各自离开这个世界,何必带着遗憾去问自己每一天,何必忍者愧疚去付出每一天,保持自己的健康,不要污染自己的心灵,保持自己的心境,更换阅读的微笑,因为我们在微笑的时候还需要获得更好的为自己开心,当我们找自己的时候也许忘了别人,当我们问别人的时候也许无法计算别人的身旁,若是面对一个人说错了一句好话,那么请选择一种方式在内心用数学方式去解释给自己一面镜子,若是在一个点误会别人,或者在回家的路上,去想一下,问一下自己,用今天的一个小时回忆过去的三天,用明天的面对去循环,那么一年的思维生存能乘以三,再用智慧连贯心门,用策划绘画心中的未来,用阅读去展现一种明媚的微笑,用转动的方式去调整,就可以更新更好的自己。

  有些人不想再看,有些话必须多听,是循环,还是在一个地点,我们能认识一个人,却未必猜测更多的人心,我们能总结一句话,却无法周旋一件属于每天的问题,我们是人,也是为了别人聆听的故事,当我们开始起步,已经有人开始抒写故事,当我们未结束的时候,很多人的泪水已经无法停止,用失败说话,还是用等待沉默,我们能决定的阅读和发出的命令也许是十分的简单,可是我们做出的每一件事都是用生命抒写的,哪怕是醉意的恶言,哪怕是无知的少年,我们丢了年少的无助,我们缺少童年的阅读,可是当回头算账的时候,发现自己现在没有奋斗的步伐,没有总览心境和事迹的规划,当自己被别人的话策划的时候,也许自己的一个月的行动还不如别人的一句话,有时候的口才可以改变一个人,却也能让更多的人醒悟。

  思维闯进一个格局,有人能瞬间用灵魂沟通外边的旋转,无论在一个市场,还是在一个话语的交际圈,我们能看到的还是听到的,也许是别人猜测到的,当我们有点怀疑的时候,有点任性的时候,还没有开始眷恋自己的耐心,已经有人开始忘记我们的成长,不是我们有的少,不是我们做的多,而是我们用的阅读时间少,用的不去教育已经超越的极限,发现问题的时候还在等,难以沉默的时候还在追,到头来一算,我们的丢失是生命,我们的理解还是不能用话语的总结去规划生命,也许思维生成的是让别人冷眼相对,也许话语练就的是难以应对,输还是写在自己的内心,空心的咒语难以锁出真挚的灵魂。

  不是每个人都愿意接受结局,可是微笑的背后需要猜测,面对的场合需要话语的支撑,我们能用今天去决定明天,我们的昨天也是决定今天的开始,不能发出的命令也许十分的可怕,若是发不出自己真挚的热血去奋斗,为了自己,为了心跳的价值,为了那所谓的一辈子去举起心中的棋子,让自己步步为营,让自己步步心随念生,去分析,去判断,去掌握自己,渡化自己,改变自己的心灵,修渡自己的思维环境,让自己的每次成长都会连贯,让自己的步步面对都会解释给自己听,需要阅读和观察的厚度,也需要分析和判断的准度,少了心灵的猜,还是多了心灵的算,都会影响思维,也会因为说出的话而影响出不应面对的时间,当决定产生,也许小事中的自己无法纠正,大事中的面对无法调整,少了循环的阅读,还是少了连贯的透彻,心灵能碎的一地,语言就能染的满地灰尘。

  生命是别人发出的灵魂,还是自己说出的动词,不能做出奋斗的线条,就不能决定别人的话语,让自己的血去染红衣服,还是让自己的沉默给心灵浇灌冰冷,也许时间能让自己丢失自己,也许地点能让自己忘记明天,可是我们在自己的路线,不能掌握的也许会输的一败涂地,不能驾驭的会难以控制,也许就是因为本能,也许就是因为少有的心灵沟通,没有连贯的思维,缺少才华的引子,做出的决断也许只能看到眼前,不能猜测背后的风景,让思维的眼神迷茫了真挚的自己,让心灵的绘画阻挠着别人的口,挡住了自己看见风景的眼神。

  “孩子”是多么一个动听的词语,也是付出很多年心跳的情感之缘,有人用学问浇灌,有人用外人教育,看一方平安,还是养育一个才子,我们能知道的也许是,孩子能学,心灵能画,语言能问,知识能贯通,可是我们忘记了自己的学业,忘记了外方的对立,忘记了本能的贯彻,也许因为一句话,也许因为一件小事,能让心灵受伤,能让思维难以抵挡下一次的面对,发现还是等。

  去问还是想着为了一个未来抒写,也许看到的只能讲,听到的只能讨论,可是对着一颗真挚的心,对着年少的不知情,我们做到了什么,是付出一颗心去用心保护,还是付出一句严厉的话语去教育呢,不知何时才知道这个世界会很大,不知几何才明白每个人的心,和行动的话语都是善变的,我们能决定的是如何选择朋友,也能决定的是如何用自己的本能去认清朋友,可是阅读的价值能让我们看的快,还是自己的丢失让我们远离朋友快呢,不知的算,还是步步为营的为了利润,当裂痕没有昨天的微笑,当悲伤没有明天的计算,我们的付出等于零。

  能因为计算而得到利润,也能因为失算而丢失生命,当格局划开,当思维蔓延,是一个点的起落,还是一个自己的开始,也许很多的时候寻找,沉默,能让自己灭掉一盏又一盏的心灯,掉了很多的泪,还是换了很多的衣服,我们能决定的是吸取教训,还是寻找经验,当我们错过一道风景的猜测,调错频道的一瞬间,不能挽回的一幕已经丢失了,不能拯救的连贯已经放弃了,也许心算不通就无法沟通阅读,念算不去绘画就无法转动应对的频率。

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    南国之雨

  11月,一个让人无法想到一个恰当的词来形容的季节,对于大西北来说,11月,代表着澶冽与凋落,刺骨的西北风夹杂着早来的冬雪,树木枯黄,失去了夏的生机,万物萧瑟,天空不再是湛蓝,落叶归根,等待着来年的破土而出。

  11月,南国的小雨来的有点突然,给我的更是一种意外,我不知道如何去定义这场雨,秋雨?不,已经是立冬后的第五天了,冬雨?不,更不是,冬而不冻,万物依然是一片生机。习惯了西北的寒冷,那些年,我们已经穿上了厚厚的羽绒服,生平第一次在冬天穿短袖短裤,也许,对于西北人来说,这是不可思议的,但是,我确实经历着这些。

  南国的秋雨,淅淅沥沥,于无声处溅落的雨花,好似离人的眼泪,滴答之密密麻麻,带给我童年难以言说的味道,最喜欢雨打在身上的凉意,倾听着雨的滴答声,快意!快意!

  我在长江之南,隔着迢迢江水,却不知北国之冬之萧瑟,听着听着,恍惚浸入“枕上轻寒窗外雨”的意境里,只可惜见不了“眼前秋色梦中人”的淡淡忧伤之中。这雨,是一首缠绵悱恻的曲,是一首欲说还休的歌, 薄雾笼疏桐,枯灯映黄卷,风华落幕的凄清,魂牵梦萦的怅惘……游子掩不住的情思刚刚溢过窗格,灵慧的雨便带他回到了故乡……故乡。母亲的叮咛。情人的笑靥。

  惟有窗外的雨若有若无的飘着,悬在空中象一个说不完的故事,没有开头,也看不到结局。

  午夜时分,窗外,雨,淅淅沥沥,清清冷冷,宛若跌落凡尘,“雨中黄叶树,灯下白头人”。任岁月流走,苍老了沧海桑田。季节依旧,却已物是人非。 因为陌生,所以试着熟悉,因为美好,所以深深沉醉,因为结果,所以默默掩藏。

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   评论人:CCu78h39  评论时间:2018/9/22
    闲来垂钓

  前日,应朋友之约,去百里开外的地方垂钓。到了目的地,才知所谓的钓鱼天堂,不过是一口农家的鱼塘。离我青天碧水、绿树成荫、群鱼共欢的期盼着实有太大的差距。不过,事已至此,不能不钓。

  人们常以为,所谓垂钓,是一件闲事,所谓闲来垂钓。其实,自己也不闲,只是忙里偷闲。偶尔的出行,都要计划半天。

  既然打住了忙,就得娴静下来。钓与不钓,是没有选择的。

  七月流火,八月授衣。三伏的太阳似乎离人特别近,像在脑门上燃烧。不一小会,就汗流如注了。看着似动非动的浮标,感觉一点点恍惚。难怪李白会说:闲来垂钓碧溪上,忽复乘舟梦日边。只是,他想的是伊尹,伊尹在受商汤聘请的前夕,梦见自己乘船经过日月之旁。我感到费解,李白在那那清澈的溪水边垂钓,怎么还念念不忘那飘着黑纱带的帽子?他的官做得不大,闲下来的时候,还如此难以释怀。

  只是自己,恍惚当中,除了空白,就是思维的定格。习主席说了,要中国梦。我不知道是什么。平时自己睡得晚,来不及做梦就醒了,有时即便早睡,一天疲惫后就沉沉入睡,轻飘飘的梦怎么下得来?何况在白天,即便打个盹,也成不了梦。

  闲来垂钓。首先得把自己闲下来。闲下来是一种心情,一种解脱;闲不下来,是一种负累,一种纠结。

  当把鱼竿放在水中央,你的人就随着鱼线沉沉浮浮了。

  原以为宁静的钓鱼场所,垂钓者渐渐多起来,稳如泰山的老者,志得意满的中年人,不谙世事的红男绿女……安静的世界突然喧嚣起来。

  其实自己一直想找个地方,斜阳、碧水,低头可见鱼翔,举目可窥鸟鸣,侧耳闻蝉鸣,弄手戏蜻蜓。这地方似乎特别遥远。唐代司空曙似乎找到过,“钓罢归来不系船,江村月落正堪眼。纵然一夜风吹去,只在芦花浅水边。”比起他来,我情何以堪。

  我向往一个安静的地方,远离尘世间的烦扰,细细的读那钓竿。纪晓岚“一篙一橹一渔翁,一个渔翁一钓钩。一拍一呼又一笑,一人独占江秋”,除了第三句,我应该和他有较多的相似之处,要是他还健在,我会和他成为钓友。但是,我会叫他淡定、淡定。

  闲来垂钓,是不问收获的。有或没有,都是一种收获。“潭清疑水浅,荷动知鱼散”钓的是技术,“青箬笠,绿蓑衣,斜风细雨不须归”钓的是一种执着;“孤舟蓑笠翁,独钓寒江雪”钓的是一种寂寞;“蓬头稚子学垂纶,侧坐莓苔草映身。路人借问遥招手,怕得鱼惊不应人”钓的是一种专注。

  而我,钓的是快乐。子非鱼安知鱼之乐,子非我安知我不知鱼之乐?

  只是,我期盼的钓鱼天堂,一直离我很远。

  大禹于2013年7月23日

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    记独属于支教组的美好时光

  湛江吴川2016年7月13日电(通讯员 张晓婷)今天是义教的第三天。然而对于支教组而言,每天都像第一天一样兢兢业业地工作。不过,相比于刚开始的时候,每个组员都与这里的小学生熟稔了许多。会在课堂上严谨教学,当然也偶尔会配合小学生顽皮嬉笑一下。比如,英语课上的“你画我猜”环节,每小组的学生自第一排第一位同学先看老师给的一个单词卡片,然后根据所看到的卡片内容在黑板上画出相应的水果,给所在组的组员猜,并且一次轮下去……在学习中融入游戏,在玩闹中学会单词,而且还设置一些答题奖励。由于这次参加义教的学生大多数是留守儿童,因而课间实践队大多数老师会与学生在教室里面对面交流,在进一步了解学生家里基本情况的同时,也能很好地增进支教组员跟学生间的感情。

  小孩子最不乏的便是想象力。于是,美术课上,支教组一改以往的教学模式。从一只毛毛虫入手,美术老师画出大致轮廓后便让小朋友上台将毛毛虫缺少的部分补充完整,并为之涂上相应的颜色;然后再画出一棵大树的树干,让小朋友上来补充,随后美术老师告诉孩子们,当这条小毛毛虫吃完他们画的那些叶子后就会结蛹,然后化蝶……随后,由着这一棵树,延伸至一整片森林。老师让全部同学上台画出自己觉得森林里该有的小动物……孩子的天性在绘画中得以释放。

  选完各自喜爱的兴趣班后,孩子们在班主任的带领下,排队围在讲台前,合唱“感恩的心”。

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    方言

  方言就是家乡的土语,这是纯正的母语。大凡从农村长大的人,都对方言有着很深的体验和记忆,都渗透到了骨血里。从咿呀学语开始,发出来的音就是方言,接下来就用方言启蒙,学着方言回话,运用方言交流,伴随着方言成长,并自然而然地把方言输入到大脑的语言系统里,记忆在脑海中。时而回忆起方言来,有一种不可名状的感受,既有一种特别的亲切感,也有一些因方言所带来的不便。方言的利弊曾引起了我深深的思索,牵动着我的思绪,勾起了我对过往的回忆。

  说起方言来,因我从小在农村长大,参加工作后一直工作在小城,普通话学的也不怎么好,平时交流又很少用普通话交流,久而久之,用方言就习以为常了,自己也觉不出方言有什么不好,即使偶尔到了大城市,也勉强说得过去。可2014年6月的一次外出采风,对我触动很大,使我真切地感受到了方言所带来的不便。那是我到江苏新沂市采风,我这个带着胶东方言的人来到了苏北方言味浓的新沂市,用彼此之间的方言进行交流,都感到不是很顺畅,显得有点别扭。假若彼此慢慢地交流,十句话能听懂四、五句,倘若说的快了,大多用方言交流,也就只能听懂一、二句,他们就说,听不懂我说的话,其实,我也听不懂他们说的话,本来愉快的事情,有时却显得无奈,很尴尬,这是我从来没有遇到过的。好在南京市的一位朋友就赶紧过来帮忙,才打破困境,他十分幽默地说:“我来给你们当翻译。”使人们在欢声笑语中驱散了方言所带来的尴尬局面。

  由方言我又联想到儿时听到的典故,听家乡老人说过这样一段故事,过去贫穷落后的年代,老家村子里一个小伙子因生计所迫,只身到东北闯关东,在那里才干了几个月,别的没学会,先学会了东北腔,把从娘肚子里就带的方言改的差不多了。想家的时候,他就从东北高高兴兴地回来了,挨家挨户地探访亲朋好友。家族的一位长者见了他,便热情地询问:“你什么时候回来的?”小伙子一听这位长者这么关心他,受宠若惊,热情答道:“大伯,我昨晚回来的。”这位长者一听,这个刚出去几个月的后生怎么就把自己的方言给改了,时间长了,连我这个大伯也不能认了,年轻人真是不得了。于是,长者就带着教训加讽刺的口吻说:“你昨晚(坐碗)回来的,不是坐着碟子回来的?”这个故事一直在老家被传为笑谈。

  在部队当兵时,远离家乡几千里之外,难得听到方言,每当听到方言,就感到特亲切,方言的余韵就会在脑海里回旋半天。每当同乡战友聚会的时候,都用纯正的方言说着家乡的故事,顿感浓浓的乡情味,彼此间距离拉得更近了。战友的父母、未婚妻从老家风尘仆仆地赶到部队时,我们听说后,都赶过去探望,战友亲属们说着原汁原味的方言,高兴地介绍着纯朴的乡情,我们这些远离家乡几年的游子,听得津津有味,感到很亲切,并用已改得不太纯正的方言回应着,这时的方言拉近了彼此之间的距离,增进了老乡间的感情。1986年,我从部队回家探亲,一路越走方言越浓,到了山东时,听着车厢里山东广播电台播音员播音,就感到渗进骨子里的亲切感,再和身边的乘客用方言交流着,感到更亲切,到了潍坊、平度后,听着浓浓的方言,家乡味越来越浓,心情就大不一样了。

  方言也给我的军营生活带来了诸多不便。记得1985年7月,我刚从云南老山前线归来,团里正准备举办演讲比赛,我踊跃报了名,并写了一篇《祖国在我心中》的演讲稿,叙述了我在老山前线的战斗经历,被连里推荐到团政治处,一位刘姓的宣传干事觉得演讲稿的主题、内容都不错,确定让我参加演讲,全团共有3人参加预赛,政治处主任现场观摩。当听了我的预赛试讲,这位山东籍的政治处主任就慨叹道:“演讲的内容很好!可就是胶东话太浓,回去好好练练普通话吧!”回到连队后,我照着演讲稿,一字一句地练着普通话,苦练了一周后,登台正式演讲,结果,参加演讲比赛共三个人,我获得了三等奖,这就是方言所带来的伤害,而我写的演讲稿荣获了创作一等奖,这就从中看出知识与表达的差别。

  十年前,我到广州出差,和我同住一间客房的是一个福建小伙子,说着一口地地道道的广东话。交流多了,我便问他:“你本是福建人,怎么说广东话这么流利?”他回答我:“我是开大车的,前两年来这里跑长途,到了年底一算,挣了四万多,就高高兴兴地把钱放到包里,背着到火车站准备回家,当时火车站很乱,当地地痞一听我是外地人,接着就上来七、八个人围住了我,明目张胆地把我包抢走了,那是我辛苦一年挣的血汗钱啊!为此,我大病了一场。后来,我下决心学会了广东话,从此,再也没有敢欺负我的了。”听了他的话,我思考了许久,这是方言给他带来的危害。

  方言,那是熟悉、亲切、激动心灵的声音,带给我们的是亲切感和亲情味,也能增进我们对家乡的感情;方言,也给我们的工作、生活带来了许多麻烦和不便,也由此影响了我们与外界的沟通与交流。

  方言有可取之处和不足之处,现实生活中我们很难把握,后来我想,不妨学两套语言,对本土人用方言交流,对外界人事用普通话交流,这样,既享受着方言带来的亲切和快乐,又不因方言影响到工作和生活。

  乔显德

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    春之写生

  春天兴许是这样开始的,地腹的暖气徐徐地从深泥中吐出来,缓缓地在地面漫延。它一次次地爬向草丛,一次次地攀上树梢,可又一次次地被寒气拿下。在冷暖相搏的较量中,接近尾声的反扑往往盖过初起的萌动。

  在这春冬更迭之际,寒潮乱哄哄地翻涌,劈向我,或又拜倒在我足下,我有些无所适从。可植物世界的精灵们却不是这样,它们迈着沉稳的步子走过这变幻莫测的时节。

  初春的阳光显得尤其珍贵,它用整个冬藏的运力拨开了阴霾,将橙色的微光颁给天空,发给大地,但愿能与春的步调一致。今天我大步跨向户外,欲与花鸟草木一同领受春阳的洗礼。

  郁金香的花蕾将舒未舒,是它的季节了,它还在等什么呢?哦,残冬撒着盐粒时而走来骚扰,好似在挑逗郁金香的耐性。柔弱的躯身还是小心地积攒力量吧,与之抗衡,也只能自毁在襁褓之中。内敛是郁金香应有的品格。

  一马当先的贴梗海棠已经从一抹春阳中苏醒,在摇动不安的潮绪中长得有点疯狂,我走在它茂密的枝架下犹如顶着一头乱蓬蓬的钢丝长发。那横贴在枝杈上熙熙攘攘的细叶碎花,简直就是一串串诡秘的密电码。这人与物之间交流的电文,是在宣布春的喜悦呢,还是在述说冬的艰辛?

  急性子的花朵几乎忘记了走花梗的常规程序,它直抒胸臆,遂伏在枝干上绘完它精巧的图案。就像一个上班族,不用出门乘车去上班,在家里就可以工作一样的省事。铜钱般大小的五瓣花,腥红得让人心紧,单薄得让人怜惜。可它呢,却死抱着枝干,一副怡然自得的样子,独自争春。

  在湖畔,在海棠花的旁侧,高大的老柳扛着一肩松垮垮的骨架,直直地向你展露它饱经风霜的经络。它似乎陷进了季节的沉思,虽然也沐浴在春光里。它知道现在真还算不上名副其实的春天,着什么急呢?

  它慢条斯理地伸手在润湿的低空中舞了几下,像变魔术似地,几行薄绿的音符懒洋洋地爬上了它褐色的弦丝,仅此而已,它是在试拨春的序曲呢。那么杨柳的主曲调呢?我想一定还在它的胸中酝酿着。当寒气不再寻访它了,一旦和煦的清风吹来,它会轻弹起缠绵动听的民谣去亲吻春天呢。

  可眼下,它一副低迷惆怅的模样,垂舞着干谷草般的柳丝,有如一个无可奈何的老者。和它类色的麻雀却喜欢极了老柳现实的境况,它们在枝柯间恣意纵横,从树梢俯冲到树干,自这株柳腾跃到那株柳,以高频率的单声调闹开了锅,像是在开讨论会,又像是在对失聪的柳大伯不停地呼唤,醒醒吧,醒醒吧,春来了,春来了。

  密林深处山茶花树几乎被四围的参天大树所窒息,阳光的脚步只能拐着弯儿去提醒她,关照她。阳光探望过的她们痕迹,清晰地印在零散的茶朵和苍绿的叶掌上。

  且停下来多看看这片绽放了一冬的山茶树吧。她们正期期艾艾地向我们作临别时的演讲呢。随着晚冬的消逝她们也将进入长眠。

  然而那,花朵舍身坠红的精神使你感到无比的伤感。一枚枚平卧在泥地上完整的花尸,完全没有摔亡的迹象,从生至死一直保持着自己的容颜与自尊。她没有凋零没有枯萎,色泽依然如故。可她确实死了。从她无声的呐喊中,从她泛开的红唇间,我仿佛看到一个香消玉损的生命在朝我微笑。笑意里有一种生命在升华,它已羽化而登天。我确信,来年的花枝上一定会重展它的风采。

  我伸手捧起一团落花,心中一阵忧戚。怎么看,她都是那么端庄大气,不娇柔也不作态,有一种素朴的气质和平凡的美,并带有一层温厚的沉淀……中国淑女的传统美德不就一一地写在上面吗?我突然发现我对山茶花的身世有了新的理解和认识,贵气的文花雅草也并不比她高尚和出色。

  其实让我最关心的是那一汪枯荷。她们老去也该有大半年了吧,可她们依旧直挺在她们繁盛过的水域里,抵死安守住那潜藏着的二寸芳心。自她们水色流失的叶、梗、莲蓬上,从曝露出塘水的留白间,我仿佛看到了她们在夏风中摇曳的倩影。修长的茎干,舒展的叶盘,玉立的莲朵,在丽日的晴空下比肩傲视,争奇斗艳。那重叠的翠意,跃动的绿波,那冉冉缭绕着的花馥叶馨,直逼着你多情的内心。

  可现在,打池畔走过的游人断不会朝她们投上一瞥,更莫说欣赏她们了。就像一时风光得势者一遭败下阵来,再没人去睬他一样。万物都有枯荣盛衰的之时,这是物质的运转规律,谁都不能逃离。没有凋敝哪有兴旺,没有消亡哪有生长,上涨是为了落下来,停止是为了搏动得更厉害。今夜的睡眠必然是为了明天的苏醒。真的不要瞧不起这一派残荷。枯残也是一种自然姿态,一种凛然的绝,一种凄清的美。何况我们从她身上读到星辰的迁移,日月的更替,季节的转换,以及暑往寒来,寒去暑至的至理。万物都在运动着变化着,我们如是地执着,是不是觉得有点幼稚可笑?(短文学网 www.duanwenxue.com)

  初春的阳光真好,它照恒绿的乔木,也照衰竭的枯干,它照在含苞欲放的蓓蕾上,也照在谢世的花朵中,当然也少不了俯下身来照我们这些浮躁不安的凡男俗女。遗憾的是它的温度不算高,只有些微热罢了。可太阳毕竟已经在给与了,在春寒料峭的日子,我们该知足了。

  2014-02-23

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    错过的美好

  窗外的阳光,灿烂。路上的行人,匆忙。坐在星巴克大大的落地窗前,我的心思在游移,没有片刻平静,我着外面来往的人,想象着他们的故事,会不会有像我这样一直错过却仍然固执的人。回过头看着对面的他,没有变,变的只是彼此的心情。离上次见面足足有一年了吧!然而,此时的我们没有陌生反而更加熟悉。但是这种熟悉迟来了一年,就像今年的春天,因此我错过了桃花盛开的时刻,因此只能看着凋落一地的花瓣和光秃秃的树干。

  我轻轻的搅拌着他为我点的咖啡——卡布奇诺,记得在哪里看过关于“卡布奇诺”的意义------卡布奇诺,味道甜中带苦,却又始终如一的味道。预示着,等待就是甜中带苦,怀着忠实的真心,不会变心的等待。我不知道他为什么会点这个,我轻笑了一下,我想起他告诉过我说“我要结婚了”。很久没有喝过咖啡了,特别是这种很苦的。我一直漫不经心的搅拌着,轻抿一口,很苦,我邹了邹眉···他似乎看出来了,给我加了糖。然后他笑着说本来想给我叫“黑糖玛奇朵”的。那是一种特别苦的咖啡,想我尝尝那种苦,后来想想还是卡布奇诺好些。我知道“黑糖玛奇朵”的意义是甜蜜的烙印。我与他之间没有任何的记忆。只有那一次见面。

  我们很随意,我看了看玻璃桌上的电影票《泰坦尼克号》16:55.,离电影开始还有两个小时。我们就这样聊着。各自说着各自的生活。记得那时候我们是那么的沉默,似乎没有话可说。因此,我拒绝了他,是我太过固执了吧!也或许是我内心的恐惧,让我不敢轻易的开始一段感情。因此,现在,那些爱过我的人现在都得到了自己的幸福,那些还爱着我的人也在忍受着痛苦。而那个我爱的人,他还不知在何处?看着他,我觉得自己很孤独!泰坦尼克号的结局虽然太过悲剧,但是对于ROSE的人生来说,泰坦尼克号是她最美好的回忆。

  泰坦尼克号我看了很多遍,每一遍都是不同的感受,每次都会哭的一塌糊涂,然而今天,我很平静。前所未有的平静,或许是因为我很清楚结果了,而且看得多了,已经麻木了吧!又或许我觉得rose是幸福的吧!不知道,在电影结束时我脑子里只有一句话:有爱就有希望!

  电影结束,我们散场,各自回到自己的生活。

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    一季花香,暖落人涙

  孤单,是一个人的狂欢;狂欢,是一群人的孤单。爱情原来的开始是陪伴,但我也渐渐地遗忘,当时是怎样有人陪伴。只是心又飘到了哪里,就连自己看也看不清。

  深秋的阳光扫尽枯叶的憔悴,只是风的来临错乱一季的悲伤。我静静听着窗外鸟鸣虫语,抓住最后一点可以牵扯童心的讯息,微微陶醉,然后眼前总是浮现随风奔跑在金黄麦浪里的清新。逃避着现实的喧闹,努力寻找一些自己想要的东西,自由、纯净、初心……

  如果可以,来世做一株蒲公英,随风而起,随风而动,风去了哪里我便一路追随他的痕迹,风走了,我便落地生根,开出一朵金黄的小花,成就春天的一丝绚丽。想要浪迹天涯,不在于天涯海角,我只在乎看见了每天的阳光和繁星,品了一季的花香,醉了一世浪漫,在天寒夜黑之时,能有一份温暖陪伴。

  在这个陌生的城市,当万家灯火升腾,灯光的绚丽和温暖丝毫无法给我想要的安宁,这个城市太拥挤,却没有我想要的东西。也曾为它的黄昏沉醉,只是夕阳再美带来的是微微的涩,淡淡的牵挂。也许,我是想家了,在深秋里忍不住一遍遍忆起那般温暖。

  从什么时候开始,浮躁的心开始回归,不在乎盲目的忙碌,烦乱的心绪。阳光灿烂的日子,我总能莫名兴奋,快乐的像是孩子,却也说不出为什么,只是单纯觉得活着真好,我真的很幸福。

  人生就是这样,当你跌落谷底,以后的路就是往上走。凡事尽力,不委屈,不勉强,得失成败,皆有成因。你想要什么,就自己努力去追寻什么,生活不可能对你总是成全,可是它总是仁慈的。有所追求,但不强求。有些事,付出了,不留余地的努力了,就有心安。当你选择了快乐,你知道,首先要选择坚强。我只是在慢慢长大,也许迟了很多,也许跌倒太痛,但终究会一直往前走。

  有人说,相爱的人就要在一起。也许我太倔强,放任折磨,只是努力维护一些什么。有时候,不知道心飘到了哪里,也许时间错了,错过了那些勇敢的时刻,我只想静静过一个人的生活。我的任性,不懂事,我的沉默,我只想自由自在没有亏欠。是什么让你如此迷恋,如此放肆?眼泪是唯一的奢侈。爱与被爱,都是一种幸福。安静,是对彼此的解脱。残忍,就用温柔融化,亏欠,就让时间补偿。

  当繁华落尽,青春流逝,那时我们还是我们吗?我时常在想,谁会为自己披上嫁衣,谁会为自己戴上永恒的戒指?也许曾经承诺过太多,到此时此刻,都不过是未知的空白。

  五年,太近,十年,太远,会有那么一天,我们都会重聚,笑谈当时轻狂。也许会有人偷偷红了眼眶,一笔带过所有青春缱绻。所谓,青春醉人。

  五点半的黄昏,夕阳缺席了,也许只是深秋的夜晚太急迫。侵入的寒冷,僵硬了双手。候鸟北去,这里的冬天就要来了,大雪会掩埋十字路口的交叉点。一季花香,我把它变成永恒的味道,不小心暖落人涙。

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    海绵

  一次考试下来,有人喜,有人悲,考试是为了检测前段时间所学的知识,考试下来可以很好的发现自己与完善自己。神话中有一面神奇的镜子,那就是照妖镜。照妖镜能照出一切事物的本来面目,但有些人却从来不敢面对真正的自己。

  每个人的知识就像一块海绵,随着自己的不断充实,不断的学习更多的文化知识,海绵也会越来越重。但在这个过程中我们背这块海绵的力气是足够的。因为我们付出了代价,我们充实了自己,我们面对所未遇的问题,我们都能克服。我们的承载能力越来越强。所谓的“一分耕耘,一分收获”。

  一次考试下来,平常不是很努力的人去总是拿高分。这些聪明人在考试之前总是茶饭无心,夙夜忧叹,经常是绞尽脑汁,通宵达旦的想一个问题,有时甚至“废寝忘食”。终于把那个问题解决了,松了一口气,然后眼睛里放出了光彩,充满了希望,因为这么难的题目他竟然解决了。

  他那个难题就是:无论一个人坐在一个圣地或者是仙境,他朝各个方向都能收获一点,特别是在一个又特殊的岛屿,他就可以使那块知识海绵在原来的基础上吸够原来没有的重量,有时就是一个大胆,再往前看看,甚至能够超过那块圣地的所有资本,那就是所谓的哲理,“换个角度,可能是另一种结果”有时,他也会为自己创造机遇,使自己能够迅速提高海绵的重量。虽然这种方法有点冒险,但“中西结合”的效果却很值得,有时可以使其独占一方,盛气凌人。那种感觉可真“高尚”。“高尚”得不会觉得自卑,也不会觉得自重,更不会觉得耻辱,而反以为荣,觉得自己这会儿可真是“一览众山小”了。

  但是背的海绵的重量越多,就越容易招“风”。在那个奇特“照妖镜”中,每个人都能照出原形。站在镜前,聪明的“人”越看越不像自己。但为了恢复原来的臭皮囊,就使出浑身解数弥补了这个“天衣无缝”的秘密。不敢以真实的面目面对人生,这种人哪里有资格立足于这个美好的世界。他只能生活在那种似人非人的世界中。活在这个美好的世界,他总有一天会被背上的海绵所压倒,因为他根本就没有那种承受能力,为了背这个重量,他可活着真累,太重太重时,使他压得透不过气来,但他还是要死撑着。因为东窗事发后,他面对的打击更大。但世界的真理告诉我们,“不是自己的终会失去,尽管现在拥有,但活着的价值太重了,要相信在这面神奇的。”“照妖镜”总会照出“原形”。这是真人间的必然趋势。

  “聪明的人啊!”现在为时不晚,做一件真正聪明的事吧!

  作者李玉良

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    心怀美好,诗意生活

  每当看到“诗意生活”四个字时,我心中就会充满向往,仿佛内心有一艘小船,满载流光溢彩的梦,在茫茫大海中缓缓前行,驶向那个永远也无法抵达的远方。

  因为曾经看过这样一句话:“生活不止眼前的苟且,还有诗和远方”,总以为诗意只与远方有关,只与成功和财富捆绑,平凡如我每天都围着柴米油盐转,哪有什么诗意生活可言。

  直到最近读了文学大师、生活家汪曾祺《人间草木》一书,该书作者创作题材广泛,凡花鸟鱼虫,草木山石,吃的喝的,目之所及,情之所至,笔之所触,皆成好文章。我在被作者无论身处何种困境逆境,都能从平凡生活中发现与挖掘美好情趣深深感染的同时,也渐渐地感悟到,诗意也许不仅仅在远方,也存在于我们的生活里。

  其实诗意生活从来没有统一的标准,也没有人见过它真正的模样。也许有人认为,它是山和海之间,高挂着的太阳;也许有人认为,它是草原和湖泊之间,下沉着的月亮;我更愿意认为,它是人与人心之间,包裹着的一份执念。

  只要你心怀美好,日常琐碎生活,皆含诗意。

  正如汪曾琪先生所说:“生活,是很好玩的”。如果我们能用美的眼光,去感知周围的一切,就会发现身边的一草一木,日常的一蔬一饭,皆含诗意。人生中美好的事,大多不是靠金钱的堆砌,而是靠一颗从琐碎生活中发现诗意的心,只要我们把眼前的生活过得有滋有味,其实就是尘世中的“诗和远方”。

  比如我们每天在工作之余,听一首乐曲,欣赏一幅画,读一本书、一首诗,给远方的亲朋好友送去一声问候,或者陪父母孩子散一会儿步,都可以让自己从各种的琐碎中抽身,享受到生命的美好。

  哪怕是在匆匆的上、下班的路上,只要你留心,对路边的小草、树木多看上几眼,就会发现有一片小草正在悄悄地冒芽,有一树花朵正在灿烂绽放,而感受到生活的诗意。

  在闲暇时光,泡上一壶清茶,那股清香沁人心脾,令人陶醉;在夜暮降临,手捧一本书,独自静静的在灯光下阅读时,也会发现总有一行文字会带你去远方……

  生活中从来不缺少美,只要你热爱生活,对生活中美好的事物心怀向往,把每一天过得认真圆满,用包容的眼光看待人生,你将少掉许多烦恼,用幸福的脚印丈量生活,你就会步履轻盈。无论现实多么喧嚣,在内心总有一片自留地,保持对一草一木的钟情,保持对一蔬一饭的热爱,保持对清风明月的心动,就是诗意生活!

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    宁静

  近日的工作有些忙碌,越是忙碌就越喜欢安静。对我而言休息并非只是躺下来,让身体停止运动,而是更喜欢将自己处在安静的所在。

  平日里很喜欢写些随笔,当然若是在安静的环境中那是最好。

  起初动笔的时候感觉自己的文笔太过青涩,不过无论怎么样,自己开心就好。写的时间长了,反而觉得自己需要改进的地方越来越多。

  值得安慰的是,自己写的那些陋文中好歹还是能够找出三、两篇自己感觉尚可以读上一读的。

  《清静的窗》是笔者在不久之前写的一首散文诗,不敢枉言评价,但自己还是比较喜欢。很幸运一个安静的下午,坐在那里,手随着心缓缓地挥动着。

  一首诗,不知所云,却又知所云。只是手并非随脑而动,而是随心起舞。很喜欢这种感觉,那是真正心灵的描绘。

  一盏茶,冒着热气,房间里有空调,但冷气并未被打开,开着窗,温度虽高但尚且可以承受。还好这就是它本来的温度,还好在这样的环境里还算是舒服。

  孩子在读书,家里很静,这正是我享受恬静的休息时光。书桌不大但足可以容纳我心中的天空海阔。靠着窗,窗外不算喧闹,偶有汽车驶过,却未吵到满脑子装着天马行空的我。

  曾经的梦想是成为名隐士,有山有水,有树有林。

  陋室不陋,且可安身就好。

  推开窗,窗外有林,林中有竹,吾非君子但也喜好梅兰竹菊。

  说不出窗外是什么味道,但心中明了自己梦中的味道,泥土的芬芳,小草的清香。不需要玫瑰那般艳丽,却有些山菊的那股自然随性;虽没有郁金香那般浓郁,却有些冬梅的那股清香淡雅。

  吾非君子,却喜君子所好;吾非圣贤,却羡圣贤所为。

  最享受着的,是安静地坐着昂着脑袋望着挂在夜空中的月。月不似太阳那般耀眼,也不似繁星那般距离如此遥远。她总是很安静地呆在半空,好似熟睡,但也在不经意地遮住了半边的俏脸。

  将手轻轻扬起,好似将月的俏脸捧在手心,很小心,生怕打扰了月姑娘的安逸。

  仰望,并非都市中的繁华聒噪,而是夜空中的那股清静闲雅;仰望,并非是俗世间的名利兼收,而是窗外的那股清风满袖。

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    一个人旅行

  一个人的旅行,说走就走,不要等待他人,不要计划什么。一身行装,一个背包,就可以上路了,没有什么需要顾虑的。有人会问,一个人去玩,你不怕吗?怕,当然怕。但我觉得,人的一生,总要有几段路是自己单独走的,到那时会更危险 和艰难,所以现在何不提早体验这种生活,让自己更坚强勇敢。

  一个人的旅行,不仅为了看看路上没看过的风景,对于我,还有其他的私心,那就是练胆子。我很胆小,在陌生的地方会感到恐惧和无助,而且,又是路痴。所以出于各种原因,为了以后的需要,我要让自己变得勇敢与坚强,选择了这种方法,一个人旅行。

  一个人的旅行,是心的一次飞行。热闹的地方,它会和人的脚步一起律动;安静的地方,它会和人一起享受平和。通过这些,它又得到了一次升华。同样,它会感受到高山的宏伟,流水的温柔,以此来丰富自己。每走一步,心也跟着飞行了一次,虽看上去一切都那么的顺其自然,但都是一个个坚定的决心。

  一个人的旅行,可以说是培养自信的开始。走着走着,有困难,有挫折,不能停下,但不是每次用地图就能解决的。就因为这样,自信就慢慢地一步一步的来了。一路看着风景,自然给予我的是那种从未有过的自信。对的,一个人旅行可以使我重新审视生活和自己,让自己对生活与自我变得更加自信,这未必不是一种自我调剂的好方法。

  一个人的旅行,是一种追求和向往与现在不一样的生活方式。离开吵闹,离开喧哗,接触山水,接触风,让心灵得到洗涤与净化,何尝不是一次生活的转化。有人说,这是逃避,逃避现实生活的不得意,不顺利,困难与挫折,不敢面对现实。我认为此言差矣。一个人旅行,更多的可能是想换换心情,改改态度,然后以更好的姿态面对和迎接现实中的各种困难。别人不知道,反正我是这样子的。

  一个人的旅行,不怕远,不怕黑,不怕孤单,在这过程中收获勇敢,收获自信,更收获好心情。以一个全新的自己面对生活,这不是最好的收获吗?毕竟,完美的人生,是自己给自己的。所以,勇敢点,试试自己一个人去旅行!

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    锦瑟之意

我梦也、悲也、泣也、惘也,一生路之茫茫,足矣。待归尘之际闻得锦瑟言语忆往昔旧事,亦足矣。窗外凄凉心亦凉,似是一绝秋时节,凉风似箫声,融锦瑟一同拨我心弦。

  似梦似幻,携悠长瑟声潜入梦幻花园,我轻拭泪痕,忆成庄周之身。飘飘渺渺拂风柔花香,翩翩起舞成蝶凄迷惘。浮生沏成一梦,香茗散向我心,迷迷离离,适得可以。忘乎两态愁鬓,凝新几缕白翼。分不清是梦,抑或是即将终止的生命。欲终生不醒,沉醉于自由自在晓蝶之行。

  犹然梦醒,已逝蝶舞之欢欣。悠久、悠久的瑟声呵……凄厉惨绝,何不知是子规啼血!悲从中来,映出我的路途。天云浓厚,囚禁着光的律动;繁林古树,嘶鸣着悲的可痛。夜犹袭来,摧残了一切生灵的存在,唯独那死去的灵魂所化之悲鸣不褪。凄清心声,半夜不散迷生,叫声不止,悲空啼血,而又无能为力于暮春之绝。悲断思绪,泣不成声,此瑟曲直击我心伤处。痛彻心扉,滴血成烛,赤色融我泪颜中。

  杜鹃啼声缠绕内心,久久不去。瑟断,心亦断。空荡忽然,弦分绝痛彻,戛然而止,余音回响——

  待重塑锦瑟,着手抚之,漫天大海扑来,淹没了我的愁容,霎时间波涛汹涌,沧海倾尽日光,抖擞成月的悲凉。时急时缓,碧透明心,仿佛是从海涛中蕴生,一轮新月——月光倾诉着我的迷茫,逆成的影子尽是我无尽的哀伤;碧海的波涛浩荡,冲击生与死的彷徨。我独望天海一线,凄离了目光,枯了明日花黄。那神话传说里的鲛人泪眼婆娑,融于月色正浓,辉映沧海,绽放苍穹,此得珍奇宝珠,又是倾尽了多少的日日夜夜,浓郁了多少的悲痛欲绝!我生得为人者,亦难能空悲切,离人痛,寄予锦瑟声色,忆人生……

  瑟声渐缓,淡作轻诗朦胧意象,似安抚心肠之暖光,已知路途近终,花下埋旧伤。黎明晨光吐露尘息,跃于镜匣之上,色散归去,映照出迷人的金色畅想,火炙感刺痛麻木的肌肤,燃起一丝新的暖流,流过心,吻即脸庞。倾洒蓝田美地,勾起曾经的烟意缭绕,柔滑润泽,浓郁芳香,何不沁人心脾!依附玉之结净、高雅,又透露出世界的繁华,终成烟云过往尘沙,触之消融,泠然空余。归一境界中去,一玉一日光,一缕烟一哀伤,一长路一终止,一锦瑟一迷惘……

  也罢,也罢,我该是如此,抑或无知,单纯的逍遥欲度,难及山之可望,凋落,凋落……

  我梦也、悲也、泣也、惘也,一生路之茫茫,足矣。待归尘之际闻得锦瑟言语忆往昔旧事,亦足矣。

  窗外凄凉心亦凉,似是一绝秋时节,凉风似箫声,融锦瑟一同拨我心弦。

  寒泪尽湿残迷梦,繁花春色又几曾?

  瑟瑟锦瑟律秋韵,萧萧风箫吹往生。

  于瑟声沉眠,不知泪凝新纹。

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    墙

  朦胧中,我睁开了双眼,然而眼前是一片茫茫。什么也看不见,我不知道身在何处。一个声音想起:“你是谁?你从哪里来?你到哪里去?”我是谁?我从哪儿来?我到哪儿去?这个问题让我脑袋剧痛,我不知道,我什么都不知道!

  渐渐的,眼前清晰了起来,我看见了!一个孩子迎面向我跑了过来,手里还挥舞着一条红色的丝带,哦,不,是红领巾!清澈的双眼,纯真的笑脸,背着小小的轻轻的书包。这是什么时候?天是蓝蓝的天,水是青青的水,老人在街上摔倒了,大人小孩都争着去扶。没有高楼大厦,一个院子里小孩们在相互做游戏,大人们在一起做饭聊天,其乐融融。

  突然,眼前又开始模糊起来,然后又渐渐清晰。现在在我面前的是一座座大厦,立交桥,车流人流交织,路上的行人行色匆匆,满脸茫然。孩子们手里挥舞的不是红领巾,沉重的书包已经束缚了他们的双手。老人摔倒了,每个人或注视一眼就赶紧离开,或恍若未见漠然走远。高楼大厦里,每一家门户紧闭,即使在电梯里碰见隔壁邻居,也只是微微点头甚至不闻不问。

  高楼大厦,高速公路,信息技术,拉近了人与人之间的距离,然而我怎么觉得我们之间的距离越来越远?每个人在心里筑起了一道墙,把信任、包容、理解、关爱放在了心里,对外总是一副事不关己的面孔。认识的人越来越多,各种各样的聚会、宴会,然而感觉却是越来越寂寞,越来越孤独。曾经无话不说的朋友变成了无话可说,曾经亲密无间的伙伴变成了彬彬有礼的陌生人。

  累吗?那个声音又响起来,累!迷茫吗?迷茫!为什么会感到孤独,为什么会感到迷茫?只是因为多了你心里的那一道墙。还记得你孩提时候的模样吗?还记得曾经的你可以不顾一切的帮助你的伙伴,可以把你认为最美好的东西与人分享?你的初心还在,只是多了一道墙。墙是用来遮风挡雨的,是用来保护人类的,所以,你的心墙保护了你,但是,也阻碍了你,于是你看不到远方,看不到别人的心。

  在你的墙上开一扇窗吧,把你的信任、包容、理解、关爱都释放出来,那才是我们的初心,让我们回归到一个真诚互助的世界,不再相互戒备,不再漠然冷血。回归到一个可以相互信任,共同奋斗的世界,一起开心工作,一起高兴玩耍。

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    银杏

  银杏,花开五月,成熟十月,一般又称为公孙树,果实为白果。

  在秋冬之际,我突然发现了学校竟有许许多多的银杏树,一排排的就像站岗的士兵似的,屹立不动,有一种端庄肃穆的美。在这片南国的土地上,静静的立着,标致又秀丽,谨慎而不张扬。可能是春天的绿数不胜数,掩盖了它本来的美丽,以致我现在才关注到它。

  被它震撼到是在一个秋天的夜晚,和室友一起下了晚课,正准备往宿舍走,突然被眼前的美景惊住了,眼前的银杏树并不是很多,仅有两三排,在地灯的映射下,散发出一种圣洁神圣的光辉,微凉的风,伴着树叶飘摇坠地的声音,轻轻的,沙沙的声音,似乎有什么在我的心上拂过,痒痒的。

  银杏树很单薄,枝干端直细小,像是一枝射向黯黑天空的长箭。可能是树龄不大的缘故,才长到两三层楼高,枝条也不是特别多,叶子呈扇形,尽管不复之前的青翠欲滴,但叶面依旧毓亮光泽,金黄色的表皮下还藏有些许零乱棕色的小斑点,叶尖到叶根构造了许多纹路。秋风吹的紧,片片金叶纷纷飘落,仿佛是多位美丽的姑娘,在尽情地跳着婀娜多姿的舞蹈,在夜晚的朦胧中,迷乱了我的眼。树皮是灰褐色的,上面有些许小疙瘩,用手摸上去非常糙,也很硬,像是迟暮的老人裂开的皮肤一般,有着经世的沧桑之感。

  我喜欢银杏,但终究遗憾没有见过它花朵盛放的姿态,而现在果实还太过细小,掩藏在枝叶之间,极难被发现,银杏树的果实是随着季节的变化而变化的,从青色到淡黄色,再到白色,一颗颗挂在树上,果实外边有一层硬壳,不是特别厚,果肉是淡黄色的,中间有一根细蕊,不可以吃,很苦,就像莲子一样,所以在吃的时候,要特别注意,白果的好处很多,极富营养。这是它给予世人的馈赠啊!

  一棵棵银杏伫立在我眼前,我的心里无比的喜悦和欢畅,在那一刻,我似乎理解了为什么三毛会说:“如果有来生,要做一棵树,站成永恒,没有悲伤的姿势:一半在尘土里安详,一半在空中飞扬;一半散落阴凉,一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲,从不依靠从不寻找。”银杏啊,无论何时,它都以自己独特的姿态矗立于大地,向世人展现自己的风采。生生不息,循环往复。

  我弯下腰捡起一片扇形的叶子,看了又看,闻一闻,有股清香味,我小心地把它夹在书本里,作为永久的珍藏。

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    你好,我叫易冰心

  再也遇不上心跳的对视,也在回不到想你的少年

  --题记

  那时候的九月也不曾有等待,那时候的九月还有作业烦恼,那时候的九月,还能看到那些想念依旧的面孔,那年的九月,我也懵懂的背着书包,跌跌撞撞来到学校,不见牵挂,不见温柔。在窄小的小村镇的中学中,盼望重生和迷茫的时候。

  在开学的第一节课,班主任老师便介绍已经来校的插班生,台下纷纷的议论着的便是我一直所观察的对象。其中有一个穿着黑色T恤,牛仔长裤,搭配一双布鞋,挺直的肩膀,显得格外入眼。我习惯从下往上看,当看到眼睛的一瞬间的对视,我慌乱的转移,带着微烫的脸颊,消失子啊我本以为尴尬的空气里。

  我记得,她的眼睛很大,脸很白。

  在我们英明班主任的阴差阳错的情况下,我们奇迹般的安排在同一个课桌下,荣幸的成为了同桌,由于之前对视的发酵,我害怕转头,害怕说话,害怕在这安静课堂中,却又很想再看一眼她的脸的纠结。

  “你好,我叫易冰心”,我回头微笑看到她的脸,脸颊微红,“你好,我叫王念艺”。

  多年后,我一直在回味中品尝着简单的对白,回味着那时候莫名的激动和紧张,还那不敢看的眼睛,想要拥她的肩膀。

  从那天开始,我习惯下课后,迅速的离开座位,生怕别人知道或看穿我内心的想法,同时又非常迫切想要上课,跟她在并排一起拿起书本,假装认真,然后偷偷看她的渴望。

  那时候,情窦初开。我也会痴想着模仿电视里,哪些浪漫,深情,单膝跪地,拿出鲜花,拥抱,接吻………..呵呵呵呵,那样的发呆就能一整天,那样一想就立马想做,一说要做却又立马认怂的荒唐青春。

  时光过得很快,一学期的光阴不及一个对视的眼神。最终也稀里糊涂的,学会了牵手,拥抱。渐渐的相处,我记不清哪些怎样的开始,也不愿意记起是怎样的开始,那本该如诗般的曾经,就应该留在那印象的梦里。

  九月围城,过后便是圣诞。校园也闹腾着挑选礼物,或送给同学,老师,或者像我们早恋一般的孩子。圣诞节一大早,那时候的学校已经大学纷飞,早早来到学校,教室已经亮起灯光,朦朦胧胧若隐若现。我将买好的礼物悄悄放在她的课桌里,静静的等待早自习的到来。似乎没过多久,她也便来到教室,坐下后,就一直看着我,又是那种眼神的对视,似乎想要告诉我什么。我终于忍不住询问,又被她拉倒教室外~

  “送给你一个礼物”,她送书包中拿出一个精致的礼品盒。“圣诞快乐”,“圣诞快乐”。“你不打算送我什么吗?”她皱着眼睛看着我。我忘记我当时的回答,只愿给她一个惊喜。我记得那次我们聊了好多好多,也开始探索着以后要去怎样的学校,过着怎样的生活。这是她过得第一个圣诞节,我记得,她让我陪着她。

  中午后,同学拉着我,过毕业前最后的圣诞节,把酒高歌,肆意的去感受还未到来的离别,或许早上的喜悦,一直延续到现在还意犹未尽。就想把那份就那么单纯的快乐通过液体的酒精灌入身体后的升华。终于在午休的时间,被一名猪一样的队友给出卖。他瘫坐在地上,拿着一支笔,对着空中自言自语。午休的老师便过去询问他,他说他在钓鱼!对,他说他在钓鱼!钓鱼!!!老师闻到酒味后大怒,把我们几条漏网之鱼统统揪出来后,叫来班主任,叫来家长后,通过暂停上课的方式,回家挨了一顿暴打。那天,我早就已经忘记我早上所答应陪她过一个圣诞的等待。

  等我再回到学校时,她已经不再理我,我不知道那个圣诞对她是怎样的意义,后来任凭我怎么样解释和纠缠,她似乎固执在那一个承若,不愿放手,也不原谅的存在。

  春节过后的新学期开始,中间我们已经很久没有联系。那时候我也期待,等她出现,她一定会原谅我,还能开开心心就像以前那样的生活。当第一堂开始时,她还是没有出现,我开始了心慌,我在教室里四处的打探她的消息,我才知道,她已经转学了。那时候我才开始明白,其实我已经早以失去。

  后来,我的胃很差,再也没喝过酒。我也会在学校的假日,去到我曾经的学校,坐在我曾经的座位,呆呆的看着讲台前,回想着她曾经插班的时候穿着黑色T恤,牛仔长裤,搭配一双布鞋,挺直的肩膀,眼睛很大,脸很白、以及和我对视后脸红,如今却泪眼模糊的初恋。

  念小艺

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    如歌岁月

  我从未掩饰我过去的贫困生活,相反,那漫长的生活教会我坚强、淡泊,是难得的财富。

  我的童年比较美好,有哥哥的呵护。每日无忧无虑,看父母忙碌的身影,我们自顾地玩耍着。睁开眼,就要出去玩,一直到太阳偏西,滚落到西山之后,在天色渐渐变暗,雾气渐渐笼罩村子时,仍在一个大的柴禾垛后面藏身,怕玩伴找到自己。直到听妈喊我们的名字,我们才结束一天的事情,回到家。父母看着我们的脸,流过汗、小手再抹两把,都成了小花猫。妈一边责骂一边拿来水盆,让我们洗脸。洗完之后脸盆水变了颜色。吃过饭我们就睡觉,据说睡得非常快,非常香,推都推不醒。第二天一睁眼晴,心中就又想着玩。

  我常常怀念那段时光,真象众多人描绘的童年“天真无邪、无忧无虑”。有一天黄昏,忽然晚霞洒满天边,而蜻蜓又不知从何处而来,满天飞舞,我傻傻地看着绚丽多彩的晚霞和翩然轻盈的蜻蜓,第一次感受到了自然的美。还有在妈喊我们回家吃饭时,那声音开始是慢悠悠的、大概是妈妈刚做完晚饭;喊了几声便有了些焦急在里面,见我们还没应声,便一声急似一声,渐渐由远及近,是妈妈来找我们来了。我奇怪她为何总能找到我们捉迷藏时躲起的地方。后来知道妈是一路打听,才找到我们。我们哥俩有伴,又太调皮,妈妈喊我们,我们总不答应,有一次找到我们是在我家后院墙根底下。我妈喊我们,我们不应声。有人告诉我妈,我妈转到后墙,抓住了藏在墙根下的我们俩。妈给我讲这段时我说我们怎么会这样?妈说你们就那样。

  我忆起妈的喊声:“小萍,回家吃饭了!”那声音仿佛从远古传来,穿过淡淡夜色,传到我的耳里。每次回想,我都感到浓浓的温暖:那夜晚、那村庄、那呼唤,真美。

  在我十岁时,家里发生了大的变故。我的快乐生活结束了,这是我性格的分水岭。那以后整整三年,妈整日以泪洗面,爸则借酒销愁。十岁的我感受着家里的气氛,心中充满了无助,在家里我不敢哭、怕让妈难过。我会找没人的地方哭一痛,心便好受些。可日子依然要过,爸决定搬家,离开那个让他悲痛欲绝的地方,于是我告别了生我养我的地方。那三年耗尽了我家人的斗志,耗尽了以前积攒的钱,从十三岁开始我便过着贫困生活。

  一切都重新开始,新家是爸买的一个老房子,新学校是距离我家三里的一所小学。孩子的心总是向有阳光的地方伸展,我仿佛很少忧伤了。而我家随着妹妹的出生忙碌起来,忙碌便没有时间回忆过去,这样我们已经从生活的阴影中走出。

  我喜爱去学校的路。走出我们的小村庄,穿过一条公路,经过一条小河,走过两边是庄稼的小路,就是一条宽敞的路,最好的是路两旁的杨树林。杨树林很大。夏天听着满林子的鸟叫,冬天树林变得萧瑟,像一个个站岗的哨兵。那小河也很好,我们时常去摸鱼。有调皮的孩子把青蛙的卵捞出来,我们若看到还会放进去。清澈的流水总让人有好心境。庄稼地也很好,通常沾满露水,我常常用身体触碰,用脚去蹚,直到脸上、脚上都有露水湿湿的、清凉的感觉。实在没有意思,捡起一块石头向远处扔去,看它能飞多远;冬天踩着雪地,听着咯吱咯吱的声音。

  在学校也很有乐趣,我愿意读书,书吸引着我。我成绩也很好,老师偏爱我,也交到了自己认为的好朋友。

  但我感觉家里条件越来越不好,从妈的哀声叹气中,从爸的不停奔波中。每天上学妈都会塞给我五角钱,让我买中午饭。五角钱在过去可以买五个包子,五根油条。一到午休铃响,同学们疯了似的飞出去,一会儿回来手里拿着五个包子或五根油条。我也想有五个包子或五根油条,我的肚子也在咕咕地叫。我手里攥着五角钱,心里做着挣扎:买东西吃吧,这是妈给我的,留买中午饭的。还是不买吧,五角钱也是钱,积少成多,也许能帮上家里。最后五角钱留在手中。一日一日攒,给家里买了一个镜子,花了三块四。把镜子拿回家,妈问哪里来的钱,我说是我舍不得花攒的。妈有些难过,说以后不能不吃中午饭。之后我又买了一把木梳,让妈把原来木梳收起来。我意识到我家的贫穷,是因为别人家屋里都亮堂堂的,而我家是昏暗的。从小学五年级到初中三年级,我从未吃过中午饭,现在想来,心有余悸,还好没有饿出胃病。

  其实不吃中午饭的感觉是难受的。胃里不好受是其次,心里总是觉得比别人低。教室里同学的都在吃东西,就你一个人孤零零的坐在那里。后来每次铃响,我也是出去,拿一本书到学校院墙里的大树下读书。那里安静,空气好,适合读书,我会很快投入进去,获得乐趣。

  在六年级时我的同桌叫董敬,她常常拿出五元钱,说这是她爸给她的钱,她要和我一起用。我拒绝,可她总是用一种温暖的方式将东西送到我面前,发自真诚,一点也不傲慢。我的孤单被突破,接纳了她这个朋友。我接受了几次,后来同她说了我的想法,不再要她的东西,而她待人的温暖也传给了我。在快到元旦时,我奢侈地花了一元钱给她买了明信片。她说我们是一辈子的朋友。我说一定。后来到了初中,她由于成绩不好辍了学,我再次见到她时,她已经学会浓妆艳抹,我差点没认出来。我说你怎么这样化妆,她只是简单的说了两句,便匆匆离开,我猜想她感到了难为情,我们不是一辈子的朋友吗?自从她离开学校,我常常想起她,想起她给我的温暖。现在她在哪里,还好吧?我想善良的人一定有一个美好的归宿。

  那时我家养牛,到周日我会到山上放牛。我的口袋里装着书,把牛赶到山上,我便拿出书来,埋头进去。有时有一同放牛的人,看到我这般努力,便一个劲的夸奖,小孩子很怕夸奖,我象受了鼓舞一般,更加努力。初中刚刚学英语,我记不下英文字母。可我觉得我的体内有一股不服输的劲头,越是困难,越不肯低头。第一次英语考试我才考了六十分。我开始发奋,烈日下,我趴在岩石上,认真地抄写着单词,背诵着词组。每个字母慢慢写,要写的规范美观。时不时抬头看牛群到了哪里。第二次考试,我便在八十人当中考第一,得了九十六分。有时牛不是通人气的,我沉浸在读书中,抬头看牛,缺了一只,那头牛没在牛群当中,往下面看,在人家的庄稼地里,那时我便出了一身冷汗,放下书,猛冲下去,愤怒的把牛赶出来,惩罚不懂事的牛。更多的时候我和牛相安无事。有时放下书,看绿色的草地上,零星的点缀着的是我家的牛,往上看,蓝天上有几朵白色的云,在慢慢的向远处飘荡,很是悠闲。

  尽管如此,我并不喜欢放牛。我喜欢安静的房间,一张书桌,旁边是书架,上面有很多的书。我可以安安静静的学习,不要像这样东奔西走,不得安宁。可这真的是奢望。哪里有自己的房间?哪里放得下书桌呢?我的梦想简直就是灰姑娘变成白雪公主,难以实现。现在房间有了,书桌有了,可我怎么给过去的我送去呢?那时我去过一次初中校长女儿的房间,和我梦想的一样,可我不明白,她这样幸福,为什么不用功学习,而和一个男生谈恋爱呢?

  我不喜欢放牛,我认为放牛是最消磨人的意志的一件事情。有时一个人放牛,在寂静的大山中只我一个人,我便觉得无聊。书看完了,我便听山中的鸟叫,爬上我喜欢的树,摘朵美丽的花。一个人在游荡,习惯了也不觉寂寞。我现在耐得住寂寞,大概就是那时寂寞植入我的血液,会自得其乐。

  最苦恼的是下雨的时候。外面雨在不停的下,屋里小盆大盆都已经用上,尤其是在夜里,听到雨滴答滴答,心没有了缝,盼着早些天亮。天晴赶快把淋湿的东西拿出去晒。没有干柴,这时候我总佩服妈是怎么把木头点燃,驱走炕上的潮气。

  我要到乡里念初三,距离我家十三里。爸给我组装了一个车子。看了这个自行车,你就知道自行车的构造了。前后两个轮子光秃秃的,没有挡泥板。高大的车架子,瘦小的我骑上去,要费力气去蹬动轮子。我穿的衣服都是别人给的,我的扣子是铁的,上了锈。这些我都不在乎,我知道我学习好,别人会用一种敬佩的目光看你,这就足够,我有我的尊严。

  中考临近,补课时间加长,不能回家,我便寄居在我二姑家。二姑是一个能说会道的女人,她一边数落着我爸不会过日子,一边打量着瘦小的我。她的爱可能很严格吧,以至于我总有一种生疏感。在她家,学到十点,我很饿,碗橱里放着晚上剩下的包子,我真想吃两个,可是我想到它数落我爸的情形,还是揉了揉肚子,继续学习。后来,我念师范,爸向她借一千元钱,家道殷实的她一分钱也没借,倒是同样贫困的大姑给张罗了钱,我们感激不尽。后来二姑家孩子念书,她向我家借了四千元,我爸慷慨解囊。后来爸竟说不要他们还了。我和妹坚决反对,不是差钱的问题,而是让她知道该怎样衡量困境中的帮助的分量。

  我也有一个有钱的大伯。据说他非常了得。大伯是城里一所小学的校长,大妈是一个商场的经理。她的两个儿子一个是厂长,一个是自由商人。据说当商人的那个儿子头脑很快,早年炒邮票。本是一文不值的邮票抛洒遍地,他用麻袋装起来,过一段,这种邮票猛涨,一下赚了几十万,那时的几十万就是天文数字。后来炒股票,一直在风口浪尖上。他家每个人的经历都够写部小说。他家有多少钱,没人知道,口风很紧。我问他们下乡为什么不开车,爸说人家不张扬。但话里话外爸对这个大哥不是很敬佩,我问原因,他也不说。而我的三叔四叔把他奉若上宾,唯恐伺候得不周到,而我爸不卑不亢。我慢慢知道原因。在我成家后,得知大伯下乡给爷爷立碑,他给各家兄弟每家一只鸡,三斤黄花鱼,给我小妹一条牛仔裤,我看了一下质地,五十元。我明白了,有钱的大伯对亲兄弟是如此吝啬,他真的有钱,我曾经看到关于他的报道和他大儿子公司的介绍。可是他的眼神是那样的躲避,唯恐我们这些穷兄弟抓住他不放。我爸从来没求过他,我也仅仅是礼貌相待。初中毕业,还未知道中考结果,大伯和爸说让孩子学出租车吧,还能学会。后来知道我考的很好,再不提此事。现在想来,他们是怎么在衡量着我们的智商。像这样的人我见得多了,或处高位,或有巨款,做出高高在上的样子,又唯恐你去求他,在你面前炫耀完,又躲得远远的,我从我父亲那里学会不卑不亢,你再有权势再有金钱我不求你,我不求你我们便是平等。我无需向你弯腰。

  报考志愿时,我填报了高中。后来,反复考虑,改了师范,原因是少念几年,早些参加工作,为家庭减少负担。改志愿是天下着瓢泼大雨,那是我的眼泪吗?考体育时路过一高中,我仔细地看着校门,想:我无缘到你那里念书,真是遗憾,但人也不是为自己而活。

  念师范,我买了几件便宜的衣服,仍然希望用成绩挺起我的自尊。第一封信寄给家里,报了平安,告诉妈自己只带了一百八十元,留一百块钱放在柜子里留你们用。妈说接到信,哭了。她在惦念孩子在外地用那么少的钱怎么生活。

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    无题

  来点什么 写点什么 过于匆忙 吵吵闹闹

  复活吧!世界

  晨风零雨守候着霞光万丈初生的太阳,

  幽幽暮雪津津有味欣赏着深秋的阴柔。

  嘹亮的鸡鸣召唤出了伟大的光明使者,

  叮叮当当哗哗啦啦嘟嘟囔囔变幻乐章。

  清晨

  风停了,雨住了,晨曦早已从城市的边缘跳出来了,云朵害羞似的遮住红红的面庞,在蓝蓝的天空中显得格外的妖艳。这一切发生在电光火石之间,不是时间不够,而是窗帘早已遮住了窗户外面的阳光,黎明的曙光在快到中午时分才传到我的宿舍!

  中午

  漫游游的洗漱完毕,坐在椅子上发呆了半天,望着室友在游戏的世界里冲锋陷阵,在低头看看自己的电影,时间就这样无声无息的溜走了,还没来得及做过多的反应,已是下午两点多了!望着窗外阳光明媚,山光湖色,破烂的街道熙熙攘攘的人群。手伸出窗外,温度适宜,适合出去游玩,来了这么久还没有好好的出去走走,除了学校周围,大多都是在篮球场上度过,想想挺失败,于是提议骑车出去逛逛,这个建议大家同意,以雷霆不及掩耳之势,迅速出门!到学校外面租了几辆自行车,浩浩荡荡的沿着预定的线路出发了!

  两个轮子的车从小就觉得危险且忒别不靠谱,或许没有经常骑,掌控不好速度和方向,总感觉摇摇晃晃,看着路人的眼神,一股油然而生的气势顺势着腾飞,想起高中哲学中的走自己的路,让别人去说吧!信心十足!就这样一路摇摇晃晃的经过了油蹳大道,穿过车流车往的十字路口,又上了一条大道,在路的尽头一段没有施工的石子坑洼的路上,这是我们今天目的地最后的一段路,想了想,硬着头皮上吧!中午在屁股受尽折磨,精神受尽煎熬的时候,到了!

  正在我们享受着阳光沐浴口干舌燥的时候,一位好心的阿姨叫我们去她橘子园里摘一些橘子来润润喉咙,连声道谢,心里大叫好人啦!在最后紧张的时刻,我的同伴汪曦同志,手里拿着,怀里抱着,兜里揣着,一心还求最后一个。当时的情况下我觉得别人好心让我们摘,就不要太贪心了,好言相劝之下,拗不过他,答应等他拿下最后一个就离开!喜剧似的一幕上演了,他的指甲由于太长的原因,从中间断开了!鲜血从指间流落,触目惊心!快车加腿,以嫦娥号发射的速度火速赶往学校医务室,因为太过偏远,附近没有医院!匆匆忙忙的来又匆匆忙忙的走,留下了鲜血,带走了黄灿灿的橘子!

  傍晚

  在铃声响起中醒来,郁闷的摇了摇头。在卫生间清醒过来,看了看时间,又到了上课的时间!

  虽然一天的时间大多被睡眠夺取,总算有了插曲,丰富了生活!我觉得虽然没有别人那般潇洒耀眼,但我已经满足!小小的一步,却是人生的一大步!

  

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    一起走过的日子

  三下乡的生活到现在为止正式结束了,我们收拾好东西准备回家了。分离的时刻让我们觉得既难过又开心,难过的是要与这群可爱的小朋友分开了,开心的是离家这么久终于可以回家了。但无论如何,相遇相识的这份情谊永远在。

  回想起刚开始的见面会,刚认识的人不多,到后来相处的日子,往事历历在目。十天的相聚时间里,支教组的与小朋友们玩得不亦乐乎,调研组的在烈阳高照的情况下出去调研,回来之后被大家笑得不亦乐乎,因为湛江的太阳实在是太毒了,大家回来脸都跟包公是的,黑乎乎的。文艺组在空旷的教室里练舞,看着她们由刚开始的手脚不协调到后来的整齐划一,让我觉得很是惊羡,因为我也是手脚不协调的人,看着他们的进步,我也替她们高兴,到文艺晚会她们肯定能跳出惊人的舞步。还有我们后勤组的,每天活在柴米油盐中,每天都绞尽脑汁地想明天煮什么,每天都流连在菜市场看看什么菜合适,什么菜有营养还要考虑价钱……

  文艺晚会的时候,大家都把自己精心准备的节目呈现给大家。其中话剧的表演惹得同学捧腹大笑。也有小朋友准备的节目。小朋友们准备的礼物让我们很是惊喜与喜欢。俗话说:千里送鹅毛,礼轻情意重。虽然小朋友们的礼物是折纸,不是很贵。但是她们的的心意与耐心让我们感动不已。那些折纸是他们刚学会不久,得花多长的时间去弄这些?

  离开的时候,我从车窗往外看,发现很多小朋友都哭了。红红的鼻子,很是让人觉得心酸。十天的相伴,让他们孤独的心得到一丝丝地温暖,也让我那麻木的心觉得感动。与纯真的小朋友相处的时间久了,你会发现你的内心也会变得单纯和容易满足!

  都说没有守过夜的三下乡就不算是三下乡,最后一晚我很想去守夜的,结果太困了没能去守夜。回到学校后觉得整个人都空落落的,总觉得好像是自己丢失了很宝贵的东西。

  不管以后的日子怎么样,是快乐还是艰难,我都会记得三下乡与大家一起走过的那段日子,因为那是我人生中最宝贵的时光之一!

  作者:黄海琪

  来源:法政学院岭南师范学院法政蒲公英社会实践队

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    食在广州——柳州螺蛳粉

  人是有惰性的,特别是在工作之后,懒虫就侵蚀了你的意志力。唯一能够收服懒虫的法宝,只有食物的香味。

  周六,考完科目二,我突然就想吃螺蛳粉,没有别的原因,只是单纯的想吃,就像有些想法突然的就冒出来一样,毫无缘由。于是,佩戴了十八年“好人卡”的教练就带着我去吃螺蛳粉,说是预祝我科目二顺利通过。

  螺蛳粉其实不是广州的特产,它是由广西柳州传过来的,就好比兰州拉面、福建沙县小吃、桂林米粉等,人虽在广州,却能吃到各地的美食,这还得得益于广州发达的经济吸引了各地的人儿前来发展,促进了饮食文化的传播。食物本身就没有这么多界限。传言广东人爱吃,除了天上飞的飞机、地上跑的车子、水里游的轮船,其它什么都可以吃,这话虽说的夸张了点,但确实符合广东人的性情。美食,在广州是一碗大杂烩,香的辣的酸的甜的咸的,全都有。

  车子在马路上缓慢的行驶着,我望向窗外,路边有很多餐饮店,比如匹兹堡、天津狗不理包子铺、凉茶店、牛肉面......食物的香气在萦绕着。

  恍记起前几日来这条街逛的时候,发现一家叫“芃芃”的牛杂店,但是门没开,名字大概是取自《诗经》里的:我行其野,芃芃其麦。听着优雅,俗话说美人配英雄,美名配美食,心想着起这么耐听的名字,那这家店的牛杂肯定不赖,一定要去尝尝。结果当天下午去,吃了闭门羹,隔天再去,还是房门紧闭,也不见贴出“东主有喜”或者其它告知顾客主人不在的传单。谁能告诉我,这老板去哪了,牛杂好吃吗?

  今天我却在车上见到那家店开门了,里面还有客人。我看见氤氲的水蒸气从锅里飘出来,距离太远,闻不到是什么味的。当我想要跟教练说改吃牛杂时,他先我一步通过了红绿灯,车子已经远离了这家牛杂铺,要想开回去,得开大约一公里到达下一个路口才能调车,哎,今天是没指望吃上牛杂咯。

  一个城市的塞车程度,可以看出这个城市的发展速度。但现在还未到下班高峰期,整段路没有严重的塞车,我们的车就在一眨眼的速度飞奔而去,在分叉路口,教练熟练的开了进去,离开了主干道。我们的目标,在前方。

  顺利找到一间螺蛳粉店,八张桌子,坐着零散的人,这家店的装潢不算华丽,却也干净整洁,至少那张大理石桌子是不油腻的。我们选了一张靠近厨房的桌子,两人相对而坐。

  我正对着厨房,亲眼看着厨房师傅用爪篱从一锅煮好的面中捞出五块钱的分量,放到碗里,加豆腐、酸笋、生菜、花生、木耳、葱花、辣椒,完了再倒一勺配好料的热水,没多久功夫,就把两碗热气腾腾的螺蛳粉端上了桌来。

  大概是这家店的精力都花在了清洁桌子上了,所以除了碗是可以洗净消毒重新使用的瓷碗外,筷子、调羹都是一次性的,吃完一扔,就不用花时间去清洗了,于是就有更多的时间来清洁桌子了。这不,桌子底下的垃圾桶已经装满了横七竖八的筷子和塑料勺子。

  一次性筷子太小,我用的不顺手,大概没人用得顺手,就像是大号的儿童筷子,根本夹不起面,夹起来快要放进嘴里的时候,总会掉下来几根面。还有那勺子,小得可怜,每一勺装的水,还不及我每次咽下去的口水,拿回家用来给婴儿喂食最好不过了。但没办法,我们只能用迷你版的筷子吃,至于喝汤,直接捧起碗来喝,霸气。

  既然这些餐具用得这么不顺心,为什么还来这家呢?因为这家店的卫生干净啊,之前去过几家店,桌子油腻,就好像好几年没洗了,还能反射着天花板日光灯的灯光,最糟糕的是还有苍蝇在地上飞来飞去,虽然只有几只,但这却给我留下了坏印象。

  要说螺蛳粉有什么好吃,我个人而言,我是喜欢酸笋的那股酸辣味,很鲜,还有漂浮在汤上的那层油,很诱人,吃起来特别开胃。面条也不错,有弹性,爽滑,面条一根根缠在一起,安静的卧在碗里,像我这个吃惯了米饭的南方人也爱上了这美味的面食。螺蛳粉和桂林米粉的区别,就是佐菜不同。同一种面,加了豆腐、酸笋、生菜、花生等,就叫螺蛳粉了,如果是加上葱花、烟熏肉、黄豆、酸豆角等,就改名为桂林米粉了。除了佐菜不同,还有就是汤底不同。同样的面,换了不同的包装,就换了不同的名字。

  等把面消灭干净,我的肚子涨涨的,身怀六甲的既视感。教练调侃我这只馋虫不光吃完了面,还把汤也给喝光了,而教练的汤,还是满满的一碗。我突然就想到一句广东人常挂在嘴边的话:有情饮水饱,意思是说如果两个人真心相爱,即使是每天一日三餐只喝水,也会觉得很幸福。我还没有遇到过这样的爱情。

  这碗螺蛳粉,一人只花了六块钱。完美的收场。

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    阎婆惜,你做得了青春的主,做不了命的主

  上午陪人去某地,山路弯弯曲曲,我在车上打盹起来,正好这时候,车里收音机放出一首老歌来,我顿时清醒了。

  歌词有两句发人深省的文字,单单提出来仔细品读,是可以用来解析人生,警醒世人的。

  这两句歌词究竟写的是什么,想必大家已经迫不及待地要知道。但是,列为看官,稍安勿躁,我这里要卖个关子,先来讲个故事。

  宋江怒杀阎婆惜的故事,可谓是家喻户晓,被人津津乐道。今天我单表阎婆和阎婆惜母女俩。

  阎婆的老公是个好唱的艺人,教得女儿从小吹拉弹唱无所不会,阎婆惜在首都东京也是一位小有名气的夜店歌手。

  后来,一家三口流落到山东郓城县,阎公不幸染上瘟疫死了。母女二人没钱安葬,恰好宋江出现了,他替母女二人买了棺材,并给了下葬费用。后来,阎婆打听得宋江不仅不差钱,还在衙门是呼风唤雨的人物,更重要的是未婚大龄青年。

  于是,她打起了小算盘,以报恩为由,托媒人王婆去找宋江说亲事。写到这里我就想多说一句,为什么水浒里的媒婆都叫王婆呢?你看,撮合西门庆和潘金莲的那位也叫王婆。难道是她们从前都从事过卖瓜的行业?

  王婆口才好,不辱使命,促成了好事。我们回过头来想阎婆此番算盘,不愧是打算得精细。她从长远看,为女儿找个坚实的依靠,过上不愁吃穿的殷实日子,同时也为自己晚年的过活有了着落,还会让人们赞她母女有恩必报。她是小算盘算大账,一举三得,的确老谋深算。当然,我们也可以理解,她老了,她求得是安稳,她考虑的是生活。

  但是呢,事与愿违,事情发展出现了惊人的意外。阎婆惜并没有被宋江明媒正娶成为宋太太,而是被包养起来。但是,她从此满头珠翠,通体金玉,过上了丰衣足食的幸福生活。

  人常说,饱暖思淫欲。阎婆惜正值妙龄,年轻貌美,她渴望爱情,更渴望被爱情滋润。然而宋江只好枪棒,不好女色,不解风情。慢慢地,阎婆惜就红杏出墙了,与宋江的同事,绰号叫“小张三”的勾搭成奸。哦,对了,我忍不住疑问,现在“小三”一词是不是此处变化而来的呢?这个小张三,长得是风流俊俏,又惯于风月,能歌善舞,跟阎婆惜是一拍即合,如胶似漆,弄得也是满城风雨,宋江睁一只眼闭一只眼,碍于自己及时雨称号,又加上对方不过是自己养的二奶,也就不作理会。

  但是,阎婆呢却经常劝阻女儿,不要被眼前欢快冲昏头脑,要着眼未来。极力在宋江面前打圆场,说不要听信谣传。

  可是女儿哪管这些!她只晓得自己青春年华不可以荒废,她要的是快活,认为人生苦短,须及时行乐。只是,行乐就行乐吧,千不该万不该,你不该拿晁盖给宋江的感谢信要挟宋江来行乐。宋江可是混迹于黑白两道响当当的人物,他是你要挟的人?真是利令智昏,被一刀结果了性命也是活该。

  是的,你十七八岁,正是青春年少,你的青春你做主,你想怎么挥霍都可以。你可以个性飞扬,可以疯狂,可以放纵,可以玩感情,怎么开心怎么来。但是,你不可以玩命,拿自己性命与危险人物来博赌。

  青春是美好的,阎婆惜你要的是快活没错,你可以为这个快活做主,但是做不了你命的主。这一场快活真是快啊,短暂的缠绵酝酿了突来的骤雨,把一切美好洗刷得无影无踪。

  阎婆呢,机关算尽,得到了她和女儿皆大欢喜的好日子,却好景不长,紧接着就是以泪洗面的比以前更为苦难的悲惨结局,她的命我估计也长不了。

  故事完了。我也该赶紧写出那两句歌词了。这两句歌词出自林志颖演唱的《十七岁那年的雨季》,大家可以搜来听听,着重听这两句。

  “什么样的年纪,什么样的心情;什么样的欢愉,什么样的哭泣。”

  各位看官,你闭上眼睛,想我们周围的人和事,想我们自己,这两句歌词是不是也会让你有类似的故事要讲?

  我把这两句歌词作为结束语,你们等得值不值?觉得好还是不好呢?

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    有绿色,好心情

  上班、下班途中,经过一家花店。

  每次路过,都忍不住多看几眼,瞬间感到心情愉悦。我知道,我的愉快心情不仅仅来自于灿烂斑斓的花朵,更多的是那或嫩绿、或翠绿、或碧绿、或墨绿的一簇簇绿植,总是让我挪不开眼去。

  在植物栽培方面,我不是专家,也无法腾出更多时间来研习植物栽培技巧或是精心呵护它们。我只是尽己所能地侍弄它们,希望能够永葆绿色生机。然而,秋去冬来,家里那些耐不了严寒的盆栽总免不了冻伤冻死的情形。

  但年复一年,这些并不会削减我对绿色的痴迷和对种养绿植的兴趣。春暖花开时节,我总要抽出一段完整的时间来,不厌其烦地淘换回来喜欢的绿植,给家里已有的那些盆栽换盆、培土、分栽,然后,或早或晚地去看护它们。

  我是如此地享受这样的时刻,仿佛忘却了生活中的一切纷扰与烦恼。起初,我是一个人去做这件事,享受着难得的身体放空和心灵舒适。后来,随着宝贝渐渐长大,能走稳路了,能拿起小花铲了,我的身后就欢呼雀跃地跟着一个小人儿,陪我一起浇水,一起拔草,一起捏捏土疙瘩,轻松舒适之外又平添了无限乐趣。

  有绿色,好心情。我对绿色植物近乎痴迷的喜爱,以至于我希望走到哪里都能有绿色环绕。办公室里自然不能缺席,而且唯有亲自挑选、亲手摆放、用心呵护的才更珍惜。

  清楚地记得那段压力山大、被负能量包围的日子,每个白天里疲于应付繁重的工作,下班后力所能及地照顾家里,丝毫不敢懈怠了对孩子的陪伴与引导。终于有一天,我猛地意识到,我必须马上找到一种适当的释压和自我调适的途径。于是后来,我在新搬的办公室内的长条桌上,打造出了一个简陋的小花园。虽都不是些名贵的绿植花卉,但在累极时花个三、五分钟欣赏一下、浇浇水、剪剪枝,让紧绷的神经得到片刻的放松,心情也神奇般大好。再后来,感觉整个办公室的氛围也柔和温馨起来。渐渐地,竟神奇地迎来了充满希望的日子。

  而如今,我的工作又有了新的调整,我又搬进了新的办公室。经过一番整理收拾之后,办公室内宽敞明亮,窗明几净。然而,一推开门,总感觉少了些什么,单调得让人提不起精神。我知道,我该去找寻绿色了。正逢春天来临,尽管只是在窗前摆放上了一束水养的富贵竹和一盆翠绿的栀子花,我的眼里却刹那间鲜活生动起来,清新,优雅。

  绿色是生机和希望。为了这绿色,我选择了与“绿”紧密相关的工作,我践行着绿色的生活方式。我希望通过我以及更多如我一般热爱绿色的人们的共同努力,让这份绿永久延续下去,让这样的好心情每刻都在。

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    护雏

  一大早起就听到楼下院墙外一处荒废的院子里,传来阵阵灰喜鹊近乎疯狂的乱叫声,刚开始我没当回事,奇怪的是那叫声此起披伏,一阵紧似一阵,听上去真让人有点毛骨悚然的感觉。等我隔窗望去的一刹那,眼前的一幕让我大大的震惊。

  大约有几十只灰喜鹊狂叫着,在几棵大树和破旧的房舍间上下狂飞,或向下俯冲、或不停地抖动翅膀,再或是高高翘起尾翼在房脊上跳跃,它们时儿集结在一起,时儿四处散去,像是有人在召唤似的,看上去它们似乎很暴怒、很惊恐、很狂躁,我心里一紧,猜想是否预示着大地震要来了,忽然间,我向着它们集聚的地方望去,一只有着深黄色条纹的大花猫,正从一棵大树上向房顶上跳去,有几只灰喜鹊像投弹似的,向着大花猫的头顶轮番冲去,大花猫低着头,紧缩着脖子,身子还勾勒着,沿着房脊拼着命的向前逃窜,那一刻我分明看到,大黄猫脊背上的毛发在纷纷掉落,那一定是灰喜鹊啄掉的,直到这一刻我才看明白。

  就在这时另一波斗争也在打响,一群疯狂的灰喜鹊,先是从一座破旧厂房的屋顶里飞出,几乎就是在同时,一白一黑俩只大猫从另一个破洞里窜出,它俩一边躲一边向下逃窜,那只白猫的嘴里像是还叼着什么东西,灰喜鹊嘎嘎嘎疯了似的地尖叫着,不停地向着白猫俯冲,白毛的爪子几乎挨着一只灰喜鹊的翅膀,灰喜鹊用翅膀拍打着白猫,白猫一个躲闪不急在屋顶上来了一个翻滚,差点掉落到屋檐下,它嘴里的东西也随之掉落在屋顶上,用肉眼看去红彤彤的还在动,我心里一惊,那不是一只还活着的雏鹊吗?怨不得灰喜鹊在玩了命的尖叫,玩了命的啄那只白猫。

  一白一黑两只大猫呜呜的叫着,狂奔着,灰喜鹊容不得他俩有一点点喘息的机会,俯冲的速度像雨点般向他俩投去,逃命中的它俩向前、向下狂逃,瞬间就逃得无隐无踪,有两只灰喜鹊用嘴在翻动那只还在动的雏鹊,时儿对着苍天大叫几声,这种情景真的让我无法再目视下去。

  几十只灰喜鹊,分成两支队伍,大胜那几只想来袭击它们小雏的大猫,这原本就是一次力量悬殊的较量,在几只大猫强大的攻势下,几十只,有可能还会有更多只灰喜鹊,不畏强势,用生命来捍卫自己的孩子,来捍卫自己的家园,这是种什么样的力量,让我们当今的人们看看,会不会脸红呢?我心里怯怯的在想,因为我从没有见过,在这样弱小的生命里竟能产生出如此之强大的勇气和力量,去战胜比自己强大的多得多的敌人,我敬畏眼前这些为生命而战的灰喜鹊们。

  不知为什么我忽然想起莫言说过的一句话:我一生只为两个人负责,一个是生我的人,一个是我生的人。这话细想想还真是那么回事。

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    微山湖游记

  微山湖,这个响当当的名字一直记在我心里。儿时观看电影《铁道游击队》时,主题歌歌词上就有这个名字:“西边的太阳快要落山了,微山湖上静悄悄,弹起我心中的土琵琶,唱起那动人的歌谣……”这首歌美丽动听,不知唱醉了多少国人。我当时只知它的名字,并不知道在哪里。后来,知道了在哪里,并知它是抗日根据地,真渴望到微山湖去看一看,苦于没有机会。2008年的一天,一次参观红色根据地的机会,我有幸来到了微山湖,实现了我多年的美好夙愿。

  微山湖,是我国著名的六大淡水湖泊之一,也是中国北方最大的淡水湖。微山湖南北长约120公里,东西最宽处达25公里,水域面积达1266平方公里,被称为中国荷都、北方水乡和铁道游击队故乡。

  微山湖曾是当年游击队浴血奋战的地方,抗日战争时期,以微山湖为根据地的“微湖大队”、“运河支队”、“铁道游击队”等武装力量,出没在芦苇荡里,战斗在津浦铁路线上,烈士的鲜血流淌在湖水、铁路线上,为了纪念当年的抗战英雄事迹,在微山岛上建起了《铁道游击队纪念馆》,我们一行60多人,先是参观《铁道游击队纪念馆》,进入景区大门后,给我们带来惊喜的是,景区内悬挂着一条巨大的横幅,上面赫然写着:“热烈祝贺电视剧《花开的美丽季节》在微山县隆重开拍”,横幅前围着佩戴着红花的许多人,有剧组人员、当地领导和宣传部门人员,据说这是中共济宁市委宣传部组织拍摄的一部农村偶像励志剧,我有幸和部分演员、剧组人员站在了一起,同行的好友迅速端起相机,按下了快门,美好的瞬间化为永恒,这张合影给我留下了深刻、美好的印象。

  为了写这篇游记,我重新找到了这幅照片,兴奋地招呼妻子快过来看,妻子过来一看,惊喜地叫道:“站在你旁边那个小伙子,好像哪个演员?”我说:“我当时只记得是和部分演员、剧组人员一起照的,不会是男主角吧?”妻子便催促着说:“你到网上查查看看。”我先是百度了这部电视剧的男主角,是饰演马小凡的吴健。我对着照片和网上的组图,一幅幅对照,包括身材、五官、发型、眼神反复对照,生怕闹出笑话,最终觉得特像,一旁的妻子肯定地说:“就是。”我更来了兴趣,又查了演员吴健的新浪博客,向他发出了邀请。又大致看了几集《花开的美丽季节》,屏幕上不断闪现着“微山湖”、“岛上村庄”、“铁道游击队纪念碑”的镜头,正是我当年所见到的他们拍摄的场景,感到如此亲切。微山湖之行,我感到此行不虚,使我有了意想不到的收获,使我能和电视剧的男主角吴健合影留念,这段插曲是此行的一大亮点,这幅照片弥足珍贵。

  与演员们合影后,观看了机组拍摄的场景,我们就开始参观《铁道游击队纪念馆》,首先映入眼帘的是“铁道游击队纪念碑”,纪念碑威风凛凛,高耸入云,象征着中华民族坚韧不屈的精神。纪念碑上镶嵌的8个金色大字熠熠生辉,这是由原国家主席杨尚昆亲笔题写的纪念碑。底座正面篆刻着碑文,碑座的八级台阶象征八年抗战。纪念碑的两侧是铁道游击队的两组群雕,一组是游击队员乘船在湖面上持枪冲杀的铸铜人物塑像,一组是游击队员们站在火车上欢呼胜利的场面。两幅雕像惟妙惟肖,栩栩如生,再现了当年铁道游击队员们英勇战斗的英雄壮举。我站在雕塑前留了影,也留下了我对这段抗战历史的记忆。

  我怀着十分隆重的心情参观了展览厅,这里陈列着当年珍贵的资料,一幅幅抗战的照片,激起了我对日寇的怒火;一件件铁道游击队员的英雄事迹,震撼着我的心灵;一个个英勇献身的游击队员的名字,让我感到了心情的沉重。在一个个历史故事面前,我百感交集,感慨万千。特别值得一提的是,我看到一幅照片的下方写道:“抗日战争时期,地方武装曾先后护送刘少奇、陈毅、罗永桓、朱瑞、肖华等抗战将领过湖……”我似乎感受到了战争的惨烈,也由衷地感受到了铁道游击队员们所付出的巨大牺牲。茫茫湖区,每一根芦苇都是一名英勇的战士,微山湖里有了这段抗战故事,为微山湖增了辉,添了彩。微山湖不仅拥有秀丽的自然景观,更有着神圣的政治色彩,在接下来的畅游微山湖中,我都在遐想着,我游走的微山湖里,我目之所及的芦苇荡里,都曾是铁道游击队员们浴血奋战的主战场。

  参观了展厅后,我有种似曾相识的感觉,这缘于我在儿时就看了《铁道游击队》的电影,展厅的场景与电影里的镜头融合到了一起,电影里的的英雄人物与现实人物也交融到了一起,铁道游击队,刘洪,扒火车,杀日本鬼子的镜头在我眼前浮现,我心里伴随着些许激动。

  从那段带有英雄色彩的历史中走出来,游走在当今的微山湖中。据导游讲“微山湖因微子而得名,微子名启,是殷纣王的兄弟,纣王无道,微子数谏不听,愤而出走,死后葬在这里一座山上,人们称为微山。千百年前的微山湖并不是湖,在汉代还是山,经过大自然‘沧海桑田’式的演变,才变成了湖,人们称它:微山湖。”听了导游的介绍,我对眼前的微山湖更增添了情趣,不由得极目远望,这里风光旖旎,美不胜收,有山,有岛,有林,有湖。茫茫苍苍的百里芦苇荡,是一片永不凋谢的精神绿洲,也是非常壮美的自然景观;蔚为壮观的万顷红荷,享有‘花中仙子’之称,美丽的荷花在这里最为耀眼,是微山湖独有的风韵;来往如梭的旅游船,是一道道靓丽的风景,船声嘟嘟响彻在微山湖畔。还有醉人的落日夕阳,升腾的袅袅炊烟,罕见的水上森林,构成了微山湖独特的美丽画面,是美丽的天然公园。

  微山湖,湖水荡漾,苇影亭亭。我们统一乘坐着旅游船,在微山湖里荡悠悠,几乎没有人想坐,因之微山湖的秀丽,吸引着我们一式的站在船头舟尾,贪婪地张望、拍照,尽情地体验水乡风韵,感受湿地风情,尽览生态胜景,同唱起《弹起我心中的土琵琶》,感到非常惬意。站立适合拍照、观望的位置,放眼望去,浩瀚无际的波光里,苇影婆娑,一如苍苍茫茫的青纱帐,成就了微山湖的秀丽景色。我一直被眼前这秀丽的风景吸引着,金色的太阳普照在微山湖上,泛出了耀眼的七彩光芒,微风吹皱一池湖水,荡漾着一片片涟漪,水波悠悠,小船悠悠,我也悠悠。欢快鸟儿“叽叽”地叫着,在微山湖上空飞翔,绿树、湖水环绕着微山岛上的村庄,构成了一幅幅美丽的北方水乡图。

  我们还乘兴参观了张良墓,使我想起了著名的“鸿门宴”;参观了微子启墓,探究着微山湖的历史源头。西边的太阳快要落山了,我们又想起了那首歌,观赏着那醉人的落日夕阳,微山湖已让我大饱了眼福,我们又纷纷购买了微山湖特产:熟咸鸭蛋,还要大饱口福,微山湖让我满载而归。

  微山湖归来,我一直迟迟没有动笔,现在写来,有些东西失去了,有些东西又丰富起来,这都是我与微山湖之间的故事使然,以此作为补记吧!

  乔显德

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    便宜的温暖

  村子的冬天不算太冷,也不算太静。几处传来叽叽喳喳鸟的叫声,是饿了?还是追到对象了?更像是捡到了便宜!“捡”是拟人化了,不过村里的人确实爱捡,特别是捡便宜。这已经不是个人习惯而是一种传统了,显然要是你不捡便宜就会遭到全村人的白眼,算是一种惩罚,相当严厉的惩罚。

  传统是由长年累月的习惯组成的。长年累月可见年代久远,远的不说,挑点近的讲讲。

  村子的冬天不算太冷但也冷。几个中年人在马路中间升起了一堆篝火,温暖着冰冷的身体。其他人看到了,三三两两的向这边赶来,接着又是三三两两的赶来,像是一波又一波的僵尸前来争抢红彤彤的鲜血一样。一会儿的功夫,这些顶着人脑的僵尸,以篝火为中心围成了一个小圈、一个中圈、一个大圈、一个大大圈……里面的人的脸被烤熟烤焦了屁股还是冰冷的,转不过身来,使劲摇晃着屁股跟外一层的人摩擦着,也能得到温度;外一层的人的脸被摩擦的通红,屁股也是冰冷的,于是效仿着前面人的作法,也获得了满足;再外一层的人跟着效仿,效果也极好;只是最外一层的人的屁股没地方摩擦,脸热的通红屁股冻的僵硬,只好用双手使劲的搓着屁股,搓着搓着搓出了屁,屁的排放让他全身一颤抖,得到了温度,获得了满足,然而这些并不够,于是更加拼命的搓,拼命的放屁,拼命的满足,搓到屁股脱了一层皮,方才作罢。此时方圆几里都能“闻”到这里的气氛。

  这些顶着人脑的僵尸永远想不到自己去升一堆火,或其他一些什么事情。他们的大脑开始随身体僵化了,向真正的僵尸“进化”。

  进化是要退去自身不足的东西,不断的完善、不断的改变,最终适应环境生存下来。由人及火构成的整体也在进化。随着时间的推移篝火的温度在下降只能提供少部分人的温暖,那就要淘汰掉一部分。把屁股搓烂的自然是最先淘汰的,其次是靠着别人身体取暖的,这样一层一层往里淘汰,留下靠近篝火的。退去的人群像是冰融化成了一滴滴的水,重归“大自然”去孕育新的生命。

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    沉香

  沉香,木质硬,味微苦,带甘甜。当木本植物树心部位受到外伤或真菌感染刺激后,会分泌出大量带有浓郁香味的树脂。沉香生长期漫长,需要几年至十几年的时间,甚至数十年、上百年。

  -----题记

  沉香

  写给妈妈

  写给中国人的抗战胜利日

  1. 六儿

  民国30年代初的小市十字街儿,商贾往来,特别是奉天柳条沟事件以后,本溪湖的日本商人、农人也间或有来此地的,拉杆子的土匪、各色兵家犬牙交错进进出出。

  民以食为天,十字街上的魏家馆倒总是热气腾腾的,俗话说,来的都是客。撑门儿的魏师傅和魏家大哥堂前、灶台地忙碌着,正是饭口儿,魏师傅才六七岁的小六儿,还没有案台高,穿过膝棉袍跪在长凳上帮大人擀饺子皮儿,刚从温泉寺旅社下夜班回来的二哥,一边低声地与堂间用餐的两个日本食客用日语打着招呼,一边走进里间,洗了手、卷起袖子,准备和小妹一起帮忙包饺子……

  一早和好的一大团面,扣在盆里,傍中午时醒得正是时候,阳光透过窗棂照在操作台面上,二哥麻利地抓起一把布面撒在案子上,揉好的面一会就变成一根长长的面肠,转眼间,又在另一只手里变成均匀的剂子,整齐地落在案子上,圈着袖子的小妹满是面粉的小手里闪动着一根紫檀色油光光的擀面杖,另一只手飞快的转动着,一只只小碟一样圆的面皮就成了,不一会儿,盖帘上就包好了一排排元宝似的饺子。一大锅水在后厨间的快火上翻滚着,饺子点水三次,主厨儿手上的笊篱就敲打着锅沿叫勺了,堂间的伙计儿会高叫一声:“来了,您的饺子!”一大盘热气腾腾、鼓鼓溜溜的饺子带着扑鼻的香气端放在食客的小桌上。

  忙过了晌儿,小店里的客人渐渐稀落了,魏师傅和大哥、二哥才坐下盛了些饭食吃午饭,这时才发现小妹不在堂屋,也没在后厨,魏师傅无奈地摇了摇头,这丫头也不知道疯到哪去了,大孩子按部就班地忙着自己的事儿,可是最让他操心的还是这个六儿,她还不到七岁啊,身前身后的孩子也是真多了一些。大哥的凤儿丫头比小六儿还大一岁呢,看着门前院子里和几个孩子疯耍的凤儿。大哥喊了一声:“凤儿,你小姑呢,去找找”“哎”凤儿应了一声……

  天傍黑儿的时候,凤儿和几个丫头神神秘秘地挤进屋子,告诉爸爸和爷爷,小姑让结壁儿住的日本人领回家去了,魏师傅坐直了身子,就要去喊自己的小六儿。二哥忙说:

  “我去吧”

  “我来啦”

  大堂间,结壁儿住着的杉木和他叫静子的日本媳妇拉着一个身穿和服的孩子,正是自己的小六儿,只见她挽起了发髻,穿着和服,化了淡妆,魏师傅赶忙上前拉过孩子:

  “这怎么好,怎么使得”

  静子一脸地笑,用东北腔的汉语说:

  “小六儿喜欢,我没有孩子,做我们干女儿吧!”

  魏师傅拉着女儿时,竟发现六儿的手脖上还戴着一块东洋小手表,魏师傅少有地板起了脸,不顾女儿正阳光的笑脸,摘了下来:

  “静子啊,衣服已经做了,俺留了,可这表太贵重了,高低使不得”

  老实的静子一脸茫然,接过塞过来的小手表,不明白这往日里很熟的魏师傅怎么一下子像变了个人似的。六儿的眼泪已经成串地滚落下来了,她很少看爹这样生自己的气。二哥和杉木用日语交谈着、解释着,两个人不时地鞠着恭,杉木比二哥年龄大几岁,私下交往很好,今天这事也担心他误会了自己的爹,然后拉起小妹,哄着走进里屋。

  六儿抹干了眼泪,一个人在屋子里看着镜子里的自己,完全变了个样子,是个十足的东洋乡下的娃娃,她懂事又不情愿地脱下和服,小心地叠起来,暗自琢磨,这日本人的衣服很有意思,一块方方正正的棉布,不用怎么裁剪,不出个把时辰三折两折地就成衣了。

  这一下子,在孩子群里就出了风头了。

  二哥

  魏家馆的手艺是祖上传下来的,魏师傅拿手的是上灶儿,特别是八大碗,远近都有号,谁家有个红白喜事,都以能请到魏师傅爷俩有面子,魏师傅的爹原本在盛京给宫里当过厨子,后来因为生秃疮,剪了辫子,怕被当革命党抓了,这才躲回了乡下,开了魏家馆。到魏师傅这辈儿,六儿是老小,两个哥哥,五个姐姐,魏家的厨艺传男不传闺女,可剪个辫子没几年,又来了满洲国,镇上来了不少日本人商人。老杉木一家先是租房,成了魏师傅家的街坊。十几岁的小杉木不长时间就和一个院子里的二哥玩在一起,后来,在杉木的串拢下,一起上了国高,回家来满口的满洲话,说啥也不再跟爹学厨艺了,坏了魏师傅的规矩。

  二哥,就成了魏家唯一一个在伪满国高读过书的,其实杉木的父母是老实巴交的日本人,来满洲已经快二十年了,杉木比二哥大一些,一家人就住到了小市的十字街上,国高毕了业,就跟老杉木做木材生意,最后去了温泉寺日本人开的东亚旅社。再后来,赶巧东亚旅社招工,他就介绍会日语的二哥去了,两人一起上班下班。

  温泉寺离小市10多里地,活不累,挣得也多。因为二哥日语和满语都好,又和人,一来二去,还经常跟老板去奉天,去大连办事,那可是当时不次于皇都的大城市啊,每次回来都会给小六儿带点好吃的,好玩的东洋玩意,小六儿经常缠着他听故事,听二哥用字正腔圆的满洲话说外面的故事,然后就会跟街坊的小伙伴儿显摆:

  “我二哥还跟日本人出过满洲呢”

  “去‘大咧涅’,这是老毛子(指俄国人)的话,就是大连(当时大连不属于满洲国)”

  “‘大咧涅’有拖着大辫子的轨道车,跑起来可快了“

  魏家馆街坊四邻拖着鼻涕的孩子们围着六儿,巴巴地看着她绘声绘色地白话儿,都羡慕死了。

  六儿喜欢二哥不光是因为二哥常哄她玩,还因为二哥总能捣鼓一些与爹和大哥不一样好吃的菜肴。

  每年除夕都是六儿期盼的日子,虽说魏家开馆子不缺六儿的嘴,但是一些菜平日里孩子是吃不到的,就连白米都是按照开馆子的标准核发的,只能卖给东洋人和高丽人吃。大哥背地儿就骂,别信满洲国的五个民族平等,满汉在他们眼里根本不上数儿。在六儿的眼里,大哥是留过辫子的,剪了辫子,剪不了根,骨子里守旧得很呢,每年的菜都是老样子,自己都会背了,跟爹学了几下子,什么“扒、焖、酱、烧、炖、炒、蒸、溜”,什么“色香味俱全”,就自以为了不起。

  菜上桌了,六儿看了一圈儿,便嘟着嘴撒娇:

  “不好吃,总是老三样,我还想吃二哥做的”

  二哥便会一脸得意地对大哥说:

  “怎么样,别看我不跟爹学,有人愿意吃我做的”

  每逢这样的时候,魏师傅总是笑呵呵地看着孩子,任着他们兄妹闹。二哥也真的会下厨房鼓捣一番,不一会儿,风格迥异的两道菜品就摆在桌上了。一盘清炒土豆丝,一盘盖帽豆腐。就连盛菜的家什儿也不像大哥平日里用的花碗、铜盆,都是白色平盘装盛。第一道菜是清炒土豆丝,土豆丝细细白白,清清淡淡,十几颗黑芝麻散落其上,留白处随意撒了几粒碧绿的葱花,素淡的像青花瓷,非常耐端详。六儿迫不及待地夹了一筷头,尝一口,酸甜咸香十分爽口:

  “咦,怎么还有苹果梨的清香味呢”

  这第二道菜叫盖帽豆腐,也和大哥做的不一样,不像大哥弄的,豆腐没过油,没勾浓汤芡汁儿,也没加肉末、辣椒,清水汆豆腐,白白嫩嫩,浅红色的几道调料汁淋成花状,有红似白的,好品相。一家人小心地伸出筷子,尝一口,竟然是蝲蛄磨碎做成的酱汁,豆腐白嫩爽滑,咸淡适中,酱汁鲜亮,鲜味十足,简单直白。

  大哥不服气地说:

  “这算什么呀,爹教的八大碗从来就没有这样的菜,上不了席的”

  “反正我愿意吃,就比大哥弄得好”

  六儿,一边吃,还一边嚷着让二哥讲段子听。

  魏师傅细心地品着菜,思量着。他知道没跟自己学手艺的老二,倒也是经常帮自己在厨房打下手,加上经常跟东洋人去城里,吃过什么俄国人的、东洋人的馆子,这些小菜,虽说不和规矩,不上档次,可是能迎合一些东洋人口味,对于吃得饱饭、讲究用餐情调的东洋人来说,应该是个能赚钱的菜路子。

  他不露声色地点评了一句:

  “这个蝲蛄豆腐做成的酱汁和豆腐搭,可算是地道儿,也有那么点意思”

  二哥听了爹的夸奖,加上六儿的奉承,慢条斯理地说:说豆腐,那我就讲一段豆腐的典故吧:从前呀,关里有一家卖豆腐的,姓韩,每天都要给孔府送豆腐,那一年,赶上三伏天,天又热,又连阴雨,剩的豆腐卖不了,自己又不舍得吃,只好把它切成小块,腌上。谁知连阴天,一来二去豆腐长了毛。露在上面的发红,浸在水里的发青,男人就想把它扔了,女人舍不得,用筷子夹起一点尝了尝,咸渍渍的挺好。便用煎饼卷着吃。哎,虽然臭一点,可吃起来挺香。后来,加上花椒、大料,味道不错,再去孔府送豆腐时,就带去了一块,说:“给府上带了点小菜,尝尝吧。”那府上的人先是皱紧了眉头,但一尝也吃服了。后来,乾隆爷到孔府吃满汉酒席,主人用翡翠盘子端来了一小块臭豆腐,乾隆一看,面露不悦,很不自在,勉强用筷子点了一点,“啊呀,味道还真不错”。从那以后,皇城里也有了青红方臭豆腐啦。所以啦,菜品本不应该是一层不变的,只要菜理相通,就可以多尝试,只要可口就好。

  大哥不服气地说:

  “祖宗的规矩怎么可以坏了,手艺跑偏了,那还是八大碗吗!”

  “好了,菜都凉了,快吃饭,你们也别斗嘴了,一会儿还要点灯笼、摆贡品呢”

  在六儿的眼里,二哥什么都懂,什么都能,天生一双巧手,有他在,苦日子也乐了,初夏的时候,二哥还会带着六儿撸榆树钱回来做好吃的拌菜,秋天来了,满树的桃李熟了,卖不了的,他又会捣鼓成不同口味的果酱,或炮制成果干,街坊四邻的孩子都说好吃。

  可是,小六儿怎么也想不通,老实本分、能干的二哥做了什么,三十年后这些没仇没怨的街坊们,会怒睁着双目,不依不饶地摁着二哥的头,给他带上“勤劳奉仕”的牌子,一次次劈头盖脸的棍棒相加,二哥的耳朵都滴出了血,从此,英俊开朗的二哥再也没笑过,他的背因伤致残,再也没有直起来过,死那年,才五十岁刚出头。

  眼睁睁看着自己的儿子受屈辱,倒下了,身边已经没有了老伴儿的魏师傅话更少了,一夜间,头发胡须都白了,经常是一个人盘着腿坐在炕上闭着眼。

  那年,六儿已经在镇上当小学老师了。

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    理解需要一个过程

  在生活中,当我们与人交往时,你与对方的观点得到了彼此的认同后,我们往往会说:理解万岁。看似短短四字,却反映了你与对方在沟通上实现了某种契合,或者说彼此的交流在心灵上保持了一致。其实,这种契合和一致是建立在对彼此长期的一个理解过程之上。家庭的理解是如此,职场社交中的理解亦如此。

  在家庭中,理解需要一个漫长的自我认识过程。从我们懵懂无知到长大成熟,从我们求学深造到立业成家,父母为我们的成长成才可谓含辛茹苦,可我们在这个漫长的成长之旅中,对于父母的理解又经历了一个怎样的认识过程呢,我想每一个人,当回忆起那一段段与父母相处的生活时,这种理解肯定是在历经了无数次岁月的打磨和锤炼才愈见其永不退色的光泽。

  年幼时,当我们屡次犯错时,是父母关切的唠叨催我们改过自新,而我们却总是无法理解父母为什么事无巨细都要管。

  上学时,当繁重的课业压得我们总想寻求解脱时,又是父母绝不给我们偷懒钻空的机会,而每每这个时候,我们不止一次的叛逆和顶撞不知是怎样伤透了他们的心,让他们渡过了多少个心怀失望的不眠之夜,而我们却浑然不知,总是难以理解父母为什么如此情薄义寡?

  而当我们有一天也踏上工作岗位,肩上多了一份责任,少了一份轻狂时,我们始才把关注的目光移到了父母身上,看到父母双鬓那银霜般的白发时,我们恍然所悟,理解了原来父母那唠叨催促中竟蕴藏了多少放心不下的关爱,理解了原来父母那杜绝我们偷懒钻空的时光里竟隐含了多少担心我们误入歧途的焦虑。

  后来,当我们也成家立业,为人父母时,再转身细滤那不堪回首的往事时,我们才明白父母曾对我们多次扼腕叹息的“父母的心在儿女身上,儿女的心在石头上。”那句话的分量是何等的深重啊,我们才了悟到原来理解也需要一个漫长的自我认识过程。

  在职场社交中,理解同样需要一个曲折复杂的过程。我们每天的生活离不开社交,但在社交中我们要做到游刃有余,实非不易。你工作水平的高低,既要在长期的工作实践中历练,又要在长期的工作成效中见分晓。

  领导对你真正的器重,不是经常挂在嘴边上的,也不是短时期内就对你做出一个令你自我满意的评价,它需要你长期一贯的用严谨的工作作风和脚踏实地的干劲以及富于智慧的才干去赢得和换回,从这个层面上说,领导对你的理解和信任是建立在长期的理解过程之上的。

  说近点,你的同事对你工作上的赞同和人品上的认可理解同样需要一个过程,你长期以来工作靠前,成绩出色,同事自然会对你投来钦佩的目光,你一如既往的坚持为人厚道,坦率秉正,你身边会多一些支持和信任你的职场群体,从这个意义上说,要争取同事的认同和理解也绝非易事,它确需要你有一颗正直不偏私的心和一种始终不渝的理性坚持。

  理解需要一个过程,在这个过程中,我们需要保持一颗常怀感恩的心,需要睁大一双经常擦亮的眼睛,需要一次次设身处地为对方着想,为他人予以关爱的行动,惟有如此,我们方能在理解中升华自己的思想和人格,让自己永远也不会生活在失去理解的自我烦恼中。

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    宝贝,你长大了

  宝贝,你长大了

  ——写给五岁半的外孙

  宝贝外孙,你五岁半了,在上幼儿园中班。外公最欣赏你那勤学好问的精神。你好学精神不仅体现在学习文化知识上,更体现在生活技能上。

  先说说你在文化知识学习上的表现。在这方面,你给外公留下的印象最深的是好问。前几天,爸爸陪妈妈在医院生小妹妹。由外公接送你上幼儿园。在外公送你去幼儿园的路上,当你看到不知名儿的大树时,你会问:“外公,这是什么树呀?”可是,惭愧的是外公也说不出它的名字;又如,在家中外公陪你玩游戏时,你又突然问起外公:“外公,80加20是不是等于100呀?”外公高兴地说:“对!宝贝真棒!”当外公问你6加4等于多少时,你很快答出:“等于10对吧!”没有伸出小手指来比划就算出来。哈哈,会口算10以内的加减法了。“好棒!好棒!”外公又是一番赞叹。

  此外,在学习方面你最让外公欣赏的是:你已经养成了放学后,先完成老师布置的作业再玩的好习惯。比如,周五傍晚外公把你从幼儿园接回家。你首先想到的是老师布置的作业。在家长的帮助下,录下自己朗读《分类阅读》中的小故事及8张识字卡片上的8各词语的视频,在通过微信发给老师。在外公的帮助下,你很快完成视频拍摄,朗读得非常准确。然后才玩。外公相信:这种良好的习惯一旦养成,对你今后的入学学习是大有裨益的!

  再说说你在生活技能上的学习。爸妈不在家,晚上外公准备给你洗澡时,你说自己会洗澡了,只是外公在边上看着。如果有哪儿没有洗到,提醒一下就行。比如在洗头时,你会用一手拿着花洒对着头冲水,用另一只手搓揉头发,但后脑勺那没有搓揉到,我只要和你说一下,你就用手把后脑勺那洗干净了……外公看在眼中,喜在心中。

  早上,起床后,你会自己把被子叠整齐,把垫被理平。外公总觉得,作为一个10后宝宝能做到这样正是难能可贵啊!从小培养生活自理能力,对你今后的成长与发展有着极其重要的作用。

  宝贝,请坚信:有了这种勤学好问的习惯,有了自己能做的事自己做的能力,你一定会幸福而快乐地成长!只要坚持,上学后你也可以成为品学兼优的学霸。

  永远爱你的外公

  2108年6月23日

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    以艺术品姿态对待人生

每一个人,每一件事,像对待艺术品一样去对待,抱着一颗赏心悦目的姿态;回首一生,面朝大海,春暖花开。

  有时候,人就像一张白纸,在你每一次涂鸦之前先想好需要绘画成什么,想要成为什么模样;后来每一次考试,我的草纸永远是整洁的,因为我像艺术品一样对待它,之后渐渐养成习惯,慢慢懂得,做人做事不就是这样一个道理吗?要么别做,要么做好,哪怕真的无能无力,但是也要做出你该做的...

  一年多之前在微博上写下了这段话,今天突然的翻翻以前的微博,到最后一条,意外的看到了这句话。

  原来当初二十岁的我竟然如此心高气傲;好像世间所有事只有两种结果“是”或“否”

  记得,大一学期结束那年,我们专业礼仪实训课程考核要求每个小组成员自主策划一场晚会,以最后展示录取的效果为最后的期末成绩。

  当时小组模拟了巴宝莉有限公司十周年庆典晚会,我和同组的一个女生担任主持人,我另外负责撰写主持稿,主持稿提前三天这样就发给了她,上课的时候时不时的提醒她一定要好好看 ,把台词记熟,千万不要到时候临时抱佛脚;尽管这样的叮嘱,那一次的录像台词她还是没有记住甚至遗漏了好几段;由于记忆的不熟透再加上录制现场氛围的紧张,她主持的时候一直低着头读着稿子,脸上的表情 以及肢体动作都无暇顾及。

  视频录制结束,她看了看录制效果,和我商量可不可以单独再和她录一下,最后上交作业的时候,她会把之前的删减掉,添增上新录制的。

  当时的我一口否决,以至于被认为不通情理;后来有朋友问我为什么不重新录一下,这样最后影响的也是你自己的学习成绩,因为你们是搭档呀。

  我说“我不在乎那点分数,一方面是让她知道,另一方面也告诫自己,机会永远只有一次,她生气也好, 不理解也罢”

  现在回头想想,当时的自己太过于决绝,甚至冷血。

  不过,一直相信中国的一句古话“置之死地而后生”,把自己逼到一定的绝地,不留一丝的退路,这样才能强迫自己付出百分百的精力。

  有时候之所以做事不会成功,不是因为不努力,而是因为努力不够;给自己留一定的后路,即使认为自己很努力很争取,最后也会发现往往事半功倍;不是因为你付出的少,而是因为在你给自己稍留退路的一刹那,潜意识的那根神经偷偷的埋伏在你的脑海里,它会在你最疲惫不堪,最想放弃的时刻给自己一个借口或者无谓的幻想。

  朋友L是一个孤儿,一直和爷爷奶奶生活在一起,爷爷以前是小学校长,退休之后每个月有几千块钱的退休金,爷爷每年会从退休金里拿出一半作为他一年的生活费。

  他自小就比较懂事,比同龄人更成熟能吃苦;高中在暑假的时间里,做过工地上的工人,在炎热的夏季,酷暑难耐,他和三四十岁的大爷们在工地上挑砖头,扛一袋一袋重重的水泥,住那种工地上临时搭建的简陋帐篷;

  高中毕业的那年暑假,他独自找家教,家里的人说“你一个高中生,大学文凭都没有,人家怎么可能用你”,但是他却在那个暑假做到了月入近万;后来别人看他干的很好,建议他自己开个家教中心,他们跟着一起干,但是他却没有这样做...

  上了大学,他比同龄人更加用心,在老师的办公室里学习机械制图,没有课的时候一整天都坐在电脑前练习制图,那一张张图纸垒起来有半米多高; 那一年他总是最早来到办公室,最后一个关灯,慢慢的有了自己的第一个专利,第二个,第三个...第一个发明,第二个发明, 第三个发明;后来有了自己的工作室;很多人都好奇,他一个没有毕业的大学生,怎么会接到外面企业的单子,却不知道当他熬夜为顾客赶单的时候,常受到一些不守信誉顾客的毁约 ;很多人羡慕他有幸得到老师的指导,有好的平台,却不知道当初的他是不被看好的那个,,,

  不少的办公室学习的学生来了又走,一批又一批;唯独他一直没有离开过...

  曾见过他在最无助,最孤立难援的日子里,因为过大的压力失声痛哭;那一瞬间,满满的心疼,满满的感伤...

  每个人就像一粒米,可以有各种形态--埋进土里就是种子,遇水加热就是米饭,掉进臭水沟就成了烂泥。

  好的品性,就像一片温纯的土地,能让这粒米变成一颗种子,生根发芽,绽放出更好的生命;而坏的品性就会想一潭臭水,会把这粒米沤烂,腐坏,不满细菌,臭不可闻...

  同样的一个人,在高的品性要求里,会越来越美好,大气刚毅;反之,则可能变得堕落而鄙俗...

  每一个人,每一件事,像对待艺术品一样去对待,抱着一颗赏心悦目的姿态;回首一生,面朝大海,春暖花开。

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    那些年,我遇见过的好人(一)

  1.关于艾老

  再回首,那人却不在灯火阑珊处。

  是的,他不在了。艾老是我初中的语文老师,也是我的第一位伯乐。在我还在读高二的时候,他就因为车祸意外去世了。当时很震惊,以至于我到现在偶尔翻初中的照片我还是接受不了那个事实,我始终觉得他还活着,只是我们都找不到他而已。对于他的知遇之恩,我一辈子都忘不了。看着他写给我们的信和毕业赠言,回忆的画面席卷而来,充斥着我整个脑海。

  那天知道要上语文课,我早早地就坐到了教室等待上课,等待老师的到来,我在心里憧憬着,会不会是一位漂亮年轻的女老师,会不会是一位特别师太级别的女巫师……想着想着,一位风度翩翩的男子夹着一本书走进来了,我们都用惊讶地眼神看着他说,老师,你走错了教室吧。原来大家和我想的一样,都以为会是一个女老师。一开始,他也迟疑了一下,我走错了吗,这难道不是11班,后来我们才恍然大悟原来这就是我们的语文老师,突然一个同学闯进教室,“站住”一声令下,这是老师来我们教室说的第三句话。心想,好凶啊!那同学立马止住了脚步,站到门口去了,感觉老师有点怒了,对那个同学说,你怎么来这么晚,听不到上课铃啊?那同学回答说,我上厕所去了。老师笑了,接着他的话说,那你再去一次厕所呆五分钟,进来敲门喊报告。我们下面哄堂大笑,那同学默默地去了厕所……经过这么一出,才发现原来这老师还挺幽默的嘛。

  “余忆童稚时,能张目对日……故时有物外之趣”余干式的普通话,不说也知道是谁啦,接着还问,这句话是什么意思呀?同学们都在唧唧喳喳的说个不停,只有一个女孩子举起了手。老师见状,用手示意同学们停下来不要再说了,老师面带微笑地说,刚才我看见有位女生举了手,我们就请她来翻译一下吧。那个女孩子羞羞涩涩地站了起来,脸一下就红透了,声音不大,但是足以让大家听见,因为教室很安静。“请坐,翻译的挺好的,有些细节我再来纠正一下,”是的,那个女孩子就是我,那个内向腼腆的我,我不知道当时是哪里来的勇气,让我举起了手,让我勇敢的站了起来。可能是想第一次给老师留下个印象吧。后来的一次小短文现场分组写作当场评分,我们小组推荐了我,我也就硬着头皮上,主题是写“在山的那一边”我还记得我的最后一句结尾是:我想有一天走到山的那一边去看海,去我想去的地方。当时老师给了92分,还说,你还小等你长大了你可以翻越那“山”去到你想去的地方。这句话我深深记在了心里,偶然的一次机会,我知道了他是奥赛班的班主任,以至于他说的每一句话都成为了我考进奥赛班的动力,我只想离他更近。后来如愿了,只是他不再是奥赛班的班主任了,不过他还是教我语文,还记得当时他在奥赛班看到我的时候,对着我默默地笑了一下,我知道这一个微笑比夸我的文章还要让我开心,让我肯定自己。在奥赛班的时候,他还是一如既往的拿我的文章当着全班同学的面念,不管是不是班上写的最好的,他都当众点评,我在座位上也默默地记着老师的点评,争取写的更好,更出色,让老师印象更深刻。我也曾很多次拿我自己写的文章给老师看,叫老师点评,那时候最喜欢上语文晚自习了,因为那样我就可以和老师讨论更多关于我写的文章,每次他都是很耐心也很细心地指导我,比如什么词适合用,什么词不适合用……这段心理描写不能这么写等等!

  那天阳光明媚,微风不燥。坐在教室的后门被那微风吹得我都要睡着了,老师一走进来,“上课”声音如雷声一般,吓得我们个个立马站起来“老师好”,老师当即恢复了平时上课笑嘻嘻的脸色,叫我们坐下之后就开口了,“今天我有两个消息要告诉你们,一个好消息一个坏消息,想先听哪一个”我们异口同声地回答道:坏消息。这是我们班的一个特质吧,都喜欢先受刺激再享受喜悦。于是老师先说了坏消息,班上一阵讨论,老师给了我们三分钟时间消化,这也是他的惯例。当他说好消息的时候,我并没有在意,那时我在看小说,不过当他念到我的名字的时候,我立马就站了起来,当时摸不着头脑,他笑着叫我先坐下来……他很认真的说到,“今天我办公室的陈老师给了我两本我们学校的校刊,对我说,里面有我学生的文章,当时我完全不知道是怎么回事,我翻开了书看了一下,还真是,那时我就在想,我要给你们一个什么奖励好呢,于是我想了很久,终于让我想到了,他指了指讲桌上的东西。”我坐在后排,我并不知道那是什么,不过看起来挺大的,心里一阵惊喜。当我走上台去接奖品的时候,我心里乐开了花,脸上洋溢的也满是喜色。他还说,老师很朴素,也很普通,买不起什么贵重的奖品,只能买一本笔记本,当做纪念,老师很开心,也很为你们感到骄傲,希望你们可以成长的越来越好。听完老师的话,我心里满满的都是感激。后来,他给我的毕业赠言也写道:“为师希望你可以在文学的这条道路上越走越宽”。正是他的这句话和他一直以来对我的鼓励,让我一次又一次地在校刊上发表自己的文章,参加各种征文比赛。如今我还在一些文学网上发表自己的作品,虽然还只是一个普通的文字爱好者,但是我对于老师给我的鼓励和憧憬一直都没有忘记。我一定会朝着他希望的样子去成长,在文学的这条道路上越走越远,越走越宽。

  现在大学都快毕业了。有时候还是会想,要是他还活着该有多好啊!也许,时间的年轮只是流年中最深刻的铭记,逝去的人,丢掉的物,都将成为人生当中最宝贵的财富。

  谨以此文纪念我的第一位伯乐

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    研路前行之访家走户

  还记得斐斯泰说过:“实践和行动是人生的基本任务;学问和知识不过是手段,方法。通过这些才能做好主要工作。所以人生必须具备的知识应该按实践和行动的需要来决定。”我作为法政学院党建“蒲公英”三下乡社会实践队中调研组的一员对这句话深有体会。我们此次调研的课题是关于农村家校合作现状的调查,按照我们的调研计划,今天下午,我们的调研形式是对学生进行家访。今天和一学生沟通好后,便跟随她回家,进行家访。一路上和这位小女孩交谈,了解到她三姐弟都在新有小学读书,平时都是骑自行车来回。而我们调研组的队员和她三姐弟都玩得挺好,一路上欢笑不断。出了校门口往左走,一直沿着村道前行,不知不觉就到小女孩家里了。

  小女孩的爸爸外出工作刚刚回来,我们跟小女孩的家人进行简单的自我介绍后就开始了我们的访谈。我们问的问题,家长都很认真也很耐心地回答,给人感觉很淳朴。不知不觉聊了接近一个小时,我们的访谈也接近尾声了,对家长进行道谢后便离开了。接着在小女孩的带领下我们来到了另一位同学家里,那位同学爸爸妈妈外出工作不在家,逢年过节才回来,平时都是奶奶照顾日常起居。我们敲了门,过一会儿奶奶过来开门并很热情地欢迎我们,还让搬了凳子给我们坐。我们和奶奶聊聊家常,并问了一些与调研课题有关的问题。可是天色渐晚,奶奶也还要忙活,我们只好道谢后便离开了。我们走在村道上,热情地和一些坐在自家门口的乘凉的村民打招呼,感受到浓浓的温暖。

  通过这次家访,我也感受到了村民对我们的欢迎。想起某位家长所说:“你们过来这里三下乡,带给孩子一些老师和家长给不了的东西,孩子们对你们有新鲜感、新奇感,他们更乐于去学校,无疑有助于孩子的成长!”我希望能够带给孩子们更多的正能量,得到大家的认可!我们将继续研路前行!

  撰稿/张金容

  来源:法政学院岭南师范学院法政蒲公英社会实践队

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    暧昧

  暧昧在字典上的解释是:男女之间态度含糊、不明朗的关系。说白了暧昧就是双方在行使情侣的权利但不用承担情侣的义务,行使情侣的权利这个好理解,就是在暧昧中双方可以做一些只有情侣才有的亲密动做,那么不用承担情侣的义务也便不难理解了,既然双方还未确立关系(至少公开是没有的如果有也不叫暧昧了),所以在外双方还是单身,那么就是说双方还是可以在寻找其它的异性进行交往的,虽然这样不合情但却是合理的(毕竟名义上还是单身)。

  也正是暧昧这种不用承担义务而使得搞暧昧的人容易成为人们眼中的渣男、渣女,但多数情况下人们会觉得那男的是渣男,因为人们会觉的和女性搞暧昧的男的是不负责的,他就想骗女人的爱却不想对其负责,即使暧昧是女性挑起的但人们传统观念里还是觉的是男性的错,这也是为什么有很多人说渣男却很少有人说渣女的原因。

  既然暧昧会让人背上这样的骂名,那为什么还是有很多人喜欢甚至迷恋搞暧昧?我们知道一件东西被人喜欢是有道理的,暧昧也是既然很多人喜欢那必然是有道理的,首先从暧昧的关系来说,它介于友情和爱情之间,也正是这种特殊的地位决定了暧昧的不定性,暧昧的双方既可以像朋友那样无话不说,也可以像恋人那样做一些亲密的举动,所以你根本无法给这样的关系定性,于是就有了暧昧一词的出现,其次我们可以从暧昧的字眼上看出暧昧的“暧”字右边有个“爱”字,说明暧昧也是爱的一种。

  你想如果两人对对方都没感觉也不会确立暧昧关系的,但暧昧的“昧”右边又是一“未”字,好像注定暧昧是未能有结果的,但我到觉的有时暧昧到可以作为爱情开始的前奏,暧昧说明双方对彼此还是有好感的但也许是碍于面子亦或是单纯喜欢暧昧的感觉,双方都不去捅破那一层窗户纸罢了,在这种情况下暧昧不失为一种表达爱的良方,既不会让两人因为表白而关系变的尴尬,又能让两人有被爱的感觉,至于暧昧最终是否会变成爱情那就要看双方的发展了。

  如果以上几点都不足以让暧昧成为人们喜欢它的理由,那么我们就从暧昧给人的感觉上来说吧,暧昧可以在一定程度上给人一种恋爱的错觉,但暧昧给人的爱又不如恋爱给人的爱来的那么真实、强烈,暧昧给人的爱有一种水中花、镜中月的飘渺感和海市蜃楼的一种神秘感,有时候会觉得不恋爱生活像少了些什么,恋爱又觉得生活少了自由,而暧昧给人的爱似乎刚刚好,既能让你有被爱的感觉又能让你没有恋爱的束缚感。

  但有利必有弊,如果恋爱失恋了还有苦可吐,但如果暧昧中有一方终结关系,那另一方便会觉得有一种哑巴吃黄连有苦说不出的感觉,毕竟暧昧双方未确立明确的关系,所以也便谈不上失恋。

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    《年味》

  《年味》

  总算闲下来了!

  一年的奔波,一年的操劳,总算迎来这清闲的几天。

  这一年,不管你有多失败,也不管你兜里有没有钱,总是要把年货办得丰丰盛盛;把家装饰得风风光光。全家男女老少都换上新装,体体面面。所有的忧伤所有的不快,用炫丽的烟花,用喜庆的鞭炮送上广漠的苍空,随风散去。收拾心情,用一幅喜气洋洋的笑脸,迎接又一年,期待一段新的旅程,一个新的开始。

  除夕夜,农家人习惯用一个大大的树根生一壁旺旺的炉火。一直烧到新年的第一天。全家人聚在一起,奉上好菜好酒,尽情地吃尽情地喝尽情地玩!平日里,总是东奔西走,各忙各的生活。难得聚这么齐,走得那么近。每年的这一夜,总是一个特殊的日子,你一杯我一盏喝的都是爹娘的爱,品的都是兄弟姐妹的情!你一句我一句,道的都知心话,说的都是浓浓的血脉相连的关切!那些酒也许并不名贵,只是自家酿的谷酒。那些菜也许没有山珍海味般好,“都是自家养的牛羊鸡鸭,都是自家种的农家小菜"。

  但总觉得那么的香,那么的有滋有味。总值得在生命里珍藏回味!

  饭后,全家围在火炉旁。各种零食,各色茶水,或唱歌或聊天或打牌。炉火正旺,而锅里翻腾着牛羊狗鸡等各种汤的香味!

  家家亮起所有的灯火。偌大的村庄到处灯火辉煌!广场上一群群的小孩手里放着各种烟花。天空中,星星不再明亮不再闪烁,一朵朵耀眼的火花惊悚了夜的黑。炫丽的烟火撑开了寒冬腊月里花的春天!

  每一个角落,每一个路口都是欢歌笑语。一串串七彩的灯笼,一幅幅闪着金光的对联,空气浸满着各种菜、肉和酒的浓香!寒冬腊月的夜,不再冰冻不再夜黑风高!平安、和谐、温馨、幸福……没有任何季节能刻画出这样的夜!亲人的相聚、团圆、相亲相爱。比春风更暖,比鲜花更美丽!这是四季之外的另一个季节,这是季节之外的另一种悸动。

  我们用血脉相连的心有心犀,在这样的夜晚,守候着零点的钟声叩响又一个崭新的开始……

  2017.1.28除夕夜.阳新.毛坪

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    白景琦是个幸运的人

  ——观看《大宅门》片段有感。

  学校暑假培训班上,领导组织观看了有关白家七少爷受教育的电视剧片段,我看后很有感触,觉得七少爷白景琦真是个幸运的人。

  他的幸运来源于他有一个好母亲,在他很小的时候,就让他去保护家族的牌匾:百草厅白家老号。他的母亲二奶奶说:跟我去,见识见识世道的艰难,了解人情冷暖。古人就有那么一句老话:世事洞明皆学问,人情练达即文章。今人又有那么一句经典:父母是孩子的第一任老师。小小的七少爷很聪明,虽然淘气,可摘匾那天,很注意观察学习,听着母亲的叮咛,看着母亲的安排,参与家族发展的大事小情,他的母亲分明是在培养百草厅的接班人啊!

  您说,这样精心教育能不出英才吗?能不干出一番家业吗?这是家庭教育起了作用,我们当老师搞教育的都知道,生活是一本大书,酸甜苦辣啥滋味都有,孩子在父母的呵护下一定会长成茁壮的大树。

  他的幸运还来源于他有一个好老师,季先生文武双全,不像棺材里爬出来的,也不老气横秋,死啃书本。倒是挺重视素质教育的,还懂得处理师生关系,依我看是个蛮优秀的教师,比科班的我们完美得多。论学问,国子监的监生,用现在的观点看,该是个博士了吧。

  博士的学问很渊博,加上会武功,会骑马、射箭等武艺,让白景琦佩服得五体投地,他一改从前的淘气,专注地读书,练武功,学骑马更是冬练三九,夏练三伏,就连写字都投入大量的精力,更不必说跟着季老师学养花,学做药了,他学得酣畅淋漓,学得文武全才,白景琦在父母师长的精心培育下,终于长大了,成为大宅门里最出色的继承人。

  他是不是很幸运?自己的母亲知书达理,深明世故,拿得起,放得下,办事精明磊落,做人毫不含糊,称得上是千里挑一,自己的老师如人中龙凤,堂堂正正,更是万金难寻。白景琦少爷的成长道路,简直是一帆风顺,波澜不惊,策马奔腾,驰骋万里。

  我们的孩子与白少爷一样,拥有很好的物质条件和良好的教育环境,他们的未来也会前程似锦,成就一番功业。

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    小幸福

  昨天收到儿子网上购的手机壳,发现商家还在盒子里赠送了一个小礼物,擦屏幕的酒精棉。感觉心思真是细腻聪慧。

  回家坐公交车,上车发现没有硬币,而公交卡又余额不足,正无奈投入五元纸币时,车里两个乘客不约而同地说:“我有一元钱,帮你付吧!”看着他们真诚的笑容,觉得那是世上最灿烂的阳光。我们素不相识,又仿佛熟识已久。

  回到家,楼下的小女孩甜甜地叫了声:“阿姨好!”那纯真的眼神,让我的心都融化了。真要相信自己重现青春。

  真是一路花香,一路芬芳!

  我也想起了我的一位学生,他智力不好,但心地善良,教室里的卫生工具都放在他座位旁,那个角落永远是最干净的。上课下课,没事他就打扫。他还总是第一个发现:我们老师来了!我们老师笑了!我为了让他学到一点,赶上一点,我天天看着他,放学留下他,用我的韧劲和智慧,用我的心在他的心智间不断地煎熬,熬到无喜无悲,熬到他可以进步好几十分。现在他小学毕业了,我常想起他的愿望:他喜欢老师天天笑眯眯地对他说:“你一点也不笨。”我也常常在心里祝福:这孩子也会有温暖的人生吧!

  这些小温暖小幸福寻常如一粒米,缥缈如一缕香,那细腻聪慧的心思,那温情动人的挽袖,那纯真美好的愿望,让人感觉如千般绚景入眼,万种馨香绕心。

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    沐夏光年,久藏于心

  文/情风朗月

  偶然想起一个女子。回首往昔,她在时光的记忆里留下了牵绊,而时光在我的记忆里只留下了影子。当幸福、伤痕、回忆、思念成为永恒,时光流转。

  那是一树一树的清香蔓延在四月的街道上,我们就这样擦肩而过,我瞳孔中的影子慢慢变得清晰,斑驳的阳光被枝叶剪得支离破碎。我十分清楚的记得,她驻足于旁,脸很白,是一种病态的白,被散乱的头发覆盖,眼眸里的光却清澈明净。呼吸急促间,我打听着她在故里的消息,打听着她安然无恙的消息。这时,微风如手,将一枚单色叶子轻放在她的香肩,醉人的味道和我梦中憧憬的一样。我的心,便再也舍不得离去。

  直到某年某月某日,我们一同穿过了层层山峦,寻找了新一抹崭新的色彩,然后站在山头大声呐喊。可是我似乎真的不明白了,那倚靠在青藤里记忆的思念,怎么突然就变成再也不联系了?如果说青春是一场倾城盛宴,浓妆艳抹着登场,又低调奢华着落幕,那学堂里青涩美好的青葱岁月,就永远是我心底最深最真的甜蜜与疼痛。

  时常会在她意想不到的时候,我会匿名闯入她的博客,翻看她的说说。她常说“时光的本质是一道光,是爱。”起初我一直无法理解,然后曲解为爱的本质是一道光。难道真的要让这美好的时光化成一道光,离我们渐行渐远吗?难道真的要让这蒙尘的一粒沙,模糊我们的眼吗?后来,随着时光沉淀,渐渐成熟以后,才知道其中的道理,才知道唯有你愿意相信,才能得到你想相信的,无论天塌地陷、世事变迁,对的人终究会遇上,美好的人终究会遇到。努力让自己独立坚强,让自己足够美好,这样才有底气告诉她,我爱她。如果都可以住进彼此心里,死亡也不会分离。

  感谢生命中有这么一个女子,有这么一个总是承载着虔诚灵魂的信仰者,有这么一个总喜欢驻足在阳光明丽的早晨,总喜欢望着临江而筑的黛瓦房子,望着青石铺就的长巷,望着随风舒卷的云朵,在人来人往之时,会欣喜的张开翅膀,向着阳光,向着温暖,向着生活的温婉而恬静的女子。

  虽然,到至今为止她都从未告诉我,她在故里的消息,她安然无恙的消息。我也常常兀自揣测:当夜雨洗濯成溪流,映山红不再恐怕已是昨日了吧。而镜子前再也不会映出那些许往昔的温暖了。就如我真的能听到,她悄悄归来的声响,站在我们熟悉的地方,看窗外花谢不语。但愿有些事永远不要再想起,如果又偶然于心底惊起了四月里的一丝涟漪,那依然会把我不寐的孤独,染成岁月如愿的苍凉。

  可有时候想想,浪漫的情怀是无关岁月苍凉的,如心存美丽,它便永远在我身旁陪伴。窗外柔媚的雨丝也算一种浪漫的情怀吧,也曾荡起微风撩人。于是,忽然就忘了喧嚣的广场乐和车流的固执,也忘了文案上的文件早已陈杂如雪,甚至忘了自己。有些事依旧是不会变的,即便有一天青梅枯萎,竹马老去,我也依然会将沐夏光年,久藏于心。

  原创文字 QQ644451116

  2017年1月10日

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    迷路

  五月的槐花,总有股甘澈铺面而来,你若扬起头,就能看见它像雪一般的美轮美奂,在空中洋洋洒洒。你若跟我一样低着头傻傻的走着,走着,说不定你会跟我一样迷了路。

  说起来你别不信。在我九岁的时候,独自跑到很远的地方去钓龙虾。一路上的河流都很深,很清澈。我望着幽深的河水,一股说不清楚的恐惧感悄然蔓延。走着,走着,我突然再也不敢看了,疯狂地穿过麦田,闯进了一大片槐树林,迷了路。这里的槐花也不似平常那般安静,成堆的砸在我的身上,我也根本看不见脚下的路,就低着头走着,总是期待能有一股狂风把它们吹开,但只能是想想罢了。

  我知道我听不到任何人的呼唤,因为这里离有人的地方太远了。许久之后,树林依然很静谧,只有槐花无声的堆着,心里更流淌着一路上幽深的河水的恐惧,我哭了……从这一刻起,我知道,我需要不停奔跑,跑进村庄。

  我是家里的老大,有一个小我六岁的妹妹。虽然小,性子有点野,但我知道母亲很疼我,小学的时候并没有和妹妹因为争宠而挨打。我也没打过妹妹几次,只有一次我记得最深。

  那是我五年级放学的一个暮晚。深秋的雾盈的很深,十几米开外根本看不见人。我拉着年幼的妹妹走的很慢。不知是什么原因,她就是不想走路。于是我拎起她的书包,让她走快点,因为前方的小伙伴走的很远了,连说话声都听不见。我看天暗了下来,赶紧拉着她小跑。

  没跑多远,她就挣脱着哭了起来,坐在原地不走了。我看着她乱糟糟的头发上沾满了白雾,哭的很厉害,觉得她可能是累了。我说走慢点,她还是不肯走,我背她,她也不乐意。我非常生气的向前走了。十几米的前方根本看不见任何东西,我走很快,但在不远的地方又停了下来。

  五分钟过后,还是没等到她,我非常生气,就跑回去打了她一顿。她哭的很厉害,我实在扭不过,再次打了她,佯装着走了一段距离。突然,从雾里走来一个高大的黑影。我顿时慌了,怕是坏人会把她抓走。疯狂的跑回去,小声的告诉她有个抓小孩的坏人过来了,她立刻抹了下脸爬了起来。

  我拉着她的手,从侧面跑的很急。前方看不见,我们浑身湿的很厉害,头发眉毛都被雾气凝的水染白了,也不知道方向,一直小跑着。那时,我什么都没想,也不管迷没迷路,只想着拉着她跑到人群里去。

  大了我也迷过路。高考完后的仲夏夜,我孤身去了上海找我的兄弟、亲戚,打算好好玩一场。第一次坐非常拥挤的车,一路上好多人都晕车吐了。我也不好受,司机给了我一个小凳子,挤在两排座位中央的缝隙里。虽然人很多,但我一个都不认识,抱着自己的背包也不敢睡。手机也没多少电,半路上留了5%的电量用作联系,等着我哥在目的地接我。

  离崇明岛还有一段距离的时候我手机快断电了,我赶忙发了一个短信,我哥也回了,让我在南门等着他。到了车站,很多人被接下了车,就剩两三个了,我坐在车里不安心。跑了下去。这里在上海边缘的小岛上,夜里非常的荒凉,外面基本上没有人和车辆,就连路牌也看不着。我跑了很远也没找到南门,迷了路。

  下着淅淅沥沥的小雨,我浑身发冷,但心里更荒凉。还好有路过的人,我大声喊了下问着路。于是我拼命的的往回跑着,想跑到人海里。

  最近一次的迷路让我感触最深。我是在外地上的大学,我有一个姐姐也住在这。。实习期间,很少去我姐姐家,圣诞节那天坐着公司加盟商的顺风车去了。第二天回去的时候路线是在之前在百度上查好的。手机半格电在路上很快用完了,只记得具体是福建路下车,再转车。

  其实根本不是什么福建路,只是福建路附近的一个下车点。我坐了百度上标明的两个多小时的公交时间还是没听到有福建路,于是我急了,问司机,司机说已经过了二十几站了。我非常无奈,天也快黑了,就赶紧下了车。虽然周围是灯火辉煌的建筑,汹涌如潮的人海,但我心里还是有点慌,明天还要上班,这周围没地铁,怕是回不去了。

  但很快就淡定了下来,因为我看到了公交路牌上,我大学三年最熟悉的的那一站,匆忙坐上身后窜过来的车。到了站,我很快就走到了熟悉的路上,匆忙向前方跑过去。看着眼前熟悉又有那么一点点陌上的灯火阑珊,洋溢着青春气息的笑脸,我从没想着刚才的人潮人海,我只想着此刻终于找回了自己。

  原来我一直以为迷的路,其实我都可以一直跑下去,找到目的地。原来我没有迷过路,只是迷失了自己。

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    煮一壶茶,等一个人

  不等落花,不等秋月,这个秋天,我只负责煮上一壶清清淡淡的茶水,等一个人,从山山水水的辽阔里走来。

  风只在深山打了一个转儿,秋天就深了。落下来的阳光,漂泊的云,满地的枯叶,就都有了秋天的味道。煮上一壶茶,沿着秋天一路走来的痕迹,写一首清寂的小诗。可谁都知道,这样的诗心,除了茶香,除了秋天,独独缺了最特别的一味。

  听茶友谈普洱,他说:生茶是一匹野性难驯的烈马,坐在它背上会是一路跌宕起伏的冒险。它张扬着,骄傲着,你无法预料下一秒等待你的是惊喜还是失望。正因如此,人们总是对它充满期待。熟茶呢?熟茶只能是一头饲养温顺的驴子,它会优哉游哉,像个老伙计似的安心、温暖而亲切。

  而我,则爱上了熟茶,因为肠胃不好,因为它的妥帖、温柔。你可以在疯狂刺激的游戏里冲杀几百回,穿上漂亮的高跟鞋高傲得像一个公主,但是最终,你都必须要回到现实,卸下高傲的姿态,以一种更安全稳妥的方式生活。

  我说买茶壶,他便去茶叶市场找,回来便带回了一些熟普,桂花香的、玫瑰香的、茉莉香的。每个午后,阳光照进屋子的时候,我就去烧水,备上茶叶。我喜欢看茶水相逢的那一刻,茶叶因为水的滋养舒展了筋骨,水因为茶的色泽变得明亮美丽。都说女子如水,男子呢?男子该是茶叶吧,经过采摘、炒制、烘焙,然后束之高阁,等一个温柔如水,细腻如水的女子,来温润他干涩的内心,安慰他内敛沉寂的灵魂。

  在这个秋天,我一次次看向城市的天空,有时阴雨连绵,有时艳阳满天。我绕着一条条街道一遍遍地来回走,看着路上来来往往的人,我知道,没有一个人是你,没有一个可能是你。

  所以,我便习惯性地去煮茶。看着一片片茶叶沉浮,依偎着浓浓的茶香,懒散地读一些文字,有时读着读着出了神,心思就不知道跑到哪里去了。

  不寂寞,又怎么会寂寞呢?茶未至,水也有水的世界。当他在深山里经历风吹日晒,经历大锅的高温炒制和太阳的毒辣,然后紧压成形,包装成完美的样子站在那儿。他就只需要一股清纯沸腾的水,来安慰他受苦疲累的内心,一个温柔拥抱,让他可以安心温暖的释放和依赖。

  而水呢,她可能是纯净甘甜的深山清泉,也可能只是普通的自来水。在遇见茶之前,她绝对不知道,自己竟然可以如此柔软,放下所有的戒备和冲动,变得安静温柔起来。她看着他一点点舒展身心,一点点变得饱满,最后重新恢复了翠绿的模样。如果说水遇见茶时,就已经动心,那此时的爱,则是更深的懂得。一起经历了沸腾,走向了平淡。幸福相依的时光,和这个温暖的午后有些相似,阳光很安静,风很轻,你不慌不忙路过远方,我自在安稳等在此地。

  你是茶,我是水,今生我泡定你了。不管你是难以驯服的老树生茶,还是温顺无味的陈年熟茶,若是遇见,请一定要记得,上一世我们未续完的那杯茶汤,今生,还要继续。

  煮一壶水,我要等一个如茶的人。秋天深了,那就冬天;冬天过去,那就明年。时光的水很深,如果往深处走才能碰见你,那就让时间快一点飞,让花快一点开,草快一点枯萎,你的脚步也快一点走。

  秋天,煮一壶茶,等一个人,看一场茶水故事。

  文/夕醉浅梦

  笔于:2015.9.24

  QQ:2456636523

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    我在燃烧着自己,用整个生命在读你

柴火的燃烧,刹那之后便成灰烬,命运的安排,相遇之后注定要分离,我们不要伤悲。

  一

  看魔剑之龙珠,里面的种种对话,有时候总能觉得是说到心里的感觉,无关画面,只是意外那种对话,那种语言,以及那种执着和守护。

  很不容易在一部电视剧当中找到自己一直在寻找的感觉,所以找到了就能坚持着不止息的将她看完,有时候不是因为演员阵容多么的华丽强大,而只是因为当中的一个表情或者一句台词,再或者就是一种极静的画面。

  觉得好的东西,只是因为有你心中触及的柔软,可以引起内心的共鸣赞同,它能带给你某种心灵的享受,或者一种视觉上的惊艳。外国大片,情节简单,场景豪华,却不是我喜欢的类型,一直都不怎么喜欢电影,只因电影被浓缩得太多。

  喜欢寻找,有时候也讨厌寻找,所以对于某些东西表现得比较执着的守旧,所以坚持。也是因为要找到一种内心的等候着实不易,而那种刚找到就要失去的感觉又是让人伤感的,有时候便把时间延伸,往尽可能长久的方向寻找,往时间绵长的地方寻找。

  剧中男主角的种种经历,以及他投入到心灵的表演,从他的脸上,感觉到一种比较真实的情感,即使没有眼泪,有时候是更加伤悲。但那样的场景那样的台词,可以说是美了。至少在我心中觉得柔软美好。

  二

  世界与我无关,我只是我,也只想是我。

  是啊,一个人始终只能做自己,与世界无关,活着也只是自己的事情,与世界无关。

  命运的不堪不该成为一个人变成另外一个人的借口,他在惨淡的命运中始终做他自己,纵然茫然,也不放弃,因为心中有一个寻找的梦,可以坚持,在不知道自己的时候,他在寻找自己,以心灵最初的定义寻找,跟着感觉,一步一步往前。

  痛苦不曾失去,茫然不曾失去,但他确信,他只是做着自己。

  以一种该是我的,就是我的,这样的心态生活,确实就是一种满足,她对他说,这样的话很容易吃亏,做得比别人多,拿得比别人少。他说,我已拿到我该拿到的,我不喜欢和别人争,而他们看起来比我更需要。她笑了,平淡美丽如同一朵风中的莲花,盛开的场景。

  或许因不争而不累,或许因不累而不争。苏格拉底在闹市当中说,这个世界有多少我不需要的东西啊。因知足而美丽,心因知足而高贵,人也因知足而平静。

  三

  是非公正,只在自己心里明白。

  江湖事自有江湖了,好与坏自有人评说,但谁在谁的鼓动当中激情四起,在一股风中嗅出一种硝烟,是人为的战争,公正在黑暗的角落里,安静的存在着,没有一点声音。人一向喜欢站在道德制高点去数落看待别人,对自己不甚自知。

  心正者被铁口说歪,心歪者被众口说正。人间万事,谁能真正的说得明白?

  天地无情,以万物为刍狗。

  他带着血与海的仇恨,追寻着世间所谓正义。但,人间正道是沧桑。不过沧海桑田之后,才蓦然惊觉,痛苦始终是痛苦,无法改变。伤痕就是伤痕。百年千年之后,依旧还是伤痕,或许会渐渐的淡漠于时光的流逝,但依旧存在,成为无法改变的事实。

  诸般之后,他沿着心的指引,以人力伸张心中的能量。

  没有经历过的人,可以云淡风轻的去看待,可以用亡灵般的语气,去做所谓的劝告,伤痛在别人的心里,不是自己的,似就可以任意评论了?

  旁观者之所以清,是因为旁观者还“冷”。

  当局者之所以迷,正是当局者当时的热。

  但没有谁可以评说别人的不是,是非审之于心,毁誉听之与人,得失安之于数。

  四

  破碎的心,因有人关怀而感到温暖。

  他带着伤痕累累的心灵,在尘世当中寻找自己的记忆,遇见几个关心他的人,在他冰冷而苍白的人生当中留下光余热。从此心灵的空虚有了灵魂的依托,至少他们可以给他的心灵最柔软的安慰。

  她对他说,从此,你不再只是一个人,你还有我,还有我一直陪着你。

  他无言,真正感动的时候,不需要语言去感激。把感动放在心里,放在因没有记忆而苍白的心里,涂抹了颜色。

  也许苍白是一种幸运,至少可以将最初最美的回忆放在最纯净的心里,没有杂质,爱与恨都那般真实。

  有时候感动只是因为一句话一句安慰或者一个小小的行为,无关本身的重量,那是一种灵魂的感觉。

  但有时,一句话就是一生的承诺。

  承诺会随着时光飘零,独自落泪,在陌生的荒芜里,消散无形。

  或许某一片柔软的土地,会因温暖而花开。

  所有的伤口都在不断的愈合,在时光与爱的滋润下,渐渐的淡去,但不会失去。

  有些东西,既然已经有了,就不会再失去。

  有些东西,已经失去了,就不会再获得。

  他看着她,许久不曾离开的目光,回归柔情。

  五

  他说,我已经有了两端刻骨铭心的记忆,再没有勇气也没有能力去支撑其他的了。

  一段痛苦的过去,与其独自沉重的叹息,不如放眼现在,珍惜所有,对于对他的劝告,她知道,这显得苍白。

  即使知道,人是活在现在,但有些事情不可能随着时间忘却。

  记忆如酒,谁越饮越醉?

  而她以一颗同样受伤的心,跟着他,走出那个带给他伤痛和回忆的地方。

  跟着他,融化了他的冰冷,以另一种方式抚慰他的痛苦,她能做的,只有陪着他,不再劝他放下,只是以一种自己的方式关怀。

  风拂过,平淡的日子被缓缓的吹去,留下的记忆渐渐丰盈。

  伤痛可曾随时间消去?回首曾经,那是一场早该醒来的梦境,他告诉她。

  为她高兴,遇见他,无论以什么样的方式结束。

  六

  人生最基本的三件事情,吃得下,睡得死,爱得起,他告诉她。

  吃得下是身体的健康,只有健康的体魄才能享受人生的美丽,才能去承受。

  睡得死是内心的坦荡,只有问心无愧才能安然入睡。

  但都是睡得着的多,睡得死的少。

  爱得起是承受的重量,也是拿得起的担当,是直通心灵的获得与拿起。

  古今一个爱,往往来来伤了多少人?那是拿得起,方却放不下。

  爱最能伤人,所以去爱的时候义无反顾,不管结局好与坏。

  他知道,走过的路终究只能成为回忆,无论曾经如何。

  做好现在,做好自己。有时候说出来的不一定会做,不一定做得到,做到的也不一定会说出来。

  语言若没有行动支撑,就是浮夸。

  但,何必在意。

  七

  生命的腾飞,只为一刹那的光明,我在燃烧着自己,用整个生命在读你。

  她的生命,如她的名字一般,蝴蝶扑火,为了片刻的光与暖。

  叶小蝶整个人都显得宁静甜美,有一种娇弱的柔,有一种宁静的伤。

  相逢是前世的注定,今生却没有缘分,或者说有缘无分,只有曾经的美丽,记忆,已够了一生的回味。

  她看着他,眼泪不受控制,爱的誓言,随着眼泪流出,越发纯净。也许是该过去了?

  只有一句,认识你,我很高兴,我在珍惜,请你也要珍惜。

  人是存在最难懂的个体,也许他懂她,她也懂他,但都无关紧要了。

  他遇见她,她遇见他,燃烧着生命中的光与热。

  八

  对你的承诺,永远有效,你是我的妹妹,我是你的兄长,永远。

  含泪听完这样的话语,你可曾知道,我已深深的爱上你。

  梦已醒,情深在。但注定今生无缘分,从来只如过路人。

  何必执着。

  谁知道花开之后,几时相遇一场风雨,满地残红,风雨之后,花残叶败。

  她说,柴火的燃烧,刹那之后便成灰烬,命运的安排,相遇之后注定要分离,我们不要伤悲。

  含泪,也含笑。

  秋叶蝶在秋天的时候凋零。

  (2015/6/16)

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    又是一年回家时

  近几日,看到在车站买票的人行色匆匆,有人已经背上背包加入到返乡大军的行列,当这些渐入眼帘,思乡,思乡情,便由内心悄然升腾,于是内心里就涩涩的,五味杂陈!

  飘泊,对于一直飘泊在外的人来说,那种五味杂陈的感觉在每一年的年末最为强烈。家在北方,我在南方,隔着这山山水水的距离,让思念都微微痛了起来。那种思念的痛并非娇柔造做,我想每一个离家已久的人都有此深深的体会。那种滋味,谁能说清是酸是咸还是苦呢?我想,那种痛唯有思念的心才最明了吧。

  以前,一个人的漂泊,每逢春节,如果不能回家,心里总空落落的,无处着依。因此思念的痛也就刻入了我的生命。后来也许缘于有了家庭,每逢佳节对亲人思念的痛也就没有那么强烈了;也许更缘于杰对我的好,让我踏实于这一份安然与幸福,所以节日往往也只是给亲人打个电话,遥送一声问候与祝福,然后又把自己融入到忙碌的生活中去了。

  是的,打电话告诉母亲今年又不能回家了。今年的春节,注定又是亲人在北我在南。于是,心里还是有些说不清的难受。听着陈星的歌《该是回家的时候》,内心突然就觉得,游离得太久,是该回家了。

  回家,是情感的归依,是心灵的休憩,是生命的温暖!是啊,回家,多么温暖的一个字眼,回家真好!想想,和久违了的亲人团聚,与久违了的亲情相悦,何等开心的事啊,人到开心处,也会有眼泪,滚烫的那种,连情绪也跟着燃烧起来,那一刻,我们是幸福且开心至极的!我想,唯有经历过,才有真切的感受吧。

  又是一年年末,北方飘雪南方雨。雪与雨,两种完全不同的事物,却相约了共同的一个冬季。只是,这恰恰是北与南的距离。有时,当思念亲人时,恍惚感觉亲人就在眼前,可是若要伸手去拥抱,却是两手空空。纵使在梦里相拥,醒来一切如初。所以,那份念,只有静静沉淀于过往的岁月中,葱葱茏茏!

  又是一年年末,往返探亲已开始订票了。如此这样,让人心里总感觉有些惶惶不安。我知道,我们总不能永远和亲人相守在一起,我们每个人都有自己的工作和生活。但是,任谁也抗拒不了亲情相拥的温暖!听:

  夕阳悄悄走,月上柳枝头。  今夜无眠泪双流。  车站和港口,我等了一宿,  近乡情怯几多欢愁  船儿慢慢走,车呀不停留  今朝重返家门口  亲人的双手,我握了很久  出门在外几多春秋。  该是回家的时候,  又是团圆的时候,  家人举杯喝不够,  看我的爹娘已白了头  我祝你们健康长寿。  该是回家的时候,  又是团圆的时候,  ……

  是的,又是一年回家时。我想,母亲也将多了一些期盼。其实,做儿女的何尝不想回家呢?可是因为工作的原因,或许因为孩子等等的原因可能回不了家,那就只能遥寄一份祝福了。所有的电话,所有的视频,其实统统都抵不上一个真实的拥抱。可是世间多少事,终也有无奈的时候。于是谅解,理解,包容也便成了生活中的一部分内容。

  真情,并不在于每一份相守!有时,别离的日子,只那一念,便可暖了冬天!是的,能回家的回家,不能回家的且把祝福遥相寄!匆匆岁月,唯有且行且惜,且惜且暧!

  (原创作者:欣子)

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    写给“M-Y-C”姐姐

  勇气可嘉的“M-Y-C”姐姐,最初结识你,源于你与众不同的声音,高亢而又理直气壮。老实说,歇斯底里常见,但歇斯底里却又能这么理直气壮着实不常见。

  记得,那天,C同学在我那里正接一个电话,这时你特有的骂人声音传了过来,刹时,我们的房间被你强有力的争吵声给淹没了,C同学被迫挂掉电话,哭喊着说,我听不到电话里的声音,隔壁的声音太有杀伤力了。

  说到这里,“M-Y-C”姐,有件事,我觉得我有必要向你道歉,单但从你那次相当有穿透力的声音来看,我便将你想象成为了一个长相彪捍,面目狰狞的母夜叉。后来,事实证明,我这个判断太具个人主观情绪在里面。

  有一天早晨,我与C同学正赶着要出门,忽然C同学碰了碰我,在我耳边低声说:“诺,那位就是将‘河东狮吼’发挥到淋漓尽致的主儿”。

  我忽然有种错觉,那晚上是我们在做梦吧?不远处的你,长发及腰,柳眉细腰,虽然没有沉鱼落雁之容,闭月羞花之貌,但从外表看,你也应该是个淑女,笑不露齿的那种。

  不得不说,“M-Y-C”姐,你在无形中,在跟我们验证着中国的一个老话“人不可貌相,海水不可斗量”。

  原本以为那晚的河东狮吼是偶发事件,事实证明,姐啊,我又错了,那完全是你每日必修课,说到这,怎么能让我不佩服你这种坚持的精神?

  每天晚上,只要你在,你特有的声音,便会如约响彻整个楼道。可能会有个别同学对你每晚的骂唱不能理解,甚至抓狂,但我要顶住压力对你说声谢谢,同时也代表我的那口子向你表示感谢。如果有机会,我还要手拉着你的手,真诚的说,姐啊,你辛苦了。想想一些泼妇也没有你专业啊,她们哭喊打骂也是一时发威,而你能数月如一日,容易么?每天都能给我们送上极具代表性的演出,但说消耗那些精力,体力,难道不应该得到我们的感谢么?

  知道吗?“M-Y-C”姐姐,你的不辞辛劳,让我原本乏味的生活,充满了人生乐趣,让我觉得不用去影院,每天都能欣赏到现场版的“泼妇骂街”桥段。单从这点,等我那口子回来,就没有理由不送你面“敬业爱岗”的锦旗。他敢不送,简直天理不容!

  在向你表达我的谢意的同时,“M-Y-C”姐姐,可否让我提出一个小小的请求?那就是,下次发标时,咱能不能改点内容?想想看,再耐人寻味的影视剧看到10遍,也会让人萌生出厌倦,更何况,你简直就像一高品质的复读机,每天不厌其烦的播着相同的内容,长此以往,怎么还能有观众?

  “M-Y-C”姐姐,作为你的粉丝,我已经将你每天的内容做了大致分类:

  1、你准老公接你电话晚了,此类节目当晚你大概要耗时4小时,半夜醒来间或30分钟,第二天醒来,还要大概半小时。

  说到这,我不得不佩服你的记忆力,睡了一晚上,第二天醒来,或者半夜醒来,能准确的接着上次熄火的地方,继续发挥,真难为你了。还有一点,你看貌似并不强悍的身体,怎么储存了那么多用之不竭,取之不尽的能量?你连续作战了3,4个小时,有时能在半夜起来接着发挥,真难想象,你的体力能在那么短的时间内得到那么好的恢复,难道你是传说中的铁人么?

  2、你准老公吃饭时间长了。此类节目所耗时间与上雷同。与以往不同的是,在这个节目上,你做了大胆了创新,首次将你准老公的父母拉到节目中,配合你的演出。起初,你喊着要给他们二老打电话时,我真真的为你捏了把汗,心想那时,你还要叫他们两位老人叫叔叔阿姨,你给人家打电话说什么呢?

  事实证明,我的担心纯属多余,电话一通,你就直接向他们开炮,估计你自己都没太在意跟他们两位老人打了多长电话战役,但作为粉丝的我们帮你个记着了:你跟你叔叔、阿姨分别每人打了40分钟左右。

  估计是你的火力太猛,一开始就从阵势上压倒了对方,期间,我只听到你自己在喊,你喊得最多的是,你们儿子这么不听话,你说我怎么办吧?他那么不要脸,我真没折!

  当时,我特想我能是那两位老人,我一定会说,闺女,放你自己一条生路吧?不要这么敬业了,让我那小子自生自灭吧!

  3、你准老公每次去你家的表现,令你十二分不满意,要么就是话说多了,要么就是话说少了,总之没有恰倒好处的时候。讲到这,我觉得我有必要对你准老公表示赞扬,在这样狂轰乱炸情况下,竟然能生龙活虎的活了这么久,真应了那句话“强风知劲草”,恭喜你,你找了千年难遇的劲草!此乃强风之鸿运,劲草之鸿运。在此类节目中,你强调最多的是,你准老公不要脸。“M-Y-C”姐姐,请原谅我的愚钝,直到现在,我也没搞清楚,你准老公和你爹多说几句和少说几句,和不要脸有什么牵连呢?他也没调戏良家少女?

  ……

  细细想来,你每次怒吼的内容也就以上几点,而你却一下坚持了数月,怎么能让人不萌生佩服?除了佩服你的锲而不舍的精神,我还佩服你对待概念严谨的态度。

  那次,你吼着说,“没听到我说让你站着了嘛。”后来是一个弱弱的声音,后来我大胆推断,应该是“我不是在站的嘛。”之类的无力辩护。

  这时,态度严禁的你不干了,立即狂喊到:立正,立正,我口中的站着就是立正,什么是立正,你懂不懂!

  瞧瞧,对待概念的东西态度多么严谨啊!从此也让我明白了站着就是立正!

  虽说,我是你的粉丝,但有一点,我却十分担心。

  那天,你的准老公,不知吃了什么熊心豹子胆,竟然说了句:吼什么吼?到楼道吼去算了,让所有的人都听见。

  你却说:到楼道就到楼道,即便是再拿个喇叭又有什么?我又没做什么不要脸的事。

  “M-Y-C”姐姐啊,你这句话着实吓住我了。我实话给你讲吧,你现在的实力是不容小觑的,即便是赤手空拳与人家拿喇叭的效果相比也是有过之而无不及,你若哪天真拿了个喇叭,我怕我们大家的耳朵保不住啊!

  大家都知道,你没做什么不要脸的事,甚至你自己还觉得是件无比光荣的事,但看在我们“挺”你的份上,M-Y-C姐姐,让我弱弱的说句:千万别用喇叭,请放我们的耳朵一条生路,好么?

  最后,我觉得还有一件事需要向你坦白,那天半夜,你如约开吵,我就壮着胆子敲了敲墙,后来,就听到你歇斯底里的叫嚣道:她敲什么敲啊,她有病啊,半夜不睡觉,关她什么事?

  “M-Y-C”姐姐啊,一言被你道破了,我那天确实有病啊,头疼的厉害,你每天那么敬业,作为邻居,我每天是在你的吼声中睡着,然后在吼声中醒来。有时,你的声音确实太大,我便失眠。那天就属于前天你太敬业而给我带来的后遗症啊。

  听了你那句话,我吓坏了:咱的“M-Y-C”姐姐生气了,后果很严重!当时我好怕你会冲出家们一脚把我们家门踹开,然后,将我抓在半空中好好收拾一番。以你平时的风格,那种状况也不是没有可能发生的!

  令人欣慰的是,你后来竟是真的熄火了。偶像啊,没有白白做你粉丝,那晚放我一条生路啊。

  好,我继续“挺”你!

  昨天半夜你们又开火,忽然就觉得应该为你写篇文章,不然对不住你那极具爆发力的声音,还有你锲而不舍将“泼妇”风格进行到底的精神。

  于是,就成了上面的文字!

  “M-Y-C”姐,我只想给你说,如果这是你的乐趣,那就继续吧。我继续“挺”你!

  另外,M-Y-C姐姐,我也想给你说,你的舞台很大,咱不缺的就是观众!

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    追寻,迷茫

  很久没有思考,只是日复一日的浑噩的过着日子,也偶尔在梦中惊醒,准确的说是梦中哭醒吧!不过哭并不是因为没有努力奋斗而忏悔,那是为了祭奠失去的军旅梦,为了缅怀而已。但是这也让我体会到了董上次和我聊天中提到的那种梦醒梦碎梦中圆梦的心碎,以及想象中与现实的落差感。

  记得大二时,董和我说他会一直泡在图书馆,来完成他高考未完成的梦想,我和董 舒君,我们三个是属于一类人,但是高考还不是说明了一切,或许那只是小聪明而已,而我也一直记得他对我所说的,以及他在空间所说“你一直让我一次又一次的失望,说到却做不到”,或许这就是我的性格吧,虚伪 爱面子 好吹牛 却没有独挡一面的能力,我在改变,也在努力向上之中!

  偶然间想起高三的那段时光,一起上学一起放学,但是却没有一起学习,或许对于骗人这一职业,我是天生熟悉。每晚回到家中,都偷偷的打开电视看那些武侠剧直到深夜。而母亲却以为我在学习,为此我感到深深的愧疚!对于高三我始终怀着愧疚的心,一颗想弥补却回不去的心。如果世上真有后悔药,我想回的就是那个时光,努力奋斗一年,哪怕不为了什么,也要对得起家人和自己。

  如今,已是大三。而我窝在床上思考,为了所谓的考研,也为了弥补当年的过失,更为了迷惑自己,以减轻自己的愧疚,还有一年多就毕业了,我不想也不甘面临毕业就失业的选择。人生路上选择和牵绊太多太多,所谓的良师益友也就平和董吧,对于平我说不出什么感觉,但是记得我们是兄弟足矣!

  最后以一首诗结尾来勉励自己,不抛弃!不放弃!

  男儿立志出乡关,学不成名誓不还。

  埋骨何需桑梓地,人生无处不青山!

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   评论人:Ccq57w41  评论时间:2018/9/21
    会思想的芦苇

  每年清明,都会去祭奠外公,今又临近清明,想起那年为他写的文章,拿出来温习一次,追忆那个一直在心里的老人。-题记

  初见芦芽儿嫩,又见芦叶儿绿,忽见芦花儿黄,终见芦絮儿飞。

  外公门前有一条小河,小河向东穿过一座小桥,河水集于一片小泽湖。在这片小泽湖中,生长的就是我关注的这片芦苇。关注的原因,不仅因为每次目及于此,总会忆起外公,而且,这片芦苇之于外公,更是一个贴切的象征。

  “蒹葭苍苍,白露为霜,所谓伊人,在水一方”。

  每次触及这片芦苇,总会念及这几句诗。但不知诗经里的蒹葭,是否与这片芦苇有所不同。

  驻足桥上,面对这一片熟悉而陌生的芦苇,总会勾起对外公的思念。熟悉是因为我经意或者不经意,我已经看了它很多年了。陌生是因为它已经不能再与外公相伴了。

  这时候,看到那如伊人长发般摇曳的芦苇,真的会有刘士林对这首诗注解的那样的情感:一种震撼整个生命的悲情,一定会立刻涌上你的心头,使你陷入一种无法自拔的情感体验之中。这种悲壮的震撼源于生命的历程,源于生命的精彩,源于生命的脆弱。人生一世,草木一秋,虽然形式不同,但那都是一个让你敬畏的生命,都用自己特有的方式留给世界一段历史。

  外公的身体很结实,八十六年的岁月在他身上,还没有显现我们想象中的特别明显的痕迹。他一辈子没骑过自行车,更不用说摩托车之类的了。他唯一出行的工具就是自己的双脚。也正是这样的出行方式,才让他在八十六岁高龄仍可健步如飞,目明耳聪。

  农村里,每隔五日,有一次“集”,外公家离集市有五里路,他总是步行去集市,主要的目的是走走,顺便买点水果之类的。我有车后,想载他去集市,但每次他都执意不肯。慢慢我也理解他的意图了,也不再勉强他。

  虽然生活于农村,但外公是一个很讲究的人。讲究养生、讲究卫生。他自己从医书上和电视上学习了很多行之有效而又方便易行的锻炼方法,自己多年坚持,他还经常教给我来做,让我一定要坚持。

  外婆在世的时候,外公从不做家务,因为家里有贤惠的外婆。在外婆离世后,我一直担心:外公自己会过得一塌糊涂。出乎我们意料的是,外公竟然把一个人的生活打理的井井有条。不管怎么样,一定要吃早饭;一天中的饭菜要有菜、有肉;晚饭不能吃得太多,也不要吃的太晚,吃的晚了不要马上睡觉。等等。他用行动给我们上了生动的一课:生命的精彩在于质量。

  在讲究卫生这方面,我更是自叹不如。外公的家是一所有百年历史的老屋了。低矮陈旧,连屋里的墙都还是泥的。但就是这样一座老宅,任何时候去外公家里,一切总是井然有序。在老人家离世后,整理他的遗物时,我们都惊叹于他的细致:每个柜子里的衣服,都叠的整整齐齐,屋里每一件物品都是丝毫不乱。甚至家里用的抹布都洗得白净。一间老屋,一个老人住了这么多年,却一点异味也没有。

  外公的个人卫生也非常讲究。每隔一天便会烧热水,擦洗身子。外衣每隔三两天就会换洗,而且换下来的衣服从来不用孩子们给他洗,都是自己动手。有一个细节,让我难忘。在因腹痛住院的第二天晚上,我在医院陪床,晚上扶他去洗手间小便,从他的表情可以看得出来,当时腹痛还是很剧烈的。他小便之后,我竟发现他拿了面纸,在那种身体状况之下,他仍然坚持自己的卫生习惯,这真的可以看出整洁已成了他的一种生活必然。

  如此健硕的一个老人,我曾坚信,他会用岁月给我们一个传奇,也坚信他一定也会象芦苇一样,除了给我们一片绿色的希望,也同样会给我们一个精彩的秋天。但他也正如芦苇般脆弱,一阵风也足已让它折断。外公因腹痛入院,却在三天后,打算出院的前一天晚上,没有任何征兆的走了。或许,他为了能把他最美好的东西呈现给我们。那时候,芦苇正在吐着新绿,小河的水也在见涨。

  记得帕斯卡把芦苇作为西方文化思想的象征:人类是会思想的芦苇。外公在验证了生命的脆弱时,也把他最强大的思想留给了我们,影响着我们。他曾经是那么热爱着生命、热爱着这个世界、热爱着每一个他爱着的人。

  外公很健谈。外公小时候家境不错,这让外公有了读书的机会,而且他又是一个爱学习的人,注重从书中、媒体中得到知识。所以他对历史、地理、典故都有研究。从小我对外公的印象就是天文地理,无所不知。这些让外公有了充足的谈资。

  于是,每次看望外公,品茗、畅谈便成为常态,而我大多数时候是个忠实的听众,在这聆听中,我常对这个上一世纪的老人感到惊讶,惊讶于其思想、用词之现代时尚。没有一点落后于时代的感觉。我爱人也是善谈之人,因为这点上的共性,所以我每次去探望外公,爱人都会陪同前往,在爱人与外公相谈甚欢之时,从外公那喜形于色的情态,我可以感知到,那个孤独的老人在此刻,正从这种畅谈中得到了他所渴盼的天伦之乐。

  这棵“会思想的芦苇”,虽然对于大自然而言是那样的渺小,但由于思想的伟大,所以人可以统治这个世界。外公同样也凭其丰富的思想,深深感染影响着我,甚至在有些方面颠覆了我的思想。

  我接触的人里,大多数人对社会、世界、人事都充满着太多的怨气,从而造成了幸福指数太低。但外公与别人最大的不同是:他是用一颗感恩的心去对待世界,用一颗阳光的心去对待生活,用一颗幸福的心去对待人事。在他的谈话里,总是会说到社会的进步,生活水平的提高,亲人的相濡以沫,邻居的照顾尊敬。即便偶尔谈到时下的弊端,也会轻描淡写顺口带过。其实细思,生活也的确如此,如人有长短,月有圆缺。如果你总盯着黑夜,那你的世界总是没有阳光,心态越来越暗。而你如果多沐浴阳光,你的心境也会豁然开朗。

  外公的思想还体现在他对待工作的态度上。他是一个有自己思想的人,同时也是特有原则的人。他对待工作总是一丝不苟。在村里,他也算是有知识的人。因此,年轻时便在村委里做事。后来做了会计。一做做了一辈子。

  在工作生涯里,从没有听说过他在工作上出现一点纰漏。他没学过会计学,但他可以把会计工作做的头头是道。与公共财物打了一辈子交道,从没有为自己谋得一点私利。他经常教导我们:是自己的,该得。不是自己的,不得分毫。

  从村里退下来之后,外公又到舅舅厂里做了会计保管。按很多人的想法,舅舅是让外公颐养天年。但外公去了之后,仍然一如既往。除了做好自己份内之事,还要忙里忙外,一刻不闲。对于厂里的一草一木,也从不自做主张。即使象厂里的棉纱筒之类的废品,他也不会私自卖掉,而是攒起来交给舅舅处理,舅舅让他卖掉,他也要将所得都落到厂里的帐面上。

  飞絮满天,芦苇用这种特有的方式告知世人一段历史,它也把自己的根深深地与大地熔为一体。逝者已去,外公也把自己的思想深深溶入了我们的一切,使我时时忆起有关他的一切。

  “小桥,流水,人家”,外公门前的“小桥”已落成石桥了,桥上坦荡宽阔的公路更显现代气息,小溪中的“流水”越来越少了,也越来越混了,“人家”也因外公的离去而大门紧闭。景物不再依旧,人物亦是全非了,但不可改变的是外公的曾经,不可抹去的是我们的痛惜。

  又见芦苇,明年春天,芦苇仍会装点着这个全新的世界,再忆外公,他的所有仍会伴着我全新的明天。

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    学会宽容就是善待自己

  家风就是家规,是一家子的风气,这家风一旦败坏,这家人的思想品德也会跟着坏,这一家就再也难以培养优秀的后代了。这个坏名声会一下子在街坊邻居间传开,一传十,十传百,很快就没有人愿意和这家人交往,这时候再想改,就来不及了。可以说家风是非常重要的,虽然它只是一个无形的概念,却能让这家的子孙后代延续得更长,让他们走得更远!

  宽容是一种大度、是高尚情操的表现。宽容之中蕴含着一份做人的谦虚和真诚,蕴含着一种对他人的容纳与尊重。学会宽容,心灵上就会获得宁静和安详。学会宽容,就能心胸开阔的生活。很多时候,宽容会给人带来一种良好的人生感觉,使我们感到愉悦和温暖,生活中就会少些怨气和烦恼,就能感觉到生活中“快乐”的丰富,而不是缺少。

  宽容,是一种高尚的美德。“相逢一笑泯恩仇”是宽容的最高境界。事实上这一美德做得到的人并不多,即使如此,我们也不应放弃这种追求,因为忘却别人的过失,以宽容的心态对人、以宽阔胸怀回报社会,是一种利人利已、有益社会的良循环。屠格涅夫曾说:“生活过,而不会宽容别人的人,是不配受到别人的宽容的。”所以,当你宽容了别人,在自己有过失或错误的时候也往往能得到他人的宽容。这便是我从小就接触到的一个词,我便认为这就是我的家风—宽容。

  在我的记忆里,从我上学前班开始,妈妈就开始叮嘱我:“到学校千万别和同学吵架,如果有人欺负你,就去找你们老师。”妈妈生怕我在学校和同学发生矛盾,总是有事没事给我上“政治课”,讲一些经典的故事,教育我遇事要宽宏大量,在学校要和老师、同学和睦相处,不要动不动就和其他人发生冲突。在妈妈的谆谆教诲之下,我基本上没有和老师、同学发生过矛盾。在我们的现实生活中,处处有和人交往的事情,同样需要我们具有宽容的态度和心胸。公车上,脚被别人踩了一下,完全没必要大呼小叫,争执不休。一句体谅的“没关系”就把一场争吵化为了乌有。学校里,同学不小心把钢笔水甩上了你的体恤上,你一个宽容的微笑,不但能缓解同学的紧张情绪,而且拉近了彼此的距离。放学途中,自行车无意的擦碰,你和善地笑着说:“都是急着回家喂肚皮。”此时的阳光都为你灿烂。

  当然,学会宽容,并不是无原则地放纵、也不是忍气吞声,逆来顺受。宽容是一种有益的生活态度、是一种君子之风。学会宽容,就会善于发现事物的美好,感受生活的美丽。就让我们以坦荡的心境、开阔的胸怀来应对生活,让原本平淡、烦燥、激愤的生活散发出迷人的光彩。

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    夏雨冬雪

  夏雨冬雪

  -----有人说,艳羡四季如春的昆明。但我却对夏雨与冬雪情怀独钟,只是因了这夏的热烈和冬的深沉,可以给予我不同观察世界的眼睛

  夏天的热烈,绝不止在于其热度,举目所见纷繁事物,都可从中寻见其热烈的气氛,花间氤氲的香气,丛间茂盛的绿地,汽车经过时那带起的热风,以及因高温而显得有些空蒙的街道灬无一不在展示夏天所特有的热烈。其实夏天的热烈,还在于那淋漓的雨中。

  在我的想象中,不同于春雨的绵软柔和,夏雨是骤至的雷霆。原本还是湛蓝色的天空,曾几何时,连片的乌云便氤氲密布,空气中霎时便多了一分沉闷,原本丛间那激烈的虫鸣变得如此静谧,连夏晚那特有的似是在细密空气中漂浮的精灵,也在沉郁的气压下变得无影无踪。初时,夏雨只是淋沥的小雨,带着灰蒙的颜色,会落在如镜般的湖面上,落在鲜绿的草丛间,落在林立的飞甍上,极不连亘的雨声入耳,却也可以嗅到那雨泥中特有的香气。继而,在一声雷霆乍惊后,伴随着天空中那一瞬逝的白光,雨势骤然增大,之前落满银光的湖面,被淋漓的飞雨落的波光粼粼,无论远山,沙洲的烟树,湖面上的艨艟,还是那崎岖的石板路,高楼上的飞甍,都隐身于那片迷离的飞雨中。隐约中,传来远处寒山中那绵长的钟声灬耳边又响起了那句古声:“多少蓬莱旧事,空回首,烟霭纷纷”。在我看来,这是场亘古不变的雨灬

  “朱颜辞镜花辞树,最是人间留不住”。在层层寂寥的秋雨浸润之后,料峭冬寒带来了一岁荣枯。冬雪在秋雨的夹裹中纷然落下,初时在枯黄的木叶上结成一层薄薄的冰凌。寥乱的北风呼啸而至,远山成了一片白茫的颜色。其实,冬雪真正的魅力就在于,她可以给予这纷乱的世界以刹时的宁静。当淋漓的飞雪萧然洒下,这世界已变成雪精灵的世界,桂华流瓦,在雪的冬夜中,你可以清晰地感觉到这周围事物的心跳,那细密的雪声,是冬日的低语,也许在你深情凝望着这雪夜时,你会突然地顿悟,这世界究竟给予了你什么灬雪夜之后,熙和的暖阳静谧地洒在每一寸的雪上,分外地美好。

  情至深,意之切。这分明的深沉和热烈给予了我人生最初的感悟,在那纷纷的夏雨和淋漓的冬雪中,我仿佛望见了这世界最初的颜色。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    晚秋,素味平心

  风吹叶落,落叶归根,一个春秋也就结束了。

  晚秋时节,最惹人生情,素味平心,一方水土,一方事故,一季秋风,一网情深。晚秋的风雨,最惹泪的诗行,寥寥数语,绵绵长语,读之易泪,忆之感慨。

  晚秋的西南山区,四季分明得第一眼就认得了秋天的样子,绵延的山峦,金黄色树叶相告着秋天的到来。河沟里只有娟娟溪流的秋水,不觉寂寞地日夜陪伴着坚实的土地,把秋的美丽都装入记忆。难得的秋日,把闲得僵硬的双脚引入大地,山水的姿色重新被唤起。秋风起,冰冷的血液重新被溶解,暖阳随风潜入心灵。一呼一吸,世界如此平静,人生如此简洁,秋色如此美丽。

  山高林深的晚秋乡间,田地里虽没有了春夏时节那番繁枝叶茂,但依然能瞧见那时的繁华,干枯的根连藤交织着,搀扶着。农家人也闲着,不再起早贪黑忙碌在地里,而是趁着秋雨绵绵,秋风萧瑟,围着火炉眯眼解乏,或者找来几个人玩扑克。饭点到了,家里女人就把饭菜端上来,吃完了继续眯着,玩着。这或许是他们最幸福的时候,放下身上的担子,抛开为人父母的表率,尽情表露着。这时候,女人们也不会闲,妇道持家在农村不是道德,而是习惯。她们把收割回家的庄稼,分类清理,筛选出最好的作为来年的种子,特别保管。忙了这些,还得照顾老人、孩子和丈夫,煮饭,洗衣服,收拾家务。但她们的脸上写满了幸福,这个时候,一家人不愁吃穿,家里充满笑声、鼾声,自己依然忙,但不苦累。朴素的心,秋雨不冷,秋风不凉,秋意更浓。

  一条过路的街,早晨追赶时间,下午漫步光阴,每天义无反顾地走着,或匆忙不记得了多少个阶梯,或闲散忘记了路过的熟人,不记报酬地日复一日地走着,只是一直走着。人因缘份,才相见。我相信缘份,在一个时刻,在一个地方,遇见你。没有“五百年的回眸才换得今生的一次插肩而过”那么浓烈,那么深情,但一次相遇就是一次最深刻的记忆。

  天气转冷也是一些日子了,因怕冷闭门蜷缩,本来计划安心睡觉的,正当睡下的时候,反而越发的乏味枯燥,睡意不再,然而依然躺着,昏昏沉沉日子就过去了。窗外忽然敞亮了,突然有种要出去转转的想法。没有犹豫,走在那条街,已是傍晚时分,我遇到了缘份,我的眼睛被深深吸引住,远处,天边的晚霞慢慢散落着,像是冬天碳火的火焰,照得我的脸暖哄哄的。眼前,一珠珠金灿灿的银杏树叶随着习习秋风飘落在地。浅踏落叶,我心存感恩,叶落秋季是缘,能见叶落是份,人生有此相遇,自知足也。缕缕秋风吹透了我的身体,吹走了倦气,凉凉寒意让我吸收了秋色暖意,美好的时刻。

  晚秋,有多姿多彩的颜色,有各色各样的情感,自古逢秋悲寂寥,悲秋的不知有多少,无法计数。正当秋风秋雨时,爱人、亲人、友人分离,冷冷清清,无不增添悲伤情绪,使欲泪的眼留下了眼泪,旁人看了,满满的深情厚谊。我没有记叙过有关悲秋的事,不是我没有关于悲秋的事,在我看来,秋是一年四季中最美的季节,我宁愿伤春,不肯悲秋。所以我一直把“我言秋日胜春朝”视为挚爱。我现在明白,秋的美,秋意浓,不只是“我言秋日胜春朝”,还有“自古逢秋悲寂寥”。因为有秋的色彩,才使悲伤情绪更加浓郁,因为有秋的渲染,才使情谊表达更加丰富,因为有秋的陪伴,才使分离悲伤痛苦。

  晚秋,素味平心,方得依偎净心。

  2015年11月26日

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    童年喜鹊泡桐树

  记得小时候,我们家门前有一棵大树,一棵大泡桐树,树上有一大大的喜鹊窝。那时候我还小,小得大概刚开始记忆。

  那些日子,每天早晨我在奶奶的背上看喜鹊在那大泡桐树上叫,从屋里到园地,从园地到屋里。刚睡醒的太阳从山头露出小半边脸,害羞得红红的,那霞光透过树梢,穿过丛林,洒落在叶尖儿上,露珠在叶尖更是璀璨,在清新的空气中显得更加明亮和灿烂,和着喜鹊的欢叫,把早晨装扮得健康而美丽。阳光暖暖地抚摸着大地,描绘成幸福的颜色。

  儿时的我渐渐长大,我们家门前的那棵泡桐树也在一天天悄悄地长大,可始终每年都有一窝喜鹊在那上面搭窝。那时候,常有许多喜鹊在我们家门前欢叫,在那棵大泡桐树上欢叫。喜鹊叫时,奶奶总是爱说:“喜鹊喳喳叫,必有客人到。”

  那时候常有许多客人到我们家来耍,熟识的、陌生的、邻里的、邻外的,不时到我们家喝喝茶、谈谈天、说说笑。那时候我们家也特别好客,不管是从哪里来的客人,只要来了,都得递上一杯暖暖的茶水,送上一子长长土烟,大人们常常叫我们小孩儿给客人搬来烟斗,为客人点燃土烟。

  客人吸着土烟,大口大口的烟雾从嘴里冒出来,如吞云吐雾一般。有时候有的客人还深深地吸上一口,把那烟雾从嘴里吞了进去,从鼻孔里喷了出来,我们小孩子看得很是好奇,再三地叫那人接二连三地为我们小孩儿表演。

  有的客人深深地吸上一口,扬起嘴巴,让那烟雾从嘴巴里慢慢地往外散发,有时候一吞一吐地,一个个圆圆的烟圈儿从那嘴里悠闲地冒出来,很是神奇。那时候,只有我们小孩儿为客人点烟都会让客人们为我们小孩儿表演吸烟的吞云吐雾。

  每天早晨,始终都有几只喜鹊在门前的那棵大泡桐树上叫,那时候我每天早上都起得早,常常站在檐下看喜鹊在那树上叫。那时候,喜鹊叫绿了田野;那时候,喜鹊叫艳了山岗;那时候,喜鹊叫乐了村庄。那时候我总爱想起奶奶说的那句话----“喜鹊喳喳叫,必有客人到。”只要有喜鹊喳喳叫,我都盼望有客人,客人来了,我可以欣赏欣赏吸烟的吞云吐雾,更能倾听大人们谈讲许多传奇故事。

  劳累了一天的天空又按步就班地入眠了,吃过晚饭,点燃了油灯,邻里的大叔大妈们又陆续来我们家轻松一天的疲劳了。

  母亲习惯地递上了一杯热茶,父亲习惯地送上一子土烟,奶奶也习惯地叫我为他们找上烟斗,然后弄来柴火点燃土烟,土烟枪吧嗒吧嗒地冒出了一缕缕雾烟,所有的忧虑烦恼疲劳困倦一下子都在飘起的土烟迷雾中挥散。劳累了一天的大叔大妈们又精神起来,你一个古老的传说,他一个疑奇的神话,把一天的忧虑烦恼疲劳困倦早已忘得一干二净。

  蛙鼓星明的夜晚,我们家门前的那棵大泡桐树在微风中轻轻地摇曳着,那用木枝搭成的喜鹊窝在那大泡桐树的怀抱里就像母亲哄着入睡的孩子。

  深夜,灯火陆续地熄了,劳动了一天的人们和着我们家门前树上的喜鹊又沉沉入睡了,那颗树依然在微风中轻轻地摇曳着。

  祥和笼罩着故乡的睡夜。

  长大后,我离开了故乡。但门前的那棵树——那颗搭有喜鹊窝的大泡桐树却一致留在我心。

  多年以后,我回到了故乡,当天,黄昏已悄然笼罩大山之顶,我迫不及待地想去看看那棵树,门前的那棵树,那棵搭有喜鹊窝的树。

  那棵树不见了,不知什么时候被砍走了。喜鹊也不在了,不知飞到哪儿去了。周围的人们有的走了,也有的老了。当年的笑声、烟圈儿也不见了。

  一切就这样不经意地消失,晚风在呼吸中叹息。

  太阳失落地依在大山的肩上,晚霞变得灰色而隐退。

  月亮变成思考的形状,问:“那棵带来欢乐、健康、祥和、幸福的树究竟该不该砍?”

  作者联系

  邮政编码:646504

  地址:四川省古蔺县龙山镇凤华小学校

  姓名:古蔺昌

  电话:18015743262

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    行走的青春

  不管身处何地,也不管变成什么样,我都会朝着梦想前进。-----题记

  青春总该有个样子,美的,丑的,都无所谓。我只想我的青春是在不停行走的,直至我生命终结的那一刻,方才结束。

  已渡过二十二年时光,这么多年虽然自己不喜欢走动,但还是在不断的穿行在不同的城市。依旧清晰的记得第一次的远行,十二岁的年纪,一个人停留在陌生的地方,确切地来说,是一所学校。第一次离家,心中说不出的心情,夜里难眠,躲在被窝中哭泣。即使是燥热的夏天,还是感到一阵冰凉。不知自己是如何睡去,睁开眼,已到天明。

  从来也没有那一刻想家,想父亲母亲,想大姐二姐。忍着眼中的泪水,直到电话里母亲的声音传到耳边,才奔泻而出,怎么也止不住。那样的伤心,哭得那样大声,没想到是人生的最后一次。没能如愿离开,只能开始着漫长的生活。或许是孩子心性尚未完全退去,很快便不再那么想家,渐渐适应了学校生活。这注定是一段难以忘却的记忆,整整两个月的时间。

  青春的第一次行走,我是那样的想念,时隔多年,但愿能够再次回到那个地方,找回一些藏在脑海深处的片段。曾经一起刻苦训练,一起笑的伙伴,不知道是否还在?想念他们,我们是最好的师兄弟。那一张张面孔在记忆中淡去,但又清晰地刻在心头。

  平淡的生活又回来了,简单的三年初中生活。住校,开始独自生活,解决自己的衣食住行问题。不再哭鼻子,不再那么地依恋父母,坚强一点点积累在身上。不过依旧年少轻狂,还是那么的不谙世事,太简单的生活,终究不能成长。还好,在初中养成了看书的习惯,我想这是初中最大的收获吧。青涩的年龄,没有那么多的想象。

  转眼,毕业。开始行走的脚步,离开家去县城上学,有点远,坐车。第一次,妈妈陪着我将行李带到学校。已经长大,不再那么的想家,怕离开家,对外面的一切充满了好奇,不再抑制双脚,走,不停地走,直到停留,不想再走。用尽行走的力量,重新积蓄,为着下一次做准备。

  下一站,洛阳,现在的落脚点,一个美丽的城市,一个充满故事的古城市。我在深夜里听它诉说,沧桑的味道,那样的浓厚。这是浓重的一笔,在我的人生中。这一站,还未结束,我还能够用双脚去走,走一段别样的旅程。

  行走的青春,是不老的光阴,永久的停在时间长河里。

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    素心品兰雪,月色伴书香

  皎洁的月光如水似雪般洒照着大地、院中秃树枝和远处朦胧着的村庄。第一中学一排排的路灯无声地亮着,仿佛不甘寂寞要与月光争辉。空中时不时传来春节未尽的阵阵鞭炮声。

  夜色里,兰雪为友,书香为伴,走过了无数春夏秋冬,月出月落、月圆月缺。

  夜幕降临了,起风了,自己心中那份平静如水。没有了白天里的狂燥,工作时的愤懑。一个人独坐灯下,一杯兰雪,一本书香,一支香烟,翻开唐诗宋词,徜徉在春夏秋冬的景色里。

  灯下夜读,书的世界奥妙无穷,单是唐诗宋词就能让人玩味一生。

  萧萧秋夜、凛烈寒冬里你可以欣赏到“黄四娘家花满蹊,千朵万朵压枝低。留连戏蝶时时舞,自在娇莺恰恰啼。”、“春山暖日和风,阑干楼阁帘栊,杨柳秋千院中。啼莺舞燕,小桥流水飞红。”、“僧舍清凉竹树新,初经一雨洗诸尘。微风忽起吹莲叶,青玉盘中泻水银。”、“窗间梅熟落蒂,墙下笋成出林。

  连雨不知春去,一晴方觉夏深。”春夏景致。

  阳春三月、炎炎夏日中你可以领略到“吴头楚尾路如何?烟雨秋深暗自波。晚趁寒潮渡江去,满林黄叶雁声多。”、“孤村落日残霞,轻烟老树寒鸦,一点飞鸿影下。青山绿水,白草红叶黄花。”、“一树寒梅白玉条,迥临村路傍溪桥。不知近水花先发,疑是经冬雪未销”“山一程,水一程,身向榆关那畔行,夜深千帐灯。风一更,雪一更,聒碎乡心梦不成,故园无此声。”秋冬梅雪。

  惆怅不快时,可以觅一处幽静,像白居易般“绿蚁新焙酒,红泥小火炉。晚来天欲雪,能饮一杯无?”地邀一、二合意之人,或小斟或大饮,吐出心中的烦恼岂不快哉。

  心意不爽时,如李商隐样寻一风景独静处“向晚意不适,驱车登古原。夕阳无限好,只是近黄昏。”地发一发人生如梦、时光如驹的感慨岂不悠哉。

  夜深了,月光下一片万籁俱寂。合上书,关上灯,惬意地躺在床上,心中那份快意、那份欣喜、那份满足久久不愿散去......

  芦成良初稿于丙申年孟春月庚午日

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    萧索,惨淡,多舛(一)

  寒花雪夜,顾影垂怜;落雁垂危,逝水流年。

  ——题记

  百草兮雨露均沾,落水可非;飘飘兮怡和

  体态兮本末倒置,坠尘可启;陌陌兮伊人

  私念兮醉生梦死,但若可谓;袅袅兮枯枫

  淡漠是倜然的萧索,恋旧时依然的惨淡,时运是孤傲的多舛,回流百转,谁会是下一个萧何,既然不是誓言,何须念念念不忘,既然是多事的年纪,何必两厢猜疑。不必记起,那一刹那的浪漫,下一秒会变成魔鬼的谈判,有些东西实在无语在意,有些东西从未想过记起,却是因为不曾忘记。记忆的酸涩对于这妙曼的身姿究竟是何处不凄凉,何处有农桑。本该有的欢愉为何总是被无辜抛弃,而总该是忘记却又无可厚非的时时记起,回忆美好的的事物是一种道不明的享受,可是回忆不好的事物却是一种钻心刺骨的折磨。但是不得不及其,美好的总是与痛苦的生死相依,不离不弃。抛之不离。

  多想遇到下一个曾经,遇到那个不知所谓的你,多项驳回下一秒的字句,避开无言而喻的商酌。不是死心塌地,而是难于忘记。不是每一种惨淡的回忆多可以笑着说我不在意,不在意的事你的话语,而不是我内心深处的记忆,既然是一种萧索的印记,又怎么能做到毫无痕迹,杳无音讯,伟人们的记忆总是消瘦不起,说忘记就忘记,说不介意就不再提及。多少的不在乎,不介意,无所谓,没关系。后面有隐藏了多少讴歌,多少泪水挥之不去。说的再美丽也不过是玩笑一句,秋风扫落叶多么豪迈飘逸,再多的多舛时序不过慢无怒地。未知者无畏,梧桐,无养,无关风月。

  萧萧落落,沐沐琦琦,不过是一场不知归路的针扎轨迹,不是每一种伤心你的痕迹都可以是一场了不起的华丽登场,多么韦德的伤感,多么不可回落的提及,有些事不可轻易提起,有些话不可无关自己,有些累不可无须顾忌,有些痛不可无所事事。不必要的想起不要细腻,不必要的回忆不要闪现,太多的烦恼会伤害了自己,太多的伟岸会成就了别人,太多的太多笑话而已,无须念念不忘,无需哭了自己,能心之所属的是自己不可轻视的勇气,那才是追悔莫及的港湾,没有什么真的会不离不弃,没有谁能生死相依,能在一起的就是心心念念的自己。太多的太多刻意丢弃,太完美的完美可以及其。

  不是每一种事与愿违多可以清偿亵渎,不是每一个知心都可以全盘托出,能始终陪着你不抛弃,不放弃,不背弃的只有自己,越是好的越是觉得可惜,越是可惜越是觉得心痛,保护自己也别伤害了别人的权益,为了自己也诶作弄了自己的笑话。惯着你,欺负你,承受自己的只有你,谁也不是谁的水,答应了的话依旧可以反悔,青山依旧在,只是景不复,不要等到受了伤害才知道当初多么的可惜,不要等到受了骗局才明白你是多么的顽皮,不要等失去后才知道珍惜,不要等幸福远离才知可惜。

  有些人一别一辈子,有些事一过一阵子,有些话一听一辈子。成全了别人陷害自己是最苍白的爱意,等了一生最痛苦的知己是这一生最不可忘却的教育,明静致远。

  风去兮,云散矣,人去兮,心死矣。

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    抬头望,天空依旧晴朗

  不知不觉中,生命的小舟已划过了18载,在这里,有儿时那调皮的身影,有少年时那桀骜不驯的背影,也有如今那逐渐矫健的身姿…… 18岁了,18年了,当我还在回忆着过去18年中幸福的日子的时候,时光老人悄悄走到我的身旁,然后把许多的问题摆在我的面前,让我去解决…… 18岁,我不再像以前那样患得患失了,因为我明白:是你的它终究是你的,不是你的你得不到;

  18岁,我不再像曾经那样畏首畏尾了,因为我明白:只有大胆去拼,你才能让那些原本不属于你的东西有机会属于你;18岁,我不再像曾经那样得过且过了,因为我明白:青春,是应该用汗水与泪水浇灌出来的! 我的世界,曾经一度昏暗过,那时,没有谁愿意听你诉苦,更没有谁会为你点一盏灯、会为你指一条路,一切都只有靠自己!

  有时候,累了,自己一个人躲在厕所痛哭,哭完之后就会好很多,因为生活还得继续!直到有一天,我才明白:不要为打翻的牛奶而哭泣,覆水难收,你又何必勉强自己呢?你可以和任何人过不去,千万不要和自己过不去!如果你想要解脱,最好的办法就是努力洗翟你灵魂深处的污垢! 千万不要辜负自己儿时的理想,如果实在坚持不下去了,请你抬起头,你会发现,天空依旧晴朗!

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    部队情结(二)

  刚进门,四方桌换成了大圆桌,酒菜都摆上了,酒是用家乡的高度白酒泡的养生酒。菜是四川的香肠、湖南的腊肉、湖北的咸鱼、福建的虾蟹,自己种的菜蔬,一桌菜名曰“四海一家亲”。酒桌上的客人却只两省:江西、湖南。女人竟都是老家娶亲带来部队的。

  男人们喝酒,女人们喝饮料。一桌子的菜,觥筹交错,互相捉对喝酒。一边吃一边聊着部队的搬迁,家属的安置,未来的变化。客豪主健,健谈,善饮,竟有说不完的话题。女人们不甘示弱,也孩子、家庭、工作的聊。发现不少都是当老师的。部队特色,教师军官是绝配。军官滞留在部队,一年到头回不了家,所以女人得有时间,教师有寒暑假,可以到部队去探亲,自然是首选。

  女人们随军就失去了自己的职业,现在已经没有工作调动之说,在桌上的女人,生了孩子,随了军,也就整个人跟着老公成了部队的人。

  孩子小,得照顾,也就罢了。随着孩子的长大,女人们也想着要有自己的工作,至少零花钱不须伸手向老公要。

  可以安置部队家属的也就只要物业和社区。以前很多军属,进了物业做物业管理,最近几年,社区招的人多,社区工作者成了她们的首选。她们的角色由教师转为家庭主妇,再转为社区工作者,可说是比丈夫先融入了社会。社区的工作比教师清闲,也更没有压力,虽然钱拿得少一点,不过也就是零花钱少一点而已,养家糊口的钱,是老公的工资。

  部队不缺房子住,但迟早要转业的。所以买房成了一个家庭攒着力要实现的目标。有的前两年咬牙买了,每月还月供,家里的经济就紧张了。有的等着部队福利分房,可是得等到猴年马月?还得论资排辈。日子就在这样左右权衡、前思后想中,一天天过去了。如今一撤并,搬到哪个旮旯,孩子要上学,老婆要工作,房子呢,还是空中楼阁。说着,嚷着,男人们,忍不住又喝了好几杯,忘忧酒。

  军属是一个特殊的群体,社会对她们有一定的关注度,在工作上却谈不上关照,只能铆是铆,钉是钉。一步一个脚印地从头开始努力。虽然她们没有太多的奢望,但对自己的那份工作还是珍惜,加倍努力,希望能做得称心如意、扬眉吐气。

  唯一的矛盾是年假,因为上班族是要上到大年三十前一天,整个正规的假期也就是七天。军官们因为有探亲假,至少也在20天之上。女人们就想:早点回去啊。这也是人之常情。可是有的领导却不批假。理由也很充分,你请假,她也请假,每个人都有非请不可的理由,谁上班呢?

  在这样一个人情的社会,或许部队里的军官们,就要低下头,说几句好话,送上一点小礼。给足领导的面子,领导舒心了,就偷偷放行了。多大的事!

  男主人酒喝得高了,声音也大起来,吩咐着女主人,再下厨炒菜添菜。大家夸女主人的周到大方,男主人忍不住得意地吹嘘,和女人天作之合的姻缘。他也是书香门第,父亲是当地小学校的校长,女人毕业之后,进了他父亲曾经呆过的学校。有一日,已去世多年的父亲,托梦给她,说给他找了一个媳妇。后来媒人来介绍,他也不知是不是父亲说的这个。有一日,送女朋友回学校,发现她住的房间正是父亲曾经住过的,自己小时候也来这玩过。跟女朋友一说,女人就信了,这就是天作之合了。

  是迷信吗?有点。但也真是难以解释的巧合。

  酒逢知己千杯少,话不投机半句多。中午喝了,微醺。似乎还不够。热情地挽留了晚上再喝。于是晚上接着喝。还好,都克制,没醉的。旁边女人孩子都在看着呢。

  乘着夜色,送到大门口,敬礼,放行。前路明亮的月光照着,虽是冬季,却依然有秋老虎的热度。似乎在挣扎着释放,一年最后的温度。冬天在反复预告中,姗姗来迟,不过,闽南的冬依然是这样绿意盎然,葱茏茂盛。而且三角梅开得愈发艳丽了,即使在夜色中也一路灿烂着相送我们。

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    青梅红花,一蓑烟雨人生

  夜色的目光推开窗,唤醒了我深沉的梦,撑着月光洒满的窗棂,轻抚着岁月的痕迹,细闻向枯荣致意的青梅,剪下风的画卷共一世长流,梅的香,梅的韵,落在了指尖,写下影的诗篇颂一生烟雨,红的花,红的云,点饰了数不清的碎花。

  梦似幻,花落叶,一枝春秀挂上了月色,约会晚归的候鸟,停在瞬间的繁花是末色的美好,鹊惊了月,虫点了水,我忘了哪朵花开的时光?是苦涩还是甜蜜?折下一枝青梅沉默,细闻着淡雅,细闻着轻悠,缭绕在鼻尖的温柔,迷了思绪,醉了思绪,拂去衣上的落霞,把波光粼粼的湖面红妆,羞涩了岸边花,点缀了水中鱼。醉里人生最悲欢,将岁月酿成酒,作伴明月,口吐烟雨,醇香的韵意醉了枝上梅,星啊,倒在了月的怀抱中,花啊,睡在了水的清梦里。

  折梅细闻,烟雨有声。漫步在竹林小道,披着朦胧的月光,情绪在竹叶婆娑中飞舞,摇曳着路边的黄花,荧虫动了情,飞花怀了情,扑在彼此的笑容里,在安静的岁月里渐渐殡葬流星,随花落入香梦里,我沉沉地睡在时光里,拈一段记忆,藏在书香的枕边,我在回忆,我在品读;风的轻语缭绕在耳边,温柔的过往是烟雨中的行船,似是淡入淡出,又是朦朦胧胧,花在烟里下雨,陶醉了期许的枫叶,我静静抬起头看星,搁下未写完的笔迹,等待着风来,等待着花落,等待着云散,等待着月出,放逐一生的悲欢,守着一窗的岁月,灯影已是婆娑,鬓发早是秋白,无声地站在云里,去年的纸鹤又飞过了哪片月?

  月光太凉,红花披上了白霜,浮动的光影沉默在风中,起伏着,清欢之味在花与叶的缝隙间飘逸,挑断了弦,崩断了线,谁的思绪成了解不开的缘?在梧桐树下祈语连连?桌上的茶,别太凉,人还没有走远,温一壶夜色继续笑谈,亭中的曲,别太急,人还没有离散,续一首诗歌慢慢长谈。

  睡在花间,醉在梦里,我是这世间旅行人,流浪,漂泊,无言,一声花落太轻微,只留香韵在纸上;平淡的日子,仰望星空,在流星之绊许下一辈子的誓言,相遇往往在美好的瞬间;辗转的日子,拥抱影子,在烟雨之中寻找隐藏朦胧的水花,人生就在一蓑烟雨中度过。

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    旅行,深夜黑

  小语:磕磕撞撞的心,奔上旅途,那方有人在等待,那方有梦要追寻。

  选择夜行的车,可能是奔波在四方,飘浮在尘埃的人的共性。因为想要节约,因为静不下来,因为想要掌控。

  假期不够,找着总监死乞白赖的请了一天假。凑了四天,小长假,让我给自己一点机会,踏上幻想已久的路,旅行。

  交通很方便,有动车,有飞机,再不济有夜行火车。不想让白天都在车上度过,毫无疑问的选择了12小时的火车。很少出行,缺乏计划,早已没有卧铺,只能选择坐票,我想12个小时,应该是场噩梦。给着自己安慰,火车,人多,热情;火车,人多,热闹;火车,人多,可爱。坐火车,最享受的事,看窗外风景,听大家聊天。想起大一那年,在火车站认识的朋友,在多年后的今天,即使很少联系,但再见,依然如故。茫茫人海,都是缘分,毕业后多年,和她相互在朋友圈相见,她学姐,我同事。

  毕业三年,我想我老了,已不再像之前那样,能与陌生人相谈胜欢,也想念那时的自己。我沉浸在回忆中,想着在厦门等我的朋友。实习时的同事,现在的闺蜜,谢谢一直的陪伴,看过无数场电影,睡过无数次酒店,好友就是不离不弃,不问但都知。

  座位对面的两个女孩,一上车,张罗着换座位。我想曾几何时,我也这样兴致冲冲的,约着小闺蜜,幻想着浪漫的点子,放在自己身上,是美是梦,可是到最后才发现,你所看到的,只不过是表象。例如我美美的发了照片,配上深情的文字。小闺蜜几次都评上这样的话“你脸上长斑了”,我想拖后腿就是这样的,心想为什么她不懂我,其实可能她懂,但她不愿你好。

  后面座位的大叔,和隔壁的女孩,谈论着国事,谈论着高考,讨论着大学,谈论着运气。好像说着自身的故事。说着某些出国的留学生,某些人说爱某国,只是狗屁话而已。说着儿子的骄傲,争气不需要自己操心,我想这是每位父母的心,儿女的事不用自己操心,也能顺心,做好安排。我想这故事也不错,可耐,我一望窗外,心门一关,周围一片寂静。

  火车,让一群不相干的人相遇,可能有些人在吹牛,但不可否认,让我了解了自己生活外的事情。

  深夜,迷迷糊糊,精神不好,趴在桌上,试着入眠。

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    笑又不花钱

  可敬的超级阿嬷

  佐贺的超级阿嬷,是个养育了七个孩子,做清洁工的,住在佐贺这个乡下的,五十岁左右的阿婆。但她拥有如此深邃的生活智慧,让每一个认识她、听说她的人都感觉到平凡中的伟大。

  能修尘境为真境,未了僧家是俗家。阿嬷在尘境中的修炼,修出比高僧还要坚忍的精神,开阔的胸襟,乐观从容的气度。

  (一)笑又不花钱

  当德广因为不能见到妈妈,再加上看到外婆家极度贫穷的生活,内心绝望的时候。阿嬷却开朗地大声说,穷有两种,穷得消沉和穷得开朗。我们家是穷得开朗,所以不用担心。

  德广来到陌生的地方,没有朋友,寂寞无聊。外婆却并没有特意说什么鼓舞的话。她只教导德广:要面带笑容,好好跟人打招呼。穷人能做到的,就是展露笑容。就算是贫穷,只要能保持笑容,在周围人看来就是快乐的。如果总是阴沉着脸,只能让自己心情变得更加忧郁。所以德广就尽量面带笑容地精神抖擞地打招呼。又因为这样打招呼,得到过邻居的免费点心,从此,他不管是认识不认识的,一见到人就面带笑容,精神抖擞地说:“您好。”试想,有谁看见一个主动、开朗地和你打招呼的孩子,不会由衷地喜爱?这个习惯一直保持到长大。肯定让他的人生充满了意想不到的收获。

  穷不可怕,穷人也可以想什么时候笑就什么时候笑。笑又不花钱。

  靠河上漂来的东西贴补家用,却被阿嬷爽朗地戏称是“河流超市”。河流的上游有个菜市场,卖不出去的畸形小黄瓜,形状难看的白萝卜等有残缺的瓜果蔬菜全被丢进了河里,被阿嬷架在河面上的木棒给拦下来。“弯曲的小黄瓜切碎后用盐腌一腌就看不出形状了,开叉的萝卜切成小块煮出来的味道一样。”“不用花钱,还送货上门。”如果有一天,什么也没有,阿嬷会遗憾地说:“今天超市休息。”读了这段,虽然辛酸,但却依然,让人忍俊不禁地要笑出声来。

  极端贫困的生活,反而体验到别人体验不到的快乐,这就是生活的智慧。这样的智慧比比皆是。

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    整理,幸福的模样

  整理,一个韩剧里频繁使用的词。听得最多的那句是;感情正在整理。

  闲暇时,会整理衣柜。那件沉睡多年的米白色长大衣,始终难以丢弃。终是一个念旧的人,它让我想起了青春,想起了那份沉甸甸的母爱。

  繁华的商城,高挑的模特,用风情万种,高雅和华丽展示那些新品上市。那件肩上趴着雪白色狐狸的大衣吸引了我。真好看。也许,对白狐一直有种莫名的情感。尤其在读过《雪山飞狐》后。那精灵的神秘之物,备是喜欢。它真的好看,女孩子都是极爱美的,那年我风华正茂,母亲要带我赴一场人生盛宴。她想把我打扮成最漂亮的那个。母亲早年经商,对服装时尚有眼光。可这件,在当时工资不足百元的我,及是奢侈。我始终忘不了,母亲躲在角落,从内裤兜里掏出二百八十元钱的场景,母亲不顾我的阻止,到底买下了。后来,我为母亲买尽四季的服饰,始终抵不了她那年为我幸福的买单。这件,我整理多年,还是保存了岁月对它的馈赠,厚爱。

  怀旧时,也会整理书柜。

  一本本被岁月染黄的页面,还会爱抚多下。翻翻,那些老旧时光里的回忆。温情也罢,忧伤也好,它见证了我成长的烙迹。从最初的《星星诗刊》到《简爱》到最后翻了几遍不倦的《飘》。好友又来借《红楼梦》了,她已看了两遍。还是喜欢。每次一有新书,总是一起分享。我们也会侃,尽管意见不同,还是惺惺相惜。也会翻看年少时,稚嫩的笔记,那些清水般的文字,填满了那时的梦想。

  感情需要整理。

  那日,她来,天色已晚。也许,自己在她眼里是个安于倾听的角色。她喋喋不休的讲述十年的奔跑,追逐。爱上一个有家的人,注定见不到阳光。断不了的情缘,割舍不下的孩子,她已精疲力尽。给不了的安稳,剪不断的恩怨。让昔日美丽,充满活力的她,有了风霜的划痕。生活就是真实的,我们每个人都得为自己的选择买单。十年,她只留下了一个还没看透凡世的孩子,和一颗伤痕累累的心。我看着她寂寥的身影走出屋外,那遗落在茶几上的车钥匙,我知道,精明这个词,她已离得有些远了。她说,很多人没有真正爱过,她只是爱了,爱的没名没分,爱的只剩一场空。当那个男人选择了疲惫,她学会了放手。当真是;多情总被无情误,待到初醒难归故。此岸彼岸花无数,空牵玉手徒回路。

  除了做个听众,我知道再好的药都难安抚,也许,时间和新欢会带她走出这场孽缘。

  当我把那袋标着‘百合’的药沫撕落白瓷碗里时,五味杂全,有多少人做到了百年好合?手边触摸着那袋‘酒女贞子’翻看,女贞子为木犀科植物女贞的干燥成熟果实。女贞之名,首见于《神农本草经》。李时珍说,“此木凌冬青翠,有贞守之操,故以贞女状之”。也许,每个药名的来历都有根可寻,人间草木,万物生灵,都是相同的。人也如草木,来去如风,我们都怕黑,《步步惊心》里,若曦临死时,让自己化成灰,扬于风中,要个自由。她说,她怕黑,不想埋在地下,怕被虫子咬。我们所要的自由,一定是建立在心灵上的无尘。捆绑的人生,总是难于行走。

  木兰香遮不住忧伤,她爱过的地方,未必是天堂。当一切没有路可走,学会整理那些烦乱的景象。哪个爱情没有过暗伤,情感注定是要在波澜起伏中走场。欢愉和痛苦只不过是故事的主场。

  更喜欢《奔跑吧,玫瑰》中的女子,一路跌撞,一路坚强。最终我想她一定走到幸福的地方。

  是的,这世间不是所有的委屈,都有人来理解!我们所谓的坚强,其实很多时候,来自心里的容量!人生,如果多给些阳光,我们何必晒晒忧伤?每日清晨,告诉自己,植入一米阳光,种在心里,整理那些多余的情绪。

  今日惊闻,同样经商的女子,突然得了不治之症。五十年的人生,她是一朵未开的花。一个人孤单打拼,一辈子却为兄弟姐妹忙碌,为至亲至爱遮光,有些人看似平凡,却为别人活了一生,忘了自己。幸福,可曾在无人的夜,偷偷地向往?那些整理过的人生篇幅竟是这么不长?想起那句;不要因为忙碌,忽略了幸福。

  生活就是这样,当一切尘埃落定,那些尘世你所放不下的,都会随着生命的消失,化为终结。才觉得,你所拥有的不过是后人对你的评说,今生所积的福报怨得,留给人们茶余饭后的闲嗑。当盖棺定论后,哪个不期待自己是没有错误的那一个!所以,人活着,就要对得起良心,真诚着!即使一生如草木平庸,也要留香在角落。

  其实,我们要的幸福,不过是牵着心爱人的手,带其自由的行走,把今生最爱的风景看透!免我惊免我扰,给我一个肩膀可靠。

  也曾在落英时节,怨风总急也,劲着。看那些繁花纷纷下树,伴些清香,铺路。任脚无从下驻,怕踩疼,难恕。知道梨白最素,琼片蝶舞。目睹后,感悟,原这人生本也风声鹤唳,唯心惊破,繁花后哪个能不守着凡心,平庸的谢幕。象这些花束,整理后,不过是做了泥中之物。

  生活就像一条河,左岸是我们无法忘却的回忆,右岸是紧握的璀璨年华,中间是飞速流淌的欢愉和感伤。我们倾尽一生的精力来演绎这场聚散人生大戏。学会修剪那些纷乱的思绪,整理出一个最真的自己,象六月的莲,自顾自的美丽,奔向幸福的天梯。

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    我和世界的改变

  时间时间,多么神奇的一个生物。好久没有写东西了,敲着键盘忽然却不知该写些什么,不知道这段文字对我来说到底代表着什么。忽然就想这样只是写写,写写和我一起改变的世界吧。

  辞掉了令人羡慕的老师一职,应闺蜜之约去了上海工作。做起了和老师半毛钱关系都没有的淘宝。一个月的加班生活好似才是真实的活着,不知道该怎么评判当老师的半年。

  和孩子们的相处真的很快乐,看着一张张纯真的笑脸你会发现其实你的所有辛苦都是值得的,同事之间的相处也还算愉快,至少在我作为新人的阶段并没受到排挤不是吗?领导慢慢也表现出对我的赏识,按理说我应该好好的工作下去,毕竟找一份离家近,待遇还算不错的工作对于刚毕业作为家中独女的我来说是个不错的选择!其次,在大众的眼中老师也是个令人崇敬的职业啊。可是为什么我辞职了呢!

  当我打电话给上海的表哥,说我辞职准备来上海。他的第一反应竟是:“家里乱了吧!”好吧,其实我能说我纠结是否要出门看看外面的世界,是老爸说:“去看看吧,无论成功与否回来家里不缺你一碗饭。”

  十一回家,带着工作回来。并没有多的时间出门,于是碰上来家里跟我妈说她女儿要去深圳工作的小伯母,一脸的眉飞色舞。说完还不忘关心下我妈和我:“你家闺女还在县城做老师吧!”

  “她啊,跑上海去了。年轻人,管不住。”我能说我妈太机智了吗?

  时间,你到底怎么了?为何把曾经善良的我变得这般世俗,看事情如此不堪。

  十一假期,回来的前一天和闺蜜聊到凌晨。不是太好的话题,聊得也并不算开心。毕竟话题还是有些沉重,至少聊着聊着不知怎的闭着眼睛也能感觉到湿了的床头。

  她说现在的我变了,呵呵,我该怎么说?曾经的我又是怎么样的?也许吧,我真的变了。毕竟,世界和我都在变。我们唯一不变的就是一直在改变不是吗?

  她说,曾经的我会为别人考虑胜过为自己。我们在一起时我更多的是说我们,但现在的我变得和她一样喜欢去嘱咐别人做事,说的可能是“明天要记住去买纸巾。”

  她说,曾经的我很善良。喜欢温和的对待每一个人,对待不同的人也是同一个标准,和所有的人交好,但现在的我也会发脾气,耍小性子。

  她说,曾经的我会无条件的包容所有不好的人和事,会把所有的错归咎到自己的身上,总是为伤害过我的人找借口,总幻想着他们有不得已的原因,但现在的我会不分场合的发脾气。

  她说,为什么曾经的你那么好,也找不到对的那个他?

  我变了吗?也许是的吧。

  很多人都想不通,长相虽不倾城但并不差的我为何单身至今,甚至被问到前男友的话题我只是灿然一笑,答曰:“从未谈过。”看到的总是一张张错愕的脸。

  她说我变了,是的,世界也变了。曾经的我们陪着彼此,当我述说着我萌动的心换来的不是嘲笑,不是不屑,更不是无视。

  她说我变了,是的,我们都变了。曾经的我用真心能换来真心,当我给了她一个梨,她会买个苹果给我。

  她说我变了,是的,我变了。变得不再把对每个人好当做使命,不再相信自己是最卑微的存在,不再相信对每个人好是本分。

  我变了,并不代表我不再善良。我依旧善良,只是我想先好好爱自己。亲爱的世界,如果我都不爱自己,那么谁会来爱我呢?我的改变并不是怨恨不公平的对待,我对这个世界的抱怨也并不是我厌恶了现在的生活,只是我需要找个发泄口啊,你懂吗?

  如果明天我不再是今天的我,世界和我一起改变好吗?至少证明我是有资格发脾气的,并不是需要为所有人而活着的,好么?

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    似水流年,韶华倾负

  似水流年,韶华倾负。就像一池秋水,荡起多少涟漪,却只想撑起一束花香,不语则生情,不动亦萌生。常言道“女子无才便是德”,这话说的很有道理,懂的越少活得越简单,反倒是红颜多命薄。有多少人只因今生多看了一眼,就半生心疼,却终是无花果。或许这是前世的因,今生的一种寻,遇见了就动了情,可时间不对,有一种相逢叫做“恨迟”!真的“迟”了吗?没有,已经遇见就不算晚,只是有太多节外环生,割舍不下,让情伤成勿。

  终是不能让自己简单的活着,这一世已经是最后一世啊,若是再错过了,轮回也许灰飞烟灭了!我不能也不愿意那样,终会为那一眼万年赌上浮生。纵然是个梦,亦不要醒,哪怕最后是一个字“死”,依然不悔。身边很多朋友,偶有闲聊也曾说过一些深刻的话题,她讲我这一辈子没舍得为自己花过一分钱,除了生病去医院。所有的积蓄都给了孩子,读书、娶妻。我就问:那你上次手术要是下不了手术台呢?她说那就没办法了,我尽了全力,活着还想以后给儿子带小孩。她的手指每个关节都粘着止疼的那种胶布。这也是一种活法,大多数人的活法。也有颐养天年,安然一生的,没有爱情却一辈子吃穿不愁,日子无忧。可我真的不想,不想这样活余生,另类的想法,追求一种极致的人生吧!

  “痴”字是明知是病还执着,把自己放在桎梏的炉火上熬煮,直到没了呼吸。若那人对了,可以奋不顾身,若是委屈求全宁愿一个人走一条不归路。放弃安逸需要很大的勇气,挑战世俗是逆天,可我只有余下不多的时间,你让我在静谧里沉睡,我宁愿把自己置于绝地。或许“不作不会死”,自己喜欢就随了性子,无须活在其它人眼里。离开的,我只当是空气,不挽留不在意,你在与不在,我都在这里,你爱与不爱,我都更爱自己,自私的活个彻底。

  人走茶凉,别再转身,我不会再续。路只有前行,没有回头一说,不在原地等任何一个回眸,别后就无期。几多沧桑落雨,遇见、然后别离,冰冷的风从不停息。一脚踏在虚无里,一点点老去,那深邃的记忆为谁深情落笔?蓦然回首,一声叹息湮灭所有过去,擦肩的许我清宁,莫再试图触碰禁地。行色匆匆,纵有叹息,依然马不停蹄。命运每一次推搡,跌倒爬起、从不曾放弃!本色人生,何须活在他人眼里!

  不与人交流仍无法避讳那些流言蜚语,你怎样解读与我没有丝毫意义。人生不是刻意去做某件事,或是用文字堆砌悲情的剧集,每个人都有自己的难言,我只是在自己的空间割地而居,你懂与不懂都没关系。别把任何观点强加于我,路有千万条,选我所选,坚持了自己的本心。生命的意义谁都无法看穿,无法让自己随波逐流,糊涂好过,清醒难活,就在半梦半醒之间寻一个角落,把心落锁。梦里清香落,梦里梦外都有一条河,过与不过还由不得我。

  若你不敢爱了,这世界都跟着变得无奈了,若你勇敢面对了,一切又都要从头再来了。繁华终须落幕,总觉得人生就像烟花,总在最绚烂的一刻跌入谷底,然后归于平和,只是这一来一去,耗尽了生命里仅有的勇气。有条河终究只能远远看着,不敢再去光脚触碰那刺骨的凉薄。

  如果游离,趁早放弃,别让这辈子开始在坟墓里!一个人的世界也很华丽,只要你心有所系。婚姻是一座城,如果选择走进,基础就是心甘情愿放弃繁华锦瑟,泅渡一叶孤舟归岸。经历的多了,才知道爱也需要勇气,你有多少疼惜,我便有多少难离。放弃一段感情很容易,焐热一颗心要耗尽多少力气!前世今生都是伏笔,谁也无法预知经年之后,手还会被谁牵起。“人老多健忘,唯不忘相思”,岁月白首,那一刻谁还在谁的眼里不曾老去,谁还偶尔逗留在梦里!

  文字:晴曦

  Q:2284736711

  群号:275116424

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    我焦急的等待着那一天的到来

  今天是星期天,难得明朗、休息的一天。给自己开个小灶吧,到菜市场买些菜改善一下生活。

  操持家务是女人拿手的事,买菜是、做菜也是。如今女人能做的事,男人也能做好了,我也不例外。

  喧闹的菜市场人多拥挤,不知从何时起,我也学会了挑肥拣瘦、讨价还价。可能是生活简朴的缘故吧,也可能是因微博的收入,我也变得势利起来,真的很惭愧,总想以少少的钱去买多多的东西,为了一斗米,而愿意加班加点。

  而那些斤斤计较,为了一角利益的小商贩们,总是寸利不让。挣钱难呀,得来越是不易,人越是珍惜,为了一点点的利益而磨破了嘴皮子。

  小商贩们不易,起早贪黑,从大老远的地方对来一些蔬菜,也总想能够买个好价钱。如果一根黄瓜带了细小小的那么一个把子,却断,商贩们不让;留着,真的不能吃,回家也是却断,丢了。

  我在一家超市就看到过这么一个情况,一个顾客迅速的把一棵白菜黄黄的叶子,三下五除二的撕了下来,丢在一边。可是这一切被营业员发现了,说:“没撕叶子的菜特价三角,撕去叶子的菜就是五角一斤”.

  许多人为了一角、二角,一两二两的利益,争得不可开交、面红耳赤、寸利不让。

  这就是普通人的生活呀,平凡人的生活。“跳出三界外,仍在五行中”.为了一家人的安逸,我们这些普普通通的人们、平凡的人们,日夜为生计操劳着、奔忙着。而那些上流社会的人们,富起来的人们,富二代、官二代们过着灯红酒绿、一掷千金、纸醉金迷的生活。这能说是平等的生活、公平的社会吗?

  “安能摧眉折腰事权贵?使我不得开心颜”,使我变成了另一个人。渴望“人人平等,人人友善”,人真的能平等、友爱吗?我焦急的等待着那一天的到来。我们这个国家真的强大了,所有的人真的衣食无忧了,没有了强制、困扰,多了一些自由和民主。

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    大红灯笼

  刚刚度过2000年元旦,紧跟着又是龙年春节,新世纪第一个春天迈着轻盈的脚步向我们走来。

  改革的春风,吹拂着小城日新月日的丰姿,她的每一个细微的变化都值得捕捉,每一朵小花都值得采撷,每一个创举都令人回肠荡气!春节将近,我把目光投向了象征幸福吉祥的大红灯笼。

  “大红灯笼高高挂,大红喜字贴满家”是家乡人描述吉庆最古老最朴实的语言。而当满大街相继挂起十分惹眼的红灯的时候,那正是歌曲里唱的“好日子”!好日子的灯笼不能没有灯,尤其是那些描龙画凤的大红灯笼。在我的印象里,早在2000年元旦前夕,城区最繁华的东西大街的两旁,挂出了两大溜直径约有一米的红灯笼,密密的排开,足有一华里长。听人说,这些灯笼从元旦一直要挂到龙年的春节,挂到花好月圆的元宵之夜。借着它们那璀璨的光,人们将满怀激情的迎接新世纪的第一个春天的来临。

  当我驱车从两旁悬灯的街道走过,那随风摇曳的红灯迅速闪现,在眼前串成红玛瑙的珠串,朗照着我被幸福感浸泡的心。夜幕降临,华灯初上,街上游人如织,摩肩接踵,熙熙攘攘,络绎不绝。夜空中弥漫着临近节日的特有的年味儿,做夜生意的商贩热情的招徕着顾客,影剧院尽情的吐纳着享受夜生活之乐的看客,花枝招展的姑娘们结伴招摇着穿行于霓虹闪烁的夜市,冬夜的街道洋溢着一派生机盎然。姑娘们欢声笑语天真烂漫,一时竟分不出是街灯映红了他们幸福的笑脸,还是它们在主动的与灯笼争奇斗艳!——此情此景,叫人不敢想象没有街灯的夜晚,叫人不敢想象没有街灯的街衢。没有这些街灯的点缀,就缺失了一种节日的氛围,缺失了一种欢乐的昭示。史载:夜市起源于隋唐,盛行于宋明两朝。宋代的耐得翁在《都市记胜》中记载当时的夜市,说它“与日间无异,坊巷市开,买卖酒楼歌馆喧闹不绝直至四鼓后方静,而五鼓朝马将动,其有趁卖早市者,复起开张,无论四时皆然。”明朝有个瞿宋吉专门写了一首诗记述杭州的夜市:“销金小伞揭高标,江籍青梅满担挑,依旧承平风景在,街头吹彻卖场箫。”作古的那一番胜景与今天的盛世繁华如何能够同日而语!然而,我们也确实有过太多的酸涩的回忆。我清楚的记得二十多年前的一个春节,我从任教的学校返回故里。自行车碾过市区冷冷清清的街道,街道两旁只有几盏若明若暗的路灯眨着疲惫的夜眼,偶尔的几声鞭炮单调的响过,更加衬托着节日的淡淡的冷清与寂寥。人在不满足于现状的时候,就会产生一种强烈的理想追求的幻觉。我清楚的记得我当时想起了郭沫若的《天上的街市》,憧憬天上的自由与幸福,十分向往那提着灯笼徜徉天街的牛郎织女……

  而今,在这龙腾虎跃的新春佳节,面对普天同庆迎春灯,面对这大地流金的岁月,怎不叫人感慨万千热血沸腾!伟大诗人的浪漫主义的想象今天终于变成现实。再这日新月异的新时代,年年红灯高高挂,岁岁欢欣庆有余,而今年更加特别的是,那庆祝国庆五十周年的礼花,那迎接澳门回归的举国的欢呼,那继往开来开拓进取的壮举!

  你想问问在这些光彩夺目的街灯里面,每一盏红灯象征的是何种喜庆与吉祥吗?一下子还真说不清。这就像我们在倾听一个春天的故事,和煦的春风,绵绵的春雨,烂漫的山花,青草绿树,究竟哪一种才是这个美好故事的主题?……

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    奈何情已远

  若我白发苍苍,容颜迟暮,你会不会,依旧如此,牵我双手,倾世温柔。

  人的一生会遇到两个人,一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。

  心微动,奈何情已远,物已非,人已非,事事非。往日不可重。

  时间很短,天涯很远,往后的一山一水,一朝一夕,自己安静地走完。倘若不慎走失迷途,跌入水中,也应该记得,有一条河流,叫重生。这世上任何地方,都可以生长,任何去处,都是归宿。那么,别来找我,我亦不去寻你。守着剩下的流年,看一段岁月静好,现实安稳。

  繁华尽处,寻一处无人山谷,建一木制小屋,铺一青石小路,与你晨钟暮鼓,安之若素。

  若君为我赠玉簪,我便为君绾长发。洗尽铅华,从此以后,日暮天涯。

  宠辱不惊,看庭前花开花落。去留无意,望天空云卷云舒。

  一生一世一双人,半醉半醒半浮生。

  回忆如墓,淡薄如素,我们是否该相忘于江湖。

  时光静好,与君语。细水流年,与君同,繁花落尽,与君老。

  一念起,天涯咫尺;一念灭,咫尺天涯。

  时光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去。

  问君食可足,谓君可衣暖。心念不敢对君语,恐君有所牵,卿今随军往,他年何时还,念君不许,心虔一卦祷君安。

  来时糊涂去时迷,空在人间走一回,生我之前谁是我,生我之后我是谁,不知不来亦不去,也无欢喜也无悲。

  花开本无岸,魂断忘川犹在川。醉里不知烟波浩,梦中依稀灯火寒,花叶千年不相见,缘尽缘生舞翩迁,花不解语花领首,佛度我心佛空叹。

  一花一世界,一叶一如来,一砂一极乐,一笑一尘埃。

  人生就是这样,得失无常,凡是路过的,都算风景,能占据记忆的,皆是幸福,等走远了再回首,我们才发现,挫败让人坚强,别离令人珍惜,伤痛使人清醒。你只有从过去中转身,幸福才会在明天迎接你。

  人最软弱的地方,是舍不得。舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那么快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。

  沉默,可以让混乱的心变得清澈。不用告诉别人,你有多愚蠢,多天真,多善良,学会用沉默去掩饰自己的情感。沉默,是城府,是睿智,是内涵沉默是最后的清高,也是最后的自由。

  许多的事情,总是在经历过后才懂得。如感情,痛过了,才懂得如何保护自己。傻过了,才懂得如何适时的坚持和放弃,在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实,生活并不需要这么些无所谓的执着,学会放弃,生活就真的容易。有一种感情叫无缘,有一种放弃叫做成全。

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    做一个努力干活,不粘人的小妖精

  身为女人,你总得有自己的事业和追求,不能总是围着老公孩子厨房转,这样你每天的注意力都在他们身上,老公和你一吵架,好像天都要塌下来了。其实,走出去,很多事情就看开了。每天围着厨房转,穿上什么好衣服你都会舍不得。

  作为一个三十岁的女人,如果每天想的就是,和老公同进同出,恩恩爱爱,那是退休的爸妈才能做到的啊!作为女人,我们有自己的活要干,有我们为之努力付出的事业。即使你的事业不一定使你达到顶峰。

  记得年少时候,我们总想找一个能带我们看山看海,吃好吃的,还特别帅气,有才华的男朋友,好像有他就有了全世界。可是,我们为什么非得他带我们去看世界呢,我们也有自己的能力啊。再好的爱情都不是依附。请记住:“稳固的感情,眼睛少放在他身上,反而会收获很多。”

  女朋友S经人介绍认识了H,起初两人特别谈的来,可是后来吵架越来越多。我朋友是一个任性的小女生,很多次吵架都是他男朋友在忙工作,而她需要对方关爱,不是计较对方陪她的时间少,就是他打电话的时候,对方因工作关系挂了电话,或者他想视频,H在外地出差。他们就这样分分合合,就在昨天,她给我打电话,让我陪她去喝两杯,原因嘛自然是分手了,心情不好。虽然,这段感情她一直在挽留。H最后说的话,很简单,“爱还在,只是不想这样生活一辈子,太累了。”

  其实,H只想让你做一个努力干活,还不粘人的小妖精。成熟的感情本来就应该是,你有你的世界,我有我的世界,然后我们有几个融合点汇聚就OK了。

  小雨最近在朋友圈里天天抱怨他老公,因为怀了双胞胎,身体吃不消,所以辞职在家等着待产。之前的她是一个工作狂,这回放下了工作,在家里更是闲不住,一会让他老公去干这个,一会干那个,做完还嫌弃人家做的不好。她先生一去单位,她这电话就不停,要是下班晚回家一会,就开始各种怀疑,“肯定是不爱我,嫌弃我,去找别的女人了,看我还傻不拉几地给他怀孩子呢。”于是就开始伤心流泪……

  仔细想想:女人的一切怨念不都是闲出来的吗?!

  做一个努力干活,不粘人的小妖精吧!不用去晒5.20这种日子收不收到礼物,¥520块钱有什么好晒的,或者收不收到花又怎样,平时对你不好,那天来个积极献殷勤,就代表爱了吗?爱情这回事,是每天的早饭谁做,不是晚饭,OK?

  让我们都做一个努力干活,还不粘人的小妖精吧~

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   评论人:Ccq57w41  评论时间:2018/9/21
    母亲的绸子面小棉袄

  母亲的衣服总是蓝色 黑色的居多,那颜色或许适合男人穿,或许八十岁的老太都不喜欢穿。母亲的衣服都是用集市上最便宜的次品布做的。这些都是我记事起的印象,听说之前是自家织的粗布。之后还有几年突然村庄集市兴起了卖旧衣服的浪潮。一时间好多人买,那衣服一看就知道城里人穿剩下的,很多蛮时髦的。五十几岁的母亲打扮的 跟九十岁差不多,怎么敢买这些城里来到乡下的时装呢?爹也会给娘买,不买女人穿的,母亲又穿起了男人的灰色西装上衣。这一穿又是几年。

  母亲就是这样过来的,节俭再节俭。说心里话,我就没见过红红绿绿的衣服,哪怕是陈年旧货里能找到一个年轻时代的影子也好,没有,所以我们那个家也就是那样的死气沉沉。

  可是有十岁那年的一天,在母亲整理那个破柜子时,不经意看到了包袱角上露出的一个鲜艳的紫红颜色,我尖叫一声,马上飞奔到母亲身边,问母亲里面装的是什么。

  母亲说是一件小棉袄。因为颜色的问题,我嚷着让母亲打开包袱我要看看。母亲冲我笑笑,解开来那个小方单,紫红色的带襟小棉袄顿时呈现眼前。是用绸子面料做的,看上去红里透亮,有光泽,摸上去手特别舒服。

  母亲用手轻轻抚摸着,脸上露出了幸福的笑容。她说这是她跟爹成亲前,姥姥用织了三个月的布钱给娘的嫁妆衣。母亲跟父亲成亲那天她穿了一次,也仅仅穿了那一次。

  母亲说天天下地,天天干粗活,那么贵的衣服哪里舍得穿呢?再说了,平日的衣服都是粗布染成黑色,蓝色,灰色之类的,这么艳的颜色怎么穿的出去。

  母亲的笑容又没了,我也不再说什么。

  我说什么,能说什么,母亲也是女人,也曾是年轻女人,也知道红的绿的漂亮,可是母亲过着什么样的日子,母亲的生命里享受过女人的幸福,我说不出来,好吃的没吃过,漂亮衣服没穿过,甚至孩子都没有生过,母亲真的是一头只会耕种的牛。

  母亲的小棉袄一直珍藏着,一直是母亲美好的记忆,可是也没有珍藏一辈子,因为后来把前面的大襟找人改了,上初一的时候给我穿了,她说放的我长高一点不浪费。可是没几天被我穿破了,因为放久了,不料老化了。

  那件紫红色的丝绸带襟小棉袄,不仅是母亲的最爱,它也深深的留在我的记忆里,那是对母亲的怀念,也是对母亲命运的感叹。

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   评论人:Ccq57w41  评论时间:2018/9/21
    用文字,治愈心灵

  不知道自己是从什么时候开始喜欢上文字的,可能是孤单的时候想把自己的话写出来,放在某个角落,有时间拿出来看看顺便回忆一下曾经的那些过往。

  以前的我是一个内向的人,等着别人走向我。害怕孤单也害怕和陌生人说话。后来,我渐渐的变得阳光开朗起来。因为那个时候最讨厌别人老是对自己评头论足,明明只是邻居,为什么会把别人的事成天挂在嘴上说寻开心。后来我长大了才明白了,大人都是这样。谁人背后不说人,谁人背后不被人说。想通了,也就不纠结耿耿于怀了。和我认识十年以上的朋友才会知道一路走来我的变化到底有多大,就连我现在也都弄不清楚了。不过,我还是喜欢现在的自己。

  我知道有人讨厌我,但我不在乎,毕竟我不是为他人而活的。我也有讨厌的人,但我知道他们也只是一个过客罢了。不是圣人也学不会对每个人都好。我有自己的原则但我也会任性,不过我会很快就想明白,自己错了就是不对,不会勉强自己。但是毕竟这么大了,不喜欢做的事,不喜欢交往的人还是要勉强自己去做,勉强自己去交往。长大这个词渗透着太多的东西,也让人失去了好多。毕竟,长大也是需要付出代价的。而长大,也不是等同于成熟。这么多年了,很庆幸我还是喜欢文字。不善于表达自己,但热爱文字,更爱自己写的文字。我的故事,我的喜怒哀乐都在里面。写着文章,听着音乐,受再大的伤都能学会坚强。

  我不知道这些朋友里面有多少人会陪我到生命的尽头,毕竟每个人都会有她自己的生活。我能做的就是学会珍惜,学会坚强。不管谁离开都会笑着接受。

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   评论人:火山1h770o7  评论时间:2018/9/20
    

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    爱,如此温情,却夹杂着无奈

  早年的一部由李安执导的台湾剧情片《饮食男女》,讲述的是90年代台北都会,一位每周末等待三位女儿回家吃饭的退休厨师,面临的家庭问题与两代冲突。剧中的老朱,是一位台北最了不起的名厨,但妻子去世后他便肩负起抚养三个女儿的责任。他是有一手炉火纯青的厨艺的老父亲形象,每周末等待三位女儿回家吃饭成为全家团聚沟通的唯一时刻,这样的时刻应该是充满着幸福的味道的,但是,三个女儿在每次的一桌美味面前,更没有太多幸福感的洋溢,只是,多了各自与老父亲的“宣布”……一向乖巧的三女儿突然宣布自己已经怀孕、大女儿宣布自己要和男友结婚……这每一顿的晚饭,随着这些女儿们对老父亲的“宣布”而变得有些许严肃。

  在看到这一幕,使我想到了一个老父亲给予孩子们的爱。他每次为了准备这顿丰盛的晚饭,忙前忙后,费尽心思,只为和三个女儿每周都可以一起享受这样的美味。但是,每次陪父亲一起吃晚饭的三个女儿,看到这些美味并未表现出幸福喜悦之感。原来,她们都有各自烦心的事,在感情上各有各不同的际遇。有些事情都不能和父亲详细的讲,所以,才会出现那一次次的“宣布”。或许,三个女儿在孩童时期,应该是很期待父亲做各式菜肴给她们吃的,那时,生活几乎是没有烦恼的;那时,母亲也还活着,有什么开心的不开心的事都能与母亲讲;那时,幸福就是很简单,很期待,很容易满足的一件事。如今,是生活改变了他们,还是老父亲的爱的方式已不能满足三个长大的孩子了?或许,都有吧!母亲的离去,使三个孩子瞬间失去了母爱,陪伴她们成长的就只有父爱了。父爱不如母爱那般,父爱是含蓄的,默默无声的关怀。影片中,有一个镜头就是呈现这样的爱的,老父亲每天很早就起床了,然后,依次去叫醒女儿们。这应该就是他对于孩子们的爱的表达。老父亲的爱还蕴含在每一次为三个女儿精心准备的饭菜里。殊不知,这一道道的菜肴虽然满足了孩子们的胃,却满足不了她们在心灵和情感上的需求。这或许是老父亲没想到的吧!电影中,三个女儿和老父亲在餐桌上的交流只是从一个严肃的“宣布”开始。

  电影让我们看到了一个老父亲的爱,更多的是带来了很多的思考。我们每个人都以自己喜欢的方式爱着别人,却没想过这样的方式是否也是别人喜欢的。当然,这么说并不是否认电影中老父亲爱三个孩子的方式。但是,三个女儿除了在老父亲准备的菜肴中满足了胃是远远不够的。她们在各自的生活中经营着自己的人生,其中必定会遇到各种问题。老父亲与三个女儿的心灵沟通还是远远不够的。这么说来,每次在餐桌上女儿们的“宣布”结果也就变得顺理成章。

  有句话是,人生没有如果,只有后果和结果。在女儿们一次次的“宣布”中,我们也看到了这样的无奈。三个女儿,只能在自己的人生轨道上经营各自的人生。我们每个人不都是如此嘛!自己的人生,只能自己去把握,谁也帮不了你。剧中就算老父亲和三个女儿来一次倾心的交谈,她们也未必会听父亲的。这就是爱的无奈吧!当然,老父亲若给女儿们提出了建议,谁能证明他的建议就是最好的呢!这也就是两代人的差异吧!

  电影末尾的一个镜头,老父亲家隔壁的一位寡妇与她妈妈来老朱家吃饭,当老朱当着孩子们的面宣布他要和这位寡妇在一起时,大家也好惊讶啊!最后,即将破裂的大家庭也终于团聚。

  饮食男女,在这其中,我们可以感受到爱的温情,也体会到了一份爱的无奈!也许,人生,就是如此吧!

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    五月花未开

  你说:你喜欢云,喜欢像云一样自由自在,像云一样潇洒诗意,像云一样徜徉于天地之间。

  你说:你喜欢写云的心事,看云的变换。

  你说:风的寂寞云知道,云的低语,几人懂。

  也许,你就是遗落凡尘的云吧,流离尘世纷扰却能来去自如。

  最好不相见,如此便可不相恋,忘记了何时生命里出现了你这一朵云。许多人因为散文网知晓你这片凡尘的云,而我却因为云的带领来到了散文网。我想,我是幸运且幸福的。

  记得曾到之时,群冷冷清清,时过境迁,门庭若市。而我却仍喜欢默默收集君之佳作,看你们谈论不知的事物。

  群里每每有新人加入,你总是第一个送上欢迎,你的热情总让我觉得原来云也不是那么冷酷无情,原来云的心事,真的无几人懂。

  文如珠玑映苍穹,字似龙蛇舞云端。留得美文满群芳,香漫秋山举月赏。好一个文字留香,好一群才子佳人,云,真的谢谢你,让我能在文字中徜徉。

  很多时候,总想写点什么,可真正执笔却不知如何下笔,寸字难书。

  四月陌上,等你在红尘深处,只道是初见相恨晚,再见意难逢,你用你半夏半晚半流年,半秋半寒半生缘完美诠释了漫天飞花雨,樱若雪凋零。也许真是空城旧梦,相逢不必邂逅,红尘陌上,相过雨季的人总会在某个渡口离散,一切尘归尘,土归土,一切唯有归回对蓝格子衬衣的思念。

  犹记当时,梦眠五月花未醒之时,你用520温暖了我一生,奈何罗马假日,一日太过于短暂,你说卿似张爱玲,吾非胡兰成,看来我们终究不是围城里相伴携手的一对,无法做到有爱城自芳。

  风的寂寞,云知道,可你终究不是云,我亦非风,后来,后来不复来,青春的路上爱情很美,谢谢时光让我遇见你,在人生最美丽的时候,无论缘远缘近,路长路短,心里有座坟,住着未亡人。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    醉了夕阳

  篝火,烧红浮云。大漠,尽显苍凉。花开花落,斗转星移,弹指瞬间,世事沧桑。风华,早已散尽;脚下,一地落叶秋黄。红尘陌上,蒙气传光,枯树昏鸦,黯然忧伤。谁为我挑起残烛孤灯,谁为我斟满陈年酒浆,谁赐予我一个甜甜的梦,荡去那缠绵无尽的夕照感伤。

  回首望,曾几何时,带着激情的神往,牵轻风,踏白云,骑北斗,吻别月亮,大千世界任徜徉,在飞跃沧海的古老渡口,雄心勃勃,展翅高翔。雁南燕北,寒来暑往,多少理想,多少渴望,相伴天涯海角闯荡;多少艰辛,多少坷坎,多少无奈,多少惆怅,均被岁月流年埋葬。苍海茫茫,饱经风霜,多少付出,多少梦碎,多少收获,多少悲壮。往事如烟,浮云阅尽风华,琼花不现当年所吹暗香。几许淡淡的乡愁,在额头刻满了横纹;几许无奈的叹息,将双鬓化作白霜。怎奈,青春一去不返,红霞烧尽残阳。

  昨日,与文豪聚首,朋友的青春激情,豪爽澎湃,蒙古包前的篝火,熊熊正旺,轻歌曼舞,满眼韶华,一派春光。特别是,大碗李洋的诗颂,抑扬悦耳,优美情长,震撼心灵,余音绕梁。久违的场景,像决堤的海,激起了我澎湃的热望。仿佛,我就是他们中的一员,我要扬风帆,振雄风,随他们到欢乐的大海徜徉。残阳落尽月犹在,长夜繁星伴梦乡。

  人生是短,孤独,寂寞,迷茫,感伤,与之为舞者是死亡。时光转瞬,长河不返,风过无痕,繁花落尽终凄凉。趁,夕阳天边篝火旺,煮酒薰茶品墨香,轻舞笛箫对月歌,红尘滚滚任痴狂。

  拖着长影,一路向西,篝火,映红脸庞,红霞,醉了夕阳。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    黄昏望湖

  难得有一处休闲场所。

  整天在城市的喧器声中,把自己紧紧的关在屋子里,懒得出屋走动。可是,在屋里呆久了实在太闷,就不得不外出走走,穿流在城市的人来人往中总觉得别扭。于是来到了晓溪塔中华鲍喂养处所——夷陵湖畔。

  漫步湖边,悠闲地踱着步儿,停停走走。看着三三两两的行人或老人、小孩、情侣,还有围在湖边三人一群、四人一组的人们打牌,打麻将消遣时光的,当我无意间走到一处地方,沉没于看着湖里跳动的鱼们,就听见有一声甜甜的问候:“先生,照张像吧,来此留一个纪念,也不虚此行的。”我猛然转过头来,看见一位年轻的姑娘朝着我微笑,再看就是一块写“中华鲟参观圆”的招牌,我这才立定了细看,原来这是中华鲟研究所所在地。原来这地方是不对外开放的。这几年,看鲟的人多了,也就开放了。问及工作人员,工作人员就将参观圆的情况给我一一做了介绍,包括中华鲟的生存环境,中华鲟在中国领地的分布以及其生活习性等等。我像是在听课,于是就在工作人员的带领下参观了中华鲟研究所。正在中华鲟浮出水面的时候,摄影师给我抢拍了一个镜头,算是留下了永恒的纪念,致使我说千道万地给摄像师说了许多声“谢谢”!

  看完中华鲟往前走,就见一家三口来到湖边,男人约五十多岁,女的也不下五十了吧,老两口带着一个约四、五岁的孩子,像是他们的孙子,一打听才知道那是他们的儿子。男人先跳上篷船,打开船篷,女人再跳上船,我正纳闷这小孩怎么上船呢,就见小孩拉动缆绳

  ,将篷船拉倒靠岸边,女人将小孩接上了船,男人开动机器,一家三口就慢慢地飘浮在湖面上。我想,这家子人也真是会享受了,黄昏于湖面纳凉,有水有鱼的多遐意啊。小船在湖面上慢悠悠的游动,女人就将飘浮在湖面上的废塑料瓶之类的垃圾一一捞上了船,我静静地望着那船,站在我旁边的人却议论开了:“这可是一条好门路呢,白天游人摔了瓶子,晚上他们回捡,一卖就是几十块钱,值。”听了这话,我才明白,这三口之家上船不是专门纳凉而兼赚钱。然而过后又想,也难得有这三口之家,若不是他们每天晚上捡一次垃圾,怕是要不了几天湖面就被废旧的垃圾覆没了,这还得真正感谢这一家三口呢。

  我久久的站在湖边,一直等到划船的男人上岸,将小船栓牢,看着女人扛着一大袋子废旧垃圾,袋子不重体积却大,女人不得不躬着腰。然后,男人将小孩拉上岸,男人接过女人的袋子,一家三口就回家去了。

  联想这一家三口的举动,看着黄昏中垂钓的老者,或坐着,或蹲着,吸着烟慢慢吐着烟圈儿,不时发出“嗨”地声响,那是鱼已经上钩时垂钓者发出的。一条鱼就这样被钓了上来。凝望着那活跳乱蹦的鱼,我想若是有一天能丢掉所有的烦恼和忙碌,也象这样的生活该多美好嘞。这样想着的时候,听见不远处有人惊叫:“有人落水了,快救人啊!”的叫喊,寻着喊声望去,原来是一个少女失足落到了湖水中。少女正在水中扑腾,岸上象有不少人,有大声叫喊的,有指手画脚的,却没有一个人下水。我忙跑过去想看个究竟﹙因为我是不识水性的﹚,正当我才没跑出去几步,就看见有人跳下水去了,不一会那人将少女推到了岸边,岸上看热闹的人群中有人将少女拉了上来,少女显然是喝了不少水,脸蛋憋得通红。少女上岸后可能是被吓怕了,光顾着哭,有人建议把她送到医院,有人建议把她送回家换换衣服,人们你一言我一语的说着少女,忘却了还有人在湖中。拯救少女的男人上岸了,落汤鸡似的,男人上岸后马上脱掉身上的湿衣裤,使劲拧了几把后,摸了一把头上的水珠,转身离去。只穿一条还能遮羞的短裤,这时我才发现,男子原来是个残疾,一条腿长一条腿短,走路一颠一颠,脚步落地的声音随着走路的节拍时轻时重。我望着男人的躯体,肌肉也随着走路的节拍时紧时松,像长江上拉纤的汉子。

  男子走了,留下一片感慨声,叹息声,议论声……

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    又一年,雨季

  听雨的声音,像悲伤的歌曲,雨模糊了记忆,把一切都忘记,在泥泞的路上,听雨的声音,走过漫长的路。

  初夏,阳光总是炙热的,一切显得浮躁不安,然而,一场雨将一切平息,淋湿了衣服,濯洗了灵魂的尘垢。

  是的,这是我所期待的,又一年,雨季。

  傍晚时分,云朵遮挡了落日的余晖,不多时,便落下了稀稀拉拉的雨点。背着书包,在温柔可爱的雨中慢慢走过,初夏的雨很温柔,滴滴答答,轻柔的划过脸颊,此刻,我只想听雨的声音。雨轻柔的下,在雨中轻轻漫步,听雨,这大概是最美的时光了吧。穿行在人流中,映入眼帘的是五颜六色的各种雨伞,也有在雨中狂奔的,因为没带伞。对于这种温柔的小雨,我向来都是不打伞的,雨是一种纯净无暇的东西,而我,早已经在尘世中变得驳杂,淋着小雨,一丝丝冰凉,打在脸颊,湿在心底。我知道,我早已经忘记了那个最初的自己,曾经那个有过梦想,有过追求,有过执着的孩子,就让这雨狠狠地淋湿带着尘世肮脏的我,在这一刻,忘记了世俗的丑陋,忘记了丰满的理想,忘记了我,忘记了一切,在雨中静静走过。

  曾经,在一个下雨天,我在雨中漫步,被雨打湿,然而,我却在雨中看到了曾经的自己。后来,我似乎和雨有了约定,内心竟期待着下雨天。让我开心的是,又是一年,雨季。大概是寂寞的人更懂雨季,也许是生活中的爱情和电影的剧情千差万别,也许是雨本就是孤单的,更或者是白天不懂夜的黑,有太多的无奈和孤寂。曾经,在雨中,风肆意的吹,带着雨滴狠狠地打在脸颊上,有点疼,然而,我还是抬着头向前走,大概很久都没有感觉到痛了,也许那颗逐梦的心早已死去。漫无目的地走着,衣服雨水滑过,一丝丝冰凉,我仿佛找到了什么,一个背影在雨中努力奔跑,没有伞的孩子只能努力奔跑,曾经似乎我也是这样,雨下的越来越大,脸颊痛感传来,我看到了自己,向着前方走去,尽管这条路没有尽头。

  雨很奇特,有春雨绵绵,有淫雨霏霏,也有疾风骤雨,我,喜欢下雨天。

  雨,像多重性格的女子。春雨如丝,绵绵不断,特别细腻,夏天的雨,有些厚重,像大珠小珠落玉盘,来的快去的更快,秋雨则更有意思,萧萧瑟瑟,从天空落下便带着仿佛是与生俱来的忧伤,秋天的雨,充满了伤感与凄凉,正如悲欢离合总无情,一任阶前点滴到天明。

  初夏的雨,是最美的,没有春雨那样过于细腻,也没有夏天的雨那么急促,它,很安静,很轻柔,就像一个温婉的少女,安静纯洁。夜风轻轻的吹拂着,华灯初上,在淅淅沥沥的夜雨中静静走过。穿行在人群的中,在雨伞充斥的街道一个人淋着小雨,静静听雨的声音。看着雨从天空悠悠落下,似缓似疾,听雨落在地方的声音,此刻,雨的声音掩盖了一切嘈杂,在这安静轻柔的雨中,我的内心也是如此的平静,仿佛是天地间孑然一身,茕茕一人的感觉,世界仿佛变成了一个时间缓慢的黑白默片。看着地面上的倒影,模糊又清晰,是我却又不是我,听着雨的歌,世界却是宁静的,在雨中漫步,轻轻走过。

  走过不知名的街角,雨停了,心中莫名的一痛,仿佛失去了什么,留下的只有遗憾,雨,终究走了。

  雨停雨落,往复轮回,又是一年雨季,期待下雨天,我,喜欢雨。

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    田野的风·一杯豆腐脑

  前段时间,网络上因出现一例一偏僻地区一孩童被一熟人剜夺双眼的悲惨故事,身为母亲的我们在交谈此事时,言语中除了无比痛心还隐隐透出对社会环境安全的深深担忧:一个人命好与坏,取决于它的有时是他所处的环境中遇到的每一个人。

  一天,同办公室的张老师跟我们说起了发生在她家中的一个真实的故事。她孩子爸爸牵着儿子在小区里游玩,遇着一个熟人。只知道同住在上海城,有几分面儿熟,大家具体住几栋几号彼此都不知道。人家很喜欢她儿子,像往常一样逗玩了几句后,硬是要将手中的一杯豆腐脑送给他。她先生婉拒了很久,见好意难却就接过来了。回家后,孩子外婆听说后马上说道:“赶紧丢了。你怎么就接过来了?这能吃吗?你跟他有多熟,不就是在小区里来去多见了几次面吗?防人之心不可无,如果这杯豆腐脑有毒,岂不把我家的孩子给害了?你怎么就忘了那个被剜去双眼的小孩子呢?他不就是被熟人害了?不能给小孩吃,要吃你吃……”结果可想而知,一杯好好的豆腐脑就被丢弃进了垃圾筒。

  “我觉得我妈妈说的也有道理,可是感觉就是不好、不妥。那杯豆腐脑也是别人的心意不?”张老师在说完后表达了自己的矛盾心情。看样子,这杯豆腐脑没有完全地丢进了垃圾筒,也丢进了她的心田里。

  是啊,外婆说错了吗?做错了吗?没有,她的说法不无道理,做法似乎也无可厚非。在一个缺乏信任缺少安全感的社会环境中,外婆从自我保护的角度对这杯豆腐脑进行可能隐藏伤害的猜想,然后采取自己认为安全的方式进行处置。她一言一行的出发点和落脚点都出于“自卫”,尽可能地保护家人的生命安全,将一切可能产生的意外伤害排除,控制在“零伤害”状态。关键的是外婆臆想的那个熟人送的那杯豆腐脑真的有毒吗?

  “张老师,你认为那杯豆腐脑有毒吗?”

  “我觉得没毒。”

  “我也认为没毒,一个没有实际利益来往的人可以说和你无冤无仇,他只是出于喜欢你孩子的本心,刚好将手中正好有的东西送给孩子来表达他的喜欢,仅此而已。”

  “这杯豆腐脑被丢弃的时候,你孩子在现场吗?”

  “在,他看见了,也听见了。我因此担心孩子受到影响,以后和别人打交道不会信任别人。”

  是的,外婆确实反应过度了。这件事是会给孩子留下记忆的,留下在和别人交往的反应信息。不随意接受别人的礼物是正面的教导,但在背后随意地丢弃他人的礼物难道不是糟践了他人的好意吗?

  这让我想起了在农村,妈妈圈养小鸡的事情。她老人家把一群小鸡用栅栏围起来,当小鸡的翅膀刚刚长全,跃跃欲试时,妈妈就马上利索地削剪了它们的翅膀和尾羽。过段时间,只要小鸡们的翅膀又逐渐丰满,就会又一次地遭到无情的削剪。这样的结果当小鸡长大了时,它们已经永远地失去了飞翔的能力和兴趣了。我想张老师的担心还在于害怕外婆偏激的言行无意中会削剪了孩子“与人交往”的雏形翅膀吧。

  “张老师,你认为这杯豆腐脑怎么处理才算妥当呢?”

  “让我老公喝了它。”

  “为什么是他,不是你呢?”

  “谁让他接人家的东西呢?”

  “有道理,他喝了不就什么事都没有了?他不喝,我们当妈妈的就喝了吧。”

  亲爱的,当你遇到下一杯豆腐脑呢?

  你会喝了它吗?

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    青春是一场值得追忆的旅途

青春本就是一场旅途,一场值得用时光追忆和检验的旅途。而我也只愿漫漫路途,时光荏苒,不负韶华,而我也唯与你共勉。

  人生漫漫,我也只是匆匆忙忙走过来时的路,如今回望,追忆昔日年华,不禁感慨万千。那些年,那些人,那些事,那些仿佛被埋葬在记忆深处的曾经,就这样无比清晰的浮现在眼前,而那些有关时光的故事,曾经也只是在时光一逝间就已然成了记忆里的往事云云。

  忆昨昔,青梅竹马,只今夕,各奔天涯。这一丝丝的感慨,好像给我这记忆里深刻的曾经增添了些许的遗憾,不过,只道是,若青春没有遗憾,这旅途,又怎值得追忆。那年,阳光、微风、操场、在奔跑间雀跃的马尾,在阳光下灿烂的笑颜,追逐嬉闹,欢声笑语,好似也足以温暖整场旅行。时光一晃二十载,去过更多的地方,走过了更多路途,也看过了更多的风景,不过,我还是觉得,人生中再没有哪一段旅途,再没有哪一片风景,比得上记忆中那片蓝天白云下填满了我大半个青春的操场使我沉醉,比那一段有关青春的旅途更来的记忆深刻。

  而此时,我停留的这个城市,阳光正好,微风不燥,时光静好,或许,我们也还不老,在此时此刻,我们追忆昔时,眉眼间也全部都是盈盈的笑意。青春本就是一场旅途,一场值得用时光追忆和检验的旅途。而我也只愿漫漫路途,时光荏苒,不负韶华,而我也唯与你共勉。

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    清清浅浅人生路,简简单单随缘行

  清清浅浅人生路,简简单单随缘行,人活着往往在想,钱多了朋友没了,真正寂寞与在己,面对许多熟悉脸,突然失去了语言,那才真正的寂寞,失去合适同行者,花开花谢花失落,潮起潮落尘世过,世间悲欢离合梦,往事随风心自生,人生宛如无自己,不要为钱财拼命,不要升官用尽心,高处无风而自寒,半空云中无依落,身边都是势力者,更无知己有所依,人生其实很简单,每个人来到人生,都是光着身体来,确真正一无所有,不会说话就会哭,没有想要和所求,活着没有多理由,人生无时也该有,富贵荣华而过头,命里无时莫强求,春风得意时而有,留点空白给最后,勿得意冲昏头脑,痛苦时候不要愁,留点空白给安慰,勿痛苦窒息心灵,当你烦恼的时候,留点空白给快乐,烦恼就会是浮云,当你孤独的时候,留点空白给友谊,人生富贵在与天,朋友得失在与己,富贵如同云烟过,钱财在多为虚有,机关算尽为自己,挖空心思损别人,生在世上不为名,得失人生心要善,红尘简单随缘过。

  人生,苦辣酸甜一席间,岁月,清寡欢乐自清闲,活着,祸福同路,人生,苦乐随缘,坦然面对世事,才能安稳走过,淡然接受所有,才会患得患失,得势时不要不让人,有理时不要不饶人,有能时不要嘲笑人,太精明的人遭人厌,真诚不被人拒绝,唯良善不被人怨恨,心有阳光,自会生出心香一瓣,坦坦荡荡,自有悠然在握,简简单单,自然少烦少恨,人生,何需伪装太多,与人,不必刻意放低身段,生活,要的就是怡然自乐,有缘无缘,一切随缘,看轻,才会轻松,看浅,才能自在,看淡,才能愉悦,看开,才能豁达,看透,才能成熟,看懂,才能简单,太多的纠缠,不是不累,而是有太多的苦楚,太多的负累,心不静,则意乱,意乱,则神迷,清水无忧,皆因随性,落叶无憾,只因心空,放下所有的所有,阅一卷书,听一首曲,饮一盏茶,夜来赏夜,风来临风,梦来即梦,人生随意,生活简单,不去算计别人,不要悔低自己,清清白白做人,简简单单做事。

  生命,需要一种温度,心灵,需要一种呵护,每个人都有心累的时候,奔波劳碌总觉得委屈,不被认可总觉得不公平,压抑的心情可以诉说,于精神是一种寄托,隐藏的泪水可以看透,于疼痛是一种解脱,用坦诚的胸怀,给予依靠,用真挚的情感,分担烦忧,暖心的话不论多少,懂得足够,知心的人不论远近,拥有就好,爱很纯,只与精神有关,不与世俗有染,情很暖,只与感动相连,不与利益相牵,发自肺腑的疼惜,是溶入生命的眷恋,牵手灵魂的相约,是走进心灵的港湾,眼与眼的守望,是思念的展现,心与心的相通,是懂得的温暖,人生,其实有时就在半梦半醒之间,时间,会沉淀最真的情感,风雨,会考验最暖的陪伴,走远的,只是过眼云烟,留下的,才是值得珍惜的情缘,来得热烈,未必守得长久,爱得平淡,未必无情无义,眼睛看到的许是假象,心的感受才最真实,耳朵听到的许是虚幻,心的聆听才最重要,简单的喜欢,最长远,平凡的陪伴,最温暖。

  人生很累,生活简单,得到的,失去的,总是不是自己所想的,聪明总被聪明误,简单也许不糊涂,越来越明白,越聪明的人,其实越累,在乎的多,割舍就难,往往失去的也就越多,追求的苦,心事就重,往往美好的也就越少,人生中,有些东西,只是数字,不必太刻意,有些人,只是过客,不必太留恋,有些事情,也只是事情,不必太奢望,打开一扇心窗,拥有一份美丽的天空,一个简单的心境,一种幸福的感觉,即使不完美,也是最温馨,世界不要想的太复杂,人生不是想的很简单,相交就要心比心,相处就要诚对诚,情始于交往,心在于认同,好不好在来往中体现,行不行在相处间感受,真心付出,即使没有得到真情,也不要伤心,这个世界上,没有什么能够糊弄到最后,谁好谁坏,早晚都会明白,只要你问心无愧,就算什么也没有得到,也不必太过看重,人生在于重情,活着自会安宁。

  世界很简单,人生却很难,人生就如一汪水,生活就是大染缸,水清水浅不由心,生活五色不由己,人各有爱,不能强为,人各有志,不能强求,人各有缘,不能强结,放宽心态,随遇而安,不要被心情控制,前行要有理想,才会有成功,人生得靠奋斗,目标才实现,不要把自己想的太好,不要把别人想的太坏,懂,是心灵的一种呵护,是生命的一种温度,距离的远近,妨碍不了心与心的对语,阻隔不了魂与魂的相吸,穿越时空的心音,总是让人悸动,流在眼角的热泪,总是让人心疼,因为有人懂,情怀可以诉说,痛苦可以解脱,因为有人懂,孤单时有人相陪,无助时有人安慰,懂,是世界上最温情的语言,简短的话语,却包含了万千,因为深有体会,所以知你的负累,懂你的苦衷,因为感同身受,所以心疼你的真诚,珍惜你的感情,懂,是通往心里的桥梁,引起共鸣。

  总有人以为聪明,玩弄别人于鼓掌,聪明总让聪明误,想的好不如做好,一个快乐的心,一份阳光的情,看开自己,理解别人,你认为快乐的,就去寻找,你认为值得的,就去守候,你认为幸福的,就去珍惜,人生旅途都会经历希望与失望,品尝渴望与绝望,你终会发现,生活总是这样,以为失去的,可能在来的路上,以为拥有的,可能在去的途中,拨开情绪的迷雾,一切都是风景,属于自己的风景,从来不曾错过,不是自己的风景,永远只是路过,天地太大,人太渺小,不是每一道亮丽的风景都能拥有,一辈子只求有一道令自己流连忘返,不离不弃的风景就已足够,人生的风景,是物也是人,经历了风风雨雨,是真实地触摸到了岁月,尝尽伤痛,是因为人在成长,社会在经历,告诉自己开心最美,愉快最好,人生活的就是一种心情,要的就是一种顺心,让自开开心心己,让快乐随缘而行。

  世界很完美,不足是人心,人生好漂亮,得失心不平,有得有失无为过,有得无失心为过,不要强求而拥有,莫要为失强出头,放弃所有的尊严,确换不回头失言,人就要活的洒脱,放弃必须有原则,拥有就得有法度,放弃利益给别人,收回自己的尊重,拥有别人的财产,强行为己而占有,失去的是人本质,得失大度为己有,失去要平衡借过,生命中有一种爱,是安静,生活有一种美,是无求,相遇,偶尔乍喜,你尔我诈,生活是美好的,我们都不是很完美的人,但我们要接受不完美的自己,在孤独的时候,给自己安慰,在寂寞的时候,给自己温暖,学会独立,告别依赖,对软弱的自己说再见,生活不是只有温暖,人生的路不会永远平坦,但只要你对自己有信心,知道自己的价值,懂的珍惜自己,世界的一切不完美,你都可以坦然面对,学会平静接受现实,学会说声顺其自然。

  红尘看破了,不过是浮沉,美丽看破了,不过是躯壳,生命看破了,不过是无常,爱情看破了,不过是聚散,人生太多的为什么,冥冥中一切皆有定数,需要做的就是以善心处于顺境,以静心安于逆境人生的情致,来自淡泊淡中交耐久,静里寿延长,扫弃焚香可见清福,养花种竹必自安乐,淡饭粗茶有真味,明窗净几是安居,知事少时烦恼少,识人多处是非多,得点闲眠真可乐,吃些淡味自无忧,淡饭尽堪充一饱,锦衣哪得几千年,守本分而安岁月,凭天性以度春秋,人生是一种平衡,你拥有了这样,必然会错过那样,你什么都想得到,结果往往会失去更多,人生中有绝对的公平,公平就如天平的两端,一端的付出越多,一端才能承载更多,所以,没有必要凡事较真,遇事较劲,将心胸放宽些,该马虎时且马虎,得饶人处且饶人,身在红尘随缘过,心在尘世浅修行,清清浅浅人生路,简简单单随缘行。

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    致我未知的生活

  如果就在这遇见你——我未开始的生活。

  清晨,起雾,望着窗外,似乎是害怕被遗忘,被搁置在人群中,于是就像这雾一样不知所以的拿起手机,拿起一切能拿起的电子设备。

  然后出门了。

  从家里出去,乘我们当地的车,走四十分钟,就到了最繁华的市区。我们叫它大湖。我非常疑惑这个名字的来历,就像我疑惑我们这里山的名字而通常这些名字并没有什么来历,即使有的话也是很久以前一个平淡无味的故事。

  但我还是好奇这个城市,好奇这里的人,好奇它的味道。因为这个城,是有点味道的。

  无论在哪里从来不缺乏同情心与欺骗的对峙,当然,从来也不缺乏棒棒鸡店。买一个棒棒鸡,往前走50米左拐,通常会看见一个或者几个中年人躺在某个包子铺门前的台阶上,如果从他的身边走过,是看不见他的腿是否残疾了,他的家人是否安在你也看不见。只是当你走过他的时候,你会想要给他往身边投一枚硬币,但当又想起昨天的新闻的时候,又不得已的转身走开了。然后这件事会在你脑海里盘旋个几秒钟,可能会无奈,或辛酸,然后再往前走两步,就忘得干净了。

  这里是没有美食的。早餐有饼夹菜,肉夹馍,豆浆油条,中午有大碗的烩面,好吃谈不上,不过能吃到撑,一晚上就只剩下火锅小吃孤零零的守着买饭的两个灯泡了。通常情况下我们会管他们叫卖饭的,十点多正是出摊的时候,热乎乎的火锅似乎能让人们热闹起来。但是你知道,许多的烦恼是不能再酒桌上说的,许多寂寞是火锅排解不掉的。于是我总是不喜欢酒桌,也不喜欢太多人的火锅。

  空气很差,刚洗的衣服,只要敢晒在绳子上,等它干了总是要拍拍上面的灰尘的。于是要渐渐习惯出门戴着口罩,戴耳机听着mp3,防止汽笛声打扰了出门前整理好的思绪。

  “小孩子都去外边上学去了”,这是我们当地农村人要面临的问题之一,孩儿不住宿不行,太远了,住宿吧太贵。他们于是会很勉强的接受这一现实,然后又会放心于学校的管理,老师的看管。久而久之也就自然了,也就分不出什么城里的小孩子和农村孩子了。他们会这么觉得么,不知道,反正大人很放心,孩子觉得自己也没有什么不同。就这样,有的打架,翘课,退学,打工,有的考重点,本科,找工作,打工。

  人生在这个城里好像并没有什么不同,有的发福减肥,有的只想吃饱,穿暖,有的加薪升职,而有的失业流浪……

  这个城,并没有承载更多的什么,他只是如此的真实。

  它让你看到,这,就是生活。

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    【仲夏夜之梦】匆匆

  天气越来越冷了,日子流水般,一年又接近尾声了。

  香樟树开始大把大把地落黑色的小果子,踩在上面咯嘣咯嘣地响,地面被染黑了,走在路上,会不时有枯黄的叶子飘落到身上。

  贺岁档的影片都开始上映了,票房成绩据说不理想,但是也算是贺岁。

  一年的所有节日也都过完了,等着新年的到来,以前感觉要数着日子过,现在反而是日子在拉着我跑,停不下来。大家的感慨很简单,天气开始突然热了,春天哪去了,五一长假来了去哪玩,暑假来了,各种节日来了,天气突然开始转凉了,又快过年了,诸如此类,实在是找不到其他的东西。每一年都是这样,仿佛都是前一年的复制,太多的心情每一年的这个时候都是一样的,如果生活际遇在没有什么改变的,那就真的单调地像白开水。

  匆匆这年,想回头去看看,又想着等着元旦新年到来的时候,再去回首。没有昨天就没有今天,没有今天就没有明天,为了明天,抽个时间,还是去昨天看看吧。

  那些写在梦想板上的愿望,实现了多少了,那些美好的明天,还有多远。

  每次想到这些,都难免悲怆。年初的时候,我们总是对一切都充满期待和力量,觉得自己新的一年一定什么梦想都可以圆满实现,我们都会以为时间可以改变一切,事实也正是这样,可是不知道时间是把一切变好还是变坏。所以年末的时候,难免伤感,日子过去了,梦想不管有没有实现,总归有些遗憾,独自一个人回想的时候,都会有些伤感。

  然后再有新年的梦想,愿景,明年继续努力,就这样,周而复始。

  没有梦想,生活就没有意义,没有期待,生命该有一个怎样的存在呢。

  匆匆这年,时光在每个人的生命里刻上了或深或浅的痕迹。不管是亲人朋友同学,都在经历着各种变迁。过去了才知道,没有什么是过不去的,太阳落下,就是黑夜,明天的朝阳一样照亮世界,不管你有没有醒来。

  也许昨天还在惊天动地,到了今天,可能就已经悄无声息。所以今天看上去不管是多大的事儿,可能到了明天,什么都不是了。不用耿耿于怀,这就是生活,让一切过不去的过去,让一切未来的到来,就是它最大的作用。

  看到一辆三轮车,一个父亲载着自己的孩子,孩子估计两三岁的年龄,躺在车厢的被窝里,只露出一个头,望着天空。外面很冷,有雾气,孩子的脸也有点红,可能是生病了,正在去医院的路上。我望着这个安静的小脸,天真无邪的让人怜爱。突然就特别想让时光慢点,好想去摸摸那个小孩儿的脸,帮他把被子掖好。

  不知道未来,他会有什么样的人生际遇。成长的烦恼,生活的磨砺,悲欢离合,爱恨情仇,那些每个人身上都会遇到的事情,也会一件件发生在他的身上,这就是生命。看着小孩儿,我们仿佛都可以看到二十多年前的自己。

  至少现在,他四十五度角看着天空的时候,不是因为矫情地要阻止自己掉眼泪。

  至少现在,他一个人静静地望着天空,不是在寻找什么,也不是太寂寞。

  简单多好。匆匆一年,匆匆几十年。

  有人越来越不敢怀念过去,有人越来越不敢展望未来。

  人生的路总是要走,不管容易还是艰难,都不能退缩,阴晴雨雪,都是生活,该感慨的时候感慨感慨下,继续生活。

  附:QQ:737427375

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    【仲夏夜之梦】所谓自由

  那年的仲夏,我曾许下一个心愿,我要得到自由!

  那年,我认为自由就是离开家乡,去一个全新的地方。

  那年之后,我真的离开了家,来到一个全新而又陌生的城市。

  世界之大,人情冷暖,一样一样地尝过。最初的欣喜,就像痘痘,被现实毫不留情地挤破!

  我以为,外面的世界跟我想象中一样单纯而美好;我以为,在更广阔的世界里我会收获更多的朋友;我以为,外面全新的环境会让我蜕变。我以为,我以为,都只是以为。

  外面的世界,长大了之后的世界,掺杂了太多我看不清的东西,它们不像梦那般透彻轻盈,反倒是充斥着满满的利益和虚伪,沉甸甸的,简直要压得人透不过气来。外面的世界,是黑暗的,是没有规则的。

  外面的世界,更广阔的世界里,我没有收获更多的朋友,许多人,即便我付出再多的热情和耐心,仍然离我好远。我甚至知道,他们为什么成不了我的朋友,因为在此时的他们眼里,自己的切身利益比朋友更重,比如一次奖学金,一次工作的机会。我做不到,所以我朋友很少,而且缺乏机会。

  全新的环境并不能使我蜕变,而是让我明白许多。我明白,害人之心不可有,防人之心不可无;我明白,唯一可靠的只有自己;我明白,永远没有哪个地方比得上家乡,正如没有哪个人能取代家人在我心目中的位置。

  此时,我才终于明白,所谓的自由,实在是指心灵的自由。看透,看淡,看开,方能逃过这凡尘俗世的纷扰,寻得心灵的明净。

  生活中有太多的事情让我不知所措,亦或是无能为力。我渐渐学会了用笑容消泯苦难,我每天都笑,不管自己笑得好看还是难看,但心里是真的欣喜的。就算自己卑如尘埃,满眼的笑意终有一天会让泪水滴落成无香的花朵,永不磨灭的花朵。

  经历过沧桑,我便觉得什么都如刚来时一般美好而新奇。我一路走来,看得到潺潺的小溪,看得到参天的大树,看得到各种各样的风景,也感受得到,曾经所遗失的东西,那就是自由,心灵的自由。曾经你说,我为你翻山越岭,却无心看风景。现在我说,我纵使不翻山越岭,却要用心看风景。

  那么,迄今为止,我的仲夏夜之梦,是已经实现了吧!

  QQ:1217617424

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    【共筑绿色梦】山坡上的小土屋

  又到了杏树花开的季节,村委的几个人又来到布谷山上,一柱清香,一瓶老酒,遥祭已在天堂的老人——张顺。

  认识张顺的时候,是在2000年,那时我刚进村委,正赶上村委依照国家政策对本村五荒进行拍卖。拍卖的头一天,一位瘦弱满头白发的老者来到村部,上身穿一件蓝色褂子,袖口有些破损,挂着星星点点泥垢,下身是一条蓝色裤子,裤脚卷到小腿以上,脚上穿着一双已褪了色的泛黄胶鞋,鞋上挂着泥。刀条脸,满手的老茧,一位普通的再也不能普通的庄稼人。

  见到我们,他满脸挂着难为情地说明了来意。大致意思是说他想承包一处荒山,但拿不出钱来,等荒山有了收益在补交承包费。等他走了,几个同事才说他是五保户,老两口,无儿无女,有个侄子跟着他过了几年,闲家里穷,看不到啥希望,悄无声息的走了,至今没有联系。为这事村两委专门召开了村民代表会,目的是给他一处荒山经营,不收取承包费。会上顺利的通过了村两委的想法。把布谷山500多亩的荒山给他无偿经营。等老俩口没时村在收回来。

  2000年初夏,张顺在家坨了500多块泥土坯,用毛驴车拉到离家1公里以外的布谷山下,盖起了一间小土屋,老两口用30多天的时间在山脚下打了一眼笨土井,(井帮用石头砌上,上面架上辘轳,吃水用人工摇的一种)秋天挖了800多个育林坑,冬天用石头拦截了十几处山上的沟壑。第二年的三月份,老两口套着毛驴车到林队剪了些树枝拉回来栽进育林坑里,从井里提水到育林坑最远处有300多米,800多桶水硬生生的肩挑手提的倒进了800多个育林坑里。树苗发芽前,至少还需浇灌两遍,得用1600多桶水。

  由于上面下来点救济面,我们通知他来拿,第二天他和老伴套着毛驴车来到村部,我负责接待的他。依旧是那身蓝色的衣服和那双泛黄的胶鞋,但已是破烂不堪。进了屋,掏出一盒球王牌香烟,整盒地递给了我,嘴里一个劲的说感谢村里的领导,感谢党给与他的照顾、关怀。我把烟塞进他的兜里,他又拿出来说他不抽香烟,是特意给村里的领导买的。我问了他荒山治理情况,他一五一十的讲给我听,我问他为什么用树枝插苗,林队的树是旮瘩杨?他说没钱买杨树苗,用旮瘩杨生长期长点,但不花钱。我说等你老了,树还没长成材有什么用?他说那就留给后人。

  我问他为什么在山上盖房子,屯里不是有房子吗,连电都没有?他说就是为了能起个早贪个黑的把荒山治理好。抽着他递给我的烟,听着他满怀信心的话,想着老两口风里来雨里去劳作在荒山上的情景,心里酸酸的。老两口拉上面临走时,我塞给他20元钱,让他买双新胶鞋,他推搡着感激的收下了。回到家里与爱人说了张顺的事,爱人也很感动,把我俩的衣服找出几件,叫我送给他们老两口。

  2001年秋,村委几位同事一起到他的山上了解一下治理情况,我们去的时候,正赶上他在山上挖育林坑,一副铁锹,一把镐头,一壶清水,一袋旱烟伴着一位瘦弱的老者在这寂静得大山上,用了20多天的时间挖了2000多个育林坑。我们问他这些育林坑想栽些什么?他说栽100多棵蒙古野果,其余的种杏树。我们查看了他三月份栽的杨树,成活率不到50%。几个人回来后开了个小会,商量着怎么帮张顺一把,毕竟是快60时的人了,以他自己的能力,很难完成他的设想。几个人决定出钱帮助他明年买500棵杨树苗,120棵蒙古野果苗,今年100斤杏核,入冬前把杏核埋进育林坑里。

  2002年张顺补杨树苗400余棵,栽植蒙古野果100余棵,杏树出苗率70%,在以后的几年里,老人用村照顾他的救济款买了些杏核在山上进行了播种,等杏树结果以后,他把采摘下的杏核再一次的埋进这大山里。

  2005年蒙古野果获得丰收,卖了3000多元钱,有一天,他给村送来一筐蒙古野果,同时还有2000元承包款,村把水果留了下来,钱没有收。过了几天,老人和老伴却套着毛驴车买回1000多元的学习用品送给了村小的孩子们。小学老师听了他植树造林,绿化荒山的事迹后很感动,与中心总校联系,在保证安全的前提下,把3—5年级每年的劳动课放到张顺的大山里进行。

  每年的3月份,小学组织高年级学生帮助老人抬水浇树,入冬前帮助播种杏核。孩子们自发的在他的小土屋前栽了一片杜鹃花,开垦出300多平米地的菜园。每当夏季来临,那粉红色的杜鹃花宛如一片晚霞,映衬着小屋,别样的淳朴而华丽。一拨拨的孩子走了,一拨拨的孩子又来,在这座山上洒下了无尽得关爱和满山遍野的绿色。

  截止2009年初,老人在布谷山上挖育林坑30000多个,800多棵杨树枝繁叶茂,100多棵蒙古野果树果实累累,杏树占有面积380多亩。也就是在这一年的夏天,老人躺在果树下与世长辞,身边依旧是一副铁锹,一把镐头,一壶清水,一袋旱烟相伴。据到场的大夫说老人死于心猝死。我们把他按葬在布谷山上。送走老者,我看着这漫山遍野的绿色,心里痛痛的:9年里,两位五保老人把500多亩褐色的荒山治理的杏花怒放,布谷声鸣;9年里,凭借着长满老茧的双手挖掘土石方6000余方,拦洪坝300延长米;9年里,给小学买文化用品5000余元,家家户户都吃过他送去的水果;9年里,为这些树木浇灌了多少桶水?谁都记不清了。这座山市值已达10多万元,逝者已去,留给谁呢?

  张顺去世后,老伴无人照料,村委想给她送去敬老院,把这座山给卖了,把钱给她拿上,老人死活不去,说什么也守着这座山,没办法只好先把她安排到别人家暂住。山由村委安排人照料。半年以后,我们到青山屯办事,无意中碰到屯里的王福,56岁,因为家里穷,哥们又多,至今没有结婚,与他谈起这事,他腼腆的表示同意,两个人见了面,都没有啥意见,村里帮他俩办了一桌酒席,领了结婚证,一同住进了布谷山上的小土屋里。婚后的第二天,王福就拿起一副铁锹,一把镐头,一壶清水,一袋旱烟劳作在布谷山上。

  如今,布谷山上的杜鹃花又开了,远在他乡的孩子们,你们是否还记得山上的小土屋?小土屋里真实的的故事吗?

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    回“家”

  为什么我的眼里常含泪水?因为我对这土地爱得深沉……

  ——题记

  流年似水,时光如梭。屈指数来,我离开北京钢校已经17年了。17年来,不论是在求职屡屡碰壁,孤寂、无助的涉世之初,还是在事业小有所成、心有所依的今天,始终割舍不了的就是那份浓浓的思“校”之情。不止一次梦想着又踏上了母校那片曾经洒满青春记忆的热土,又回到那个让我魂牵梦萦的“家”。教学主楼教室、三叉楼宿舍、西操场,还有严父慈母般的老师,情同手足的同学——一切是那样的真实、清晰,却又那样的遥远。十几年来,我也曾经几次到北京出差,总想着到母校转转,但由于种种原因,始终未能如愿。坐在开往家乡方向的火车上,望着车窗外渐行渐远直至模糊的北京城,我黯然神伤,难道此生就真的没有回母校寻梦的机会了?

  悄无声息中,喜讯接踵而至。三个月前的一天,我接到北京的吴凡同学给我打来的电话,她说5月17日母校将举行93级同学会,问我能否参加。如此难得的机会岂能错过?尽管我无法预料5月17日是否有空,但我还是毫不犹豫地报了名。几天后,我又接到同城王凯华同学打来的电话,得知“517同学会”外拍小组即将来济宁取景拍片,我们笑言一定要当好“东道主”。幸福的涟漪在我的心里荡漾开去。

  3月22日一大早,从济宁各地风尘仆仆赶来的近10位钢校93级毕业生齐聚济宁太白湖景区,静候外拍小组同学的到来。十时许,当头戴太阳帽、同学会“大导演”金娜同学以及同学会“策划人”徐学军从轿车里走下来时,我们相互拥抱、握手。谁也没有想到,17年后,我们这些从钢校走出来的学子竟然在千里之外的济宁相聚。一遍又一遍地翻着当年在学校拍摄的老照片,在镜头里尽情地诉说着对母校的牵挂和对同学的思念——作为同学会的“前奏曲”竟然这般美妙,对于即将到来的重头戏——“517同学会”,我更是充满期待。

  从那天起,我竟然像小孩天天盼着过年一样盼望着5月17日的到来。现实有时就是那样的无奈。刚刚步入5月,单位产品订单“满天飞”,员工不得不白天晚上“连轴转”,就连行管人员都“下放”到车间帮忙去了,更不用说请假了。办公桌上的日历一页接着一页被无情地撕掉,我的心沉了又沉。期盼了多年的回“家”梦难道就这样灰飞烟灭?我心有不甘。5月14日,我硬着头皮向总经理请假,万万没想到他竟然十分爽快地同意了。笼罩在心头多日的阴霾一扫而光。窗外,阳光灿烂。时至今日,总经理的话依然在我耳边回荡:“这样的机会实在是太难得了,错过了,或许就没有下次了,我实在是不忍心拒绝你。”

  5月16日上午11时,我们5人搭乘“专用”豪华中巴车开始了圆梦之旅。汽车在高速路上风驰电掣,我们的心却早就飞到了母校。当时,最忙的要数手机了。赵慧娟刚刚发来短信,问我们什么时候到京,要为我们接风洗尘。杨万玉又打来电话,今天晚上咱班同学在学校附近小聚,一定要参加。没想到,我们竟然成了“抢手货”。陈延新更是通过手机视频向北京的同学一一介绍我们的情况,看来他们已经迫不及待了,只好“先睹为快”。

  5月17日,注定是一个不平凡的日子。17年前在此求学的100多名钢校93级毕业生和部分老师纷纷从全国各地赶来寻梦。17年了,北京城日新月异,学校也不甘落后,一排排高楼大厦见缝插针地拔地而起,原来略显空旷的校园一下子变得拥挤起来。我们搜索所有的记忆,希望能还原校园原来的模样。这不是小卖部的地方吗?怎么成了篮球场?这不是当年国庆节观看烟花的东操场吗?怎么竖起了高楼?那不是当年军训投弹的地方吗?咦!三叉楼宿舍不是当年学校最高的建筑吗?怎么成了“小不点”。大家叽叽喳喳、议论纷纷。为学校的巨变感到自豪。

  当然,改变的还有我们的老师和同学。最让人感动的是两位“大腕”级人物也前来捧场。他们分别是是77岁高龄的赵校长和年长一岁、德高望重的周老师。“岁月催人老”,但赵校长依然风度翩翩不减当年,巧合的是他是在为我们93级所有毕业生毕业证盖完刻有他的大名的印章后光荣退休的。据说,周老师为了参加这次同学会,更是不顾身体的劳累,特地乘坐飞机从广西赶来。可见这次同学会在他们的生命中是何等的重要呀!

  然而,令人遗憾的是,我们的李文瑞老师却没有等到这一天,他永远地离我们而去了。由于李老师是教舞蹈的,平时不爱动的我很少与他有过交集。但有一件事至今让我记忆犹新。记得在一次学生党员发展大会上,李老师特地给我们发来“贺信”,他在信中说,真羡慕你们这么小年纪就入了党,他希望我们好好学习,报销社会。在当时,好多人认为他是一个“奇葩”。胖胖的身材,很难想象他是一名“舞者”,粗粗的大腿却总爱穿着极不搭配的紧身裤。实际上,他是一个严格、称职、令人敬重的老师。他编排的舞蹈多次在比赛中获奖,并且他还十分热心。据说,从学校退休后,他依然发挥余热,免费教社区的老年人跳舞,更为难得可贵的是他还倾其所有,资助数十个山区的孩子上学。如此高的境界,又有谁能比及?还好,退休后,他在社区入了党,了却了他多年的夙愿。

  由于种种原因,许多任课老师早就离开了学校改行干了别的职业,但在新的行业同样干得有声有色。老师“英雄”,学生好汉。当年懵懂的少年,如今即将“步入中年”,即将迎来他们一生中最辉煌的“黄金时代”。经过17年的历练和打拼,他们绝大多数已经成为各行各业的精英、骨干力量。他们当中,有的自主创业,成果喜人;有的步入教育行业,成了受人尊重的教师;有的成为乡镇政府工作人员,为老百姓排忧解难;有的成为企业的部门经理、技术人员,为企业的发展发挥着不可替代的作用——这一切要感谢母校的精心培养,他们在教给我们知识的同时,更教给我们如何做人,如何应对变幻莫测的社会。如果把当年刚刚踏出校园大门的我们比作略有瑕疵、可以雕琢的铁的话,经过社会这个大熔炉的千锤百炼,如今我们已经成为晶莹剔透、铮铮筋骨的钢。

  时过境迁,北京钢校已不复存在了,但首钢工学院的领导还记得我们。正是由于他们的大力支持,我们才能找到“家”的感觉;正是由于他们的极力配合,我们的“班会”、“联欢会”、“聚餐”等活动才能搞得有声有色,我们的同学会才能取得圆满成功。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    我们,未完待续

青春不会散场,我们也不会离去。我亲爱的校园,我亲爱的朋友,还有我亲爱的你,我们,未完待续......

  时间对于我们来说是什么呢?是生命?是金钱?是感情?是青春。弹指挥间,四年就这么离我们而去。我没有办法说清楚自己得到了什么,却真真切切的知道,我失去了我这辈子再也找不回来的时光,那最美好的时光。

  校园:2013年9月,带着一丝丝的懵懂与好奇,我走进这座校园,这座依山傍水,不大却很美丽的校园。老实讲,当时的心情是失望的吧。毕竟,它那么小,小到你没有办法把它和“大学校园”四个字联系在一起。即便如此,又能怎样呢?我还是只能屈服于现实,毕竟,把高考搞砸的人是我,没有勇气再去补习的人,也是我。幸运的是,虽然分在了这离校本部遥远的小小学院,该认识的朋友,该学会的东西,一样没少。麻雀虽小,却也五脏俱全,用来形容我们的学院,再合适不过了。

  很多年以后,也许食堂打菜总是抖三抖的大妈已经换了面孔,也许我们喜欢的奶茶店已经换了主人,也许我们曾经无数次荡过的秋千也被拆卸,我们走过的无数次的林荫小道早已不复存在......但我会记得,记得我们曾经在这不大不小的食堂,拖着餐盘抱怨大妈手抖得太厉害的玩笑,记得最爱的那家奶茶店的味道,记得在枫叶林荡秋千你推我攮的欢乐,记得我们无数次担心迟到奔跑着去上课的时光......那么多美好的时光。即使最终,还是成了记忆.....

  舍友:to:X:缘分是什么呢?大概就是不约而同的在同一个时刻从不同的车上下来,然后一起去买东西,一起回学校,一起去报到,最后才知道原来是一个专业一个班一个宿舍的我们吧。讲真,大一的时候我真的好佩服你,毕竟穿个高跟鞋逛一天还不嫌累的人,战斗力真的超强的(赞)。大一的时候我们那么的无话不谈,到后来却渐渐的生疏了,不知道是不是因为我性格的原因,毕竟我这个人,总是忽冷忽热的,有时疯疯癫癫,有时安安静静,一般人应该也接受不了。好在,现在的我们也很好啊,一起上课下课吃饭睡觉。在外面做兼职的时候还帮我们搬家打扫卫生,像你这样的贤妻恋母,再给你十个赞好了。X我怪舍不得你的,不对,超舍不得的。

  To:Y:两个性格相同的人是很容易走到一起的对吧(偷笑脸),不然也不可能好到这样的程度啊,一样的衣服,一样的鞋子,一样的包包。难怪班上的同学总开我们的玩笑,说我们才是一对。Y和你一起的时光,是快乐的,但也是别扭的,可能是我们的性格太相近吧,总是莫名其面的就别扭,然后在十分钟之内再莫名其妙的变好。一起做兼职,一起参加活动,一起出去玩,一起在球场看帅哥,一起,一起.....我们的一起实在太多太多,以至于现在我都在怀疑,离开你,我是否还能好好生活。和你在一起的时间是最多的,你带给我的感动也是最多的。我忘不了在丽江酒吧我被人纠缠时你挺身而出的样子,那时的你真的酷毙了;我也忘不了每次生病都陪我去输液替我跑上跑下的样子;更忘不了陪我去拔牙手时手都快要被我捏断还一直安慰我的样子.......我们那么亲密无间,你知道我的小秘密,我知道你的小心思。未来那么长,我们还是会和以前一样的,对吧。

  To:L:对你,我不知道自己该说些什么。如果要说在这四年我最大的遗憾是什么,那就是身为舍长的我,竟然没有把宿舍的关系搞好。我不知道是我们做错了什么,或是招惹了你什么,忽然的你就不再参加我们的活动,也不再理我们。仿佛大一时形影不离的四个人只是我梦中的场景。那时的我们明明很要好啊,可为什么,那时那么要好的人到最后竟然形同陌路。我无数次想要纠正我们的关系,可你总是不冷不热,不理不睬。那种感觉就好像一拳打在棉花上,什么反应都没有。到最后,我也累了,不想再继续。毕业后我们各奔东西,不知道未来还能不能再见,即使再见,是不是还像现在一样,不温不火,不冷不热。把答案交给时间吧,也许真的是道不同不相为谋。也许,在很久以后还能相视而笑。不管怎样,愿你安好。

  你:你就是那种自带光的属性的男生吧。第一次见你是在食堂,同行的小伙伴说:快看,帅哥,是我老乡。穿过熙熙攘攘的人群我就那么看了你一眼,只一眼,就以沦陷。后来,阴差阳错,我也不记得是怎样加了你的微信,然后慢慢熟悉。那时的我比现在还没有自信,一直就只敢那么注视着你,即便在路上遇见也不敢主动给你打招呼,只敢缩在小小的龟壳,做着美美的梦。后来的我们是怎样熟悉起来的呢?是那一次Y生日的时候吧,大着胆子的就喊了你,结果你真的去了,虽然你带着你的朋友们开了另一个包间,只是过来坐了一会。

  可就是因为这样,我第一次在那么多人面前喝醉,然后毫无形象的在你面前大喊大叫,到现在还是他们嘲笑我的把柄(委屈脸)。所以说,酒精真的是个很奇特的东西。那晚我酒壮怂人胆,竟对着你说了喜欢,你却不置可否,凌晨三点还在陪我聊天。第二天醒来的时候我并不记得我喝醉后发生了什么,却被一群损友损的要死。打开手机才发现聊天记录,那瞬间真的囧的要死,和你解释是因为喝醉才胡言乱语,你笑笑说你知道。就这样过了好久,我们就像老朋友,我和你说着学校的无聊生活,你和我说着工作的有趣。假期的时候,我们一起看电影,一起吃饭,你会在我做完兼职下班时喊我泡泡脚好好休息,上晚班的时候打电话给我问到家了吗,你会唱歌给我听,你会拍照片给我看,你会你会.....甚至在我们出去玩的时候住到来你家......

  我对你的感情不知道从什么时候开始,变得越来越炽烈,越来越一发不可收拾。我是幸运的,因为我们在一起了,我成了你的女朋友。也是不幸的,在成你的女朋友之前,我是多么乐观的一个人啊,自信,乐观,开朗。可是和你在一起后,我变的越来越自卑。

  我发现你比我想象的要优秀的太多太多。是啊,那么骄傲自负的你,怎么会是一个一般的人呢。身边的朋友都对你赞不绝口,连我的班主任都时常把你挂在嘴边。会画画,会设计,会拍照,会唱歌,会打球,还拥有那么帅气的脸蛋。而我,什么都是一般一般一般。和你在一起,再没有了以前的快乐和幸福,只剩下焦虑与不安,那么一般的我怎配拥有那么完美的你呢。所以,我们的分开,是我一手造成的吧,即便你说的是因为你离开学校了,而你接受不了异地恋。可是我一直相信,是因为我的不够好,才让你想要离开。如果我足够好,是不是你就不会走。我一直想着如何把自己变成更好的人,如何更好的站在你的身边。我们分开五个月零六天了。我还在想你,你是否还在想我?我还在努力的变得更好,而你,是否还会等我?

  明天的两节课是我在这里的最后节课,也可能是我这辈子再以学生的身份去听的最后两节课。我不知道我该抱着怎样的心态去上这两节课,却在打字的这一秒,泪眼朦胧。是舍不得,是不甘心,或是什么别样的情绪,我也理不清,道不明。四年,时光太长,长到拥有了那么多忘不了的记忆。四年,时光太短,短到我们还没有准备好离别就得说再见。

  青春不会散场,我们也不会离去。我亲爱的校园,我亲爱的朋友,还有我亲爱的你,我们,未完待续......

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    《鱼》

  你悠闲的在天空飘荡,漫无目的,亦或是慢慢的寻觅,从来不会紧张、不安亦或彷徨。也许,你的一切都藏在心里,而我们并没有发现。

  你的自由,人们看到的、向往的自由。人们羡慕你,赞美你,可是却没有人看到,为何你总是一副伤心落寞的面容。

  一群,一群,悠闲地在清澈的河中游弋,却为何彼此之间总是形同陌路。

  有人说,你的记忆只有七秒,所以你无法记住他的名字,甚至连自己的名字也不曾记起,可是你为何那么的忧伤。

  七秒之后又是崭新的世界,漫无目的的游荡,不停的寻找着的,永远都是最新奇的世界。也许就是那,你只回眸一笑,我已度过几生。

  可是,你为何那么的忧伤。永远不会有笑容,只有深埋心底却又藏不住的那份最真挚的伤么。是不是记忆只有七秒,而思念也只有七秒。

  可你为何那么的忧伤。

  你们向往的自由,却是我的牢笼,有谁能够看见,清澈的河水便是我的眼泪。我困在自己的这片忧伤,可离开也只有死亡。

  我为此而忧伤。

  也许吧。七秒之后,又是崭新的世界,可我仍在这片独一、唯一的天地,你向往的自由只是我的枷锁,可我只愿意在这片天地游荡。即便只有七秒的记忆,我仍对你永世不忘,只因为,我一直在你的身旁。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    夫唱妇随共奏“和谐曲”

  夫唱妇随共奏“和谐曲”

  “我今年管理了250亩的红枣,预计亩收获350公斤,现在销售新鲜红枣近2吨,种了300亩棉花,准备全部机采,交给团场。”连队红枣种植大户张宏民的妻子陆萍高兴地对前来观摩红枣的人们说。

  今年55岁的陆萍,退休前是乌鲁木齐一家军区医院的医生,丈夫张宏民是一名退伍军人。由于丈夫是一名军人,因工作原因,她也随着丈夫辗转南疆、北疆各地,已经习惯了这种以工作为家的生活。

  2010年,陆萍即将退休。此时已离开部队的丈夫却做了一个大胆的决定,要到团场种植棉花,深知丈夫做事执拗但颇有主见的陆萍,没有阻拦他,反而给予了极大的支持和鼓励“你放心去吧,家里有我”,经战友的介绍,张宏民来到了七师的团场。

  初来时,张宏民种植了800亩荒地,因是荒地需要改良,当年他就花费几十万元进行拉沙改良。他全部种了棉花,虽然当时正是棉花紧俏时期,但荒地棉花长势不是很好,成本又大,他并没有获得效益,得知情况的陆萍鼓励他说“就当我们交了学费,积累了经验”,有了妻子的鼓励和支持,使张宏民更加增添了信心。

  一直梦想着拥有自己的绿色生态园的张宏民,2011年一次偶然的机会,他得知朋友种植了300亩的新疆骏枣,当年收入达200多万。他萌发了种植红枣的念想,他很犹豫,因为种红枣在当地还无人种植,无人知晓,是否适合,一堆难题,他给陆萍商量,已退休的陆萍因照顾孩子并未到团场来,但她仍鼓励丈夫说:想好了就干,不尝试怎么能成功呢?

  有了妻子的支持,加上团场的优惠政策,张宏民信心顿增,经过到南疆考察,进行市场调查,了解到种枣树不用犁地、耙地、播种、铺膜,播完种以后,按时滴水、剪枝、修整枝条就可以了,费用不高,省心省力, 2011年4月采用酸枣籽直播、次年嫁接的播种建园方式播种了200多亩红枣地,枣树嫁接时,选用了抗寒、抗旱、耐盐碱的品种——新疆骏枣。经过精细管理,2011年,张宏民嫁接种植的红枣,当年挂果20吨鲜枣,亩单产就达到了100多公斤,收入30多万元。

  2011年红枣收获期,陆萍来到了团场,从小生活在大城市的她一点没有骄娇之气,一来她就被团场清新的空气、秋收收获时一派繁忙的景象所吸引,她很快把自己融入到团场的生活里,穿上工作服,投入到劳动中,精明能干的陆萍,管理起来井井有条,对工人尊重、爱护他们,成了丈夫的好帮手。

  他们种植的新疆骏枣,之所以能有这么好的收入,得益于他们善经营,会管理,勤劳、吃苦能干。在枣树种植上,他们十分注重新品种的引进。特别引进了糖份多,水分足,味道甜、肉质细腻、产量高的新品种蜂蜜罐。这个蜂蜜罐在盛花期花朵稠密,花期集中,一棵枣树产量能达到5公斤左右,按30块钱一公斤,就能卖到150块钱以上,市场上比较少见,供不应求。同时他们还积极引进先进的生物种植方法和管理经验,给红枣喷施微生物活性菌、氨基酸、磷酸二氢钾、硼肥、牛奶、啤酒、红糖等有机肥,从而达到增加糖份、果粒饱满、肉质细腻、改善口感和提高产量的目的。

  在夫妇俩的精心管理下,红枣产量一年比一年高,销售也十分好。去年, 250亩红枣总产达到40多吨,纯收入60多万元,目前他们的红枣示范园实现了丰产、稳产的生产目标,红枣品质好、个大、口感好,吸引了克拉玛依、乌鲁木齐经销商前来收购。他们还引进红枣烘干机、脱核机、烘干箱,加工蜜枣、枣片,使红枣经过深加工以后增值增效,取得了产品专利 “同利得”。

  闲不住的陆萍还在自家的房前和林床开出一片片的菜地,种植了各类新鲜蔬菜,小尖椒、蛇皮斗、金南瓜,栽种了葡萄,虽然面积小,但是由于管理得当,蔬菜种植有计划,绿色蔬菜仍然丰富了他的餐桌。她在自己的地边发展养殖,圈养、散养了几百只芦花鸡。

  为了发展多种经营,张宏民还凭借自己的聪明才智发明了几项专利,和克拉玛依几家公司合作,他仅利用专利每年都有几十万的收入。今年大多数的时间他都在克市经营公司,这边的红枣地、几百亩棉花就全由陆萍自己打理,她领着雇佣的长工,事事亲力亲为,经营的红红火火。

  现在红枣喜获丰收,棉花已经机采,用陆萍自己的话说:在团场她实现了自己的人生价值,跟着丈夫在这儿,她无悔。

  地址:新疆兵团第七师一二八团 李英君

  邮编:833207

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    温暖淌于之间

  吃过饭,天下起了小雨,就这样漫步在弥漫的烟雨中,那细细的雨丝似乎都没有重力,被风一吹就漫天飞舞了。枯黄的秋叶随着雨点和微风也开始摇曳,就如一个蹒跚佝偻的老人从山顶走来,甚是一份苍凉与萧瑟。往往就是在这样的意象情境之中,人心凸现清澈,而且是常日所无法能及的。朝朝暮暮,繁简交错。日子总是如指尖渡过的细沙般,在似水流年的荡涤中易逝去,也就易让人忘却。总是非等到一切停了下来,等到如开始那样简单,等到社会肯将多余的时间施舍于你,才愿意去用自己那颗心灵去痛悟,去回忆,去整理,去徜徉。可惜泰戈尔曾说:当鸟系上黄金时,就飞不远了。顿时,在水流浮云的繁华中,在昔日斑驳的痕迹中,这才想起要苏醒疲惫的足迹,要将一具空壳复活,保持心灵的春天。但简单毕竟不是简约,经过岁月的沉浮,经过朝朝夕夕的来回奔波,你早已拣不回来那似曾相识的清新隽永,听不到那一波震颤的弦音,你忘了你曾经想要用生命捍卫的东西,你忘了当初你想要得到的东西,你只是习惯了随波逐流,甚至不惜为财劳命,看到一个陨星的降落,你为它惋惜,却在是为自己悲叹。终于你找到了一个曾经分离的岔路,找到了一个稀世珍宝般,开始感念生命的赋予,伴随着浮嚣,明了心境,开始整理思绪,开始对自己每一天的生活做以总结。本来就是如此,人与生命相比,不过就是小小的星辰和广袤无垠的宇宙,你无法做它的先知,但是它却可以轻而易举摆布你的思想,就像大海波峰浪谷中的一叶扁舟,当你把自己的生命维系在对某个人的忠诚上时,并将忠诚凌驾于原则和道义之上,无非就是变成了一个不足道的走卒。所以感念周围,感念自己,就是一场及时雨,才会保留底色,让我们可以继续去找寻,去寻觅,去捡我们起初留在路上的,我们还未企及到的,那才是一度的温暖,倾心淌于之间。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/20
    随便侃侃

  当我还蹒跚学步的时候,我就羡慕那些。比我走的快的小朋友。当我还是挂着鼻涕爱哭的时候。我特别嫉妒那些比我穿的漂亮的小伙伴,当我在中学时,挑灯夜读进不了前三的时候。我特别嫉恨那些随便进前三的同学。当我在进大学的时候。我才发觉我以前的脾气,那是属于小家子了。在这时,我才知道什么是羡慕,攀比和嫉妒,我懵了…

  是的,这是小型的社会。有阴暗。虚伪和虚荣。更多是光明。纯洁。无私。曾几何时,童年的稚笑,少年的的率真,青春的飞扬在红尘的浪潮中。被磨砺的圆滑了。再难找当初的欢笑。当初的无忧无虑。梦想的起点。最怕岁月的侵蚀,现实的固步。断了翅膀,折翼的天使。即便有着雄鹰之心。也在此时。变的消极了。随波逐流,隐没在大浪淘沙之中。渐渐淡漠。

  当一次次的失败。我们没有退缩。失败的叠加。总是成功的前奏,不怕羞耻。可耻的是因挫而折,一次次的开始。我们没有埋怨,原始的基础积累。一步一个脚印。即使遇到困难。摔到在创业路上。我们依旧能拾阶而上。我们不怕半途夭折。可怕的是原地踏步。我们不怕失败。知耻而勇。成功的道路不需要侥幸。我们需要智慧与勇者的心…

  人生多无奈。我们总有很多抱怨。人生不如意十之八九。常常困扰在困扰。不解。沮丧中,岂不知,我们已走进了思维的怪圈。我们抱怨工作不理想。抱怨薪水太低。我们应放正心态。就像小悠有时候在台上唱着歌的时候。突然想着。我是不是应该去美利坚就职总统演讲。掌声是不是更多一样。所以。我们在不同的岗位。忠实自己的工作。不要得陇望蜀。好比擦鞋的想去应聘MBA的教授一样,不切实际。我们的路很长很长。我们需要学的也太多太多。

  春花秋月。起起伏伏。太多的心酸。我们不要抱怨。如果抱怨能解决一切,我们就抱怨千次万次。失败。我们不要哭泣。如果哭泣能承载一切。我愿涕流面颊。如果诉说能解决一切。小悠就陪大家反复唠叨。

  我们要面对现实。黑暗前的黎明是最美的。我们随身带着的。挫折。困境,彷徨需要我们理智解决。眼泪。抱怨,诉说只会更加颓丧。智慧。勇敢。不屈的心才是黎明的曙光。微笑的面对。即便失败。我们也能在从中的道路上。看到自己的风景。坦然面对。那早起的朝阳

  哎…呀…水开了小悠要泡茶了。泡壶美美的香茶。明天这个时候。在与亲们美美的说说……

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    北方的雨

  许久未见北方的雨了,寄住在南方的我也已习惯了这里湿润的气候。我素来喜欢雨,每当下雨的时候,我也会撑上一把伞,看三两的行人漫步在街道上。心里总觉的空了什么似的,有一种淡淡的不真实感。

  南方的雨,细腻温软。那雨丝如同结了蜜一般,贴在脸上,拂在肩上,萦绕徘徊。正如雨巷里那个丁香一般的姑娘,非闲暇之人不可遇,非多情之人不可懂。

  北方的雨则不然,如非阳春三月,北方的雨多半迅疾,尤其是夏雨如注,滂沱而至,不似南方梅雨时节那般的绮靡,而像一场嚎哭。在几声沉闷的雷声之后,夹杂着铺天盖地的阴云,在沉沉的天际撕扯出一道刺目的裂痕,那暴雨便似脱缰的马,狂奔的象,看不见雨点,触目皆一片滂沱!

  这样的雨是淋不得的,只能感叹。他的美是一种苍劲的绝望之美,恣意纵横,旁若无人。那雨幕像是决堤的怒海,轰然冲破了牢笼,将多日的阴霾悉数冲了个干净。那是他一个人的独奏,高亢激昂,没有半分的做作,那雨锥声声砸在裸露的地面上,酣畅淋漓,势不可挡!

  如果说南方的雨美在它初遇时的温情,那北方的雨美就美在它临别时的决绝。那摇曳的枝桠,汹涌的雨水,无一不是在宣泄着它的绝望。那是一场救赎,不躲避,不迟疑,当连日里积蓄的苦闷一下子迎面而来,它选择了傲然而立,以一种刚毅的姿态正面的搏击。以铮铮的点数为鼓,以呼啸的风声为号,半分都不容退让。

  大雨过后,繁花皆落,四周皆一片狼藉。这个世界正在以一种敬畏的方式为它殉葬,为它祈祷。逝去的是混沌的过往,迎来的会是崭新的开始。这种希望只有直面了内心的脆弱,在黑暗中挣扎咆哮,坦然直面的真性情之人才配拥有。一如被风雨洗礼的海燕,当避无可避,挡无可挡之际,你唯有迎着浪潮逆流而上,才配享受午后安详的日光。

  如果说南方的雨是一首宁静而不失优雅的钢琴曲,那北方的雨便是一曲雄浑跌宕的编钟。每一次的敲击都带着金属的质感,雨花四溅,气势磅礴。

  北方的雨很真实,真实的赤裸钝痛。雨打得不是芭蕉,而是无尽的原野。那斗大的雨滴混杂着泥土的气息,铺天盖地的席卷而来,金戈铁马,奔腾不绝。

  北方的雨毫不吝惜,一下便是论天论夜。那哗啦啦的雨声踩在门槛上,一整夜都不曾断绝。待到晨起的时候,你便会发现那庭院里的盆盆罐罐都积满了水,檐上还有断断续续的雨滴,檐下的青石阶上还遗留着点点凹痕。

  北方的雨毫不掩饰,没有复杂的点缀。转瞬便大雨倾盆,暴雨如注。当雨下的大时,周围只余下哗哗的雨声,放眼望去也都是肆虐的雨幕。若你不幸被雨水邂逅,奔到檐下时必是全身漉湿,那雨水顺着你的衣摆往下滴。你跺了跺脚,冲旁边的人爽朗一笑说:“嗬,好大的雨”。

  南方的雨多温柔多情,七八个星天外,两三点雨山前;北方的雨多粗犷豪放,竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。如果你去了北方,一定不要错过那里的雨,那场演奏无人欣赏实在可惜。闭目立于檐下,让雨水冲散你的疲惫,洗刷你满身的风尘,我笃定,那夜,你必会睡得香甜!

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    【共筑绿色梦】山清水秀,邂逅一场经年的重逢

  山清水秀,邂逅一场经年的重逢;静水流深,坐看沧海变桑田。——题记

  一场春雨淅淅沥沥而下,冲刷了累积多日的烦闷。暮春之初,人间芳菲尽,那些只于春日绽放的生灵便也开始等待下一场轮回,三月桃夭,四月樱舞,谁的眼泪,成就了一场凄艳的花祭?有那么一个人,历经千年沧桑,看遍阡陌红尘,于百转千回后,终开始了她的辩诉。暮色四合,浮云渐暗,天地归于寂静,似是未开天地时的混沌,于是,静觅一方青石,于菩提树下听这片大地诉说那一个个纠人心肠的故事。

  古往今来,只存在于史书里不仅仅是那些过去的人或事,便是那些曾让人感动或令人心驰神往的风景也随时间变了模样。于是,山和水便只存在于那一幅幅水墨泼染的画卷里,一尺宣纸、一根毛笔、一方砚台、一块墨石,风景便似乎被保存了下来,成了永恒。但其实,何曾被保存下来过?那些过往早于千年变迁中失了最初的模样,留下来的便也只是给后人做念想的仿制品。古画之所以价值连城,深受后人追寻吹捧,可能也只是因为那些曾经,我们不曾经历;那些风景,我们不曾游玩;那些故事,我们不曾身临其境……

  “蒹葭苍苍,白露为霜。所谓伊人,在水一方。”千年以前,民风淳朴,风、水、草木、虫鱼、鸟兽皆可作为媒人,与某一个人或景开展一段浪漫又足以惊艳时光的情。那个时代,安宁、美好、静谧,山和水可以遥遥相望,日与月可以毫无纠葛,共同守护那片天地下的生灵,宁静且平和。从远古而来,那个神话时代,孕育了华夏文明。然而,是不是有了大禹治水成功的先例,所以给了后人一种“人能战胜自然”的错觉?

  四时之事,四时之景,本应按照节气的变化交替着。然而,流年偷换间,我们已有多久未曾真正的看一场四季交替,春去秋来?不知不觉间,四季的界限不再明显,仿佛一瞬间,冬天到了夏天,夏日又转成了冬至。多年以来,人类一直在希冀着改变自然,一直在向地球索取着,妄图征服自然,并于不断探索中逐一把幻想变成现实。然而,他们可曾反思过?反思自己已将这片神州大地弄的千疮百孔,反思自己已向自然索取过多,反思自己曾经荒唐的想法、可笑的行为。千百年来,这片大地孕育了多少华夏儿女,到头来却落得个满目疮痍,这种讽刺,不言而喻。

  一阵微风拂来,带来夜的宁静,蛙叫、蝉鸣,嘤嘤梦醒时,草木染年华,一切仿佛回到原始的自然。那时,阳光正好,雨露闪着光亮,便连空气,也透着可爱的气味,仿佛一切未曾发生过,便于千年炼洗中,轮回再生。自然重新予以我们快乐,山水再次赋予我们性灵,一切都是那般美好,安宁。然而,恍惚梦醒,唤起了夜的无措,于是,开始重新审视历史,看它如何记录这千年沧桑,如何写就下一段历程。渐渐地,发现自己曾错的荒唐,固执的可笑,原以为的可以成为世界主宰的梦想便也随着一株株古树的倒塌而幻灭,那些幻想,不切实际却又伤人伤己。然后,开始急切的寻找,寻找一种补救的办法,希冀着,有朝一日,可以看见真正意义上的碧海蓝天,锦绣河山。

  人这一生,有些错可以犯,有些错却是犯了就补救不回来了,还好,对于自然这一点来说,我们认识到的时间还不算迟的不可救药了。那么,是否有一天,当北国还笼罩在冰雪之下,而南国的风已带来丝温暖的气息的时候,可以与人相约泛舟湖上,以梦为马,以心寻路,游遍祖国的大好河山;瞥见万里风沙之上一抹新绿摇曳着光华?

  山清水秀,邂逅一场经年的重逢;静水流深,坐看沧海变桑田。如斯美景,世当珍惜。

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    故乡,只是一种感觉

  古往今来,有多少文人墨客流连于对故乡的吟哦;有多少游子浪客沉缅于对故乡的思恋;2008年头的漫天风雪,挡不住数百万人在车站和机场攒集,殊途同归的唯一目标:故乡!文人墨客的吟哦,是对感觉的一种把玩;游子浪客的思恋,是对感觉的一种追寻;而这数百万人的“回家”大潮,则是国人思乡之情的极致迸发。面对“故乡”这个词以及由此词而连带出的丰富的、无穷的内涵,我总是在郁闷、彷徨、困惑……

  斑驳的拱桥,翠绿的竹丛,蜿蜒的山径,昵哝的乡音;以及那袅袅的炊烟,潺潺的溪水,皑皑的冰雪,呼呼的山风,加上那白云深处或田边地头的瓦舍茅屋、鸡鸣犬吠……也许,这就是从小在书堆中浸淫的我对书中所说的故乡的认知。

  逐渐地,我长大了,似乎也明白了:故乡在父辈们的皱纹里;故乡在母亲们的呼喝中;故乡在邻居街坊的嚣闹里;故乡在浪迹天涯的步履中。但最终给我的感觉是:故乡是乡,是在乡村里的,是散发着泥土味、弥漫着野草香的。

  我来到这个世界,初睁眼看到的就是高楼——当时中国最多的高楼;走出门身处的就是都市——当时中国最大的都市。步入社会,周围的人们都倍感乡音亲、倍侃乡景美、倍抒乡情浓,我却无数次地问自己:我的故乡在哪里?我那远方的瓦舍茅屋在哪里?能够让我思恋回味的溪水山路小桥竹林在哪里?我就象那无土培育的植物般,根底下感觉是空荡荡的。我曾羡慕过他人有故乡可思念,有乡情可抒发,这是一种情感的寄托和歇息,也是文兴大发的泉源呵。

  成人后填过数不清的表格,证明了我有故乡:藉贯就是故乡。但我却连一点点感觉都没有:那个陌生而又遥远的地方跟我有什么关系?那儿的人又有谁认识我?那儿又有我的什么记忆?就因为那儿走出过鲁迅、走出过秋瑾?走出过我的祖父和父亲?那儿对我是一片空白!

  顽固的我,总把我的出生地填进了能够让我填的表格藉贯栏,因为:那儿是我的心所系、梦所萦;那儿曾有我儿时最快乐的一切,那儿曾有我最亲最思念的人。尽管那儿不是乡村,不是田边,没有溪水,没有山路,却永远是我心中的温柔乡,灵魂的归宿地。在寒窗攻读的年代里,在知青插队的游荡日,在职场打拼的历程中,那条窄窄的弄堂,那排青青的石门,那绿荫掩映的枇杷果,那浓醇弥漫的料酒香,一直在我的心头驻留、梦中显现----甜甜的、酸酸的、香香的……

  夏季星空下,爷爷拥着我在顶层凉台上讲《三国》,对面,是锦江饭店那闪着霓虹灯的高耸的楼顶;冬日寒夜里,奶奶坐在灯下戴着花镜一针针地绣枕套,陪我写作业,不时端来一杯热开水让我捂捂手;我和童伴们在小小的天地里舞着“大刀”学“关公”,挺着竹竿扮赵云;激动时,大家结队飞奔,手拿“武器”攻打隔壁的弄堂;高兴时,各家搬出小竹床,在弄堂里摆“书摊”,实行“资源共享”,慷慨的最后结局是被二叔叔猛抽了一顿屁股,因为,我的小人书都是奶奶叔叔们省下的钱给我买的。我翻爬过邻居家的屋顶,我偷按过隔壁家的门铃,我也兴奋之余,掉进过下水道的窨井大声哭叫,还经常被别家的大人找上门来“告状”……

  多少岁月多少年,在我的心里,故乡,就是吴侬软语;就是酸甜菜肴;就是长乐路上能买画片的南货店;就是襄阳公园里那只石制的大乌龟;就是弄堂里召回吃饭的声声呼叫;就是祖母老花镜后那慈祥的爱抚的期冀的目光……多少次我出差回到那个城市,只要条件许可,我总愿住在我曾生活过的屋子里。为的是寻找祖辈的温暖,寻找儿时的欢快,寻找心灵的依恋,寻找那种说不清、道不明,心里有、口里无、时时萦绕、无法挥去的感觉。人生旅途,行程艰难,累了,倦了,冷了,饿了,想找个港湾歇息调养;被欺负了,受委屈了,想找个地方倾诉解脱。思乡思乡,要的就是这种感觉吧。天下游子同一心理呀!

  我的故乡不是乡,我的故乡是儿时的记忆,是祖辈的慈爱,是亲情的牵挂,是心灵的依傍,是永远伴随我一生的镌刻在骨子里、融溶在血液中的那种感觉!

  草于 2008-02-05 16:41:28

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    一枚书签引起的故事

  泛黄的书签清晰可见墨水污染的痕迹,回想到几天之前不小心撞翻的墨瓶,墨汁顺延着书桌的纹络开始肆无忌惮起来,决堤的黑色河流似乎是在向我宣战,我必须承认我是被迫的,我已近丧失了所有的主动权,最后还算是庆幸,摊开在桌面上的……

  哦!不…连同封面它都是极白的,平时甚至是半粒灰尘都是沾不得的,赶紧拿出吸水纸在墨汁还没有完全浸入之前吸干它,还好污染的几页只是渗入了一小部分,模糊的文字虽然辨认起来有些吃力,但并不影响阅读的效果,夹在扉页中的书签却不知何时滑落了出来,我可怜的铅笔画竟被墨水污染了大半。

  那是一张画在书签背面空白处,由于空间极小的缘故,上面只是简单地描绘着两个卡通的形象,米老鼠向一只不知应该冠以何名的极其可爱的称之为“猫”的这么一个形象献上了一束鲜花,那是我最喜欢的百合,它还欢快的向对方唱起了生日歌,它们美丽的笑容在这张图片上化作了永恒。谁曾料想到今天的今天,在卡片的表面却被涂上了一层漆黑的颜色,但却也没有那么严重,晾干的书签上用铅笔描绘的轮廓在光线的映衬下显露出微微的光泽,朦胧着给人一种某种意境下深邃的美。

  这让我突然回想到了一年前,再也寄不出的礼物像是一份停滞的爱,但却永远不失爱的颜色。一位穷酸的书生在他的心上人生日到来之前,他不知道该用什么去表达他最真实的心意,他没有多少钱,囊中羞涩的他几乎逛遍了周围所有的商店,最后的结果仍然是失望而归,不是挑选的礼物太过于平常,就是昂贵的让他承受不起。

  这时的他们虽然已经分手了,书生想在最后为她准备一件特别的礼物,他很苦恼,不知道自己还能为她做点什么,翻看着梁文道的《我执》,书中这样说道:“其实我执是每个人时常怀揣的心境,想放又放不下的心境。”也许那时的书生正如这句话中所讲到的,他不再去说更多的言语,因为他在书中找到了他想要的答案,他满心欢喜的用双手抚摸着这本他最心爱的书籍,笑的是那么开心,偶然的一枚书签在记录下岁月的缱绻过后,简单的几笔勾描在别人眼里或许只是很普通的物件,但对于他却别有一番意义。

  这一天等待的有一些漫长,在预设的情境下精心设计的开场白听起来有点滑稽,不管在什么场合下相遇,悸动的心会不会打破那一如既往的平静。不知是书生再也没有了当年的勇气,还是不忍心去打扰她恬静的生活,耀眼的红色,大束的玫瑰,空间的照片,书生丝毫找不出其中的幽怨,手中紧握的那本书,手指碰触到封面上凸起的文字,一个个就好像烙在了他的心底,多少次的魂牵梦绕,由真实变得模糊而逐渐消失……

  罢了,谁还会去关心这些普通图片的来历,把这些算作是记忆过往的印记胡乱编排一些,加一点描述性的语言,修饰性的文字,等到百花凋零的季节,给自己一个老来多健忘的理由,真假虚幻的东西虽然听起来不切实际,却反倒引以为乐。

  小心翼翼的将这枚书签重新夹在书籍的扉页,纸张上留下的墨迹好像层起的峰峦,跌宕起伏,再也抹之不去。

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    爱,随风飘逝

  风走过冬、春、夏、到秋;冬孕育希望,春承载希望,夏过渡希望,秋收获希望。

  叶的生出到落下,只有树知道,风只是一个过客,来了又走,走了又来。

  但不知何时到来,又何时离开,它只是来去匆匆,无影无踪。树永远默默无语,任其叶生叶落,永不此休的为叶而集营养。

  似乎没有什么奢望,又似乎永远爱着叶,愿为叶而默默无语,而面对叶的离去,树又似乎无动于衷,似乎很无情,因而叶只有抱感恩的心默默的落下,盼望轮回时再做树的叶,守候在树的身边,直到叶再次落下。

  再……而风,更是永远无休止的来回拂过,不带来什么,走却带走了叶,叶的一次离去,树就多一圈伤痕,可树永远不说,仍永远默默无语。而风也并不知树的心伤,仍……

  叶,来时,不带来什么,去时,也不带走什么,它永远不明白自己为什么不能和树永远在一起,也不明白风为什么把它吹大,又要吹走它,一次次的离去,它不知这样的循环到什么时候终止。

  它只知道任其自然,它不能违反自然,也不敢违反自然,因此,它从没跟谁说过,更没问过为什么?然而,事实上,风、树、叶,他们都不知道自己为了谁活,自己为什么要这样活。

  因此叶常想,叶的离去是风的无情还是树的冷漠;我的到来是是对树的眷恋、对叶的爱护,还是对他们的摧残,风不时的问自己,而树,永远默默无语。他们到底谁对谁错?而其实,风和树都没有错,只是叶是无辜的,它无辜的被任其自身自生自灭。末了,叶的离去是风的无情还是树的冷漠?谁也说不清。

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    亭

  淡淡的月光很静,轻轻的微风很静,夜色被夕阳吻过,留下了红红的唇印,清灵的水,婆娑的影,无声开放的花在雨中沉淀,静默着叶的颜色,朦胧的角落里,是亭的影,是亭的样,风这就样来过,风走了你淡淡的思绪,雨就这样落下,浸染了你优美的文笔。

  蒙蒙的烟雨,你的影子剪下了清浅的岁月,在水中拨开涟漪,你的笑容摇晃在云里,亭的记忆,随着慢慢洒满的灯光淡在了墨里,融入了诗集;记忆的亭,是浅浅的一湾清水,在雨中点缀着空的烟,安静的你,遇见风,是亭的期许,遇见月,是亭的约定,遇见你,是亭的运气。独孤的亭,在林中独而静寂,别样的美丽总在月出时惊动了夜莺,缭绕在亭的婉转,是鸟鸣,是林声。

  安静的亭,沉默的亭,想着深沉的夜色致意,推开薄薄的窗棂,我不能因此而错过向我走来的亭中曲,纸上搁浅的文字,在亭里继续,梦中停顿的瞬间,在亭里逝去,亭的声音,亭的姿影,是我梦求的追逐,是你凝固的时间,亭中的人来去,不留下一点背影,亭中的茶渐凉,终究还是散了韵意。

  林中的小屋渐渐青葱,被亭的影遮住了缥缈的思绪,月光不慌不忙爬上了亭,躺在石桌上看星星,尘蒙的亭,模糊的亭,多少时光遗忘了你?多少行人忽略了你?你的笑,还是如春的暖,你的影,还是如夜深邃。一瓣落花悄悄地踏进了你的心,落在亭里的余香,醉了亭,迷了亭,枕了亭,你优雅地一望,在梦中远去,带走了亭的岁月。

  悠闲的亭里一杯茶,安静的亭里一首歌,日子在亭里变得简单,你的笑容,你的话语,都刻在了亭的影子里,岁月在亭里与我笑谈,看看花,看看云,亭外的风景还是你的模样,淡了,忘了,醇了,我可爱的亭,你的眼睛留下了我的回忆,眨着时光的步伐,你的一生在睁眼间伫立,我的结局在闭眼间回忆,亭啊亭,你的角落堆积着我的岁月,你的心里住着一个我,剪一段流水落花,看一处风轻云淡,日子啊日子,你就在亭里一天天落去,写在了亭的故事里,回味着……

  岁月的亭,唱着你的歌曲,时光带不走亭的时光,而我站在时光的亭里,不言也不

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    繁花四月春呢喃

  【一】赏花

  天很蓝,风初柔。

  春,踩着清丽的天空,放低自己的腰身,挣脱冬的桎梏,脚步轻轻地踏过,放出自己的春心。日光中,春的倩影招摇于花木前,徘徊于草儿的指尖,盘桓于土地的粗糙中。“东风着意,先上小桃枝”。徜徉于桃花的骨朵旁,轻喃细语,慢摇浅吟,为美人流连,为美人抚慰,为美人梳妆。

  于是,花儿经不住诱惑,羞羞答答,思量于闺房,不肯显芳姿,总是犹抱琵琶半遮面,薄纱覆着自己的娇容,“枝间新绿一重重,小蕾深藏数点红”。春,殷勤相约,因虔诚不深,花姑娘春心不动,春,猛然间体会到了芳心不易得,便会心地笑了,跪在了土地上,弯腰捧住丽人的脸颊,给花带去了羞涩,也带去了春情。情深义重美人笑,臊红了面颊,羞羞臊臊,睁开自己含情的眼帘,款款深情入肺腑,屡屡情思结心髻,于是,花儿开了。

  “一段好春藏不住,粉墙斜露杏花梢”。春,带着给花美人扑上的香粉,轻摇丽姿,花髻摇簪体态香,一个俏丽、优雅、娇媚里挂着欲羞还臊的美人走出了闺房,面纱已被性急的春心撩去。美人一笑百媚生,春的眼睛亮了,美丽的姑娘“天生丽质难自弃,云鬓花颜金步摇”,风儿抚慰着娇嫩无力的花儿,“半烟半雨江桥畔”,映杏映桃春风中,“春风贺喜无言语,排比花枝满杏园”。

  春,乐了!

  春,醉了!

  四月繁花,春呢喃,踏青赏花好时节。走出书房,走出宅了一冬钢筋水泥的楼房,放开心情,放下世事的烦扰,让春的气息把你吹拂,舒一口田野清爽香甜的春风,顿时心旷神怡,踏青郊游始终是自己所喜爱的。

  那日,到乡下的桃园游玩赏花,这里以盛产蜜桃而名满中外,每年都要举办桃花节。这里是赏花的绝佳之处,此时也正是桃花的盛开期。到达后,这里已是车水马龙,美女如云,姑娘们更是面如桃花,打扮的十分优雅。只见花繁娇媚,花香四溢,桃花树间的蜜蜂飞来飞去,人声窃窃,笑语盈盈。花妩媚,香如潮,春风摇曳如秋千荡。徜徉于花间的人们感叹桃花的艳丽,欣喜之余,也是个个满怀春心。

  “数树新开翠影齐,倚风情态被春迷。”“群花岂无艳,柔质自多情。”美丽的芳姿让众人趋之,每棵桃树下总会引来无数的崇拜者。爱美之心人皆有之,人们是美的敬仰者,在美的面前常常被惊住,对美丽有着天然的饕餮,时时会蠢蠢欲动,情不自禁地想去掐摘。然而,手一触碰到那娇花,就会让你立时收手,不忍去破坏这美,只得在这瑰丽面前驻足、欣赏、议论、拍照、依依不舍。掬一瓣馨香,献一缕流光,留一粒倩影,轻吻花的香腮,吸吮花美人的体香……

  花的丽质,引来的蜂,招来的蝶,不时地撞在游人的身上,空气中香气氤氲,在这暖暖的天气里,人在攒动,花在流彩,青涩的男人也来了,成熟的中年人、耄耋的老年人也来了,都在赶着春的大集,前呼后拥,摩肩接踵,人声暄暄,趋之若鹜。

  姑娘回眸,莞尔撩情人,笑一声,醉了这春,惑了这花,招招玉手,美丽幻花眼,花香屡屡绕鼻息。一袭袭裙摆沐春风,一款款短裙惹人歆,衣带春风体带香,桃树枝下人比花,姑娘美,桃花美?游人不知观瞻谁。

  不少姑娘挽着男人入画中,男人深情、殷勤,女人轻嗔,溢情心。一个少女笑盈盈地去亲吻那桃花,男人则偷偸地去亲女人的腮。于是,嬉笑声中开始追逐,旋着春风,带着裙花,青春洋溢,嬉笑洒满地,你追我赶,你笑我打,灿灿烂烂,围着花转,扬着笑声跑,笑声清脆,带起几片落英,将百般情心放纵,流动旖旎的身姿,幸福拂着笑脸……

  一地的春色,一树的繁花,一片的欢笑。

  中年人赏花最绅士了,惜花、怜花之心尽在成熟中,不忍去触碰花儿的香魂,只闻芬芳不近前,远看近瞻,浅笑深吸,沉稳老练,或凝神或驻足;或侧头或仰视;或凝眉或指点;与人议论品评,低低交谈,惬意满怀,不失优雅,其情怀满满,阅尽世间千百卉,唯对桃花情独钟。

  有的携妻带子看得仔细,神情怡然,步伐沉稳,没有年轻人的疯闹,他们人生走过也看过,锦上添花沐春风。

  老年人赏花不多言,也流连也逡巡,也慢步也迍邅,也有的和老伴在自拍,看看叹叹,走走停停,繁花已过老人眼,少的是惊讶,多的是祥和,唯有的是往昔的馨香记心头。老人看花最令人感动了,春风暖阳,“共携手处,香如雾,红随步”,夫妻相扶,颤颤巍巍,其乐融融。试问!欢乐的年轻人,老来是谁来做伴?

  “桃花一簇开无主,可爱深红爱浅红。”树树花儿留妩媚,自是花中第一流,树一趟,花一趟,树满枝,枝满花,人也醉,花自醺,

  好花自有人来赏,今天,还有许多人是从外地开车慕名而来,正是赏花好时节,这样的机会不能错过,错过了就得待来年……

  这时,离我不远处,一只蜜蜂落在了一位姑娘的花裙上,误把裙花做桃花,姑娘很专注地赏着花,不曾注意到,人如花,花如人,繁花万点映田间。

  香淡淡,风柔柔,春浅浅,含羞花粉重,菲菲红素轻。

  【二】春归的原野

  我喜欢清静,便一人走出挑花园,踏进春的原野,漫步在一条探进春光的土路上,正午的暖阳照在绿油油的麦田上。

  这春风悄悄地来了,鲜有走出城市的我,这时才感到大地已脱去了冬衣,春姑娘已经来了,是扭动着婀娜的舞姿来的,不知不觉中,一山一水,一草一木都开始了苏醒。

  大地收起自己的瞌睡,抬起了头,伸展开自己的四肢,收拢住自己的精气神,已梳理好自己的思绪,抖掉了自身的寒气,争先恐后,攒着劲头露峥嵘。“草树知春不久归,百般红紫斗芳菲。”于是,万物开始葱茏,草长莺飞,草碧吐嫩,走出了萎靡,换上了新妆,大地上一派生机春潮起。

  此时,春风暖暖地飘过天空,路旁的小草小花含情吐春心,如同,昨个哭了今日笑,悄悄地探出头来问春风;花儿揽过芳香,草儿大胆大露翠微,“色浅微含绿,叶轻未惹尘”,路旁的花草不时地对我含笑露哂。

  原野,经过一冬的萎顿,已经急不可待地开始展示自己的绰约。

  此时,路边的荠菜,早已过了自己的鲜嫩期,因为它在春寒料峭中最先发芽开花,据说它是野菜之王,食用起来口感很好,只是“无力摇风晓色新,细腰争妒看来频。”它的指尖滑过了暖暖的春意,微小的花不争春,只是提醒世人春已到,万物开始扬眉吐气。

  醒来的土地,睡眼惺忪,麦田被寒风吹得乱糟糟的黄头发,已经被春风染成重色,麦田绿了,洗尽自己的枯黄,一簇簇碧绿,一波波碧浪,一阵阵春风摇过。

  风过麦子茁壮起,百姓在田里开始浇春水,土含水,水含情,春水款款奔丰收。

  闲着的农田,噙着瑰丽的渴望,厚实的土地上翻滚着春的魅影,春,裹挟着自己的梦想,一起掉入土地的深情中,这春就这样被迷惑了,土地开始躁动,开始孕育,暖阳扑面,土地柔了,软了,醉了,笑了。

  风在微笑,万物开始怀春,土地上的小生命也在低呻慢吟中开始了自己的茁壮。

  土地被风透过了心怀,被春的情心陶醉了脸颊。

  有的农民开始在土地上吆喝着,春,沿着犁铧的脚印走过,走进土地的深处,土地的缝隙中揉进了阳光的颗粒,挤进了风的风情,满含着春意,这土地被洒下了希望。

  春,缱绻着土地,土地依偎着春之玉体,人依恋着土地之厚实。

  撒下的种子总要发芽,希望总要蓬勃,土地总要胎动。

  路旁的柳树“碧玉妆成一树高,万条垂下绿丝绦。不知细叶谁裁出,二月春风似剪刀。”多情的柳枝,摆弄着自己的纤纤身材,婀娜着,风摆春柳,情意款款,多情勾魂腰肢中,条条柳枝最柔情,风摇曳,待到春深飘白絮,絮如雪,飘纷纷,使人懵懂雪咋来?此时,众鸟鸣翠,在枝头轻拥慢荡,感戴春的厚意,婉转啁啾。

  路边水渠里的春水微波荡漾,不时泛着一个个涟漪,阳光照射在水面上,升腾着细碎的金屑,燕子飞来,夫妻和谐,衔泥满嘴,“鸟啼芳树丫,燕衔黄柳花。”

  田野的风暖得让人懒散,柔的让人发痴。

  春,实在是一个妩媚的女人,让大地陶醉,让花儿尽情地开放,让青涩成繁花,春之韵,风之情,花之艳,呢喃细语醉艳阳,斟一杯春酒,邀约我的诗情,低吟着我的情思,醉满我的心怀,透溢着春的微笑,唱一曲季节的繁花。

  (原创作者:武如)

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    【共筑绿色梦】恭惟鞠养,岂敢毁伤

  “天地玄黄,宇宙洪荒;鸣凤在竹,白驹食场。”这是五千年前的伊甸园,在当时的人们看来,世界理所当然就是如此。然而,如今,对许多地方的人们来说,这,是他们想都不敢想的仙境,是永远也无法企及的世外桃源。

  独自漫步在城市街头,君不见,寻常巷陌污水萦迂,漫天恶臭蝇喧歇;君不见,汽笛嘶嚣废气徐弥,垃圾陈地鼠尸街;君不见,皮癣广告肆意泛滥,清洁卫士长咨嗟!望着五颜六色的招牌下走过的一张张淡漠的笑脸,我感到无比的心酸,无限的羞愧!窒息的空气使我逃离,逃离这自私者的天堂。

  把自己关在书房里,随手翻开一本书,心中却不住地悲伤。“人间四月芳菲尽,山寺桃花始盛开”的唯美意境曾使我深深着迷,如今,这只能存在于一行行古老的平仄韵律中了吗?“停车坐爱枫林晚,霜叶红于二月花。”那一片火红的枫叶,分明还闪耀着朝露的光辉,却转眼就要被凄寒的电锯征服了吗?余光中在春天里想起的江南,有荷花,有蜻蜓,还有螃蟹和桑叶,清风徐来,水波不兴。多么美好的画面啊!这样的地方再也找不到了吗?一片泪眼朦胧中,我依稀看到海子孤独的房子朝着大海,似乎在酝酿着一场与世界的完美邂逅。可是春天来了,花却没有开——人类啊!

  怎么可以否认,我们都是大地的孩子,共同生活在这块祖先遗留下来的土地上。这片古老的神州大地,富饶肥沃,资源丰富,人类本可以千秋万世地繁衍生息下去。可是一些人却不懂得珍惜——或者懂得也不加以珍惜!他们可以为了得到一只价值仅30万元的小黑猩猩,而把整个黑猩猩家族屠戮殆尽;也可以为了一己私利而将污水引向沙漠,硬是把一个像天一样浩渺洁净的地方变成了人间地狱!他们滥砍滥排,挥霍无度,把他们那贪婪和无知的狰狞面孔通通暴露在大自然面前,还耀武扬威,洋洋得意!这样的人到底在干什么!醒醒吧,我亲爱的人类啊!

  西雅图酋长曾经说过:“如果奔驰的野马和自然的狩猎都不存在了,那时,我们不再有真正的生命,我们只是生存而已。”多么令人痛心却又无法辩驳的一句话!是的,山洪,酸雨,臭氧空洞,这些惨痛的事例无一不在提醒我们:我们祖祖辈辈生活着的地球,已经千疮百孔,奄奄一息,保护环境刻不容缓!

  我不希望有一天,街上到处都是戴着口罩的怪物;我不希望有一天,就连看一眼蓝天都成奢望;我不希望有一天,我的孩子会指着电视上的白云问我:“爸爸,这是什么?!”

  “恭惟鞠养,岂敢毁伤!”我们的地球只有一个啊!为了我们的孩子,为了我们的美丽家园,请,保护环境,爱护地球,共筑绿色梦!

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   评论人:CCu78h39  评论时间:2018/9/20
    我还记得旧时光

  小时候格外欢喜与外婆腻在一起的时光,仿佛暖煦午后软茸的肥猫慵懒地窝着打盹。即便生活掺杂些许不尽如人意,仍旧缓慢流淌着无处安放的热情。

  在那段冗长安逸的岁月里,外婆她帮忙看守工地,偶尔顺道烧茶送水。虽然琐碎杂事无关乎外婆,她也是乐呵呵的。其实所谓的工地只是赶忙施工的厂房,而外婆安顿在角落临时搭建的棚子,十几平米的土地勉强足够遮风挡雨。棚子里简单地摆放着日常的锅碗瓢盆,还有一铺狭窄的硬木板床,木床前有台从僻远老家搬出来的黑白电视。那时候还没有装上卫星,调频只有单台循坏着。日子平淡似白开水,无味却也甘甜,外婆勤恳地度过东升西落。

  或许已至老年愈发畏惧孤单,总希望身边能有子女陪伴,外婆盼望着我们抽空去看望她,热热闹闹便心安。往常周末我会独自坐车去找外婆,未抵达终点瞥向窗门,能够轻易望见驻足已久的外婆,她是懂得我内心胆小的。何况路途遥远,外婆放心不下的。身边亲近的越牵挂担忧我们,外婆是这样的。

  先前随外婆去居住的棚子,那里的大人都好奇询问我们的关系,外婆会笑盈盈地告诉他们:“她是我外孙女”,去的次数渐多倒也熟络不少。闲暇时余大汗淋漓的工人会坐着休憩片刻,夕阳染红云霞,外婆常留他们吃晚饭。清晨他们捎上自家耕种的甘美果蔬,总不忘念叨外婆的好。倘若端午节则亲自送来热腾腾的粽子,我沾外婆福气能够大饱口福。

  外婆是文盲,不识得字。旧年代家里贫穷,再重男轻女的思想严重,外婆甚是遗憾没能够接触学堂。但是外婆书写自己名字端端正正,外人赞不绝口。提及日常外婆洋溢着自豪,像年轻羞涩的青春女孩。直到外公教会外婆数字,她耐心地一笔一划在白纸上记录老友的电话号码。后来外婆才有部按键的老年机,于是把号码输进去了。索性里面保存有贪吃蛇的小游戏,实在闲来无事拿来打发时间。

  岁月是潺潺蠕动的溪流,倾盆暴雨冲毁成无法逾越的鸿沟。可是人来人往,潮涨潮落,我还记得旧时光。

  细碎的阳光温柔地摩挲指尖,泡杯热茶静坐下来,慢慢细想。

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   评论人:CCu78h39  评论时间:2018/9/20
    青春,有梦就去追

  青春,有梦就去追

  那被岁月覆盖的花开,不会成为空白。

  ——题记

  青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,即便如此,还是依然向前狂奔,这就是年轻的感觉,年轻没有失败,青春有梦就去追。

  或许,教室、食堂、宿舍三点一线的生活枯燥了青春的盼望,渐渐失去了生活的热情。曾经那个魂牵梦萦的大学生活,曾经那个激情焕发的自己似乎越来越远,偶尔想起那些志在四方的梦想,便无声的抽泣起来。或者向曾经的玩伴痛诉惆怅,有时听到他们讲起自己有滋有味的大学生活时,心里竟会莫名的忧伤,忆起曾经我们一起为高考奋战的日子,如今时过境迁,那些年少时的梦,早已遗落在光年的沙漏里。每每想到这里,就难过得要死。

  但是,我们正值青春年少,有梦就该去追,不要遗忘那些儿时的梦想。青春,承载了我们太多太多的梦想与希望,心底泛起过无数的梦幻与美好;青春,是捧在手心里渐渐流失的沙;青春。是那一株美丽动人的杜鹃花。我希望,我的青春如火红的杜鹃花一样灿烂夺目,释放出生命的活力与火热的希望。

  我不希望,若干年后,回忆起大学生活一片空白。青春有梦就去追,我们不知道我们现在做的哪些是对的哪些是错的,而只有当我们终于老去的时候,我们才知道这些,所以我们就应该放手一搏,勇于尝试。

  很多时候,很多人都会为了某件事而悔不当初,他们通常会气自己当时为什么没有怎么怎么做之类的话,其实当事情已经过去的时候,再后悔就太晚了,它不会给我们再来一次的机会,人生没有彩排。如果想要事后不后悔,就要把握每一个机会,该出手时就出手,即使失败了也要叹一句,青春无悔!

  有些路,只能一个人走,而路上的艰辛,只有自己知道。不要因为没人做伴就不敢上路,要知道每个人的梦想不同。既然已经选择了为梦想而奋斗就不要害怕孤单,也不要轻易去依赖一个人,他会成为你的习惯,当分别来临,你失去的不是某个人,而是你的精神支柱,无论何时何地,都要学会独立行走,它会让你走的更坦然。学会独立前行,为梦想没有什么做不到,青春有梦就去追。

  当走过明媚的青春,如水的岁月里,一年又一年的阳光温暖了天空,一片又一片的雨滋润了人世间的万物,一个又一个的青葱回忆,成为了我人生里不可磨灭的印痕时,我希望那时我可以骄傲的说,那被岁月覆盖的花开,没有成为空白,走过青春,踏过雨季年轻的心,青春的潮,那些追梦时的努力,永刻心里!

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    这个七夕,你来我送你花

  这个七夕 你来我送你花

  白色·著

  所谓的情人节,就是欺负单身汪的。那么多的甜言蜜语,都只能看着别人说,自己一副若无其事的样子,其实心里还是充满失落感的,毕竟这神圣的日子是浪漫的。那娇艳的玫瑰花,是一份唯美的定情信物。今夕何夕青草离离,明月只在千里,我却孤守这个七夕。如若你来,这个七夕我送你花。

  丸子是这个城市的一员,是一家公司的文员,工作有规有律,做起事来一副认真的样子,甚是招人喜欢,可一向内向的她从来都没有谈过一次恋爱,可以说丸子也非常期待,追她的人不少,但是他都不在丸子的考虑范围之内,丸子喜欢的男生,没什么要求,但是又有点要求,丸子平时很老实,所以他不喜欢太直夸的男孩,要跟她一样文静,有空的时候,读读书,散散步,下雨的时候躲在家里陪他一起看看恐怖的电影,丸子喜欢吃面食,她几乎天天都是面食主义者,于是天天叫外卖,后来认识了一个送外卖的男孩,这个男孩叫宋宇,是专门送外卖的。其实宋宇不是专门送外卖的,送外卖只是他的兼职,宋宇也是外来的小伙子,二十岁出头,来到一线城市打拼,做的工作是做一休一的,为了多挣两个钱,他会在休息的时候给人家送外卖,挣两个辛苦钱。说来也是缘分,这宋宇是丸子的一个好友的朋友,有次同事生日聚会,丸子居然和宋宇坐在了一起,丸子就觉得这是上天安排好的么,这也太巧了吧?后来才知道宋宇也是同事的非常好的朋友,那天一开始丸子坐在宋宇旁边,都没认出来,后来听到别人说到身边有个送外卖的,丸子才注意到身边的宋宇,瞬时间好尴尬,那天是宋宇先找丸子说话的,宋宇说,好巧啊,丸子憋住了笑声,回应道是啊!那天丸子和宋宇聊了很多,两个人很合得来,聊到朋友们都吃完喝完,他们都浑然不觉,那天晚上还是宋宇送丸子回家的,丸子坐在宋宇的电瓶车上,乘着晚风,丸子那天心情非常高兴,回到家躺在床上久久都不能压抑自己内心的小激动。这一来二去的,丸子和宋宇就认识了,按说这送外卖老多人送,但是一个星期两人都能碰上三四回甚至更多。这就是缘分么?丸子不知不觉间居然看上了这个送外卖的小伙了,她每天都在外卖上点单,就点那一家,就为了能看到宋宇,可是有时候不是宋宇送的,丸子就会很失落,像等了一个人最终都没等到一样。当然那个饭她也吃的不开心,要是宋宇送来的他就非常开心,每次饭点都盼着宋宇给她打电话,丸子有时候都搞不懂自己,自己这是喜欢上了他么,就单凭这送了一个月的外卖,送出感情了?有时候丸子为了电话里多跟宋宇说两句话,就故意瞎折腾,说什么我在忙,你送到里面来好么,结果宋宇在她们公司都转好久,才把外卖送到丸子手里,后来丸子把宋宇QQ加上了,因为通讯录里要是保存一个陌生人的电话,QQ上就会显示这个人的QQ号,所以丸子这样加到了宋宇的QQ。

  自从丸子加了宋宇的QQ,就每晚和宋宇聊天,直到丸子摸清了宋宇的底细,就连工作都知道了,丸子会在宋宇送外卖的那天才会点他家的外卖,宋宇不在时,就不点。两个人逐渐的熟悉了,本来一个内向的丸子,竟在这一个月变了,她不知道这是什么原因,还是说因为原道了自己喜欢的人了,丸子住在公司不远的地方,也是自己租的房子,丸子有时候回到家也点那家的外卖,有天点完外卖没多久,外面突然下雨了,下得很大,丸子的内心纠结了,完蛋了,下这么大的雨,他还会不会来,要是来的话,肯定得淋成落汤鸡,丸子拿着手机,看着手机显示,外卖员已经开始派送了,他点开电话,是宋宇,她内心又激动又悔恨,激动是因为可以见到宋宇,悔恨是因为这么大的雨天,自己刚刚就不应点外卖的。看着地图上的派送员,再看看窗外的瓢泼大雨,丸子紧紧的握着手机站在窗户边,她在想等下宋宇来了肯定会淋湿,所以她准备好毛巾,就为了等下给宋宇擦雨用,看着窗外的雨好像根本不会停的一样,再看看手机上派送员的坐标越来越近时,丸子等不及了,他匆匆冲到一楼,站在小区门口等宋宇。自己浑然不觉的陷入的爱情的长河,尽管丸子没有说明她对宋宇的好感。丸子自己的心里,或许已经知道自己喜欢上了他,丸子看着手机派送员已经离她只有六十多米的距离了,等了好一会也不见他来呢,而且派送员一直在那个位置四五分钟都没动了,就在丸子思量着,小区的大门口有个电瓶车驶过来的样子,左闪灯一闪一闪的,是宋宇,宋宇没骑在车上,他是牵着过来的,走进了丸子才发现,宋宇全身都湿透了,穿的雨衣根本不起作用,而且走来的时候,还一瘸一拐的,丸子看到了宋宇,对着宋宇吆喝了一声,宋宇是我,在这呢。宋宇看到是丸子,尴尬的笑了笑,这时丸子主动过去给宋宇撑伞,宋宇看到身边的丸子,连忙说道,不用撑没事的,你快回去,不然也淋湿了,丸子倔强的说道,没事的我喜欢淋雨,宋宇把车推到了小区的走廊下面,紧接着从保温箱里取出了丸子的晚餐,小心的递到了丸子的手里,就在丸子不知道找什么借口要宋宇上去等雨停了再走时,丸子在接宋宇递过来的晚餐时,发现宋宇的手掌还在流血,丸子惊讶道,宋宇你的手怎么流血了,说着也没在意两人的身份,抓住宋宇的手,反过来一看,宋宇的手掌心还在往外流血,看了甚是心疼,宋宇说刚刚风有点大,没看清路,撞到路边上了,顺口说了句,没事就是磕破了皮,过两天就好了,丸子看着眼前这个男孩下这么大的雨来送外卖,没有什么怨言不说,眼中感觉不到他有任何的不满,丸子觉得这样的男孩特有担当,能吃苦,在一番强烈的要求下,丸子如愿以偿的把宋宇拉上了楼,丸子拿着事先准备好的毛巾,递给了宋宇,丸子则是去翻自己的包包,因为女孩子买高跟鞋穿,总会磨脚,丸子就喜欢买创口贴贴上。丸子火急火燎的连包都拿来了,宋宇坐在丸子的小书桌前,其实刚才摔得没觉得痛现在浑然觉得身上各处都是伤口,丸子像是呵护自己的宝宝一样,帮宋宇贴上了创口贴,丸子以为就手上破了伤口,贴完就细细的笑道,好了,又连忙谢道,谢谢你帮我送晚餐,还把你摔成了这样,宋宇干笑了声,没事的,只不过还要麻烦您,帮我再贴两个创口贴,说着宋宇把袖子捲了上去,丸子大惊道,怎么这里也流血了,显然胳膊上的伤口比手上要大,看着宋宇卷上去的袖口,宋宇龇了龇牙,显然有点痛的样子,看到宋宇的表情,丸子心里也凉了一下丸子看着眼前的这个男孩,对宋宇说,你把上衣脱掉吧,不然会感冒的,这样好把伤口边上的血擦干净。宋宇尴尬的看着丸子,眼神里透露着,这样真的好么,你可是一个女生,丸子瞬间明白了宋宇的眼神,哎呦!大家都是朋友,要不是认识你的话,我会带一个陌生的男孩来我家么,丸子嘻嘻的笑道,宋宇也没当回事。就脱掉了上面的t桖和防晒衣,丸子则是去衣柜里找自己最大号的衣服来给宋宇穿,就拿自己的外套衬衫吧,反正很长,他应该可以穿的。丸子从衣柜转身回来看到,光着上半身的宋宇,难免害羞了点点,这毕竟是自己的宿舍,要是大街上那不以为怪,丸子为了避免害羞,对着宋宇调侃道,挺结实的小伙啊,胸肌都那么结实啊,宋宇笑了笑没说什么,宋宇把胳膊上的血丝擦干净之后,贴了好几块创口贴才遮住伤口,宋宇又把裤腿卷起来了,丸子看到这,连忙说道,你腿上不会也伤着了吧,宋宇说我也不知道,反正挺疼的,哪曾想膝盖也是一大块伤口,只不过黑色的裤子看不到血迹,丸子又赶忙的蹲下来,帮宋宇处理伤口,宋宇说没事的我自己来,就可以的,你去吃饭去吧,等了这么久饭都凉了,丸子则是开玩笑的说道,我都忘了自己还没吃饭了,两个人笑了起来,那晚雨下了很久,宋宇也没在接到店里的外卖订单,就一直在丸子的住的地方呆到雨停了才走,那晚两个人又聊了很多,丸子很感谢那场大雨,下的真是时候,只不过就是让宋宇受了点罪。那晚走的时候,宋宇是穿着丸子的大褂走的,衣服留在了丸子哪里,丸子说要感谢宋宇,就说帮他洗衣服吧,等下次遇见再还给他。宋宇也没多说什么。

  丸子知道自己喜欢上了宋宇,从每天的聊天记录,和日常的思维,丸子也没否定自己,毕竟遇到自己喜欢的人,就要主动出击么!缘分来的时候挡都挡不住。再说了错过一个人,是会后悔的,自己可不想在后悔中度过,丸子和宋宇认识了有多半年的时间,两人的关系非常好,只是宋宇不在送外卖了,做了一份更高收入的工作,凭着自己的本事,在一家餐饮店里当上了主管,周围的人都夸他能力强,宋宇则不是这样认为的,他说都是努力换来的,自己努力的付出,必然会的到回报的。宋宇当上了主管,生活的时间,可以自由的支配,这样每当丸子约他一起的时候,宋宇都会第一时间感到,这让丸子沉浸在这样的情感之中,但是两人的窗户纸始终都没有捅破,只是两个人都喜欢着对方,宋宇常常会带着自己做的美食送给丸子吃,丸子过上了自己追求的那种生活,只不过宋宇没向她表白,这是一只很让丸子纠结的事,有时候丸子都想向宋宇表白,但是丸子始终张不开口,有次两人在路边摊吃烤串,丸子因为酒喝多了点,喝高了,埋怨宋宇为什么不向自己表白,宋宇那个汗啊!宋宇只是自己没有准备好,该怎么跟丸子说,所以都在细细的打量着,那晚把丸子送回了家。宋宇再回来的路上想着两个人的进展,他考虑要不要跟丸子表白,毕竟朋友跟女朋还是有差距的,宋宇太忠厚,怕自己照顾不好丸子,怕自己不会做男朋友。直到宋宇被身边的人激励着,才鼓足了勇气要跟丸子说。

  再过两天就是情人节了,宋宇想到了这天跟丸子说,宋宇周密的盘旋着要说的话,他怕面对丸子紧张说不出来,宋宇秘密的布置好了一切,等到了情人节这天,谁知道天不尽人意啊,情人节瓢泼大雨啊!宋宇那个伤心啊,这去哪也去不了啊,还怎么表白,但是没办法虽然准备的东西泡汤了,还剩下这捧花呢!就在这时宋宇的门外有人敲门,这大雨天的谁啊,宋宇心想,走过去开了门,门开了,站在面前的不是别人正是丸子,看着丸子被淋湿的样子,头发还往下滴着水洙,宋宇心里咯吱的酸了一下,丸子则是大大咧咧的笑着,惊喜么!宋宇憬悟过来,连忙道你怎么来了,这么大的雨,说着把丸子拽了进来,宋宇去拿毛巾帮丸子擦头发的雨水,顺便拿来了自己的衬衫给丸子,让丸子换上,丸子去卫生间换了宋宇的大衬衫,瞬间就有那种女朋友穿着男朋友的衬衫在男朋友的家的感觉,丸子就开口道,本来今天是情人节,约你出去结果,让大雨给泡汤了,我就只能硬着头皮来你家了,宋宇干笑道,何止你也是别这场雨给破坏了,宋宇递来了毛巾,丸子擦拭着头上的雨水,两个人这是显得那么尴尬,宋宇想说什么,可是不知道说什么,丸子也是的两个人都不说话,窗外的雨好像根不没有停的意思,宋宇端来一杯开水给丸子,就在丸子接过的刹那,摸到了宋宇的手。丸子瞬间脸红了,又一次陷入了沉默,这时丸子开口说道,其实有些话想给你说,谁知道宋宇也是这句话,两个人异口同声的,那你先说吧,又是异口同声的一句,两个人都干笑着,丸子低着头抚摸着杯子。宋宇开口道,其实今天我也想约你出去的,结果也下雨了,丸子听到宋宇这样说,有点知晓宋宇想要捅破窗户纸么?丸子害羞的低着头听着宋宇说,其实丸子都没听进去,她就在那瞎激动来着,就听到最后一句,其实我一直挺喜欢你的,只是没想好怎么跟你说,丸子这时抬着头看着宋宇,看着宋宇深情认真的样子,丸子竟然有点不知所措,宋宇站起身来,从桌上拿起了那竖花,走到了丸子面前,说这就是今天我要送你的,本来还有好多话要跟你说呢,结果被这场雨给破坏了,丸子一把冲进了宋宇的怀里,紧紧地抱着宋宇,丸子心里觉得自己可激动了,在一起这么久了,终于他肯说出来了。丸子也小声的说道,其实今天来我也要跟你说这些话的,你个大傻瓜,作为一个男孩,你怎么不早一点对我说,害的我一个女孩子这么主动,宋宇干笑着也用手抱着丸子,说着,你这不是来了么,这个七夕你来,我送你花。

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   评论人:CCu78h39  评论时间:2018/9/20
    腊月初一炒豆香

  腊月初一炒豆香

  几何

  近来工作比较忙,只感觉日子过的好快,具体每天什么日子,是否最惦记的就是今天星期几了,偶尔和同事聊天时也会关注一下公历日是几号,其实就为算算离元旦还有几天。

  晚饭后,妻子说要栽蒜,问为什么?才知道今天已经是腊月初一了。俗语说:“初一栽蒜,免灾免难”。突然就想起了刘绍棠老师的散文——《本命年的回想》,文章中描写了京郊运河家乡过年的情景,其中就有一段是这样说的——“我奶奶手拿着锅铲,口中念念有词:腊月初一蹦一蹦,孩子大人不得病。花生、瓜子、玉米花儿炒熟了,装在簸箕里,到院里晾脆,然后端进屋来,一家人团团围坐,大吃大嚼。”

  其实,这个习俗在我小时候的记忆中也是印象非常深刻的一幕,类似的祈福语记得还有:“腊月初一不吃炒,这个起来那个倒。”

  还有一种说法叫“咬灾”,各种炒货,尤其玉米、黄豆吃在嘴里咯嘣咯嘣的,意味着各种灾难都被咬烂消化掉了,以祈求一年平安。当然对于生活在那个物资还不是很富裕年代的孩子们来说,能吃到各种炒货才是最具诱惑的希冀。

  记得,每每在临近腊月的前几天,村子里都会有爆米花的眷顾,平时寂静落寞的小山村,会不断响起爆米花的爆破声,满脸满手煤黑的“小炉匠”成了村里最受欢迎的人。通常提供燃煤的主妇也是第一个且有机会获得免费爆米花的人,当然玉米得自己提供。然后就得按到场的先后排队等候了,爆一炉大约需要五分钟左右,爆炉的手柄处有一个类似秒表一样的计时器,“小炉匠”一手摇手柄转爆炉,另一手还得拉风箱。时间到了,就起爆炉,然后右手提手柄,把爆炉倾斜的塞到一个铁丝网做成的口袋入口处,左手拿一个应该是开爆炉盖的钥匙吧,或许就是一根专用的铁棒,此时几乎所有在场的孩子都会双手捂耳,甚至躲开一段距离,却又不死心的回头张望,但在那声震耳欲聋的爆破声响起前眼睛早就本能的闭上了,别人有没有看到过爆破的那一瞬的壮观,我不知道,反正我是从来没有眼福的,总是在看到“小炉匠”左手抖动的那一瞬就把眼睛死死的闭上,所以始终无缘一睹那壮观的一幕。后来上初中学物理才知道光速比声速要快许多的,想想能看到那一幕的孩子应该很少吧。接下来哄抢的一幕也蛮刺激的,尽管“小炉匠”很努力的把爆炉往铁口袋里边塞,还是会有少许特殊调皮的玉米花逃逸出来,落到四处。所以孩子们哄抢的就是这些“漏网之鱼”。抢到之后用力吹去染尘就往嘴里塞,尽管偶尔有大人呵斥,嫌脏不让吃,可在场的孩子有谁会理会呢,孩子们就好这一口,正乐此不疲呢。现在想来也不觉得怎么脏,大概因为那时的山村满地都是清一色的黄土,不像现在纯净的没有些许污染的黄土还真不容易见到了。随着爆破声咋起,空气中立马被爆米花特殊的香味所弥漫,有时喉头深处甚至会有一丝淡淡的甜味,那是主家在上炉前加入了一点点糖精的缘故,现在知道糖精属于工业用品,吃多了有毒,但那个年代有谁家会奢侈到往里加白糖呢,加糖精已经算不错的了。再后来条件好了,爆米花时加一勺白糖的渐渐多了起来,甚至有爆大米花的。至于爆米花的工本费,彷佛记得爆一炉由一毛涨到两毛,再后来就没印象了。也有不花钱而用玉米顶账的。

  有时候,爆米花的没来,或者已经有爆米花了,但奶奶还是会在铁锅里再炒几样,比如炒玉米、炒黄豆、炒小麦、炒麻籽等,然后把几样搅和在一起,吃起来各种咯蹦声交错在一起,各种炒货香味叠加在一起,想起来还会有流口水的冲动。后来上初中了,住校在外,腊月初一吃炒豆的机会没了,但周末休息回家奶奶还是会把腊月初一特意留下来的炒豆拿出来给孙儿们分享,还真是一份充满隔代宠爱的惊喜呢。甚至奶奶会把一部分藏起来,等到小年的时候拿出来分享,那时磕着炒瓜子,剥着炒花生,再就着这腊月初一的炒豆子,真的很满足这份幸福呢。再后来我上高中一年级时奶奶病逝了,就再也没有吃过腊月初一的炒豆了。

  母亲因为家里人口多,临近腊月针线活更多,所以奶奶过世后腊月初一炒豆的习惯就没有了,当然,后来生活条件日渐好转,孩子们也大了,有谁还会稀罕哪些吃了尽放屁招人讥笑的炒豆呢,恐怕这才是腊月初一吃炒豆风俗渐渐淡出人们记忆的主要原因吧。

  在这2016即将远去,2017款款来临之际的腊月初一的夜晚,兴致偶来的写下这段文字的时候,记忆深处的炒豆香味,咀嚼时的咯蹦声脆,闭上眼睛就历历在目,枕着这份甜蜜回忆酣然入睡,或许今晚的梦境会别样的甜美。

  2016.12.29晚

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    与尔同醉万古愁

  总想告诉你,在子规啼月小楼西,总想询问你,我该从何下笔,那些闪光的记忆片段怎禁得起,朦胧澹月云来去。

  历史的尘封湮没了你的光辉,岁月的长河却冲不淡你那如水长东的国仇家恨。富丽堂皇的金陵台殿早已荒凉,风花雪月的乱世情缘如过眼云烟。古往今来,多少人嘲笑你的窝囊昏庸,多少人讽刺你的懦弱无能。是的,在政治上你失败了。这失败的结果 不是苏轼的被贬黄州,竹杖芒鞋,听那风声雨声波涛汹涌。亦不是屈原放弃楚国,只留那离骚于渺渺人世。世人只知是你的骄侈葬送了江南唐国,却不知你继承皇位的无奈与压力。面对皇权的诱惑,你无动于衷,只希望漫步于书香世界,遨游于乐海之中,无谏言之乱耳,无朝政之劳形。有人说这是在逃避现实,这是在放弃国家,若不是历史总爱开玩笑,若不是你那自私的父亲急于把这个烂摊子推给你,他好摆脱亡国之君的骂名,你是否也可成为另一个陶潜,另一个太白,留得美名永垂不朽。试问,在那个国将不国的江南一隅,谁又可保它万世不亡。是为争夺皇位弑叔瞒父的太子兄长,还是为保命而投降宋廷的七弟韩王。

  只要历史的车轮在前进,改朝换代便是一种不可逆转的历史方向,唐国的灭亡不是你一个人的错,历史却为何要你一个人来尝这苦果。

  当你背上行囊,卸下那份荣耀,山河呜咽,北风呼啸。有些人,有些事,有些伤,有些悲,东流河水不回。梧桐深院锁不住唐国主的悲国思故;千载东风吹不去违命侯的奇耻大辱;只言片语诉不尽南面王的一生沉福在那不堪回首的月明中你隔江犹唱‘几曾识干戈’在雕栏犹在人已故的夜晚,你散发低吟‘四十年来家国'',可是,在那昏暗的玉钩罗幕下,又有谁看到你’垂泪对宫娥‘、三千里河山荡漾于芦花深处,多少恨,昨夜梦魂中,多少泪,断脸复横颐。男儿有泪不轻弹,只因未到伤心处。心事不可和泪说,凤笙偏向泪时吹。

  成,如朗月照花,深潭微澜,是不论顺逆,不论成败的超然;败,仍滴水石穿,江流入海,是有穷且坚,不坠青云的傲岸。正所谓’国家不幸诗家幸,话到沧桑语始工‘’粗服乱头不掩国色‘,你在那奈何天,伤怀日,寂寥时,以那清丽的语句,和谐的音韵,深远的意境,真挚的用情,大书特书亡国之恨。一首虞美人的春花秋月葬送了一代伟大的词圣,却也造就了你这悲剧词帝的万古流传。

  菊花残,菊复开,塞燕高飞人却未还。花凋世外,云笼远岫,那个渐行渐远的你可曾听见教坊尤奏悲离歌。你走了,终于摆脱了’罗衾不耐五更寒‘的帘外雨夜,你走了,带着那玉树琼枝做的烟萝,忘记那江南江北旧故国,抛开那相思血泪与红豆,散尽那清霜凝珠满枝头,唯留那杖藜凄冷满江愁。满江愁水向东流。

  ---问君能有几多愁

  ---不堪闲坐细回首

  胭脂泪,相留醉,几时重,自是人生长恨水长东。

  知我意,感君怜,山高水长砚水寒,此愁需问天。

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    浮生

  浮生似梦,轻柔如蝉翼,上下拍打,飞起来,和着温暖的风,镶嵌着金色的阳光,穿过棉软的云,飞向遥远的记忆。那般动人,那般绚丽,那般……浮生短暂,似指尖的沙,不经意间,便在指缝间漏下。似旋转的车轮,卷起万千沙尘,远了,远了,消失在天的尽头。

  春,播种希望。夏,孕育希望。秋,繁花落尽,收获火一样的记忆。冬,白雪皑皑中,诉说春夏秋冬。

  浮生的沙漏,填充了多少春夏秋冬?不知,不知。但那每一粒细沙都曾在我的记忆中流淌过,都夹杂了我记忆的味道。

  春沙,春雨淅淅沥沥的下,透过珠帘般的雨看远处,一股子的朦胧美。春雨,轻轻的,轻轻的飘落下来,滴在脸上,一丝薄荷的清凉从脸颊一直蔓延到内心。滴到树上,滴在出生的嫩芽上,涂上了一层晶莹的蜡。滴在经冬的土地上,渐渐的,渐渐的,嫩绿在无垠的土地上一点一点,一片一片铺展开来。

  夏沙,太阳像烧红的炭火,毒辣的阳光炙烤着大地。那白云,像刚挤完水分的棉花,寂寞的在空中游荡。那片片的叶,都低垂着头,银光闪闪的,像鱼鳞。土地干渴的张开了嘴。他们在等待着,在焦急等待着远方的那块乌黑的云朵,带来万千薄荷香味的雨滴,洗去万物如火的燥热,滋润大地干渴的喉咙。他们等待着,等待着。

  秋沙,候鸟伴着凋零的树叶,伴着金色的麦田,伴着人们秋收的喜悦,渐渐远了,远了。大地被金色的收获,枯黄的悲凉染成了秋的颜色。秋,是个幸福的时刻,也是一个悲凉的季节。俯下身,捡起一片枯黄的叶子。

  静静的看着它,回想,它曾经应当是树上最翠绿的那片,它曾在春天大口,大口喝过清凉的春雨,见证过如丝如幕如梦的春天。它曾在夏天,燥热的风中闪耀着银光,见证过如火的夏天。但,秋风吹过,它变与枝干分离,在悲凉的风中翩翩起舞,像一只美丽的蝶,看似飞舞,其实在坠落。对于凋零,这是它的宿命,也是它的归宿。

  冬沙,凛冽的寒风卷起片片白雪砸向透明的窗,顷刻间,透明窗上开满了片片晶莹的五瓣花,慢慢的,慢慢的,五瓣花开始凋零,融成一滴泪,滑落下来。冬天,这寒冷的季节。那春夏秋冬的快乐,悲伤在这个季节里都幻化成一片一片的雪花,飘落下来,包裹了大地,包裹住了万物,包裹了炽热的内心。

  推开窗,一整片纯洁的白蔓延开去……一片雪儿,快乐着,飞舞着飘落下来,落到我的脸颊,正准备拭去,它已经融入我的内心。凉爽,纯洁,静寂。

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    一杯午夜杯

  只有在清醒的时候,人的思维才是活跃的,条理清晰,动向分明。夜深而静,是让人休息作息,消除一天的疲劳。但,有很多人在这午夜醒着,有的更有序地清理他们的思绪,继续他们的思想劳作,比如诗人;有的更沉寂地默默付出着汗水,比如值夜班的劳作者,却也有苦的辗转难眠的渴睡人。

  我不睡,在午夜里的清醒着。不是诗人,为在宁静中寻找诗的灵性;不是夜幕下可敬可爱的劳模,孜孜不倦,默默坚守在自己的岗位上;也不是欲睡不能,辗转反侧的哀叹者。当然还有些是夜宵摊里的酒肉食客,歌舞厅、电影院、KTV里的夜游人,网吧里的通宵达旦的不归者。我都不是他们中的一员,只是不想睡,不想睡的来由缘于明天休息。

  休息,那么时间就是自己的,在自己手上的,可以自已掌控,自由安排分配。整个人仿佛从狱中赦放出来般,解脱。又像金丝雀重新回到自然的欢乐,可安居自己的窝中,可飞上云宵,可停留树杈,可戏水湖面,自由,自在,自得其乐。不必碍于时间,急匆匆,被生活的制度所逼迫,赶公车,赶上班,赶开会,赶回家吃饭等等,日继日奔忙于工作、生活。

  匆忙的生活节奏,令人常感叹恍如奔走在逃亡路上一般,公事锁事宰割血肉之躯,耗费精神旺盛之力。但无奈,人生在世,为生计所迫,工作乃人生必须,所以大多数人必如我一样,在平凡中,哪怕心有不甘,也必是有着自身的情怀,愿在自己的岗位上付出劳马之力的——赚取微薄的收入,而有尊严地活着。

  不睡,与深夜临心而谈,去读读书,写写自己的随写,或是沏一杯午夜茶,清香缭绕,而慢慢品着。说人生似茶,那么平凡人品的是粗茶,苦涩多于香纯。有人玩味儿人生,让自己踏一条不寻常的路,但更多人必须真实地活着。想到这段时间网红的一封辞职信“世界那么大,我想去看看。”写信的人有自己的追求——无错。我想在他的实际,条件是允许他去这么做的,而且早已做足了心理准备,所以他写得那样浪漫,富有诗情画意,并带着自己的决心向世界出发。但更多人,于他们,世界一样还是那么大,但真的能走么?无奈,走不动,去不了,玩转不来。柴米油盐是不争的事实,家人更是一种责任,而另一方面的原因,人心、胆不够大也是一种形而潜在的怯弱表现。所以很快就有人道出了真实:钱包那么小,哪都去不了——击碎一群人的梦境。

  但别抱怨生活,种种束缚令你不得安生,然而你本身却没有足够力争,去解脱生活在你身上的捆绑,扎绳,勒紧,打结。——制度,责任,义务,衣,食,住,行,医,传宗接代,养老,交友等等,即是生之所在,亦是在每个成年人身上叠加起来的包袱。生活的保证,与维系,需经济力量的支撑,那么经济力量实质即钱。有钱能使鬼推磨,财大气粗也实在在理。

  有钱,干点什么呢?那是自由的。因为钱帮你挡住了诸多烦恼与困扰。好比路上的石头多,路不好走,那么土豪们是怎么干的,拿出点小资找人捡捡,铺铺,或直接找人抬过去,总是有人愿意拿钱做事的,又或者宝马、法拉利什么的,轻车便装。古时就有皇帝欲把地上的路都铺上牛皮,好步步舒坦,那个财大气粗。

  反之,没钱的只能忍疼走过去,或绕远道而行。老话就是:钱不是万能,没钱万万不能。没有经济实力,不得已要工作,工作不得已出卖了自由。在这上,抱怨自己无能,还是无理头抱怨社会的诸多压榨,让你陷入生活的诸多不如意,不得已。但人的天性是不喜欢承认自己的无能,所以抱怨、埋恨像雷区炸开锅似的普遍,且无可救药。

  我发现一种现象,有些人遇上那么点不随意的事,或者他们眼中的所谓的“贱人”,就会在空间展开漫天飞说,狠狠吐槽一番(倒不像吐槽,估计吐血都有,真心恨得痒痒的,咬牙切齿的。)骂那个该死不死的,不得好死的……总之言语凿凿,痛恨三世,十分委屈之样。但我想说:有用么?那个不死的真的有半点痛痒么?你的话真有那么灵验么?

  在这夜深人静之时,读书,随写,慢品粗茶,或游走在夜的街巷,混合灯红酒绿,人生百味无穷尽。世界那么大,走走看看需要力量。走不了,平凡是宿命也好,是归属也罢,在不自由中偷得半分自由,而尽力活得有尊严。——夜半,未睡,随着思想指向,呓语。

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    为自己生命洗礼

  我们的信念只能燃烧个人,我们的生存才能给予别人观看,只有,哪怕是接受别人说出自己的错,找到自己的不足,我们得到的才是倾囊相助,“富人”不会跟我们说一句话,因为它是一个词,“穷”不会打垮我们的继续沉默,因为它是别人口中说出的字,我们决定的是自己,我们改变的是别人的看法,我们不能做到形单影只的思维,这样会被别人冷笑,我们不能拥有守株待兔的家庭,这样会连累孩子,我们不能拒绝更多的压迫,是因为要从黎明去回忆智慧的语丝。

  生命有两个点,一个是别人的看法,一个是自己的行动,也许有人在等的世界问,也许有人在问的世界等,在一个角度,还是在一个角落,有人的思维,就是有落叶的相望,一种滋味,还是一朵花开,我们能看到别人看到的,却无法做到别人说出的,说不出别人想象的,很多事,让我们只能学会了等,很多话让我们只能听到了心跳,我们是人,有生命的人,缺少灵魂,需要阅读,缺少分析,需要朋友,需要更多的信息报告,才获得了认真的大脑,我们的记录也许非常简单,也许自己的失败坚持只能自己体会,可是依然有人无法走出等待的路,有人必然有江湖。

  我希望每个人都拥有自己的思维空间,去驾驭别人的话语调整,我希望每颗心的奋斗,都能燃烧更多的思维空间,我相信挣扎的灵魂会让老天给予自己更好的智慧,我相信每个眼神的等待都是微笑着寻找知识,我希望更多的行动加速,把黑夜成为学习的进步架梯,我希望一个人能学到智慧,随后后被别人开发更多的学习,我希望赌注押的是生命,随后赚取的是让更多的人能认清心灵的绘画,我希望一个人能灌溉很多人的思维,研究一套分散的理解方式。

  每个人的江湖都是一个冰山一角,每颗心的猜测都是步步相扣,有人用不同的解释去追文,有人用温度的速度去改变自己,很多人,还是很多事,我们看到了自己的不足,认识了别人的优点,可是我们还是不能驾驭自己的思维空间,有人在错误的点上问自己,学会了正确的自言自语,有人在错误的时间用喝水的时间吃知识,可是,可是的不知道,想到的猜不透,我们只能等,我们只能去用心跳借宿一年的更新速度。

  上天的等,大地的问,我认识两种人,一种是奋斗起心灵的追望,一种是等和问的眼神的里藏着无法帮助,我们做到的沉默也许会抹杀一片心灵,我们做到的付出也许会改变很多人,可是,可是只有一种会推理的人才能认识心灵,只有一种会计算的人才能达到绘画,昨天的蛛丝马迹不能给我们加速生命,今天的狗尾续貂不能给明天太多的快乐,我们的接受也许是别人的拒绝,我们的猜测也许只是说说,而奋斗的人也许不会讲话,也许他的每一步都是在为别人崛起思维。

  也许有人相信好人多,可是相信坏人多的在受苦,有人在哭的时候想起智慧,有人在笑的时候学会贪婪,不同的角度,不同的思维格局,有人用别人的思维思考,有人只能用一种解释回复,当我们认识别人,也许无法打击别人,当我们认识自己,必须学会控制自己,毕竟心跳的价值非常贵重,毕竟生命很短,少了付出,还是少了回报,对我们来说,一辈子,也许看不到明天的太阳,何必在乎自己,只要为别人付出,那就不白来这个世界一回。

  人是等待学习的整体,可是还有人放弃阅读的黑夜,人是改变的思维绘画,还有人无法更换心灵的衣服,有些人的等,成了别人的嫁衣,有些人的问,变成了自己的演讲隐藏,我们是一个滴血的命运,我们是一个会有二十四小时继续的奋斗,当丢失一分钟,就有些人赚到了一分钟的追,当失去一小时,就有人用思维空间去探索生命的架梯,我们不能拥有的是衣服,可以散发的是别人体会,艰辛的坚持是为了别人学习,孤独的成长是为了给自己上课聆听。

  家里有个定时炸弹,叫做沉默。让外方看,让自己等,放过一切的学习,放过一切的时间,抛弃的是生命,解释的是继续温存的活下去,有时候我们不是为了个人活,有时候不是为了自己活,而是为了别人的思维,为了别人的口才,我们的不说话,我们的等,给别人的思维空间,却不能给自己话语的转变,给别人的等待转变,却未必给自己转变学习的角度,我们的钱,未必拿出后得到智慧,我们的泪,未必流泪后找到自己,我们传说的自己,也许只是点滴的为自己,大众的为别人。

  与其微笑着抛弃生命,不如孤独的成长自己,不要说出一个自己做到多少,而是每次阅读别人的瞬间让自己体会,不能拥有的是让自己长存生命,可是破衣服依然能在最寒冷的时候不离不弃,只有我们去决定自己的瞬间,才是为了别人上课,也许心跳的等能问,可是执着的不阅读就会放弃家人的栽培,“我”,是一个字,一个可以为自己洗礼,为别人奉献,“我”还可以决定别人阅读“我”的方式,却不能改变别人的猜测格局,我可以不用嘴说话,可是必须用行动为自己的思维空间上课,我不能决定别人的等,可以追问自己的行动,我是一个人,是为别人付出的,也需要为自己建设更好的行动格局。

  今天别人骂我,让我躲在角落骂自己,别人哭泣的时候,我若笑了,也许明天我会偷偷的在别人背后流泪,这也许是正规的手续,可是没人知道今天的相助,就是智慧的开发,当下的闲言碎语,只是为了给你提高更好的思维空间,何必学会了一个拒绝,何必丢开了一道空间,我们是来体验人生的,不问来生,不见上一辈子,只有今天的生存,要活,就体悟更多的苦,而不是接受快乐的时候,听不到哭泣的声音。

  心灵学府,能教你的是认识,能改变的是本能,当我们认清一道流水线,当我们熟悉一块土地的时候,我们不能说出四季的耕种,我们不能读懂很多人的思维空间,不是因为我们学习少,不是因为我们能力浅,而是阅读的层次没有推理,心算的技术没有思维空间,不能做到掌握尺度的心灵绘画,不能运营每一步话语的人为转变角度,若是让生成的改变去固定,让封锁的思维去判断,一步开一个关,一念转一个开,可以调动思维的频率,可以引动当前的不语格式。

  在那个角落都是孤单的心跳,我们不得不承认自己的思维空间太小,有时候不能接纳别人的一句话,有时候因为那么一个人生气,当认清自己,学会宽容的时候,时刻为别人想,不忘自己的学习,那时候,也许自己的改变会加速,自己的阅读人生会快速抒写,也许就是因为自己的阅读潜力少,天赋少年没有接受教育,当离开十年后的思维空间还能保持曾经的不能阅读,保持现在的不能接受,会慢慢的无法分析自己的面对,别人的再见。

  战斗停了吗?没有,我们需要的是为了自己而奋斗,为了大家而付出自己的生命,我们需要的是个人的阅历和坚持的抗拒,才能在黑夜为了自己而学习,才能在白昼为了别人而付出,我们是人,是有灵魂的人,那怕我们不说话,也要用思维空间去战斗,为了自己的成长,为了别人的认可,也是为了更好的呈现自己,我们本来就什么都没有,还怕什么丢失,我们什么都不会留下,只能留下一些智慧,一些给予别人猜测的灵魂。

  哀声叹气,不能解决当下的迷局,勇敢观望,不能识别人前的冷漠,也许就是因为不会算,才因为一件事被人耻笑一辈子,也许就是因为不会问,才会被埋没一辈子,也许就是因为不能做到,才会别被人说一辈子,一辈子很短,一个人很简单,可是的可是,有人总是借助别人的思维思考,有人总是离不开固定的格局,我们有什么,只是一颗会跳的心,我们丢什么,只是不值钱的生命,江湖一片,冷暖心寒,死寂的沉默,也许能抹杀一片心灵,也许一群的人的不说话,就会因为一个人的说话而被唾骂。

  有人告诉我我会死,可是我的青春已经一文不值,我的童年已经是欲盖弥彰,我若是继续沉默的不阅读,孤独的封闭灵魂,那么我活着的死会影响很多人,那么我不能付出的心跳会让很多人不管不问,我有白昼,也许因为黑夜让我放弃,我有黑夜,也许因为困顿让我睡去,我不能利用每道思维空间在一条线说话,也不能用每一个时间和更多人对话,当我猜的时候,很多人会因为白昼的短去放弃延长自己的黑夜,当我说的时候,很多人会因为自己的不知而放弃奋斗,当我当我问的时候,也许耽误的是两个人的生命,我不能抓住失败的绘画,可以学习真诚的聆听,我不能推理心算,却可以做到等和问的追望,猜透自己,认清灵魂。

  目光短浅的人只能给别人猜测的机会,奋斗的人只能给予别人说话的权利,掌握的思维会给予别人更好的财富,等待的守株待兔只能给别人留下一句“带走吃饭的时间”,而我们,我们的机会不会到来,我们的能力不会储存,只有,哪怕是每天的累积,每天的更换思维空间,才能认清自己的本能,才能算到自己的出发点,若是不能崛起自己的思维空间,不能改变自己的阅读连贯,受伤的是衣服,得罪的是人心,还会被别人误认为浪费生命。

  做人吗?学的是放弃,接受的是拒绝,因为我们必须纠正自己很多的角落,隐藏更多的面对,话能藏在每道风景,人能藏在大海的边际,我不会连贯,我不会用思维空间沟通,也许我瞎了的手不能奋斗,更不能翻阅每一页的今天,也许我聋了的心灵,不能纠正规划每一次的面对,更不能组散很多的话和事,也许我哑了的思维空间不能做自己的买卖,若是我用一分钟去耽误别人的生意,也许很多人和话,让那个犯错的位置而耽误很多生命的时间。

  脸可以自己画,但是我们没有必要去花别人太多的生命,讲可以自己听,但是为了别人的感悟,不能用太多的欺骗手段去拒绝别人每一次的问话,一条线的思维会有很多人沉默,有些人的拒绝成了铁面无私的包庇,当我穿破衣服的时候也许很多人笑话,我的暖只能自己心跳,有些人可以固定自己的言谈,也许很多人会学习着封闭太多,当我“开始相信”,我必须寻找依赖的价值,当我“开始拒绝”,我必须探索沉默的命运,当我“已经离开”,我必须规划昨天的面对。

  为自己洗礼命运,担心生命,还是忘记心跳,也许每次的阅读会造化一个思维空间,然后为自己设定防线,是缺少心算,还是孤枕难眠,也许每次的绘画让自己改变下一次的说话,随后为自己规划格局,时间很长,地点很多,也许每次的燃烧会激起更多思维的踊跃,继续为自己开阔阅读,白昼相问,还是不停的周旋话和事,也许自己的根基就建立在很多的调整之中的灵机一动,也许为自己拒绝,放弃群体是为了阅读自己,离开家人是为了呈现灵魂的阅读。

  原创QQ:498775557

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    鬼牵

  在边远地区,鬼牵即使在人口众多的今天,偶也会出现,成为沿袭在众人之口茶余饭后的闲聊的素材,因为存在神秘及趣味性众多人都会记入心里,不像东家长西家短的闲话,说完随风而散,不敢记在心里,也不能记在心里,否则会惹祸;逐步形成谈古不谈今,谈远不谈近,古人已作古,嬉笑怒骂几句,全然不知;谈远人闲话碎语一时难及耳目,待听到时也多是一笑了之。

  鬼牵就是鬼的神秘之手牵引着活人的灵魂做死人想做的事,活人身不由己,不知所行所为,既不像在梦中,亦不像在清醒中,没有思考,没有意识,思维暂时凝固,四体轻盈飘飞。

  以前,奶奶讲:在她们小时候,常能听到被鬼牵的事件,但大多都已忘记,只是发生在一家门亲戚身上的鬼牵多年后还历历在目。以前开马店,每夜要起来喂马上料。一夜,家人上完草料看着似亲戚身影一晃而过,瞬间不见人影。在农村活人一晃而过,一是见生人魂,见生人魂只有体弱多病、家势衰落之人才会看见,那时的家业在家乡也是业大势旺,祖上认为肯定是被鬼牵。家人立即前去敲门,还真是不在。立即组织村人点起火把满村找,那时人少路少,一条路两端走,不用一会准能找到。等到找到岩边山神庙旁,抬头一看山神庙树尖上站着个人,如翼凌空,轻易飘舞,众人一时惊呆。这树下是悬崖峭壁,平时连鸟都不敢停靠,水声激荡,山谷回响,极似鬼哭揪心声……众人耐心等待,不敢大声呼吸,生怕惊醒家门亲戚,坠入深渊。松针之细也能托住一个偌大的男人,男人还能在空中漫步轻舞?这就是一场免费的高空杂技,舞累之后,随风而下,众人呼而未应,若无旁人的回家了,倒头便睡。为安全起见,亲戚还是叫醒喂些姜开水,驱邪避寒。

  妻子的远房舅舅是少数民族,一般不信鬼神。一次喝酒不归,酒非醉、路非远,多日未归,众人多日寻而未得。四日后,衣服筚路蓝缕,不是以启山林,而是被荆棘刺破。寒冬之际,要不是被鬼牵,在外四日不饿死也得冷死,必是神气附身。听他说:喝完酒后在回家的路上,就失去记忆了,第四天太阳照着感觉身上热乎乎的,醒了。一看自己在荆棘丛中衣服、皮肤,一点也没破,不知怎么进去,荆棘丛边不远处是片坟地,越想越怕,就不顾荆棘乱闯乱窜,把衣服和身体都撕破了。开始大家觉得是酒醉睡山洞了,去看了现场在啧啧惊奇,世间奇妙。

  一次发生在我身,那时上初中,本该是青年气旺之际,不想也被鬼牵。那时的校园,树林还有阳光透过,课间也会去游玩一阵子。树林里有几堆荒冢,不知何人何年所埋,但看起来其年代久远且缺香少火之家。一次跑到教室门口,铃声已响,我却没有进教室,而是转身跑了。那时好逃课,朋友以为我又想逃课没多想。等到课间去树林玩时,看见我卧在坟旁,似乎在睡意中。朋友叫醒我,才觉得怎么四十多分钟失去知觉,还卧在坟旁,姑且是坟里之人曾是美女,伴美女而眠,何乐不为。

  随着年长,没碰到鬼牵,但时而还听乡人讲起。来到城里后,也没有碰到,也没有听说,以此梳理记忆,怕在人流中忘却欢乐和神秘趣味。

  

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    你是我的爱而不得

  真想躺在你怀抱里,仰头看你英俊的脸庞。然后你嘻笑的问我:我帅吗?

  我反反复复听着《天边的爱人》,歌词里唱:天边的爱人啊,你知道不知道,有种爱一瞬间天荒地老。多么希望我是你的那个天荒地老的爱人。只可惜,主角不是我。

  我们坐在以前常去的那家小店,你在我对面,礼貌性的问候:你好吗?这是自你走后三年半的时间里,第一次这么近距离的面对面。很高兴,三年半的时间你还是你,还是与三年半前的你一样:高大,帅气,连说话的语气都未曾有丝毫改变。很庆幸你没有变,这多少让我感觉欣慰,让我可以继续告诉自己,你从来没有离开过我的生活。

  那个晚上彻夜无眠。在你离开的半年,我用尽力气摆脱失眠。而今见你,失眠再一次袭来。原来,真正打乱我生活的人,总是你。

  人是个奇怪的生物,总是遮遮掩掩的不让人发现内心的真实感觉,却又期望着别人能看穿读懂。明明你很爱他,想要跟他一生一世,但你却压抑着你的这份爱,你怕他不知道你的这心思,又茅盾着怕他知道你的爱意。你爱的很辛苦,不敢表明不敢坦白。

  因此,总是在自己犹豫,自己猜想,看到他站在你面前,惊慌的掩饰着你的爱。以为,只有这样,你们才能和平的一直相处,看起来即快乐又和谐。以为,你可以把这个人放在心底慢慢的淡忘,但却从来不曾忘,只有不停的隐藏。你面前这个爱而不得的人,在你心里永远是那个风吹不散,雨淋不走的人,他久久的占据着你的心。

  时隔几年,他再次出现在我的面前,我才知道,那份用力的爱,没有办法遗忘。我努力的提醒自己,不要猜测他的心,还告诉自己,沉陷在过去的爱里是无法活得出彩的。但是,当我见到他,又再一次沦陷,我无法不去爱他,无法不去想念他。他就坐在我的对面,那双眼睛依旧光彩,眼神仍是温暖,旧时,多少次想从他的眼睛里看到未来,可惜那个未来不属于我。我们之间没有缘份,隐藏在心的爱只能继续深埋,我知道,终究是无法得到的,终究要归于陌生。

  我在想,你们会不会也是这样,当你遇到那个喜欢到骨子里,并愿意为之付出一切的人,你就会想方设法的打探他的世界。你会翻看他所有的朋友圈,QQ空间,会从各方面了解他的朋友,再通过他的朋友圈去了解他的一切,最好是那些你不知道的一切。你想这样即安全又无声的走近他的世界,默默的关注,再深深的爱着。但现实就是现实,当那个人从始至终都不曾回应你,你就明白,你们永远都无法交集,你也不可能真正懂得他。

  如果,我们的人生没有那么多的千山万水,没有任何阻隔,是不是我们就可以在一起。就算不能确定我们是最合适的,至少我们之间也应该会有一段美好的爱情。爱情这个东西,有种遗憾是:明明你爱得真,爱得深,但你们却从来没有在一起过。

  我在与他约定见面的时候,在心里把我们两个人从认识第一天起的情形,一直回忆到现在。我以为,我应该不再爱他,但却始终欺骗不了自己,内心满满的遗憾与不舍。我在记录下这些感受的时候,全面爆发所有关于爱的情绪,无法平静,无法不泪流。那些从来没有在一起的人,是不是也和我一样,内心满是忧伤?

  都说爱是一种让人勇敢的力量,可面对他的时候,才知道,爱也让人怯懦。所有想要告诉他的话,在害怕失去他甚至连朋友做不成的情况下,默默的咽回肚子里。也好,没有相爱,就没有伤害,没有相爱,就没有分离。远远的看着,便是最长情的告白。

  这世上是没有无缘无故的爱。有人说:出现在生命中的每一个人都是有原因的。你爱他,但他不爱你,让你受尽各种痛苦磨难的人,定是前世你欠他。你爱他,他也爱你,让你幸福快乐的人,定是前世他欠你。当然这是迷信的说法,让人们的心里有个寄托与平衡,但仔细想来,似乎来来去去都有定数。生活里没有那么多的艰难困苦,爱情里也没有那么多的必须回应,你再痛苦,再想念,不过只是自己一个人兵荒马乱而已。不爱你的人,于他没有任何伤害,不爱你的人,生活依旧丰富精彩。

  无眠的时候,我再一次将他的朋友圈翻了一遍。我知道无论再悲伤,第二天太阳升起的时候,我依然会用心的为自己挑选合适的衣裳,精致的装扮,再精神抖擞的投入工作。没有人知道我是怎样渡过漫长的夜,也没有人知道我的悲伤,好像我从来没有见过他,好像我从来不曾为他无眠。生活继续着,好似一切从来没发生过。我像往常一样,发出一段的文字:最美人间四月天,花正红柳正绿,趁着人未老,享受人间。我希望他看到,实则只是想给他看。

  有些想念就留在文字里吧。

  有些爱就止于这个四月吧。

  如果,你要问我,此时最想总结的是什么。

  应该是:你是我的爱而不得。

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    生命自有芳华

  苦恼是人的生命旅程中必经的坎坷之一,它也是人生命旅程中的一种沉甸甸的负担;苦恼是人对不幸或痛苦的经历一段时间内无法释怀的表现。我们无法抹杀痛苦经历得存在,或者完全抹去经历在内心深处的烙印,但是我们不能经久地背负它,这样只能是对自身不断地折磨,把自己引进痛苦生活的“怪圈”,使自己徘徊在痛苦的周围,使其不断地侵蚀自己的灵魂,搅动地自己心绪不宁,时不时地困扰着自己。

  苦恼,无论什么原因引起的苦恼都是对自己的精神和身体的亵渎与消耗。生活之中,苦恼总是此消彼长,而且总是不断地层出不穷,人活着总不能每天背着一个大竹筐,竹筐里装着的是各种沉重的苦恼,每天都可能有新的苦恼进入其中,长此以往,背筐只能是越来越沉重,迫使自己更加步履艰难。

  每个人每天都可能有苦恼产生,但我们不能一味地收集苦恼,让苦恼占据了生活的空间,这似乎是在为自己寻找一种不愉快的感觉,快乐会因为它的存在而远离我们,或者说快乐会因之从我们的生活中走失。

  每一种苦恼的产生都不会是无缘无故的,如各种人为力量不可扭转的事情的发生;或者说作为当事人自己已经尽心尽力做了自己力所能及的努力,结果却未能如愿;或者说本着善意的目的做事,却被人误解,甚至曲解……

  我们没有必要因之而感到苦恼,不妨换个角度思考,或许会豁然开朗,迅速地伸出自己的双手,使出浑身力量把苦恼抛之九霄云外,洒脱地走向新的生活。迎接新的生活,不能停滞,不能徘徊。面对形形色色苦恼,努力地去抵御、面对,不断地把一个个苦恼抛出一条条“优美”的弧线,欣赏、品味出洒脱的滋味,自然生命中就会有芳华绽放。

  苦恼是人的精神支柱的蛀虫,及时、不断地消灭蛀虫,柱子就能顶天立地,浑然屹立,支撑出一片天地;纵容蛀虫的肆虐,支柱就会轰然倒塌,人就会因之而崩溃,一切皆会于顷刻间化为乌有。

  苦恼是生活中的一种困境,面对困境决然不能退却,更不能萎靡,振奋精神,不把苦当作苦,用内心的意志抵抗、战胜它;用平静的态度、健康的心态对待一切。而不是蜗居于其中;或为自己缚一个结结实实的茧,把自己包于其中。冲破苦恼为自己编织的“牢笼”,为自己寻找或者说换回一段段快乐的时光。

  生活原本就是一部斗争的历史。一场接连一场,接连不断的斗争,组合出波澜壮阔的人生画卷。没有斗争的人生是平淡无味的人生。斗争的过程中会面临种种艰辛与煎熬,披荆斩棘,伤痕累累,或风和日丽、或狂风怒号……在战胜困难与苦恼的过程中挣扎、拼搏,跌跌坎坎,似乎只有这样的人生,才能体验到生命的价值所在,才能让生命之花得到灿烂地绽放。

  人在旅途可能会面对形形色色的坎坷与考验,必须要有足够的心理准备。因为生活赋予我们期待与快乐的同时,也会赐予我们伤心与失望,没有人能够一帆风顺地度过一生。面对困苦,我们不能沉沦或沉溺,用坚定的信心面对现实和未来,黑暗过后一定是光明,严寒酷暑之中一定会夹杂着春华秋实。无论怎样的困苦,坦然地面对,没必要寝食难安、郁郁寡欢,而阻碍了自己前进的道路。

  有人说:“人生如同奔腾的海浪,暗礁和岛屿阻挡了它前进的道路,却正因为它们的存在而成就了浪花的美丽。”苦难与幸福、烦恼与快乐随时会横亘在我们面前,无法回避,它们就像生活的佐料,调味出生活的盛宴,历经了才能真正品味出其味道的美妙;历经了苦,才能体会到甜;历经了悲伤才能体会到喜悦与快乐,……所有的一切建构出了生活的精美画卷。

  生活告诉我们,生命的过程就是破解一道有一道难题的过程,人就是在在这一过程中得到锻炼、成长、成熟,苦恼、快乐、挫折、困难、不幸……不过是其中一味味调味品,洗礼出坚强、勇敢的不同人生精彩画面,继而享受生活的乐趣,真正体味到“苦是乐的源头,乐是苦的终结。生命自有芳华”。

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   评论人:CCu78h39  评论时间:2018/9/20
    许你一眼,情深缘浅

  谢谢你,于那段岁月中存在过。

  Z先生,如此之久远的岁月未曾联络,如今可以安好?

  算起离别的时间,半载之久远,算起相识的今天,已然三年。三年的我,三年的时光。好的、坏的、爱的、恨的,真真假假,人走茶凉。再次提笔,竟无当时之疼痛。

  昨日,晚,凉的,雨。

  一个月里,抵御寒冷的能力,差的总有那么几天。那种冷,直逼心口,吸一口气,专心的疼。

  一场暴雨,浇落了几朵开的正艳的花,满地零落憔悴,如同你当年提起行李远走他乡时的情形。你那里暴雨过后是否尘埃尽过,我这里却激起千万情怀,无处思索。

  真正的爱情并为经历几次,却唯独与你最为长久。当初,是爱的恋,如今,是不会心痛的念,是黑暗中的光,浅浅。

  如今,我在光下,时事变迁,你在哪?如今的安好,曾经谁给予的晴天?

  那日,我看见了一位与你及其相似的男子,淡漠、安静,就如同我曾深爱的你。

  一走一过,半面零落。一回一眸,半点闲愁。

  吾虽苏州城的小家碧玉,非杭州市的大家闺秀,亦非左立歌中的董小姐。但、那些故事依旧如她们一样鲜明,那些岁月依旧如她们一般静好纯真。

  在这样的深夏里,我怕是想你了。

  Z先生,要怪就怪,许你一眼,情深缘浅。

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   评论人:CCu78h39  评论时间:2018/9/20
    夏日小幸福

我希望自己时常能出一通快活的汗水,记一段散慢的心情;感受季节更替的道法,感知万物生长的美妙,感悟人情事故的冷暖。拥有自己的小幸福。

  七月中旬已过,已是盛夏时节。夏日清晨,清风徐徐,走在熟悉又陌生的街道,明艳的阳光透过叶缝映射在街道上,各式各样的简单图案,没有刻意追求那般别扭,自然而然顺心顺意。街边小摊,三五几人围成一桌,一碗牛肉面,一碗羊肉粉,一碟小腌菜,美味又实惠,惬意又悠闲。吃着早餐,由此开启夏日美好的一天。

  按农历计算,如今已经进入六月,在农村有句俗语“有福之人六月生”,以前听父辈讲,因为六月正是农闲时节,居住在农村的人们可以闲下来用更多时间做吃的,所以六月生人有口福。在农村的六月,也是各种果子和蔬菜成熟的时节。满山遍野的李子、桃子、梨子……,田间地头鲜嫩的豇豆、四季豆、南瓜、黄瓜、茄子、西红柿……,真是人的福气。说到吃,相信每个人都有念念不忘的菜,不是现在没有那种菜,而是现在吃不出那时的味道和感觉,所谓常常怀念,怀念那种经常做梦梦到的美味,可是醒后都是梦碎。

  记得小的时候,多么迫切希望自己快点长大,长大后就可以到外面的世界走一走,看一看,可当时长得却是那么慢;如今长大了,特别是成家立业了,时常怀念小的时候简单无忧和世事无谙,怀念那时的人和事,特别是妈妈做的饭菜的味道。

  毕业上班后,已经没有农忙农闲的区分,更没有暑假寒假的期待。现在是一周接着一周,无限循环着,唯一的期待就是节假日可以休息放松。记得,暑假放学回到家,我们兄妹都会爬上李子树,摘着李子吃,直到吃满意才下树才回家,还会到田地里摘鲜嫩的黄瓜、红透的西红柿当水果吃。等妈妈下地采摘时,已经在我们的肚子里消化掉了,妈妈不但不会怪罪或打骂我们,有时候还会采摘回来给我们吃。直到现在,每到菜市场买菜,看到来自农村卖的鲜嫩黄瓜和西红柿,我都会买回家,不是煮和炒,而是洗净后切块生吃,依然没有那时那般味道美好。

  在六月里,我最心心念念的还是妈妈做的那道菜,我曾尝试自己做过,但是我转遍了菜市场也没有买到原材料。曾清晰记得,我们兄妹下地将红透的西红柿摘了当水果吃了,当妈妈准备采摘来做菜时只好采摘还是青涩的西红柿,切成片,煎炒后做汤,汤成青绿色,涩酸味道,不像红透西红柿的全酸,泡着米饭是我的最爱,还有煮面,好怀念的味道呀。

  农闲的六月,对小时候的我来说也是最享受的,起早简单吃过早餐,便迎着晨阳和徐徐清风,脚踩露水,追赶牛羊上山,拿本小说,在一个高点找块干净的石板或者草坪,坐着或者躺着,任凭牛羊自由游牧,都能掌握在我的视线里。我很快就进入小说的世界,回过神时已经是饭点时间。吃过午饭,正是一天中最热的时候,我便躺在凉板床上,清享午日睡眠时光,因我家乡地势较高,海帕较高,森林覆盖率高,即便是城里达到35摄氏度,不用空调电扇,依然是清凉舒适的。下午,睡好吃饱了,又重复着早上的事,看着太阳慢慢落进山里,我便追赶牛羊回家。这就是“放牛娃”的幸福,但那时没觉得幸福,多少年过去了,现在觉得那才是人生的享受,即便如此,也不会有以“放牛娃”为梦的人。

  多少年过去了,年纪变老了,身体长胖了。曾听人说,人随着年纪的增加,越发的怀念过往,特别是对一些东西的痴念程度更深了,还越发的厌烦复杂,希望生活过得再简单一点;岁月推移,一个人的身体每天都在发生微妙变化,长胖了,衰老了,都是正常的,身边的人和事都也发生了翻天覆地的变化,对人对事的认知和态度也发生了改变,也许不再那么执拗,不再那么违和,不再那么直白,体胖心宽了吧。

  因为忙于工作、生活,现在的我很少能放慢脚步,感受慢节奏的生活趣味,比如清晨迎着徐徐清风,在树荫下漫步,找一家路边摊,慢条斯理吃顿早餐,漫步在街区,看看周边的新鲜奇异。我希望自己时常能出一通快活的汗水,记一段散慢的心情;感受季节更替的道法,感知万物生长的美妙,感悟人情事故的冷暖。拥有自己的小幸福。

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    【共筑绿色梦】家园在哪里

  我是一只灰色的小麻雀,我独自在宽阔的蓝天上飞翔着。

  我己经好久没见过我的妈妈了,我要去找妈妈,我好想好想妈妈!可是,妈妈,您在哪儿呢?

  飞啊飞啊,飞过一条条大路,飞过一块块沙地,可怎么也没见一座树林,一座小山呢?家呢?我们原来那个温暖的家呢,在哪里?那个可爱的家园,有我的哥哥、姐姐、还有我的伙伴,还有疼我爱我的妈妈……可是他们现在都不见了,他们到底去哪里了,干嘛丢下我一人啊?想着想着眼泪就顺着脸颊流下来了。

  继续地飞,努力地飞,突然看见前面有一棵树,在不停地摇晃。

  啊!终于找我的家,我高兴极了,欢快地扑打着翅膀。突然“轰”地一声巨响,树被壮汉砍倒了,从树上飞出一只喜鹊,惊慌朝高空飞去。

  “喜鹊姐姐,你去哪里啊?我是小麻雀啊!”

  喜鹊姐姐回头一看,惊叫:“小麻雀,快逃啊!此地不宜久留。”

  还没等我回过神来,“嗖”的一声喜鹊姐姐延直线下坠。

  “喜鹊姐姐,你怎么啦?”我使出全力冲了下去,停在她身旁,只见她身上鲜血直流,翅膀被箭射穿了,己经奄奄一息了。

  “喜鹊姐姐,你醒醒啊!”我哭喊道。

  她艰难地睁开眼睛,用微弱的声音对我说:“小麻雀,快逃啊,不然…不然…残忍的人们会杀死你的…你妈妈、哥哥、姐姐、还有你的伙伴都是他们杀害的,你…快走…快走啊…”说完,喜鹊就永远闭上了眼睛……

  “喜鹊姐姐…姐姐…”我大声地嘶喊着,可它却一动不动了。

  告别了喜鹊,我决定离开这里,去南方找我的伙伴。

  望着一堆堆沙石,想着己被人类残害的亲人和朋友,我的心如刀割,我好恨人类,为什么要破坏我们的家园,为什么要杀害我的亲人……

  飞着飞着,我越来越感到很累、很渴,我想喝水,我拼命地飞着,希望能找到水。终于,我看到不远处有一条小河,我使出最后一点儿力气,飞到河边,我低下头正想饱饮一顿时,看见河水失去了原来的清澈,河面上漂着几个农药瓶、塑料袋,河水浑浊一片。

  望着被污染的小河,我的心再次刺痛。不禁感叹:可怜的人类啊,你们知不知道,你砍倒了大树,破坏了树林,污染了水源,实质是在慢性自杀啊;你们捕捉了鸟类,杀死了动物,实质是间接地伤害自己。

  你们破坏了大自然,破坏了生态平衡,让绿色自然不能和谐发展,如果有一天发洪水,没有绿色的苍天大树为你们抵御洪水;如果有一天刮台风,没有大山为你们抵挡台风;如果……那么你们就会被台风袭击,被洪水淹没……

  愚蠢的人们,你们醒一醒,你们再这样执迷不悟,在不久的将来,你们会自食其苦,而且还会断了你们子孙后代的后路。

  想着想着,更是悲伤欲绝,眼泪再一次模糊了双眼。突然…妈妈出现在我面前,她微笑着呼唤我,可我己听不见她清脆的声音,我使出全身的力气伸出翅膀想向前抱住妈妈,可她消失在水面。

  而我却倒在水里,失去了知觉。

  作者:陈惠菲(笔名:晨夕)手机:13530431041QQ:787453008

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/20
    在这个成功、励志就是不要脸的社会,让我病态的存在

  我感觉我是被这个时代抛弃的人,总是感觉我的三观和他人不同,在我的眼里这是个神奇的世界,我们住的地方是神奇的中国,这绝对不是我一时的感慨,是我经常强调的事,最近被一些所谓的女性崛起论,什么励志论打的我三观全毁。

  我观念中的崛起和励志是一个人靠自己的才华,靠自己的技能艰苦奋斗让自己立于高处,成就自己一番事业。但最近什么“女人要活得像邓文迪才是人生赢家”,“我们都欠凤姐一个道歉”,“凤姐才是大写的励志”之类的论调,大行于世,拼命给世人灌输一种看似励志实则恶心的奋斗观。不得不感慨这样的励志真的“很励志”!

  我不知这些论调什么时候开始盛行开来,或许很早,或许是近年来才开始流传开来的。说很早是因为“窃钩者,贼,窃国者,诸侯”的观念一直在延续,也是因为这个时代大多数人眼里“钱即是真理”,只要能赚到钱不管是靠怎样的手段得来,反正你赚到了很多很多,成了富豪你就是个成功的人,你之前所做过不择手段的事都会被原谅;说是近年来流传开来或许是因为近年来,太多太多因为男性出轨的新闻被曝光流传开来,很多媒体人都大肆鼓吹“女性崛起”才能更好的活成女王,无不把邓文迪,凤姐的事例当成无比励志,是值得敬仰和崇拜的事。

  她们两个的确够励志,够感人,的确是典范,邓文迪靠不断做小三不断上位,可以说她的经历就是一部“小三上位”的奋斗史,每个阶段搭不同权势的人,然后边上位边抛弃,走到最高位时舍弃默多克,变成女王勾搭小鲜肉,详细的经历大多人都比我还清楚;而凤姐的经历更可以说是人人皆知,典型的“制造舆论话题”出名史,先是靠出丑,然后是在微博中大肆的发表惊人言论让自己话题不断,现在是不断地在微公号洗白自己,简单粗暴的洗白。

  的确都很励志,但其实更可说她们头脑很是精明,最起码比我厉害是真的,因为我没这样的头脑会想到如此的出名成功途径,她们都想到了,我佩服;她们也的确在出名的道路上展现了自己的精明头脑,这点我是肯定的,比我们大多数人都聪明都有才华,我不得不说,厉害!

  但是媒体人拿她们当励志、当成功的典范,让我直男癌的毛病都犯了,明明是两个不择手段出名的人,却被当成了励志,被广而告之,向女性推广崛起之道的典范,我不知道这样的典范被向女性推广开来之后,这是一个怎样的画面?世界会怎样?我向往美好的女性会变成怎样?美,美得我不敢睁眼,美得我,使相信我是这个世界的病态。

  当她们被当成女性崛起的典范,被当成励志的典范时,被当成女性的偶像时,我只想问,我们所提倡的艰苦奋斗,我们所提倡的美德去哪了?我不知道,也许是我们都渴望成功,心里底下也埋藏有一颗罪恶的种子——成功(名)可以不择手段。正像,凤姐说的那样“我不是自己红的,是大众网民把我选出来的”,社会如此,我怎样的呻吟也无济于事,让我病态的存在着,让我这个落后于社会主流大观的90后,继续落后于无名的角落吧!

  在这个女性崛起,邓文迪成为女王,凤姐成为励志典范,成功、励志就是不要脸的社会,让我保持着低落尘埃,我继续病态孤独地存在!

  我不想去阻止所谓的“女性崛起”,也不敢去阻止“励志的典范”,更阻止不来,人们渴求成功的心态!

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/20
    永远都是孩子

  在父母眼中,子女永远都是孩子。八月,在兵团医院住院期间,病友母亲来探望她,那位年过七旬的老人对女儿的爱依然是那么的温暖,瞬间,我被深深地感动了。世间唯有父母之爱是无私、不求回报的。

  相处中,得知病友家是126团的,母亲退休居住在奎屯,还有两个姐姐也在奎屯生活。不难看出病友是个不折不扣的女汉子,她的坚强我打心底里佩服。因为宫外孕从急诊转来之后当晚便做了手术,过了一天,她就下地自由活动开了,刚开始老公还在,后面就看不到人了,或许是家里忙吧,两个姐姐轮流给她送饭,我认为姐妹之间的感情应该是无话不说的那种,可连着两天,姐姐们除了完成任务似的给妹妹送饭之外,连一句多余的话都没有,很是奇怪。

  三天以后,大姐、大姐夫还有一位老人中午饭的时候来了,老人进门直径走到病友跟前,先是伸手摸摸额头,嘴里询问着什么,声音不大,我也听不大清楚,正当我想仔细瞧瞧那位老人的时候,中间的帘子被老人拉上了,我还在想是不是我妨碍人家了,然后我又听见老人嘴里发出“啧啧,唉!”的声音,原来,老人是想看看病友的刀口和身体情况,老人拉开帘子慈祥地对我一笑,算是打招呼吧,我回老人也是一个微笑,发自内心的微笑,这位老人不用说我便已经很确定她的身份了。毫无疑问,她就是病友的母亲。

  因为是第三天,病友已经活动自如了,但母亲还是不让她乱动。动完手术的人前几天一般都是蓬头垢面,只有我们互相能忍受得了,头发像鸡窝似得,我的也不例外,老人看了大女儿一眼,把正坐在椅子上看手机的大女儿叫了起来,自顾搬起椅子放到小女儿床边,表情有点复杂,多少有些埋怨吧,似乎在说妹妹头发这么乱也不知道帮着梳理一下,老人示意小女儿坐到椅子上,随后只见老人拿着梳子轻轻地为小女儿梳着头发,当我看到这一幕时,我的眼睛湿润了,我把头瞥向一边,想到了远在几千里之外的母亲,假如她也在这儿,我也会有如此待遇吧。为了不让母亲担心,这次手术我并没有对她讲,所以到目前我母亲还不知我住院的事情。

  不一会儿,老人给女儿梳了一个很漂亮的蜈蚣辫,还说这样头发不容易打结,也不会乱的很快。老人看着此刻的小女儿,脸上露出了笑容。老人转过来看看我,和蔼地说:“姑娘,我也给你梳梳?”我有点不好意思,毕竟一星期没洗头了,我说:“谢谢你,阿姨,不用了。”其实我是担心自己一星期没洗头,不好意思,再说和老人才第一次见面。老人拿着梳子走过来一边扶我起来一边说:“啥脏不脏的,只要你不嫌弃梳的不好就行,再说了,谁没有困难的时候,这算什么呀,来来来,我给你梳梳。”老人依然是轻轻的,就像给自己女儿梳头发一样,很快就给我梳了,整个人感觉精神了许多。

  如今我们都以为人母,有了自己的孩子,可在父母眼中,我们依然还是孩子。我只有默默地为这位母亲祈祷,祝愿她身体健康,也祝愿所有母亲平平安安。

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    心如初,等无悔!2

  如果可以,我宁愿没有答应见你。这样我的心就不会沉重,思绪就不会混乱。

  我想笑,我想哭,我想没有你的安慰,我能坚强。

  我想疯,我想癫,我想没有你的出现,我能镇静。

  我想,我想了很多,也说了很多,可你依然固执。

  一段情,如花。

  花开时,娇艳得炫目多彩。

  花落时,低垂得让人叹息。

  一场梦,如铃。

  它的声音,清脆得让人情不自禁停下脚步聆听。

  它的宁静,安静得让人发狂。

  人生的旅途,我在错误的时间遇上了你。

  那一呈光阴,太短暂,太美好。

  那时的我太痴狂,太疯癫。

  那时的你太温柔,太坚强。

  如今,我想放下,让时间悄悄带走它。

  又到了一个夏季,我想重新开始,活出夏的盎然。

  情感让我像一个垂暮的老人,独自守望那片不属于自己的海。

  所以,我埋葬在了那片火红的地狱之海。

  重生的我,不再有你,你却固执着,固执着想我们回到以前,把我送进地狱里受着无尽的煎熬。

  这夏天,是火,我浴火重生,请你不要让我死在摇篮里。

  我也有火,不是地狱之火,不是炎夏之火。

  我的火是愤怒之火,是冰山下埋葬无数日夜的烈火,是舞动青春的炫丽之火。

  短暂的旅程,漫长的情感。让时间带走回忆,带走让我们痛苦的根源。

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    春花簇簇绽枝头唯思当景醉无由

  一扇心门虚掩着,轻风不识愁,满胸的灵思,飘进三月风的眼睛;不尽飘丝慢慢悠。遥想前方桃树岭,花开花落自风流。

  捧着时光里的温良,牵手去流连苍翠春情。心底的春风动荡,漫漫好春光,总有人正当时,细数人生成熟和淡然,告白我的青春倚在寂寞深处。不怕光阴变迁,留下怅然若失的摩羯不明所以。如花如诉静伏千千的结,真心写善念,假意写虚情。渲染的心湿了一片翠绿。盈心池盛香,馨风流思诗。于浅墨的韵里心心念,或许,心若静水浮世才会云淡风轻。水墨青桥眸醉花间,不知眼前一帘鸟鸣惊花落,整壁苔痕感岁长。

  轻栽柔绵的心愿,约定在樱花束束的光华,甜美望着如繁花开在情感的乡野,自然,绿意韵晚帘。繁花散落在清香的凌时,蕊香馨远,枝头娇唤云霞。娇俏的丽影摇风香沁骨,柔情载水凝。风帘翠幕的风景妙蒂书春,在翠暮清新的香橙中灵逸,朵朵花演绎着相同的主题。编织出告别尘世的寥落与悠然,那涵诚楚楚的曼妙花瓣雨,挚恋着红尘的深邃。青春的绵亘带走所有的岁月潺流,愿芳菲的时节心清暖媚。

  多少花开花谢的欣喜与悲凄,在香倩的花瓣上残留着未被搁止的婉约柔媚。游走的时光锁住了记忆,浸润成轻盈地律动,缭绕着春水悠悠幽香。敲击着灵魂从梵唱中纤扬素手一轻纱。

  东风卷起春幔,伫立在虞城沉香的街头,独依花影落舞处。不言孤独苍老,不诉繁华过眼。唯美的画面只有擦肩,涉尘而来的风惊扰了如幽之溪。

  凝视红尘,春水含烟,清风拂过眉弯,柳丝轻舞处媚着心房。透过陌上的绿眉花艳,花轻似梦的迎春倚栏而望。收集暖春季节的芬芳。眉黛簇攒的盈红再一次温润,小径幽处袭人香,碧帘花飞不伤春。站在一路熟悉堤岸,静思经年深处,怀中携着蜷息盘桓的思念,嗅到你嫣然的暗香,微笑的你润入了骨。春柳新,夏装葱,白昼人也倦。欲寻莺啼吐心音,不梦少年春,但恋满腮媚,不尽飘逸慢慢悠。 轻轻的滑落,静静生长。

  陌上孕灵莹素樱,欲裁风月宛谛听。染露的凡花隐德不耀,熠熠的晨阳,迤逦的春光盈香染。借清青低垂的柳丝,映着盈满香思的旖旎意境,喃喃揽春晖。

  春声融青又轮回,疏枝展绿染碧翠。心,藏在青葱的翠荫,春风欲擅又是那么的顺情合理馨醉。一条尘路脚底已已悄悄走过,蕊缀青宇是人生的风景多好?缤纷的风景催出幽梅谢后知谁继。滤尽喟感与清愁,接续春芽篱下芳。春情泛香,重逢颔首。怀揣着一份芳馥,亦是岁月增于的舒卷绿苞。遥想前方柔软的春色里,寻满眸笺上的心境,春花簇簇绽枝头,唯思当景醉无由。

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    爱

  爱,一个博大的字眼,小至一粒小小的种子,大到整个宇宙太空,无不有爱的存在。

  爱是情感的流露,情感是爱的升华,无爱就不会产生感情,无情爱就是一个谎言,所以说爱情是一个整体,绝不能分开。

  一对小鸟挂在枝头,一会儿翩翩起舞,眉来眼去;一会儿叽叽喳喳,唱个不停;树枝摇摇摆摆,为他们伴舞,树叶刷刷拉拉为他们伴奏,在风和日丽,蓝天白云的陪衬下,奏出了一首爱的旋律、情的乐章。

  爱使高山永不褪色,爱使江河源远流长,爱给大地铺上绿毯,爱给人们带来希望。

  爱是你和我,用心交织的生活,爱是你的手,把我的伤痛抚摸,爱是用我的心,倾听你的忧伤欢乐,这世界我来了,任凭风暴漩涡……

  爱是家的港湾,爱是生命的源泉,有爱才有家,有家才有你,有你才有我……

  一粒小小的种子扎在肥沃的土地里,生根发芽,最后长成参天大树。给人们撑起一把凉伞,美化家园。这是爱的结晶。

  长江长城,黄山黄河,在我心中重千斤,无论何时无论何地,心中一样亲。我爱我家,我更爱祖国。

  瞧!一只老母鸡带着一群小鸡正在院中觅食。突然一双稚嫩的小手伸向一只小鸡被老母鸡狠狠地啄了一口。小孩儿一下子扑到母亲的怀抱里哇哇直哭,“妈妈。我疼。”妈妈一边抚摸着儿子的小手,一边告诉儿子“你是妈妈的宝贝,妈妈疼你,保护你;小鸡和你一样,也需要它妈妈的呵护呀。看见了吗?那群小鸡都被你吓得躲到它妈妈的羽翼底下了。再看看它妈妈那尖锐的目光,生怕你抓走了它的宝贝。”

  这就是母亲对孩子的爱。她是世界上最伟大的爱。

  心口呀莫要这么厉害的跳,灰尘呀莫把我的眼睛挡住了,手抓黄土我不放,紧紧儿贴在心窝上,几回回梦里回蓝田,双手搂定秦岭山,千声万声呼唤你,母亲蓝田就在这里。羊羔羔吃奶眼望着妈,小米饭喂养我长大,白羊肚手巾红腰带,亲人们迎过灞河来,满心话儿登时说不出来,一头扑在亲人怀。树梢树枝树根根,亲山亲水有亲人,亲人见了亲人面,双眼的眼泪眼眶里转……

  这是儿子对母亲的爱,对家乡的情。

  爱太博大了,我说也说不完,道也道不尽,千言万语,万语千言说不尽我对人间的情,道不完我对大地的爱。让我们人人都献出一份爱,世界将变成美好的人间。

  公元2012年6月16日于西安

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    烟雨满城

烟是花,是一瞬,雨是一滴,是一场滂沱,或是一缕。带给我们的也许有美好,也许有伤害。静听风泣蝉鸣,花开无声。悄望嫩芽破土,风雨润物,这也都是所谓“城”中的风景。

  尽带金甲,黄金满城,风风雨雨,都只是相忘于那一眨眼的江湖,烟火璀璨,终究只会沦为那一缕缕的细烟,一飞灰,这就恰似是回忆,恰似那往事,触及不到,却痛彻心扉。

  每个人都曾幻想过自己的未来,或是风光满面,或是湮灭于无情的人海,我们都在向往,却又都在逃避,也许那烟火抵不过满天的繁星,但它的光芒却是让人惊艳的。城_这是一个看似空洞的词汇,但却是对现在最好的比拟,我们每个人都将自己困在自己的城里,尽享自己的风风雨雨,却忘了去看看周围的那些人,那些爱你,甚至是深爱你的人。

  也许我们并不知道,在风儿定格的某一瞬间,我们会成为别人眼中最美的风景,无法忘却,无法抹去。岁月无痕,一刀一剑,终将被时光所累积。带走往事,带走过去的一人一树,一花一叶。菩提树下,三生石前,许下的终将只会是许下的,没有所谓永恒的回忆,没有所谓长久的存在。

  烟是花,是一瞬,雨是一滴,是一场滂沱,或是一缕。带给我们的也许有美好,也许有伤害。静听风泣蝉鸣,花开无声。悄望嫩芽破土,风雨润物,这也都是所谓“城”中的风景。

  毫无疑问,我们每个人在属于自己的这一生中,都有过那么多的海誓山盟,天昏地暗。但回过头来,能陪伴自己的只有那一方孤孤单单但我影子了吧!

  烟雨满城,活的是一种洒脱,还是一种凄凉,城中人自会知晓,抑或空城一座,抑或繁华浮世,梦一场。

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    陌上阑珊,情未央

  忧望蓝天,白云飘逸,奈何淡淡炎殇,仍在夏季。

  静立门前,聆听音乐,怎奈苦苦心悦,泪滴如血。

  半躺长椅,点滴回忆,为何深深伤痛,无法抹去。

  俯首当今社会,人似鬼,情亦渐毁,为着前程光辉,不惜心腐碎,宁可情成灰,也问心无愧,情本可贵,奈何当今,可恨可悲。

  花花世界,诞生于你,从牙牙学语,到蹒跚学步,从天真无邪,到烦忧苦恼,随之光阴似箭,告别了多少个春的梦幻,又迎来了多少个夏的单纯,看那秋的萧瑟,加夹淡淡伤感,瞧那冬的银装,一层不染,倘若人心似雪,亲亦浓于血。

  花前月下,万籁俱静,往事历目,浮现心头,现实的世界,虚伪的人儿。蓦然回首,每逢佳节,良酒宴席,喜盈欢笑,酒拳之下,尽心开怀,此亲此情,浓于血,让人心悦。然也,利益面前,微笑容颜,尽显阴险,亲情点点,早已被陷,我笑人间,情已不见,奈何金钱,蒙蔽双眼,忧伤已然心填,宛如腹受剑。回眸间,亲不见,情亦锐减。

  道不尽,心无言,笑看风雨人烟,淡看红尘情缘。望远逝,漫漫情结路,洒不去金凤玉露。人鬼疏途,隔天涯,相约陌路,绻画着人鬼情未了美图。今若悠哉,恍如时光,无声流淌,逝不去坚强,带不走悲伤,红尘之墙,陌上栏栅,凭着一梦相连,谁能瞬间飞翔,如同碧蓝海棠,散发无限光芒,却未曾相约欣赏,红尘雨巷,再也无心观望,无奈陌上阑珊,情未央。

  雨碎屋檐,独躺长椅,回忆万千,时光的容颜,终究不变,可我们已然错过的,便不在眼前,当我们蓦然回首时,谁还会在意屋檐之下,那一抹深深的眷恋,岁月的变迁,无情的雕刻了您憔悴的脸,还有您的双手和眼帘,时光不留人烟,却曾把悲伤心填,回首间,您已然泪湿心田,伤感一面,却让您忘不了曾经点点,拭不去那一屡情险,当往事浮现眼前,烦恼莫名新添,浮华年间,晃然知晓,情毁之于金钱。

  万物丛中,一尘不染,不为碧水,便为蓝天。人群点点,若颂为莲,不为马迁,则为于谦。红尘情牵,爱意缠绵,不为梁祝,便为绿珠。转逝间,望眼前,亲义浅,三生磐石,情已然不见。

  怀一丝惆怅,奏一首曲章,吟一缕忧伤,蔓延曾经过往。天涯聚散,亲已先闪,彼岸呼喊,已然心寒。亲亦善,渐腐烂,望情川,理不乱。情丝蚕,类雪染,利益端,自相残。月夜粲,星光闪,情门槛,已成竿。路漫漫,不堪看,情义帆,渐泛滥。

  思绪转,望彼岸,一季梨花瓣,一抹情义潭,奈何时光荏苒,一缕情丝缠,一曲离伤寒,陌上阑珊,情却未央。

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    遇见的你便是最好的结局

如果哪一天,在一个陌生的角落,遇见!还请保持微笑,不用怀疑,不用猜测。遇见的你便是最好的结局,若有缘,也许可以白头偕老,也许可以相伴一生,若依旧无缘,那便还是人海里的浮萍,四季随风。

  人海茫茫,遇见的你便是最好的结局。

  已是17年一月中旬,在雪域高原,阳光刺眼的明亮,蓝天白云依旧徜徉在群山之巅。呼啸的北风,吹散了好不容易聚集起来的温暖,风一吹,散落到天涯海角。

  依稀还记得到达那一刻蔓延的苍凉,拽着100多斤的东西走出机场。抬头,弟弟和弟妹站在出口的地方正在找寻。欣喜和孤寂,弟弟匆匆的跑过来,接过手里的东西。被沉甸甸的往下压,宠溺的看了一眼,带着心疼,轻声责备着。一晃,两年半过去了,在这里,经历也经过着,遇见的你们,或嬉笑,或落泪,现在想起,只剩下嘴角的一抹微笑。

  一直以为自己是个洒脱的人,以为可以很轻松的转身,不管在哪里,到达或是离别。却不曾想,在离开的日子一天天逼近的时候,还是有遗憾,还是心底藏着一丝丝的不舍。总想,总想再多做点,再多说点。也许,也许这样离开了彼此还能够想起,还会记得某一瞬的某一句话。

  一直总是到达去迎接,别离的时候,越是重要的人离开,越不敢去相送。总是默默的看着他转身,留着微笑,只怕他忽然回来,看到那满脸的泪痕。那么些年了,以为自己释然了,以为自己真的已经看开了,却还是如此的怯懦,如此的害怕再也不见。

  那一年在火车站,你匆匆追到车上,我以为会有一个拥抱,结果只是彼此看着,时间一点点的走远,留下的只是你转身的那一刻。不曾想,那一别,就是一生,若知晓,当时一定不管不顾的投入你怀抱,哪怕只是一刻,也不会留下这一辈子的遗憾。每每念及,心底只剩下荒芜。

  那一季在屋檐下,一边叮咛一边嘱咐,异乡一定要安好,却不曾念及自己也是他的异乡。北上的列车已启动,是我自己太过好强,总让你追在后边跑。你以为的给予,被我一点点的粉碎,你那么努力,变成了更好的自己,却在我的岁月中,依旧干涸。试着去慢慢依靠你,试着去放下所有的不安,却在彼此应该靠近的年纪背对着彼此,走向了不同的方向。交叉的一瞬,只是短暂的相聚,之后便越走越远。再见,我们也都回不去了,便再也不见。

  那一天,你的背影消失在拐角的地方,我先你转身,却在你离开的时候,回来,呆呆的看着那个地方。在心底猜想和纠结,你会再回来么?眼泪一滴滴的滑下,一点止不住。想追上去,却不敢看你的眼,那断断续续总也擦不干的眼泪,一滴滴都滴在心间,疼痛一阵紧似一阵。放你走了,从此就是天涯陌路。

  那一刻,靠进你的胸膛,肆意的依偎在你怀里。只有短暂的几个小时,却甘愿。那一瞬,是心甘情愿的,明知道没有结局,没有以后,却像深陷罂粟花丛,甘愿沉沦。含着的泪滴,在心中一点点蔓延,然后收敛,之后干涸。遇见你,至此,已是足够,这一辈子,于你,便再无遗憾。

  一样的绿萝,在家里的已枯死,在办公室的还是张望着春天,也许等到夏季,便也可以蔓延到窗台。死去的薄荷,应该早已魂归故里,只是漂泊的心,还在没有归宿,依旧想要漂泊,只是不知道远方在哪里?

  遇见的你便是最好的结局,然后离去,然后醒来。

  下一站,下一程,选择的路是哪里?选择的风景又将魂归何处?

  如果哪一天,在一个陌生的角落,遇见!还请保持微笑,不用怀疑,不用猜测。遇见的你便是最好的结局,若有缘,也许可以白头偕老,也许可以相伴一生,若依旧无缘,那便还是人海里的浮萍,四季随风。

  每一次,遇见的你便是最好的结局。

  2017-01-17

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    老屋的情结

  将妈妈的丧事办完后,我请了休假再次回到母亲居住地去办理她的社保及保险事宜,可每次去的时候却不曾走进母亲居住过的那条小巷,因为社区的人员告诉我,那里早已拆了,我们住的老屋现在已是一条连贯城区的大道,那一排土屋,还有屋前的几棵榆树早已随着城市建设的变迁无影无踪了。

  不定时的回家乡县城去看望母亲,是我这个远嫁他乡,生活在他乡游子的心愿,这已经是我生活中的一部分,可自从母亲生病后,我也是偶尔才回家乡那个小县城一次,将事办完之后,就急匆匆的赶回自己的家中。妈妈自2010年移居至二哥所在的那个地区后,我就将母亲那三间土屋租了出去,一方面是给妈妈守一个家,另一方面也是为了能圆了妈妈的一份心愿。可谁曾想,随着城市规划,妈妈所在那个县城也将县域内大小巷道中的平房开始逐步折迁置换为楼房了。

  最后一次走进那幢老屋的时候也就是去年五月间,我与老公去办理了老屋拆迁补偿的手续,当我签下那份补偿协议的时候,我知道,家乡的老屋将不复存在,妈妈长年郁积在心中的一份念想也随之让我给断送了。我的心是沉重的,可却无能补救这一做法,这不可改写的现实也将我对老屋的那份情怀深埋在心底,任凭今后的时光在某个时段里肆意翻阅我那苍白的记忆,勾起我对老屋的无尽情怀了。

  记得小时候自己与父母都住在那种四合院里,院落虽小,但邻里间和睦相处,很是融洽。院里的孩子们每天总有扯不完的话题和闹不完的游戏,虽说清贫寒苦,可总有一份快乐留存在心底让你去慢慢回味。父亲去逝后,我们相继又搬了两次家,最后一次搬家是在1980年秋季,母亲的工作得以恢复后,单位上考虑到我们兄妹相继长大成人,给母亲解决了一个带大院的三间平房,我们一家人才得以安居。

  土胚木梁的结构,自然比不得青砖红瓦的建筑,可我们却住的很踏实。我们在屋前的空地上修建了小厨房,加盖了鸡舍和羊圈,每天早起时鸡叫鸟鸣炊烟绕,就成为一幅恬静美好的画面。母亲还在屋前种了许多菜,每到夏秋的夜晚,我们全家人一起坐在树荫下听蛐蛐的叫声,看月光穿透树叶留在地上斑驳的身影。屋顶漏雨了,是母亲与哥哥们爬上爬下的修补完整;墙面裂缝了,是前院后院的邻居们相互帮衬着搭建完善。

  那个时候,做为家里的独女,我早早就学会了帮着母亲操持家务。可是,每到放学的时候还是特别希望母亲能在家,当自家院里一缕白烟在高高的老榆树的树上升起时,就会忙不迭的往回跑。对于我来说,家就是那炊烟升起的地方,有炊烟的地方就有家,每当看到一缕炊烟升起的时候,家的感觉总是充满了温馨。

  虽说我在那土屋里住了不足五年的时间,可她就如同妈妈一般陪伴着我渡过了懵懂青涩的少年时光,在我青春的记忆里留下一份美好斑斓的色彩,而母亲在那里却一住就是二十多年的时间。

  多少年过去了,我们相继成家立业,住上了楼房,可母亲依旧是喜欢在旧用的炉灶前生火做饭,依旧是喜欢住在门前有树、树上有小鸟的土屋里生活,闲遐的时候浇水种菜,然后再将种好的菜分给左邻右舍们去吃。时光就这样如水般流淌,每当母亲自己点燃那一腔炉火的时候,她也会望着那幽幽的火苗去沉思,去回想,炊烟里藏着多少苦涩多少酸甜,只有她自己最清梦。而每到刮风下雨的时候,我们兄妹最担心的就是那历经风雨几十年的老屋会不会漏水,母亲的安危,也就成了我们长久的牵挂。

  秋雨如丝,缠缠绵绵,虽说总有些悲凉,但总是牵动着心中一丝难解的情怀,知道再也回不到那老屋了,那些难以忘怀的记忆在心中荡起阵阵涟漪,久久不能平息,此时,老屋里母亲的背影是模糊的,我在秋雨潇潇的夜里任思绪酣眠,所有的一切都在回忆的闸门里蜂拥而至:屋檐下的燕子窝、树梢上的麻雀,冬日里暖人的阳光穿过木窗棱的影子,还有那屋顶上袅袅升起的饮烟,我知道这一切的一切都只能在今后的碎梦里飘摇了……

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    乡贤文化是农村文化建设的基石——路惠民

  乡贤文化可以说是中国传统文化的活化石,也是千百年来引导、传承中华文明的重要纽带,是中华文明的代表或缩影。千百年来,那些品德、才学为众人所推崇的乡贤,他们在建立、维护中国传统道德文化、经济等多方面稳定、发展、构建乡村文化道德体系中起着无以替代的作用,他们具有一定的知名度和影响、号召力,也是中国农村文化的魂魄所在。在一代又一代乡贤的努力下,形成了许多农耕文化的精髓,淳朴、善良的民风、民俗,经久不衰的传统文明文化、家教家风等,如“耕读传家”“经明修行”“勤俭持家”等。

  乡贤文化在中国农村有着广泛、深远的影响,是农村文明的精神引领者,是华夏文明的有效传承平台,也是中华文明的母体和发祥地。今天,众多有识之士留恋乡土的淳朴、善良、厚道,不断地呼唤乡贤文化的回归,渴望返璞归真,众多的走出乡土、脱离乡土的人渴望回归悠然自得田园生活。

  经济的发展带动着社会的文明进步,今天与我们越来越相去甚远的乡贤文化,使得乡村文明被割裂,出现了难以修复的断层,乡村的道德文化体系正在被践踏、沦丧。很难看到乡村那种犬吠深巷中、鸡鸣屋顶上,牛羊等家畜家禽在农村也成为罕见,农村的孩子也很难见到驴马牛羊。空巷之中,偶尔见到的是那些年老体衰的老者和偶尔在巷道中玩耍的留守儿童;涝池、青砖蓝瓦、古香古色的房屋早已不知所踪,取而代之的是崭新的砖混结构的楼房,幽深、绿树成荫的巷子不知所在,绿树成荫不再是村庄的标志,取而代之的是裸露、醒目的砖混结构的房舍;水泥路面代替了走过无数乡民的土路,乡土失去原有的古老本色。

  越来越多的乡村精英不断地脱离故土,拼搏在城市的水泥林中,漂泊、游离在乡村和城市之间,失去了应有的归属,文化、道德与价值观始终处在城乡之间。乡村文明随之坍塌、沦丧,隐隐作痛的乡土乡愁乡情,困扰着他们的,令其魂牵梦绕。

  乡贤文化已成为正在渐行渐远的过去,滞留在农村的人们,失去了精英——乡贤的引领,年青一代,面对迅猛发展的经济,外来各种文化的侵入,茫然、迷茫不知所措,很难得到乡贤文化的熏陶,灵魂倾斜、飘摇,几乎失去了应该坚守的底线,引领、支撑了一代又一代乡村淳朴的精神文化不断沦丧,历经无数乡贤艰辛努力而建立起来的乡村文化道德体系正在崩盘,治理、管理引导乡村发展的不再是乡贤,而是那些不具备乡贤文化的乡村“能人”,玩弄乡民的情感,不能有效地贯彻政策、方针,引导乡村文明进步。

  乡贤文化的回归,是农村基层建设的需求,也是时代的呼唤,是众多脱离乡土的人们期盼,是传承优秀文化的需求。乡贤文化孕育出悠久的华夏文明,造就了璀璨的中国文明。对于坍塌的乡村文化拯救,是历史赋予我们的责任,也是在拯救我们自己的灵魂,不再感觉自己就象是一片无根的云,随风飘曳,让优秀的文化得以根植于肥沃乡土之中,不断得到发展。

  乡贤文化是贯彻执行国家政策、方针的有力助手,具有无可替代的作用,有多少游子渴望回归,思念故土,而回归故土却寻觅不到自己渴望得到的真正回归,没有了把酒话桑麻的悠然,田园风光远遁,一切都似乎只能在梦中或记忆的长河中追寻,心灵无法得到安慰、慰藉。沦陷的乡村文化、乡村文明、乡贤文化,不知何时才能回归。

  传承几千年的荣归故里的传统,正在远离,许许多多的人带着遗憾、无以替代的乡思,却不愿真正回归,乡村找不到他们所希望得到的告慰。一个人无论走多远,它的根永远在乡村,而现在有多少人没有了根,或者找不到根的所在。历朝历代,有多少人走出乡村,闯荡世界,有所成就之后,都会在乡间置地盖房,为故乡修桥铺路、捐资办学、恩泽乡里,努力为故乡做许多事情,在这一过程中获得一种无可替代的成就感和幸福感,享受天伦之乐、乡村社会的尊敬,落叶归根的最后归宿。

  乡贤文化约束着乡邻们的言行举止,引导人们更多注重邻里关系,厚道、淳朴、朴素的民风,儒家、道家文化的精髓,在乡村被诠释到极致,没有明显的功利之争,也没有勾心斗角、尔虞我诈,更多的是邻里间的和睦、淳朴、团结,乡贤是大家言行的楷模、效仿的对象,他们是乡村文化的领袖、引路人,教导着一代又一代的乡村人,如今各种意识流迅猛的冲击,使得乡贤文化体无完肤,年轻的一代对之知晓不多,自我为中心,自以为是,张扬个性,没有了应有的敬畏,失去了纯朴的乡村文化精神护航。

  年轻的一代脱离了乡土,在经济社会的侵蚀下、在多种文化的冲击下,被冲得七零八落,许多人被拆解为趋利的零件,乡土观念不再那么清晰,骨子里隐隐作痛的是模糊的故土观念;有多少人想报孝家乡,却没有足够的能力。新的历史条件下,需要更多的人传承传统的、不该丢失的乡土文化,需要更多的文化人、贤达人士回归乡邻,担当起传承传统乡贤文化的重任,有所担当,勇敢担当,人更多人拥有一种回归,有自己的归属,有自己的根基。

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    我不是孔乙己

  一盘茴香豆,两碗温酒,三年不举,四处钞书游。莫言谁窃谁家丢,知乎者也一身长衫,若论清白争不休。 我不是孔乙己,我生活的世界有自由。

  我不是孔乙己,清晨,踩着一缕阳光。不用想着一天的规则,拥挤在熙熙攘攘。哪怕是起的早些,我可以随意的轻漫在大道上。下雨了,不用撑伞,哪怕是跑的快些、累些至少可以躲进屋檐。

  我不是孔乙己,暮晚,拉着一抹夕阳。不用猜着明天的生活,把烦恼堵在心上。哪怕是睡的晚些,我可以轻松的躺上床。风雪来了,不用刻意取暖,哪怕是裹的多些,紧些至少可以安心入眠。

  我不是孔乙己,没必要一日三餐。饿了就吃,渴了就喝点。累了歇着,困了要睡眠。没必要在意别人的眼光,做个真实的自己,难道不算坚强?

  我不是孔乙己,没有太过苛刻的遵循着“文化人”去言语。我是一个正常的人,有着自己的情绪。我一样会恼羞成怒,骂上两句。只不过有时候不愿说出口,但同样的话已经流过心底。

  我不是孔乙己,也没有万能的好耐心。对了错了,没必要解释的太认真。我可以真实的生活着,肆意看尽人生百态,潮起潮落,繁华落尽。

  我不是孔乙己,更没有什么清白可论。我有着自己底线,别人说再多也不算。我不再像从前一样担忧,我不看别人的眼光,也不怕我和别人不一样。因为我就是我,我本来就和别人不一样。

  有时候,生活像一个高明版的孔乙己,有着说不完的精妙谎言。它可以欺骗着自己跟着它的脚步,慢慢的被改变。每天醒来都要起床洗漱,穿好衣服吃着食物。每天都要上学、上班、游玩或者赋闲。无形中遵循着规则,衣食住行被某些东西垄断。现代科技让我们的生活变的很方便。一台电脑或者一部手机就能做非常的事情。但一味的使用电脑手机不能把我们变得更聪明。我们需要思考,需要跳出某些生活的圈套。

  年轻的时候总有想不完的事情。但大都因为着所谓的限制,每天每夜“逼不得已”的做着不想做的。等到老了,觉得可以去做了,短暂的时间里就化成了一培黄土。

  所以说,生活像一场科举,有着无形的规则,等着自己去打破。若不改变那个原来的自己,若想着不得不考,而且必须考好,那就是下一个孔乙己。

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    江夏笔记,艺术之方法(六)

  文学艺术的精髓在于奉献好的思想和灵魂,在于表达一种催人奋进的精神力量,启动正能量。

  艺术是一种积极而又科学的动态,及其表现形式。

  在艺术专业上,修养不到位,级别自然就不到位。

  艺术是一种自我的、科学的训练。比如,自我的心理、心态、情感、情绪、韵律、思想及精神等等方面的、科学的训练。而人生是一次一次性的创作,是好是坏得靠自己把握。作为一个现代人,必须懂人生、懂科学、懂艺术。

  正确的表现方法就是艺术,发自内心,来源于心灵和灵魂。

  把艺术当成一种乐趣,当成一种科学的运动与训练,持之以恒,形成习惯,便是最好的学习方法。

  艺术无处不在,人生总要坚持学习。人生幸福的方向是向更高、更强、更好的目标奋进,唯亦如此,人生终究能够取得成功。所以,现在的年轻人要珍惜在学校学习的每分每秒,取得最高的学位,为以后的学习和幸福打下坚实的基础。取得最高的学位,对于年轻人的未来没有一点坏处,而只会带来无尽的好处。

  身体状态决定艺术的状态,不同的身体状况决定不同的艺术状况。身体好,艺术状态与状况就好,作品的质量也就更好。

  每一个人都是艺术,都有属于他的艺术。不严肃的戏说、戏耍和戏弄的艺术不是好的艺术。我们的社会,我们的生活,是生活的气息多一些更好,还是艺术的气息多一些更好呢?相对来说,现在,我们的生活缺少的是艺术的气息。随着素质要求的不断提高,未来要求我们艺术的气息肯定是要多一些。

  艺术的专业水准是精神、情感、感觉和胸怀等到都要达到艺术的要求和规范,这得靠刻苦耐劳、持之以恒的修养和训练去取得。

  表演就是表现,就是突出的、上佳的和最经典的表现,也是要求必须表现出优异、动人和最深刻的一面。

  艺术是心灵,是心灵的投入、体会与表现。所以,音乐、歌唱甚至娱乐,都要是心灵的去感应,去投入,且一定要全身心的去投入。

  艺术靠运动,运动靠感觉,感觉要符合韵律的科学规范。歌者,需用深情的歌声去演绎每一首歌,且情真意切的呼唤出歌声里的情感主旋律,方能打动观众,感动观众。这需要歌者平时用心,用情去投入生活和创作,去刻苦训练和积累艺术灵感,去严格的对待生活的点点滴滴,方能完成艺术的积累。

  艺术之运动是一种韵的科学运动,是必须规范于韵律的一种灵活的科学运动。艺术的感觉很重要,艺术只有凭感觉去律动、去把握才不会迷失方向,才能达到事半功倍的效果,否则,就很容易迷失方向。

  拥有了艺术的思想,才方可拥有艺术的风格。

  艺术的运动需要加强韵律的力度练习和训练,并且必须是一种符合韵律和艺术规范的练习和训练。

  只要是不断的加强科学的艺术运动,每一个人都会训练成优秀的艺术人才与艺术家。

  对于一个艺术家来说,休息就是相对的工作,工作也是相对的休息。

  我的工作和生活就是文艺,我的文艺就是我的化身,这就是我的文艺人生。

  文艺是爱的精神的升华和情操的陶冶,也是这方面的加强、积极修养与训练。文艺需要用一颗大爱的心灵去滋润和探索,然后再用爱的感情把我们的爱意表达出来。

  艺术是一种精神上的财富,由精神来支配,包括心理、情绪、思想、认知、思考与结论上的支配。

  爱是艺术,艺术也是爱,是包括生活、爱情、理想、精神和情操在内,内在与外在等修养相结合的艺术。而这一切之基础,是需要有一种崇高的思想境界来作为动力的。

  正确的训练方法包括文学艺术及运动和心里等多方面的修养和训练。主要是韵、韵律、动律、节奏、思想、品种、道德、精神和情操等之训练、修养和加强。不肯付出,没有付出,就没有回报。

  想要作一个成功的优秀作家或艺术家,最好不要当官,即便是想当官,也一定要当个清官,否则,自身都不干净了,哪里还有脸面去领导和教育别人。

  作为一个社会主义国家的思想文艺工作者,既不能谋取权位,也不能为了金钱,否则,就难以创作出好的作品。

  人活着,是为了生命的意义,或是让生命更有意义。为此,纵然是历尽千辛万苦也是值得,因为,我们唯亦如此,才是有意义的人生,才是精彩的人生。

  人活着是为了什么?是为了生命的意义。生命的意义是什么?是爱与爱心,是爱与奉献,是为国为民,大爱无私的牺牲精神。将来,当我们回首往事的时候,会因曾为了生命的意义而努力奉献过而无愧于青春年华,无愧于祖国和人民,无愧于这个伟大的时代而深表自豪,这就是人活着的意义,这就是生命的意义。

  生活是艺术,也是科学,生活本不是戏,可是有的人却偏偏把它当成戏,结果碰得头破血流。他们不知道,即便是生活真的是游戏,也要尊从游戏规则,也要认真的对待每一场戏。

  会作秀,会演戏,会表演,会唱歌跳舞,会弹琴,会称颂,以及会做人做事等,又有什么不好呢?

  歌唱家是用心里歌唱,文学家是用灵魂写作的人。

  歌者,需用深情的歌声去演绎每一首歌,且情真意切的呼唤出歌声里的情感主旋律,方能打动观众,感动观众。这需要歌者平时用心,用情去投入生活和创作,去刻苦训练和积累艺术灵感,去严格的对待生活的点点滴滴,方能完成艺术的积累。

  艺术的目标是学习,是向更高、更强、更好的方向努力奋进,全人类的发展方向也同样是如此。

  2014年1月10日于北京丰台卢沟桥。

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    让心情每天都发芽

  这个,是很有难度的一件事,就像你不能在冬季播下麦种,不能在开春收获一筐桃,那些属于季节的物种都带着局限,而只有心情可以在任何季节里发芽,尽管你的播种很频繁,但不一定每一次发芽都收获一个果实,但一定还要心情去发芽!

  铺一张宣纸,提毫点墨,迟迟不能下笔,字在心中画龙,胸无成竹;描摹一座印象山吧,山峰几片峭石?一滴墨,落在纯净如水的纸,任其漫渍,却似一蛙垂坐着臀,张大了嘴,颈下还汩汩地突着涌泉……一切都在漫延,心情并不因不成书法而伤,也不因画面模糊而成一幅印象而恼,有人说这是个境界,我说这是个心情,心情在发芽,此时你不必按照谁给你的主题去制造,只留住了无所适从的心情。

  说起这段不是故事的故事,朋友说,那些随意滴墨的东西就是艺术,反复强调,不是泼墨……我说朋友说对了一点,不是艺术,是随意的心情。屁大一个小事都可以拿来分享,你说不是心情?

  浪荡地斜倚在躺椅里,摊开窗户,要来一阵熏风,进屋就兑和了屋内的凉气,再传送给我的耳际面颊,一卷林清玄,刚刚沾着墨香,没有翻到N页,风袭无需我举手,生不出“何必乱翻书”的恨世之意,心情绝好。翻看《石上栽花》,仿佛一位老者硬要在不能插花的石缝里留下种子,栽下心情,那么执着,若是你要他在沃土里弄上一阵,静待长大,实在是不解了老者那份离奇的意念,你若嘲弄,他不会与你理论;你若拦住,他会白眼。心情这个东西属于彼时彼地的,发芽了,你不能去掐。

  世界上哪里可以有“静听花开”的好事,其实都是散文的语言和意境,这种玄妙就像佛家看见山绕了水在打转,不是错觉,而是心情的返照。这样的意象,注满了复杂的心情,宁要一个婉和的境界,不要一个俗气的真实。

  楼西数株梅桃树,我以为只在初春招惹我们的心,那滴红的瓣儿总是牵动着我们惋惜加失意的心。我曾经抚摸一个遍那些落花流水诗句,最让我伤情的是王建的造句——树头树底觅残红,一片西飞一片东。自是桃花贪结子,错教人恨五更风。走得那么匆忙,离得那么无情,不管看花人是否赏够,只顾垂落片片红,不恨桃花擅离意,却解桃花生子情。桃花短暂不应有恨,一物总有一物的节令,玫瑰传情,花开半月,你不能有怨,依然打发着痴恋之中的男女心情,这叫懂得,便有了不错的心情,管她开时几许,当下为我足够!

  本以为剩下桃叶,融入夏荣,没有新意,却每日走着,不经意去看,枝头总是不断窜起火红,仿佛不甘那桃花不经风,给你做着心情的弥补,我驻足梅桃树之前,曾经呢喃——莫要太在意我的心情,花开有期,花落无奈,不关你的事……

  太阳可以染绿一夏的树木,却也染红了梅桃的青春,梅桃总有自己的心情,她想飞红,就是淡淡的路灯光,不加任何的着色素,也照样泛着本来的微红,无需你喝彩,无需你怜悯,更无需你的祷告,心情这个东西在于自我打发,并非梅桃就不经苦雨浊风。

  高中毕业那年,我有过短暂的农事经历。麦收的季节,最惹人烦恼最让人无奈的就是那毒日头,太浓了,往往是作践。我也明白,麦熟必须来几个毒毒的日头,否则粒仓里空荡荡的。从那时我就想,世界上可能不是所有的东西都浓浓的好,感情这个东西太浓,也容易伤人,恰到好处的才宜人,正如散文家毕淑敏说,深深的话我们浅浅地说,长长的路我们慢慢地走。这不叫温顺,这叫节奏,叫心情。款款的,未必就不能干预你的周围;亟亟的,未必可以解决问题。

  希望有个短暂的好心情,割麦到了地头,队长说,磨镰!不说“歇歇”两个字,为何?是怕瓦解了割麦人的斗志?我心情里恨死了他的吝啬,连同情心都不给劳作的农人。还有更离谱的,大家都磨镰霍霍,他拾起一根枯木棍,撅着屁股,在树荫之外不足一米的地方划了一条杠子,深深的,我没有感觉。一人告诉我,希望他远点划,划的近,就像深深划在心里,就像听到撕心裂肺的声响。

  我摇头不解。他也不再解释,可能以为我是一个孩子,说多了也没有意思。有的象征性地磨镰几下,特意举起镰刀在空中,用大拇指试试,这是让人看看是磨好镰刀的信号,然后草帽遮面,在斑驳的树荫下躺下,不出三分钟就呼噜起来。那些慢吞吞的人半闭着眼,磨刀石在镰刀刃上若无其事地走过……

  我看着那条线,等不及问身边的磨镰人,他说,那条线就是生死线!他心情不好,脸上坠满了横肉,嘴角也两端垂下。我不敢闲话去一探究竟了。

  一边去小解的回来,见我看线不解,悄悄告诉我,那是“作息表”。我琢磨起来,终于顿悟了那条线的意义了。原来树梢的阴线挪移到与这条线重合在一起了,无需招呼就要起身割麦了。

  我看看那打着呼噜进入梦乡的人,似乎那条线对他形同虚设,怎么就在那么短的时间,那么不宜入睡的地方可以安然蜗居,应该是见了周公。

  若你时不时地看那条线,你的心情绝对不能好,感觉属于自己的时间怎么那么快地就流走了,而且怨恨那个划线的人,为什么权力制约现实!看看身边带着微笑,打着呼噜的人,在限定的时空里,照样可以安然入眠,是不是睡的死沉,不知道。但他一定是带着不予理睬的自我心情入睡的,心情在他的微笑里发芽,连队长看见了也都心生妒恨!

  我的想法刚刚冒出,那个人就大声在他的耳边开着玩笑说,你看,刚刚割下的麦子,麦粒都在他的脸上发芽了……

  他睡去的脸太平和了,也太肥沃了。

  是“麦粒”么?是心情吧?我觉得对一件事的理解,无论你是否读过书,都有共性的解,心情不在于你是否给它设界画框,该发芽还是会发芽。一个人不能左右别的,你应该试着左右自己的心情,让自己的心情每天都发芽,是否可以结果,那倒不一定有所期待,要当下一个心情就可以了。

  二十年前,因为文明才出现了“一米线”,跟着来的好像还有什么“一米阳光”,是否与我遇到的这个队长有关,我不知是否都是因为“心情”,想想也是,一米的距离,让人在自己的空间留住隐秘的心情,隐秘的阳光,温射在跟前,不贪婪,也是一番淡定的心情。在这样的环境里,心情不发芽才怪!

  一个不经意,似乎与本来的心情忤逆,却也有惊人的逆转,心情可以在自制的境况里突然润湿了发芽;天天所见,仿佛是老生常谈,却你多了一个发现的心思,出现了不一样的感悟,心情在视若平常里不知不觉发芽了,带来了撬动心扉的小小诗意;过往的每一幕里,都珍藏着更多故事,那些故事并不陈旧,浓香在你的记忆的瓦罐里封存,一旦打开,扑鼻的香气就扑你而来,香气也是催动种子发芽的养料。心情里纳一丝的阳光,就会膨胀,注满了生活的甜香,破土而芽,总是会带给你无比的惊喜,而且你不必刻意。

  心情天天发芽,你脸上的肌肉就匀称了,这是我认识的突然转行做了美容院的老板娘告诉我的,也是她不肯轻易示人的秘密。

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    闲话中秋

  中秋一词,最早见于《周礼》。根据我国的古代历法,汉服中秋农历八月十五,在一年秋季的八月中旬,故称“中秋”一年有四季,每季又分孟、仲、季三部分,因此秋中第二个月叫仲秋,到唐朝初年,中秋节才成为固定的节日。

  古代帝王祭月的节期为八月十五,时日恰逢三秋之半,故名“中秋节”又因为这个节日在秋季八月故又称“秋节”、“八月节”、“八月会”。中秋节又有祈求团圆的信仰和相关习俗活动,故亦称“团圆节”、“女儿节”,因中秋节的主要活动都是围绕“月”进行的,所以又称“月节”、“拜月节”;在唐朝中秋节还被称为“端正月”,中秋节盛行于宋朝,至明清时,已与元旦齐名,成为我国重要节日之一。

  在北方的一年三节中,我最喜欢中秋节。因为端午节是在五月,正赶上青黄不接的时候,何况是为了纪念诗人屈原而立,未免令人有伤感之意。春节是在寒冬腊月,万物凋零,寒风刺骨,仿佛呼出的热气都要被冻住,在穷人的眼里,过年即是过关,虽有爆竹声声,新桃换去旧符,总免不了有对生活窘迫的无奈。

  儿时的记忆中,春节里父母忧郁的眼神,在我的心里总会有一丝酸楚,虽然父母强装笑颜,可贫穷的现实摆在面前,只是家人装作视而不见罢了。唯独中秋,是在收获的八月,在我心里中秋节是一个沉甸甸的节日,新粮进仓,果实成熟,单就这一点,那种收获的喜悦溢于言表,更何况有朗月相伴的不夜天。

  人们都说“一年之计在于春”,我却说“一年之计在于秋”。春,万物萌发,一年初始,虽给人以希望,但要想收获还得去奋斗,不知结果如何。秋,收获在握,结果尽知,不必再怀着忐忑的心情,去预测奋斗结果的好坏。故也最喜欢在秋天里的中秋节。

  中秋节里,生活再拮据,母亲还是要买几包月饼,为的是去看望亲戚。小时候的月饼,没有现在的塑料包装,是用棕色的牛皮纸包的,外面再用棕色的纸绳十字交叉绑紧,一包里有五块月饼,从母亲买来,我的心思就全在月饼上了,想方设法也要吃一块,为了不把包装纸弄坏,先把纸绳解开,拿出一块,再原样包上。虽然怕被母亲责骂,可吃到嘴里的月饼香味,还是暂时驱散了害怕的心理。月饼是五仁的,最喜欢吃着吃着见到一个花生仁,吃到嘴里那个香无法形容。现在的月饼,花样繁多,却再也吃不出小时候饼月的味道。

  最后,母亲还是会发现月饼少了,免不了一番责备,只好把少了一块的那包月饼,分给我们姊妹几人吃了,我就会多吃到一块。在我印象里,母亲是不喜欢吃月饼的,如今想来,那是母亲舍不得吃而已。

  吃过月饼,当然是要赏月的,家乡的月亮永远是清澈明亮的,仿佛那蟾宫的桂树都能看的一清二楚,树下的玉兔也是清晰可见,真让人有蟾宫折桂的欲望。如今生活在城里,月亮总是灰蒙蒙的,好像蒙着一层纱,心里知道是因环境的影响,所以心思总是放在家乡的月亮上,还没到中秋节,在心里家乡的圆月早已挂在了天上。

  遗憾的是,有时因工作关系,中秋节不能回老家,干脆躺在床上不去赏月,可月光还是透过窗户照进屋里,让人更有一丝“明月不谙离恨苦,斜光到晓穿朱户”的幽怨。

  期盼着,今年的中秋能与家人团聚,尽情的和家乡的月亮做个亲近,闻一下月光的味道,不,是团聚的味道。

  愿天下游子,中秋之际,趁明月照路,回家团聚。

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    【共筑绿色梦】水光潋滟晴方好,山色空蒙雨亦奇

  记忆仍旧停留在那时,湛蓝的天空散散漂浮几朵白云,太阳含羞带怯地隐藏于云层后,偷偷地从间隙洒下柔柔的光线,暖暖的欢快跳跃在世间的每个角落,跃进你的眼睛,他的心里。和煦的微风轻抚过柳条、含苞待放的花骨朵,轻轻掠过湖面,吹皱一湖春水。那时的我们,还可以去山后的池塘边嬉笑打闹,清澈透底的水下,可以看见细微的小虫子、蝌蚪,它们在自己的世界祥和宁静。上了年纪的人说,这水是从山上流下来的谷水,可干净嘞。

  你可曾合拢双手捧一湾清水,尝过它的甘甜?可以说是大自然的恩赐,不经任何过滤与加工的纯净水,清冷甘美,绕过舌尖,寒冷丝丝侵袭着味蕾。酷暑闷热的夏日,男孩子们总喜欢等太阳落山后到河沟里去洗澡,有时候还会抓到几条鱼。当然,夏日最让小孩子憧憬的时刻莫过于夜幕降临,全家一起搬着凳子围坐一起在院子乘凉,说着闲话拉着家常,月光似水静静倾泻,我能看到每个人脸上喜悦的笑脸在月光的映照下泛着柔光。

  夜色一点点变深,这时,一群群发着黄光的萤火虫登上了夜幕的舞台,它们扑闪着微小的翅膀,黄光一闪一闪,如精灵般在稻穗之间穿梭,好似你追我赶。胆大的也会飞入人群中,好奇的我们便会追着抓它们,使出浑身解数,好不容易抓到一只,但它又会灵巧的从缝隙中逃出去。至今仍会记得那时的感觉,一只弱小的生命在我的手心轻轻颤抖,心里生怕自己一不小心会把它捏死,它逃了出去反而松了一口气。成片成片的萤火虫弥漫于稻田中,犹如一片黄色的海,它们为浓郁的黑夜增添了一份色彩,也为我的世界增添了一份美丽的梦。

  思维跳动着,“绿色”映入眼眶,不仅在我的脑海里构制这样的概念:回归本真,我们周围的环境回归最原始的状态,持“返璞归真”之意。“绿色”一词绕转舌尖,最下意识的会联想到干净、纯洁、清澈等类似的这几个词,画面是明丽清亮、透彻无暇的。在我们的世界还是纯净清新的先古时期,徒步行走在落英缤纷的河岸边,或于阡陌交通、鸡犬相闻的乡间,采菊东篱下,日晚见南山的景致该是如何惬意。春雨淅淅沥沥,“天街小雨润如酥,草色遥看近却无。”朦胧的雨雾弥漫笼罩着苍穹,撑着油纸伞的行人步履匆匆。我似乎听到屋檐滴落的雨水敲打青石板无言的声音。那时的天空该是多么的澄澈,无一丝污染的天际杳渺无边,清冽的泉水汩汩流淌于山涧。层峦叠嶂的山峰,茂密的树林里,百鸟争鸣,或浑厚或细腻,或尖锐或沙哑,你唱我和,汇成一曲独特的旋律。难怪古人乐于游览山河古迹,甘于归隐山林与世无争,世间万物都是那么的纯粹,原始的空灵无暇,置身于此,谁又不会释放心灵的浑浊呢?

  如今相隔十年回到家乡,已是另一番景象。当年的木质小屋已成为拔地而起的钢筋混凝土,山后的池塘早已干枯,冷冽的泉水也已不再流淌,就连门前的那条河沟也不复存在。为乡村得到迅速发展的同时,又不禁扪心自问:我们是否失去了什么?仍旧夜幕时分,看着当初“稻花香,听取蛙声一片”的田地被填平成了公路,无奈与惘然充溢胸腔,我期待着会有零星的黄光出现在我的眼前,可任凭我如何望眼欲穿,不会出现的永远都不会再来了。有时候会想,这一切都是谁造成的呢,归根结底还是我们自己吧,当我们渴望更美好幸福的生活时,总会不顾一切牺牲掉那些我们自认为毫无价值的东西,比如我们赖以生存、相濡以沫的周边环境。

  放眼现在的世界,该用怎样的词来形容这个膨胀的星球。人口急剧的增加,资源迅速的减少,动物濒临灭绝,这本已是最应该让人们觉醒的现实,可追逐利益的我们又怎会放过大好机会抓紧一切大赚一把。盈盈青山在人们的砍戮下,寥若晨星的绿色零零散散的点缀光秃的岩石;清澈见底的河水又是何时堆聚了臭气熏天的垃圾,突兀的黑绿色的水流拖着混有淤泥的身体缓缓向下流移动;秋末丰收季节,布谷鸟婉转悠扬的鸣叫已是很多年没有听过了,就连童年时期停留在电线杆上的双剪燕子好像早已从记忆中淡去。如今我们的世界还剩下什么,与人类共存的大自然就要遥不可及,唯有人类自身创造的冷冰冰的建筑陪伴吗?

  前段时间柴静的《雾霾》在社会掀起巨浪,可谓触动每个人的心灵。天地一片滚滚的黑浪,翻天覆地般笼盖我们生存的世界,似乎要将我们卷进那个巨大的黑色旋涡中。是有多久没有见过阳光,一天,一星期,还是一个月,冰冷的文字痛心的答案,明明可以触摸阳光的温度却偏似盲人般生存在弥漫无际黑色里。一幕幕黑雾侵袭的画面闪烁,是否刺激了我们的眼球为我们敲下醍醐灌顶的警钟?或许答复人各有异,但当工厂排放的污气、汽车的尾气、人们生活的废气汇合聚集,我们明亮蔚蓝的天空变了色时,每个人外出必备口罩时,我想我们应该为我们的地球母亲做点什么了。不再有北方沙尘漫天,不再有南方洪涝肆虐,不再有山区的滑坡泥石流,也不再有重金属污染中毒。她不复当年美,变得坑洼丑陋,疲惫不堪。如果每一个人都将“绿色、环保”纳入心灵的怀抱,她必风情万种,妖娆妩媚。

  江山如此多娇,因为有绿色的自然与我们相伴,请以虔诚的信仰对待周围的有生之物,它们是家园的一份子。希冀来年鸟语花香,细柳垂堤,微风拂畔。那时正值夕阳西陲之时,灿烂浓烈的晚霞残留天际,与远处的青山绿水相得益彰,勾勒出一幅水墨山水画。

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    我与狗的故事

  我不喜欢狗,甚至于有恐惧感。

  7岁的时候,在玩耍的时候被一只母狗咬了一口,留下的伤疤至今还在。

  上小学的时候,上下学途中要经过小学校长的家门口,他家有一只凶残的大黑狗。一些顽皮的孩子总喜欢在校长大门口大叫一声“噢”,然后撒腿就跑。可是这个狗智商太高,它竟然从后门冲出,堵住跑得慢的孩子。幸好校长家人马上出来阻止了凶猛的狗,于是胆小又跑得慢的我们只好舍近求远,绕道而行。

  10岁时,妈妈让我一个人去一个小山村去买肉过年,到了村子,我叫唤一声叔叔,从屋子里冲出一伙大狗,我吓得魂飞魄散,瘫坐地上。于是前进中的狗顿时停止进攻,我从地上捡起一块石头握着,于是人狗对峙,直到主人出来。

  长大后去朋友家玩,知道她家养狗,我不敢入门,只站在他家的小门外叫唤,却不料她家的大狼狗不知道什么时候冲了出来,两只脚架在我的肩上,我吓得发不出声音。

  结婚后,和丈夫一起去一个人家,才刚刚走到他的门口,冲出三只可怕的狗,尖牙利嘴,我两腿发软,幸好丈夫眼疾手快,一手抡起木棍,喝退三狗。

  我是属鸡,虽然我知道鸡犬不宁,可是我不知道为什么我与狗有如此深仇大恨。更有一次可怕经历:老公骑摩托车带我,途径小桥时,不知咋的,突然路边的两只大狗向我们奔来。我担心狗把我的脚咬住并把我拖下去,我赶紧让老公加速加速,加最大,就差那么一点点,大狗就要把我卸下去,我闭上眼睛听天由命,奇迹也在这个时候出现了:两狗可能追累了,放弃了追赶。

  我真不知道是为什么,我总是让狗如此看不顺眼,或许前生我欠狗太多吧,所以这一辈子我和狗只能是敌人啦。

  乡下老家也有一只黄狗,今年应该有6岁啦,因为怕狗,每一次回家我对它都只是远远的望着。如果它过分热情,家人就将它用链子铐住,于是这只狗就可怜兮兮的朝着我们叫。

  见面的次数多了,我的胆子也大了,我开始小心翼翼地靠近它。偶尔有时也丢一点肉给它吃,于是乎我们的关系靠近了许多。

  昨天晚上我又见到了这只狗,我们已经有三个月不见了。一见面,它兴奋地绕着我们转个不停,时而嗅嗅我们的身子,时而舔舔我们的手,柔顺无比,如同少女。如果你以为这是一只温柔的狗,那就大错特错了,一旦发现有陌生人,它就狂叫不已,待到客人走时,它还要一路狂追,把人吓到魂不附体。

  如此凶残的大黄狗对待自己人,却无比的温柔,或依着你的脚边躺着,或摇摇尾巴,或用一双含情脉脉的眼睛望着我们,你若用手抚摸它的背,它就开始龇牙咧嘴舔着你的手——我有点怕它咬伤我,又恐伤了它的热情。

  一直以来,总以为我与狗是冤家,没有想到大黄狗用它独有的爱颠覆了我的偏见。

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    梦回电大——礼让篇

  本学期还开设了中国古代文学课。由于有阅读过的较多作品做基础,我对教材的理解就顺畅,就总能与老师形成互动。当然,长于本课的还有几位,像张仁成同学,就他对《史记》和《汉书》的了解而言,称之为能也不过。每当与其言及两汉人物时,他均能随口道来。像有着诗人气质的罗震同学,知识面很宽的朱景隆同学也都堪称本课之佼佼者。然而,我们的这种优势只表现在平时对学问的讨论上,一旦考起试来,优势却未必尽在。上学期外国文学只考出中等成绩的教训表明,要考出与学问相当的成绩,就只有再下功夫,也就是说:优势而又有准备才是真正的优势。为此,我采取了一种看似笨拙其实十分有效的方法。这就是把每课的习题乃至每章的重点难点都找出来,归纳总结后做成一道道习题。

  此办法的效果在期末考试时得到了验证,我的古代文学打了九十二分,这个成绩终于使能力与成绩相当起来了。不过,加上党史,文学概论,现代汉语四科分数一平均,总成绩不过中游稍上而已,因为其他人的努力同样超常。就在一次谈话中,姜淑清同学就率直相告;“我吃了一个月的大辣椒粘酱!”她这是把做菜的时间都用在复习上了!足见其攻读之刻苦!实际上如此用功者绝非仅有,可以说班上女同学的竞争意识都极强,别看平时讨论问题并不见强,可一到复习考试,那劲头让须眉们也要望其项背。

  第三学期开学又是一个金秋时节,班委会组织乒乓球比赛,乒乓球之于我那是渊源已久的爱好。远在上中学时就曾乐此不疲过,每当下课铃声一响,我便奔向乒乓球室。然而,想打上一拍却也十分的不容易,因为人多球台少,须进行资格赛。也就是同上一回合的胜者先打上一个球,只有赢了才可玩上一拍,否则一边排队去!我就常常辛苦地给人家数了半天拍,结果却只打上了一个球。可以讲,我对此项运动是相当爱好的。

  这次比赛一抓阄,我却因为男女混编而和一位女同学成了对手,他就是李秀芝,就球技而言,我是不如她的。由于自忖打进前三的希望不大,我打起来就放得很开,打到半拍时我已大大领先了,只要再发几个我拿手的转球,便可将其拿下。但赢不赢她却让我有些踌躇,因为绝对打不进前三的我如果赢了她,便毁了她进前三的希望。面对这样一种形势,我顿生礼让之心。为什么不可以放她一马,让她进入下一轮呢?于是,我拿定输给她的主意。再看对手,她已是一副对胜利不抱任何希望的表情。为了使她转败为胜显得顺畅自然,我便不再发转球,球一不转,擅长抽拉的她便左右开弓,打得我无还手之力。就这样,她一路高歌,不但赢了我还打进了前三。

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    必须有那样一个人存在

  坐在喧嚣的深处,灯光明灭闪烁,歌声一波又一波涌过,美妙的享受中有几丝不安的噪动,飘荡在夜色之中。此时的人生,就象是一瓶没有粘性的浆糊。我努力想要粘合的,既不是身体上的某种接触,也不是精神上的某次接轨。

  唱歌的尽力在演绎,可以把同桌的你唱得声嘶力竭,也可以把小芳姑娘弄得苦痛不堪。歌词与表情不达意地存在,但这些并不影响一个聚会产生的原力。有时,我们只是需要一次偶尔的放纵或是一种变形的倾诉。

  有人在用微信与外界联结,这多少有些剥离一种在场的欢乐。这与人生的某些感悟有着天然的契合。我们,无可避免地要忽视自己所拥有的。我的神思在恍惚之间飘浮着,不自觉地想起了某个人,某些事,某些景致。

  当我的精神游离于身体之外时。这个世界仿佛就模糊了。我在与不在,这世界是一个样,我走与不走,这世界也是一个样。仿佛我的身心急需要一种粘性的物质来缝合。

  不断有人敬酒,一次次地证明我还活着,并被眼前这些人深刻地重视过。酒精的倾注,渐渐让我有了些知觉,有些想让自己兴奋的知觉。可是我却有些找不到那个点,那个可以让我的身心得到愉悦的点。

  闺蜜端着一杯酒笑意盈盈地飘到我跟前,她,无论是在任何时刻,总是能恰当地猜测我的心思。她知道,曾经有那样一个人在我的世界里走来走去。从一个圆点到一个背影,再到一个圆点。这个时间的长度足以跨越我一整个的青春期。我对于爱情的冷漠与决绝都来自于一种严重的内伤,若不是遇上一双温柔的手,给我传递绵延的温暖,我想我早就成了墙壁上风干的饰品。

  那一个人的存在,在我青春的时候,他是我对爱情膜拜的具体对象。当我明白我只是做了一件美丽的衣裳往那个人的头上套的时候,那个人也就成了寄存在我的精神世界里的重要角色。只要是与爱情有关的萌动,我无一地要翻阅一回旧人。

  于是,那个人的存在,就成了一种必然。是我关于爱情的重要精神归宿。每一次的对比和类比之后,那个人的身上就会多了一些漂亮的饰物。凡是我喜欢的东西,无一例外地强加在他身上。沧海的潮涨潮落,巫山的云卷云舒,全然只与那个人有关。

  在灯光绰影之间,我忽然有种想让那个人具体化的感觉。如果我一直在刻画着的那个人,他忽然出现在我的生活的时候,会是什么样的景象呢?我的目光穿过迷离的灯光,搜寻着这个群体。他,会不会是眼前的人中的一个呢?

  从这个到那个,我把我为那个人量身定做的衣裳使劲地套在这些人身上。事实上,他们中没有一个人是适合的。这让我多少有些沮丧,沮丧之后,又暗自觉得庆幸。我庆幸我可以一直拥有那个人。

  当我在柴米之间遗忘爱情的时候,那个人就象一把火炬,照亮一段迷茫的路途。我知道我生命的旅途,就是一朵鲜花从盛开到凋零的过程。从最初的鲜艳,慢慢失去水份,最后变成干花。这似乎是生活的一种必然的进程,我只是一直想给这个进程设置一种阻力。

  而那个人的存在,是我设置这种阻力的最有力砝码。因为有他,我的爱情就一直是鲜活的存在。我坚信,有了爱情的女人,衰老的速度就会缓慢一点儿。

  有时,臆想就成了开在思想深处的隐秘花朵。这种精神上的饱满充盈,它必须得有一个载体。这个载体,可以是一种兴趣,一种追求,而更多的时候,对于一个女人来说,它就只是一段关于爱情的美妙设想。而对我来说,它只属于那样一个人。我深刻地知道,即使那个人在我一生中也从来没有具体地出现过,他也必须有个鲜活的影子。这样,我关于爱情的想念就有了一个支点。这个支点,它可以给我无穷的力量。

  我常把自己想象成一条大海里的鱼,不小心掉进了渔夫的网中,被人精心伺养在鱼缸里。鱼儿失去了宽阔的海洋,被禁锢在一片小小的天地里。但是没有人可以阻止鱼儿对故乡的想念。

  我的故乡是多么美好呀!有自由、爱情、花朵、月亮、诗歌,处处是生活的浪花。重要的是,那个人,他一直站在那里等我。我身上有那么多缺点,可是,那个人他那么完美。最重要的是,他一直对我不离不弃,他给了我一生想念他拥有他的权利。

  我确定,我的生活中必须有那样一个人存在。他充当着我对爱情的最完美的寄托,对他,不会有一日不见如隔三秋的想念,也不会有得到与失去的快乐与苦痛。他可以从来不具体地出现在我的生活中,但他必须具体地活在我的生命中。

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    万有引力的人生哲理

  几日前,与S好友闲谈,觉得十分惬意。S与男友异地相爱十年,感情却依旧甜蜜如初。我纳闷:“异地恋爱能坚持那么久?”S笑着说出一句旧话:“距离产生美。”我更纳闷,这种隔着千山万水持续十年的美好是件多么辛苦的事情哟。人们常说距离产生美,但真正能理解这句话的有几个人呢?反正我不理解。

  一个晴朗的夜晚,深蓝的苍穹中,一弯银亮的月牙,还有一颗闪烁的星星遥相呼应。月亮在左边,星星在右边,它们隔着一段距离。我心生一念,指着天空,询问身旁的S:“你说,月亮和星星能在一起吗?”S沉思片刻,温柔地回答:“它们本来就在一起。别看它们隔那么远,彼此的光辉却相互交映,守望相生。”我诧异。

  S继续:“任何事物之间都存在引力,无论它们质量大或小,在某一合适的距离,它们的引力将达到最大值。”我回味着这段话,陷入深深思绪,惊诧她作出的“万有引力人生哲学论”。

  又一日,Y好友满脸惆怅,询问便知,Y与同住多年的闺蜜X闹翻了天,提不起精神。细问才知,原来生性有点啰嗦的Y为了关心好友X的健康,叨唠叨唠得让X腻烦了,竟弄到绝交的地步。刹那间,我恍然大悟又茅塞顿开——某一距离,两物体间的引力将达到最大值,这也许就是距离产生美的真义。

  细细揣摩,你会发现生活中存在以下现象:正处于青春年少的你,是不是厌倦了父母的唠叨,特别想独自生活?就读大学的你,是不是总觉得和同寝室的朋友们亲昵不起来,反而与其他寝室的同学特别要好?成家的你,是不是总觉得婚姻生活缺少了什么,特别怀念恋爱时的美好甜蜜?

  世间万物,每个生命体都有自己的生存空间,生活模式也各自为乐。在一起相处久了,彼此了解深厚,相互通晓习性,语言越来越直白乏味,交集越来越多,矛盾摩擦就随之出现。相反,许久没有联系的我们,无论父母长辈、兄弟姐妹、亲密挚友或者甜蜜爱人,相见时却表现出从未有过的热情与欢欣。这种种,正是距离“操纵”下的引力在人的感情生活中慢慢产生作用,影响着彼此的关系。

  “在一定范围内,两个物体的距离越近,排斥力越大;距离越远,吸引力越大。”这条物理定律同样可以拿来解释人与人之间惟妙惟肖的关系,不是吗?这是久在异乡的游子为什么会思念家乡、思念亲人,毕业后同寝室的朋友为什么又会走得越来越近,成家立业后为什么更向往恋爱的甜蜜的道理。

  人与人之间的关系就像一组组永不交集的平行线,各自在各自的空间范围内永续延伸。面对亲情、友情与爱情,我们应该学会调节彼此相处的距离,促进情感引力保持在最佳状态。只有把地理距离或空间距离或时间距离巧妙地拉开,心与心之间的引力就会自然而然地增强,关系也会变得更紧密了。当然,这种距离应该保持在信任、忠诚、友爱的范围之内。

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    耶酥的招牌

  耶酥站在天堂的顶端,斜眼瞅着世人一张张愁苦的脸。他们或她们总是有这样和那样的愿望,总是有这样和那样的困难,总是有邪恶和正义的评判。我作为大主宰总得把圣经写的厚一点,故事编的生动一点,情节编的细腻一点,这样我才能受到敬仰和崇拜。这些世人总是迷盲的,总是善于幻想的,总是多愁善感的,总是贪财好色的,,,,,,怎样才能让世人成为我的门徒,耶酥点燃了一根烟,静静看着世人的行为,一个所谓的君子,背地里去嫖妓,然后还暗杀和强奸了一位妇女,心里很害怕,不知会有什么结果。怕被冤魂缠身报复,找到天主教堂,向耶酥祈祷,求耶酥保佑和整救他。耶酥看到他的罪恶,于是他派神父下界去解决,神父明其意,让君子说出了自己的恶行,然后神父假仁假义的说世上没有不能宽恕的罪行,只要以后向善改过,主会宽恕和保佑你的。君子感恩戴德,捐了十万块用于修教堂,收更多的人入伙。被杀死的怨灵找到耶酥,为什么要庇护恶人,耶酥教导她说,世人皆有邪欲和善心,是魔鬼控制了他。你看现在他已弃恶从善,身死不能复生,你也杀他,那仇杀何时了,不如我让你转生做王后咋样?怨灵双眼瞪大,自己还能当王后,自己前世一生贪贱,可当王后,怨灵同意了。耶酥说为了使你更好的生活以后,请喝了这碗迷魂汤,怨灵喝了这碗汤,什么也记不得了。耶酥轻易就打发她做个普通人。神父不解,问耶酥,这不是背信弃义吗?耶酥说道,你懂个屁,世人每天都有行恶的和为善的,他(她)们的欲望都很多,皇后皇帝就一个,该给谁?神父会意。耶酥继续说道世人的心都很难摆平,有时自己都说不清,我只好编几律让他(她)们头脑简单一点,便于管理。又过了好多天,有几个多愁善感的男人求耶酥赐给他们如意的妻子,神父一一应诺。可去哪找呢,神父搅尽脑汁。耶酥骂道,蠢货,你再大量的宣传我们的教意,让那些蠢笨的妇女入伙。很快神父便给他(她)们婚配。可生活的并不太平,耶酥就又编了很多条例,立奏奇效。可是那个奸杀妇女的君子,有一天,被另一个大神,法院查到了罪恶,抓来公审,杀死了。耶酥说,活改,死了好。君子的灵魂找耶酥,问道,你不是宽恕我的吗,耶酥说,是啊,我让他(她)们杀死你,是因为宽恕你,给你谋到了更好的职位,君子质问道,派你下界当皇帝,君子高兴的乐疯了。耶酥又是老一套,打发他走了。耶酥发现世人喜欢遭受同情和向善,于是又定了好多条归,很多人都入伙了,耶酥很满意。可又有很多伪善人,君子入伙利用耶酥掩盖恶行,做门帘。耶酥也一一包容。可他还要假仁假义的让他们反省,毕竟向善是大流嘛。耶酥的买卖越做越广,大到国家元首,人到乞盖平民。耶酥对自己的成就很满意。可发展教会还得很多钱,耶酥自己也不想出,就又以行善为名,那些卖假药的,卖地沟油害死人的,虐待死父母的,,,,,,都怕报应,哦对了,还有众多推善惩恶的。没多时,教堂遍布天下。耶酥洋洋得意,好了,我该去睡懒觉了。耶酥打了个阿欠。

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    50年前启蒙作文——看“雷锋背学生过河图”作文

  50年前启蒙作文——看“雷锋背学生过河图”作文

  ———第31个教师节回忆我的启蒙作文老师教学情境

  我启蒙读书的地方是现在的维新镇沐义小学,具体地点是现在的维新镇沐阴村,小地名大地头,徐家房子里,又称老乡政府。时间是上世纪60年代初,那时候我们班应该有50多个同学。现在还清楚的记得,我们的教室是在徐家四合头瓦房的朝东面的转角里,教室里中间有根木柱,应该是原徐家房子的两间厢房,或是厨房改成的教室。所以教室中间才会有根柱头。这根木柱总遮挡视线,所以很多同学都不愿意坐那根柱头的后边,我坐在教室的四排偏东边的倒数第五个坐位上,离那根柱头不远。但柱头没有遮挡我看黑板的视线。班长是我们的同族姓的小一辈的一个女同学。

  小学上到三年级了,要开始写作文了。时间应该是1965年的秋季开学不久的星期三,我的语文课教师(是个女教师)没有来,而是来了个男教师。他好像说,今天范老师病了,我来给同学们上作文课(范老师是不是病了,不知道。那时候,是有些语文老师是不会上本班作文课的,作文课是另外安排老师上作文课的)。说着把一副图画用图钉贴在黑板上。图钉是将图画边沿黑板上边缘边钉的,比较高,我都要稍微抬头才能够看到图画全貌。

  那张图画,是个长方形的图。现在在网上总是无法搜到(雷锋背学生过河图)。男教师贴好图后,站在一旁,用一根水竹的教棍指着图画,开始问同学们。

  男教师:同学们看黑板上,看到了什么?

  学生:图画,有人、有一条小溪河.........。

  男教师:图画上,有些什么人?在什么地方?

  学生:有个解放军背着一个同学走到了小河中间,小河边还有些男同学、女同学,...。

  男教师:除解放军叔叔和同学们外,仔细看,还有什么?

  学生:小溪河水涨水了,解放军叔叔卷着裤子,有几个桥桩桩......。

  男教师:小溪河昨晚是涨水了,小桥被河水冲走了,只留下几根桥桩,没有桥板了,同学们能够过小溪河吗?

  学生:过不了河,......。

  男教师:同学们过河去做什么?

  学生:去上学,...,回家去......。

  男教师:你看太阳在哪边,太阳是才出来不久吧?是早晨吧?想想,解放军叔叔在做什么呢?

  学生:一个一的把同学们背过河去上学,......。

  男教师:看到了解放军叔叔是在背同学们过河去上学外,再仔细看,还有什么?

  学生:小桥都被冲坏了,没有船。

  男教师:河水好浑啊!昨晚的河水好大,小桥冲坏了,没有船,同学们能够过河吗?

  学生:过不了河。

  男教师:所以,解放军叔叔就背同学们过河去上学。

  以上那天男教师应该是把图画上的人物、事件、时间、地点、事情的经过说了大概一两遍。

  男老师说的大概意思是:早晨起来,几个同学去上学,来到河边,看见因昨晚下大雨,涨的河水把过河的小桥冲走了,河水还没有完全退去,同学们过不了河,没有办法去上学。这时候,解放军叔叔雷锋,正好看见同学们无法过河去上学。就来帮助同学们过河。雷锋叔叔,就卷起裤子一个一个的把同学们背过河去,河水淹齐雷锋叔叔的大腿,但雷锋叔叔站得很稳,没有摔倒。同学们就这样过河去上学了,同学们很高兴。雷锋叔叔,帮助同学们解决了过河的困难,也很高兴。

  说完,然后在在顺我这边的前面的黑板上写了几个大字,说是作文题目:雷锋叔叔背同学们过河上学。

  写好这题目后,男教师又说:今天我们就来学习写作文。同学们把刚才看到这幅图上的人,图画上这些人做的事情,同学们回答的话写在作文本上,就是作文。不会写的字问罗老师我。

  50年前的那天,人生第一节启蒙作文课,我上的特别认真,仔细看黑板上的图画,仔细听老师讲,举手回答多次老师的问。那时候也不知道什么叫作文。

  那天写的作文通顺没有?是罗老师(男老师)批改的,还是范老师(女老师)批改的?怎么的评语都记不得了!

  我从事教学工作以来,基本上是担任理科教学,所以文科衰退了。但总的来说,言之有物、言之有情,是我写所有文字的根本。这也受益于罗老师给我的启蒙作文的第一课教育。

  后记,以上那些师生对话内容,是回忆的,是大概意思,不一定句句都是当时那样问题答的。写这篇小记,是为了感谢我的启蒙作文老师——罗均忠老师。我今天还能够清楚的记得50年前您给我的人生第一节作文教学情景,学生没有忘记您,谢谢您——罗老师!

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    自痴自狂自无言

  自认为自己强大的无坚不摧。骗人骗己,其实还不就是俗人一个,万般痴念放不下,还自以为是圣人。

  最讨厌的是做作的人,自己却免不了矫情。身为女孩,对自己不够好,对别人太冷漠。置身事外能够劝人,陷身事中时却真真切切不知所措。

  不得不承认是自私的孩子,或者说极度缺乏安全感。不会拒绝任何人给的温暖,却同样不会给予人任何回报,你爱我,与我无关。

  会喜欢很多人,却不会爱上任何一个,也许,我等的那人永不会来。

  不喜欢每天这种按部就班的生活,可我打不破,也没有能力与勇气去打破。谁都不能对不起,因此只好委屈了自己。

  不想承认自己堕落,每一个故事读完后整个人都是空的,眼睛刺痛还是不想睡,QQ上分组点开一个又关掉,翻来覆去也找不到一个可以说话的人。

  对最亲的人设置了空间权限,或许我还有一点良心,不忍心让他们看到这般狼狈的自己,他们逐渐老去的眼眸里本应有着为我骄傲的光芒,我却只赐予他们满目失望。

  人说眉毛淡的人薄情,也许有几分道理。有时会听到一些幼稚荒唐的言语,爱你一生一世,离开你我就没有了活下去的动力,全踏马扯淡!爱就爱了,过就过了,走就走吧,哪有有谁离不开谁。

  也许曾经也执着过,以为那便是无人能及的深爱了。但是现在,眉宇间写满的许全是凉薄,你若要离开,那便离开好了。

  真挺佩服自己,我已能笑着面对任何人的不告而别。

  至于是真的不难过还是假装坚强呢,也许只有自己知道了吧。

  无意间得到多年不见的一个朋友的消息,仍旧美好。想想那些年的打打闹闹,她张扬跋扈,我也恃宠而骄,多年的持久战仍未见分晓,只是此时早已天涯海角。伤人的话说了不少,如今还是改不掉,原谅我那时太小,不懂得爱恨没必要。

  有些东西在生命里存在的久了,哪天忽然不见时还是会觉得心疼,习惯是一个致命伤。

  但是如果真的失去了,也未必见得我就会为此改变,存在是一种习惯,失去的时间久了,也就习惯了。

  只是我的记忆力会比别人好一点,记得东西总会久一些,如果哪天我不记得你了,也请你原谅我,你不知道当初我花了多久多努力才把你忘记。

  之前一直以为爱的是那个人,那张脸。现在才知道,这么久了,爱的早就变成了一种虚无缥缈,不是还存在,而是不能不存在。

  是为了应和我吗?总是一语成谶。真怀疑我的脑袋里装了芯片,想一想都能成真,那人终于彻底消失在我的生命里。小心翼翼保存了那么久,还是瞬间倒塌了我的执念,也好,也好,何必再念,何必不忘?

  这世界上孤单的人太多,我只是其中一个,彼此依靠取过暖,再见面,请你也别再记得。

  我再也不要轻易去预言,就像谁说的呢,爱是一种遇见,却从来不能预见。

  既然不能预见,就让我们能遇见,我在此衷心祈愿。

  黑夜又要来了,你要陪着我,迎接黎明的到来吗?还是,任由我在黑夜里睡去,或者,叫醒我。

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    一忆雨思

  安静地听一首歌,像是在缅怀过去的一些句子,情深的段落被岁月蒙上了陈旧的颜色,沙哑的喉咙竟无法开口朗读涓流着细腻柔情的故事。

  雨落得绵绵,车碾过不留痕迹。路上走着撑伞的人儿,一依依身影笼罩在雨里时竟擦着丝丝落寞,那多么带着故事的人匆忙在雨里,那么多感伤夹着微凉静谧在岁月的折痕上。小桥下的一弯平静被瓢泼细雨惹起了涟漪,穿着墨绿色裙子的姑娘,留着背影,走向了时间深处。

  用尽深情去读了一些诗句却还是走不进诗人写下那首诗时的地方,就宛如用尽心思去爱一个不知道自己的人到最后自己却仅仅只是徘徊在他身边的一个人。相爱是多么温暖的一个词,爱上一个人有可能是那么巧两个人撑着同样颜色的伞,爱着同样的一个颜色。又是那么巧两个人擦肩走过了透着清冷湿润的小巷,你湿了衣襟的避让。

  时光温婉,偶尔的回忆都显得端庄。有些人,你无法再用娇纵无理的口气去埋怨与怨怪,当流淌的深情戛然而止,你只有被迫接受,过多的语言会被以后的自己嫌弃,所以最好默默地接受,默默地继续前行,不说一言,不再回头看一眼。

  突然很想回去我的小村庄了。小巷因为小,所以一辆电单车驶进巷子声音都显得格外响亮。我特别喜欢村庄的雨天,雨滴像我手上向上扬落的沙子,扑打在小木窗上、窗外叶子上发出的声响足够哄睡我一整座小童年。

  我记得小屋外边依傍着小山,山上有几棵杨桃树,盛夏的时候,许多杨桃没人去采摘都跌落烂在泥土里,只是它们的味道不臭,反而晚风来的时候,空气里会隐匿着微微酸香味。小屋旁边有几口鱼塘,初冬的时候,清晨起来可以看到池面会笼罩着轻烟,岸边的黑麦草绿得显眼。那时候的空气,你会不自禁深呼吸几口,像是在畅饮一碗清泉一般沁人心脾。

  我喜欢我那昏暗的小屋,藤编的沙发椅还有桌子都令人感到温馨。古老的红木床还隐隐流露着香味,就连封尘的木板竟都像是还残留着往昔躺过的余温。偶尔也有晴天,阳光透过木窗缝隙偷偷闯进了房里,四周安静,唯有阳光显得雀跃至极,喧闹至极。

  雨愈下愈大,似乎没有停下的意思。一辆大卡车驶过溅起了水花,我缓过神,竟发觉一个上午都快过去了。

  qq:2226963941

  穆一/文

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    执迷于舞台

  沉浸在昏黄的若明若暗的灯光里,伴随着悠扬婉转或欢快潇洒的歌声,望着同学们那熟悉的面孔,双手托腮兴奋地观看着由我们文学杨举办的校园歌手大赛,在同学们走上或走下舞台时,用双手爆发出热烈的掌声或是拢成喇叭,发出一声喝彩,就像是歌迷追逐着心爱的明星,疯狂着。我喜欢这感觉,享受着这氛围,又幻想着舞台上聚光灯下的那个人就是自己……

  在舞台上的我,伴着那熟悉的节奏摇摆着,用歌声和着这节拍,沉醉于其中,为台下认真或不认真、喜欢或不喜欢的观众们献出自己最真挚的心。

  在舞台上的我,看着熟悉的布景,忆着熟悉的台词和动作,和组员们配合着,为观众们表演出一部部令人深思或是捧腹的话剧。表演中的每一个人都使尽浑身技巧,只为赢得观众们的认可、笑容和掌声。从这掌声中,消散了泪水,带着欢喜,轻轻的撤到后台。

  在舞台上的我,站在话筒前,怀着一颗兴奋得在跳跃的心,用那再熟悉不过的词语将自己的心情诉说,带给观众一份激情,用自己的热血去带动他们或许沉淀的心,让我们携手去创造一个更加充实精彩的人生。

  执迷于这舞台,无论是以何种方式存在,只要能将自己那一份心情传递,只要能带给他人一分收获,自己也便收获了一份成长和满足。

  心之向往的地方,便是这舞台,纵然时光如流水般消逝,那一份执迷却如磐石般不减,反而愈加强烈,促使自己迈向更远的未来。因为有了这份执迷,才有了坚持的动力。正因为这执迷,才让杨丽萍排除万难,将原始的舞蹈以大型舞蹈剧《云南映象》展示给世人。她用那对舞蹈的执迷将孔雀演绎得活灵活现。周星驰执迷于喜剧,才得以用那周星驰式的笑声和阳光帅气的容貌将自己演绎成一个经典,成为大众所喜闻乐见的明星。正是有了这份执迷,才让他们走得更远,更精彩。

  然而执迷又是一把双刃剑,运用不当,则适得其反。有多少人执迷于网络游戏,荒废学业,浪费青春,延误人生;又有多少人执迷于外门邪教,虚无度日,是自己走上绝路,而那恶意散播的言论,又使多少人陷入无底深渊。这又是一种多么可帕的执迷。

  唯有正确的把握执迷的航向,才能使自己成功到达美好的彼岸;否则则如失去了航向的帆船,将永远迷失在人生的大海中。

  人生,是场没有彩排的舞台剧,散场时的每个演员都些许有些遗憾。而执着地去追求自己心中那份美好的“执迷”,才能使自己的人生在落幕时不留遗憾。

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    锦屏行

  小引

  去年冬天,应好友邀请,与四川锦屏不期而遇。佛家讲求缘,我想这也可算作是我与锦屏的缘分吧。从到锦屏的那一刻,我整个人即被大山的雄浑压抑着,被江水的激荡震颤着,被锦屏人的热情朴实拥抱着,被他们自制自酿的美酒迷醉着,被酥油茶的浓香包围着……整个一周下来,真是收获颇丰,感触颇多。与锦屏依依作别,回到家中,看到那些特殊的礼物,怀想那段难忘的时光,所有的繁琐都可以暂时忘却。静下浮躁的心,整理翩跹思绪,在宣纸上记下走过的这段路,任岁月磨洗,留下记忆的划痕。此行也可算作是不惜了吧。

  高山峡谷好风光

  锦屏,很是诗意的字眼,看过这迤逦的风光后,方感其名副其实。

  乘车从小县城冕宁出发,翻过磨盘山,路过江口,进得锦屏。山路崎险,颠簸不堪,要想揭开这“屏障”委实不易,曲径通幽大抵如此吧。

  雅砻江在这里自北向南流淌,两岸青山起伏连绵,一直绵延到天边,真正称得上是山的那一边还是山。即便是在冬天,群山青翠,只偶尔夹杂些火红的枫榕,算作是天然的镶嵌。山脚却不乏人工的辛勤劳动。麦苗青青,油菜花黄黄,最妙的是成熟的橘子缀满枝头,散发出淡淡的清香,沁人心脾。

  这是一根扁担,一江横挑两山。两山巍巍,怪石嶙峋,似欲跌落。山下江水清清,缓处宛然映有两山的倒影;急处江水滚滚,冲击大石,荡起浪花片片。有的地方,江面很窄,两山相隔不远,似要将这滔滔江水挤进山腹,吞吐之间,气势雄浑,声势浩大,每一根神经都为之震颤。

  山上各种草木,无论贵贱,知名的,不知名的,一年生的,多年生的,在这里聚会,疯狂生长蔓延,似要喝干这土地最后一丝的甘泉。绿荫掩映,置身林间,世界没有我。别吱声,听那枝头鸟儿的歌唱,宛转悠扬,风吹松涛声,滔滔江水声,山下偶尔的汽笛声,听上去舒服而自然。

  这是巨幅的画卷,画的是峡谷高山,碧水良田,寓的是刚柔相济,气象万千。

  把酒一盏话农桑

  好友家在锦屏稍外的小乡镇,公路在江东面,家在对岸。还在车上,朋友就给家里去了电话。下了车,坐上小木船,船头斜向上游划去,船到中央,激流顿下,顺势而划,很快就到对岸。家人已在对岸等候多时,一阵寒暄,都帮着搬行李了。

  朋友家座落在半山腰,真是下山容易上山难,足足花了接近二十分钟,方才到达。砖墙青瓦隐没在山林间,房屋周围,绿竹掩映,芭蕉散布,风光优雅,饶有情趣。

  放下行李,朋友就拿来酒,说是他们自家酿制的。酒杯甚大,斟满一大杯玉米酒。入口极辣,度数甚高(后来才知道喝后头并不痛,精神却甚好,好酒)。家里人又忙着烧水煮茶,我们剥着核桃,边剥边食,剥好以后朋友将核桃捣碎成粉。待茶烧好,取出洗尽的茶桶,放入酥油,倒入核桃粉,注入茶水,开始“打酥油茶”.很快,酥油茶入得碗里,浓香四溢。朋友家里人又是烟酒,又是瓜果,忙里忙外,来回张罗,热情包围着我,让我觉察到家的温馨。

  晚饭过后,朋友一脸神秘地说要带我去一个地方,我欣然应允。初到时,只见一方水泥砌成的石桌,旁围四个石凳,边上点缀几株茶花。坐定以后,才觉出其中奥秘。原来此处较之其他地方,略微起伏,坐在这里,往下一眺,滔滔江水,对岸公路,麦苗油菜,尽收眼底。闲来在此对弈聊天,真是上佳去处。朋友还带我参观了他家的果园,樱桃李梨,品种繁多,然而最主要的却是橘子和橙子,此时黄澄澄的挂满枝头。我不禁感叹,坐拥这迤逦风光,喝的是山泉水,吃的是自己种的蔬菜瓜果,仿若到了桃花源。

  次日,和朋友一同拜访好友亲朋,无不热情好客。不过我却有些怕,因为盛情难却,到哪里,酒还是那酒,还是得喝的。他们自称山里人,都说山里人没什么好招待贵客,只好拿自己酿制的酒了。其间,又喝了几回酥油茶,味道香浓纯正。和他们谈起庄稼收成,大都喜不自胜。

  大山养育了山里人,山里人也像这大山一般朴实热情。

  闲来垂钓碧江上

  清晨,薄雾笼罩着山巅,更给锦屏添上一缕神秘。呼吸着这山间最纯净的空气,整个人都觉气爽神清。太阳从山顶升起,阳光穿透树林,暖暖的。看看麦苗,逛逛果园,耳边雅砻江的喧响又让想我去看看。

  由于是冬季,水流量并不大。水落而石出,这些石头上大多附上一层薄泥,泥上到处都是水鸟的爪印,看上去又是一道绚丽的风景。江水很清,浅处沙石可见。我看见远处,几个妇女正忙碌着,正把整箱的橘子往小船上装,这是要运到城里吧。遥想当年,魏武挥鞭,东临碣石,以观沧海;又忆苏子,泛舟赤壁,酾酒临江,横槊赋诗。如此良辰美景,真想在这江面划船,只是我水性并不好,怕翻。

  很多鱼群在这里生息繁衍,其中最着名的当推雅鱼了。它是曾经的贡鱼,素来以肉质细软,味道鲜美着称。到得锦屏,不食一次雅鱼,真是一大遗憾。闲来垂钓江边,估计又是另一件赏心乐事吧。

  后记

  一方水土养育一方人,这秀丽的山光水色赋予锦屏人淳朴热情。一周很快过去,到了离别,颇多不舍。再呼吸一下这最清新的空气,再看一遍这山山水水,把大家送的小礼物放入行囊,挥手作别。也许以后还会到得这里,不过谁又能说得定,一切就看我与锦屏的缘吧。愿这群可爱的人生活愈加美满!

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    错过

  她是他的高中同学,也是同桌,记得那时的她扎着两大大长辫子,圆脸蛋,大眼睛,乍一看有点婴儿肥,稍稍打扮一下,便会迷倒众千。她说话总喜欢带笑,露出两个浅浅的小酒窝,声音清澈明亮,感人很温暖舒服的感觉,放在班级那肯定是班花,放在学校里比校花也丝毫不逊色。

  本以为再难以遇到她,可是事情往往那么巧。高考那年,大家考上了不同的学校,选择不同专业,走向不同地域,从此江湖路人,在难以相见。那年他高考失利,带着无奈只能重头再来。但凡经历过高中生活的人,几乎没人愿意重回到那种痛苦、昏暗,但也充实疲惫的岁月。依稀记得考完后,他借给她一盒光盘,是学校元旦晚会的录制刻盘,他就好奇就花了10元买了一盒,主要是想让家里人也看看。他俩是同桌,临近毕业时,她借了看。正好利用这个机会,把他心中的情感倒出来。他尝试着想了各种表达方式去跟他表达,可以是递个纸条,可以是一封信,也可是直接深情款款地直接说。这样的情景想了好几个夜晚,有时他甚至暗暗窃喜,仿佛这件事马上就成功了。可是想象永远是美好的,他回家那天,光盘是她托别人带给他的,一切都成了泡影。他讨厌自己的懦弱,讨厌自己只会说不会做。

  就这样,这件事就不了了之,对她的爱慕之情也就封存起来。也许他在幻想,有一天会遇到她,会亲自跟她表白,会让她成为他的女朋友。后来他又在二中度过了一年复习期,结果高考结果依然不理想。那时候,他怀疑自己今生也就这样了,不会有什么成就,变得越来越自卑,最后去了省内一个小城市去读书。时间就这样一天天地朝前走,他在这个小城市度过了四年大学时光,而她在海南度过她的求学生涯。完全不搭界,也从来没有联系过。他在学校表现还不错,也很努力。奇怪的是,突然有一天他留言簿上有了她的留言,他兴奋,高兴,难以掩住内心的热情,释放出那股情感。可就这么一丝丝的联系也激不起丝丝的涟漪。日子还是磨灭了他心中的那股热火,又回归了平静。

  四年大学结束了,他考上了上海一所大学的研究生。他打算大干一场,让自己变得更加优秀起来,于是把所有的精力放在学业上了。可事情又是那么巧。她毕业后来上海工作了,已经在这工作2年了。如果这就是缘分的话,那老天太厚爱他了,那就要把握住。可是........,在还没有去上海这个地方前,他又花了好几个晚上憧憬以后与她的生活,仿佛见她已经融入了他的生活,规划了以后的生活。他幻想要如何,可是一到做时,事情又偏离了他的设想,这就是他的悲哀,总是抓不住那消纵即逝的感情,他想要的感情,他愿意去与他走下去的人。事情总是事与愿违,刚去上海时,他们有互动,有联系,有交换过电话号码,他本以为机会来了,他可以向她表白,把内心的感情卸下来,不想再隐藏起来。后来,他把更多的心思放在了学业上,虽然在研究生这段时光不开心。他们的联系越来越少,几乎没有交流,没有吃过饭,没有一起去玩过。好可惜,她就在上海,可两人就如同相隔万里,依然是无法相会。

  一晃三年过去了,他工作了,也要快三十了,家里在催婚,他又是个大孝子,不想让父母为他担心。他越来越放弃甚至完全抹去心底中这种感情,重新去寻找一个能够结婚的人,一起组建家庭。就这样,他们就如同完全的陌生人,不闻不问,再也没有了心中那份重量。

  也许这就是现实,想要与能得到的是两回事。有一天,他看到暗恋桃花源这部电影,看到江宾柳与云之凡的爱情,纵使相爱,却错失想有的机会。江宾柳的妻子是我们大多数人结婚时的妻子,亲情的成分多于爱情的成分,是向现实妥协的结果,这样的事是我们大都数人会经历也会面对的。人生就是这样的无奈和差错,真的是人的原因所致,还是真的是人没有使劲去追求自己所要的,是人为还是天意?

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    两个孤单的相拥

  我醒来的第一感觉,身边还有你的味道,却不见你的人了。其实,我也醒了一次,我没有打扰你,没有唤你,哪怕是轻柔的呼唤。我希望你再多睡一会,直到现在。我刚要说,幸福就是,我一个翻身,真的,嗅到了,搜索到了你的味道。感觉那种味道,就是你的,虽然见不到人,也有你的存在。

  真心的交流之后,想想我们俩的境遇竟是如此相似,也许这就是上天让我们相识的原因。是的,不是一家人,不进一家门。真的很相似,怎么这么巧合呢?这可能就是缘分吧。你说,相信缘分了吧?我坚定地说,相信,从遇见你开始。

  为什么呢?是相遇了,才发现经历如此相似;还是因为经历相似,才会相遇,同病相怜,还是志趣相投。我们说,应该都有吧。你说,真的,所有的话只和你一个人讲过,憋在心里好久了,你是我的唯一。我说,既然相遇了,可以不问缘由,我只希望,相拥之后,可以牵手走过以后的岁月。嗯嗯,必须的。彼此鼓励,相互取暖,共同前行。

  你说,是不是我们的故事可以触发你更多的灵感,让我拥有更多的惊喜。我说,岁月无声,惊喜不断。你让我找到久违的幸福。谢谢你这么说,人生茫茫,繁华落尽,唯有一段情感,才会是你尘世最重要的牵挂。就如林黛玉临终那句话,宝玉你好……再无下文。

  我的意思,就像汪国真的诗歌,年轻真好!生命真好!认识你真好!年轻自然美好,等你不年轻了,你会发现,活着也知足,等你足够老了,将要告别这个世界的时候,突然发现,金钱地位等等一切都不再是最重要,唯有一个人,一段情,才是你最放不下的东西。所以,你才知道,认识你,真的很好,好过一切。

  你说,愿我们彼此是对方最舍不得的,虽然我们不是人生中最年轻貌美的时候相识。我说,你不离我不弃。好!这是我们的诺言。我说,既然让我们此时相遇,我就说,这是最美的时光,最美的相遇!此时,不早不晚,正好!

  你说,我已被你深深俘虏,此生终于遇到一个可以宠我的人。我说,我何尝不是,你孤单的夜晚,也是我的孤单,我才把孤单的我,送到你的身边,两个孤单相拥,变成一夜无眠,幸福梦圆。

  你说,曾经以为老天对我如此不公,原来它也有眷恋我的那一刻。我说,如果你愿意,我也是你的俘虏,愿意承受你所有对我情感的折磨。好吧,有时间狠狠折磨你一次,折磨剩下的时光。你可以爱我,恨我,想我,念我,骂我,唯有不能离开我。我是一块石头,为你等待了千年,你的星光,才照到我粗糙的肌肤。相信我,爱都来不及呢。

  相约起床,询问朝阳,你可知道,昨夜星辰,昨夜西风,昨夜里一阵阵剧烈的心跳。我们不说,没有人知道,除了那盏一夜未眠的灯光,那条铺满晨霜的路,那辆载着心事的车子。天地静谧,行人稀少,知者甚少。

  你说,我愿意傻傻地等你的消息,我愿意听你的诉说。终于可以有人心疼我了。我说,起来了。一夜缠绵,勿留下吻痕,留下失态的表情,裸露掩盖已久的心事。彼此彼此。美,不给别人,只给我,只给一个人。好幸运哟。

  昨夜虽是严冬,我却经历了一夜春光无限,昨夜不是夏日,我却被暴风骤雨洗礼。有你的夜晚,注定收获,忘记自己的存在。未知,才是惊喜,才是永恒。

  今夕何夕,答曰,羊尾猴首,岁末年初,适合祝福,适合相约未来。

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    思南记忆

  如果不是离开的时候多看了几眼,我就快忘记了哪里还有什么事情是我能记住的。思南,说历史我也不记得有什么能比我自己看见得更长的事。只是每次走在这里的山里就不住激动,不是喜欢这里的山,也说不上喜欢这里的水。喜欢的只是因为我对这里还有那么一点熟悉。

  记得小时候我觉得的思南就应该是我能看得见得地方,还有大人们说的县城,这个地方我却一直不知道是什么样子,只知道那时候大人说要走一天才能到,这对于我来说已经是很远的距离。知道08年自己走了一半的路程才知道那个一天的距离是多么的艰辛。只是现在的人们已经没有了那个必要再走一次这样的路了,自然就遗忘了一天的距离是多远了。说到了这些就要说思南的路,这里的路在今年以前都是绕着山转的,路面情况就更差了,我只知道,车颠簸得厉害就是已经到了思南了。这或许也可以算是一个很好的记忆了。

  在我走过很多次的路上有一座遗弃了的独木桥,这或许是我以前最大的恐惧,我害怕这个桥,无形的觉得这个桥会在我上去的时候断掉。后来这个情况一直没有出现,我也觉得庆幸。直到有一天,那座桥被遗弃了,才觉得这桥本身没有了这么脆弱。只是我不得不跟时间远离了它。现在还回去我也没有勇气去靠近它了。这座桥的存在,好像是那个时代的标志,过了那个时代就再不能有任何的意义。只能留在风里,等着有一天还有人来这里吊念,或者被时间抛弃。

  水我很害怕,因为我不懂得它的性质。自然就要远离,况且我的记忆中我家那里也没有那么多水。每年都会有着一个连人喝水都困难的时期。这个时候大家都会因为那点水而爆发矛盾,只是这样的矛盾到现在还没能很好解决。不过随着年轻人的离开,哪点水也能够满足那些老人的需要了。至于雨就更加的不根据人的需要来了,这就让人们只能仰头望天了。还记得家门外的池塘,这仿佛就是天然的屏障。挡我在在这个池塘外。有时候也曾想亲近,只是从来没有亲近过。这或许才是我怕水的原因。

  我不知道一个地方的人能不能有这么多的特点。仿佛有所有其他地方人的习惯,又不知道这些风俗从哪里来的。这里的人其实没有自己最传统的文化,也就是说这里的大部分人都是流浪的人。自然就失去了最原始文化的沉淀,这样的人也许就是我对这里的人的看法,也是对我自己的看法。我害怕这种流浪,却也想有这样的流浪。

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    万古人间四月天

  阳春四月,桃李芬芳,百花争妍,春日融融。

  四月,是踏青的季节,是一年中的春天,是春天中的盛季;四月,也是一年中最珍贵的季节,一如那段激动人心的初恋。

  风情万种的四月,带给人无限的愉悦和遐思。

  雨果在《悲惨世界》中描述到:“这是夏季的黎明,像每天拂晓一样清爽,像每个童年一样欢快,有时也像初生的婴儿一样啼哭。在这一月里,大自然将明媚的春光,从天空,从云彩,从树木,从草地,从鲜花传入人心。”四月的喜悦沁入珂赛特的心脾,抚慰了她那颗忧伤的心灵。

  柔软的春风唤醒了沉睡的大地,“山朗润起来了,水涨起来了,太阳的脸红起来了。小草偷偷地从土地里钻出来。”天地之间变得豁然开朗。万物复苏之际,人在春风里也精神焕发起来。柳树发芽,桃花盛开,空气里到处都流动着春的气息,梦想也和大地一起苏醒了。

  暖洋洋的四月,桃红柳绿,莺歌燕舞。

  人们以各种方式外出踏青,以最亲密的姿态亲近四月的春天。街路两旁、公园里、山野中的桃花争相斗艳,那一树树花色各异、娇艳欲滴的桃花,成为人们心目中最美的景致。在惊叹和赞美声中,人们已经把满树桃色都收入眼眸。放风筝、划船、挖野菜……尽情地陶醉在多姿多彩的四月里。

  再多的纷扰,也会被四月驱走。再厚重的阴霾,也会在四月里消散。如约而至的春色,不仅带来了岁月的鲜活,也赋予了岁月的能量。

  “你是一树一树的花开,是燕在梁间呢喃,——你是爱,是暖,是希望,你是人间的四月天。”在这风光旖旎的四月里,怎能忘记“一身诗意千寻瀑,万古人间四月天”的林徽因所写的诗句。那份柔情缱绻的蜜意,自然流淌的情感,倾洒在如诗如画的四月天。

  春光无限好,最美不过四月天。走在在四月的春光里,如同品尝一杯香醇美酒,微醺之时,心情也明快起来。四月,用美丽的情怀演绎着诗情画意,用蓬勃的生机点燃着爱与希望。“清明前后,栽花种豆。”此时,农民朋友也开始忙碌起来,田野里弥漫着汗水的芳香。“绿遍山原白满川,子规声里雨如烟。乡村四月闲人少,才了蚕桑又插田。”无论未来的旅程多么的遥远,多么的艰辛,都不要忘记播种希望。只有辛勤耕耘,撒下希望的种子,才能收获果实累累的秋天,人生才会得以日渐丰厚。

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    一路向东(五)

  远行有人说是懂得谦卑的过程,去认识不同的自已,为了更好地理解生活。在陌生的环境里,感悟他人的不同,言行间清理自己,认识自己。

  每次出行都是一次刷新,每次的旅途总会有新的发现。但我把更多的精力投入在了山水间,对于世事的不同,没有认真了解。只是在他乡的人群里,看见更多未知的新奇,对于这种浮光掠影中的刹那惊奇,常转瞬忘于脑后。在走马观花的行进里,所有的故事都匆匆消失,来不及在记忆中沉淀,留存不住那些几十个耳目一新的场景。我想我今后还会这样远行,连自己都不清楚为什么出发,到底要获取什么,就这样把日子丢在了他乡异地。

  回到家一度惶恐,怕愧对念念不忘的景点,更怕时光不再倒流,初心是什么,为什么要去远方,一直在途中糊涂着,在家也模糊着。

  我知道每一座路过的城市,我吃遍当地小吃,也吃不出另类的风味,走过上百座小桥,也领略不出构造者的心声。每次回来多了些沉默,远比不过沿途拍照的激情,更不提那些怅然若失的感受。

  我想,每一座城都有故事,每一路水都有过去。但我不知道我该怎样去认识,我所了解的一切。一次次远行,一次次的归来,我依然是过去的我,是对还是错。平淡日子久了,耳边总有一个声音响起:该出门了,放下手上的事吧。于是又出门了,一直不变的是我这个人,一直在变的是眼前的风景。

  我是个看客,更象一个不回故乡的游子,一路在走,一路祈祷平安。好在,无论有无风雨,每次都会睡的很香,那世间百态,都在梦里。与风月无关。

  看了一方懂人的西湖,观了等你的古镇,又来到一座不舍的城市--上海。上海,丁当说这座城三千万人,集中了立体的交通工具,但堵车也成了常态,是一座高消费的城。丁当戏说,苏州看桥头,杭州看丫头,上海看人头。人流车流物流不断,只有这儿最真体现。

  昨晚一路舟车劳顿,到达一处仿古城堡一-宋城。城外一标语这样写的:给我一天,还你千年!

  城中有王员外二姑娘抛绣球召亲,站在人群中傻等,绣球没接到,让别人抢去了。又幸幸去看美女洗澡,也没看清楚。街上各种商铺林林种种,包括街上走来走去的乞丐,游人躲着走。在乱吵吵的街上听见有音乐声,走近看一白衣女子在吹陶笛。店内只有她一人坐在高凳子上,专心地吹,旁若无人,这倒与她白衣相配,不介绍乐器品种价格,只是在吹着,有点不食人间烟火味道。呆看了一阵,同伴说大型戏剧开演了,才离开,耳边陶笛声仍在。

  大型剧情我没有记下太多,只记得白娘子衣袂飘飘,从观众席间出现,缓缓走向舞台。观众纷纷起坐竞相凑近,一时场内手机无数乱闪。我也在人头间看见白娘子的风彩,居然也拍了二张。灯光真是奇妙,全场的眼晴随灯光走,哪些是画面,哪些是真人在表演,音响萦绕在耳,如梦如幻。

  第二天到达上海,坐车到迪士尼去玩,我们没有这个项目,是14人团体项目,我对这名字都搞不懂啥意思。在不要门票的地方瞎逛了一通,回到车上才听丁当说是外国的洋玩意,哦。不懂也罢,怪不得有人戏言迪士尼是挤死你。接着去看世博园中的中国馆,没有展览当时的东西,只有现代绘画和雕像,不懂。出门后问丁当,黄金荣和杜月笙的老宅在哪,她说那是传说,切!

  丁当把我们导到古镇模样的街上,说是上海的城隍庙,这儿可以买些便易的东西。走进去转了一圈,跑到一个豫园中仔细游了许久。闹市中的宁静,这次到园林走了几处,才知文化的博大。说真话,园内的一草一木一石一花,一房一门一窗一廊,只能看,不能讲,目瞪囗呆,眼花乱是最真实写照,什么刘姥姥进大观园,其实就是我。

  游过匆匆接上挤死你的那帮人,直奔城内高楼去看全城,说是上海第二高楼,心里还在嘀咕为啥不上第一高呢。坐上电梯三分钟到了九十六层,上帝!是的,这速度,这高度离上帝近了。

  鸟瞰、俯视、居高临下等以前爱讲,其实是个笑话,到了这才懂这些,以前讲是有点作作了。江南山水的秀与眼下城市的伟,你会明白,人一生究竟该拥有什么样的生活方式才算完美,我一路在发呆,此时的呆有点远了。平时在家乡山涧山林闲走,以为我一生的平淡和平庸,就这样过是最好的世间。但每出门看见令人惊人的景象,还是会心酸。原来,井底之蛙就是我。

  以前不懂和尚们除了读书诵经,为什么要远游,现在也不明白。平时里他们好好打禅枯坐,成物不在,不就是灵空,不是最好的出尘吗。当夜游外滩,看连岸不断的灯光,把黄浦江映成五彩缤纷,当东方明珠夜间依然那么抢眼,我想,我该回家了,因为我参透不了这些为什么。

  家乡熟透了的一切,才合适我,可以让我平静,在不知不觉间,安然过着俗人的日子。再慢慢回忆所看见的一切,想想,远游的初衷和游后的不同。

  九月九日完成笫一次向东远行的路,一路上把太多东西塞在脑袋里,回去慢慢顺。感谢不太敬业的丁当,更感谢同路的朋友,下次远行你我再会。

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    临沂名师万英绪

  记临沂建筑技校恩师万英绪

  此时的张先生在离校前陷入了沉思。刚到五班报道时,在门口见到1.84大个,体型中等,目光坚毅的先生,没错,我的班主任万英绪。

  万老师在班里谈话时,见我责任心很强,便安排我当学生会成员,欣然答应开启了一年半紧张而又充实的会员生涯。在军训时帮着教官带队伍,五班的同学们在嬉笑不失严肃的训练中夺得校训练第二名的好成绩,发奖时我代表班级领奖,呵呵在天元电子报上有呀,很光荣。万老师给学生会讲话时说管理得先理顺关系再管,道理得说透,对此受益颇深,真正的管理。我负责检查两操各班的早中晚出勤及纪律,在上午第三节课与下午一二节课都是检查纪律。还有检查食堂排队,根据万老师训示,专抓插队夹三。万老师经常给学生会说这支出色的队伍,还得更优秀更严格要求。

  万老师做事认真迅速,责任心强,在班里讲话一般关于学习进度学习纪律,还有轻松一刻的小幽默故事,这样班里听的认真氛围很好,万老师强调做事迅速准确的重要性。

  工作之外,万老师是个爱家庭的慈父,有个丫丫学语的孩子,想象着,浓浓的慈父之情。有时周末与我们几个爱好打篮球的打球,他打球时很灵活,突破强,三分有准星,很有威胁。

  万老师严抓学生们的学习,深深知道知识的重要性,制定具体的奖励方法,我5班的成绩在全年级遥遥领先。万老师也抓学生的思想工作,教导做人的道理,2014,9入学 而2016,4就要离校了,在离开之前再看看恩师万老师,在他的办公室谈谈想法,万老师依旧高大威武,有了这么优秀励志名师万老师,学生千言万语也道不尽恩师的教诲。多少年后希望仍记得恩师的教诲。同学一场,都好着发展,不负昔日挥汗如雨。

  2014级5班我班是个战斗力超强的群体。荣誉军训第二名 优秀班级第二名等。附名单 班主任万英绪 班长韩希超 副班长陈振胜 纪律委员韩豪 李群 刘满意 王维超 学生会张家旗 丁飞 赵连栋 卫生委员傅胜望 孙市超 社长张士纪 马玉涛 孙市超 崔英楠 韩豪 王文浩 团支书李海英 宣传委员庄戌雨 建筑工程材料课代表钟焕焕 会计杨同新 体育委员领操范永东 刘镇源 公物代表刘辉,共计20多人先后担任。

  临沂建筑技校2014级5班学生张家旗作于公元2016年5月

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    印象新加坡

  2012年8月18日,因工作关系我有幸来到新加坡,得以领略这座建在花园中的城市的万千风情。走出樟宜国际机场扑入眼帘的便是道路两旁宽阔的绿化隔离带,和绿荫遮日、爬满藤蔓的大树。一路上高大雄伟的雨豆树接毗邻茨、枝繁叶茂,抬头仰望只见缕缕阳光透过蔽天的绿荫洒在地上。间杂点缀着形态各异,色彩缤纷的热带植物,把赤道附近城市的特色展现得淋漓尽致。像这样绿意盎然的景观渗透在新加坡每一条街道。

  漫步在新加坡的大街小巷,城市绿化给人呈现的是一种不加修饰的自然美,由不同树种混搭形成的自然生态随处可见,草地、灌木、乔木交相辉映、层次丰富。树木、草坪很少有刻意修剪的痕迹,更不见有人工雕饰成几何形状的,只要不妨碍人行和车行的交通安全就任生命自由舒展。整个城市空间让人感觉是那么的丰润,自然的生态环境,满足了都市人返璞归真的心理诉求。居住、生活、工作等等的一切都于梦幻般的雨林交合融汇。空气中弥漫着揉合着芳草气息的清香,耳边若有若无地飘来翠鸟的鸣唱。仿佛置身于郊野山林之间。

  据随行的余汉南先生介绍,这自然的生态美并非上天的恩赐,而是精心规划的结果。早在六十年代,新加坡就开始引入花园城市的理念,几十年坚持不懈的努力,在建设过程中成功地处理了城市于自然相结合的问题,用鲜花、绿树、藤厥创造了凉爽、洁净的花园之城----新加坡。

  新加坡是个多民族国家,马来人是本土的原住民,现以华人、马来人、印度人、菲律宾人、孟加拉人和巴基斯坦人为主,其中华人超过总人口的78%。多元化的民族构成,使世界上几乎所有的宗教都可以在新加坡找到。因此在新加坡,红砖碧瓦的关公堂、雕梁画栋的孔庙、尖顶的歌特式教堂、带有神秘造像的印度寺,多彩的建筑文化交相辉映,彰显着新加坡多民族和睦共处,和谐发展的城市活力。

  除宗教建筑外,受制于狭隘的国土面积,新加坡的建筑主要以高层为主,其标志性的国际化建筑大多集中在新加坡河畔的中央商务区,其中以金沙大酒店;来福士大厦;金融中心最具代表性。一座座设计新颖,气势恢宏的建筑,形成了丰富的天际线和晶钻般的轮廓线。美不胜收,无法不让人惊叹。

  回头看新加坡的民用建筑 更是处处体现了人与自然的和谐相生,这类建筑的特点在于就是底层架空,形成开发空间,这样做从功能、环境和景观效果看,一方面适应了当地炎热、多雨的气候特征;将这个空间立体绿化后,人们不但可以防晒、避雨还可以在里面休闲运动。另一方面可以使庭院和周围的建筑空间形成互动。充分让建筑和自然环境交错融合。提供了一个舒适美好的生活氛围。

  另外在新加坡凡是有山的地方,道路、建筑都是依山就势,保持山景的完整。这样的立体布局配合山坡地高大的加勒比海红杉,使错落在山地间的别墅、酒店、学校居闹市而不知喧嚣,也常常给游客带来柳暗花明又一村的欣喜。临水的东海岸及新加坡河两岸的建筑,尤其是住宅,都拥有大片的休闲公园和亲水设施。

  在新加坡建筑的细部也体现了人性化的设计和人文的关怀,一路走过无论是人行天桥、候车廊、凉亭等公共场所,还是私家住宅的阳台、窗台、屋顶都恰到好处种有盆栽、池育的热带花卉和攀援植物,又在栏杆处以色彩艳丽的杜鹃花和小山藤缠绕美化,处处充满着勃勃生机。这般多层次、多样性的城市绿化,使新加坡人民在有限的地理空间中创造出具有无限意境、自然和谐的生活空间---美丽的花园城市新加坡。

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    钢院,有这样一支队伍

  谭亚红

  钢院,是我们公司钢铁学院旧时的简称,也就是那所被钢城人称之为钢厂黄埔军校的学校。

  8月28日,不知是那位大仙给他们挑的好日子。有这样一支队伍,他们奉命来到了这所钢铁学院的操场上。前去一问:哦!是集训。

  这是一群从炼钢、炼铁、五米、宽厚板、钢丝绳、棒材、高线、物流中心、动力等厂下来的人儿,这支队伍的学员当中,不乏有党员、干部,尽然还有孕妇。其中大中专、本科以上学历的就有14人。他(她)们中有电工、司泵、探伤检测、涂漆、镀锌、拉丝、称重挂牌、试样、道口、化验、炉前、上料、下线等诸工种的操作人员。涉及单位之多,涵盖工种之广,文化程度之高,足见这支队伍人员之素养。

  “你是这个班的班长?”

  作为这样一支队伍的“宠儿”,也顺理成章地担当了这支队伍的头儿。

  “唉!老周、小谢,我们这次在一起,就是缘分。”真的,大家聊着,都是这样认为。

  就这样,刚刚开始的几天,小丁、小赵、小刘、老周、小谢等等的学员,他(她)们都在紧张有序的配合着。

  “还没有睡醒?”“没有!”“一会,训练就好!”

  队列训练从立正、稍息、立正、跨立、停止间转法、行进、立定到半面向左(右)转、敬礼,学员们那都是一步一个脚印。然后,还有武术擒拿拳等等。尽管在9.3期间,中断了3天训练。但天安门前,长安街上的阅兵,让他(她)们再次感悟到了镰刀和斧头的力量。还有的是,伟人那句名言“枪杆子里面出政权”的震撼。在短短的9天时间,看看他(她)们这支整齐的队伍,看他(她)们这支队伍威武的雄姿,看他(她)们这支队伍打拳时老虎下山的气势。操场证实,他们早已经完成了钢厂组建这样一支队伍的基本军事训练要求。

  这些天里,他(她)们开始相互熟知他(她)们的队友、老师、教官。他(她)们都是那么友好,他(她)们都是那么真诚!

  “谁能给你幸福?我不能!那谁能?”“自己。”“我只能帮助你!”这是《健康心理、幸福人生》授课的徐浩老师。

  虽然,《企业员工的职业道德教育》,不是洗你的脑,就是洗我的脑。但是,他(她)们有思想,有目标,互动的课堂,注定是异常活跃。

  三项制度改革与观念转换教育,说的也是:企业没有无能的员工……

  再看看张友贵教授在课堂上,摆出的课题《2015年国家经济形势及钢铁业与湘钢形势任务浅析》。

  “仅7月份,亏2.5个亿。8月份趋于好转……”不仅仅是现在,你,我,他(她),大家心知肚明,撩人的形势的确是逼人。

  PMI初值连续六个月低于50.0的荣枯临界值,拉响警钟的不仅仅是制造业……。此去经年,我们的企业不再有乏善可陈的日子。

  课堂上,滨滨、强强、建伟、斌华、文树、园园、阿勇、阿辉等等,不止一班,还有二班,在听,在学,在想……

  “哈,俺把心放到肚子里啦……”瞧,黑板上《劳动合同法》、《劳动法》教案的展示,那可是和谐社会的基石。

  这样一支队伍,他(她)们大多来自基层班组,没有熟读过奥斯特洛夫斯基《钢铁是怎样炼成的》原作,也不认识保尔。但在钢厂成长、发展、壮大的五十多年里,他(她)们通过自己的原生态奋斗,已经清清楚楚,明明白白钢铁是怎样炼成的了。

  他(她)们曾经是我们岗位上极富有生命力的默默奋斗者,他(她)们曾经是钢厂生产建设主力军中的一员。而今,他(她)们只有510,他(她)们还是知荣辱,他(她)们还是欲求奉献,他(她)们求不到索取,但他(她)们是还要养家糊口的劳动者。

  这之后,他(她)们将随着这样一支队伍的集训、结业、解散,而离开。但我们可以坚信:他(她)们当中的大多数人,还将重新上岗,还将很快融入到和他(她)们曾经一起默默耕耘的奋斗者行列,他(她)们还将成为钢厂未来建设当中那富有生命力的生力军。

  走出校门,走进新的工作岗位,又是别样人生的奋斗征程。

  钢院,过去有,现在有,将来还会有,这样一支队伍。

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    不问归期,从心出发

  旅途的起点可能是背上背包的那一刻心底泛起的期待,也可能是站在站台上目视着不知从何而来的一节节列车,伴着笛鸣又辗转于下一站的匆促。

  旅行、旅客、旅馆,无数个“旅”字赋予了我们特殊的含义,同时也给予了我们无限的未知与好奇。“旅”本身就是一段经历,无论目的地在哪儿,也不追究归期在何处,一花一叶,一鸣一曲都值得留下深刻的记忆。人生本就是被平凑而成的一幅图画,在生命的旅途中我们经历的不过是“待出发”和“在路上”罢了,身体和灵魂必须有一个在路上,那么当灵魂在路上时便是“待出发”的过程,仅仅是通过灵魂的修行而得到的全身心的满足体验,让自己更加充盈,收获的是去观世界的勇气与精力。身体与灵魂一同出发的便是“在路上”,此时所获得的感官触动与心灵上得到的慰藉相契合,人生也因此得到了延续。

  旅行本无界限,可能是游历山川,也可能是品味清泉,可能只是站在霓虹灯下看着来往的车水马龙,无论身处何处,只要让心归零,归程无遗憾便足矣。旅行时常让人的心变得很大,仿佛能装下世间万物,当我们离开故乡踏上一段未知的路,看着窗外呼啸而过的景致时,我们的心犹如一滩静水,惊不起一丝涟漪,身处陌生的地方,作为一个旅人,面对不同的人与事,人们好像更加包容,在观不同的风景时,心灵会变得纯粹,用干净的眼光去看待我们所能接受到的新奇。也许当我们不再那么匆忙的去追寻自己前进的方向,而是让自己慢下来,我们便获得了旅行的意义,相反,当我们害怕错过了沿途的风景而仓促的走马观花时,我们也就失去出发的意义了。

  当我们放弃繁华,走向空旷,当我们不念过往,孑然一身,走在旅途中,最美好的是遇见。人生至少有两次冲动,一为奋不顾身的爱情,一为说走就走的旅行。“我遇见谁会有怎样的对白,我等的人会在多远的未来······”即便前路未知,却依然有“长路漫漫,我心依旧”的淡然心态,远离浮沉,用宽阔的心面对更多的可能,遇见生命中的每一个过客,不留恋不惋惜,既已相遇便是最好的安排,不强求已逝的缘分,在彼此的生命中留下美好的回忆已是感激,转身过后,天涯海角,恕难相伴。放弃亦是一种获得,学会看淡转瞬即逝的精彩是旅行教会我们面对生活的一剂良方。

  人生最好的旅行不在乎看到了什么,而在于面对风景时的心态。生命本就是一场修行,短的叫旅行,长的叫人生。我们会遇见大海也会遇见荒漠,会遇见风也会遇见雨,但人生就是让人在称不上景却只有风的地方依旧满怀期待的欣赏人生中的另一面。

  烟雨的江南,朦胧的雨巷,秀美的山川······哪一个不足以令你神往。或独行或结二三挚友,在孤舟中感受如痴如醉的江南,看红砖绿瓦,听一曲悠扬,品一杯翠绿,赏一段佳话,多年以后辗转反侧,细细体会“步步寻往迹,有处特依依”之感。

  趁年少,值青春,踏上旅途吧,即便前路颠沛流离,既已出发,便只顾风雨兼程。

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    圆梦泰山

  今年的4月份读了卢老师的《元旦登泰山》,突然萌生了灵感,一挥而就写了《梦游泰山》。说实在的,写的时候纯粹把游泰山当成一个美好的梦想。似乎这个梦想远在天涯,似乎今生今世也只能梦游而已。谁成想今年的8月24日我居然圆了游泰山的梦,居然把梦想变成了现实。使我不得不感叹:有梦想才有希望,人生因梦想而精彩,人类因梦想而伟大。

  实际上这次游泰山也是源于儿子。早在去年秋天儿子刚上高三,学习任务重,思想压力大。我便激励儿子,“只要明年能金榜题名考上本科,弥补了我没能上大学的遗憾。我也帮你实现你的一个愿望。”儿子想了想说:“那就去爬泰山吧,爬泰山是对自己毅力的挑战,我要挑战自我。”我毫不含糊的答应,“好!拉钩。”结果今年儿子如我所愿金榜题名,咱在儿子面前也不能言而无信。就这样我做了充分的准备工作,未雨绸缪、有备无患嘛!挑良辰,择吉日(主要是考虑天气因素,天不能太热,也不能下雨,最好慢阴天。),终于于8月24日父子结伴成行。

  到中天门的时候,已是凌晨2点钟。虽然夜色漆黑,但见山上山下手电光闪烁,放眼四顾,人山人海,游人如织,像赶年集一样。游人中年纪大的有七十开外的老者,年纪小的有五六岁的顽童。男女老幼,熙熙攘攘,欢声笑语,热闹非凡。

  随游人沿蜿蜒的山路拾级而上,起初山势还算平缓,让人感觉登泰山也费不了多大的劲。见游人多持有手杖者,便咨询儿子:“咱也每人买一个?”儿子很是不屑,“要买你买吧。”“你不买我也不买,老夫也聊发回少年狂。”山路两旁多是陡壁悬崖,苍松翠柏。陡壁上也多有历代文人墨客的墨宝。人们走走停停,累了就坐在路边休息休息,擦一把汗,喘几口粗气,喝几口水,吃几口东西,拍几张照片,欣赏一下古人留下的墨宝。泰山石刻非常有名,这也是泰山的文化象征之一,一路走来,不时看见两边的石刻,这些石刻出自各个年代,既有帝王将相,地方大员,又有书画名家,文人墨客。大部分以楷书为主,字迹十分潇洒漂亮,可谓是一道亮丽的风景线。

  峰回路转,不知何时山风袭来,人们顿觉山风的凉意,让人感叹山上山下两重天。山下还是酷热难耐的夏天,半山腰已是冷风习习的深秋了。人们陆续换上早已准备好的厚衣服,有的甚至穿上了黄大衣。

  越往上走山势越发陡峭,也就越感吃力。真是上山容易下山难,赚得游人空喜欢。但此时你若坐在路边休息千万可别坐时间长了,因为满头大汗,经山风一吹,非感冒不可。每当累了坐下来休息时,俺爷俩都禁不住往山上瞧瞧,虽然仍看不到山顶在哪儿,但看到山路上零星商家的灯光,就感觉有了奔头。于是又鼓足勇气,“走,到灯亮的地方再歇。”就这样爷俩互相鼓劲,有灯光就有目标,就有希望。总是相信只要坚持目标就会越来越近。

  终于凌晨4点多钟时来到十八盘下。十八盘就像一架云梯直通南天门,路旁的标示牌介绍,十八盘共有1633级台阶,分布在不足一公里的山路上,垂直距离却有400多米。我看了倒吸一口凉气,旁边的一位老兄更是傻了,喘着粗气自言自语道:“爬泰山就是啥呀?答就是受罪。下回给我叫亲爹我也不来了。”后面的老大爷一家赶了上来,老爷子虽然有点咳嗽,年龄少说也得七十岁了吧,但精神抖擞。那位老兄见此忍不住问:“大爷,登山有啥捷径啊?”我禁不住打趣:“一步两个台阶就比以前快一半了。”老大爷头也不回地说:“那是玩笑话,一步一个脚印,一步一个台阶,就一定能登上山顶。”听了此话我和儿子力量陡增,那位老兄也深受感染,我们抖擞精神,勇往直前,继续攀登。一边走着我发现,老大爷登山还真有点窍门,他走的是一条“之”字型路径,我虽然知道这样走省力,但对于我和儿子是不屑的,那位老兄却跟着学起了“之”字型走路。其实我和儿子有一个共同的想法,就是磨练自己的意志,挑战自己的毅力,非登上山巅不可。至于赏景那倒在其次了。

  终于目标一步步接近了,终于看到南天门了,终于在凌晨五点多登上了南天门。此时东方已泛白,站在南天门外向下观瞧,十八盘果然陡峭无比,旁边几个不小心硬是登上山的女孩,更是不寒而栗,两腿发软,“哎呀!这可咋下呀?”

  立于山巅极目远眺,云缠雾绕,恍若仙境。苍翠的山峦连绵不断,一眼望不到边。老杜不愧是诗圣,一句“齐鲁青未了”已尽泰山。

  立于山巅思绪万千,人的梦想就像这登山要付诸实施,要有行动,要有毅力,脚踏实地,持之以恒,一步一个脚印,一步一个台阶,勇于攀登才能实现。中华民族伟大的中国梦何尝不是如此,只要我中华儿女都脚踏实地,一步一个脚印,一步一个台阶,中华民族伟大复兴的中国梦就一定能早日实现!

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    劳碌到底是为了什么

  大千世界,古往今来、有多少文士墨客,多少帝王将相;多少英雄豪杰,多少豪赌阔商;多少民间术士,多少穷苦百姓;来也匆匆,去也匆匆。有的在前进,有的在后退;有的努力,有的在放弃;有的在付出,有的在赚取;有的是在损人,有的是在利己;有的为国损躯,有的祸国殃民;有的是在除暴安良,有的整天欺男霸女。有的影响一时,有的影响一段历史;有的影响一点,有的影响一片。都经不起时间的考验,在历史的长空中最好的也不过是昙花一现。这个世界自古以来不知道出了多少伟人,他们有多少的丰功伟绩,具体我想我们也不清楚,因为 已过的世代,无人记念,将来的世代,后来的人也不记念。因为一代过去,一代又来。世界万物都在不停更替,所以说人的一生不能说尽。眼看,看不饱,耳听,听不足。人的一生为了口腹,心永远不知足,贪爱钱财的人,不因得钱财知足;贪爱丰富的,也不因得利益知足。人的欲望就像恶性肿瘤一样,没有尽……

  亲爱的,我不知道你的人生蓝图是什么?但是你想想你做的一切是为了什么?我就从来不觉得有目标的人睡不着,没目标的睡不醒,人从懂事开始每个人都会给自己有规划,有方向。晚上睡不着,不是一天事物缠身,就是想的多,而且容易做梦。其实富足的人晚上也未必睡得着。所以这也是一种忧虑,日日忧虑,日积月累,他的劳苦成为愁烦,连夜间心也不安,他从他手中所劳碌的到底得来了什么益处?亲爱的,我们的一生每个人都知道很短暂,甚是有限,一切转眼成空,如飞而去,我们余下的年日还有多少?亲爱的,我不知道给你怎么说,也许我没有你的鸿鹄之志,也没有你一样洞察新事物的眼界能力……

  但是因为我爱你,所以我才会这样给你说。我从来不看什么励志书,我一直觉得励志的那些东西也许一时一刻能鼓舞一个人的斗志,但是都是短暂的,因为人都是肉长的,都有体贴自己的时候,人都有软弱的时候,我只能说写励志书的人口才确实很好,但是说的话未必能长久造就一个人,他写书还是演讲也许是对自己的一种鼓励和安慰,也许他内心深处本就很需要安慰呢?但是他自己的话仍旧安慰不了自己,毕竟自己不能安慰自己么,就像一个一个人掉进河里,抓自己头发一样,人岂能自己救自己呢?我觉得人正真的需要就是要意识到自己灵魂深处正真渴望和需要的。这样的人生才过的正真有价值。为什么很多有钱人,成为亿万富翁后,把自己的钱财全都捐出去了,那是他正真意识到,正真的成功不是因为有多少钱后,但是这样的人基本都是外国人,中国缺没有,这就是中国人和外国人的区别……

  外国很年轻的亿万富豪,能把自己几乎所有的财富都捐出去,我有时候在想,为什么一个30多年轻人能做到和放下的事情,我们很多中国人一辈子缺把它当做信仰一样去奋斗,有的为此积劳成疾,最后遗憾离去,到底有何益处?

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    流浪,在路上

  有太多意想不到,让自己以最优雅的姿态逃离,逃离七月、如此、让自己平复荡漾的心,让内心空置、空置出一个足以圈养寂寞的地方。

  七月,木槿花妖娆、栀子花早已退场。

  天气、时好时坏。方才,阳光明媚、下一刻,风雨交加。我兴许很少在明媚的阳光下行走、以至于,在阳光明媚的午后,我常常看不清美好,眯着眼行走、或戴着墨镜行的潇洒。

  慢慢、喜欢了雨天,阴沉的天压抑着所有欢快的静好,就连心情也湿漉漉的、润湿了眼角。只有如此、我才能静静的感知所有的美好。

  在黑夜吞噬光芒、晚风带走燥热、让自己骑着单车流浪,在无人的小路驰骋、或快或慢、或悲伤、欢快。有时,喜欢这样孤独、短暂的流浪。在这流浪中、整理繁杂的思绪,把最深处的故事、说给路边的花草、虫儿。待昏黄的灯光笼罩、留下一片孤独的影子。回望,无人的小路、却也望不到尽头。

  喜欢,乘夜里的火车,去远方。在空旷的站台上、等待、当耀眼的光芒驶来、就如在空旷、荒芜的荒原等来了希望。有时、也不知道,去那?去那干嘛?在这迷茫中流浪、一个人的流浪、说不上孤独,却也少有欢乐。

  有时、在雨天、乘着大巴车归乡。在陌生又熟悉的路上、思绪慢慢疯狂、那些、曾经的模样又会归来、或是微笑、流泪。玻璃上雨珠悄悄划过、像是撕裂伤口,却少有疼痛。灰蒙蒙的天模糊了天际、模糊了你的样子,黝黑的路面、透着明亮,像是镜子、却照不出我的模样。

  有时、一个人的路上,在无人的巷道、在繁华的街道,行的孤独却又骄傲。

  我在流浪,你却不知道。

  [文/梦飞无境]

  

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    人生的目标

  活在当下,有太多的人迷失了自己,忘记了自己的初衷,到最后是本末倒置了。

  原本每个人在没有踏入社会时,人与人之间的关系是纯粹而干净的。当你进入的社会这个大染缸里时,又有多少人还能保持原始的自我。太多利用、太多的算计、太多和套路,这些都让人防不防胜防。

  我们这样一天一天的过日子,到底是为什么追求什么呢?

  前者金钱,地位,名誉。后者是健康;幸福;快乐。

  当有人说当你拥有的了前者某一样,你自然也就获得了后者,是这样吗?

  我有一个朋友最近身体不适,去医院看病,没查到大的问题只是说让多休息看看再说。这么一来,我这朋友真是闹心极了,想到几天都没有上班,呆在工厂的宿舍里看到别的同事都在上班自己着急啊。没办法啊,腰痛,胳膊痛,全身都不爽快,只能休息。

  前段时间村里的书记因为工作上的违规的事情被抓进去了,家人那叫一个担心,一家人都不痛快。茶饭不香,四处奔走,真叫一个累啊。

  学校评优秀教师,采取网上投票的方式进行,每个班级的老师为了自己能被评上,竟然下令班上的学生及学生家长帮忙。这倒也没有什么,只是这样一来,选出的老师真的就是优秀老师吗?

  人生需要不断的去努力拼搏,只有这样才能实现自己的人生目标。实现人生目标的路有很多,方法自然也很多,但无论怎么样,都应该有起码的道德底线,一切从实际出发。找到适合自己的道路走下出,找到对的方法,这样才能事半功倍。

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    对不起,我没有忍住眼泪

  对不起,我没有忍住眼泪。

  小破孩,多了一个人那么爱你,那么心疼你,姐真的很替你高兴。看着你未老鬓先白,姐没有多问一句,却知道你心底的千丝万缕,千头万绪。

  父母老了,他们唯一的依靠是我们。这一辈子,他们用他们的心血在浇灌着我们的生命,滋养着我们的岁月。时至今日,他们依旧放不开可以向土地要到粮食养活自己的机会。只是因为心疼我们,只是因为舍不得看到我们吃苦,他们总想再努力一些,再用身体向泥土要一份回报,来帮衬着我们。

  他们的身体已然百病交加,大把大把每一天吃下去的药,他们知道苦的,他们也明白是药三分毒,但他们只期望可以再多活几年,想再看着我们有自己的家,有自己的事业。

  只是因为不想成为我们的负担,所以他们很努力的在养活自己,不想向我们开口。面朝黄土背朝天,日出而作日落而息。三伏天跪在地里割麦的母亲,手臂从楼梯上摔下来脱臼,包不住臃肿的父亲,依旧坚持用另一只手扛玉米,依旧坚持开车去卖菜。

  我们,流浪在外。我们所获得的成就是他们的骄傲,岁月渐去。他们身边寂寥,开始想念儿子,开始想念女儿,只是为了他们可以飞得更高,走得更远,所以总是轻描淡写的忧伤。那一句无心的话,只是絮絮叨叨,只是家长里短。他们在家里的所有的苦难,只有两个人慢慢吞咽,最难的便是想念和寂寥。在村子里的光鲜亮丽,不敢在人前示弱,也不能。只有念及儿子的时候,便絮絮叨叨。

  小破孩想家,更心疼父母。他不敢频繁的打电话,只是因为受不住那份思念和疼痛,还有愧疚。而双亲又何尝不是,他们给予儿子和女儿的那份爱,这世界上只此一份,再不多。

  那份看着儿受苦,疼痛的心思,只怕是他们比儿疼痛更甚一倍。

  是女儿不孝,你们的儿子暂时回不去,他有更多无奈。可女儿可以,女儿至少是自由之身,却选择了远走他乡。

  我们都一样爱着小破孩,只是我们用了各自的方式,为了不让二老担心儿子究竟在哪里,生存的地方如何,女儿选择来到离他最近的地方,安静的陪他一些岁月,只为了证明,小破孩在这里还好。女儿可以存活的地方,你们的儿子也一定可以好好的活着。

  小破孩催我离开,这里的环境很恶劣,他不想姐姐身体受到伤害。他的本心必是不舍,但还是要求我离开。我懂的,都懂的。

  阿爸和阿妈在家乡,为我们留着家。他们都努力的活着,并告诉自己活得久点,只是为了让我们任何时候回去都有个家,有温暖的灯光,有可口的饭菜。

  在远方听到双亲的消息,知悉他们的苦难,我们更奋进,更努力。带着歉疚,带着深深的责任,在各自的地方,为了爱着的那个人,我们都拼尽全力的活着。最亲的人,最容易伤害彼此,但生命也因了这份羁绊,我们才可以活着。

  子欲养而亲不待,亲在,我们才更知道来处,也有了归处。若没有双亲的羁绊,也许我和小破孩的生命早已终结。

  生而为人,我们都在背负,但也要前行。小破孩,只是希望你可以背负得了自己的责任,那一夜夜白了的发丝,我又怎会不懂。我们一定可以负重前行的,双亲在岁月里已然老去,而我们,不管有多难,也一定是他们坚实的依靠。也许有一天,我们要原谅的是他们真的老了,也开始变得像个孩子,像我们儿时一样,没有安全感,所以总是想抓着我们。

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    雨夜,与谁相对

  入夜,雨还下着,像白天没宣泄完一样,又如交响乐的结尾曲,滴滴答答,淅淅沥沥,还继续着。

  雨下得很安静,没有一丝声响,玻璃窗上缀满了水珠,像整合的珍珠,像散落的精灵,像如诗般的情人泪,带点泡沫一般的情怀,静静地划落。悬浮却有着透过窗的朦胧,不甚清昕,不曾整齐划一,只是在不经意之间撩动心绪,或静谧,或温暖,或想念,或嗟叹。雨夜,独坐,听着雨穿过天地间,直落心玄,独自想念、回忆,或沉寂,或偷笑,那种滋润到心底的美妙,即便是理查德·克莱德曼钢琴下流淌出来的《蓝色的爱》般雅致的旋律也难以比拟。

  思意如酒意阑珊,偶尔拾起的思绪也被窗外的雨打乱。院里的树光秃秃,却没有秃顶的沧桑,取而代之的是焕发新生的渴。早有绿意探出了头,呼吸那久违的空气,仰望这期待已久的世界。整个树都孤独站立着,却又精神百倍,冒出的新绿孤芳自赏地舞蹈着,曲线幽雅,节奏便来自那偶尔路过的风声,看似零乱,却又错乱有致,那种妩媚,不沾一点俗气,高雅得像挽着情人手臂走过红地毯的模样。树下的小草错落得毫无章法,却又别致得可爱,偶尔有几片树叶点缀其中,也是溺在水里一点点老去,最后不着痕迹。突然,雨加快了他的脚步,像那顽皮贪玩的孩子,看见了自家的房屋,由慢走改为小跑。窗外开始冒出一股股湿气,似烟一般飘渺,浓得看不真切,那溢出的水气扑面而来,气势虽不甚雄壮,却有冷洌的味道。

  初次接触夜雨,是在余秋雨的《夜雨诗意》:“黯淡的灯光照着密密的雨脚,玻璃窗冰冷冰冷,被你呵出去的热气呵成一片迷雾,你能看见的东西很少,却似乎又能看很远”;“天地间再也没有什么会干扰这放任自由的风声雨声,你用温热的手指划去窗上的雾气,看见了窗子外层无数晶莹的雨滴,新的雾气又腾上来,你还是用手指去划,划着划着,终于划出了你思念的名字”.就是这样一句“划着划着,终于划出了你思念的名字”,勾起了多少人的思忆,又撩动了多少人的心绪啊。

  夜雨款款地剥夺了人的活力,因此夜雨中的想象又格外敏感和畏怯。这种畏怯又与某种安全感拌和在一起,凝聚成对小天地中一脉温情的自享和企盼。我就这样独坐着,掌握着自己的节奏,欣赏着自己的风景,想念着自己的人。仿佛人世间的浮华喧嚣,得意失宠,都被这夜雨褪去,多了几份宁静,多了几份淡泊……

  只是不经意间想起你流出的那点妩媚,让人舍不得离去。原谅我已不能述出你的美态,因为我已远离,再没时间看你一颦一笑的样子。三年了,你也应变了,成熟了,我也对你变了不知道多少看法,只是你不知晓。就像埋怨,胡闹,任性,我也不在意,只是安静的坐着。可惜已远走了,不能将你捅入怀抱。在这寂寥的雨夜,就这样云淡风清的想念吧。我会把你模样画下,不时温习。我的亲爱。

  末了,收笔,躺下。我知道,在梦中,我将与你相对。

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    珍惜生命中的每一次相聚

  在吉林长白山定居的五姨前些天回来省亲,记得上次她和五姨夫回来是在10年前,那年我也刚好从部队回家休探亲假,有幸第一次见到五姨老两口。

  准确的说,五姨其实是我爱人的五姨,今年81岁,是个瘦瘦干干的、精神矍铄的老太太,不幸的是,五姨夫已于两年前去世。此次五姨回来,探亲是一方面,另一方面是来母校参加她们高中毕业60周年聚会。

  老人的人生经历虽称不上传奇,但足够精彩。据爱人讲,五姨从小就聪明好学,成绩优异,当时县中学刚成立,五姨光荣地成为第一届学生,要知道学校招收的50名同学中,只有包括五姨在内的区区4名女生。两年后,五姨考取了承德医学院,结识了驻扎在当地的部队医院里当医生的五姨夫,随后喜结连理;接下来部队不断换防,最后夫妻二人一同转业落户在吉林长白山的一个国有林场,五姨夫是林场医院的院长,五姨是医院妇产科主任,搭档一辈子,相濡以沫近年60年。

  凑巧,我爱人也是妇产科医生,再者五姨夫是老兵,所以在10年前初次相见我们小两口儿就和这老俩口相当投缘。这次回来,其实也不是五姨一个人,是由她的老邻居陈姐陪着过来的,陈姐年近六十,已在林场退休。据陈姐说,五姨夫妇是林场医院有口皆碑的好医生,救死扶伤,助残帮困,多年来和大家关系十分融洽,这次人们担心五姨年事已高,回老家行程遥远,一个人不安全,所以共同推举陈姐随行,以便路途上照顾。

  五姨姐妹六人,没有兄弟,健在的包括五姨还有姐妹三个,回乡后她先是住在老妹妹家,然后逐家逐户到亲戚村里探亲叙旧、拜祭祖坟,五姨的姐妹、外甥、外甥女及下一辈的孩子们对五姨的到来都是远接近迎,十几天下来,老太太心情一派大好。临近“五一”,到了老同学们聚会的日子,我们两口子为了方便照顾,没有让老人和陈姐入住会务预定的酒店,而是住到我的家里,我爱人更是请了几天事假,全程陪着五姨参加各项活动。

  五姨的这次同学会其实是同学们毕业以来第一次同学会,当年50名学生这次只来了17个人,未能到会的大部分都已故去,另外有散居外地联系不上的,也有重病在身不能出行的,到会的老人年龄最大的已85岁,最小的也都79岁高龄,五姨是三名省外到会的同学之一,也是距离最远的,并且是唯一的女生。这些老同学有的60年间从未谋面,相隔一个甲子的聚会,当年的青春少年,如今的白发老者,耄耋之年再次相聚自是百感交集,唏嘘不已,叙不完的离别意,道不尽的同窗情。聚餐,茶话会,回访母校,参观家乡建设——两天的安排满满当当,我和爱人开始还怕如此强度会不会把五姨及老人们累坏了,没想到老人们一个个精神焕发,热情高涨。餐桌上,几个老爷子竟然拼起红酒,那架势竟不亚于我们的战友聚会;在母校的展览馆里,大家在被放大的当年毕业照前久久驻足,指指点点,相互调侃,这个说:那时你是多帅的小伙儿,现在老毛咔嚓眼的!那个说:那时你留个中分,同学们说你是汉奸,现在可好,脑瓜锃亮,一毛不拔!

  聚会最后一天,老人们乘车在家乡的大地上走马观花,四处浏览,面对昔日渤海湾的这片盐碱荒滩不毛之地——如今新建成的煤炭输出大港,初具规模的化工园区,宽阔的道路绿地,整齐的高楼小区,大家都抑制不住激动的心情,感慨连连,真是时光荏苒,沧海桑田,任凭岁月老去,乡愁未变!

  同学会后,我们又极力挽留五姨在我家多待了两天,一来缓解老人连日奔波的疲劳,二来仍有不少亲戚朋友前来探望。在这两天里,听五姨讲起许多往事和故人,让我的心情久久难以平复。

  提起学生年代的读书生涯,五姨说,当年她姐妹六个,没有兄弟,家庭条件可想而知的艰难,她从小人聪明成绩好,而且性格倔,求知欲强,以父母的意思,一个女孩子家初中毕业已经算相当高的文化程度,没必要再上高中甚至读什么大学,早点找对象结婚才是正事,幸亏几个早已成家的姐姐包括婆家人及时给予经济和精神上的支持和鼓励,这才让五姨在求学路上一路“绿灯”,无怪乎,五姨每次探亲归来到几个姐妹家就和到自己家一样,待姐姐们的婆婆公公亦如同父母一般。

  说到林场的同事朋友,五姨说这走了十几天还真有些想他们啦,50多年前林场的老职工来自五湖四海,现在已经是第二代、第三代有的已经有了第四代,如今外地人也成了地地道道的东北人,性格口音、饮食习惯都体现着东北人特有的直爽火辣,这不,陈姐已经提醒过五姨几次,老邻居们来电话说都想死你啦,盼你早点回去!

  当话题说起五姨夫,五姨重重叹了口气说,你五姨夫那可是个难得的好人,出身在北京旧时代的官宦人家,有修养没脾气,虽然是我的单位领导,可在家里事事处处让着我,让我“欺负”了一辈子,唉,怎么说走就走了呢?说句实在话,跟他真是没有处够,从你五姨夫离开的这两年里,我一直没缓过神儿来!

  五姨还是踏上了返回吉林的行程,告别之计,老人拉着几位老姐妹的手,久久不愿撒开,几多留恋,几多不舍,眼中几度润湿。

  此时的我脑海里突然闪现出曾经看过的一幅图片:朝鲜北南双方的离散家族探亲会后,两位垂暮的老年兄弟即将分别,一个在即将开动的列车上举手挥别,深情回望,另一个在车下正抬起枯瘦的手臂擦拭含泪的双眼......

  人生,会有许多次相聚和分离。有些时候,一次相聚便注定会相守一辈子;而有些时候,一次分离就会被定格成永恒。

  来日方长并不长,后会有期未有期。

  请珍惜生命中的每一次相聚,让短暂的人生不留遗憾!

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    选择远离

  (序:本文乃虚构,雷同纯巧合)

  妻提前退休了,差几天,还未满四十七周岁。

  在一个位子上干了刚好三十年,妻说她累了。

  妻为人正直,善良,很少讲别人的闲话。但难得也会向我这个老实人发发牢骚,说说心事。

  也许是真的累了;也许是在一个位子上呆久了,觉得乏味。

  我总觉得这些理由有些牵强,但还是尊重妻的选择。

  实在是可惜了。妻真是块教书的料,但现在选择了远离。

  当年处对象的时候,妻已是为数不多的年轻教师骨干,屡屡被推荐上公开课,屡屡获得一等奖。不像我,还在火车站搬运货物。

  都说近墨者黑,相处久了,有些事情、想法是会被同化的。

  再说,妻很贤惠,丈夫是绝对的高大上,大事情上绝对是我做主。

  一次,妻得到可靠消息,某人给领导送了礼,不到一个月,就被提拔当什么长了。妻患得患失,向我发出征询的目光。

  我不屑一顾。你们单位“领导”位子多得去了,带长的都有百分之六七十,值不了几个钱,送什么礼,凑什么热闹。

  时至今日,妻便成了为数不多的没有给领导送过礼的人之一,三十年教龄,依然是小教师一枚。

  现在看来,正直与善良,对己未必是件好事。但我还是由衷地为之钦佩。

  一件事,让妻跟某些位子上的人结下了梁子。

  十多年前,其单位实行人事改革,教师签长期合同,保育员签短期合同(一年一签)。保育员队伍一下子炸开了锅,一时间人心惶惶。大多数教师事不关己,高高挂起。唯独妻选择了选边站。

  这是明显违反《劳动法》的事情,怎么可以。看着保育员可怜,妻与她们一起与领导抗争,一起到教育局反映,一起去劳动局告状。

  几经周折,保育员赢得了胜利。妻却成了异类,凡带点长的,都与妻保持一定距离,防止“麻风病”传染。

  妻不以为然,依然安静地教书育人。但开课、获奖之类出风头的好事再也与妻无缘。妻被边缘化了。

  妻的单位,在当地是龙头老大,省级示范单位,名气很大的,连北京很大的官也来视察过,是非常值得骄傲的。为了保住这一块牌子,大家是花了大力气的。

  记得前几年,省级文明单位复审刚通过。单位出事了。一个中午,几十个小孩子,还有老师上吐下泻,上医院打点滴。一时间,妻的单位乱套了。

  教育局来人了,市里相关领导也来了,电视台的记者都赶到了。一些病儿家长也蛮有意识的,用摄像机、手机进行了拍摄。

  看来,省级先进是保不住了。真是可惜。

  妻脸色煞白,也有感觉到阵阵恶心。但还是强忍着照顾病重的孩子。

  一应领导,就近在医院小会议室召开紧急会议。不一会儿,领导召集全体老师,一应停止手头工作,合力办好一件事:挨家走访,动员家长交出录像,删除手机相关视频。妻觉得可行性不大,但还是按领导的意图,尽尽人事而已。挡得住家长,还能挡得住电视台?看来这次是凶多吉少。

  晚上的电视没有新闻;第二天的报纸上没有报道;一应家长乖乖地删除视频,并集体禁声,谁让孩子在你们手上呢。

  危机过,警报除,相安无事了。妻终于相信,领导的能量果真是无穷大的。

  近两年,妻觉得上班特别累,也许是上了年纪的缘故。

  工作压力越来越重。上班,不停地进行政治学习,写心得体会;不停地召开业务会议,撰学术论文。这两项,能够保持、提升单位先进的声望,因此,在考核中的占比特别高。晋升之路,从论文开始,或许有些道理吧。

  这是与自己前途、命运休戚相关的事情,大家当然乐此不疲。教学时间,教师们趴在电脑前撰写论文,至于孩子,由保育员阿姨帮忙照看,想必也不会出什么大事。

  洋洋洒洒的,几千个字,终于在学术刊物上发表了。晋升的通道终于是一路绿灯了,可喜可贺。孩子们少了管教与约束,当然也是欢天喜地,好一个双赢的局面啊。

  只有被边缘化的妻,自知晋升无望,草草地应付一下,便专心教学。可惜了的是,她的教学成果,只能拿来与我分享:哪个孩子记忆力超强,可以背好多唐诗宋词了;哪个孩子居然会用“不但...而且....”造句了。

  全市公开课比赛,凭借非凡的实力,妻单位牢牢占据着第一名达十数年之久。这次却发生了意外。

  论文写得好,但年轻教师经验不足,发挥失常。业务领导带领七八个人的课研团队,穷尽洪荒之力,集体智慧的结晶,比赛压轴的示范课演砸了。名不见经传的乡、镇选手分获一、二、三等奖。妻单位第一次拿到了一个参与奖。

  面子丢大了。该怎么弥补呢?

  接下来,省里的观摩团要来单位听课,能不能打翻身仗,就看这次了。

  压力山大。有了前车之鉴,谁也不肯接这个烫手山芋。领导发话,哪里跌倒哪里爬起来,这个任务又落到了先前获得参与奖的年轻人身上。

  年轻人顶着急,急的直哭鼻子。领导指点:你悄悄的去找一个人。

  那天晚上,家里来客人了。来人很客气:单位里忙,不好意思打扰,特意来拜访一下老教师,取取经。

  妻受宠若惊,知音难觅。于是侃侃而谈。又列了一个提纲,让其回家去写。

  第二天晚,人又来。妻帮着修改课案。来人满意而归。

  领导带着笑意找妻谈话了。这是近十年来破天荒的第一次:那个要开观摩课的老师说了,你福气真好,分到的学生都很机灵、乖巧,不像他们班上的,一个个都是熊孩子,怎么教也教不会;到时候开课,借你班上的孩子用用,观摩的效果会好一点。

  妻很欣慰,满口答应。

  观摩课很成功。省里领导表扬:不愧为老牌先进。

  临近学期结束,领导又找妻谈话了,这次异常严肃:考核结果出来了,你倒数第二,下学期可能面临待岗或下岗,要重新上岗,必须通过待岗学习、考试,还得经领导班子讨论同意。

  经领导班子讨论同意?妻最后一点教学的希望破灭了。

  妻对我说,她累了,想提前退休。

  我心知肚明:累了,就歇歇吧,该退就退了吧。

  妻心存感激,面露愧色:就是真对不住那些孩子。

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    长发及腰可安好

  长发飘飘,想象着,那最是一低头的温柔。那一低头的温柔里,必有一白衣女子,一帘长发温柔地自脸侧垂下,半掩眉睫,半遮面容,娴静如月,温婉如水,该有多美!

  从来就渴望自己拥有一头乌黑亮丽如瀑般的秀发,无比幸运,我的头发还算柔顺、飘逸,没有一根白发掺杂,打小总能得到他人的羡慕与赞叹。花开花落,这飘飘的长发已成了我儿时梦想的翅膀,它饱含着我年少时由衷的骄傲,更浸透着我岁月中无限的沧桑。

  我一直偏爱长发,总觉得有一头长发是温柔的标志。因此,这头长长直直的发丝曾是我飘扬的旗帜,伴随我走过一段一段岁月的风霜雨雪。可记忆中,因顺应时代潮流、为确保与时俱进,也剪过披肩碎,也烫过波浪卷,也染过葡萄紫,折腾了几年,还是不愿舍去那长长的直发本色,毫不犹豫地把它拉直,再一寸一寸剪去因受折磨而枯黄毛躁的发梢,结束了发奴的日子,再次开启蓄发的漫长计划。

  事实上,生活像极了蓄发。不是一朝一夕而是朝朝暮暮,不是波澜不惊而是繁杂琐碎,蓄发需要足够的耐心与坚持,生活需要足够的信心与勇气。曾几何时有想过:待我长发及腰,一切能否安好?不断憧憬:若我长发及腰,生活就会平淡顺意;若我长发及腰,身体就会健康活力;若我长发及腰,工作就会如鱼得水;若我长发及腰,生病就不会为没钱发愁。是的,若我长发及腰,不需要轰轰烈烈,只求没有忧心惶恐,一切终得安好!

  然而,生活毕竟是现实、残酷的,那些美丽,那些风花雪月,那些美好年华,只有在解决了柴米油盐,解决了日常琐碎,解决了温饱生存以后,才有心情、有机会坐下来认真打理、细心品味、忘情享受。蓄发不易,人生亦不易。随着时间的流逝,也越来越深刻地体会到拥有健康的体魄,在快乐的环境中做自己喜欢的事,是人生最大的福分。吃五谷,生百病。当你遇上生病,才意识到自己的身体资源是有限的;当你遇上生病,才意识到自己的承受能力也是有限的。

  七八年前,身体出现不同程度的过敏,也是从那时起,我便开始了漫漫的寻医路,期间时好时坏,好的时候找不到一丝病的痕迹,坏的时候彻夜不眠、难见天日,甚至享受过120急救待遇。在痛苦与折磨中挣扎,没有希望没有帮助,只有沉默,也只能在沉默中静静等待好转。兴许是因为常年疲倦在药物的催促下,长久笼罩在忧郁的阴影中,曾一度开始失眠、脱发、什么颈椎、腰椎、甲状腺等都凑热闹似的出了些小问题,带着沉重的身躯辗转于各家医院,说真的,虽然无关生死,却足以让我心力憔悴。

  不知多少个夜晚,写下一段又一段哀伤的心情,现在想来,自己都觉得好笑,一个三十多岁的女子,哪儿来那么多的哀怨?或许是人在病痛中,往往就会脆弱许多,就会胡思乱想。忧乱的情绪,消极的态度,生活的无奈,让我畏惧,让我焦虑,让我逃避,有自卑、有孤独、有无助,它们狰狞在一起,从此,我和郁郁寡欢扯上了关系。

  如今,已是三十有余,四年之久的时光,我再次长发及腰。当长发再次飘逸在双肩的时候,我看见了春天。虽然青春和面孔已不在,但我仍然喜欢长发在清风吹拂下的那份自在潇洒,喜欢轻柔长顺的发丝从指间滑过的感觉。虽然还在坚持每2周就到医院一次,可当医生告诉我:效果不错,再坚持。那一刻,我知道这场战役我终会赢得最后的狂欢,我庆幸也感谢在无边的黑暗中,心中那一缕名叫希望和坚持的光。

  现在,最喜欢的还是自己这一过腰的长发。偶尔会在得空之余去“一秀”店设计编织一款别致的发型,走出发型设计屋,穿越在轻轻浅浅的风中,感觉整个人格外轻盈、舒畅。有时也喜欢让长发自自然然地垂在双肩,不去做任何修饰,享受那种真正飘逸如水的感觉。当然,有时也会高高束起长发,把能说的和不能说的心事,一并绾起。

  长发及腰,可安好?长发及腰,愿安好!

  如若弱水三千只取一瓢,如若柔情三千只许一人,如若回首三千只求珍惜,如若烦恼三千只盼倾诉,那么,青丝三千我只爱长发!

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    女生绝不能放弃的10种男生

  若你遇到以下十种男生,请你一定要好好珍惜他,因为他可以陪你走过一生。

  第一种:他懂得尊重你

  他对你的爱比要求多,他对自己有主见,对你则不会太有主见。他尊重你作出的各种人生选择,鼓励你发展自己的专长。现代好男人的一条重要标准是,尊重所有的女性,包括仅有一面之缘的人。

  第二种:他的追求很有诚意

  他不属于你十分喜欢的异性类型,但是他追你追得很有诚意,而且你喜欢的类型,效再多都是失败的例子。他有你前任男友的优点,但没有你前任男友的缺点,而且他有的优点,很多人都没有。

  第三种:他对你嘘寒问暖,关爱体贴

  他已经很熟悉,虽然没有了热恋的心跳感觉,但他确实比任何人都关心你,在你苦恼时,他永远站在你这边,耐心倾听你倒苦水;他记得你提过的朋友名字;你渴时他轻轻递上茶水这些都无声地传达他真心喜欢你的信息。

  第四种:你的家人朋友欣赏他

  长辈们经风历雨阅人无数,www.ttmpy.com 眼睛自然比你毒。你对他很挑剔,但他却很能够赢得你朋友、家人的欣赏。他懂得让每个人心情舒畅,懂得给人安全感。从性格上说,他不是一个非常易变的人,不会让你觉得很难把握和相处。

  第五种:他提很多对你有益处的要求

  他对你要求很多,但是都很合情合理,而且这些要求对你有好无坏。这样的男友是真心爱护你的。

  第六种:他胸襟开阔,宽容忍让

  两人发生争执,通常是他最先让步。他懂得如何表达自己,并耐心听你说话,如果你是对的,他能够承认错误;即使你不对,他也愿意原谅你。有话可以好好讲,不会动不动就拉下脸来,送你一脸的表情暴力。也不会为一点小事发脾气成赌气,自虐虐人。

  第七种:他有自己的爱好,有运动的习惯

  有某种运动爱好的男子,较容易找到情绪的出口,不会没事找事的折磨你,和一个心中有热情的男人在一起时,日子就会充满乐趣。一个能在生活中找到自己爱好的那人一定会给人生机勃勃的感觉。

  第八种:他对感情无怨无悔

  一个男人一辈子会有多少次恋爱,他在不断的实践中获得经验让自己完善起来。"专一"的定义并非是他只能一生爱一人,而是每爱一个人的时候他都一心一意。如果他曾经有过刻骨铭心的感情经历,并为此真心付出过,那么至少可以证明他是个深情,敢于承诺的男人,一个愿意为感情破裂分担部分责任的男人。

  第九种:向他倾诉是安全的

  他能开诚布公地与你沟通,他懂得倾听,知道什么时候该说话,什么时候该闭嘴。你不会害怕对他表达,当你和他分离自己的感受与思想时,能觉得安全。良好沟通的基础是信任,在他面前,你确信不会因为表达内心深层想法而遭受到嘲笑或伤害。这就叫安全感。

  第十种:不会因为朋友而忽略你

  他有正常的社交圈,有彼此信赖的好朋友,也重视他们,但他不会为了朋友而把你晾在一边。他能够独立思考和行动,而非唯朋友是从。并且,不需要你耳提面命,他就能清楚掌握女朋友与异性朋友的分界。

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    【共筑绿色梦】绿色的梦

  吃完晚饭,一个人出去走一走;城市的路灯相对于较多较亮,不用怕路上乌漆墨黑的行走不便,感觉城市的灯光真的是很多,比如车灯,那些大厦的灯光等等;城市比较发达,一栋栋高楼大厦挨着一栋栋高楼大厦,就好像雨后的春笋一样,一个接过一个,一片繁荣的景象。

  想起不久之前一次下班回家的路上过天桥的美景了,那时正值下班高峰期,天又黑黑的,桥下的车辆来来往往络绎不绝,车灯和路灯为我们照亮漆黑的道路,五彩缤纷的,美极了;加上又有一层雾,感觉就像一位姑娘穿了一件薄纱,为城市增添了一种艳丽和神秘的色彩,有一种不可言喻的美;认真的说吧,那,真的是雾吗?大家会相信吗?的确,那不是雾,那是阴霾,相信现在的我们生活的环境是越来越差了,生活的条件却好了几百倍,但是质量呢?安全感在哪里呢?

  以前在黑夜的空中总是能够见到星星,一闪一闪的,很漂亮也很可爱,想起了一首童谣了“一闪一闪亮晶晶,我在天空方光明,好像许多小眼睛……”可以想象昔日的夜空中漫天都是星星,可现在呢,夜空只有乌漆墨黑的,要见到星星的影子似乎是天方夜谭了,星星离我们越来越遥远了。

  关于我们的日常生活中,我们平时出门都要戴口罩的,空气中的污染物会让我们在不注意的情况下“中枪”,现在很多城市都有阴霾的现象了,感觉现在的天空不像以前一样湛蓝湛蓝的了,它慢慢的变成了灰色了,这是天空的身体生病的现象吗,是的,现在不止是天空生病了,河流也生病了,原本清澈透明的现在却变成了乌黑浑浊,大地也生病了,原本应该是绿油油的一片好景象,现在却变成了蜡黄的的一副病态了。

  随着科技的发达,生活水平的提高,大量的制造出污水和废气等等,地球的身体慢慢衰弱了,不知道要过多久,突然有那么一天,地球对我们说,他将永远的离开我们了,不能和我们一起生活了,那时我们的反应是怎么样的呢?嚎啕大哭?那造成这一切的的后果又是谁呢?昔日的美景已经成为了过去,现在依然是现在,那么将来是怎么样的呢,希望我们能够清醒过来,反思自己做出了伤害地球的事件了,亡羊补牢,为时未晚;大家一起行动起来,为绿色的梦做出自己的一份力量!

  听,一声声泣声,那是大自然的哭声……它现在正需要我们的帮助!

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    独木桥上的创造

  “山羊过独木桥”原是一则寓言,讲的是同时过独木桥的两只山羊各不相让,最终双双落水而亡的故事,告诉人们生活中要学会谦让。作为一项体育比赛,它追求的是两者最终通过桥的速度和时间,看的是双方的反应程度和配合能力,按说只要能够双双通过,与相遇后是否有人下桥无关。

  规则确实有些多此一举,但仔细想想,规则自有其产生的背景。所谓独木桥,在传统的思维中,两人绝对不能同时通过,只有一人避让,方可完成。大千世界,很多事不都是这样吗?面对物质利益,非得即失;面对人类历史,不成即败。很少有人不用非黑即白的逻辑、非左即右的思维来思考一切、决定一切。这样想来,一人下桥一人通过的规则也似乎在情理之中。

  人们不禁要问:规则是什么?规则是用来干什么的?简单的说,规则是供大家共同遵守的规定,是用来规范人们处事行为的。规则是人规定的,是有利于做事的。不利于做事的规则,可以改而且必须改。这样看来,预赛中那对同学在桥中间抱身互转、双双通过的做法,不仅是对传统思维的大胆突破,也是一种伟大创造。我们不妨称之为“独木桥上的创造”。它虽然违背了暂时的规则,但在更高层次体现了体育的精神。

  话说回来,无论是寓言还是比赛,独木桥似乎是人们故意设置的障碍。当然,在现实社会中,面对这样的选择,大多数人都会说“你走你的阳关道,我过我的独木桥”。可是,生活中很多时候,往往是阳关道你要走,我也要走,大家都要走;独木桥,我要过,你要过,大家都要过。退而避之,趋而争之,都无法兼顾双方利益。

  怎么办?只有突破狭隘自私的观念,只有面对面寻求背对背的良策,只有放弃我上你必下、你进我必退的思维,从双方考虑,谋求大局,才能生出连理枝,才能开出并蒂莲,这世界才能因此而更精彩。

  社会上,有人得了血癌,走上了人生的独木桥。肾是生命之源,只有大爱,选择付出与拥抱,死亡之旅才能重燃希望。医学需要创造,生命需要创造。大自然在创造这个世界的时候,并未把道路封死,也不是仅仅留下一条;即便是一条,相信人类的智慧也能找到最佳的选择。正是“人”字的一撇一捺,支起了通往幸福的“独木桥”。学会关爱,学会换位,放开眼光,敞开胸怀,拥抱朋友,拥抱对手,独木桥上的风景,绝不是一个过去,就必须一个下来。

  目前,世界各国都在发展。中国迎来千载难逢的机遇,遇山开道,遇险搭桥,改革开放成就了中国的辉煌。走出去的战略必然就会走进来。走出去,走进来,来来往往矛盾在。破解矛盾的方法靠规则,但规则不是万能的,也不是一成不变的。

  有些时候,狭路相逢,你争我夺解决不了问题,这就需要打破常规,创造条件,寻求合作共赢之道。面对共同的难题,双方只有精诚合作,求同存异,相拥转身,才能双双通过,各自走向原有的目的地或大本营。

  作为一次比赛,独木桥上的合抱转身,裁判有争议可以理解,那是因为比赛有规则在前;但作为一种创举,引发人们的思考具有很深的启迪意义。我想再一次说,这小小的独木桥上,也需创造。

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    炉火与冬

  炉火升起的时候,你躲到窗外,你的目光冰冷而谦卑,或者充斥着对光的恐惧。跳跃的火苗将疼痛给了冬天,给了挂在墙角被霉掉了的腊肠。火苗在舞蹈,腾起一片红色的希望。美丽而煽情。希望在分别之后,你还会出现。热空气蔓延开来,涉及到窗台的灰尘。它不再那么讨厌,它逐渐膨胀,足够掩盖伤痛和寂寞。我以为,我会忘却,事实上我却无时不在想起,那些事,那些人。炉火的温度亲吻着我,我泪流满面,就这么零距离地和爱相拥,我觉出了幸福。冬就在窗外,光秃而僵硬,我漠视了你的孤独,就像你曾经漠视了我的存在,就像你将寒冷给了我。

  到底是谁被伤害,又是谁被遗忘。零落的雪花打湿了大地的睫毛,你原来是这么美。不是炉火赶跑了你,而是被你陶醉,因你而丰满。我们喝着红葡萄酒,我们把自己想象成一朵燃烧的火花,我们假装快乐和满足。酷狗音乐从清晨一直唱到黄昏,从窗的棱隙里飘出去,庭前的天竺桂静默地聆听,每片树叶都是它的伴奏,它在自己的世界里独舞。它记得每一首歌词和曲调,它憨厚而忠实。

  你的世界下起了雨,绵绵地浸润。你将雪的灵魂植进泥土里,你希望它能长出嫩芽,长出温暖。你其实无时无刻不在渴望阳光,你甚至渴望能走进来,得到炉火的尊重和爱护,你希望自己就是炉火,将我爱护。 天色暗下来,雨逐渐下大。你的世界变得那样安分,你接受了安排,湿漉漉的路上依稀能见到急着回家的人,他们无可赖何地接受了你。

  比起你,我是不是更该感恩这一炉的火焰。我不是说你不好,我其实一直在隔着窗欣赏你,将你读懂和记起。老槐树骨瘦如柴,它曾经爱过,它常提起那片色的爱情,它暗示了你已饱含过温度。如今它被风干的骨脉全力伸长出去,试图抓住那一点点幸福。你能说是你的仁慈吗?

  很久没有听到小河流动的声音。它在思考着明天该流向哪里吗?还是被你攥住了手臂?透过薄冰的温存,细数着你的脉动。我爱,我心爱的人,明天过后,我将走出去,走向太阳升起的地方,抚摸流血的伤口,慰问积雪覆盖的魂灵。

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    曼妙女人,怡然自得

如水的女人,是那潺潺的小溪,在平淡的岁月里静静的流淌,怀着坚定的信念和顽强的意志,把柔弱的生命叮咚着张扬,缓缓着一点点忧伤,流淌着清澈的情怀和对生活的遐想,吟唱着内心万千的柔情。

  女人娇艳如花,皎如明月;女人是天边那悠悠白云,飘然高远;女人是那清澈的小溪,潺潺如歌......

  美的女人首先是和谐的:面容的和谐,体态的和谐,灵与肉的和谐。是一种久看不厌的清雅,是内心善良的面由心生。

  女人的美,更是由内向外的。是一个温柔的眼神,是一个优雅的身姿,是一个浅浅的微笑,是一句淡淡的问候,也是一个无言的关怀......

  女人的美是柔和的。像轻风,温柔了这世界。也如篝火一般热情,有着跳动的火苗舒卷的柔美。

  美丽的女人是经得起时间的。它让美丽在不同的时期呈现出不同的状态,从单纯走向深邃,从纯真走向优雅气质,哪怕风烛残年也有一种沧桑之美。

  女人有千娇百媚,女人更有风情万种。

  女人是这尘世间一道亮丽的风景。女人有“娴静如同花照水,行为比如风扶柳”的娇柔;有“酥指点唇芙蓉俏,娥首垂项冰肌绡”的妩媚;有“粉面含春威不露,丹唇未启笑先闻”的嫣然;有“弯弓征战作男儿,梦里曾经与画眉”的飒爽。女人如江南柔情的烟雨云霞,是北国独特的霜雪冰洁,是惜花人梦里梦外的辗转眷恋。

  女人的一生,花开是画,花落是诗。女人不一定是倾国倾城,但每一个女人却是独一无二的美丽。

  女人之韵在于身处喧嚣尘世,心在云水之间,无论身在何处,都默默吐露着自己的芬芳,许一片明媚于心中,努力绽放成自己喜欢的样子。淡然闲看世间的雪雨风霜,用洒脱走过流年的春夏秋冬,用坦然走过红尘的静寂欢喜。我自悠然娉婷,安之若素,云淡风轻,哪怕迟暮,哪怕凋零,依然从容,依然笑迎。

  风过无痕,花开有音,女人当纯,女人当慧,女人当雅,女人当媚......内外兼修才是一个女人真正的美。

  女人如花,不浮不妖。做女人,我们懂得自立、自强、自尊、自爱,懂得用微笑作笔,懂得为枯山描绿,懂得为忧伤筑堤,懂得心向暖阳,懂得面朝大海,懂得生活苦难沉重之时望望蓝天......如此,女人就一定能把每一个平凡的日子都活成浪漫,活成诗意,活成简单......

  这红尘俗世山水一程,人生一半温暖一半薄凉;生活一半明媚一半忧伤;就让烦恼与四季为伴,错落成女人心里的风景,用柔情似水书写淡淡流年。不张扬,不喧哗,不媚俗,途经四季冷暖,安然与时光对坐,守着自己的烟火,与日月把酒,与风云倾杯,与经年言欢,心不染尘,留与纯真,留香于岁月。

  女人,是始终把你当做她一生的挚友的人,陪你一同穿越人生峡谷;陪你共同携手在生命旅途中的那个人.....

  女人似水,却坚强如水,能滴水穿石。女人如水,耐得繁华又耐得寂寞。顺境时怡然自得,逆境时不自暴自弃,视坎坷如坦途,曲直随形。如水的女人,是那潺潺的小溪,在平淡的岁月里静静的流淌,怀着坚定的信念和顽强的意志,把柔弱的生命叮咚着张扬,缓缓着一点点忧伤,流淌着清澈的情怀和对生活的遐想,吟唱着内心万千的柔情。

  文/红颜魔尊

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    再见吧!少年!再见吧!青春

  “萍,你喜欢顺,对吗?”东紧紧地握住萍的手,眼睛死死地盯着她。

  “我不喜欢他。”萍淡淡地说。

  东淡淡地笑,说:“你还需要骗自己吗?他那样的人,天天打架,连女生都打,可是他从未打过你,就算你再怎么骂他,打他,他都不还手。你觉得你有必要骗我吗?”

  萍淡淡地看着他,默然,没错,这些年他唯一没有打过的人是她,但是自从上高中以来就没有跟他说过一句话,即使会遇见,只不过擦肩而过,再说这样的机会也很少,她不想见他。

  “怎么,被我说中了?”东笑着说,但总觉得苦涩。

  她抬头看着这个她猜不透的男生,他真的是当年那个不羁的少年?

  还记得第一次见到他时:他坐在树上,嘴角挂着邪魅的笑容,看着树下哭泣的她,当时她没有发现他。“喂,树下的那个女的,别在这里哭,哭的我都烦死了。”全是傲慢的语气。她抬头木讷地望着他,眼底净是慌张。他跳下来,给她一张纸巾,说:“擦擦吧!别再哭了。”说完就走了,她很想问问他的名字,但不敢开口,只记得他白色衬衫。白,充满了她的世界。

  “嘿,我们又见面了。”他笑着对她说。她呆愣住了,他……竟是我的同桌!

  窗外的樟树散发出独特的清香,很像他的味道,但又有点不像他。

  “东,你变了。以前那个不羁的少年已经不在了。”萍静静地说。

  东哭笑:“那个不羁的少年愿意为那个哭泣的女孩改变一切,可还是不在她的心上。少年可以放弃一切,可最终还是比不上她心中的人。”

  “东,对不起。”萍痛苦地看着他。

  “没关系,这都是少年自愿的。那个少年会等那个女孩,直到白发苍苍,直到海枯石烂。”东轻轻地说。

  “如果她永远不会回头呢?”萍看着他。

  “那就等三生三世吧!”少年的笑容刺痛她的眼,三生三世……

  叶落了…… 我们还会有以后吗?即使真的喜欢你……

  再见吧!我的少年

  再见吧!我的青春……

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    我把美好带去远方,也叫流浪

  其实在遍体鳞伤以后,很多人都开始知道,时光带给我们的不只是苍老。

  2016年,本想着我应该与身边的人群一样,活出另一番模样。可我竟会觉得时间它走得太慢,每过一天,身上就像被烧红的小刀刺进肉里,再用下一天的时间拔出来。有人说青春的代名词是忧伤,可对于太多“过来人”来说这只是矫揉造作的下场。而我是想,无论在哪个时间段里,生活就应该活得是自己内心的向往一样,你可以离开,我可以伤怀。把这段时光当做洒在你坟前的酒,我也愿意替你饮下。报不报怨的,那都只是后话了。

  在这个南方城市的冬天里,我无数次想象:其实,北方应该也就这样。我可以早早地下床,第一件事便是现在镜子前,看着里面一副越来越陌生的脸,再拼命撑大布满血丝的双眼,偶尔心里会默念:傻瓜,你怎么能把自己变成了这样?之后,便是低头,双手捧起脸盆中刺骨的水泼在脸上,心想:天亮了,起床了吗?

  像很多在春天里受伤的小鸟一样,这青春越是年少,越是美好,我便会越是觉得自己太弱小。也是这个冬天,独自一人漂去大理——那也是在我想象中一个较近的远方。话说是去见一个多年未见的朋友,其目的却是想让自己逃避几日,散散心。我常以为一个人独自流浪就可以让全界为你疗伤。她作为我的导游,我们游了古城,最终我也目睹了洱海的清凉。那是我想起在书上看到的两句话:“时光很暖,我想去看苍山洱海,风景一直在那里,有些人却与事却一直缺席。思念很蓝,漫出地平线,细数过往,总是时光先行,让我们的记忆中有了遗憾的影子。”也许成长便是这样,原本约好一起看风景的人却在你看到风景的时候去赴了别的约,留下自己感慨天高地远。大概她也看出了我是在疗伤,我不说,她也没有过度关怀,只是看着我的侧脸说:你什么时候变了?不像你的以前。

  直到走的那晚,她拉上我去了一家酒吧。我从不喝酒,但也趁机放纵了一回。不知是清酒辛辣还是记忆太酸。听到一阵苍老的声音唱着:“如果所以土地连在一起,走上一生只为拥抱你”时,我已泪眼迷茫。朋友坐在对面,双手拖着下巴,发呆似的看着我。她把我拉到麦克风前,说:“来一首吧!我也喜欢你以前在台上认真唱歌的样子。”

  我竟丝毫没有拒绝。随着伴奏,在大理一个没有下雪的夜晚。“我住的城市从不下雪,记忆却堆满冷的感觉。。。。。。”唱出口时却感觉全世界都在下雪。回想去年圣诞节,我也为了送出一个祝福,将这首歌练到声音沙哑。不是吗?我们都可以在认为这辈子一起搭伙行走时,恨不得给予彼此自己的所有。只是后来,时光走了,宴席散了,誓言断了,最开始的歌也竟成为了故事放映的片尾曲。

  “天亮了,起床了,整理好行囊,依然要出发。”我在日记本的角落写下了这句话。我喜欢远方,我从未涉及的地方。逃避这个城市并不是最好的理由,也许在那个地方我可以遇到一个与我一样的好人,我就可以写更好的故事。

  我不以常速的步伐在人群中穿行,戴着耳机,音量开大到足以听不见别人的叫喊。斜阳西下时我总会仰头看着远处的天空,心中不免会被自己感动,有种想飞去抓住红霞的冲动,哪里还顾得上耳边的震耳欲聋。

  我在签名上写道:“找一个背着吉他的女孩,我唱,你弹。纵使天涯流浪,至少我看得见,你就在身旁。”其实我原本是想写“背着吉他,我想去流浪天涯。”只是我本身就是一个总是孤独却又害怕孤独的人,所以在自己的幻想中也找了一个伴。可是有哪个傻瓜可以愿意跟着你流浪呢?面前的人告诉我,没有物质,什么都是空谈。也是,所以我也只是偶尔痴狂一下。当理解仓央嘉措的高原清雅时,我想也许我也可以抛下徐志摩的多情善良。我也常常幻想可不可以一人横舟在泸沽湖上,在湖岸面朝湖心的地方置一间房,堆满书典,每日倾听水鸣鸟唱,纵使会像李健歌词中所道:用尽一生,竟学不会遗忘。但我至少是坚持着自己的方向。

  我常在最应忙碌的时候瘫在床上,睁大眼睛看着天花板,在心里责问自己:你是怎么了?你到底想怎样?结果是回答自己:“对不起,亲爱的自己,我有让你失望了,我是在想我应该活成什么模样,这段时光才不算荒唐?”我一直在努力活成自己,只是没有地图,我一路走,一路被辜负。如今竟也开始胆怯自己的选择了。远方,是否是个好地方?是有真的梦想?还是真的只是流浪?

  我们总是被伤害,但我们从不畏惧受伤。今天下了这个冬季里的第二场大雪。表示纪念,我也拍了几张照片,想着有一天,我到了远方,翻出来看时,可能就会觉得——其实这个冬天也没那么漫长。

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   评论人:Ccq57w41  评论时间:2018/9/19
    坚持

  外面的寒风猎猎作响,却感觉是平常,因为这就是北国的冬天,那些寒冷总是会在蜿蜒。从梦中醒过来的时候,有着淡淡的忧愁,因为岁月从来就不肯为我停留,总是一直在走;而我必须是就这样在日子里面行走;那些烦恼,总是会不断的嘲笑,不断的对我露出着冷嘲热讽,让我保持着安宁。总是就想这样地闭着眼睛,就想这样不再清醒,就像这样地安静地睡一会儿,安静地在这里睡着,让周围所有的一切,都会为我歇一歇。

  但是,我不能,不能就这样的平静,接受着那些冰雪的安排,就这样在日子里面徘徊。因为我必须前进,必须让日子留下自己的脚纹。如果我没有坚持,就很有可能会让自己失去所有的意志,这是一口气,不可以松懈的一口气。尽管这个时候我也知道自己的疲惫,也知道自己已经变得伤痕累累,却还是想要继续向前,想要看着明天的容颜,为我而美丽,为我而有魅力,为我而有媚力。也是我的期待,也是我的未来。

  今天很有可能会继续遇到诱惑,很有可能会继续着那些失落。但是,我必须是执着,不可以惊慌失措,也不可能会停下脚步,也可不能会把自己的志向变得模糊。因为我知道,努力的人生,就永远都不会老;而且,很多的成功,都是有着心中的沉重,都不可能会轻易地带来,都是不可能会轻易地得到上苍的青睐,都必须是经历着重重的折磨,还有那些挫折,才有可能会出现着一条成功的河,才会有着欢乐,才会是人生的歌;就像是天空中的彩虹,那些是风云重重,才会出现的风景;而风雨过后却并不一定会有彩虹,可是,那些没有风雨的袭击,无论怎样幸福的日子,都是不可能会出现着彩虹。这就是坚持,只有风雨的坚持,总是会有着彩虹出现,天空也会留下美丽的笑颜。

  曾经看过一个短文,当时心里留下了疑问,却并没有想明白其中的道理,这是关于曾国藩读书的故事,后来的不经意中触动着我的心,也拨动着心底的波纹。一个小偷去偷曾国藩家里的东西,而曾国藩正在读书,可能是很笨的缘故,不断背诵着文章,有着都没有休息;小偷的打算是等曾国藩学习之后再偷。但是,曾国藩一直都没有睡,一直坚持着读书。小偷最后不耐烦了,讥笑曾国藩一通,背下了文章,然后大笑而去。

  但是,小偷没有想到的是,小偷太过聪明的缘故,所以,只是背诵了一篇文章,而是只是听就会背诵的文章,不能不承认是智慧过人,却因为没有坚持,没有毅力,没有意志,所以他的一辈子,也只能是做一个小偷而已;而去,他惯于投机取巧,总是想要不劳而获,可以是一时的骄傲,也可以一时的得意,却不可能会一世得意。

  而曾国藩虽然是很笨,也很有可能是很蠢,但是依旧还是坚持着,即使是受到了那个小偷讥笑和嘲讽,依旧没有改变初衷,还是坚持读书,坚持走着自己的路。最后的结果,不用我说,每一个人都应该知道了曾国藩坚持的结果,他就有了很丰厚的收获。

  所以,我必须是坚持继续走下去,坚决地向前走下去。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    小溪的情书

  引言:多少年只写了一行,弯弯曲曲寄向海洋。

  ——摘自王竞成的诗

  五月,天气宜人,校外的槐花疯狂地开了,嫩叶下掩藏不住一串串雪白的精灵,淡淡的花香借着一丝微风的轻佛,越过学校的院墙,爬到楼顶上,教室里,无孔不入。

  树林紧挨着学校的围墙,另一侧就是一条小溪。开春以后,小溪像是正在发育期的少女,变得丰满起来。细流沿河床一路直下,时而汇入深潭,时而飞流直下,发出哗哗的脆声。

  第一次遇见岚就在这个时节,也是槐花盛开的日子。多么好的年纪,充满着相逢的喜悦和意外的悲喜。

  记得出了学校院门,穿过围墙外的槐树林,一路向上走,再跳过溪流边大石头铺就的跳板桥,就到了学校的草坪。那里很大,没有课时,同学们总喜欢去那里聊天,看闲书,侃大山,挥霍青春。

  再往上走,有一个废弃的人工造纸厂,由于污染过大,又是手工作坊,被时间淘汰了。那里不常有人造访,因为死水会有一丝臭气。我喜欢那个木制的转轮,经过岁月的洗礼和流水的浸泡,已经变了颜色,结上了一层苔衣。废弃的朽木,腐尸般地躺在泥潭里,横七竖八。我喜欢藏在那里,有一个不为人知的秘密:造纸厂附近有一块光怪陆离的大石头,平日里我总去那里,享受一个人的安闲。我害怕别人分享我的心事,也害怕别人知道我的秘密,一个人的世界,什么都可以去想,也什么都可以不去想,我像一只迷失方向的小鹿,跌跌撞撞地陷进青春的泥沼里,无法自拔。

  课余的多半时间,大多是那块石头陪我度过的。记忆中已经记不清,我在那里放了多少个负载心愿的小纸条,每次只在上面写五个字:岚,我喜欢你……

  这是一封不成文的书信,没有信封,也没有落款,更无邮戳。我将每一个小纸条小心翼翼地放进小溪里,然后看着它向下游流走,流远,渐渐消失。这是我无法触摸的近似虚无缥缈的幸福,是我难以自控的无法倾诉的忧郁。潮水一样的感情,漫无目的地倾泻而去。

  岚后来和林子好了,伤心欲绝的我最后一次去了小溪边,我乱画了厚厚一叠纸,将其散落在水里。看着漫天飞舞的白色精灵,我的心在抽搐,眼泪都流进了小溪里。那一张张小纸片像无数只白色的蝴蝶,在多年之后,还能飞进我的梦里。

  青春就像一条溪流,溶解在一滩水里。忧郁时,深不可测;兴奋时,一泻千里;温柔时,柔情似水;害羞时,含情脉脉。而我,曾经被青春灌醉,醉倒在槐花盛开的缱绻时光里。

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    活出的人生

  人生,就是人类从出生至死亡所经历的过程,在这当中我们必将经历波折坎坷,经历喜怒哀乐,悲欢离合。唯有这样,才是真正的人生。

  然而这世上,大多数人是不曾真正活着的,这样的一些人,他们不知道自己想要什么,不知道活着为了什么,只是一味地随波逐流,别人说什么就是什么,别人做什么就做什么,没有自己的思想,没有自己的灵魂。就算偶尔诞生一点活着的灵感,也会由于自己的懒惰而很快地放弃,并给自己找一个冠冕堂皇的理由:“别人不都这样吗?”。可算是这个社会的悲剧,短短人生几十年,如微风一样吹过,风过,什么都不剩,好像从不曾出现一般,数年过后,没有一个人会记得ta出现过,因为ta从未影响过任何人。

  真正活着的人,至少应该有自己的思想,知道自己想要什么,想做什么,清楚地知道自己是活着的。

  一个完整的人应该有自己的人生观,价值观,世界观,教育观,而不应该只是随波逐流。

  人生就短短几十年,我们应该珍惜当下,活出一个真正属于自己的人生。

  然而,挤身于社会中,活出一个真正的自己也并非易事,总会要为了某些人或某些事每天忙碌地活着,

  忙碌是一种心情,忙碌也是一种无法抗拒的使命。人来到这个世界是不完美的,我们经历一切的过程,都是让自身完善的过程。

  人生在世,又何必跟自己过不去呢?身体累可以休息恢复,但让心累了,可是很难恢复的。

  人生的路,靠的是自己一步步取舍,真正能保护自己的,是自己的选择。心只有一颗,别让心太累,留给自己一点空白,平平淡淡才是真,在淡泊之中悟出人生的真谛。宠辱不惊,看庭前花开花落;去留无意,望天上云卷云舒。

  人的一生,穷也好,富也好;或浪漫,或风骚;可简静,可沉默。

  再怎么过也是一生,到头来,都会化为青烟一缕,黄土一堆。

  这一生,我们谁也逃不了:恐,惊,忧,思,愁,苦,悲,伤,喜,怒,乐,免不了生老病死。

  于是,人生也算是一场修行,修的就是一颗心。有些人,深深的记住,未必不是幸福。有些痛,淡淡地看开,未必不是历练。坎坷路途,给身边一份温暖。生活,本就是体谅和理解,把快乐装在心中,静静融化,慢慢扩散。

  所有发生的事,都只是人生的某些外在因素。而人生外在的一切最终丝毫也带不走,晚放下不如早放下。

  人活着,别活得太烦,多做有意义的平常事,善做有思想的平凡人,坐看云起云落,花开花谢,就能获得一份云水悠悠的好心情,就会发现,生命是上天赐给我们最大的礼物。

  好好珍惜生命,珍惜自己的健康,珍惜亲情,友情,爱情!

  如果不知道自己为何而活,试着去创造一个梦想,努力去实现它。又或者试着换个生活方式吧,别辜负了一场生命就好。

  累了,请将心靠岸;错了,别放弃改过;苦了,才懂得满足...

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    留一泓清泉给自己

  一个人行走于陌生的尘世,总有一些痛,只有自己懂;总有一些伤,只有自己明。难道过的时候走一走,伤心的时候默默的静一静,让时间平复一下心情,或许你会好很多!

  ——题记

  生活的过程中,不是每个人都能理解你,接受你,关心你,爱护你。许多的时候,我们不被人了解,甚至误会。痛,只能一个人忍受。人生不是所有的痛都可以呐喊,不是所有的苦都能留露,行走在这陌陌的路上,忍,甚至坚持,才是我们应该的选择!

  生活每天都会继续,伤了咬咬牙,痛了撑撑腰,人本应该如此。面对生活的种种不幸与磨难,不悲不泣,就像面对花落草衰,自然而坦然。明天依然会继续,太阳还是只会从东方升起。别为小小的委屈难过,别为小小的过失自责。人活一世,注定委屈无数。而一个人越是成功,他所承受的也就越多。要想自己的生命活得极致和炫彩,就不能太在乎得失。学会一笑置之,智者懂得隐忍,原谅周围那些人,让我们在宽容中长大。

  生命本就是一次旅行,生活就是体验其中的过程。不管是翻山越岭,还是一帆风顺,一切全凭自己!走在路上,不必给自己太多负担,淡淡的聆听,才会更加轻松。得到的,不一定会长久;失去的,也未必不会再次拥有。让心,在阳光下舞蹈,在痛苦中学会微笑。一路前行,潇洒的心态,收获的自然淡定!

  月有阴晴圆缺,人有旦夕祸福。花落无声也优雅,月缺,不美也有诗意。让内心存于安静,一切的纷扰浮沉媽然而笑。与其羡慕别人,不如做好自己。肤浅的羡慕,无聊的攀比,只会让自己活在别人的影子里,自己也身心疲惫,也不会有快乐!

  善待自己,从我们的心开始。心灵的声音,才会品味生命的真谛。懂得能够让枯萎的心灵开满岁月的花朵。所有的过往都值得我们珍惜。所以,留一泓清泉给自己,美化自己的心灵,这样你会越来越幸运!

  (爱雨菲QQ:2929024770)

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    风逝的童年岁月

  岁月如风,总是轻轻的吹过你的身旁。童年如沙,在岁月的长河中,逐渐的被侵蚀了。以前的凹凸不平,已渐渐的削低填平。浮躁的心灵渐渐的沉静下来,年少轻狂已渐渐被沉稳所替代,已不再是随随便便,心狂不羈的岁月了。

  时间就像这四月河流里的水,没有冬天寒冰的阻挡,飞逝而去。我们已渐渐的远离了那个难忘而又快乐的童年。眼望着一张张渐渐老去而又充满希望的面孔,看到他们心里的焦急和彷徨,但又充满了无奈与悲伤。我们知道我们已经脱离了童年的团队,开始了我们个人的人生之路。也许我们选择的路充满荆棘,甚至我们选择的是错误的,既然做出了选择,即使是错误的也要坚持的走下去。因为错对一开始都是没有定论的。

  打开尘封的记忆,那里装载着我们太多的留恋与回忆。在那乡间的小路上,印记着我们童年的身影。我们曾经嘻笑打闹,天真烂漫都在这里显现。小时候总是爱规划自己的人生道路,想的是多么的美好。但是计划不如变化,谁知道自己的下一步会踩到哪里,谁将在哪里停留,谁又在哪里飞翔;彩云端头任鸟飞,唯恐鸟儿不自留。

  在记忆的深遂之处,一段总是那么难以令人忘怀。上小学的时候,调皮,贪玩是那时具有的特征。在回家的路途中也是不安稳的走,那时候只为了玩,在路上打打闹闹,一次的不小心差点造成了终身的遗憾。后来很幸运没有什么大问题,但好动的毛病永远改不了。后来在学校里,一群天真烂漫的孩子,依然是喜欢去玩。那时候就兴起打跳棋,一下课就到校园里去打。看谁能打得准,在教室里也能看到打跳棋的踪迹,后面有专门的坑。有一次,上课的时候由于老师得病了,没来上课,我们就在教室里开场了。弹跳棋弹得热火朝天,不一会儿。我们的老师来了,把我们叫出去,我们的手这就可遭殃了,最后我的感觉是我的手已不是我的了。就算在考试的时候也不忘去弹跳棋。过去的都是那么的天真,无忧无虑。但现在却已物是人非。为了各自的道路,离开了家乡的那片热土,独自漂泊;离开了父母的呵护,独自闯荡。

  父母辛勤劳作的背影,照在了这片温暖的黄土地上。一道道在这黄土地上划过的犁痕,踩证着父母的足迹。在这黄土地里,父母挥洒了汗水和心血,滋润着粮食拙壮的成长。沧海桑田,岁月易逝。一季一季的犁痕,也渐渐的显现在父母的额头上。这时才知道父母已渐渐的老去,我们也已长大。过去那年轻健壮的背影,已印在这片黄土的记忆之中。

  童年的时光很美好,但是童年的时光也很短暂。就像沙丘景观一样,被岁月一点一滴的侵蚀,磨平。

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    鞋为媒,踏遍山河来爱你

  从元军势如破竹、如入无人之境的横扫我大宋,从我父亲为坚守城池,身中数箭而英勇战死,从元将张万户在尖刀下放我生路,怜我幼小而收我为奴起,我便再也不是那个不谙世事的白玉娘。

  十多年过去,我看着镜子里的自己:两道眉弯新月,一双眼注微波。青丝盘螺,粉面桃花,像极了记忆中的母亲,没有人知晓在这异国他乡,举目无亲的地方,我所承受的孤苦与对家乡的殷切思念。

  程郎你可知,那天,我与你相逢在张万户的书房前,只一眼,便已种下相思的蛊。你那竭力想隐藏的寂寞气息,是如此熟悉,你那眼底深处涌动的倔强与坚毅,像极了我的父亲。当晚,我打听到,你就是张万户极力想要拉拢的俘虏。

  我凭着夫人对我的怜爱,不顾女子的矜持求她为我做主,终于那夜,我成为了你的妻。我是个孤儿,是从族人的鲜血中存活下来的,没有亲人,没有依靠,但我愿将那仅有的一点温暖,全部都交付于你。

  从你那疼惜的眼神,和温柔的话语中,我能够感知到,你亦是爱我的。虽然你我是第一次彼此靠近,但那寂寞而缺乏安全感的灵魂已经深深交织。有一刻,我在心底暗暗发誓,你若不离,我白玉娘,定然不弃。

  也许是我们太不易轻信任何人,尤其是身为俘虏在这异国他乡。所以,你那心底深处的秘密与疼痛,从来不和我言说。我了解,我都懂得,以后的路还很漫长,我愿用爱情,用温暖一点点融化你那结了冰,覆了霜的心。

  那日,你独坐案前,长吁短叹,暗自潸然被我无意间发现,可你却故作镇定,极力掩饰,对我强作笑容,那种感觉,呵!真像是一把锋利无比的匕首,毫不留情的插进我的心脏,讽刺极了。我不求你倾心吐胆,但求你能够卸下伪装,让我走进你的心,慰你心伤。

  我没有戳破,而是选择了沉默。若我身为男儿,也定然不愿身怀绝技却过着寄人篱下,被人呼之即来挥之即去的俘虏生活。是夜,你默默地立于窗前,看着大好的圆月,身形愈加萧索。

  终于,我再也无法镇定,心疼地冲上去将你仅仅的抱住,我要将对你的爱和那压抑已久的话语,全都说出来,我们之间,真地不需要有任何障碍与芥蒂,我鼓足勇气,劝你借机逃离这片陌生的土地,回到祖国,回到那个有亲人味道的庇所,去实现你的鸿鹄之志,博取个显祖扬宗的功名!莫要管我,也莫要为我牵挂。

  犹记得你当时看我的神情,像个被人窥探到心事的孩子,慌乱而惊愕!但只瞬间,便转为了平和。你故作严肃地呵斥我,承蒙主人恩惠,却不知图报!又道自己为乱兵所擒,幸得主人释放,才能苟活至今,此生绝不会做那忘恩负义之人,愿为主人肝脑涂地。

  程郎你可知,那一刻,我的心如初升的太阳坠入了落日湖,一片漆黑冰冷。我知道,你还是不能相信我,我该怎么做才能消去你心头的疑惑?沉默中,唯有两行清泪,默默地垂落。

  翌日醒来,环顾四周却寻你不见,我失神地望着空落落的房间,那一瞬,真得以为你会不辞而别,就此山重水远,再无牵连。但是我错了,等待我的,竟是五花大绑,和张万户的怒目赤脖,我看到一旁的你,像是在坐等好戏般的镇定自若,便明白了眼前这一切是为了什么。

  程郎,我不怪你将我的话告诉张万户,而是心疼你。你承受了多少苦,积压了多少恨才会如此心性冷漠,纵然是面对我,也不能放下戒心!如果这一百鞭挞能够证明我对你的爱,证明我不是张万户派来试探你的奸细,那么,尽情的打来吧,我乐以接受,死亦无憾!

  当我被毫不留情地吊起时,没有人注意到我嘴角扬起的一抹浅笑,因为我在你的神情里,看到了懊悔,看到了疼惜,我就知道,程郎,你还是爱我的。好在夫人贤良淑德又自小怜我,及时赶来救场才得以免去我的鞭挞刑罚,一场暴风雨就这样瞬间平息。然而,我却在你的眼里,看到了更深一层的疑惑和冷漠。

  程郎,请你告诉我,我到底该怎么做?如若可以,我的心你尽管拿去!接下来的几天里,我能够感受到你对我的审视与隔阂,不曾想,我们之间,竟连最起码的客套话都说得如此谨慎了。

  两个人,分明是如此靠近,彼此依恋,却只能日夜折磨,强行淡漠,这种难以言说的苦痛,也只能独自咽下。终于,我还是先开口了,程郎你可知,我真得好爱你,好爱你,我无法忍受你对我的拒绝与试探。那晚,我所言的每一句话,每一个字,都是肺腑之言,不为其他,只愿你能快乐。

  踌躇再三,我还是再次地奉劝于你,既有凌云之志,报国之思,和卓越的才能,何不早点离开此地,图个好的去处呢!在这里,终是做人犬马,任人宰割,亦有何望!然而,回应我的,却依旧是你那斥责的表情,和离去的背影,难道,我与你的距离,真的是渐行渐远了?

  未曾想,你再次绝情的将我的话,说与了张万户。当我被捆去大院时,千般滋味涌上心头,只是这次,我没有那般好命,等待着我的,是残忍的死刑。所有人都视若无睹的在我身旁议论着,嘲笑着。是呵,我是吃里扒外,是咎由自取,可是程郎,我依旧不怨你,这六日与你的夫妻情意,是我在这举目无亲的地方,最为幸福的时光,倘若我的死能够证明我的清白,证明我对你的爱,那么,我虽死无恨。

  最终,亦是夫人在临刑前救下了我,只是这次,我再也无法伴你左右,身为奴隶,连生命都不再是自己的。翌日,我将会同最低贱的货物一起,廉价出售。未来的命运我无从知晓,但我知,只要我白玉娘尚有一口气在,都不会负了你程郎。

  “世上万般哀苦事,无非死别与生离。”在我离去之时,你是那般的痛苦与自责,后悔不该屡次将我视为张万户派来的奸细,只是事已至此,我们也别无选择。程郎呵,只要你能够明白我的心,这一切都是值得的。

  分别在即,不知何年才能再见,我将身穿的绣花鞋一只,与你交换了一只旧履,倘若日后有缘相会,便以此为证,万一永别,我也可以抱着它一同死去,有如同穴。

  一晃二十年过去了,我几经波折,才回到了这片熟悉的土地,寄身于昙花庵。春天的花不知开落了多少次,早已远离洪流乱烟的我,也只能每日端坐于蒲团,在佛祖的拈花一笑中,为你默默地祈祷。每每感应到心口藏匿的这只鞋子,当年的往事便如流水般,倒映于心,清晰如昨。

  今天,当我看到庵前高挂的绣花鞋时,才知,你命人大量仿制了我的鞋子,一直在各个大城小镇间将我找寻,至今未娶妻室。那一刻,我终于感到了心脏的跳动,程郎啊,我的程郎,我一直都知道,你一定像我爱你一样,深爱着我。

  文:笑红尘 QQ:786835068

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    意气相投,遂成莫逆

水至清则无鱼。那些嘘寒问暖固然好,若能以性命相托方更好。不为功名利禄,只简单的相交,危难时愿意为彼此挺身而出,不惜财帛,不惜功名,不惜性命。

  夜读《说岳全传》,读到黑蛮龙与岳云相交一段,触动心肠,涂鸦几个文字。且看原文如下:

  黑蛮龙道:“俺也闻得小将军的英名,如今看起来,果然不虚。今得识荆,三生有幸!蒙许结拜,只恐高攀不起。”岳公子道:“大丈夫意气相投,遂成莫逆,何出此言?”二人遂各下马,撮土为香,对天立誓,结拜为友,岳云年长为兄。黑蛮龙道:“大哥且请回营,待小弟与家母舅说明,再来拜见老伯。”二人上马同行。到了阵前,岳云收兵回营,来见父亲缴令。将与黑蛮龙结拜的事说了一遍,岳爷大喜。

  黑蛮龙是谦逊之言,岳公子这一番话却语出赤诚,令人感动。且说二人相较武艺,不分高下,遂起惺惺之情。岳公子便提议结拜之事,黑蛮龙虽有此意,奈身份悬殊,不免推辞。不成想岳云如此气魄,遂慨然应允,结为金兰之交。一面之缘成就一份生死情谊,岂非难能可贵?

  若非有岳云这样的气度,若非有黑蛮龙这样的豪爽,如何又能相交莫逆呢?黑蛮龙身居云南化外之邦,岳云奔波于战场之上,本是八竿子也打不着的两个人,一旦相见,忽成莫逆,叹缘分之玄妙。

  大丈夫意气相投,遂成莫逆。有些人认识了一辈子,成不了莫逆;有些人一面之缘,反成了生死之交,差别也只在这“意气”二字。若意气相投,便成金兰之交;若意气不投,一辈子见面也不过是点头之交。古人之质朴远胜于今人,今人之狡诈又远胜于古人,便有了古人知己遍天下,今人知交只二三子。

  试问:今时今日我们见谁能够凭一面之缘便成莫逆?太多的利益算计,太多的人情衡量,太多的尊卑计较,谁又愿意对一个一面之缘的人倾心相交?不论尊卑,不论贫贱,不问得失,完全出于本心的相交又有几多?或许意气相投,却始终成不了莫逆。几多考量将初心藏起,到最后,你是你,我是我,终究不曾深交过。

  那些意气相投,似乎成了只能听听的故事。并非看薄人情、看淡人事,奈这世间真性情者无几!人情来往,若无半分利益在内,或许这友情便维持不下去。或许,如古人所言:水至清则无鱼。那些嘘寒问暖固然好,若能以性命相托方更好。不为功名利禄,只简单的相交,危难时愿意为彼此挺身而出,不惜财帛,不惜功名,不惜性命。

  奈,走着,走着,友情便淡了,终至不闻不问,老死不相往来。谁会记得曾经携手共游?谁会记得曾经把酒言欢共一醉?谁会记得曾经谈笑风生指点江山傲人间?各自过着各自的日子,你不言,我不语,任各自在各自的世界里消逝。

  世间有几个岳云?几个黑蛮龙?红尘三千里繁华,八万里漫漫人生路,一站又一站的相逢,一站又一站的离别,坚定地陪你看遍世间风景者几人?陪你受尽世间苦楚而不离不弃者有几人?能与你仅因一面之交就终生相互扶持者又有几人?

  你不是岳云,我不是黑蛮龙,或许意气相投,或许意气不投,却都成不了莫逆。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    总愿意为你做点什么,享受时光的快乐

  离开酷暑难耐的大城市,一家三代六口人,来到美丽的抚仙湖避暑。这也是我人生中第一次拿出这么多天时间与家人相聚在一起聊天,观景,享受美食,抱抱小外孙。生活如此畅意、舒坦,才真正理解什么是天伦之乐啊。我们住在悦椿酒店,抚仙湖边紧靠着大院中一片人工湖的南边小屋里,窗户正朝着湖,水草茂盛,荷花正开,蜻蜓低飞,蛙跃荷叶,凉爽舒适的空气疏理着疲惫。

  天还没有亮,我被哗啦啦的夜雨吵醒,在一阵又一阵的急促声中,催出你的思绪,催出窗前的光亮。窗下那片湖清楚的显示在眼前,雨倾倒在湖中,冒着密密麻麻的水泡,不断生成又不断消失,阳台半露的游泳池也加入到这场盛大的交响乐中,叮当叮咚,两排伸向湖中的小桥,桥墩子是用钢材做的,上面铺的是木板,栏杆也是木质的,各个木方钻有三个孔,用粗大的蓝色的尼龙绳连接成长方行栈道,大雨砸在木板上,溅出一团团烟雾,在湖面上徘徊,消退…。雨声渐渐的远去,被大雨洗礼后的湖面平静了,湖旁小屋的红色琉璃瓦,湖边葱绿的棕榈树叶,盛开的菊花都被雨水冲的发出光亮,小鸟在叽叽喳喳吵闹,只有布谷鸟的叫声那么有节奏,它在有条不紊的安排新的一天生活。催促你该起床了,该去做事了…。

  我虽然退休多年,但总有那么多的事情缠着你,放不下,感到生命与时间在赛跑。说实话贫穷与富裕在普通民众眼中还是计较的,好说的话都是好说的人说的,不好说的话都是说不出口的人心中装着的。永远站在底层人生活的圈子,理解自知,总是能给他们再做些事情,也算是做一个有良知的人吧。作为象我们这种年龄的人叫做发挥点余热,不知什么时间能将这些人为的阶层消除,还原生命的价值,给老年人又一个希望,社会和谐,人心所向真善美。《孟子滕文公上》说“乡里同井,出入相友,守望相助,疾病相扶持,则百姓亲睦。”这些古训更坚定了自己信念!随富随贫且欢乐,不开口笑是痴人。对生活的理解就是这样各自安好,何求杂言。高兴快乐的做事、做人,永远和他们在一起,总愿意给你做点什么,享受时光的快乐,此生无憾!

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    秋思了无痕

  深秋的黄昏,踽踽独行于乡间的林荫小路,天边残留的霞光无力地涂抹着大地,纵然美丽却透着凄清。一只大雁嘶哑地叫着从头顶飞过,那样孤单,那样无助。我用哀怜的眼光看着孤雁消失在远处的苍茫之中,一种惆怅之感油然而生。

  阵阵带着寒意的秋风吹过,飘飞的黄叶旋转、飞舞,再轻轻落下,轻盈,悠然,犹如一位少女在舞动娴熟的舞姿,然后唯恐惊动观众似的悄然退场。看着秋风吹拂下黄叶热烈地飘飞,不知它们可曾为飘向何方苦恼、惶恐过?它们在秋天执着地选择了明度最高的黄色而不是灰色、紫色,或许早在萌发之时就坚定了归根的信念了吧。如果落叶的信念是归根,那么我的人生信念又是什么呢?

  驻足沉思,落叶在凝望中叠起、加厚,仿佛用它们坚持的位置告诉世人,它们对大树的忠诚与奉献,对化作春泥的毅然,愈看到黄叶的坦然与静默,心中的惆怅愈是难抑。真的好希望看到一片金黄的稻田,让那耀眼的景象去驱逐心底可怕的虚荣。可惜路旁秋收后的稻田更是一片荒凉,好在有的地方种有蕃薯,绿中带着紫红的薯叶让我看到深秋大地上的生命力,感觉到心中还有股热情。

  不知什么时候迎面走过似母子的两人,儿子帮母亲挑着畚箕上不多的番薯,母亲看着儿子露出幸福的笑容。斜阳的黄晕照在母亲带笑的脸上,脸上每一道皱纹仿佛就是一个奉献母爱的动人故事。为母者苍老的面容上能有如此灿烂的笑,大概因为她知道即使儿子未能成为什么伟人、名人,但她依然会无私无悔地为儿子作出爱的奉献吧。她无怨地选择了布满过多皱纹的容颜,或许也早在怀孕之时,就坚信了今天这种幸福了。看到那母子俩,想起了读书时看过的一句诗“落叶孕育着阳光”。那时总认为作者写错了,该把“孕育”改为“蕴藏”。如今看到母亲用衰老延续对儿子的爱,黄叶用飘落表现对大地的忠诚,秋阳用忧郁诉说对大地的依恋,才知道 “落叶孕育着阳光”那不是一种表象,而是一种信念,一种甘于奉献的信念。

  霞光渐退,踏上了归家的步伐。两个熟悉的身影映入眼帘,走近,原来是班上两位学生在读朱自清的《春》呢。看看她俩脸上的认真,再看看天边的落霞,我第一次觉得深秋的那抹霞光依然是赋人生以意义与色彩的生命之光。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    快乐境界

寻求快乐境界,是人生路上一盏灯,带着勇气提着灯走,就是心灵的达人。别怕寂寞伤感侵略你,就怕自己征服不了自己。路的尽头,仍然是路,沿着认定目标后的坚决,就能找到自己的路。

  看到鱼缸里一条病鱼,游得很慢,有气无力地注视身边穿行的同伴,此时感到一阵幸福,因为我是健康的。想到病人,他的快乐来源两点,一是亲朋好友看望他,二是活着,死神毕竟还没带走他,病人将活着定为幸福标准,回头看看自己幸福多高!

  有个女网友说她长得面老,我问她幸福吗,她说没觉得,我说你有房有车,老公又那么爱你,你的幸福已经很高了。生活中,能避闪一头大象,为何躲不开一只苍蝇,将笑容常挂脸上,就会年轻漂亮。

  童年时,都会为自己设定人生提纲,长大后,是否守住了认定目标后那份坚决?一生的目标,要建立兴趣快乐上,不喜欢的职业,就算获得成功,心里也不会有过高位置。一生的目标,是远大事业,昨天唤不回来,明天还不确定,今天在快乐里认真努力度过,生命就有了给力的过程。

  快乐的基础是什么呢?古希腊思想家阿那哈斯说:“什么船安全?答案是离开大海的船。”的确,离开大海的船不会有危险,但它没了快乐基础,同时失去了存在价值。

  在本书里摘下这样一段话:“改变不了事实,但可改变自己态度,控制不了他人,但可把握自己人生方向,改变不了过去,但可把持今天做人标准,拥有不了富贵,但可从平淡中找寻快乐基础。”

  人生这场旅行,无论富人穷人都是匆匆过客,相比之下,富人提高了快乐标准,穷人却能为很小利益满足,快乐是没有界限的,只是穷与富打破了平等。从快乐基础里寻找生活,给我们的是场赌局,不是抓到一手好牌,而是打好一手烂牌。

  寻求快乐境界,是人生路上一盏灯,带着勇气提着灯走,就是心灵的达人。别怕寂寞伤感侵略你,就怕自己征服不了自己。路的尽头,仍然是路,沿着认定目标后的坚决,就能找到自己的路。

  快乐境界,是内心对着阳光那面,堂堂正正走下去,就会在成功路上留下青春永恒。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    生命之美

  一天,老公拿回来一盆他也叫不上名字的花,从外形看很像梅花,细细的枝干,向一旁倾斜着,好像一碰就要折了,枯干的表皮剥落着,上面零星地缀着几片绿叶,也是无精打采的。再看那花盆,是最普通的土色陶盆,外面布满了斑驳的水渍,还夹杂着几丝青苔的痕迹,盆中的泥土已经结成了硬块。所有这些都暗喻着主人对它的忽视与漫不经心。

  我知道这是一盆被遗弃的花,对它也缺少了爱心与温情,就随便把它放在了阳台一角。它来到我家之后,待遇也不比原来好到哪去。我只隔三差五的浇一次水,维持着它的生命。随着时间的推移,生活的忙碌,我也逐渐忽略了它的存在,直到晒衣服时,瞥见它最下方那片开始泛黄的叶子和那已经干裂的土,才提醒自己该给它浇点水了,于是我就足足地给它浇上一盆水,让它一次喝个够,以便恢复元气。冬天来了,它还是静静地呆在那个角落,没有人欣赏,没有人关心。虽然阳台是封闭的,但和屋里的温度相比还是差甚远。让它自生自灭吧!我心想。

  随着隆冬的一天天逼近,它的叶子也逐渐变黄,直到最后全部脱落,就像寒风中的枯枝,光秃秃的,更难看了。看来它是承受不了冬的摧残,枯死了,我想等开春再把它扔了。就这样,我对它的那份少许牵挂也彻底消失了。

  转眼间春天来临了,万物复苏。那几盆在我精心呵护下的花已长得格外茂盛:橡皮树已有两尺高了,虎皮兰又窜出了一个箭,刺梅开得娇艳欲滴……它们成了我家的一道风景,没事我就欣赏它们,精心地侍弄,松土,施肥、浇水,生怕它们受一点委屈。

  一天,我打扫阳台的卫生,无意中又看到了它。令我惊奇的是,它那光秃秃的身上已悄然发出了几片嫩嫩的绿叶,虽小但生机盎然,每一片叶都在春阳的映照下努力地生长着,向人们昭示它的存在,给冷清的阳台增添了一份活力。怀着一丝敬畏,我慢慢地走近它,还是那个水渍斑驳的花盆,泥土早已结成硬块,最下方的几片叶子也已风干,用手轻轻一碰,便脆成碎片。

  此时,我完全被震撼了!我不知道是什么力量使它在如此干涸的环境中,拼尽全部力气生存下来。望着瀛弱的片片绿叶,我深深地吸了口气。在这个世界里,被我们忽视的东西太多太多:一棵微不足道的小草,一株不起眼的小花,一个生活在底层的小人物……然而,正是这些卑微的生命,在无人关注的角落里,寂寞而顽强地生长着,常常出人意料地绽放出生命之美,触动、震撼我们的心灵。

  端详着眼前这片绿意,我深深地震动和自省:生命是美丽的,不管你欣赏与否,春天一到它照样抽绿,依然开花!一切生命都是值得尊重和敬畏的,不管它是多么弱小与卑微!

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    漫步夜端

  坐在车辆的后排,繁华的街景向身后不断地飞驰,直至停止。

  陌生的环境让内心平静如水,时儿泛起一丝涟漪,时儿汹涌澎湃。站在路口,放眼望去,前方各条交叉的小路犹如复杂的心情般相互的交错,把原本散步的打算变成了泡影。带着内心的不甘,我向西走去,来自四面八方的压力使我越走越慢,一步一步……把沉重的脚印留在了婆娑的树影上。

  夜越来越黑,依稀的月光已悄然不见,就连沉睡的北风也睁开了眼睛,使得某处的角落沙沙作响。我紧了紧上衣的扣子,双手相拥,继续走着;此刻的灯光已经远离,道路也变得窄了起来,周围格外安静的气氛让我提起了心神、加快了步伐,心头的繁琐也暂时被我抛向了脑后。池塘处,听不见半点水响,只见得枫树在水中倒映着,微小的波浪不时地将倒影打散;转身之际,某处传来口琴的鸣奏,琴声若隐若现;我索性放下心弦,坐在石头上倾心而听,隐隐约约,它把我带回了少年时代……一时间,少年当初的委屈、沮丧与悲伤随着琴声的音调在水面蔓延;少年当初的笑脸、承诺与誓言也随着琴声的节奏相继浮现……

  琴声已停止,乌云也在散去,忽明忽暗的月光犹如放映机般投影在水面,大自然似乎不愿破坏这一幕,让北风再次沉睡;在水面留下成熟的笑脸后,我带着残留的余味向东而去。一路上,道路越走越宽,繁华的街景再次呈现,心中的阴霾早已散去,留下的只有当前的真实。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    爱在左边

  曾几何时,我喜欢走在右边,怕别人把自己的心思猜透,怕别人看到自己脆弱的一面,更怕受到伤害。喜欢把自己藏起来,喜欢用笑掩盖,喜欢一个人静静的感觉。

  我一直在等我的他,相信他会把我的心敲开,闯进我的世界里,就这样静静的等着。面对过客,徘徊过,挣扎过,也接受过,可都不曾适合过。因为我心底深处藏着一个人,从不曾忘记过,是第一个喜欢的人,换种方法来说是“初恋”。可我害怕表白,怕受到伤害。对于你,我远不够优秀。

  轻轻地你来了,来到了我的世界里。对于一直喜欢的你,不再是一个梦。我佩服自己心的坚守,佩服你让我深深的爱上,并且坚定不移,成为了永恒!爱你,很深!很深!用我的一生去换。

  因为你的出现,心从此打开了,不再用笑掩盖,也被你抚平了。是你,在我最无助无奈时给了我肩膀,给了我温暖,给了我力量,同时也给了我希望。

  有你陪在身边的日子是幸福的,是快乐的,仿佛世间的一切也跟着转动起来。总是在不经意间掀起你的画面。梦境里的是你,日记里的是你,想你的也是你。每当看到灿烂的阳光,想到的便是我们美好的未来;看到乌云密布的天气,想到的便是告别永恒的昨天;看到细雨蒙蒙滋润大地,想到的便是此时的你我。

  喜欢上了走在左边,还恋上了你的保护。请不要说我贪,因为我活着了你的世界里。你说的我现在不仅是一个人,我知道两个人!

  虽然你在那头,我在这头,可是距离并没有把我们隔离,心与心在交汇,短暂的离别我们在奋斗,为我们美好的未来。

  黑夜里,星星闪烁,终于我要告诉自己,我找到了属于我的幸福,属于我的那片天!

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    铁生:我的地坛

  与大多数一样,在地坛那个地方,与铁生开始了相遇。如果说那是第一次相逢,已然时过境迁,八年以前的片段,而今已拼凑不出一个连贯的画面。那时的我,也是个资深的病号,虽说与铁生的过往相比,不可同日而语。但在我的小宇宙中,已算做劫数。久病的人,仿佛被众人所焦聚,被病痛所青睐。总是在想逃避无比炽热的眼光,总是在想摆脱紧追不舍的病痛。

  地坛,的确是好地方。铁生在那里一待就是十五年,在那里,铁生想到了死,想到了活,想到了写作。在地坛的十五年里,让一个找不到工作,找不到希望的人有了希望,有了活下去的信念,在地坛的十五年里,让一个执于解脱生命的人,想透了死是一件不必急于求成的事,死是一个必然会降临的节日,于是无惧残疾,无畏透析,无惧无畏一切。那时候的地坛,很静谧,很适合铁生在此静坐,在此反思,在此完成转变。不过,在铁生的笔端里,我看到了这个漫长的过程,铁生并非是天生的超人,他也没把这种经历吹嘘得神乎其神,而是一种自然而然的转变。是的,当灾难降临的时候,作为一个凡人,本能地想到的是逃避,是求助,而当逃避不掉,求助无门的时候,我们才会被迫地去面对,被迫地强大起来,最终要么被它战败,要么战败它。而这恰是铁生告诉我的,这也正是铁生的伟大,他不像那些假大空完全忽视个人,铁生是一个个体,他写的也是一个个个体,他正是用个体的感受在写个体。所以我相信在地坛的十五年中,至少有那么几年,铁生是在逃避,逃避外边的世界,躲在地坛的角落;还有那么几年,铁生在求助,这样的求助,从寻求别人帮助到最终自我的拯救。

  那么为什么是地坛呢?而不是别处呢,有时候在臆想,如果没有了地坛,铁生还是铁生嘛?这个不难的答案,其实铁生只是在一处静谧的园子里思索着死,想着活。那个园子可以是地坛,也可以是别的园子,地坛只是恰巧遇到了这样的好事罢了。进而我又想到,那个园子的功效了,铁生能成为铁生,园子在其中上演着怎样的角色?或者说要是没有地坛,没有那个园子,铁生还会有今天嘛?其实这也不难回答:我已不在地坛,地坛在我。

  三年前的最后一天,铁生离世,很多人又想起了地坛,希望铁生能够与地坛融为一体,但管理方却把铁生拒之门外了,那一刻,我更加坚定了地坛、那个园子与铁生无关。上次去北京,本来说好要去地坛看看,后来没去成,这也许是一种巧合,因为去那个园子,就是想找寻铁生的,但铁生不在那里了。

  那么地坛在哪里,铁生又在哪里。"地坛在我",能否可以理解为铁生就是地坛呢?似乎没有什么错。

  曾经的地坛,接纳了一个想死的人,并让那个人想透了死亡,想到了活下去,于是想到了写作;而今的地坛,拒绝了 一个逝者及其魂魄,说不清这种拒绝,该怎样解读。还好,虽然地坛已不再是曾经的地坛,铁生也回归天国,但我已经走进铁生构筑那个地坛,并且会继续走进铁生。在那种名为铁生的地坛里,看着铁生建造的亭台楼阁,开启一扇"病隙碎笔"窗,放眼一泓"我与地坛"泉;轻叩一重"扶轮问路"门,张望一座"务虚笔记"山。还有很多景点值得玩味,还有很多地方可以长坐。

  你如一道荧光,照亮我通往你的方向,在路途上,与你携手成长。

  把你闪烁的光芒,装进我前行的行囊,追逐你存在的地方;

  那个地方,自然有光亮;

  那个地方,也许会有暗淡无光;

  但这,又何妨?

  铁生即方向。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    父亲的责任

  父亲是儿时的玩伴,大手牵小手,走到哪里都不怕!父亲是一家人的依靠,随他四海为家也温馨!

  男人只有当了父亲才真正懂得什么是家庭责任、才真正了解原来自己的父母也是这样的含辛茹苦。骨肉亲情与生俱来,血脉相融从不被岁月稀释,只会越来越浓。

  父亲的伟大在于对子女,爱的没有目的、爱的没有索求、爱的无私、爱的幸福……岁月催人老,一代度一代,父亲已渐渐老去,而我也成了中年父亲,一辈子也在演变着一道天伦循环,只有先尽孝,才会被子女孝;只有先给予,日后才会有回报……真正到了“树欲静而风不止、子欲孝而亲不在”就已经晚了。

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    人到夕阳时

  人生犹如朝晖冉升到正午骄阳当头和落日余辉。结束了一天的工作与喧嚣,远望着西斜的一抹夕阳,我想到了“夕阳无限好,只是近黄昏”的名句。这句诗我在中学时代课本上学过,当时并不觉得怎么样。现在,当你也迈进“五零”队伍的时候,也可以说是步入人生黄昏的季节。从记事起到上学、工作,光阴如梭让人倍感弹指一挥间。回眸悠悠岁月,经历的事情多了,慢慢体味,就总有一种撼人心弦的感觉,总觉得它给人一种意味深长的哲学启迪,令人细细品味之下,总有无尽的深意。

  夕阳,真的很美。不是吗?你看,轻轻一抹红粉刷在空中,如披上一层薄薄的粉纱;更如害羞的少女羞红的粉面。谁不喜欢,谁不怜惜?只是,她的美丽只是瞬间的精彩。过后,取而代之的是无限的黑暗。

  也许有人会为之而叹息,为之而神伤。我却说无须叹息,无须伤怀。这正是她美丽的所在---瞬间的美丽才是永恒的精彩。

  人总是有一种珍惜短暂的心理,就是因为她“近黄昏”,人们才会觉得她“无限好”。试问,如果夕阳每天都挂在天边,人们还会有“无限好”的感叹吗?就是因为有骄阳的火热,有阴天的冷清,而夕阳又是如此的短暂,才会让人们倍感珍惜。

  这又使我想起流星,想起昙花。流星一闪即逝;昙花一开即败。它们的“生命”都很短暂,但这又有什么可惜的呢?它们已经把它们最美丽的一刻献给了人们,已经让自己最美的一面铭刻记于别人的心坎,何悔何憾?

  做人就是应该要这样,我们不在乎天长地久地拥有自己的名誉,只要曾经拥有般尽心尽力为这一个社会奉献过,那就足够了,何必为了世间的日新月异而忧心虑虑,为了新人胜旧人而苦苦挣扎呢?要知道,你今天的老,无疑是他明天的老,这是人生生永恒不变的定律,谁也无法逃避。又何必为自己的今天失去而伤感,何必为自己今天的年青而自傲和得意呢?我们问的是你有没有付出,而并不在乎是多是少。因为一个人的能力是有限的,是有差异的,这并不意味着非得人过留名、雁过留声。

  撰稿人:鲍冰峰

  地址:新疆生产建设兵团叶尔盖提垦区人民法院

  邮编:834601

  电话:0901-3384172

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   评论人:ccs53d61  评论时间:2018/9/19
    梦里繁花落尽

  善始未必善终,本想执子之手,与子偕老,却不想,你执琴弓,割我若弦。执笔之间,种种前尘往事,终于散若云烟。思往事,惜流芳,易成伤。拟歌先敛,欲笑还颦,最断人肠。

  尘缘尽,一怀柔情化作云烟随风飘走,泪洒尽,换回的只是若有若无的温宁。昨夜星辰今相似,东风依旧,却再没有往日的绚烂与温柔。芳华易逝,孤窗外挂着清冷的目光,夜风撕扯着叹息,在一堆流血的文字里找寻往事,心总是痛的无法呼吸。

  轻吟一句情话,执笔一副情画。绽放一地情花,覆盖一片青瓦。共饮一杯清茶,同研一碗青砂。挽起一面轻纱,看清天边月牙。爱像水墨青花,何惧刹那芳华。一念繁华一念灰,一念成悦,处处繁华处处锦。一念成执,寸寸相思寸寸灰。

  若不是眉间铺满了尘埃,你怎知道我曾经等待。曾执子之手,与子成说,终只是浮烟。曾死生契阔,与子偕老,都只是无果。红尘深处,我应劫而来,抽身,却已是心痕累累;三界之内,你渡谁而去,落泪,错信三生石上缘。落寞的孤辰,乱了谁的发梢;三生的河畔,许了谁的流年。奈何桥上谁饮了那孟婆汤,刻下这悠远的思念。遗忘感伤!月老手中错绑的红线,苍涩了千年。似水流年,允我相思不尽。蝶花陨落,许你一世柔情;残缺了月圆,凄美了誓言,终是那一世花开。

  多情自古伤离别,更那堪、冷落清秋节。今宵酒醒何处,杨柳岸、晓风残月。此去经年,应是良辰好景虚设。便纵有、千种风情,更与何人说。心微动奈何情己远,物也非,人也非,事事非,往日不可追。为你燃尽流年,枯萎容颜,却只是我的一厢执念。

  秋风清,秋月明,落叶聚还散,寒鸦栖复惊,相思相见知何日,此时此夜难为情。入我相门,知我相思苦,长相思兮长相忆,短相思兮无穷极,早知如此绊人心,还如当初不相识。红尘陌上,独自行走,绿萝拂过衣襟,青云打湿诺言。山和水可以两两相忘,日与月可以毫无瓜葛。那时候,只一个人的浮世清欢,一个人的细水长流这一生花落。数不尽繁华千种,望不穿情所归依。千丝万缕,百转柔肠,万里江山尘飞扬,笑语霓裳尽奢华。

  情难舍,心难留,花朝月夜,转眼便成指间沙。不如生生世世,两两相忘,且归去,看青山隐隐,流水迢迢,望断天涯。暗香浮动、繁花落尽,花落之后,未必是安宁。那所有回眸,牵住繁华哀伤,弯眉间,命中注定,都成为过往。

  若能许我一个未来,我定会为你,长袖翩翩,舞尽锦瑟年华。辗转红尘,愿与你同唱一曲地久天长。静坐在流年里。捻一抹心香,执一盏清茗,携一抹阳光,笑看红尘过往。

  梦里繁花落尽,此情未央此意难忘,弦虽断曲犹扬。如花美眷,似水流年,回得了过去,回不了当初。也许是前世的姻,也许是来生的缘,错在今生相见,徒增一段无果的恩怨。当年相知未回首,空叹年华似水流。

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    姥爷的手

  姥爷的手

  八月中旬的一个星期四,我去姥爷家看望姥爷。为了让姥爷更高兴,我把弟弟也叫上了。

  一进门,就看到姥爷为我们张罗着中午饭,我和弟弟热情地去给姥爷打了声招呼,因为我知道姥爷很想念我们。随后我们赶紧帮着姥爷干活,姥爷独自坐在沙发上看电视,八月的天是酷热的,姥爷的后背大汗淋漓,看到这里,我连忙为姥爷洗干净了他平时擦汗的小毛巾,并递给了他。

  此时,姥爷脸上的表情会心地笑了起来,或许,我和弟弟的到来是他一周最开心的时刻。吃饭的时候,我坐在姥爷身旁,我和弟弟陪姥爷聊着学校里的事、校园外的事,有可乐的、可叹的、该吸取教训的等等,一股脑全讲给姥爷听。姥爷微笑着,在我说话的间隙,他慈祥地看着我们,“上课能听懂吗?作业错的多不多?”一句句朴实又充满疼爱的话语,让我顿时感到温馨之情从我内心深处不断升腾。

  聊着聊着,我忽然觉察到姥爷的手非常粗糙,已不在光滑,还蹦出了青筋,使我感到姥爷粗糙的双手或许就是一位老人一生沧桑的体现。

  自从姥爷生病后,他每天都按时吃药,但我发现虽然姥爷看起来很健康,但姥爷有些瘦了,尤其是腿,肉都渐渐地松了。姥爷的手变得枯槁,印象中,他手上原来只有不多的褶,加上很明显的血管,现在沟沟壑壑,饱经风霜。

  就是这双手,从我小时候就经常紧握着我的手。他牵引着我,传递来阵阵暖意和安全感,带我到公园去玩:长大后,又是这双手,每天早上给我瓶子倒水、准备早点,日日夜夜地陪着我。在上初中时,姥爷每天为我们做饭,就是这双手,做出了一道道好吃,有创意,又让人记忆犹新的菜。正是这一道道菜,每天伴随着我成长。

  姥爷生病后,由于腿不方便,加上长期气血不足的缘故,双手总是冰凉的,即使在酷热的夏季。

  曾经那双强有力、温暖的大手,如今已变得如此枯槁、冰凉。此时,我的内心深处,猛然迸发出一种强烈的悲凉和一丝恐惧:正是因为这份恐惧,我很害怕,我不敢想,也不能想,每当我看到感动的老人时,我都会想起我的姥爷。

  眼泪顺着我的脸颊流了出来,姥爷的手在我心中是伟大的手,是强有力的手,是结实的手。我爱这双手我感激这双手,也同样爱着我的姥爷。

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    乡愁(其二)

  一路上循环着李荣浩的一首歌“老街” 。

  又是一年清明了,早晨的露珠沾湿了我的双脚 ,中午31摄氏度的太阳炙烤着我的后背,傍晚的风儿吹乱了我的思绪,我不知道是该回头,还是就这样随波逐流。

  记得那是一排整齐的意杨树,风吹的它沙沙作响。以前还能看见树,现在已经连树桩都看不见了;坑洼不平的泥路变成了一条平坦而又漫长的油柏路,那是通往家乡最远的路。以前马路两边全是水稻,现在跟着人家公司合作了,种的全是柑橘嘞。那是堆满柴火的小屋,还能看见耗子来回穿梭的身影,如今却是空荡荡成了母鸡的鸡窝;院子里依旧坐着一群人在那里谈笑风生,有说有笑。我小心翼翼的接近已经坍塌的屋子,抹了抹石柱上的石灰,那是二姨以前家里用来做猪圈的,紧挨着厨房。在房子的正前门是一个不太大的池塘,是大伯家用来放养水牛的,以前我还在那和我哥哥一起钓过鱼嘞,现在已然被填满了泥土。干枯的小渠不在像从前那样涓涓细流,顺着干枯的小渠往前走,看到了一户人家。这户人家门前生长着一株高高的核桃树,荒草萋萋满门庭,旁边原本是一块不太大的菜地,今天却是荒冢新坟堆;银丝在露珠彻底清洗下,显得越来被动;青苔布满了破碎的楼梯,踩上去却是如此的沉重;回头,一排整齐的瓦片都显得那么苍老;茂密的小白杨见证了谁繁盛与稀疏。当我推开房门的那一瞬间,显得多么的苍白无力,就连墙上挂着的一把断了弦的二胡也是那么的沙哑,他曾经踌躇着、咆哮着一切。

  正值五月,是农忙季节,这季节时好时坏的,谁知道呢!由于不想再出去原因就搁家事做,公司最近不忙,就这样闲着。这几日陪外婆干农活,和他去搭了搭丝瓜架。

  喔喔……喔喔,公鸡提醒人们该起床了;早晨,窗外电线上的麻雀开始多嘴起来,嚷嚷着这些慵懒的人;路边的黄狗轻声吼了几句,谩骂着,晚睡的它依然要早起。玩心大起的我,又找到儿时伙伴“剪刀虫”,它栖息在核桃树树上,被我强硬的拽了下来,此时无敌是多么寂寞;安静趴在墙上的蜘蛛壮的像蚕豆,被我吓得四处窜逃。

  彩霞晚归去,围着老街转了一圈,不大一会儿转到了一家理发店,“胡氏理发”,我们都亲切的称他为胡三儿,是这家理发店的老板。我们家里都在此理过发,手艺不错,甚至有的人在这里剪过了一辈子的发,剪去了一身的疲惫,剪去了一身的苦恼,因为他再也剪不了发,即使长得过耳也是徒劳。在街上看见了我的幼儿园和小学,是面对面,我的大伯就住在小学那里,奶奶也住在那里。“小茶馆”,最早我们一家四口就住在那里,经营起了棋牌生意,是一位老爷爷租给我们的,我们都亲切的称他为蒲院长或者浦公公,论辈分我都是叫的他蒲公公,他们和我爷爷奶奶关系很好。楼上还住着一户人家,跟我们关系还不错,虽然有些记不清了,但是他们家的两个儿子我还是认识的,去年在城里网吧看见过,还问他近年来的情况如何。顺着风儿往前走,来到了二门诊,以前都是这么称呼的,所以我也就跟着叫了。二门诊最早在小学大门前,那里的院长就姓浦,对门还有一家废品站。后来二门诊搬到了车站旁边,位置不是很好。前门原来是澡堂子,小的时候爸妈经常带我们兄妹俩去。门诊在澡堂子后边的小院子里,不算太大,小时候经常去那里看病,里边有一位李医生,我称他为树标叔叔,他是皮肤科的医生。我接着走,来到了我中学,算了吧没啥可留恋的,也不讲了,最后又回到了我梦想最初开始的地方......

  他们都曾彷徨过,也曾停留过。回忆着:还是那条街道、还是那个茶楼、还是那个位置,却再也不是当年的味道,再也回不到从前……

  一路上循环着初瑞的一首歌“自从你走后”。

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    红尘作伴

  时光似水,年华似雪,静守着红尘悲欢,铺一案素笺,漫把心事碾碎成鸾悲凤泣的哀怨,借以诗词温梦,焚烧炽念取暖,点点滴滴一路穿越苍凉的岁月,书成流韵的断章,飘扬在横风陈雨的斑年。

  浮华三千,只做自己,红尘纷扰,我自安然。素色年华里,展一卷心瓣,绽一世书香,不需刻意,不需掩饰,指尖温婉一份岁月静好,茶韵氤氲一眸低眉浅笑。 拈一指流年,守一份安然,心,永远微笑向前。

  生命太短,没有时间留给遗憾,若不是终点,请微笑一直向前。

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    快来吧,需要一点凝聚力的时代

  回忆还是那么灿烂,岁月在将一切变的平淡,什么能永远印留在心底,我们的故事或者爱,还是那么让人激动。

  一次又一次的结束,一次又一次的分开。相聚,似乎更美好,分开也记忆尤深。

  艰难的岁月感情最可贵,最可贵,最具有迷人的魅力,是那么真挚,那么深情,那么充满暖意。

  这不是时代变了,就可以胡作非为,不是过去的年代感情就该真挚,现在,不需要真实的感情了吗?

  弥足珍贵,还有谁能得到真感情,还有谁再乎感情,还有谁能理解感情,重感情的人往往是最受伤的人,那些不在乎感情的人,才是这个世界最多的人。

  亲情,有时不管用,甚至是牵绊或陷阱;友情,难得的不敢触碰,近了,就要出现裂缝;爱情,也在被人们随意的拥有和丢掉;人是群居的智慧生物,群居就要产生各种情愫,就是这些关系,和金钱无关的关系最可贵,一旦有关系,就一文不值。

  日日夜夜,天天年年,盼着过好生活的人,周周在睡大觉,还有懒惰陪着一起,那么温暖的被窝,谁给的?谁给的?

  斗志早就是过去年代的事,这个年代,更多的是相安无事或维持现状或者天天撞南墙。

  还有人愿意为别人牺牲自己的利益吗?睚眦必报的人越来越多,谨小慎微的人越来越多,迷茫的人越来越多,似乎是一个个个体的世界,我们不相关,我们只做自己的事,我们就像一颗颗大树,站着,一直站着,不说话,不沟通,天天见面的活死人太多,如果这世界的面貌是这样,人类啊!整体的麻木和无知。道德没有底线的时候,不穿衣服也是一种时尚。

  还能一起克服困难做点事业吗?好好想想自己,每个人都有优点,我们是用优点在和别人相处,而不是满眼里都是别人的短处,无论这世界怎样变化,人,还得活着。

  我们可能都处在一个艰难的时刻,这时候,更应该抱的更紧,而不是相互拆台,或者看着别人去死,谁能凝聚人心,谁就是这个时代的英雄。

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    生命中的苦楚

  如今的仁杰,已经接近不惑之年,在一家铸造公司上班。

  不愿提及曾经的苦,可思想却不受支配,回忆总是把一层层伪装剥开,致使曾经的苦楚给人看的更加真切。仁杰的思绪又回到了青葱少年。

  年迈的父母养育了他们兄妹四人,仁杰作为大哥,看着年幼的弟妹,想着年迈的父母,从小就非常懂事,八九岁背着比自己还要高的竹篓,上山捡柴,满满一篓的木柴压得他喘不过气来,肩膀上勒出了深深的血痕。即使这样,仁杰还是坚持每天捡一竹篓的木柴,看着屋后堆成小山似的木柴,心里有着小小的成就感。

  由于家里条件的原因,仁杰九岁才上了一年级,学习却非常刻苦,每次大小测验总是第一名,老师还让他当了班长。放学后,他一边放羊,一边背书,成绩却一直优秀。六年的小学过后,仁杰顺利的升入了初中,成绩仍然是第一,可最怕的是交学费。回到家里,看着体弱多病的父母,年幼的弟妹,仁杰实在是无法开口向父母要钱。

  初三的时候,父亲患了胃穿孔,手术需要一大笔钱,家里已是外债累累。生活的重压下,仁杰不得已放弃了他留恋的学业,从此成了家里的顶梁柱。

  那时,农村实行雇短工,有钱的人家,活干不过来,就会雇人帮忙,一天三十元的酬劳,中午管一顿吃的。仁杰的同学家里有一百多亩的苹果园,要雇人摘苹果,仁杰硬着头皮去向同学说,要给他打短工。

  同学欣然同意,摘了两天的苹果,第三天苹果摘完了,又割了半天的玉米。同学念及同窗之谊,给了他八十元的工钱。但他的眼里却满是轻蔑,还对着仁杰说,“穷不怕,就怕没有志气,像你这样给人打短工,恐怕要穷一辈子。”同学的话,像针一样刺在仁杰的心上,不仅是疼痛,还有暗下的决心,一定要靠自己的双手富起来。

  岁月不留情,转瞬,仁杰已经二十二岁。正赶上市里一家铸造公司,到村里招车工,仁杰毫不犹豫报上了名。三个月的学徒期后,仁杰的数控技术已掌握的非常熟练,在车间总是早来晚走,不怕脏累。

  同一车间的一位姑娘,看着仁杰工作努力,人又高大帅气,向他投来了芳心。仁杰很珍惜这份感情,相处半年以后,便向父母说要订婚,父母并不反对,但是只给了仁杰五百块钱,并说父母就这么点能耐,别的也就无能为力了。

  一年后,仁杰和姑娘结了婚,当然结婚的费用都是借的。他们在离公司不远的地方,租了两间房,日子便在清贫与幸福中,一天天走过。又是一年,他们有了一个可爱的宝宝,妻子只能在家休产假,带孩子。

  人杰觉得肩上的担子更重了,正直公司要盖楼,仁杰不想让自己的孩子再受他这样的苦,就按揭买了楼,两万元的按揭贷款,压得仁杰喘不过气来,咬着牙,日子艰难的挨着。

  时间不会因为谁在享福而停下,也不会因为谁在受苦而滞留。孩子已悄然长大,房贷也已悉数还清,就在房价还没有疯涨的时候,仁杰又买了第二栋楼,这一次仁杰一分的房贷都没按揭,顺利地买了下来。而他自己也已近不惑之年。

  如今想来,或许困苦的日子更能让人牢记,更能让人珍惜得来不易的美好生活。

  生命中的苦楚,不会跟随人一生,困苦时不要颓废,风雨过后尽是彩虹!

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    醉人不过春景

  四五月里,春意正是盎然,夏天的滋味也越来越浓烈。时而晴空万里,时而阴雨连天的天气,实在令人捉摸不透。故而巧遇暖阳、微风、伴着蓝天白云、花红柳绿,心情也自然会是豁然开朗。

  虽然说“草长莺飞二月天”,但如今也的确是一个玩弄风筝的好时节。满腔激情热血的少年,携着并不昂贵的纸鸢,伴着三三两两的同学,在校园里寻一块空地,空否、旷否、人多否、拥挤否,全然不在意。奔跑又跳跃着,鼓掌而欢呼着,仿佛在空中迎风飞拂的,不是风筝是他们自己一般。所以从天明到天暗,从风起到风落,热闹的不只是天上的风筝,还有地上或是席地而坐谈笑风生,或是兴趣盎然追逐纸鸢,或是成群结伴漫步校园的少年。哦,在风筝的双翼上,我看到了春天。

  令我倾心的还有那凌覆于长廊上的茂盛的紫藤萝。当生活的快节奏促使着人们不得不来来回回穿梭的时候,恐怕也就只有这一抹紫藤萝的幽香能够放慢人们行进的脚步了。枝枝蔓蔓的生机勃勃的深深浅浅的紫色的小花,密密麻麻的非常亲昵地拥在一起,一同绽放了家族的美丽与活力。人们情不自禁地驻足,不由自主地欣赏美丽,不多话也不多动作,只凭那洋溢着喜悦的眼睛和柔和满足的神情,对于这花、这花香、这春天的喜爱,我便悄悄然地自知了。

  然而我最中意的,还是在春天贸贸然抽出新芽的柳枝了。那大路边小河旁,不管高的矮的,茁壮的瘦弱的柳树,纷纷使出了浑身的解数,争着抢着释放着自己的嫩绿的清爽的新芽,似乎在贪婪地享受着阳光的沐浴,尽情地呼吸着久违的温暖空气。春风中肆意生长的柳芽,你此时见它是这个模样,尽管遇见春风细雨,几天后再见它,却也已经成了另一个旺盛的模样了。偶尔停步观察抚摸,也只是心生爱怜的观察抚摸,有时候忍不住有采摘几条柳枝编成头环这样的心事,但也只是藏于心中的美好愿望,实际是万万不会、也绝对舍不得去做的。

  在这个我结束高考后的第一个春天里,我是如此自由肆意地拥抱了春天。她告诉了我,春风的魅力,在于催生了万物,还在于解冻了严冬中人们冰冷的身体和心灵。我将不舍地送走今年这醉人的风景,也会期待着明年的春天。

  作者:淮阴师范学院文学院王雪玲

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    动人的旋律

  五点五十许,觉得肚子有些饿了,便下去吃饭,顺便再去超市买点东西。

  后街,侧门,墙角处,一位老人,一张小板凳,一把二胡,一个黑布袋,一个碗,是他所有的家当。寒风中,他正拉着二胡,面前的碗里躺着几张一元的纸钞,可怜兮兮的呈现在过往的人面前。

  对于这种“讨钱”的行为我一向很反感,总觉得他们是在利用大众的同情心。经常听别人说,别看这些“讨钱的”在人前一副可怜的面孔,收工之后他们就又是另外一副面孔了,抽烟、喝酒、赌博,他们都会参与。在这种耳濡目染的教育下,我也对那些“讨钱的”产生了一种厌恶的情绪,有时候甚至有点憎恨的心理了。

  很久都没有被这些事情打动了,遇到这种情况我也会像其他人一样绕道而行,尽量避开。虽然心里有点于心不忍,但害怕受骗的心理让我不愿意再去相信这一类人,尤其是对于一些四肢健全还在街上乞讨的人,我是打心眼儿里瞧不起这一类人的,好手好脚的,凭什么别人挣的钱要用来可怜你这个四肢健全的人。

  今天,我本来也打算像以前一样做,轻轻地从拉二胡的老人身边“飘过”,不留下任何痕迹的,不被任何人察觉地走过。刚开始,离他大概还有几十米远左右的样子,远远地看到一个人坐在那里,前面一个碗,便下意识的想绕到街对面去,无奈当时路上过往的车比较多,心想,这么多人走过去都没给钱,我走过去又有什么呢?于是便低头,准备快速从他身边走过,再近点,近得我能听见他拉的什么曲调的时候,我的心颤了一下,也许那些忙忙碌碌走过的身影不知道他拉的是什么歌,但我却一耳就能分辨出来,不因为别的,就因为平时在家里听得多了。

  在家里,爷爷也有一把心爱的二胡,有闲情的时候他就会拿出二胡,要我坐在旁边听他“演奏”,因为爷爷的手抖得厉害,所以有的音调拉得也没有那么圆润饱满了,但我还是很喜欢听。拉的同时爷爷就又会唠叨我,怪我不跟着他学着拉二胡,我每次都会调皮地鼓捣说:“我又不靠这个吃饭,更何况我不怎么喜欢。”我很喜欢边听爷爷拉歌,边和他谈这谈那,他一边和我说话,手指还要不停地跟着乐谱变换位置,那个时候别提我有多羡慕他了。

  《十五的月亮》是爷爷最喜欢拉的歌曲之一。我从那拉二胡的老人身边经过时,清楚地听到他拉的就是这首歌,太久没回家的缘故,这旋律马上便拉我进入了我和爷爷的记忆,我的心紧了一下,犹豫着要不要给他投一块钱呢?我不能确定,等我走出十多米远的时候,我有点后悔,但我依然没有停止脚步。总觉得这个老人与我爷爷有种关系,觉得在这个离家400千米的城市能听到这种熟悉的,同一种乐器发出的声音实在是一种缘分,何况拉二胡的也是一个和我爷爷年龄相仿的老人。

  我停住了脚步,这时大概已走过那个老人身边五十多米,两种思想在我大脑里交融着,要求小脑迅速的做出决定:是继续往前走去吃饭,还是往回走,回去给那老人一块钱。当然,这已经不纯粹是一块钱的事了,所谓的睹物思人大概就是我今天遇到的这种情况吧,在此时此刻我完全能够理解这四个字了。

  其实,此刻我已经没有心情去吃饭了,腿也着魔似的往回走了,与其说我是为了回去走近那个老人,往他的碗里放一块钱,不如说我是在向我印象中的爷爷走去。已有三个月没回家的我,几乎没怎么打过电话给他,还记得有一次开学,刚到学校,天已黑,当时很累,给我妈打个电话报了平安便心安理得的睡觉了,大约过了一个小时左右,妈妈打电话过来,要我给爷爷打个电话,我不耐烦了,“不是给你打过电话了吗,难道要每个人都打一通吗?”我妈说:“你爷爷现在还没睡呢,他说你答应给他打电话的,他还等着。”当时一听,心里真是什么滋味儿都有了,我原来只是自己随口说说,没想到爷爷竟如此认真,要知道,他可从来不是一个晚睡的人。

  我往回走,心里依然期待着听到那熟悉的旋律,确实还是熟悉的旋律,《东方红》也是我爷爷最爱拉的歌曲之一,我快步走过去,生怕他马上走了似的,我往里面放了一块钱,老人忙笑吟吟地说了声“谢谢”,我说:“不用,你的歌声让我想到了我爷爷。”他问:“你爷爷身体还好吧?”我说:“好着呢!”

  再后来,我走了,回到寝室6点5分,写下了这篇日志。其实,我还有一句话没对他说,我也要谢谢他,让我在离家这么远的地方能够有这么熟悉的感觉,亲人就在身边的感觉。

  文/李玉良

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    孤独亦是生活

  来到大学之后,最明显的感受便是一种莫大的独立感了,似乎变成了一个人的世界。当然这种独立并不是单纯指脱离了团体,在人数上一种单一的独立。相反这是指一种依存在团体中的独立,亦可说是孤独,虽然独立并不等同于孤独,但独立必将建立在孤独之上,这种孤独的来源则是直接来源于团体与心灵之中,往往这种似乎不孤独的孤独才最是让人心痛的孤独。

  但逢周末或其它假期有空的时候,往往和着宿友一起去逛街逛超市,人数上是很有优势的,因为八个人一组的宿舍,每逢出去的时候但凡也能拉出个四五个人出来。与其说是逛街,大多数的时候还是直接去超市买东西,因为逛街这等闲情在宿友的身上也是微乎其微的,只有感到生活上,手头上,缺少了点东西,需要去采购的时候,他们但凡才会想起出去逛超市,平时里则是玩手机的多。对此这点,我不得不说连我都佩服起他们来。就拿我们宿舍里的两个人来说吧,一个是我的下铺,上下里最为清楚,每晚的时候,要是没课,他便能拿着手机死死的盯着一个晚上,不说话,不干别的,手机便是他的全部,奇葩的是他还有一个好习惯,就是每晚十二点多的时候便开始准时的睡了,六点钟的时候便准时起床,但凡早上你起来拉尿的时候,便会不可思议的发现他竟然早早的起床半躺在床上玩手机了。而另外一个,他的床铺是与我的床铺成对角线过去的同学,则就更厉害了,因为前一个偶尔也会看看书,做点其他的事,而另外一个则是疯狂的多了,作息的时间没课时往往一般要到一两点才甘于睡下,而早上没有个十来点是不打算起来的了,一起床便是又玩起手机来。

  接着说前面逛街的事罢,四五个人出去,想着是热热闹闹的有说有笑的,其实不然,因为当你和我们一起逛街的时候,你会发现这些个宿友,五个人中,便有两三个是低着头看手机,站在中间默默地跟着大众一起走的。任他们旁边的街市如何的繁华热闹,精彩有趣,他们也极少的会感兴趣抬头多看一眼,即使你满腔热情的跟他们说话聊天,他们也只是应付性的回应着。而剩下的那么几个,便往往是双手交叉的盘在胸前或插在口袋里,脸上一副漠然的样子,像毫无表情的木偶愣愣地向前走去,极少会有兴趣的一起聊起天来。一般都是直奔目的地的,快速的买了东西,便又快速的回去了。要是你跟他们说起生活的情趣来,他们便来笑话你了。且每次出去的时候,总有一个问题,那就是这班人里面,有一个是走得极快的,有一个是走得极慢的。这其间的差距有时竟然拉开了那么两三米的距离来。走得快的时常慢下步伐来等待后面的人,走得慢的却似乎老是慢悠悠的走着,于是其中往往便有了一些不愉快的因素。

  所以当找不到一些志同道合的朋友的时候,即使跟着一群人,一种莫名的孤独感也会从心里涌上来像蛛网一样来把你团团的网住了,这种孤独,比一个人时的孤独更来得的可怕,更来得的深刻。但当面对孤独的时候,有的人便被孤独的针刺扎伤了,凄凄哀哀的提不起精神来,有的人则开始过度的怀念起以前的美好时光来,失去了对现在甚至对未来的信心,整个人劳神苦思的活在过去的泡影里。只有少数的人会勇敢的面对,去尝试着改变,改变自己,改变生活,当然这种改变也应包括用自己的改变去影响他人的改变,从而找出一套适应自己的生活方式来。而我,当然也是会选择后者的人。

  尤其是在老师不管,同学不理,朋友不在,很多时候只有靠自己的大学里,学会改变这是一种非常重要的能力,正所谓适者生存,唯有善通改变的人方能很好的适应社会的生存,也只有不断的改变,方能推动社会的发展。现实里我们不难看到,抱怨吐糟的人很多,却想着要通过自己的努力去改变自己,改变生活的,改变社会的人却很少,而之类只会抱怨不思进取改变的人无疑是充当一种失败者得存在。就拿上次看到的一则新闻里,大致的意思是一位小姐坐着一个座位,却单独的把她的一个钱包放在她旁边的一个座位上,无视着一位直接坐在班车地板上的老人。那是图片的新闻,当然首先这种行为是值得曝光的。但是我又这么一想,班车上的人那么多,难道就没人想上去理论一番,我想如果有的话,那么大抵也不会有这样的事发生了吧,而作为那个拍照的人,我感觉更为的奇怪,面对这种事情,首先的念头不是上去劝解,而是拍下照了供人们吐糟,我不知这种只想着揭示问题而不着手解决问题的行为是不是也该吐糟一方。

  好了,且拉远了不说,不然那就说得没完没了了,还是就且说回我自己吧。

  有时候感觉挺悲催的,因为偌大的学校竟然找不到一个与我志同道合的人来,当然了,我这话并不是说学校里没有这样的人,我只是说没有相识的缘分罢了。那么该怎么办呢,难道要我舍去我的那些好习惯,而去跟随主流的步伐,像他们一样的玩手机,打游戏,便是人生。我想我大抵是做不到这样的,因为那样并不能充实我的心,反而会使我越加的迷茫,越加的荒芜,越加的颓废。只有书籍、音乐、运动、游玩、山水、自然、人情方面才能润泽我这颗残缺的心。但是却没有人来和我一起,怎么办呢?那便只好强迫着自己适应一个人的生活。刚开始的时候,一个人去图书馆,一个人去跑步,一个人去逛街市,一个人去寻好吃的……。尤其是夜晚的时候,看着微暗的灯光拉长自己孤独的身影,并时常会双手扶在东合桥的栏杆上,看着整个的右江映照在华灯的闪烁之中,出神的凝视着那缓缓流动的江水,东合桥的风很好,尤其是在夏季的时候,那无间歇的凉风能给人一种清明的快意。使我进入了一种恬静的祥和中,得以暂时的把孤独化解。

  一个学期过去了,期间又发生了许多事,但却都是坏事的多,好事总是轮不到我的,吝啬苛刻的上天。于是乎,经过了一段时间的堆积,一个人似乎就已经成为一种习惯了。而且成为一种必不可少的生活。这样就使我即可依赖了团体亦可独自的生活,日子也就变得舒服多了。而且更多的时候喜欢上了这种一个人的生活。

  一个人去逛街,不再担心走快走慢的问题,不再思量时间早短的问题。也不再再为我感兴趣而对方不感兴趣的事情烦恼。我可以完全随着自己的心情,自己的兴趣爱好自由自在的逛街。脚步时快时慢,遇到自己感兴趣的东西,可以无顾忌的停下来接触,了解,观赏,拍照。遇到好吃的不需要问他们爱不爱吃,自己一人就买来开心的吃。

  一个人去图书馆看书的时候,不用担心带别人去了一个无聊的地方,结果自己津津有味的看着书,对方却是无聊透顶的,于是又不得不考虑起对方来,早早的便出了图书馆。而现在则是想去便去,想走便走,想看啥书也可由着自己来选择,不再有着许许多多的琐事处理。

  一个人的生活,一个人的孤独,但却可照样快活精彩的活着,看看书,跑跑步,躺在草坪上,看青天白云,回到宿舍里,沏一杯茶,静看太阳斜落青山,燕子呢喃,蝴蝶轻舞,一本书,一支笔,一本笔记本,一个人不也是很好。时常念着《掘强》里的一句歌词,“当我与世界不一样,那就让自己不一样”。勇敢的作自己,不必因为自己与世界不同那就放弃了原先的我。更不必打着孤独的借口,颓废了自己。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    如果爱情都是非诚勿扰的话,你的孤独虽败犹荣

  提起“非诚勿扰”,如果你脑海中第一次闪过的是2个光头和江苏卫视,而不是葛优或者小钢炮的话请继续。

  在网上看过这么一个段子,非诚勿扰就是2个秃子带着24个婊子戏弄5个傻子的舞台剧。

  个人觉得这句中心思想总结的相当带感,但估计部分人会不高兴。

  不过我们尚且先不问责孩子他爸是谁?

  从另一个角度来说非诚勿扰又何尝不是一次国民性的“相亲群P”。

  毕竟能把七大姨八大姑的新年福利做成了这么一档全民运动,我脑子里不自觉跑过一万只草泥马。

  除了非诚勿扰,谁能把“爱情&相亲”节目做得这么高大上?(请自动忽略印度圣女和宗教的XO关系。)

  而且非诚勿扰不仅把那两盏灯送到了国际舞台;也理所当然的让观众看清了爱情的本质:爱情就是一对陌生男女互相挑刺后的牵手,

  姑且就不提孟非与最强大脑的金钱交易,单就乐嘉的色彩概论就告诉我们:你不是色盲。

  好了题外话就这么多,我们还是回到孩子他爸是谁的问题吧!

  其实不管你爱情中的24盏灯有没有点亮,你会发现相亲舞台上最耀眼的永远是那嬉笑怒骂的2盏,乐嘉和孟非的光头依旧是那么闪耀。

  毕竟这是大概是国内第一款“光头综艺”;请原谅这一切都是舞台特效。

  或许对于观众而言,或许他们也没多大兴趣观摩舞台上的24位女神限制级的卖弄风骚。

  或许对于观众而言,他们想看的也不是什么才子抱得美人归,春宵苦短不上朝的“佳话”。

  或许他们原本就是期待着24条“毒舌”的花式虐狗,然后又在哀莫大于心死的配乐中寻找慰藉:我存在你深深的脑海,然后又消失在舞台的歌声里。

  接着就在24条嘲讽技能满格的“唇枪舌剑”下找寻自己的存在感:

  你学历高又有什么用?

  你存款过万又有什么用?

  ……

  看着那一个个从流水线上生产出来的“王思聪”,看着他们在女神们的刀剑神域中遗憾离场;你会发现原来女神的眼光居然有一种恍惚的“神圣感”;而你甚至会产生一股“与有荣焉”的参与性。

  当然,也许女生会说:“错的不是我,错的是世界……”

  可能,或许男生也会说;“错的是世界,错的不是我……”

  在这里的第一个世界大约就是所谓的流行文化了,抱歉现在的爱情不流行“无病呻吟”,毕竟自行车都被限行了,而大家又习惯了宝马和避孕。

  至于第二个世界嘛,我想就算菜刀的不是言叶,你TMD的又不是诚哥;至少,至少诚哥的渣是继承自他爸,多多少少也能把一切推给“基因”吧!

  很可惜,我们没有这样“坑爹”的爸。

  如果你因为这就是现实,爱情就是现实而远离爱情甘愿做一只单身狗的话。

  我只能说,抱歉这不是爱情,这只是“非诚勿扰”体。

  好了,最后就让我们用熟悉的旋律来祭奠那份还未开始便已经结束的爱情。

  可惜不是你,

  陪我到永远……

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    美的故事,美的文字

  过于美满的,就叫做故事吧;幸福到超乎寻常的故事,就叫做童话吧。

  在乍暖还寒的雨季里,努力在找一个好的故事,幸运的话就能找到童话。

  逛书城的好处就是可以随心所欲地寻故事。不用管它的版次,不用管故事的古老程度,但凡自己愿意被其吸引了,便会伸手将它捧在手中,虽说不算如获至宝,起码有了心仪的满足。读书需要的一种愉快心情,购书需要的是一份获取的喜悦。

  闲静少言,沉浸享受,与活在故事中的灵魂交流,从容且又淡定。并非由于寂寞才去阅读,当现实需要自己回避,当干扰成了纷繁交往的阻碍,不如将自己沉醉于书中、故事里,权且当作了消遣。

  故事很美很幽雅,美的人或者事,都在错综着交汇成牵动的细节,如果真的可以视为一片云,那也会是如织锦般得夺目。喜欢那种清幽地渗透和侵蚀,折回复又舒展,只为了让人希望可以等到一个想要的结果。只是,真的可以值得回味的结果通常都不能过于敦厚,诸事诸人,都该有各自的命运,若不能解散,若不能动摇着,过于融合而不知道退缩,怕不能接近原形。

  当相信故事相信童话是人生活的写真,怕也是一种对文字过于执着的表现。“愈是酣畅的梦,醒后愈无法回忆;愈是交融的生活,文字愈无法记述。”只是幸福不容易入笔,心境不容易聚拢,对于看惯了个性化自由的文字堆积,或孤寂闲适,或慵懒回忆与遐想,如今需要的怕也不过是这类小小的感悟与感动。

  听友说起看字习惯了躲起来独享,认真与专注,想必多时会有那种看这落在纸上的字会提起心头的事的惆怅。纯粹的文字,当时的事实,在不同的眼里便是不同的锤炼。

  纵览书城里布局,小说类会摆放在显眼的堂前,散文与诗歌大多避世般靠在了边缘。也许散文过于本色,未有抹粉涂脂,平淡因是一种境界,否则散文也就不会用“美”来体会。每每觅来新味的字,便会问你是否见过,怕之后你会责怪我的散淡。

  每双眼里都有不同的光源,每双眼里也有着不同的感受。

  美的故事在于淳朴感人,美的文字有着柔和的触摸感,是的,让观赏者的感官达到了敏锐的极致,且又包含了无穷的蕴味。

  文章来源:短文学网 短文学微信号:duanwenxuewang

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    思念春天

  当我思念你的时候,纯洁的冬天已经悄然而逝,你便会悄悄地从冬季的沉默里,在淡淡寒气的轻抚中,从大地苍茫的梦中爬出一片青绿的芽。

  当我思念你的时候,你便会无声地在冷冷流淌的溪水边,绽放出一朵朵细碎的小白花。于是便有了轻涌的水,柔柔的风,嫩嫩的绿,于是便有了古人“春在溪头荠菜花”的诗句。

  春风吻脸,引来了一群牵引风筝的孩子。春雨蒙蒙,叩响了春天的脚步声,细雨飘洒,淋你一身湿漉,融化了冻结的思绪,

  伴着一个温馨的梦,述说着一个多彩的童话 。

  春风象温柔的手指轻轻地将残冬拂拭,泥土中拱动着稚嫩的小生命,绿色的小精灵布满千棵万树的枝桠,热乎乎的心,捧着一份思念,有着一个等待。

  把冬天的沉重放下,和春天一起上路,把希望播种在春天,在这个多梦的季节里,去灌溉满腔的甜蜜,去经历苦夏的煎熬,去熔铸金秋的丰硕。

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    青涩只属于初恋

  今天下午整理房间,大半年没整理了,虽然期间偶尔回过家,但房间里还是落满了灰尘,东西杂七杂八地堆在一起,有些微强迫症的我自然是受不了,着手整理起来。

  中学时期买的书籍都堆在一起,很乱,书页已经泛黄,表面满是灰尘,拍掉灰尘统一排列整齐,这使我舒服多了。收拾杂物时,翻出了一些旧东西,都是几年前的了,那时的我小心翼翼的收着,因为那是初恋男友送的,现在翻出来,倒有一种别样的感觉,不再像捧宝物一样呵护着,几个月前被我摔碎了,碎片还放在盒子里没扔,现在我直接顺手把它丢进了垃圾袋里,没觉得有一点不舍。

  还有一个铺满蓝色假玫瑰花的蓝色心形盒,那是他在情人节送我的礼物,是用透明塑料袋包装着的,还没拆,玫瑰花中的那只小熊已经有些发霉了,我索性就把它拆了,玫瑰花都扯了出来,盒子被我撕碎了,一起扔进了垃圾袋。

  说我无情也好,没心没肺也罢,我也曾小心翼翼地爱护收藏,自我们分手后已然过了两年,时间真的就冲淡了一切,我依然还记得我哭着给他打电话请求复合时伤心模样,但那又怎样,时过境迁,曾经的爱也已经荡然无存。手机里关于我们的照片都被我删掉了,只留下一张他对我笑的照片,那时的他,穿着蓝色的校服,坐在山顶上的大石头上我的身旁,我给他拍照,他笑得很腼腆,很羞涩。

  后来,又谈了一次恋爱,匆匆收场,不似初恋那么长,也不似初恋那么有感觉,初恋分手时我哭得死去活来,第二次分手时只是觉得有些微难过,却没有第一次那么难受,也许是因为爱的不深,又或许是因为已经麻木。

  现在再让我去爱一个人,我是不可能出现青涩的感觉的,那只属于青春时期的萌动,而现在的我站在青春的末端,回忆着青春的青涩,想在回味一次却再无可能,青涩只属于青春,只属于初恋。

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    那文字的魅力

  那文字的魅力

  作者;阿六

  一篇好的文章,有的人可以看到自己的生活,有的人可以看到自己的人生,有的人可以看到自己的问题,有的人可以看到自己的缺憾,一千个观众就有一千个哈姆雷特,每个人的视角都是一种独特的视角,那么每个人的理解也都是独特的理解。虽然有的人看到文章在他们的眼里仅仅只是几个文字,就是这几个简单的文字就能反应出我心里的感受。

  如果我告诉你我几个词;夜晚,月光,树下。你会想到什么?夜晚的空中有一轮明亮的月光在空旷的平原中有一颗大树木默默的生长。有时候这种感觉我无法用最真挚的文字描绘形容出来。但唯有文字能把我看到的点点感觉联系起来。当你看到我写的文字的时候我或许就会联想到我当时的感受。这就是文字的魅力,当我们看到唐诗宋词的时候,虽然我们已经无法再设身处地的感受作者所要真实的表达的情感。就是这样我们还是可以在想象中体会到作者所说的一种意境。比如那句;飞流直下三千尺,疑是银河落九天。看到这就诗的时候我的眼前突然就就会出现那崩腾不息的瀑布,虽然作者在这句诗的里面根本就没有说出在什么地方干什么。但是我的第一感受就是瀑布。这就是文字所能给你的独特的魅力。

  为什么很多的人都说要多读书,读书本意可以说是自己在吸收和学习新的知道,但也不尽然。我们一生的时间在历史的长河中是无比的短暂,怎么样你的一生能去感受和体验跟多的体会和精力。要么你就有充足的时间和经济去一一的体会,但是这样有很多地方你还是无法感受,要么就是读书。这样是一种最小成本来实现自己得到更多的唯一的简便的方法。所以很多的人都说,没事多读书,说的就是这个意思。不只让你去感受别人的人生,为的是让你多了解多体会多认知人间的百态。为的不让自己的人生有太多的遗憾和更加充足的经历。

  文字有的时候是一种传承,随着我们的发展我们从小就会学习越来越多的知识,这些知识是什么,都是过往前人一次次失败所给我的经验。就像刚刚学会说话的孩子,虽然他根本不知道妈妈的意思,但是他能准确的知道谁是他的妈妈。也就像是一个什么也看不见的盲人,你告诉他直着走就能找到吃的,那么这个盲人总不会浪费太多的时间再去从新的寻找方向,记得前一段看外国小伙子的一个徒手在野外建筑房子的视频。为什么他能在野外不需要什么工具就能建造一个房子?因为他有了方向。我们现在看过去的时光,我们是在高纬度的角度观看的。那么过去的故事一目了然。但是我们现在的角度,只有文字记录和积累才有了我们的角度。说白了。万丈高楼平地起,文字就是一片一片的砖瓦。

  文字贯穿着我们的生活。伴随着我们的时光,我们它润物细无声般的滋润着我们的一切。改变着我们的一切。我愿每个作者的书都流芳百世,我愿每个作者的观点都经久不衰。或许只有这样的思考之后。才能更加看清文字的魅力。

  微信公众号;helll6

  六少锦鲤

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   评论人:ccg53z45  评论时间:2018/9/19
    把年丢了

  丁酉年正月初一的早晨,我在深圳孩子们的家里醒来,没有听到震动天地的鞭炮声。我知道,作为移民城市每年春节的时候深圳就是一个空城,但是除夕的上午,我去深圳湾公园看海的时候,我看到有许多的人也在那里看海,听口音知道他们来自全国各地。他们大概和我一样都是来深圳和子女们一起过春节的。我知道大城市是禁放鞭炮的,我也知道深圳这样大,某个地方放鞭炮我并不就能够听到,但是大年初一的早晨听不到鞭炮声的现实还是颠覆着我对春节的几十年的传统记忆。

  我是春节前一周来深圳的,孩子们要我们来深圳过春节,安排正月初一开始去广西桂林旅游。用旅游的方式过春节似乎已渐成为时尚,我想体验一下也很不错。

  初一,从深圳到桂林

  上午在家做些准备,下午从深圳北站坐高铁去桂林。

  “礼失求诸野”,社会发展进入了工业化、城市化,打着农耕文明烙印的传统文化里的一些东西,只有在乡下才能见得到了。我从小生活在乡下,对年的过法有清晰的记忆。正月初一这一天每户人家里都会有一个男人早早地起床,洗漱完毕之后拉开大门,拿起事先准备好的炮竹站在门前噼里啪啦地燃放起来,这有一个专门的说法叫“开财门”,以对新年大发的美好祈盼迎接新的一年的到来。别人听到鞭炮声知道这户人家的门已开,用不了多长时间便会有那平时走得近的人来串门。在老年人的观念里,这大年初一的早晨那第一个跨进自家门的最好是男孩子,如果是一个女孩子呢,那她就有些冒失了,所以乡俗是过年的时候大人会叮嘱家里的女孩子大年初一不要去外面乱跑,以免犯了人家的忌讳。因为过年,平时家里靠边放着的八仙桌放在了厅堂的正中间,这成了年的一个象征,也显得更隆重和富有年味;因为有人要来串门,桌子上要摆放一些糕饼和切好的豆腐干、生姜、香菜等茶料,人来了要招呼人家坐下,再泡上一杯茶递放在他面前,春节总是比平时要多一些礼数,多一份热情。还有那起早的颂春人也已经来了,他们站在门口敲锣打鼓地唱着颂春的歌。

  初一的早餐是五香蛋(茶叶蛋)和鸡汤面条,家里的大人还要吩咐小孩给自家和邻家的长辈送几个五香蛋过去,叫做“送茶”,以向长辈拜年问候礼。

  新的一年就是在这样淳厚的民风和浓浓的乡情中开始了。

  而今年的初一,我们大家都起得很迟,起来后只是简单地弄了点吃的便准备好行李去车站了。

  从深圳去桂林坐高铁需要三个小时多一点。一路看着窗外,看着忽闪而过的风景,能够发现自然风貌的渐渐变化。在进入广西地界之后,发现山形有了明显的改变,眼前的山不是成岭地连成一条一片,而是相对孤立的,一座座拔地而起,和从图片上和纪录片里看到的桂林山的形状一个样。

  到桂林北车站已是下午五点多钟了。出站后就坐公交去旅店。旅店是两个月以前就在网上订好了的。旅店在街巷的深处,是一幢五层楼的私人住宅改建的,虽然是私人住宅改建,但从在里面的工作人员组成看似乎并不是一户人家独自经营,且装修和住宿条件颇有档次,不是一般的私家旅店。门前空地上搭有葡萄架,走过葡萄架,上几级台阶,向右折,再上台阶,便来到门前。门前的平台上有一鞋柜,进门要换鞋。换了鞋进去,门厅里是一前台,前台的背壁是珠宝阁,一个个的格子里摆着各种各样的民俗小物件,细细观看,各有趣味。厅堂中间放有一黑铁壁炉,里面的柴棍还真的在燃烧着。虽然是冬季,但桂林的天气还是温暖如春的,这样温暖的天气里壁炉里竟生着火,我多少感到有一些新鲜,想这壁炉和壁炉里生着的火,它的装饰意义应该是远远大于实用意义了。贴着窗户下面是厚厚的原木搭成的一排座凳,上面放着一长方形一圆形的两只厚厚的坐垫。去里间门边的窄墙上挂着只斗笠、蓑衣、竹匾,还有一个粗大的念珠串,这般的混搭装饰很容易让人想到贤士隐居的生活。我想到了这家旅店店名里的那个“舍”字,也想到了那个“椐”字,“舍”字好解,只是用这个“椐”字不知何意。字典里对“椐”的解释是“木名,即灵寿木 ”,另有一个义项是“篱笆”。怎么也想不出“椐”和旅店有什么关联,是为了把这个“椐”字写进店面里显得标新立异?显得有文化含量?还是好看?不知道。如今是一个用字混乱的时代,一些人也不管合适不合适,就是喜欢起死回生地用那些早已死了的字,是要显得自己有文化还是别的什么用意?反正这种现象已见多不怪,至于怎么去理解那就只好去凭藉你的想象力了。但这旅店真的不错,装修朴实、贴近自然,里面一些小装饰物的摆放,简洁,充满了雅趣,显得很有品位。我们在自己的房间里忙活了一会儿来到楼下的前台,见一男一女两个外国人在登记入住。前台后面的珠宝格一格里放有一只烟枪一样的东西,我后来问店主人这是什么,她说是一个外国人送的,她也不知道是什么。外国友人也常来入住,这可见小店的客源是如何地广泛了。

  我们将在这家旅店里住5到6天。自助游的方式一般有两种,一种是在一个地方住下来,放下行囊,然后轻装简行早出晚归地去跑各个景点;一种是背起行囊任意行走,每到一处,玩够了便就地找个旅店住下来,第二天背着行囊继续去漫游。我自己很喜欢第二种旅行方式,但这一次我们因为人多,又带着一个不满两周岁的小孩,自然采取第一种方式是最恰当的了。

  初二,阳朔路上

  一觉醒来已经是新年的正月初二。

  在传统年的习俗里,正月初二也是要起早放鞭炮开财门的。和初一不同,初一这天农家是不动刀不动剪不动锄头铁锹的,连扫帚也不动。初一一整天是不扫地的。动这些家伙什儿都要经过一个仪式,比如动锹,要由家里的男人扛着铁锹带上一串炮竹,去田地里点燃炮竹,然后挖几锹土,只有一个说法,叫“发土”,发土以后就可以任意使用铁锹了。其实在传统里读书人也是有一个讲究的,在新年第一天里要先“试笔”,就是先在一张红纸在上写上一句吉利的话放置一边,然后才可以动笔写其它的东西。这些都是正月初一要做的事,初一做了初二就会随便些了。初二可以扫地,但扫起的垃圾不能用畚箕装起来倒掉,而是将它归拢在某个角落里,等过了三天年之后才可以装着去外面倒掉。习俗里家里的垃圾是带着一家的财气的,新年三天里的垃圾尤其被看中。

  初二是出门拜年的日子,这一天里路上跑的是忙着去拜年的晚辈,长辈们则稳稳地坐在家里等着客人的到来。

  初二,我们的计划是去阳朔。带我们去阳朔的是从一家旅游公司里包租来的旅游面包车。

  说是去阳朔,也并没有把阳朔当成目的地直奔而去,真正的目的地其实就在路上。旅行的意义在于行,风景并不只是静止的,真正美丽的风景是移动的,它就在路上,所谓“景随步移”、“一步一景”就是这个道理。我总是想着有朝一日坐着慢行的火车去旅行,那该是一次多么惬意的观光旅游呀。

  我们坐在车上一路看去,有时候司机会停下来让我们拍拍照,这样租车出行花钱虽然不少,但也别有自在的趣味。沿着遇龙河来到工农桥,他们在工农桥上看风景的时候,我去看就在不远处的大榕树。巴金有过一篇文章叫《鸟的天堂》,写的是他在桂林的时候看到过的大榕树,应该就是这一棵吧?他那时候看到的大榕树就在水滩边,划着船去就行了,现在的大榕树也还在水边,只是被围墙圈在了最深处,进去看需要19元门票,19元当然算不上贵,但一棵野生的树因为它活得久长得大就只有掏钱才可观看,它就真的成了一颗摇钱树了。看树的人很多,站在树前拍照的人也同样很多,我想拍一张只是树的全景等了好长时间也没能如愿。大榕树旁边是的金宝河,河的对岸有一座小山,山中间有一个空洞,看去如是石门,叫穿岩,岩前有一个平台,有人站在上面表演唱山歌,更多的时候是高分贝的音箱在播放《刘三姐》电影里的唱段,声音覆盖了那一片的整个天空。河面上载着游客的筏子一个接着一个地靠向岸边,整个场面,看上去混乱喧腾,却也热闹非凡,这大概也是游山玩水题中的应有之义吧。

  遇龙河的水和漓江的水一样地清、静、绿,河边的山清晰地倒映在水里,仿佛把手伸进水里就可以触摸到那影中山上的石块和树木,然而那河水其实颇深,因为清澈见底,视觉上以为很浅罢了。

  阳朔西街是新建的步行街,在街一角的广场上偶遇上一群穿红着绿的姑娘们正准备表演一场竹竿舞,遇此好事不禁窃喜,但她们带去的音箱很不配合,刚一播放就卡住了,反复测试反复卡住,弄得跳的人和看的人都很没有情绪,最终姑娘们只得偃旗息鼓地坐在旁边休息了事,看看没有什么指望了,我们就只得离去,算是留下了一个小小的遗憾。

  都说阳朔的啤酒鱼很有名。孩子们要在阳朔吃一顿,我们考虑司机陪着我们会很着急,商量的结果是买一盆啤酒鱼带回桂林吃。车停在一家卖啤酒鱼的店前,进去看了看,选了68块钱一斤的剑骨鱼,一会儿店里的人通报我们说一条鱼二斤半重,170元。他没有让我们看秤,我们也没有提出要看,就坐在店铺前面的凉篷下等。烧好后端出来,付了钱我们就提着上车。车上司机问多少钱,我们说170元,司机说贵了。他说见你们是外地人,宰你们是正常的。“170元,我能办一桌菜了。”他说,他的话超出了我们的想象,再看看盆里的鱼确实很难相信有二斤半的分量,大概我们是真的被宰了,但是也没有再往多处想。这年头出门去一个陌生的地方,在吃喝行上被宰是稀松平常的事,我们毕竟是生活在一个道德滑坡和诚信很差的社会环境里,就只有认了。

  到了桂林,找了一家排档,端出我们的剑骨啤酒鱼来开吃,虽然并没有感觉到有多少特别之处,但还是吃得很香的,毕竟我们这算是在吃了一顿阳朔啤酒鱼。

  初三,“岩”就是溶洞

  初三,新年三天的最后一天。早晨起来,拉开大门,点放炮竹,——新年三天里每天早晨都是要开门放炮竹的,不同的是,初一的炮竹要放得多些,初二初三的则少些,这意味着新年在渐渐地远去,新年的热闹也渐渐地淡去。继续有人走亲访友地去拜年,在路上,不管是见